自分が知らない世界を押しつけられた時、これは自分とは違うものだと切り離さなければ心の健全さを保っていられないのも知っている。今まで自分なりに、自分の人生を自分のものとして必死に生きてきたそれを、培ってきた大切なものを一言に「可哀相」だと言われることの屈辱。苦しかった、辛かった、全然幸せなんかではなかった。不幸だとは思わないんだ。死にたくても自暴自棄になっても、それでもどんな理由であれこの命を捨てなかったことを馬鹿にされたくないんだ。その無意識の見下しがどれだけ相手を傷つけるか、私は知っている。私はそうして意識的に人を傷つけたことがあるから。同情が、どれだけその人の尊厳を傷つけ苦しめ、相手を下に押し込める効果があるのか、私は苦渋を飲むほどよく知っている。私は可哀相なんかじゃない。それが間違いだったとしても最初から意味なんてなかったとしても、今こうして報われずに空っぽになっているとしても、私はいつだって自分の意志で自分自身で戦ってきたんだ。