推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。6:2530代半ば会社員です。父を在宅で介護をしてきました。10年前の認知症から始まり、最後は寝たきりになっていました。私の勤務先は電車で1時間半はかかり、残業などもあり帰るのは早くて夜9時ごろ、どうしても帰れない日はカプセルホテル泊まりの日も多々ありました。帰宅後、母一人ではできない。父のお風呂に入れたり、寝る前の準備、毎日夕食は11時ごろ、寝て、6時ごろ起床、会社に向かう日々。休日は介護用品を揃えたり、母は運転が出来ないので母の必要なものを購入したり一緒に買い物、父や自分たちの夕食準備、考えても自分の時間などほとんどなかったです。施設に預けることやペルパーさんを入れる事を母が嫌い、こちらで手配しても勝手にキャンセルして、自分でやるからいい。いうのですが、出来ないので結局、手伝う事になります。その父が先日亡くなりました。後日、親類で集まっている際、一人の親戚が「二人で暮らしていたら、溜ってる物もあるだろう。お互いここで吐き出せ」などと言い出しました。私は、何言ってるんだ?この人?と思いましたが、普段酒を飲まん母が酒に酔った勢いからか、口火を切ったように「この子はお父さんとは合ったけど、私とは合わない、自分勝手で困るのよ~」と言い出しました。「一緒に暮らしてて疲れる、大変なのよ~」等々ボロクソに言いました。親戚が吐き出せと言ったのも、普段から私の悪口を言っていたに違いない。次の日には「昨日は大変だったね~今日はゆっくりしようよ。」と平然としてました。家を出ることもせず、自分なりに頑張って助けになれればと思っていたのですが、すべてが空しくなってしまいました。家を出て自分の幸せを追求しようかと思っています。11:53まあ、娘でも息子でも良いですが、親子だからと言って一緒にいることがベターではありません。離れて暮らしてください。11:56ここまでお母さんの意に沿いながらお父さんの介護をしてきて、こんな事を言われたのでは空しくもなりますよ。私も、母にはどんなに心を尽くしても、何のために誰のためだったんだろうと、頑張った事すべてが虚しくなるような事を言われます。やって当然だったみたいです。あなたと同じで周囲にも悪く云っています。私は近居ですが、同居なんか無理です。何をしても良く言われることはないのがわかったんです。家を出て、自分のために自由に生きて下さい。12:23それは出たほうがいいと思います。遅すぎで我が家の場合は20代で子供に出てもらいました。想うのですが子供も成長して年齢が挙がったら親を親と思はず罵倒や自分勝手なふるまいが目立つのは事実です。結婚することもめんどくさいと拒否して実家にいい年してまで居て近所で恥ずかしいです。それがちょっと親のことを手伝ったからと言ってものすごい恩の着せ方それはお母さんは貯まりません。ヘルパーさんを入れて手伝ってもらったほうが私だったらそのほうがいいです。お互いのしあわせのため自立しましょう。ユーザーID:7731516223いいと思う。13:05家族の苦言を喧嘩になったとしても、当人に言えばいいものを親戚には話していたなんてね。親戚も聞き捨てならず、機をとらえて話させたのでしょうね。思われていたりしたことにはがっかりしますね。勤務先に通いやすいところで、長い介護のお疲れもあるでしょうから一人静かに暮らしてみたらいかがでしょうか。時々お母さんの様子を見に行ったらどうでしょう。迷うなら、一度話し合った方が良いかと思います。その親戚の方にも話を聞いたほうが良いですね。13:30その親戚の人は、トピ主さんにも言いたいことがあるだろうと思っての発言だったのでは?お母さんの愚痴を聞かされて、トピ主さんにも言い分があるだろうと感じてたんでしょうね。親戚の方にも多分わかってるんですよ、介護って大変だもん。お母さんとは離れてもいいんじゃない?今離れないと今度はお母さんの介護が始まって完全にはなれられなくなりますよ。それまでの間はなれていてもいいです。13:42父親の介護、お疲れさまでした。トピ主さんには、まだまだ未来があります。自分の幸せを考えるのは当然の権利です。なければ親のために生きたという痕跡しか残らないではありませんか。家を出ることについては、母親とよく話し合ってください。ユーザーID:7416787843出たらいい。親って子の辛さが分らない。13:49いざ「家を出る」といったらお母さん大騒ぎで「親不孝者!」と騒ぐと思います。このままでは結局あなたはお母さんの駒でしかないし、そう扱おうとしてるわよ。なんかね、娘がどんだけ背負って押しつぶされそうになってるか・・って母親って気が付かないんだよね。娘が泣きたくなってる気持ちも分かってないし、「やって当然でしょ」位にしか思ってなくて、「もっともっと。できるでしょ」ってなってくる。お父さんの世話はおわったんだから、ここらでちょっと身軽になった方がいい。ないとこの先いずれ来る母の介護を、やって行く気力がなくなるよ。14:09会社に近いところで一人暮らしをなさったら?これからは自分のために生きてください。今しかできないことがたくさんあるはず。働きながらお父さんの介護とお母さんの手伝い大変でしたね。お母さん随分ですね、私ならその場で反撃しますね。主さんが家を出たら初めて有り難みがわかるんだと思います。14:17私は主さんほどの状況ではないですが、昨年末に母が亡くなり、今父と二人暮らしです。私の場合は父とはそれなりにうまくやっていますし、介護という感じではありません。...が、その他のことで家を出ようかと思うことがちょいちょいありまして...その度に主さんのように「70過ぎた親を残すのはかわいそう」という気持ちが出てきて、自分を思いとどまらせます。...私がいなきゃいないで大丈夫だと思うんですよ。問題は私のほうの気持ちで、もし私が遠くに行ったとして、父が家で一人で亡くなったとして...私が大丈夫かどうか。実は母が亡くなった時に心残りのある感じだったので、その気持ちが癒えていない今は父が同じようになったら自分が無理かな...と思うんですよ。何が正解かはわからないけど、ただ、ご自身の幸せを追求したいと思う気持ちは、それは絶対に正しいと思います。親御さんとの関係含めて、折衷して考えてどこに幸せを見出すかじゃないかな...と。参考にならなくてすみません。14:25お父様のご冥福お祈りいたします。あなたもとてもがんばりましたね。子どもを使う人は結構多いです。それが事実か誇張か虚言かはさておいて。あなたは今までがんばってきたのだから、あなたの思うようにしたらいいと思いますよ。考えようによっては、いい機会かも。お母さまは、まだそれなりに自立なさってるんでしょう?もっとあとになってから、家出たい、自分の自由や幸せを味わいたかったって思っても遅いこともありますからね。家を出て適度に距離が出来て食事や買い物等も楽しめたらいいけれど。親の必要なものは自分で調達できるように宅配利用とかネットを使って注文・届けてもらうとか工夫してもいいかも知れませんね。14:54お母さんは、家事やお父さんの介護などは自分でやるべきだったのですよ。自分でできないなら施設に入れるとか、ヘルパーさんをお願いするとかすべきだったのですよ。母親の言いなりになって、いろいろ引き受けてしまうあなたの性格をお母さんはうまく利用してきたし、これからも利用するつもりなのです。感謝もなく「自分勝手で困る」なんて人の前でグチをこぼすなんて。一生続く娘への虐待ですね。出ると告げたら、きっとその母親は泣き落としにかかったり、暴言を吐いたりするでしょうが、能面の顔でさっさと出るべきです。罪悪感なんて必要ないです。必要ないのに、あなたがそれを感じてグズグズしていたら、あなたは一生その母親の言いなりです。合わないんだから、そう思われているのだから、一緒に居なくて良いですよ。出て行かなきゃ貴方の人生介護だけで終わってしまいます。お母様に介護が必要になったら・・・お母様と相性の良いヘルパーさんか施設が見つかれば良いでしょうが・・・まぁ、プロにお金と割り切って面倒見てもらった方が良いです。長きにわたり、お疲れ様でした。15:16お母さんひどい。その言い草はないですよ。あなたもあなたご自身の人生を満喫してほしいです。ユーザーID:8077807717お母さんへの執着は捨てましょう。15:51お母さんは、お父さんの介護から開放されたタイミングで一人で自由になりたいのでは?たぶん、親に執着してるのはトピ主さんのほうです。「年老いた親を一人にするのは可哀想」はトピ主さんの言い訳。17:00この度はお父様、お悔やみ申し上げます。トピ主さんは十分頑張ったと思います。