自分を否定し母を愛した何年も前に、ブレスで私が見たものは母のお腹にいる自分でした。私は母に「私は生まれない」と決めます。母親の苦しみがあまりにわかるからです。私の存在そのものが母を苦しめる。生きている私そのものが・・。私はその時、母親に自分がとても深い愛情を感じている自分を見つけるのです。それはもうとてつもない愛情なのです。今もその時のことを思い出すと泣けてきます。そもそも愛情豊かに育てられていない母親に「私はあなたを愛していた」と伝えたかったと今思います。産みたくない母親の気持に100パーセント私は沿います。こんなに母を愛している自分に泣けて泣けて仕方ないのです。私は生まれてしまうのです。母自身の言葉で「生みたくなかった。まわりが『死んだ子の生まれ変わりだから産め』と言われ仕方なく産んだ」と聞いています(*幼い姉二人が船の事故で亡くなり遺体が上がらなかった)。生まれた私は自分を否定しながら、そしてまわりを否定しながら生きてしまうのです。この矛盾にこの現実に涙が止まりません。ブレスのあと私はその場から立ち上がるこもできず、うずくまったまま、皆が散歩にでるあとをぼーとしながら歩いたことを、今も鮮明に覚えています。見上げた空が青かったこと、泣きながら見上げた富士山、湖の水、何も言うことはありませんでした。何を言う気にもなりませんでした。それからはそのことが私の記憶の繰り返しでした。私の中では大きな逆転でした。母の愛情を求めてきた、それだけだったと思っていたのに、違う、最初に私が母親を愛したのだということが、です。私が私の命を自ら否定したのだということ・・。そこには確かな自分がいたのです。否定の意味がやっとみつけられた思いでした。自分の意志があったのです。私はやっと自分を見つけたと思えたのです。これまでの何者にも代えがたい満足でした。それこそが自分でした。これでもう生きていけると思いました。自ら否定した命なのに、生きられるかもしれないと思えたことが・・。*最近になって、またセラピーを受けたい気持ちが出てきたが、「覚悟はいかに」と問われ、自分でも何かすとんと落ちないものがあり、中止した。*******************引きこもりからの自立等いろいろな心理的悩み相談や心理カウンセリングのお試し無料あります。