【あぴママの本音】謝れない夫を許す方法Voicyのほうでプレミアムリスナー様に取り上げてほしいトピックをつのったところ、相談がきましたので、こちらで軽く漫画にしてみようと思い立ちました。相談文章をご覧くださいませ。いつも楽しく聞かせていただいております。テーマを募集していらっしゃったので、質問させていただきます。夫がとにかく謝ることが苦手です。失敗を認めず、指摘すると嘘をついたり逆ギレしてきます。逆ギレされても(こちらは相手の機嫌にコントロールされやすい人)、私はあなたのそういう態度に腹が立っている、と伝えたり(相手はさらに逆ギレ)、またはそういう人なのだと諦めたりしてみましたが、その度なんでこっちばかり我慢しないといけないんだ、という気持ちになります。良い考え方の転換方法はありますでしょうか。この相談文章を一般的な視点に立ってみて、きわめて単純に読み解いてみると「失敗しても嘘をついたり逆ギレしたりする夫が悪い。こんな迷惑な人と付き合うのは面倒臭そうだなぁ。」ということになるのでしょうが、今回あぴママはちょっと違うことを言ってみます。「その精神的に苦しい状況は、相談者様自身がつくりだしているよね。あるなら、どのような発想の転換をすればよいでしょうか。漫画にしてみたのでご覧ください。/あぴママが本音を本気で語る気鋭のコンテンツ郡です。論理的思考能力は心に効く等々、ぜひご購読お待ちしております。親は子供の自由をどこまで制限できるの?Next2022年3月7日あぴちゃんと思春期この記事を書いた人あぴママ漫画やエッセイを描きます。できるだけ楽に生きるための考え方なども漫画にします。漫画に出てくるあぴちゃんは9歳児です。【あぴママの本音】トラウマを忘れないで。PMあぴママさんの視点がとても面白いです。弱者と強者になるんですね。就学前教育の時点でこけているという表現も面白いです。私の夫も謝りませんし、ありがとうも、なかなか言いません。他の事では寛容ですし、十分なお金を稼いできてくれる。←身もふたもないですが、その時は、え?と思うけど、トータルで見たら私だってだいぶ足りない面がある。いえ、その時の思いは伝えますし、やはりむかつきます。夫婦になろうとした時、破れ鍋に綴じ蓋って単語をよく思っていました。長く夫婦やってると、まぁいいかと、まあ二人で色々乗り越えたしなと諦め?かも?長くなると見える景色も変わってくる、というか、忘れる!でもその時は、やっぱりむかつく、、、ぐるぐる回りながら、なんとなく高みへ上って俯瞰できる時が来ると思います。女子トークで、男の人って謝らないよねーって、よくあるフレーズ個人的には、そういうプライドみたいなのは好きです。その人らしさみたいなもの、芯みたいなの、まだまだ書きたい気持ちが湧きあがっています。あぴママさんには通じてるかな。実は自分の中では、「強者と弱者」ととらえているわけでもなくて、バイアスだらけの人間が、自分以外の人間をゆるし認めて共生するために、もっとも受け入れやすいスキームはなんだろうと考えたときに、自分を強者の側に相手を弱者の側におくと、人間にとって受け入れやすい考え方になるだろうからそれを提案しているだけという流れなのです。自分自身は、すでに強者と弱者というスキームに入れてものごとを考えているわけではないのです。私自身はどういう人間にたいしてもけっこう無感情なのです。おっしゃるとおり、謝らない人の個性を私も好きですよ。芯であることに間違いはありません。そこが人間の魅力だとおもいますね。そこを愛せるかどうかは技量であり相性だと思いますね。AM私の夫も絶対に謝りませんさらに夫に、謝らないのは「自分が絶対に正しいからだ」と言われたことがありますつまり夫の中では、私がいつも間違っているから私だけが謝るのが当たり前という考えがあるようなのですそれ以前に私の中ではケンカ両成敗という気持ちもあるのに...今回あぴママさんが仰る『「自分が正しい」と信じた瞬間、相手の正しくなさがあらわになり苦しくなってくることがあります。』ということに当てはめると、うちの夫は苦しくならないのでしょうか?私はなるべく相手を理解しようと努めているつもりなのですが、逆に自分を理解してくれない相手にもそれは必要なのでしょうか?積もり積もって、私はいつも自分が正しいと思っている夫に辟易しています人間誰しも間違いがあるし、できないこともある。実はVoicyではこのトピックに関してもっと深堀して話したのです。有料なのでお聞きいただかないでいいように、ほんの少しだけかいつまんでお話すると、「対象が好きであり、興味があり、一緒にいたいという気持ちがあるなら、この考え方でうまくやっていけるはず」ということです。この私の紹介した考え方を適用してもどうしても感情の整理がつかなかったら、私のこの記事は今の状況の嶋田さんのお役に立てなかったということだと思います。>>『「自分が正しい」と信じた瞬間、相手の正しくなさがあらわになり苦しくなってくることがあります。』ということに当てはめると、うちの夫は苦しくならないのでしょうか?「相手がいつも間違っているから相手がいつも謝るのが当たり前だ」というのはものすごく強固なバイアスだと思います。歪んでいるように思えますね。なにが彼をそうさせているのでしょうか...そうまでして自己を高く保っておかないとならない脆弱性があるということでしょうか。PMあぴママさん返信ありがとございました。夫は複雑な家庭環境で育っており、「自分で1人で生きてきた」と本気で思っている人です。あぴママさんの仰る通り歪んでしまっているし、今までずっと何十年も自己を高く保っておかないと生きてこられなかったんだと思います。今回、あぴママさんのご返信でそのことを思い出しました。どんな親にどのように育てられたかは、やはり大事ですね。それを踏まえてもなかなか納得いかないことが多い現状です。私は「人それぞれ」という考えが強く「みんな違うから面白い」と本気で思っているのですが、それすらも夫には受け入れ難い考えのようです。裏を返せば、人それぞれなんだから、夫のような人がいても面白いと私が思えばいいのだとも思います。それが身内となると難しいようで、それが結婚という修行なのかな?と思ったりします(笑)あぴママさんの漫画やボイシーのお陰で自分の考え方が変わり、生きやくなってきたなぁと感じることがあります。これからもあぴママさんのペースでの漫画やボイシーの更新を楽しみにしております。いつも本当にありがとうございます。PMvoicyでこのお話を聴きながら、私は、あぴママの以前のブログの人が立方体に入っている絵を思い出しました。それぞれその人の容量があるっていうお話(←うろ覚えのまま確かめてないので、違っていたらすみません)「やんわり拒否し、ふんわり想像し理解に努める」これから先苦手な人に出会ったら、思い出したい言葉です。死ぬまでずっと(笑)そして、年月をかけて自分自身に落とし込めたら、いつか我が子にも伝えたい。voicyの内容を、ブログではちょっと違う角度からもう一度捉え直せて、理解を深められる気がします。voicyを止めようかな、というお話がありましたが、ぜひ続けてください!声も話し方も柔らかくて聴きやすいし、なにより内容が好きです。同じような話でもいいので、聴きたいです。同じような話を聴きたいかも。人間、すぐに忘れちゃうので(しかもおばさんになって余計)、同じような話を繰り返し聴きながら、少しずつあぴママの考え方を自分自身へ取り入れていけたらいいなと思います。