教師間の人間関係でつまずいた。担当するクラスが荒れ、生徒との関係にもつまずいた。何かがうまく行かなかった。その背後には、山田さんの、父親や母親との関係が影響していた。ベビーブレスで父親に対する怒りや恐怖を再体験し、心の中での父親との関係が改善され、現実の教師間や生徒との人間関係が改善されてきた。現在は、さらに心の中での母親との関係改善が始まっており、現実でのさらに大きな改善が期待される。山田さんは、以前に神奈川県の中学で理科を担当していたが、一クラスだけ数学も担当した。そのクラスだけが数学の成績が悪かった。そこで、補習することにした。ところが、成績が上がると、逆恨みする教師が出てきた。補習したことが「ずるい」ということのようだった。試験の「問題も教えたのじゃないか」と言いがかりを付けてきた。実際にありもしないことを言われ、頭に来た。ふざけるんじゃないと思い、その教師とは一週間口を聞かなかった。すると、周りの他の教師は、「相手は先輩の教師なんだから、謝るべきだ」「あんたが悪いのだから謝るべきだ」といい、山田さんは、逆恨み教師の自宅まで行き、玄関先で土下座をして謝った。早く転勤したくなった。自分と親しかった職員や、その場にいない他の教師の悪口を、周りの一部の教師が言うのを聞いた。自分のことについても、他の教師が悪口を言っていたことも伝わってきた。ある学年主任に対しても卑怯な感じがして、始めから嫌だった。学年主任としての仕事を、自分が直接にやらずに、みんなにやらせた。その主任は上司に対しては、媚びを売って良い態度だけを見せ、同僚に対しては、冷淡な態度を見せる人だった。あるとき、文化祭のために準備してあった景品が、盗まれた。その学年主任に「あんたがだらしないからだよ」「あんたがいけないんですよ」と、担任クラスの生徒たちの前で言われた。学校そのものに対して否定的な気持が湧いてきた。荒れる担任クラスそのときの担任クラスが荒れた。クラスの女子生徒の60%が万引きをした。他のクラスでも万引きがあったが、すべて自分のクラスが悪いという雰囲気になった。万引きした生徒と一人ずつ面接したが、状況はあまり好転しなかった。学校に行きたくない気持だった。担任クラスの子供たちの顔を見たくない思いだった。病気にでもなりたい校長は極端な性格だった。気に入った教師には良くするが、そうでない教師にはきわめて冷淡な気がした。教師間の人間関係も悪く、担任クラスの生徒との関係も悪く、最悪の状態だった。数日学校を休んだりした。早く病気にでもなって休職をとりたい気持だった。今思えば、そのころの自分は、自分の逃げ場ばかり考え、困難や辛さに耐える力がなかったように思える。次の年に学級担任を外された。これで自分の教師としての生命は終わったと、がっくりすると同時に、いくらかほっとした気分もあった。心を奮い立たせなければしかし、他の教師が学級担任としてうまくやっているのを見ると、自分はこのままではいけないなと思った。何とか自分の心を奮い立たせなければいけないなと思った。以前にあるセミナーを受け、ロールプレイをみんなの前でやったが、みんなの前でやることに抵抗があった。した後、あちこちにあたりを付け、このライフリーディング、ベビーブレスを受けることになった。ベビーブレスの記録1998年6月8才、9才の頃の事を想い出した。父に対する思いだった。憎しみではないが、自分の気持ちを「分かって欲しい」と言う思いだった。父が母を責める場面が出て、母が可哀想と言う気持だった。山田さんが中学生の時の怒りが出て、悔しくて泣く。認めてほしいと言う気持が出る。小学の時の入院し、腎臓が悪いという理由で母親から運動を禁止される。ももひきタイツをはけといわれる。世間に聞かれたくない物事について、嘘をついて息子を守ろうとする母がいやだった。人を信用するなと母が言うのも嫌だった。個人セッションのベビーブレスで初めて感情の殻が破れる。クッションを父代わりにして殴る。父親にこうして欲しかったと言う思い、父への怒りが出る。その後、父は5人兄弟の長男で大変だった、父は父と思う。淋しかったと言う思いが出る。あるとき母が交通事故で入院し、食事は毎日店屋物で嫌だった。その事を言うと、父がうるさいと怒鳴る。母が居なくて淋しかった。胸の中につかえがあり、まるで石炭の固まり(不安恐怖のようなもの)のような感じがし、吐き出したくてげーげーと、吐く動作が起きる。父に対する怒りが出る。母に甘えられなかったのはお前のせいだ、と言う思い。真っ黒なかたまりが1/6ほど吐き出せた感じ。自分のエネルギーと外界の間に石炭の固まりの層がある。この固まりさえ砕けば、自分の何かが変わる気がする。ベビーブレスを始める前に、普段の生活は最近「調子良い、落ち込みが少ない」と報告する。ベビーブレスでは、始め袋に3つ分、吐く。父に対する怒りと悲しみだった。吐いたときに大きな固まりをはけた気がした。小さいころ父親に甘えられたつもりだったが、ちがう感じだったとわかった。母親が入院した頃から、父が母につらくあたり、山田さんは父に恐怖を抱居た。父が「抱っこしてあげる」といっても、抱っこされなかった。父は「怖い人」なので近寄れなかった。甘えたいのに甘えられなかった。今度「父に甘えたくなったら、抱っこしてほしい。スタッフの膝枕で嬉しそうだった。ベビーブレスを始める前に山田さんから次のようなの報告があった。一時期何もしたくなく、気力だけで学校へ行くほどに落ち込んだ状態が2週間程度続いた。2月の中頃のことで、転勤の希望が入れられるかどうか、今の学校では(校長やその他の教師とは)やっていける自信がない、ということが原因。落ち込みが激しく、自動車事故を起こしそうになるほどボーとすることがあった。1週間まえ生徒とトラブルになったときに、突き飛ばしてしまった。今までにないことで、まるで自分でないみたいだった。その後、上向きの気持ちになっている。ベビーブレスでは父親のことが出てきた。ベビーブレスの中で父親を殺した。恐怖の源は父親である。父親に対する怒りがある。自分の精神的な問題の原因は、お前(父親)のせいだと言う気持がある。父親に対するおどおどした態度は、自分だけでなく、母親も同じだった。父親を殴って首を絞めて殺した。その直後に、脱力感があった。スタッフにもっと(呼吸を補助するために)胸を押して欲しかった。その後、父にかまって欲しかった、もっと遊んで欲しかったと言う気持が出た。いろんな所に連れていってほしかった。父に対する悲しさ、愛しさがあった。羊水の中に入っていったら不安と恐怖の黒い海だった。母は、お前(山田さん)なんか生みたくない、落としたい(堕胎したい)という気持だった。いえば実際に「あんたなんか産みたくなかった。子供は1人で良かった。」と言われたことが過去にある。郷里に帰った時に、母は、自分(山田さん)のことを間違えて兄の名で呼んだことがあった。自分も産まれたくなかった。不安でげーげー吐いた。母親の口臭の臭いが思い出されて、気持ちが悪くて悪くて。そこで今回のベビーブレスは終わりになった。母は望んだ結婚でなかった。母親に愛されてきたと思っていたが、実はそうではなかった。