辿りつけないページがあったらゲストブックからご質問ください。]モラハラ被害者かもしれない人へパートナーからのモラハラパートナーの言動や態度が怖くて、自由にものが言えない。何から何まで、彼の言うとおりにするしかない。何かにつけて、心を傷つけられる。そんな状況が続くと、あなたは苦悩し、自分を失っていくでしょう。それは、「モラル・ハラスメント」といわれる暴力です。加害者は、あなたを自分の思いどおりに支配することしか考えていません。そのままでは、生き生きとした自分を取り戻すことはできません。友人からのモラハラ「外化(がいか)」とは自分の心の中の願望を、現実を通してみることです。こちらの願望で相手を見てしまうことです。しようもなく寂しい人がいます。寂しいということを意識していないほど寂しい。いう人は、友達がほしい。すると友達の「ふり」をする人を親友と思ってしまいます。「友達がほしい」という願望に負けて、相手を友達と思ってしまう。「親しい人がほしい」という自分の心の中の願望を、相手を通して見ています。自分の心の中の願望を見ているだけなのに、相手を親しい人と錯覚します。その人は相手を親友と思っていますが、実は相手からいじめられています。人間の心はおそろしい。いじめられているのに、いじめられているということが分からないことがあります。トコトン搾取されます。あまりにも願望が強すぎて、現実を見られない人が多い。だれでも、自分の周りにいる人はみんないい人であってほしいと思います。現実の世の中には搾取タイプの人がたくさんいます。人をだまして生きていこうとしている人が山のようにいます。動物がエサを探して草原で生きているように、この世の中でも搾取タイプの人は弱い人を探して生きています。現実を見なければ、そうした搾取タイプの人の餌食になり、いつか現実の社会では生きていかれなくなります。あなたががんばって生きてきたのに、今生きられなくなったら、自分の周りにいる人は本当はどういう人かを、もう一度真剣に考えて見ることです。「モラル・ハラスメント」訳者まえがき家庭でも学校でも職場でも、人間関係に悩んでいる人はたくさんいる。してあの人は自分のことを認めてくれないのだろう?どうして皮肉を言ったり、嫌味を言ったりして自分のことを傷つけるのだろう?あるいは、自分を見るたびに顔をそむけ、口をきいてくれないのだろう?あなたはそういった経験をしたことはないだろうか?そんな時、あなたはもしかしたら、相手がそういう態度を示すのは自分がいけないからだと考えるかもしれない。なったら、あなたは相手にわかってもらおうと思って一生懸命説明したり、自分に対する怒りをとこうと思って相手に尽くしたりする。それはまちがっている。あなたはもしかしたら、モラル・ハラスメントの加害者を相手にしているかもしれないからだ。モラル・ハラスメントは肉体的な暴力や虐待と同じくらいひどいことで、はっきり言えば犯罪である。モラル・ハラスメントの加害者は罪悪感を感じない。特徴をいくつかあげると、誇大妄想的でたとえ業績がなくても、自分には才能があり、仕事ができると思っている。人からもそう認められたい。自分が特別であり、自分のためなら誰もが喜んで尽くしてくれるべきだと思っている。自分の目的のために他人を平気で利用する。他人に対する共感に欠け、誰かが苦しんでいるのを見ても同情を感じない。罪悪感を感じず、自分を省みることができない、起こったことの責任はすべて他人のせいにする、などがあげられる。モラル・ハラスメントの加害者と関わってしまったら、その経験から得るところは何もない。被害者がまず最初にしなければならないことは、相手に寛容になりたいという自分の理想を捨て、自分が愛している(あるいは、かつて愛した)相手は性格的に障害を持った危険な人物だと認識して、何があっても自分の身を守らなければならないと考えをあらためる必要がある。被害者は加害者の支配から抜けださないかぎり、身を守ることはできない。加害者にどんな感情を抱いていたとしても、加害者が自分にとって危険で、悪意のある存在だと認める必要がある。(本文より)自分の感情の変化でフレネミー度をチェック・その子といると作り笑いをすることが多い・その子と会ったあと、妙な疲れを感じる・何か嫌なことを言われるのではと身構えてしまうなぜ被害者だと自覚できないのか「なぜモラハラから逃げられないのか、逃げられなかったのか。私自身も不思議なのですが、裁判ではそこを付かれています。モラハラから何故逃げられない心境になるのか知っていたら教えて下さい。●相手と傷つけあう辛い関係なのに、その関係を終わらせることに戸惑いがあったり理由もなく不安になる【共依存】モラハラの被害者の悲しいところは「独りになってしまう寂しさ」にたえきれないため、現状の辛さ(暴言や暴力)にたえてしまうところです。だいたいにしてその被害者は、心優しく、辛抱強い性格です。その優しさは弱さでもあるんです。その弱さがモラハラの加害者に依存してしまう被害者側の欠点です。現状にたえつつ、その現状が辛すぎるため、楽しかった思い出や優しくされた思い出だけを自分の中でクローズアップさせて自分をごまかして生きようとします。素直に、相手に対する怒りの気持ちが湧いてこない。結果的に、自分に攻撃性が向いて、「悲しくなったり、辛くなったり」するのかもしれませんね。それから、「それでも、信じたい」気持ちが残ったり。相手を否定することは、それまで、相手を信じてやってきた自分を否定することになってしまうから。いままでのことを全部否定されたようで...信じてきたぶん...行き場のない気持ちと葛藤しています...自分が愛されていなかった、あれは支配だったのだ、ということを認めることは世界が崩壊するような感覚がありました。「もしかして」とひっかかる事が沢山あってもすべてから目を背けるしかないとっていう思考パターンにはまってたよ。したらこれがいわゆる洗脳って奴かもしれない。●暴言は相手が悪いが原因は自分にあると考える【過度の合理化】モラハラの加害者から言葉・態度を通して何度も何度も繰り返し、『自分はダメな人間(価値のない人間)である・自分は相手がいなければ生きていけない弱い人間である・自分は相手に返しても返しきれない恩がある(相手のおかげで自分はなんとか生きていられた)・自分は社会では通用しない無能な存在である・経済的にも社会的にも一人前として扱われないダメな奴である・粗末な冷たい扱いを受けてもしょうがない価値のない人間である・自分を見捨てずに付き合ってくれている相手に感謝するしかない』といった自己否定につながるメッセージを刷り込まれた被害者の多くは、ぎりぎりの心身状態に追い込まれるまでモラハラの存在に気づくことができない。被害者は、自分の人間性を非難され「ダメ人間」のレッテルを貼られる。加害者はさらに巧みに「非難されるのはおまえに非があるせいだ」と思わせる。そのため、被害者はその言葉を素直に受け入れ、自己を否定してしまいやすい心理状態となる。被害者が自己を責めつづけるかぎり問題は他人に気づかれにくく、加害者の支配からもなかなか抜け出すことが出来ない。加害者は「ダメなおまえを受け入れられるのは、私しかいない」と自分を唯一の理解者であるかのように思わせる傾向もある。支配から逃れようとすると「おまえのために自分を犠牲にしてきた私から離れようとするなんて、最低な人間だ」などと、罪悪感を植えつけようとさえする。被害者が素直な人であればあるほど、巧みな言葉に惑わされ、自ら犠牲的立場をとり続けてしまうこともあるのだ。加害者が自己満足を続けたいがために言葉で操っていることに、被害者自身気づかないということである。●トラウマティックボンディング(外傷的きずな)ストックホルム症候群とも言います。2人の間に力の差ができている、被害者が加害者をとても怖がっていると同時に好意も感じている、そして被害者が孤立していて、逃げられないと信じ込んでいるときに、被害者は加害者を怒らせないようにとか機嫌を悪くさせないためにと気を使い、少しずつ加害者の考え方や価値観を身につけようとします。被害者の方は彼のことで頭が一杯になってしまいます。捕虜のような状態になってしまっていて、非常に離れにくくなっていす。簡単に言うと、被害者が加害者に対して愛情に似た気持ちを持ってしまうということです。自分が生存し続けるために相手を「好き」と思い込むことで加害者に対する態度や感情を調整しようとします。それは精神的な自己防衛反応です。好きなフリをしている時だけ安心が与えられたのでそれが今も欲しいのかもしれません。好きかどうか改めて聞かれると分かりません。執着させられるとしたらこの気持ちも彼の操作が持続してるということなのですね。わたって、強制的あるいは不可避的なストレスと抑圧の下に置かれると、その状況から「何をしてもムダだ」という無力感を学習し、回避しようと努力する意欲さえ失って、あきらめに支配されてしまう。部下やメンバーの無気力を嘆く前に、自分自身が、文句ばかりつけ、いい部分より悪い部分をあげつらうことで「努力してもムダ」と学習させている張本人ではないか、内省してみる必要があります。長期に渡り、自分の尊厳や価値がふみにじられる(総じて言えば人格否定される)場面に置かれた場合、次のような徴候が現れるという。1.被験者は、その圧倒的に不愉快なストレスが加えられる状況から、自ら積極的に抜け出そうとする努力をしなくなる。2.実際のところ、すこしばかりの努力をすれば、その状況から抜け出すのに成功する可能性があったとしても、努力すれば成功するかもしれないという事すら考えられなくなる。言い換えると、長年受けた仕打ちによる反動で、どんな可能性さえも「無駄な努力」と断じ、自発的行動を全くしなくなる。3.ストレッサーに対して何も出来ない、何も功を奏しない、逃れられないという状況の中で、情緒的に混乱をきたす。長期の家庭内虐待の被害者、学校での人格否定やいじめなど、行動の心理的根拠を説明する理論として、注目されている。被害者からのメッセージ「わたしたちの存在の一部はまわりにいる人たちの心の中にある。自己愛に係わった時に感じる、自分が壊された感覚がよく説明されてると思った。自己愛の中では、私はそこらの石ころや利用するためだけの道具として存在を許されてる。それを自己愛は私に説明してくる。「おまえはモノで石ころなんだ」と。自己愛と係わるたび、自尊心を傷つけられ、深いダメージを負わされる。自己愛とは、目を合わせるだけで害になる存在。「関わり合いにならないしかない」と言ってる。して自分は話が通じると思ったんだろうなあ。誠意がいつかわかってもらえると思ったんだろうなあ。「世の中には良心がない人もいる」という現実だけだったよ。今被害にあいそうな人には「全力で逃げて!」と言いたい。俺の人生は自己愛の被害にあったというだけで終わりそうだ。貴方を傷つける時の「彼ら」の嬉しそうな顔を思い出して欲しい。普段なら貴方が気にも留めないあなた自身の事を、いつのまにか「不幸」と決め付けた「彼ら」のキラキラした目を思い出して欲しい。私が思うに、自己愛の原因は、親の「過保護」が原因ではないでしょうか。「コンプレックスの塊」の様にも見えました。ターゲットにするのは、大人しく、真面目で、謙虚な人が多いのではないでしょうか。言えることは、彼らとは関わってはいけないという事です。できることなら、転職を強くお勧めします。彼らの話を聞いていると、あまりにも自信たっぷりに罵倒してくるので、こちらが思考停止状態になる時があります。「もしかしたら自分が一方的に悪いのかな?」と思ってしまう事があります。冷静に考えればそれは間違いであることに気づきます。して「周回遅れの怒り」が蓄積され、被害者の精神を蝕んでいくのです。「思い出し怒り」ほど馬鹿らしく、自分の心を蝕む行為はありません。一刻もはやく避難することをお勧めします。「あなたは悪くありません」それにしても「お前ら俺のこと全然尊敬してないやろ?!」と怒鳴られたときはさすがにあきれ果てました。胸が疼いたとしたら、その感じを決して自分の中でごまかさないで欲しいんです。相手と話し合って解決できる間柄なのならばいいです。それを相手に問いただすことすら怖くて躊躇われるとしたら...それはもうモラハラ地獄の入口にいるってことこっそり第三者に相談した方が良い。自己愛は必ず、二人だけの関係に持ち込むようにコントロールして被害者に罪悪感や恐怖心を植え付け逃げないように上下関係に持ち込むのが得意だから。質問者さんの扱いも極端から極端に変動する事でしょう。一生ジェットコースターに乗ってるみたいなものです。スリルがあってわくわくするのは始めの一年か二年ってものでしょう。誰か人と一緒に幸せを五分五分で分け合って楽しむって事がないので一生奴隷と一緒です。彼に仕える召使とか使用人扱いです。それが自己愛のやり方であり、一生変わりません。冷静に考えてがんばれどうか、貴方の心を大切にして欲しい。貴方がやりたくないこと、不快に思うこと、自分を醜くしたり、誰に聞いても貴方の才能を駄目にすることを勧める声を無視して欲しい。彼らの言い訳を、貴方が考えて、意味付けをしてあなた自身を自分で潰さないで欲しい。被害者の人は自己愛抜きにすれば大概キラッと光るもの持ってる。して、一番無駄だったのはなんですか?時間です。その人と関わった時間。人生において全く必要のない時間を過ごしました。性格を汚染されました本当に後悔してます。被害者はどうやって回復すればいいか被害に遭った人がどうやって回復すればいいか。気がすむまで恨んで恨んで、嘆いて嘆いて、悲しみつくすこと。恨みたいだけ恨んでいい。嘆きたいだけ嘆いていい。死ぬほど怒って、涙が枯れるまで泣いていいんです。安心できる場所でどんどん吐き出すこと。いった(小町)ところや、愚痴を聞いてくれる友人知人、あるいは日記やブログ。時間をかけてどす黒いものを吐き出しつくしたら、また新たなものが見えてくると思います。吐き出しつくしたと思えるまでは自分の気持ちを理性で抑えようとしないこと。これが大事だと思うのです。ちなみに私は被害から5年たってやっと(最初の2年は誰にも打ち明けられませんでした)自分の気持ちが少し落ち着き、新たな加害者像が見えてきました。被害者は被害を受けた事だけでも十分に苦しんだと思います。この先は、自己愛に対する憎悪を持つ事に対して自分を責めないで行くべきだと思います。実際に自己愛は「憎んでも憎みきれない相手」なのですから。自分に数々の攻撃を加え翻弄した自己愛に対してまでいい人である必要性なんてどこにもありません。「憎み続けてけっこう!」だし、それに対する批判は「所詮他人事だから」でいいのだと思います。自己愛によって失われたであろう自分自身のプライドを取り戻す事が何よりも優先されるべきだと思っています。私は自己愛に対してきっと一生許せないと思っています。許すべきではないと思っています。憎んでいる間は自分も苦しいのです。その苦しみ以上に「これ以上自己愛に関わりたくない」気持ちの方が大きいのですから仕方がないと思っています。今も自己愛は、自分が私にした事を「私が自己愛に対してした」と言う事にして、いろいろな掲示板で言っています。自己愛は被害者に自分を投影すると言いますが。それだと思っています。自己愛・モラハラ加害者に復讐したいという気持ち※復讐したいというコメントをいただくことが増えたので追記しました。見捨てればいいのにそれができない性格なんだよな。見捨てることは自分のためにも自己愛のためにもいいことなのに。自己愛って見捨てられて孤独を感じないと自分を省みる機会がないからな。タゲと一緒にいたってそいつに依存するだけで反省もへったくれもない。被害者が自己愛に変わって欲しいと思ってるのは勿論そうだけど憎悪を抱かないわけがないんだよ。憎悪を抱いてるがそれを我慢したり憎悪をしてる自分を嫌悪したりして欝になるっていうのが被害者の典型的なパターンだよ。憎悪を抱くのは自己愛と離れた時が多いらしい。そりゃいくら優しい人でも本心では自己愛をやっぱり許せないんだよ。いうものを教えるべき。復讐はしたい気持ちは自分にもあるけど、自己愛って復讐の復讐をすると思うよ(笑)>自己愛って復讐の復讐をすると思うよ(笑)彼らがタゲを選ぶ基準は、怒っても怖くなさそうな人(すぐ許してくれそう、怒らせてもしっぺ返しが無い)なのだから、明確にしっぺ返しを食らわせると、こちらが拍子抜けするような対応しかしてこない。実際は報復能力などないのに、復讐が怖いと思わせるのも、彼らの手のように思える。自己愛性にこれでもかって程復讐して自分の気が済むならいいよ。自分の場合は暫くして「まるで空気や水を殴っている」ような意味の無さを感じて完璧に時間と労力を無駄にしたと後悔してるよ。何を言ってもやっても自分の都合の良いようにねじ曲げるか、同情されるためのネタにするか脳内で無かったことにしてくれるんだよ。悔しいのはわかるけど関わっても疲れ果てるだけ。それよりも、食い尽くし、足蹴にし、奴隷扱いしていた相手がいつの間にか自己愛にとって越えられない壁を感じさせる立場になっていたり、ものすごく幸せになっているほうがよっぽど自己愛を悔しがらせる結果になるよ。辛いだろうけど、半年ぐらい何か夢中になれて打ち込める物・趣味で頭をいっぱいにしておけばなんとか楽にはなるし、自分にプラスになって良いかと。毒蛇に噛まれて酷い目にあって仕返しするか?しないよな次からは逃げるか、近寄らないかってとこだろ対自己愛はそういうものだと思うべし人格上の問題は、うつることもあるのです。一方的に攻撃を受けて心身にダメージを受けるのみならず、反撃に転じた時にあなたの奥に封印してあったもの(それは彼女と同じものです)が表に出てくるのです。戦って運よく彼女を追い出しに成功しても、今度はあなたが問題の人になる番です。興味を持たないこと、忘れることを第一に行動してください。ないと、明日は我が身です。タゲられチェックを追記しました。「モラハラ被害者の自覚と回復を促す資料」へのコメントこのサイト全体を通して、なぜか加害者を男、被害者を女と置いてるケースが圧倒的に多い。これはサイト管理人が女であり、自分の個人的経験や恨み辛みを吐き散らすためにこのようなものを公開しているからだ。現実にはモラハラ加害者は男女ほぼ同比率で存在する。女のほうが直接的な手段を避け、巧妙に偽装工作したり周囲を味方につけたりと回りくどい手段を好むため加害者と認識されないケースが多い。No.906私も女性のモラハラ加害者はめちゃくちゃ多いと思いますよ。巧妙で陰湿ですし、加害者の特徴である嫉妬深く嘘が上手い女性は多いし。職場の同僚、姉と妹、姑と嫁、ママ友、同級生など。愛情と書かれていても元の全体テキストは上司と部下だったりします。No.911管理人さまNo.909です。女性のモラハラ加害者は多いとメッセージを書かせて頂いたのですが、NO.906さんの言われるような、「管理人さまのサイトが加害者を男、被害者を女と限定してサイトを運営している」などとは全く思っていません(誤解のある書き方で本当にすいません)。いつも本当に参考にさせていただいていますm(__)m。No.914人形でした俺は長年、同じ男友達の人形でした。なんとか離れたけど、今まさに苦しんでいます。このブログ読んでたら心が少し楽になった。No.1004主人がそうだとやっと分かりました。話しても分からない、全て全否定。平気でウソをつく、逃げる。普通に生活してるから、疑いもしなかった。私を精神科にぶちこんだ時は、主人はニコニコしてました。気づいたら、爬虫類の顔してました。子供の為にと離婚回避したかったけど、逃げなきゃダメなんですね。子供も気づいてしまいました。私の場合、主人だったので、治せないなんて、悲しくて切ないです。No.10443年前、半年間だけ働いた職場の先輩がこれでした。うつ病になり、今も自宅療養中。うちの父親もたぶんこれじゃないかと思う。わたしが仕事を辞めた年から2年間別居して、DV加害者プログラムを受けて帰ってきてからだいぶおとなしくなったけれど。同居しているせいなのか、丸くなったせいなのか、加害者なのに憎むことができない。そのくせ、自分は価値のないダメな人間なので死にたいと思ってしまう。繰り返し躁の波と鬱の波がやってきて不安定だし常に他人から自分が否定されるんじゃないかという恐怖心があるから新しい人間関係も築けない。元先輩に対してもも父親に対しても、ちゃんと怒りや憎い感情が出てきてないから余計に自分を責めてしまっている気がする。なんだか今は他人の目が気になって自分にまったく自信がなくなってる状態です。あと、自分も学生の時まで友達に対してモラハラやってた(フレネミー?)と思う。思い出すと申し訳ない。そんな自分にはもちろん今は友達はいない。こんな自分はどうしたらいいのか。No.1049最近まで自己愛性人格障害とお付き合いして、別れて数か月まだ引きずっています。相手は40代ミュージシャンで10年の結婚生活のあと離婚。一人になり生活が苦しくなったのと、離婚でかなりショックを受け(捨てられたことのショックと自我がないためだとこのサイトで分かりました)荒んでいたところに、私が現れて。サイトに書いてある通りの人間でした。初めはニコニコとまた非常に気遣いもあり優しい。向こうからの告白でお付き合いをしましたが。知らなかったので、イソップ物語の「北風と太陽」になぞらえて、「あなたは私に北風ばかり吹かせる(暴言)けど、余計離れたくなる。して太陽になれないのか」と諭したが無理でした。元妻に未練タラタラでその意味が分かりませんでしたが、このサイトでようやく分かりました。