今朝、目覚めると雨が降っていた。今も、時折、思い出したように降っている。肌寒くて、熱いコーヒーが美味しい。一昨年、こんな文章を書いた。私は、それらの感情で一杯になって、脾臓を腫らしているというわけで......愛情を拒否されていて、心を開けなくなっている――これは一大事。いう人間ドックの報告書は、ここ数年、私を脅かし続けていたのだけど・・・・なんと、今年の報告書から、その記述が消えた!!それは、乳がんのために大量に摂取したサプリメントのおかげかもしれないけど、それだけでなく、たぶん、私の心の在り方が変わったのが大きいような気がする。この文章を書いていた頃の私は、自分が誰にも理解されず、愛されない、この世に居てはいけない存在だと思っていた。自分のやることなすことが、人のためにならない鬼っ子。存在そのものが罪なのだと感じていた。それは、兄に重症のやけどを負わせてしまった子供の頃から、私の中に巣食っていた悲しみで、仕事を失敗して周りに迷惑をかけたときに、更にその思いが強くなっていた。それでも生きていたのは、この失敗を他の誰にも負わせたくなかったから。私が投げ出せば、すべては夫に押し付けられる。私の失敗は親戚から波及してきたものだけど、そこに加担することを選んだのは私。それは私の失敗であり、夫の失敗ではない。私は今の自分に出来うる限りのことをし、この失敗を乗り越えたかった。死ぬのなら、それを乗り越えてからにしたかった。孤独で寂しく、辛い日々・・・・・と私は思っていたが、それは違っていた。私は、乗り越えられるだけの力を貰っている。私の周りには、変わらず暖かく見守ってくれる人々が居る。それに気づいたとき、灰色に見えていた世界は極彩色の輝きで私を迎えてくれた。私は自分が好きになった。周りの人々が愛しくなった。受け取って、こんなことを思っていた。「なーに、考えてんの?」などと思われるときもあるかもしれないけど・・・たぶん、私は、そのひとつひとつをこの世の業として楽しんで生きていると思う。»コメントコメントを書く名前:メールアドレス:(ウェブ上には掲載しません)アドレス(URL):この情報を登録するコメントは記事投稿者が公開するまで表示されません。2020-2COVID-19華咲の湯は良い湯だったランチミーティング@niftyが提供する無料ブログはココログ!。