どんな批判だったのでしょうか。母が私に一番最初にどれだけ私が太っているかを言い出したのはおそらく3歳くらい。え、そんな小さいときの記憶があるの?と思うかもしれませんが、私のもうひとつの大きな悩みがあまりにも記憶力があること。今でもものすごい些細なことをはっきりと覚えていて、よく驚かれます。母はよく私に太っていることを指摘していました。母のずるいところは、それは母自身の意見ではなくて、父がそう言ってたよ。水泳をはじめた、小学生のとき、今でもはっきりと思い出しますが、水着姿の自分が大嫌いでした。おなかがぽっこりでてると信じていた。実際は、今写真をみても、当時の水着姿の自分は、がりがりと言えるほどやせていました。思い込みというのは怖くて、あれ以来、今も私は常に自分が太っていると信じています。見えないというのはわかっていても、そういうふうに思考がいってしまうのです。悲しいことがあると、自分は太ってて、どうしようもないから、こうやって悪いことが怒っても当たり前と思うところがありました。ナルと結婚していて幸せだと思っていたのはここです。ナルは、ほぼ毎日、私が頭が悪くて、太っていると口を酸っぱく行っていました。太っているから私はこうやって怒られて当たり前。太っているんだから、人より努力しないと愛してもらえないんだから。本当にこうして書いていても、悲しい現実です。仮にでも私が本当に太っていたとしても、頭が悪い子供だったとしても、幸せになっていいはず。私は太っているから不幸になって当たり前。といつのまにか、そんな思考回路をもつようになっていったのです。カウンセリング、通うのはつらくてやめたいんだけど、この思考を変えられるのは自分だけ。自分だけどこの複雑な思考回路は一人では紐解けません。それほど、長い間の思考を考えるのは楽ではありません。Tuesdayセラピーにもどって、まずやっているのは親にもらったメッセージを理解すること。それが今のわたしの行動全てに影響しているから。そこを認めないと、学びなおすことができないから。投げ出したくなっているのは、そうやって育ってきちゃったんだから、変えられないとどこかで思っているから。カウンセラーは、でもね、変えないでこのまま悲しいままだと、そういうお母さんをみて子供たちは育つんじゃない?と言われたから。Mondayさて、一息ついて話題を変えますが、セラピーに戻りました。カウンセリングですね。行っていたんですが、今度はしっかりと目標をもっていくことを決心しました。Wednesday先週がくっと落ち込んでいる自分に気がついて、このままだとまたいつもの負の波がやってくると思い、カウンセリングのアポとって行ってきました。カウンセリングをはじめたのは離婚すら全く考えていなかったとき。内容はナルとのことばかりでした。過去の人間関係を振り返ったこともあったけど、そういうことに時間をかけている余裕はなかったのが本音。当時のカウンセラーはその後亡くなってしまって、新しいカウンセラーになって、彼女とはもう離婚がおわって、子供たちも落ち着いたところで終わりにしたのでした。Saturdayきのうの記事を書きながらはじめのカウンセラーの言葉を振り返っておりました。一度書きましたが、このはじめのカウンセラーはその後亡くなりました。死ぬには若すぎ、突然の死でした。これは私にとってかなりのショックとなり、また後悔も生まれました。Sunday私のカウンセラーが亡くなりました。このカウンセラーとはしばらく会っていなかったのですが、一番はじめにいろいろなことを気づかせてくれたカウンセラーです。いう言葉を教えてくれたのが彼。