はちみつをとりにいかなきゃこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2018-12-04鏡こそ真実だなんてそれこそ嘘だ。そこまで自分の容姿に深い感慨があったわけではありません。鏡を覗くと笑顔の私がそこにいて、それを見て明日を少し頑張れそうな気がしたから。それは始まりの話で、過去の話でした。一時期は鏡が嫌いで仕方なかった苦い苦い渋みを飲みながら仕事をこなしていた私は、甘い蜂蜜を舐めるために必死で、自分の容姿なんか気にしてすらいなかった。極め付けに、醜く太った身体だった。今までの服は当然着れなくなっていたなんで、なんで。仕事を頑張れば、出来る、使える人間になれば全て上手くいくと思ってた、でも何もうまくいかないと。言い訳が嫌いな人間だった。今、その嫌いな人間になろうとしている。それが一番、私にとっての苦痛なのかもしれない。真実を知った日から半年以上の日が経った。私は15キロの砂糖を落とした。して、やっと普通の人間に戻れた気がした。痩せている訳ではないけれど、及第点として、一息にやるべきものでもないのだろう。あの日からまた鏡を何度も見ている。鏡越しにみる真実が果たして本当のものなのか、私はまだ計り知れずにいたりする。人は嘘は嫌い、っていいながらも、騙されるのが好きな生き物だから。嘘と甘い蜜を交えて、鏡とにらめっこをする時間を、私は少し苦々しく思うのだ。03:19鏡こそ真実だなんてそれこそ嘘だ。Tweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2018-11-09透明な壁と透明な。普通の人って何でしょう。今まで私は普通の何かになりたかったです。何事もなく、世間から逸れる事もなく、上手に擬態して、欺いて、みんなの中に溶け込んで、そんでもって、笑顔で仕事ができる、そんな人間になりたかった。完璧な人って何でしょう。今まで私は、私の中にずっともっていた理想像があって、その理想像にいかに近づけるかを大切にしていた。その理想像はいつも歪んでいて変った形をしていた。いつも覗くと違う人が見えていた、ある日は同僚、ある日は先輩、ある日はナース、ある日は、、、。やって理想像は鏡みたいに色んな人の良いところや凄いところを写し取っては自分には無いものなのだと、ほしい、何故それがわたしには出来ないのか、やらなければ、同じように振舞わなければ、そうしなければ、一人前の大人として、すら認めてもらえない。本気でそう思っていました。いや、今もそう思っています。長年の凝り固まった考えは今更溶かすことは難しい。これからも私は皆んなの良い所を見つけて、嫉妬して欲しくなって、同じようにできない自分に絶望して死にたくなるのです。普通なんて、基準なんてないそれでも、基準がほしい理想がほしい、わからない自分の中の理想像はもはや高すぎて見上げたってどうにも、見えない。毎日、毎日、同じ事で苦しんでる。02:16透明な壁と透明な。以前、私を私はどこに連れて行こうとしているのだろうといった話をしました。私が思っている以上に、周りは私を心配してくれているその事を、今日仕事場で1番に仲のいい先輩に教えてもらいました。自分は周りのみんなの様に仕事を任せてくれないのだろう、そうやって引っかかっては前に進めない私に、先輩は言ったのです。周囲は貴女を心配してるから、これ以上負担をかけない様に仕事を調節して渡している。貴女は、がんこだから、それを見て、どうして私だけ、なんで信頼されていないのか、と考えてしまう。それを聞いてあぁ、確かに。しようもない負のループ、そのスタートを作ってしまったのは誰でもない、私だったのだ。腕に傷なんか作って、あからさまに周りを困惑の海に沈めて、そのくせ私は怖がりだから、浅瀬で薄ぼんやりと周りを見ながらようようと過ごしていたのだ。真相にせまられないように。真相なんて開けて仕舞えば何もないただの心の問題だけなのだけど。自分を周りが頼ってほしいと思うのなら、そんな風に隠すべきところは隠さなければいけないのだと知った。それでこと大人なのだと。公私混同は、私が1番に嫌いなことだった。気付けばそれをしてしまっている自分がいたのだ!なんて愚かで馬鹿馬鹿しいのでしょう自分に、やさしく、してあげたいでもどうやって接してやったらいいのかわからない。感情を取り戻したい、毎日泣くぐらい感傷的で馬鹿な子でいても、そらは私らしさの1つだったのかもしれない。以前の私はそれはマイナスの要素でしかないと思っていたのだけれど。素直に泣いて、素直に笑って普通に生きていくことが、少しのきっかけでここまねひどくなるなんて思いもよらなかった。02:49甘いはずなのに辛い蜜Tweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2016-11-18無地の下のどす黒い何か社畜のように働き続けていました人の目が気になって気になって、頑張っていないわたしは人間として生きている価値はないのだと、そういう風にして仕事をしていたつもりでした。手に入れたものは何でしょうか?答えは、手のひらの中。開いてみたら憎しみやらどす黒い、どろどろとした嫉妬という名前の感情でしたとさ。今わたしは何も抱えていませんなんの仕事ももっていませんやるべき事はある程度片付けてそれなのになぜこんなにどす黒い気持ちが増えていくのでしょうかわたしは、きっと、問題だと思っていた事柄さえ完結すれば、素晴らしい人間になれると思っていたのにみんなと同じように、キラキラした世界の中で、悩みながら成長していくっていう夢見たいな人らしい人になれると思っていたのに自分の中で自慢であった少しだけ白い腕。右手は仕事で傷ついて、跡が残って汚いものであったけれど、左手は何もない綺麗な手だったの。今では隠さないといけない切り傷だらけ、着替えるのにも苦労する。気付けば二の腕、太もも、血だらけやってしまったあとにやってくる罪悪感。気付いてほしい、なんて厚かましく思ってしまう。気づかれたら失望させてしまう。私を私はどこに連れて行こうとしているのかしら。00:04無地の下のどす黒い何かTweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2016-11-16漏れた蜜には毒があった自傷、なんてよくできるなぁ、なんて考えていた時期があった。それは見下すような感情ではなくて、痛々しい生傷の写真を見るたびに悲しくて、羨ましいと思ってしまうから。自分にはできないこと痛いものは嫌い、針が怖いなのに今ではひたすら腕を切りつけて、血を見て、安心している自分がいる。その安心の中には、自分みたいなクソ野郎を傷付けてやったぞっていう正義感、悲しい想いを吐き出せないことに気付いてほしい焦燥感、分かりやすい感情表現、わたしの歳にしては若すぎる拙い表出に、笑われるのではないかという羞恥心。そんな、ぐるぐるした想いを抱えてそれでも前を見て仕事をして、普通の人の振りをしていかなければならないだなんて。それでも、バレたらいいのに、と考えていた。それでも良いから気付いてくれと。現実はあまりにも予想とは違うものだった。喉の奥に、飲み込めない塊が詰まっています。いつもは何の障がいもなく苦も無く普通に息をしていられるのに、最近は、ううん、割と少し前から詰まるような苦しさを感じる時がある。あるツイッターやらなんやらで、発表される話。今まで仲が良くも悪くもなかった子が、仲が良かった友達と付き合ったなんていうよくある話。この間までお互い何でもないっていっていたじゃない。別にその友達が好きだったわけじゃない。そんな次元ではなくて、言っていたこととしていることが全く違うじゃないってこと。結局それは他人事なんだから、見なければいいはずなのに、気付けば私はその繋がりを見てひとりで吐いている。人間だからこその嫉妬。何と醜いものでしょう。それにとらわれて私は前すら碌に見ることが出来ないのです。ひとりになっていく気がする。簡単には手に入れられないものだからこそ、もってない者からすると掛け替えのないような光に見えるものなんです。こんなに一人を寂しがっている私なんかからしたら。バカみたいな薄汚い自慢ですら美味しそうな、苦々しい蜜に思えるのです。下を向いて、横を向いて鏡を見ると、本当の自分自身が映っているのです現状なんて、闇に近いほど汚い沼にはまっているのです。都合のいい女なんていう、どうしようもないものに。それさえ気づかなければきっと輝かしかったはずなのに、知っている上でそうなってしまった私はきっと救いようがないものなのです。やったって、将来を一緒に歩みたいと思っていたって手に入れられない。そんな相手を手に入れられた身近な相手に汚い感情を向けてしまうのでしょう。23:33石を飲み込んだ話Tweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2016-09-15がしゃがしゃ、ぱりん。人の心が移ろうのって本当に早いですよね。この間傷ついてたと思ってたら。止血してて、何事も無かったかのように消してしまう。そんなものなの?そんなもののために私は心を砕いているの?昨日、好きだった人にフラれたら明日、別の人を好きになるんだよそれって、そんなものなの?それでいいの?でも、私が一番に怖いのは、それでさえいいと感じるくらいに他人の体温を欲していることかもしれない。支えてほしい今が一番しんどいからこそたすけてほしい外に助けを求めることはもはや罪に近いのではないですか外の目に晒されながら、弱い自分をさらけ出して撫でられて、きっとだらしなく笑ってしまうんだ。なんて恥さらし、でも今はそんな恥さらしになりたい。01:42がしゃがしゃ、ぱりん。鏡こそ真実だなんてそれこそ嘘だ。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。