感情的な文でごめんなさい。18:23私にはいま二人の子供がいますが、その間にもう一人子供がいました。生後一ヶ月半、NICUから出ることもなく亡くなってしまった子です。私もその子のことを忘れたことはなく、今も納骨もできずにいるくらいです。しても自分のそばから離したくなく...私が死んだときに一緒にお墓に入れてね、と言っています。私だったら...そんな形ではいただきたくないです。はるかさんは、はるかさんがお母さまからもらった分をこれから親孝行としていろいろな形であらわしていくだけでいいと思います。亡くなったお姉さんの分は...お母様が自分の中に抱えていらっしゃると思いますので。他の人から「何だったの?」と聞かれるようなことがないとも限りませんし、そんな場ではちょっと。しても、というのなら嫁がれる前にお二人(もしくはご家族)だけで。あなたが考えている以上にお母様の心は複雑だと思います。これは、同じ立場にならない限りはどうしてもわからないことだと思います。あなたは結婚式で幸せな姿を見せること、これが一番だと思いますよ。18:35この度はご結婚おめでとうございます。トピ主さんが、お母様のお気持ちに寄り添うお気持ちは尊いですね。私の兄弟も同様のことで、私は一人っ子として育ちました。母、曰く、私の兄弟の事を、ただの一日も想い出さない日はなかったと聞いています。トピ主さんのお母様も同様ではないでしょうか?(披露宴当日であっても)亡きお姉さまを、改めて、想い出す様な事は避けられた方がよろしいかと思います。お母様は心の中でお姉さまにご報告なさいますよ。10:36私もこどもを死産したことがあります。死産の後の妊娠、出産って、普通に妊娠して出産した一人目のときとは違い、とても辛いものでした。今は、死産後に生まれたこともも元気に育っており、泣く事も減りましたが、思い出さないことはありません。今、目の前にいる我が子とその子は別なんですよ。はるかさんが、お母さんのことを思いやって、気持ちに沿ってあげることは、親としても嬉しいかもしれませんが、いくら身内でも、体験した人でないと、その辛さは正直わかりません。亡くなったお姉さんとはるかさんは別人格・・・これはお母さんもよくわかっていると思います。結婚式で、他の人の前で、お姉さんに関するプレゼントなんてやめてください。そんなことをされても、嬉しくないと思います。結婚式の時になんて、とんでもないです。触れないであげるのが一番良いと思いますよ。他人の前で、触れられたくないことに、しかも実の娘に触れられるなんて私なら娘を恨んでしまうかも?はるかさんの門出を祝う・・・これがお母さんにとって、何よりの喜びとなるはずです。20:34あなたは、心優しいお嬢さんだと思います。亡くなったお姉さんにまつわる贈り物を、というのは、お願いですから、やめて下さい。娘の晴れの日に、無事に育てることの出来なかったもう一人の娘のことを持ち出される、というのは、非常に辛いことです。あぁ死んだあの子も本当は結婚する年頃なのに・・あの子には、何にもしてあげられなかった・・と、ただでさえ心の中では切なく思っているに違いありません。そんな時に、お姉さんにまつわる贈り物を渡されたら、嬉し涙ではなく、辛く悲しい涙になってしまうと思います。周りの人も、亡くなった娘さんの分の贈り物をあげるの?なんで?!と、ギョッとするのでは?と思います。あなたは心優しい人と思いますから、そういう心情を想像出来ると信じています。そのことには触れずにいてあげて下さい。形にしなくても、時々お母様がお姉さんの話をだしたら優しく受けとめてあげる、一緒にお線香をあげる、などで充分嬉しいと思います。お母様への一番の親孝行は、あなたが幸せであること、そして結婚後もこまめに電話したり顔を見せることでしょう。2:27おめでたい席で、わざわざ辛いことを思い出させるなど、やってはいけないことだと思いますよ。その事情を知らない大勢の方にまで知られることになりかねませんよね。私も子供を亡くしましたが、一切ふれてほしくありません。知らないふりをしてほしいです。「アンの夢の家」を読んでみて下さい。いろいろな場面で登場します。声を上げて泣きました。本から教えてもらいました。自分を励ましながら時が過ぎるのを待ちました。家族皆が忘れずにいること。お母様にとっては何より嬉しいことだと思います。教えていってくれたと思います。これからの結婚生活に生かして下さい。寄り添ってあげられたら充分と思います。はるかさんは優しいお嬢さんですね。お母様にはそれが一番です。12:55お母様のことを考えてのことかもしれませんが,お姉さんに関する贈り物を渡す,それも結婚式にというのは方向性がかなり間違っているように思います。はるかさんがしようとしていることはお母様を苦しめるだけだと思います。はるかさんの結婚式を思い出す度に,亡くなった娘さんの辛い記憶も思い出すことになるかもしれないんですよ。娘さんを抱くこともできなかったお母様にテディベア(赤ちゃんの重さのですよね?)をあげるなんて,とっても残酷なことだと思います。お母様がかわいそうです。ぜったいやめた方がいいと思います。ユーザーID:0290812916やめてください。20:23出産時に子供を亡くしました。亡くなったわが子の体重のテディベア・・・・。想像しただけでおかしくなりそうです。やめてあげてくださいね。21:05どうしてそんな発想が出るのか...やめましょうよ。お母様を苦しめるだけですよ。いう言葉知ってるでしょう?トピ主さんの考え、それに近いですよ。21:08申し訳ないですがトピ主さんの気持ちは理解出来ません。お母様は出産後対面が叶わず亡くなった我が子の夢を何十年と見ているのでしょ?成長を見届けられなかった無念さが夢を見させているんです。新たに子供を授かっても亡くなった子供への思いは薄れる事なんてないはずです。貴方の晴れの日なのにお母様に亡くなった子供の重さのヌイグルミなんて悲しい過去を思い起こさせないであげてください。貴方の出生時のウェイティングベアもどうかと思います。貴方も子供を生めばきっとお母様の気持ちが分かるでしょう。21:23ご自分の結婚という一大イベントの時にお母様の気持ちを一生懸命思いやろうとされているトピ主様は優しいお嬢さんですね。お母様はそんな優しいお嬢さんに育ったトピ主様が、亡くなったお姉さんのことも気に留めていてくれるだけで、慰められるのではないかと思います。お母様の悲しみはなかなか癒えることのない悲しみだと思いますので、そっと寄り添って永い目でお母様のお話を聞いてあげてください。その思いやりのお気持ちを形になさりたいのであれば、ご結婚なさっても変わらずにお母様のことを気に掛けているというお手紙をそっと差し上げたらいかがでしょう?トピ主様のお優しい気持ちは無理に形にしなくても充分にお母様に届いてると思いますよ。なさっておくのが一番だと思います。21:59私は妹を生後2ヶ月で亡くしました。母は明るい人で、数ヶ月で立ち直ったように見えましたが、70歳で亡くなるまで、心の奥で立ち直ってはいませんでした。自分の子供が死ぬ、ということを整理できるものではないんです。他の子供が成長しても、結婚しても、亡くなった子供の代わりではないんです。トピ主さんの気持ちもわかります。トピ主さんにとっても、唯一の母親で、いつまでも死んだ子供のことで悲しんでいてほしくない、とお思いでしょう。悲しんでいたい、というのが母親の気持ちではないですか?表面には出さす、悲しんでいるお母さんを理解し、そっと見守ってあげるのが、本当のやさしさだと思います。22:17トピ名を見てどんなトピだろう?と思い覗きました。