...今は、いつこのことがバレるかと毎日怖くて仕方ない。バレるわけがないのだけれども、バレたら終わりだ。性悪女、そんなことは自分でわかっていた。こんなことをしている間に少しずつ、わたしが働く理由が変わってきていたのだ。前に進みたい、成長したいと思って続けてきた仕事。今はただ人に気に入られるためだけに続けている仕事。気に入られたい、認められたい。褒めて、もっと認めて、もっと優しくして。こんな気持ちが肥大化して苦しい。自分から始めたこと、わたしがまわりの人を利用しようとして始めたこと。その代償はまわりからの期待だった。大きく重くなっていく期待の数がわたしの頭上に今にも落ちてきそうな感覚。一度テストで100点を取ったら次は120点を取らなくちゃいけない。120点を取ったら次は150点、200点、300点。そんな感覚が毎日わたしを襲った。怖い、いつ落ちてくるかわからない。逃げたいのに動けない。常に綱渡りをしているような気分で、だけど辞められない。したらいいのかわからない。優しい人たちを利用しようとしてそうして重くなった期待の数に押し潰されそう。自業自得なのはわかっている、でも、でもこうするのが一番だって本気で思ったのだ。苦しい、怖い、逃げたい、疲れた。成長できたと思ってたのに誰かに気に入られないと生きていけないなんて。それでまた後悔することになるなんて。想定外だ、わたしは成長できてなかったのかな。メンヘラは一生メンヘラなんだろうか。されないよう、自分の積み上げたものを壊さないように頑張らなくては。さん【プロフィール】18歳、中卒メンヘラ募集メンヘラ.jpでは、体験談・エッセイなどの読者投稿を募集しています。関連するお悩み何から書けばいいのかわからないので、思いついたことから書いていきます。長くな,,,まず最初に断っておきたいのはこれ呟きじゃないです。ここ,,,質問ではないですが、子供の頃から、希死念慮がほとんど毎日ありました。28才の頃結婚して数年は、幾,,,周りの人に引きずられそうです。最近、立て続けにネットリアル問わず知り合いが4、5人、自死や未遂,,,幼稚園の時から男の子と仲が良かった。小学校でも男の子と話が合っていた。苦しい状況から抜け出せない原因は何だったのか。