12:10トピ主の弱点て、なんだと思いますか?(あくまでトピ主と母親との間での弱点です)私は「罪悪感」だと思います。トピ主母はその「弱点」をうまく利用しているなって思います。過保護、過干渉の親って、そういうところあると思いませんか?ちょこっとその弱点をつついてやれば、トピ主を思い通りにできると分かっているから。今回はトピ主がなかなか思い通りにならないので焦っているようにみえます。同じ後悔をするなら、どちらの後悔の方がいいか?ってことです。要はトピ主の意思次第です。10:52父親とは連絡取り合えるんだし、特に困るとも思えないけど。同じような母親に育てられたんで、自信あります絶縁を受け入れ、家を出ると言いましょうきっと「親を捨てるのか!」と喚くでしょう縁を切ると言い出しのは誰でしたっけ?って展開そもそも転職と自立というだけの話に、絶縁を盛り込んだのはあなたでしょ?って。兄夫婦にも言ってみていいと思います私の時は、自立したと同時に母の「辞めて帰って来い」攻撃が酷かった自分の欲を満たすためなら何でもするよ。9:43自慢の兄が居て、夫婦仲の良い父親も居る。このタイミングで引っ越しましょう。母親は貴方に嫉妬しているのです。家庭の中で父親と言う男性と母娘と言う女性二人。貴方を敵視し張り合うのですから、不毛な戦いから逃げましょう。引っ越し先を決める、契約する、引っ越す。母親の機嫌を取るには大人な年だという事を忘れずに。9:38そういう家庭の子はせめて婚約してからの方がいいと思いますけどね。同じ3年でも遠距離と近距離では付き合いの濃さが変わります。月に一回会うだけとかならどれだけでも良い顔出来ますもの。私が親御さんでも遠距離の彼を追いかけて向こうで一人暮らしは心配だなぁ。お父様が応援してくれているなら、ギリギリまでお母様の理解を求めましょう。それでダメならそのまま出ていくしかありませんが出ていってからでも理解を求め続ける事が大切だと思います。9:04話し合いにはなりませんよ。互いに相手をへし折るだけ。自分の道を行くだけです。親は捨ててもいいのです。感謝するほどの親であるとは限らないのですから。8:183年も交際しているのに結婚約束もしない状態で適齢期の娘が遠方の男性の住む場所へ転職この状況なら心配して当然だと思います。彼と破局しても転職やその土地で暮らしていく事を後悔しないと思うなら好きにすればいいが彼がいてこその転職なら良く考えた方が良いと思う。>誰に相談すればいいでしょうか?友人や彼は?彼に現状を話しても反応が薄かったり「母娘の問題で僕は関係ない」という感じならそれこそよく考えた方が良い。7:45良いめぐりあわせの時期のようですね。その時は納得したつもりでも、思うに任せないことや、不運に見舞われることが発生したときに、あの時お母さまに妨害されなければ、こんなことにはならなかったのに。恨まずに済みそうですか?もしも、恨みが残りそうならば、御実家から外に踏み出してみることをお勧めします。お母さまが縁を切ると言っていても、お父様やお兄様との関係は続けれれそうですね。文面から想像お母さまは、そのうち縁切りなんて言ったこと忘れて、コンタクトしてくる方なように思えます。6:42辛口ですが、そのような性格の母とは理解し合えないでしょうね。自分で貴女をコントロールしたいから、思い通りにできなければ癇癪起こしてみっともない母です。子供は親は選べずとはこのことです。両親の仲が良いとあるけど、事実は違うのではと思うけど、そんな自己中母に合わせている父親なのでは。お母さんの性格をちゃんと把握しているんですよ。本当に夫婦仲が良い母親ならここまで子供に執着はしないからです、夫優先の生活になり笑顔あふれる母で子離れも自然に出来るはずなんです、子育ても卒業している親の年齢だから娘の貴女に異常なほどの依存はしないはずなんです。貴女だけを自分の味方にしたい欲望なんでしょう。自分の思い通りに出来る人間が味方だと思っているんでしょう。今の機会を逃せば貴女はこのまま母から逃げることは出来なくなるでしょうね。貴女の人生は自分で決めて歩かなければいけないですよ。母親の人生に巻き込まれて幸せだと思いますか。代わりに、今の彼氏の都合のいい女に陥るのは、マジでオススメしません。1:07主様が親離れしてください。親を見限れとかそういった意味ではないです。あなたがどうしたいのかが見えれば例えどのような苦労をされても行動できると思います。言動不一致という言葉がありますが言葉と行動は一致しないことがおおいです。気持ちと言葉は必ず連動します。主様は、母親に見透かされているだけだと思います。良い言い方をすれば心配されているのではないでしょうか。ユーザーID:0518341203誰に何を相談するのですか。23:58彼の住む地方の企業への転職を決めたのは、あなた自身。結婚の約束がなくても、自分から結婚を迫ることが出来なくても、彼の所に行こうと決めたのもあなた自身です。お母様の性格を分かっていて、普段の言動を見ているなら、反対したりエキセントリックなことを言ってくるであろうことは、想定内だったのではありませんか。それでも、彼の近くに行きたいと思ったから、転職の話も進めたのではありませんか。それを、どうしたら、誰に相談したらいいのかって、何を言っているのかと思いますよ。申し訳ないですが、あなたが望むようなお母様との関係を築くのは無理だと思います。お母様には、あなたがどう思うかなんて関係ないのです。あなたを自分の思い通りにしたいだけなのですよ。あなたもそれは、分かっているのではありませんか。お母様と理解し合えないまま、彼の所に行ってもいいではありませんか。思ったから、彼と何の約束がなくても、転職の話を進めたのではないのですか。今が、お母様と離れるいい機会なのですよ。今を逃したら、もしかしたら一生、あなたもお母様から離れられないかも知れませんし、お母様の思い通りに生きるしかないと思いますよ。自分で自分の人生を歩もうと決めたのに、それでも決心がつかずどうしたらいいのか、誰に相談すればいいのかとか、お母様の理解を得て家を出たいなどという甘いことを考えているなら、今のままでいた方がいいのではありませんか。ご自分でも書かれているように共依存であり、お母様に認められなければ何もできない、それに甘んじて生きて行けばいいのです。お父様と家で話すのが難しいなら、仕事中に電話やメールで連絡を取り合い、仕事帰りに話すなどすればいいのではありませんか。お母様のことはお父様に託して、あなたは家を出るべきだと思います。ユーザーID:2263119948割り切って家を出るしかないと思う。23:10お母様、完全に愛情を勘違いしていますよね。親の愛情ではなく、単なる自己愛を満たしたいだけ。何も変わらないと思います。諦めて家を出た方がいいと思う。ないとトピ主さんの人生じゃなくなるよね。いつか辛くても行動に移すべきだと思います。距離を置いて少し母親に考える時間を与えた方が賢明。そのままならただの共依存でお互い不幸になる。22:51このまま母親の元に残れば後悔することは自分でも分かっていますよね。した職にも就いている大人でしたら母親の脅しに屈するのではなく、自らの手で人生の選択をして幸せになってから母親の理解を求めてはどうですか。失敗したってまだまだ若い!それと母上は心配性が過ぎるようですが毒母とまでは言えないでしょう。父上にお任せしましょう。ユーザーID:7518066998正解はどこに。22:25母の事が大好き、と何度も書かれていますが本当ですか?まるで「母親の事を好きでなければいけない」と自分に言い聞かせている様な不自然さを感じます。「気持ち悪い」なんて我が子に言い放つ人間に愛情なんて持てませんよ、普通はね。あなたが望む母子関係を実現するには今のあなたのままではダメなんですよ、お母さんからすれば。奴隷の様に自分の言う事を聞き、機嫌を取ってくれる、そんなお人形の様な娘が理想なんですから。あなたにそれが出来るなら自分の人生を捨ててお母さんに尽くしてください。あなたは新しい道を歩もうとしている、ならばお母さんをあなたの方から手放すしかありません、あれもこれも思うようにはなりませんよ。「自分の本当の気持ち」を突き詰めて現状の本質を見極めて下さい。酷い事を言われているのに「好き」と言ったり、やりたいことは決まっているのに迷ったり、思考の整理が出来てないし自分自身を信じていない様に感じます。あなたの人生はあなたが決めたように生きるんですよ。誰も代わりには決められないし生きられない、あなただけのものです。あなただけの人生を真っすぐに進んで行けますように。21:54「家を出るなら縁を切る。結婚も約束しない男の所に行ったら絶対後悔する」と大反対。これは、どちらが先ですか?結婚の約束もしない、遠方の男性のところにもし友人が就職したら、私でも、「大丈夫なの?」って思う。トピ主さんに全く「自分の意志」が見えないから。お父さんお母さんに、その彼を紹介した事ありますか?彼は、挨拶にも来ないのですか?そして、彼との結婚の約束はきっちりしてますか?誰に相談すればいいのか、って、勿論、彼じゃないですか。彼は、「結婚の約束しないまま、遠方で就職することを親が反対してる」って言ったら、何て言ってますか。普通のきちんとした男性なら、挨拶に来ませんか?トピ主さんが、親に信用されてないんだと思う。した意志をまず自分で考えてください。自分の意志のなさを、親のせいにしてないで、とやかく言われたくなかったら自立してみたらどうでしょうか。21:48お兄さんは、我先にと、立派に海外生活を手に入れて、結婚も出来ている。遠くに行かれたとは言わずに、自慢の息子になっている。娘ばかりが親に甘えられても困りますし、自分の人生は、自分で進めないと。お父さんも味方なんだから、無理にお母さんの機嫌をとろうとせずに、羽ばたけばいいんです。離れている方が、お互いによく見えて、自慢の娘になれる日が来ますよ。近くにいて気軽に会えるから、心配が過保護っぽくなるんでしょうね。ひと2結局悪いのは全て私。ひと4こんな気遣いなしのママ友。ひと6結婚はタイミング?疑問です。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。