暗い海を眺めていると急にあそこに神様がいるんじゃないか。昔、目の前に現れた小さな光を見ながら子供じゃないんだいつまでもそんなこと考えてるのはおかしいと自分に言い聞かせた。あったはずの光は消えどこを探しても見つからない。その直後から数年間私の頭はいかれた。不思議ちゃんアピールじゃなくて悔やんでも悔やみきれない恐ろしい記憶。その後も引きずられ、引きずり続けている。今言いたいのはそれじゃなくて。ダメな私でもリード個体によって吹き心地が全く異なることはわかるので。いちいち全然ダメって書かずにいられないのはそうなりたくてなったのではないし、長年にわたって染みついたものでそうそう変えられるものではない。水に数秒つけて丸一日乾かし・・みたいなのをくり返していく。試し吹きしてみるともうものすごくよく鳴るものがいると思えばちょっとこれはつかえないかな?みたいなのも。他より遅くても少しづつ育ってよいものを見せてくれるかもしれないから、ここですぐにお前はいらないから消えろなんて言わない。ここでなんでお前はそうなんだ!っとやられることを繰り返すと、そうなる前に自分から消えようとしたり、何も起こらないよう何もないところへ逃避していようとするようになる。自分はいないほうがいいという結論に至る。自分が子供の時点で俺は子供を作ったらいけないんだと考えていたことを時々思い出す。自分に子育てというのはないと悟った数年前この人生に何の意味があるのか?という気持ちが抑えられなくなり家を飛び出した。あてもなく列車に乗って放浪している間、昔自分には無理でやってはいけないのだと諦めた逃げた夢の続きが頭に浮かんでいた。言ってないでお前やれよと自分の口が勝手に動いた。誰かが私に強く伝えてきたんだと感じた。誰かというのを明確にする必要はないけれど文書の都合上仮に神様と書こうと思う。私が勝手に感じることで特定の宗教上の神を差すものではなくて。その神様は時々メッセージをくれて私を導いてくれている。手助けはしてくれない。Dcdだから助けてくださいなんて言っても不思議な力でできないものをできるようにしてなんかくれない。ダメな自分が練習して、ダメならダメ、やめなければ続く・・ただそれだけ。詳細までは教えてくれないので飛び込む先を間違えたり、勢い余ってとんでもない金額の楽器を買って無駄にしてしまったりとか間違えもあったけれどそれすらも通るべき筋書きだったのかもなと思う。それで今回のレッスンは、ずっと練習してて調子が良かったのでいけるかななんて思ったりもした。当日午後の勤務中から緊張しているのか胃のあたりが重くなり、帰宅してちょっと吹いてみるとあれ?・・でレッスンはまたガタガタで先生も怒り切れない。楽器を片付けながら・・あなたは曲は吹けていて、どんどん吹けるようになっていくタイプの人だと思うんです。音が出せるようにならないというとても珍しい人です。匙を投げたともとれる発言なのにショックより我が意を得たり!なんて思ってる俺もどうかと思うけど、私は私なのでみんなに首をかしげられるみたことのない人間を40年以上も見続けてきた。いうのがそこを客観的に説明してくれることを知り、革命的に自分理解が進んだ。出来損ないだのおかしいだの死ねだの言われながら生きる過程で自尊心は低下し自己否定と自己嫌悪を強く抱えた人間となったことを自覚している。10代後半で街中が自分を知っていて嗚咽や唾をかけてくるようになり、私自身は二人いて今のこの自我は汚れ役の方だと本気で思っていた・・のは血筋からくる統合失調症かとも考えたけれど、なぜああなったのかの説明もできる気がしてきた。この人生を私は失敗としてとらえているけれど、このまま終わるのは悲しいとも思う。自分の大好きな音楽、楽器を通してその歪みを取り返してから死にたいと思う。誰にどう思われようと何を言われようと、どれだけ時間がかかろうと神様がお前それやってみろと言ってるんだから。いえば先生も、あなたは今吹けないからと言って悲観しないでくださいと言ってた気がする。2重奏の楽譜を用意してもってきますからと言っていてくれたのは肯定的な話で見捨てられたのはないといちいち考えて頭に教え込まなくちゃならないところがあれだけど。昔から物事を悲観的にしかとらえられない思考から逃れられないけれど、今回こそはめげないし投げだしませんよ。先生にDCDなんて言ったって仕方がない。がんばります!と言って帰ってくるだけ。ブルックナーという作曲家が歴史に残るような大失敗や無視、誹謗中傷にめげず作曲を続けられたのは、凡人の感覚や理解を超越した究極的な聴衆としての神を意識していたからだと思う。https://www.youtube.com/watch?time_continue=1678&v=TB1kDa8owYE交響曲第8番のAdagio作曲家が変ニ長調で曲を書いているときはそこに天国的な美しさがあり自然の美しさとは違うものを感じている事が多いと思う。冒頭から続くわざと不明確に聞こえるようぼかされたような弦楽器の波は、リアル海というより・・あの人カトリックだけど・・仏教でいうと蓮の花の浮かぶ池みたいな・・これもよく見れば彼が好んで使ったブルックナーリズムというものの変形なのであって、宗教画の中に画家が自画像を忍ばせているのに似てる気もする。9番のAdagioみたいに自分が臨死体験的な世界まで行っちゃっているんじゃなく地上から神のいる世界を見ているような気がする。大きなクライマックスを経て終結へむかうコーダは不思議なことにもう天国ではなく丘の上に立ち雨上がりの夕日を見ているようなオレンジ色のイメージを私は感じる。この曲は現世で一生延命いきてる人の音楽なんだ。話的には関係ないけれどこの盤、録音された年代や状況から考えると非常識なほど音質が悪いことでも有名。言えそれでも聴きたいと思わせる演奏が録音されたためいまでも廃盤にならずにいる。Youtubeで聴いてる分にはわからないかもしれない。コントラバスは実音よりオクターブ高く記譜するのだけど、そういう話じゃなくてこの盤や同じ指揮者の別な演奏を聞いてもコントラバスを楽譜よりオクターブ下げて弾かせているように聴こえる。楽譜と違う事をやることには批判もあるだろう、でもやりたいことというか言いたいことはわかる気がする。ブログに私はDCDですなんて書いても馬鹿にされるか笑われるだけかもしれません。そもそも誰も読んでないかもしれない。いいのこの記事を書く理由を私も持っているから。夜中に窓の外を見たら星が光ってんのね。嫁さんが買ってきた百均の星に癒される。雨が止んだら練習場いこう。Sun08:02そういう人たちがおられるということを知ったのは最近のことでした。早く知っていれば、対処の方法もあったろうにと反省しているこの頃です。お話が全て理解できているとは思いませんが、読んでいる人が居ることもご理解下さい。御元気でお続け下さい。旅の友さん、こんばんはコメントいただけてとてもうれしいですし、なんだか救われるような気がします。他の人のことはわかりませんがきっと本人自身も何も知らずここまで来てしまったというところじゃないかと思います。時間も音楽も一方通行ですので、この先を丼買いできるかですよね。頑張ろうと思えるだけでも明るい光が差してきますね。ありがとうございました。Mon21:19病気の難しいことはよくわからないけど、わたしはunagiさんの素直な文章がとても好きでいつも読んでいます。それに、音楽を心の深いところで感じる感性が羨ましい。おなじ曲からわたしには感じとれなかったものを、unagiさんの言葉で体験させてもらっています。Tue22:07はなこさん、こんばんはコメントいただけてとてもうれしいです。書いたものを読んでいただけたと思うと何だか救われたような気持ちになります。私はドイツを実際に色々感じて知っている方がとt露もうらやましいですよ。行って感じて初めて分かるっていうことがすごくあると思うんですよね。ドイツの人が作った音楽を海の向こうから聴いていますが・・あでも海の向こうだろうと時間のかなただろうと何かが通じるのが音楽のすごいところですね。ありがとうございました。:管理者にだけ表示を許可Trackbackこの記事にトラックバックする(FC2ブログユーザー限定)TrackbackプロフィールAuthor:unagi結構さみしいけど結構楽しいよ。クラシック音楽が好きです。