閉じこもり状態になった。友達が心配して見に来てくれた。両親が、学校から連絡を受け心配で飛んできた。実家に戻ってそのまま3ヶ月、寝込む。寝てばかりいる自分を責める。小さな頃のいやな思い出が次から次と夢となって出てきた。小さな頃に同居のおばさんがいた。そのおばさんは恵さんが小学5年頃に結婚して、結婚した相手先に、自分たち姉妹や従姉たちを挨拶させるのに連れていくことになった。そのときに、そのおばさんが、恵さんだけ一人を「連れていきたくない」ということを言っているのを、恵さんが”聞いてしまった”。連れていきたくない原因は、恵さんがあまり大人しすぎたためかどうか、はっきりは分からないが、とても傷ついた。そんなことが出てきた。本を読んで意識教育研究所のことを知って、意識教育研究所にやってくる。状態は改善しなかった。共同生活が辛く感じ、嫌でたまらなかった。帰りたいと言って親に迎えに来てもらう。実家に帰っても更に辛かった。親に、精神病院に連れて行かれる。その場で入院することになった。病院からフェンスをよじ登って逃げ出そうとし、つかまって、鍵のかかる部屋に入れられた。1週間ほどで退院する。その後、親の反対を押し切って、家出同然の状態で、再び意識教育研究所にくる。そこでは、周りの人から十分に関わって世話してもらったり、健康的な共同生活するので、とてもよかった。表面的には、健康を取り戻した。内省にはうまくは入れなかった。結婚、忙しさに気持ちが紛れた意識教育研究所の時代に知り合った人と結婚した。夫は建設業を営んでいた。頑張り屋の恵さんを気に入った。妊娠、出産で、あっと言う間に時が過ぎた。忙しさに気持ちが紛れていた。子供がよちよち歩けるようになって、少し余裕が出た。前記したような大きな落ち込みがやってきた。恵さん自身は、母親をバカにしていた。母の性格は、何にも言わないような人だった。その存在をあんまり感じない人だった。人はいいが、母親の権限のようなものを持っていなかった。上の兄も、母をバカにしていた。兄は高校の頃、問題を起こし、親に迷惑をかけていた。弱い母を良いことに、兄は母を泣かせていたように思う。小学校低学年だった私は、側で、泣いている母をじっと見ていた記憶がある。今でも兄を許せないようなところがある。いつも母をバカにしている兄は嫌に思う。現在も老いては子に従う母である。言われるままにしている母も私は嫌だ。恵さんの兄姉たちは、夫の兄妹たちと違ってあまり話をしない。恵さんにとっては、この兄姉たちは肉親でありながら血縁が薄く感じれらる。兄姉が集まってもなんか淋しい。自分の気持ちが言えない。兄姉なのに凄く気を使って素直な自分を出せないでいる。兄姉のような感じがしない。ノイローゼになる前、叔父の家に行った時に、叔父の家庭を自分の家庭を比較して、どうしてこんなに違うのかと思い、落ち込んだ事があった。親子の仲がいい会話がうらやましかった。恵さんの幼い頃に、恵さんや兄や母のことをバカにした誰かがいるはずだが、恵さんには、誰だか分からない。いるのかどうかも分からない。恵さんは4人兄姉で、思えば、一番上の兄貴とはあまり話しをしなかったが、二番目の兄貴には、傷つけられることが多かった。二番目の兄貴よりも恵さんは8歳年下だったので、恵さんのことを「かわいい」とは思っていてくれたのかも知れないが、いつも「みそっこ」扱いだった。いつも一人前に扱ってくれなかった。夫の兄妹(夫と義理姉妹)は兄妹仲がよかった。その中に、恵さんは入っていけない感じがしていた。よそ者のような、みそっこのような感じがした。落ち込みのこと以外でも、恵さんは自分を変だと思うことがある。職場でお客さんにもあまり上手には話ができない。カウンセリングも言葉で相談するよりは、手紙で相談した方がうまく自分を表現できる。言葉で言っても分かってもらえる感じがしない。夫にも、大事な話は手紙でする。そもそも、自分のことをうまく伝えられない。小学三年生)には異常なくらい関わってしまう。自分が関わってもらえなかった分を補うように厳しく育てる。豊は自分のようには、ならないようにと、懸命に関わる。厳しくし過ぎてしまう。叱ると止まらなくなる。学校の宿題を早くやれ、やっている時間が長すぎる、だらだらするな、ボーとするな、もっと集中しろ、と言ったり、そんな気持ちになったりする。小学校1年生)には、甘くべたべた優しくしてしまう。あきらめずに続けたブレスワークとベビーブレス意識教育研究所が解散した。意識教育研究所から分かれた意識教育アコールのブレスワークに参加するようになった。3年間ほど熱心に参加を続けている。初めの頃は、なかなか自分の中に入っていけなかった。何かを抑え力が強かったようだった。傷の深さをうかがわせられる。以下は、ブレスワークやベビーブレスを行ったそのとき時の恵さんの感想などをまとめた簡単な記録である。この部分、特に恵さんの掲載許可が必要。かなりの部分を省略するか。恵さんからの手紙が提供されたら、その手紙を優先して、この部分を無くすことも考える。)自分の中に深くはいるまで、あきらめずにブレスワークやベビーブレスを続けた記録として、後に続く人々への激励になると思う。自分の中に入れて、感情が出たが、胸や肩で感情を抑えているようで深くは入れない。12月XX日ブレスワークの前半は自分の中に入れたが、後半は白けて時間が長く感じたりした。心の奥に、何かが「まだある」という感じだった。父に閉じこめられた恐怖がでる。「助けて、許して下さい」。始めの呼吸がだるくて腕に痛みがでる。始めの呼吸で感情が出る。悲しみ、母の悲しみ、母がかわいそうという気持ち。