妻にも妹がいて、やはり2児の母です。それぞれの両親に孫はいるわけですが、妻の親は長女の孫を、私の親は長男の孫を見ていないわけです。妻の両親は、女の子ふたりということもあり跡継ぎ問題は最初から考えていません。ふたりの娘を嫁に出し、あとは夫婦好きなように生きなさいというスタンスです。私の両親は、長男である私に子供がいないことを気にしており、妻のいないところでさりげなく聞かれたことも何度もあります。妻は気が強いので、ちょっと気に食わないことを言われると私の母に食ってかかるようなところがあり、母も余計なことは言わず世間話だけに終始しています。将来的にも同居は考えていないとハッキリ言います。私は検査したことを誰にも言えません。私に異状がないことを両親に話せば、妻と両親の関係が悪くなるからです。母はもしかすると離婚してくれと妻に言うかもしれません。夫婦の問題に親を出すわけにはいかないので黙っています。妻を検査に行かせて治療させたい。したらいいでしょうか。16:00中途半端なタイトルでゴメンナサイね。トピ主さん夫婦より少しだけうちが年下ですが同じく子供はいません。うちは出来ないようにしています。トピ主さんご夫婦は自然に任せていたんですよね?なら、トピ主さんが子供欲しい気持ちは自然だと思います。男性はある程度の年になれば自分の血を分けた子どもがやっぱり欲しくなる傾向があるようですよ。私が思うに、奥さんはあなたからその様に言われ、内心とても動揺されていると思います。治療しても女性の方が数倍も体に負担がかかるし、健康面でも不安でしょう。奥さんは積極的に治療せず今まで来たのは余程子育てにより失うものが多いか、何か心にひっかかるものがあるからかもしれません。離婚するしかないでしょう。若い女性と再婚しても父親になれるかどうかは分かりませんよ。16:03人間としてごく自然な感情だと思います。子どもは一人では出来ません。欲しくても授かるかは分かりません。子どもを持つことで「子はかすがい」の夫婦もいれば、子どもを持つことで不仲になる夫婦もいます。(子育ての大変さ、つらさは必ずありますから)お互いの「今」の気持ちを、冷静になって話し合った方が良いのではないでしょうか。奥様は「今さら..」と思っていると思います。妊娠・出産は女性の負担ばかりです。生活も今までとは全く変わります。主さんが、どこまでフォローできますか?新生児のうちはほとんど寝られませんが、大丈夫ですか?「欲しい」気持ちだけでは甘いと思います。奥様だって大好きな夫(主さん)との赤ちゃんが欲しいと思ったことはあると思いますよ。出産年齢は確かにありますが、年齢を前面に出さないで、じっくりと素直に話し合うと良いと思います。状況は変わって行くし、年齢によって、考え方も変わって当然だと思います。今、貴方と奥さまの”人生設計”にズレが生じてしまってますね・・・。ワタシの知人は、同じ様な上京で、旦那さまが外に子供を作ってしまいました。既成事実を作って、離婚→再婚となりました。奥さまとも知り合いだったので、別れた後、話をしたことがありましたが、”これで良かったのかも知れない”と言っていました。彼女の中でも、子供を産む・産まないのプレッシャーを、いつも感じていたらしく、”解放された気がする”とも・・・。夫婦だって、年数が経てば、価値観や方向性が変わっても仕方ないと思います。相手の人生観を無理矢理変える権利は誰にもないと思います。18:43女性が子供を持つことは、人生を左右する一大事です。つわりや太もものつっぱり感、出産などの痛みと精神バランスの喪失による拘束を受けます。職場では無理解な上司や同僚に冷たい眼で見られ、退職に追い込まれることも未だにあります。男性は子どもの素を女性のお腹に送り込めばそれでおしまいです。即物的でごめんなさい。あとは「五体満足で僕ソックリの男の子」とキャッチボールをする場面でも思い浮かべて対面を待つだけです。奥様にそれらのリスク(この言い方もしたくないのですが今の日本ではそう言わざるを得ない)を一度背負わなくていいといったのに、他人の子どもが羨ましくなったというだけで撤回するのはあんまりです。女性が望む場合はさほど支障はありませんが。夫から妻への「やっぱり子供が欲しい」は、ライフプラン自体を揺るがす爆弾発言になると思います。何より、トピ主様がわが子という一生消せない血のつながった他者に向き合えるかよく考えてください。18:43人間なので心変わりは仕方ないことだと思いますが、身勝手ですね。子供が欲しいと言うのは、奥様に対してかなり残酷なことだと理解してますか?せめて結婚した時に、せめて5年前に言ってくれればまだ違ったかも知れないのに。不妊治療などについて調べてくださいよ。どこか他人事なんですよね。自分に原因がなかったから尚更ですね。奥様が検査して不妊と分かったらどうするんですか?その時こそ離婚しますか?医者に行きさえすればできると思ってません?夫が子供を欲しがっても、実際に辛い・痛い思いをするのは妻です。妻にそんな思いをさせてでも欲しいと思うなら、真剣に向き合って話し合うしかないでしょう。その勇気も持てないようなら諦めてください。19:46私は女性ですが男性も子どもを持ちたいって欲求があって当然だと思いますよ。話し合いの末決裂したら離婚もありだと思いますし、トピ主さんに慰謝料払う義務はないと思います。調停してみては?ちなみに私はバツイチですがまた子どもが欲しいんで再婚したいです!初婚にこだわらなければ相手はいると思いますよ。子どもが欲しいと願う女性の方が多数派ですよ。奥さんを改心させるより離婚して再婚される方が可能性高いんじゃないですか?それか奥さんの許可をもらい別の女性との間に子どもを持つとか。20:06奥様にご自分の気持ちを伝えて下さい。>「妻とは結婚当初、子供は自然に任せようと話し合いました。」これって、決して「子供を作らない」と約束した訳ではないですよね?自然の流れに任せていたけど、これまでの10年間はたまたま子供は授からなかった・・・って事なんじゃないですか?だったら、決して「約束違反」では無いと思います。「子供が欲しい・・・」、結婚10年後に、トピ主さんが、そんな気持ちを抱くことが、そんなに悪い事なのでしょうか?私はそうは思いません。確かに、奥様の気持ちを無視して、不妊治療を強要するのは問題ですが、ご自分の希望を口に出したり、奥様を説得したりすることは、悪い事ではないと思います。夫婦だからこそ、良く話し合って、互いの妥協点を見つけて欲しいです。奥様が40歳となると、ゆっくり説得している時間はありません。後から「あの時、勇気を出して妻を説得すれば良かった・・・」と後悔しないためにも、一日も早く、トピ主さんの気持ちを口に出された方がイイと思います。結果、子供を諦める事になっても、決して、奥様との話合いは諦めないで下さい。ユーザーID:1797495752素直な気持ちだと思います。20:14主人に原因があり不妊治療の3人の子に恵まれました。自然妊娠は不可でしたので体外受精なので私も一緒に治療を受けましたが非常にキツイものでした。主人には深く感謝しています。そんな主人に甘えて、もういいよといってあげる勇気がなかった自分をこれでいいのかと責めてばかりいましたがもし主人が非協力的であれば感謝の気持ちを持つこともなく、思いやる気持ちもなく時が流れれば簡単に別れていたのだろうと思います。トピ主さんの人生は一度きりです。奥様に対して愛情がなくなって心変わりをされたのなら子供のことは抜きで別れ話をすべきです。それを理由にするのは卑怯です。自分の人生で、お子様を抱きたい気持ちが大きいのなら誠心誠意ご自分の気持ちを伝えてほしいと思います。奥様が傷つくことは目に見えていますがやるべきことをやってみてから別れを選択してもいいのでは...私が逆の立場なら主人にどうしても君と子供を育てたいと言われれば、たとえ諦めていたとしても心に光が差したり子供を抱く自分を想像してみたり何らかの変化があるはず。前向きな結論が出たら不妊専門の病院にいくべきです。40歳まだまだ大丈夫。20:37子供はいらない、と言っていたのではなく、「自然に任せよう」と言っていたのですよね。それならば、「裏切り」とまではいかないと思います。奥さんの方に何か問題があったとしたら...そのときはどうするおつもりですか?子供ができない原因が奥さんにあった場合、諦めますか?自然妊娠なら良い、と言っているなら、上記のことを考えて、自然に任せる覚悟をなさるしかないのではと思います。しても子供の居ない人生は嫌だ、とおっしゃるなら、離婚覚悟で話し合うしか無いと思います。21:01現在の状況は「子供は自然に任せよう」→「君が辛い不妊治療を受けてくれ」・・・ですよね。子供を欲しがる気持ちは全く責められるものではありませんが、妻に不妊治療を強要してはいけません。奥様は離婚に応じる気持ちはあるようですし、離婚して子供を産める(意思もあり年齢も若く妊娠出来る)女性と再婚されてはいかがでしょうか。21:43トピ主さんの追加レスを読みました。トピ主さんは、ご自分に異常がなかった=不妊の原因は奥様と考えておられるようですが、そうとは限らないのですよ。夫婦双方に「大きな原因」がなくても、なぜか妊娠できないカップルも大勢います。不妊のこともっと勉強してください。それから、高齢出産についての、リスクもよく考えてください。一度言いますが、生むのは、トピ主さんではない。リスクを背負うのは、奥様一人なのです。奥様に対する思いやりのかけらも感じられません。21:55何となく勝手な意見だなと思いました。二人で決めた選択、別の約束事ならまた話はちがってくると思いますが、今回は「出産」ですよねぇ。「男は何才だろうが子供を持てるけど女はそうはいかないんだよ」と叫びたいです。その辺は理解されてますか?女性側が、圧倒的に不利なんですよ!開き直る奥様の気持ち、「若い子に産んでもらえば?」と言う気持ち、とても分かります。22:0140歳不妊治療中の主婦です。いう私も、結婚前は「出産って大変そう」「子供はできなければ、しかたない」くらいに考えていましたが、38歳で結婚後に、子供がほしくなりました。トピ主さんの心境の変化は悪いことだとは思いません。それを奥さんに求めるのは無理があると思います。「友達が羨ましくなって」提案されたら、迷惑です。女性は全く違いますよ。精神的にも抵抗があるでしょう。トピ主さんは、検査だけでもと言いますが、そんな簡単に言わないでくださいね。奥様が少しでも不妊治療について聞いたり調べたりしていたら、子供が欲しいという強い強い気持ちがなければ、治療に消極的になっても仕方ないですよ。トピ主さんは、奥様より「子供のいる人生」のほうが大事なのでしょうか?考えに考えてから、奥様と話し合ってくださいね。22:46「自分の両親だって孫がみたい、自分だって子供が欲しい妻はわがままだ」と、心のどこかで思っていませんか?そうじゃなければ、>妻を検査に行かせて治療させたい。したらいいでしょうか。なんて言葉は出てこないですよね。不妊治療の勉強を、もっとしてください。自発的ではなくて、あなたの説得によるものです。奥様はあなたを捨てると思います。不妊治療をするには、夫婦の呼吸と思いが噛み合っていないといけない。ぼろぼろになって傷ついて、離婚を選んだ女性を身近に数名知っています。追加レスで、少々腹が立ちました。22:55タイトルの様な印象を受けます。約束違反以前に、主さんの「欲しい」の理由を見ても、どうも1つの命への責任と気概が感じられないのです。男は「欲しい」と言えばそれで終わりです。妻は自分の身に宿し育み、出産をし・・・本当に命がけです。体だけでなく心も相当な負担を強いられるものなのです。そんな妻を、途中で投げ出すことなく理解し支える気概がありますか?産まれた後も、父親として何十年も、きちんと関わり合う気持ちがありますか?主さんの書き込みには、周りがどうだとか、親がどうだとかばかりで、ご自身の内から湧き出る「自分の子供が欲しい」という思いが全く感じられないのです。「何となく欲しい」・・・生物の自然な感情と言えば聞こえは良いですが、そんな理由で突然望まれては、奥様としては「たまったものではない」のも事実でしょう。わたしなんかより、身近にいらっしゃる奥様がそういう風に感じておられるのではないでしょうか。一度、ご自身の欲しい理由を見つめ直してみられては?そうすることで、「欲しい」の言葉に重みと真剣みが産まれるかもしれません。23:1040代既婚女性です。奥様のおっしゃった「しつこいわねえ。妊娠可能である人が前提)を探すしかないでしょ?自分の親を言い訳に引き出して、長男の子供が見られないから、妹には子供がいるから、伝々...、トピ主さんが心変わりしたことには変りなく、言い訳がましいです。そんな事は奥様は承知のうえでしょう。ここで他人の意見を聞いても、奥様御自身が妊娠したい、子供を育てたい、という希望がなければ無駄です。そもそも夫婦仲はどうですか?子供は奥様とでなければ欲しくない、というのではなさそうに読めたのですが。あれば御若いうちに(今時は男性の43歳って若いほうです)次の可能性を探した方がお互いのためだと思いますが。心変わり、してしまったものはしょうがないですよ。奥様にはそれなりに謝罪する必要があると思います。結論(子供ができないから離婚)は全くの見当違いだと思います。トピ主さんは子供なら何でも良いというわけではありませんよね?奥様との子供だから欲しいと思うのですよね?奥様との話し合いでは「子供は自然にまかせる」ということなので奥様も最初から欲しくなかったわけではないと思います。この十年間できなかった。奥様は表面には出さなかったけど(若しくはトピ主さんが気が付かなかったけど)内心はとてもがっかりしていかもしれません。奥様にしたら、40をすぎて家も建てて、気持ちを切り替えてこれから二人で人生を歩んでいこうと思った矢先にトピ主さんの「子供が欲しい」発言で、動揺するのは当然ではないでしょうか。簡単に「離婚」の言葉が出ること自体、奥様がトピ主さんに対して長年子供ができないことで、負い目を感じていたとも思われます。いまトピ主さんがすることは、奥様を病院に連れて行くことでも子供を諦めることでもありません。本当にしなければならないのは、奥様を思いやることだと思います。23:21子どもが欲しくなったのは、周りの人たちにつぎつぎと子どもが生まれたからだとしても、欲しくなった気持ちは決して一時的なものとか、軽々しい理由とは思いません。この世の中、絶対ということなどないのですから。考え方や感じ方が変わっても誰も責められない。奥様には検査をうけたこと、やっぱりこどもが欲しいことを話してみては。トピ主さんはまだ43歳。可能性が全くないわけではないですし。離婚ということになっても、トピ主さんが他の人と絶対に結婚できないわけじゃありません。23:40自然に任せようというのは「出来ても出来なくてもいいよね」という意味にも取れます。奥様は本気で子供が欲しい方なんでしょうか。本当は子供が苦手で、内心ほっとしているということはないですか?ご自分が望むのと同じように奥様の気持ちがあったんでしょうか。お互いの考えをちゃんと話し合うべきだと思います。「僕は検査したら異常ナシだったよ」なんて口が裂けても先に言わないで下さいね。不妊治療に踏み切り、なかなか出来ずに辛い思いをするのは女性です。原因がなくとも自分のせいだと思い込んで落ち込みます。それでも一緒にがんばって試すだけ試してみよう。それでダメでも君がいれば僕は幸せだよ。↑これくらいの気持ちがおありですか?自分の子供が欲しいのか、奥様との子供が欲しいのかもよく考えてくださいね。23:58結婚4年目、30代半ば女性です。今まで生きてきた中で、1回も子供を持ちたいと思ったことがありません。生まれ育った環境もごく普通の家庭で、虐待されていたりというようなこともありませんので、そういう原因ではありません。ヒトが自分の子供を持ちたいと思う気持ちは自然なものであること理解はしています。結婚の条件として、子供は持たないということになっています。夫は子供はいてもいなくてもどちらでもいいという感じ。将来、夫がどうしても子供がほしくなったら、その時は黙って送りだそうと考えています。その本能を奪う権利は私にはありません。トピ主さんはご自分の希望を奥様に正直に伝えれば良いと思います。0:14テレビで2人の女性有名人が言っていたことを、思い出しました。私は、今まで恵まれた人生を送っていると思う。(子供が生めない歳になって、後悔されていました)この歳で財産は、遺産分与に悩む巨額の富を得た。かかわらず、血を分けた子供がいないことで子供がいる人がうらやましい。養子など、選択肢はあるわけですので人それぞれの考えは、自由です。あなたは、子供がほしいのですよね。妻と話し合っても、希望は叶いそうではないように思えますが。思い切って、新しい人生(相手は結婚相談所などで、見つかります)一歩踏み出しては、いかがですか。ハードルは、乗り越えなくてはなりませんが将来、夢叶って、わが子を抱いた時の香り(新生児にしかない、香り)は、なんともいえません。この世に、こんな幸せがあったんだって、至福のひとときです。父親の愛情も体験できます。43歳なんて、まだまだ若いですよ。後悔だけは、しないでくださいね。0:16>正直、羨ましくてなりません。(トピ本文)>妻を検査に行かせて治療させたい。したらいいでしょうか。何か「治療すりゃ子供ができる」とか「産めば何とかなる」っていうか、「子供ができること」を『ゴール』って考えてませんかね。小町でよく「結婚はゴールではありません」ってあるけど、「妊娠出産だってゴールではありません」。それに、最近の訴訟がらみを見ても、根本的に「妊娠出産、生まれてあたりまえ」ってあるよね。ちがうっちゅーの!子供にとっても、奥様にとっても出産っちゅうのは命がけの行為なんですよ。それをすべてひっくるめて受け入れる気持ちがトピ主さんにありますか。何かトピ本文もレスも読んで、ただ単に「子供というすていたすが欲しい」って見えるのは私だけか。0:18今更かよおおって思うでしょうね。1人目は死んでしまいました。私も生死をさまよいました。出産は女性にとっては命をかけたイベントです。出産には、タイミングがあり、そうでなくなる時期があります。無事出産できても、そのまま以前のような生活が送れない身体的な障害がでる方も少なくありません。妊娠後・・不幸があれば、背負う悲しみは数年では済まされませんし、それに伴った精神的障害を持つかたも多くいらっしゃいます。何歳での出産でもリスクがゼロではありませんが、40歳という年齢は明らかに出産リスクが高いです。欲しい・欲しくないとか動物的な衝動で結論を出す前に一度しっかり頭で考えられたほうがよろしいのではないかと思います。経済的な問題・身体的な問題・奥様の社会的な立場の問題、なにより奥様の精神的な問題が重要ですしっかり計画を立ててみてはいかがでしょうか。その上で、奥様にご理解いただけるように、真心と情熱をもって相談すべきです。ご理解いただけなかった場合どうするかも身の振り方を考えておくべきかと思います。0:29ちょっと皆さんと違う視点で意見します。考えすぎかもしれないのですが、奥様も人知れず悩んだ時期があったのでは?と奥様のコメントを見て思いました。10年自然に任せてできなかった・・・それって、自分が不妊かもと気づいていたのではないでしょうか。10年前というと30歳、もう十分子供が出来にくくなっている年齢でもあります。自分の中で折り合いをつけていたとしたら、少しお辛い思いをされたのではないでしょうか。トピ主さんと奥様がどれだけ話し合われて「離婚する?若いこと?」という発言が出たかはわかりませんが、女性は若い子と・・と使う時は自分に自信がなかったり傷ついた時に使うと思います。・・・本当に子供が欲しいなら離婚かなぁとも思いますが、それもお辛い話ですよね。えますか?土日、疲れているのにボーっと1時間もできない日々が続きますよ。奥様が40歳で産後の仕事復帰は体力的に無理かもしれません。男性発2妻にキレられた。男性発3妻の考えが全くわからない。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。