ハルTweet久しぶりの投稿。なんとか鬱々した気持ちから離れて毎日をそれなりに過ごしているけれども、最近また鬱々した気持ちがやってきた。新しい趣味も見つけて仕事も結構上手く行っていて、挫けずに来れているし、むしろ楽しく過ごせていると思う。一度身についたものは取れないというか、メンヘラは卒業できないということなんだろうか。したときに死にたいと思う。いろんな仕事を覚えて、こなせるようになって、それに伴って評価もされるようになってきた。まわりが求めるまま、将来のために出勤回数を急スピードで増やして週5ペースで働けるようになった。寝たい気持ちも遊びたい気持ちも我慢して働き休日は友達の誘いを断って疲れを癒すためだけに使った。怪我が絶えない職場なので毎日どこかに痣ができて見るに堪えない、肩こりもひどい、それでも働かなきゃいけない。毎月5万ずつ貯金して金銭的な余裕もある。辞めたいと思う度「今辞めたら前と同じだ」と自分に鞭打ってきた成果だ。褒められる度に自分を好きになる。頑張ってきた、よくここまで来れた。今のわたしは間違いなく自分のことが好きだ。最近なんだかおかしいのだ。自分のやっていることがくだらなく思えて仕方ない。わたしは18歳で、職場の中では最年少。男の人たちはみんな優しくしてくれる。重いものを積むときには手伝ってくれる。多少失敗しても許してもらえる。わたしはそれを都合がいいと思っていた。失敗なんかしないように努力するし誰よりできるようになるまで勉強もする、甘えっぱなしになるつもりなんてないけれど、利用できるものは利用しようと思った。今の職場は女の人たちに気に入られてもなんの得もないことは分かっているのでとにかく男の人たちに気に入られようと思った。共感できない話にも共感して笑顔を振り撒いた。女の人たちに好かれて得はなくても嫌われるのは困るので気をつけながら、男の人たちを全員味方につける気持ちで毎日働いた。偉い人には職場の数人しか知らない秘密を教えてもらえたり、とにかく褒めてもらえるようになった。わたしの努力の結果だ。