私が、この子のお母さんだから。お母さんなんだから頑張らなきゃいけない、って。「そっかー」軽い口調で言われた。はぁ?夫は分かっていない。どれだけ授乳がエネルギー使うかも。私だけ大変な思いしろっていうの?自分の身体じゃないからさ、そりゃ他人事だよね。それに、だんだんと母乳だけでは栄養が追いつかなくなるんだよ。歯が生え始めたら食べる練習を始めるものなんだよ。“普通”は、そうなんだよ!育児書に書いてある。ふたりのこどもなのに。何も分かってくれない。夫には相談しなくなった。私は、いよいよ追い詰められていた。食べてはもらえない離乳食を精一杯作り続けていた。お母さんだからね、、お母さんは、どんなにしんどくてもこどもの為に頑張るものなんでしょ。?、、、ある日、ぼんやりしながら感じた。この捨てられた食事は私そのもの。それは否定された私そのもの。そんなふうに感じた、、、そしたら、なんだか無性に泣けてきて捨てられるゴハンが不憫でえんえん泣きながら塩気のしない冷めたそれを食べた。私の泣き声に驚いて赤ちゃんだった息子もビクッとして張り裂けるような声で大泣きした。その泣き声は私を責めているように感じて心臓がバクバクした。心を針で刺されるような痛み。メガホンで「あなたはダメ親でーす!」って全力で言われているような錯覚。目を閉じて耳を塞いだ。「もうイヤだ、イヤだ、イヤだ、、」どうしたらいいの?これ以上、何をしたらいいの?誰かに教えてもらいたい。誰かに助けてもらいたい。こどもに食事も食べてもらえないこどもに食事も食べさせられないダメなお母さん。