上手に甘えられなかった。家では、自分の存在がなかったように思う。両親は、自分のことは全然心配していないように思え、自分はいてもいなくてもいい存在だったように思える。小学校6年の時、とても優しい担任の先生との出会いがあった。いつも休み時間には、先生の所に集まり,抱っこをしてもらったり両脇にくっついている生徒がいた。私は、その先生を独り占めしたくて朝早く学校へ行った。甘えたくて、両親にもらえないものを補おうとするようだった。毎日、一時間目は心の勉強と言っていろんな話を聞かせてくれた。自分の中の甘えたい気持ち、自分の本当の気持ちは、全部親に隠して大きくなった。親には何も相談しなかった。母は、良く笑われるから泣くなと人目を気にするようなことを言った。23歳のときのノイローゼ、もうだめだ23歳のときにノイローゼになった。職を辞めて、看護学校に通っていた。後もう少しで正看の資格がもらえるというところで、挫折した。普通だったら、看護婦の職業以外への方向転換もあったはずなのに、そんなことは全く考えられなかった。疲れて、乗り切れないんじゃないのかなと思ったら、もうだめだ、自分は破滅だと思った。みんなから笑われる、バカにされると思った。したら、ひどく落ち込んだ。小さい頃から、看護婦という職業を目指していたわけではない。みんなに認めてもらいたい気持ちが強く看護婦になろうとしたのだった。看護学校では精神病院での実習だった。患者さんを見ていて、自分もこんな状態になるぞと思えた。一人暮らしのアパートで、自分は自殺してしまうんではないかと思えた。それなのに、大家さんは、自分に、こんないい部屋を貸してくれている。一人部屋で横になっていると、部屋が揺れているような、地震のような感じがした。このまま死ねたらいいなと思った。看護学校にも行かない。