物は繋ぎだけです今は真新し事に気持ちが動いて居るだけです。主さん子供さんが帰りたいと行ったら手を広げて迎えてあげて下さい。その為に主さんは身体治しておかないと。元旦那は許せねぇ😠すいません汚い言葉吐いて。何が悪かったとかではく、何も悪くないです。娘に執着してないで、自分の人生を歩んで欲しいです。子供の意思で父親を選んだのなら、少し早く巣立ったのだと思えばいいこと。主さんには、気持ちの切り換えが必要です。主さんの人生は主さんのもの。子供の人生は子供のもの。04:33通行人3削除投票いっそ子供の親権を元旦那に、あげたら。裕福な元旦那を選んだ子供です。主さんも、新たな人生歩んだら。子供から元旦那の裕福な生活と貧乏な主さんの生活を天秤に掛けれ、結果元旦那の裕福な生活選んだんです。削除投票みなさまありがとうございます。個々のレスを泣きながら大切に読ませていただきました。本当にお優しいお言葉に、涙が止まりません。私が悪かったとも叱っていただきたかったです。叱っていただけないと私は、ただ貧乏だったがゆえに母親失格・母親として子供に拒否された女になってしまいます。私がダメな母親だったから子供が離れた、そう自分で責めるほうが気持ちの置き場があります。天涯孤独だった私の血を分けた娘。ランドセルを背負った小さな背中。思い出すと涙が止まりません。自立したと割り切るにはまだ時間がかなり掛かります。私の人生の夢は家族を作ることでした。ありがとうございます。優しいレス者のみなさん、本当にありがとうございます。)削除投票あなた自身何も悪く無いと思います。子供が父親を選んだのなら、親権を渡して、あなた自身の人生を歩まれてはどうかと思います。お子さんを影で見守るのも愛情だと思いますよ。お子さんの人生あなたにはあなたの人生が有ると思います。今の主さんにはちょっと酷な意見かもしれないけど...子供への愛情は無償のものだと思うんです。父親を選んだ子供さんを責めないであげてください。8歳なら仕方ないでしょう。子供は純粋で正直なだけに残酷です。誰が悪いわけではない。『貧乏でも心が豊かなほうが幸せ、だから自分が育てたほうが良い』とか『父親と一緒は子供のためにならない』などという概念を取っ払ってしまいましょう。それは自分のエゴだと。何が子供のために最善かなんて、お子さんが死ぬまでわからないことです。簡単に言ってるようだけど私も主さんと同じ。娘は私を慕ってくれてます。離れているからこその利点を生かした母娘関係を築いてください。今は辛いでしょうけど、きっと娘さんわかってくれる時がきますよ。入院してちゃ、頼りがいないです。元気だして幸せに暮らしてないと戻ってもこれないし、大人になって分かった時娘さん苦しむと思いますよ。女の子ならいずれは母親が必要になり求めてきますよ。そのときまで今は育児を休める期間だと思い、好きなことをしたり自分のために充実した日々を送ったらいいとおもいます。私は病気の子供がいて、後にも先にも頼れる人なんていないから、主さんが寧ろ羨ましいくらいです。失礼だったらごめんなさい。お子さんが不幸でないなら良いではないですか?今はゆっくりさせてもらいましょうよ。今は体を休めましょう。回復したらまたここに来て、対策を練りましょう。主さん絶対幸せになろう。無責任な事言ってゴメンナサイ。主さんは悪くないけど...娘さんは、あちらの方達に言いくるめたのが半分以上あるのでは無いでしょうか?それにお母さんの事より自分の事を考えたんでは?娘さんが、幸せなら仕方ないかと...何不自由なく暮らせる方が魅力なんですよ。娘さんの事も責めれないし。私も同じ経験をし2年経ちました。時が本当に少しずつですが癒してくれます。頑張れなくて落ち込む事も何度もまだありますが、季節が巡るように必ず春が来ると信じて前に何とか進んで行こうとしている最中てす。子供がお母さんのこと、貧乏だからって嫌いになるわけないです。イジメから抜け出したかったのと、父親がいなくて寂しいと感じていたのが溢れてしまったのではないでしょうか。お母さんなしではいられないと思います。構えて待っていてください。絶対、恋しくなって帰ってきます。私も13サンと同じ事思いました。09:49通行人22削除投票20さんと同じです。たかが半年間で、転校までさせるなんて、いくら根負けしたからって、おかしな考え方だと思います。半年経って又、戻り同じ学校へ通う方が、行き辛くなったり、子供が不安定になるような気がします。学校でも、お別れ会だのしてくれますよね。プレゼントも頂いたりしているのでは?そこへ、たったの半年で、スーッと戻れるのでしょうか?半年との約束が本当なら、主さんが、おかしいと思います。きついけれど、手放したのは主さんの方じゃないんですかね?心の中では、子供さんと離れたかったのではないですか?きつい事は言いたくなかったけれど、子供はまだ8歳、目の保養だけでは済まなくなるはずです。元旦那さんと自分との、生活状況の格差を充分に感じている中、私なら行かせません。主さんが育てているんです。強制的にでも、行かせないべきだと思いました。主さんは、自分の不安に負けたのでしょう。今は苦しいけれど、時が経てばまた何か変わるかもしれませんよ。辛いですね昉昉でも今は待ちましょう待ってたらいつか。女の子は自立早いというのは当たってると思います。女の子のイジメも結構酷いし、新しい環境でやり直したいってのはわかります。いまは無理でも何年か後にあなたの優しさがわかる日がきます。その年代は親より環境や友達だよ。学校生活が大半をしめるから。可愛い服も可愛い文房具も欲しい。今ひとつ内容が理解できません。完全に元旦那が悪いなら慰謝料とか貰えただろうし。不倫相手はどうなったの?母子の情ってそんなに薄いの?まぁ子供はちやほやされている間はいいけど、その内戻って来ますよ。弁護士に相談したらいですよ。一度も会ってない父親に会わせるかな?例え電話で話したとしても私なら会わせない。学校をあちこち変えてまで行かせるのは変です。夏休みとかでよかったんじゃないの?それにしても始めて会う父親とその家族との生活のほうをを選ぶもんなんでしょうかちょっと信じられない話です。)削除投票うちの旦那も小学2年の時、主さんの娘さんみたいに不倫相手と再婚した父親の元に自分で選んで行ったそうです。第三者から見ると理解出来ない行動の様に見えます。義母が可哀想に思いました。今でも私は子供だったとは言え、旦那は薄情な子供だったと思っています。旦那には旦那の気持ちがあり、当時の義母は貧乏な上に厳しく、母子家庭だからって世間にバカにされたくないと過剰な厳しさで旦那をしつけていたそうです。それがとても嫌だったと...。主さんは何も悪くないと私も言ってあげたいですが、子供には子供にしかわからない色々な思いを抱えていると思います。本当に誰が悪い訳ではなく、娘さんが自分で選び父親の方に行きたいと願うならそれはそれで主さんは引き下がるしかないのではないでしょうか?ちなみに元旦那さんには再婚相手がいらっしゃるのですか?うちの旦那は父親の再婚相手(不倫相手)とうまく行かず、結局苦労したそうですが、娘さんにはそうならない様にしてもらいたいですね。父親とはいえ、ほぼ初対面のオッサンに飴玉貰ってついていくような感じですよね...。元旦那の親は娘に小遣いや欲しい物を与えようとしますが、小さい頃から娘は拒否してますよ💧むしろ会いたくないって言ってます。私が「貰ったら❓」って言っても会いたがりませんよ。金がない生活を余儀なくされたのはあなたの今までの生き方の結果だけど、子供さんは違うでしょ。お金のないあなたといたら子供さんには叶わないことがたくさんあります。進学等々)でも旦那が引き取ればそうじゃなくなるんじゃない?バックアップしてくれる親類もいるみたいだし。今より環境の良い方に子供さん自ら行きたいって言ってんのに引き留めるのは違うんじゃない?それはあなたのエゴですよ。最重要視すべきことは子供さんの幸せです。母子の絆なんてそう簡単に無くなるもんじゃないから大丈夫ですよ。お仕事頑張りましょう。今は辛いでしょうが...変な言い方かも知れませんが、人生を変えるチャンスですよ?勉強して資格取って収入を増やし、引越しましょう。自分を磨き、彼氏を見つけ、美味しい物を食べて。子供がいたらできなかった事をしましょう。主さんの人生を取り戻し、充実した生活を送ってください。娘さんが結婚出産する時、一番頼るのは主さんの筈。スレ読みました?不倫相手と失踪して、いきなり現れたと思ったら、こども取り上げたんですよ?いきなり失踪して、主さんがどんな思いで子育てされたか解ります?それを主さんの生き方に問題あるなんてよく言えますね。主さんも元旦那さんのところに預けたのは間違ってましたね。血族しか大事にできないような家、娘さんの性格に影響されないかが心配です。辛いですが私なら諦めます。自分の道を歩き始めます。)削除投票>34読みましたけど。問題あるなんて言ってないですが。今の主の生活は主のこれまでの生き方(選択)の結果なのは紛れもない事実でしょ。主と旦那間の事は子供さんの生い立ちには関係あるかもしんないけど子供さんが今後どんな生活を送っていくかには関係ないしね。旦那実家は裕福で、バックアップしてくれる親類もいて、子供さんが可愛がってもらえる環境下にあるんだから。そもそも私ははじめから主が可哀想とか旦那が酷いとかそういう話はしてませんけど。あなたの見解ををさも私のそれかのように勝手に織り混ぜるのはやめて下さい。私は妊娠中に離婚しました。旦那の女性問題と浪費が原因です。娘は10歳になりますが一度も父親に会わせていません。この先も会わせるつもり無いです。お子さんにとっては大きな家・わんちゃん、欲しい物が手に入り、イジメからも解放されたのだから...今は団地に戻る気持ちにはなれないと思います。貴女は短期間とはいえ一度は手放す、という間違いをした。いつの日か母親の苦労がわかり戻って来てくれると良いですね。子供がそっちを選んだんだから仕方ないです。そのまま娘さんが言った、団地は嫌だ、ワンちゃんと暮らすその方がいいですから。主さんの事が嫌いになったわけじゃないよ。子供にも憧れの生活があります。子供にいうとお母さんしつこい、うっとおしい、恩着せがましいってね。子供に帰って来たかったらいつでもおいでっていって、もっと不自由させないように養育費送り続けてはどうですか?娘さんが目先の裕福さにつられたとしても、お父さんと一緒にいたいというんですからそれは仕方ないし、それが今の娘さんの願いですし。)削除投票にわかに信じがたい話しですね。15:07通行人41削除投票34さんに同意。子供が死んだら受け止められる親がいますかね、同じだと思います。辛いときどっぷりつかったら、またはいがって下さい。主さんの今後の人生に幸多かれと思います。これは、本人しかわかりません、辛さや痛みをどれ程抱えて生きて行くことて。子供も分かる時が必ず来ます、その時まで自分の人生楽しく何事も自分の為に生活してしていけば良いのでは?あの子の為に頑張ったアナタは過去にして。16:54通行人46削除投票A:私、裕福でちやほやされるの楽しいし嬉しい。楽しい時間や思いをする権利お父さんとすごす権利が私にもある。大人の誰もが私のことに注目して大事にあつかってくれる。ひとりですごすさびしい時間がへる逃したくない。わたしがいなかったら少しは楽かもしれない。A~Cの気持ちすべてあると思いますよ。娘さんのこれまでの価値観は主さんと暮らして培ったものですが、今後の娘さんの価値観はあちら(元旦那サイド)が塗り替えてしまうかもしれません。小さな反抗期(ちょっとした親離れ)の時期であることが...微妙な感じですね。主さんは...やさし過ぎた。元旦那サイドへの危機感が足りな過ぎた...。幼い、我が子の意思を尊重させ過ぎた。元旦那サイドが、幼い子供...娘さんの価値観(寂しさ)に与える影響を見抜けなかった...。帰ってくると信じ・娘さんを愛しているとアプローチしながら、自分の生活のリズムを崩さずに保ち待てるか...。悲しみに暮れて身も心も崩し、これまでの頑張りまでもを自分で否定しながら暮らすのか...。主さんの衝撃は想像に難くありませんが...ただ、体調が崩れ生活基盤が揺らぐ状態でいては、相手(元旦那サイド)の思うつぼになりかねません。できれば、自分自身がやってきたこれまでの頑張りを否定するのだけは止めてください。主さんがそこに恥じる必要のある部分はこれっぽっちもありませんよ。主さん、ツラいですね。慰めになるかわかりませんが、私は子供を6才で亡くしました。その後、旦那の浮気で離婚しました。今考えるのはもし、子供が生きていて、元旦那が引き取っていてくれたら私は会えなくてもよかったかな...って。どこかで生きてさえいてくれたらと。主さんのお嬢さんは生きているし、裕福なお父さんに大切にされているなら、それだけでいいんじゃないかな、と思いますよ。主さんだって悩みに悩んだんだよね☺皆は子供を手離すなと言うけど一番大事なのは子供の気持ちでしょう?いじめの環境も変えてあげたかったのもあるでしょう。嫌がる子供を無理矢理父親から引き離すのも親のエゴです。子供には関係ないから。甘いお菓子につられてついていくガキなんだよ。元旦那は勝った気でいると思うけど、大きくなればわかるよ☺あなたとのお金に変えられない時間と父親との金で買える薄っぺらな時間とどちらが大切な時間か、そのうちに母親が恋しくなってきます。稼げる人間になりましょうよ。努力して裕福にはなってます。取り憑かれたような、母親なら、嫌気もさすでしょう。頼もしく感じられます。主さんに欠けてるのは、努力です。