)母親は、毒親ではないかと思い始めたことこのような感じで、まったく、僕の話を理解してくれないと言うか、僕も母親の話がまったくわかっていないのかも知れません。お互いに完全なる平行線なのです。インターネットや書籍などで、「話の通じない母親」みたいなキーワードで検索して、毒親と言う存在を知りました。書き込みを読んでいると、(そうそう!!!!)(毒親と思われる母親は僕の母親だけではないんやな・・・。)と、妙に安心しました。当然ながら、母親=毒親と言うわけではなく、母親の中に、毒親となる存在がいることを知りました。父親が不在の意味では、機能不全家族は該当するように感じました。僕は母親に依存していませんが、母親は明らかに、僕に依存しているように感じました。(親子共依存ではなく、母親が子供依存ではないか・・・)と感じました。社会人になってから、父親に母親と離婚した原因を聞いた事がありました。父親は、急に怒り口調になって言われたのは、あの人(母親)がどうしようもないからや!!!全然、性格が合わへん!!考え方が合わへん!!おかしいねん!と言われたことを覚えています。今、一緒に住んでいる女の人(父親の浮気相手であり再婚相手)とは、気が合うから、やっと落ち着けたと言われました。父親と話していると、まるで自分の鏡と話しているような感覚になってしまいます。(これが親子と言うものなのか・・・)と、父親と本音を語り合う時は、とくに、自分の姿を投影しているような感覚になったりしました。そんな、父親と一緒に住めなくなったことが、とてもさみしいです。父親が僕の母親ではなく、浮気相手であった女性と再婚した、僕を置いて出て行ってしまった、家庭を裏切った存在である父親と会っていると言う、さみしい、悲しい、つらい、など、ネガティブな感情がわいてきたり、なんとも複雑な心境になってしまったりします。父親が母親と一緒に過ごしていて、浮気してしまい、我慢できずに、離婚して出て行ってしまった気持ちがわかるような気がしました。僕は、よくよく考えてみると、父親に浮気して離婚してしまったことに対して、父親に怒りをぶつけたことはありませんでした。父親に会いたい、父親と話したい、ただ、それだけしかないのです。出て行ってしまって、すまんな・・・。本当は、一緒に住みたかったよ・・・けど、どうしようもなかった・・・と言うことを、たまに言われたりしました。父親は、息子と生き別れてしまった悲しみ、情けないと感じてしまう感情など、まるで、何となくお互いに通じているような気がしていました。父親と一緒に過ごしている時間は、親子は心がつながっていると感じることができていました。逆に、母親と過ごしている毎日がいつもイライラしてしまっています。会話することすら、イライラしてしまいます。何を言っても話が通じなくて、どうしようもないからです。母親のお姉さんである伯母さんに母親について言われたことと、襲われるジレンマ母親にお姉さんが二人いるのですが、僕から見ると伯母さんになりますが、一番上の伯母さんの自宅に行ったことがあります。伯母さんから母親の事について聞いてもいないのに言われたのは、あの子(僕の母親)は、何を考えているか、まったくわからない考え方がおかしい。働きもしないくせに、お金をホイホイ使って、お金が無い、無いばかり言って、私に借りにくる・・・いつもな、あんた(僕の事)がかわいそうやと思うわ。あんな性格のいい父親がいたのに、別れてしまって・・・、ホンマにアホなことしよる(母親)な、といつも思ってんねんと、言われました。僕の母親は、いったいなんなんだと思いました。これは、宿命なのか・・・?とにかく、僕だけではなく、母親のお姉さん、離婚した父親からの話を聞いて、僕が今まで受けてきた、数々の受けたストレスを回想して、僕の個人的な見解としては、母親はもともと毒親の素質を持っていたのだと思います。その毒に侵されて今の僕が存在しているのかも知れません。一方的に、(僕の母親は毒親だ!!)と、陰で悪口を言っているような、肉親である母親を責めているような文章になって、親不孝な行為をしている僕と言うジレンマに襲われながら、書き始めると我慢できない感情と母親に縛られてきた沼に浸かったような感覚を感じながら、書きました。0コメントを書くお名前(ニックネーム可です)コメントを入力してください。慢性的な借金体質です。1000万円以上の借金を背負い続けて、うつ病と診断されてしまいました。(10)1000万円を10年以上返済続けましたが、正社員で働いている最中に、うつ病と診断されてしまい失業。無収入になって借金が滞納。持ち家を失い、人生初の一人暮らしを始めて自己破産した僕の借金体験を書いています。