迷いは、学校を卒業してまもない新社会人や、29歳から30歳に入る人たち特有の感情と思っていた。した不安や切なさも混ざっている。いくつか自己啓発系の講座に参加してきても、たとえスピリチュアルや量子力学的なアプローチを行って内なる声を汲み取ろうと試みても、抽象的でも具体的でも、いまだに迷っている。人生に対して、自分に対して。一つあらゆる問いに対応できる正解を。心の奥に蟠っている雑音や静寂は、本音なのか言い訳なのか判断すらできない。講師や仲間の辿っているルートに従わない限り、次のステージに行けず、文字通りの開放感を味わえないではないかとさえ疑ったことがある。20代最後の夜に、私は泣いた。一人で静かにベッドに横たわって考えた。30年近くの歳月を費やして、依然としてこの生から何も得ていない。人生の目的や好きなことが分からないまま、たとえ繰り返しやってくる明日と仕事が望んだ暮らしではないと知っていても、変える術が見つからない。踏むべき次のステップが分からないから、今の淀みを終わりにできない。循環しているのは、ただ周期的な自己嫌悪と落ち込みのみ。劣等感と優越感の落差による高揚で自分を前進させた。30歳手前にはっと、このやり方で得た幸せの儚さに気づいた。3に始まる年齢でなくなる。なじみの感覚が甦った。相変わらずほんやりとした十年。同じ迷い、同じ焦り、同じ不安が依然として心の大半を占めている。大事な人たちがそばからいなくなった。十年前よりはいろいろ試してきたが、今回の人生の目的にしたい夢や執着をいまだ見つけられずにいる。時間は流れ続けている。目に入るのは、自分をカラフルに楽しんで生きている同年代の人たちの姿。それら輝いている見た目の背後には、想像もできないほどの無数の努力が潜んでいるのは分かる。見た目の眩しさに惑わされる。人生は時代の価値観によって生まれた迷い、混沌、不安などで満ちている事実を受け入れた。これらの感情こそ、今の生活の違和感に気づかせてくれるサインだ。これからの十年、他人の世界と答えを自分に置き換えようとしないことに決めた。有している豊かさに気づく余裕を養う。他人の理想、他人のやり方、他人の生活、世界を支配する規則など、すべて一つの参考、一つの契機にすぎない。私がより自分に近づけるための導線のようなものであり、従うかどうか、やるかどうか、外側の評価によるものではない。強制的なものでもない。迷ったあと、自分の無力と小ささを淡々と認めて受け入れた上、自分の価値を肯定し、周りからの賛辞や感謝を堂々と受け取れるようになりたい。そこから何か次に進みたい旅の方向を見つけられたらいいなと思う。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。