私もいろいろな例を見てきましたが、たとえ父親が憎いほどであったとしても、それは子供への愛情とは全く別のところにあります。一つの人格としてとてもいとおしいです。相手の方が「好き」ならばそれで十分ではありませんか。あなたはまだ、色恋沙汰よりも大切なものがある、ということがわかっていないのです。数年もするとわかるようになるでしょう。そんな時に苦しむのはあなたです。正しい選択をして想像だにしなかった幸福の中にいるかもしれないのもあなたです。いやなら離婚しちゃえばいいんですよ。結婚しなくったっていいんです。中絶とは何たるか、が浸透さえしていない日本社会では、後悔して病まない女性達も被害者だと私は思います。23:10まず、お腹に赤ちゃんがいなかったら結婚を取りやめていたなら、止めちゃったらどうですか?でも、お腹に赤ちゃんがいなくてもズルズルでも結婚していただろうな~と想像できるなら、罪悪感や自分の感情は隣においておいて、結婚しちゃいましょう。その理由は、彼からしたら、自分の愛情が結婚として成立するのはうれしく、相手を傷つけるなんて滅相もない。彼にとっては幸せなことだからです。トピ主さんは不幸にならないのか?それはわかりません。彼を愛してないと言いますが、嫌いじゃないでしょう?だったら、今まで知っていた愛とは違う愛なのかも。実は私も夫の愛情の方が深い状態で結婚しました。自分は若くして結婚することになったので、すごく不安だし、結婚前後に自分の決心に後悔したこともありました。緊急時に夫の力が心強く助けられ、愛が深まった気がします。結婚するだけしてみて、ダメなら離婚すればいいんですよ。したら必要な人となるかもしれません。生活始めると、いろんなことがあって、その部分が肝心になりますから。どんなに愛し合ってても不幸になるケースもあるってことは、その逆もあると思います。23:45誰かに言われたから結婚して出産する訳にいきませんよね。それが分からないからここで聞いてると思いますが私にも分かりません。彼と話し合うしかないと思います。彼が「愛されてなくても結婚したい。」って言うのならすればいいと思います。0:41私も同じような状況だったのでレスします。私は結婚しない、1人で子どもを育てる、を選択しました。結婚しなかった理由は、どう考えても1年以内に離婚、という結果に終わるだろう、と思えたこと。堕胎しなかった理由は、自分の勝手な行動でも芽生えた命に罪はなく、これを殺してしまったら一生自分を許せなくなるだろう、と感じたこと。最初から最後まで私のワガママなので、相手には認知もしてもらわず養育費等一切もらっていません。その娘ももう12歳です。1人で働きながらの子育ては大変だったけど、客観的に見て特に問題のない、どちらかというと良い子だと思います。自分が下した決断について、後悔したことは一度もありません。トピ主さんも、その覚悟があるならそうすればいいだけの話だと思いますけど。8:35結婚が不安で、好きだけど一生続くかなぁ・・・と。愛されているのは感じていました。私は彼に、「新婚旅行で事故にあったとしたら、お墓は実家のに入りたいの。無事に帰ってきてから婚姻届を提出しましょう。」と、なんてひどい妻でしょう・・・。夫はうんうんと聞いてくれてましたが。結婚が続くか不安だったので子供も一年持つ自身が無かったです。今は三人の子持ち母さんですよ。トピ主さんの場合、マリッジブルーにマタニティブルーが重なって、不安定になっているんだと思います。大丈夫ですよ!不安をお母様に相談してみたら?きっとわかってくださると思いますが。8:55結婚はおめでたいことなので周囲の方たちも祝福してくれて、どんどんそちらに流されて行きます。今のマリアさんはそんな状態なのではないでしょうか?マリアさんは最悪離婚も視野に入れてお考えのようですが、結婚という謂わば“正のエネルギー”に反して離婚の時は“負のエネルギー”に立ち向かわなければならないので、越えなければならないハードルがが山ほどあって身も心も擦り減り、お子さんがいらしたらそれはそれは大変なことです。生活、罪悪感、こんな結婚をしてしまった自分への嫌悪感などと全力で戦わなければならないのですよ。どんなに情熱的な恋愛の果てに結ばれたとしても、その熱い思いは1年もすれば沈静化してしまうというのも人生の真実でしょう。結婚生活が穏やかに保つことができるかどうかは彼を尊敬できるかに掛かっていると思います。結婚はお互いに尊敬し、信頼できなければ成り立ちません。尊敬の念が無いのなら、勇気を持ってこの結婚を白紙に戻しましょう。人生は儚く、短いのですよ。9:14私は今の主人とはお見合い結婚で、実際他に好きな人もいましたが、一緒になることもできず、求められた結婚の方が幸せになるかと思い結婚を決意しました。初めは、本当にこれでよかったのかとか結婚は本当に好きな人とするべきだったのかと後悔もしました。夫にはかなりそっけなかったり冷たい態度もとったりしました。(これは今、主人に冗談ぽく言われます)でも毎日の生活の中で、いつも変わらず私を愛してくれる主人を見ていたら、情というものがわいてきて、今ではいつも一緒にいる仲の良い夫婦です。家族なんだからトキメキよりも情でいいんではないかなと最近思います。結婚前の好きな人と結婚しても、こんな穏やかな生活はできたかどうかと考えるとたぶん駄目だったのではないかと思います。いつまでも相手を好きになれないと思っているとどんどん駄目なほうにいきますが、相手と向き合うようにしていれば、きっといい方にいくと思います。10:04結婚さえすれば愛情はあとからついてくる。これは何とかブルーだから、過ぎれば大丈夫。これから愛を育めばいい。愛せなくとも好きなら大丈夫。彼がいい人らしいからうまくいくよ。愛するより愛されるほうがいい。思いますか?そうだと思うなら逃げたいぐらいイヤなのに結婚すればいい。その後のことはわからない。今の気持ちに正直に生きるのがいいのかどうかはわからない。気持ちをころして結婚するのがいいのかもわからない。未来のこと、未来の気持ちのことは誰にもわからない。自分の気持ちがしっかりもしていないのに妊娠するようなことになる自分の浅はかさ。「どんな環境でも子どもを産むこと」が最近は「至上の使命」のように美化されるけど、私はそうは思わない。子どもは親を選べないからこそ、選ばれていい親(立場、気持ち、環境)になっているべき。今のトピ主さんはなっていない。リセットすることも考えているとか。それがいいかも知れないですね。一度リセットし、気持ちを整理し、新たに彼と土台から築きはじめるか、別の道をスタートさせるか。