それがぷかぷかと漂って浮遊して、ここに溢れる。何も生み出すことはない。えて、吾を消して、まだましな姿、歌に刺された。少女は終わった、踠き探り鮮烈に生きた少女は死んでしまった。あの子が苦しんでいた過去を美化して憧れ、わたしもそんな自殺を知らずに甘ったるい涙で逃げていたかった。それだけの美学のためだけに全てを棒に振ってみたら、なんて、いま頭を痛くするものも、どうでもいいし、ばかみたいだ。共感性なんて気持ち悪いから隠せばいい、理想を詰め込んだノベルに吐き気がする、どうせ届かないなら泥水啜って無理くり貼り付けたら、とか、ぜんぶ、夢物語で、それが、温室みたいで、恥ずかしい。うつくしい存在が佇む景色、光に闇があろうともその瞳が、横顔だけが、ひとを救ったこと、とうとい透明に涙する、こんなことだけで、ひとは生きていけるのかと。モノクロで、オフホワイトで、チャコールグレーで、見えていた世界に、色があっても、よろこべない。わたしの視覚は変わらない。あのひとたちには伝わらない、わからない、感覚がわたしたちには溢れていて、ファルセットの煙で、極彩色を紛らわせるしかなくて。あの街、あの明かり、あの水、に、馴染める、尖ったままの黒で、いたかったのに、大人みたいになっていく、それが力のなさ、反骨を忘れたら、ほんとうに日和ってしまう、感覚を鈍らせるな、ずっと、鬱憤として、消したいまま、消えないまま、こんなことに耐えるような癖なんて捨てていいから、そうやって。すきなひとが遠ざかる、とか、少女が読み進められる音がする、犬の耳も付けずに、読み終わったら、栞はどこに行くの?わたしのお仕事は、君の好きなところを100個書き出すこと、出来そうにないけど。違法な幸せ、愛の数、わたしの神さまは弱いから、君の神さまを貰うね。剥がしたネイルシールをカフェのレシートの上に乗せて、紫の花びらみたいできれいだった。トルコキキョウ、好きな人の恋愛観が残酷で似ている気がして、恋はしないけどすき。量産型の個性でもないよりマシだとあの子は鳴いた。眉のない顔で微笑む、後ろで鳴っているサイレン、情緒的な生活、格好良いと言っている、そんなものが大人の世界なら、わたしは今すぐ全てを辞めていた。夏の凌辱、が似合う、瞳だけ死んでいる。戦うことを選ぼうか?すべての記憶が生き返ったときの腥さ、しにたいね、せめて、ださくなくなってから、言って。本当の少女が終わったら、何が手に入り何が消える、憂鬱は終わる訳じゃない、選択の才能をセンスと呼ぶ、わたしは、なにも、持っていない。印象的夏、焼き切れる思い出もない、たのしかった瞬間だけ切り取れば、あれ、わたし、何がたのしかった、なにを見ていた、何のために存在した、なんだったのか、わたしの、感情は。泡を吐いて沈みこんだアスファルト、部室棟の階段に響く重み、息苦しい傘をさして坂を下る。みんな鳥居が好きだね、君の通学路を選んだ、あの雑誌は売り切れていた、正しいアイスの食べ方をわかった。可愛い声が反応ができなくても生きている人はたくさんいた。がんばってないのにがんばってるって言われるのが嫌い、噂の根源を叩き潰したい、わたしの存在が知れ渡ることが非現実だった。今頃あいつらは愛で楽しんでいるのだろうか。ひとりが似合うのは、ひとりの特権だ。収束した金曜日、ひとは変われるよとか心底どうでもいい、床に捨てた爪の垢をあげるね。君の生活を想う、ペットボトルのキャップを撫でる。唯一不変の愛さえ薄れていっているようで怖い、君のことだけを考えて淋しかった冬に戻りたい。愛を失った空っぽのわたしが階段を転げ落ちる。わたしのことを認めるひとは頭がおかしいけれど、愛は冷めるものと思いたくないと歯向かっていた。恋をしたいと鳴きながら恋など気持ち悪いと中指をたてている。鍵をかけても状況は変わらずひとつになれるならなんでもいいんですねと汚い脚で呟いている。便利な機能だって使いこなせない、義務に縋って言葉を連ねて、わたしのことを好きだと言ってくれないならその時そこでその手をふりほどいていればよかった。誰もお前のことを好きではないよと言う声が囁きつづけてサイレンをならす。勘違いをするほうが人生は容易い。不安定でいたい、確固された哲学とか、手に入れられなくて。春の体液、夏秋の体育、冬の足先が濡れる朝の気持ち悪さ、も、嫌い、ケチャップの味しかしないハンバーグと冷蔵庫の中のお弁当、罪悪感の昼。剥がれ落ちた人生、権利、義務に飾り付けをしてクリスマスケーキにのせて差し出してよ。幼稚園の廊下、キャンドル、冬の山奥、生まれた場所、すべて抱きしめてあたためてくれるひとなんていない、から、わたしの対象はあなたなのだけど。ルール、ビルの上の映画館。片田舎の鬱屈とした少女の感度を忘れたくないから不安なんだ、調子が。ほんと、好きじゃないよ、嫌いではないけれど。フィルムカメラで息を潜めた海を撮りに行こう、バス停。自信の値段を聞いて回れば疑う心だけ積もってゆくから、好きと言って誤魔化して精算したつもり。根拠がないと決めつける、夏の千代田線のあの駅、整った数学のノート、カーテンの躍る窓サッシ、腰掛けて、そのまま、落ちていった。水中では息ができない浮き上がれないから、塀に登って、ゆめをみたりするんだ、よ。夏の計画、ぬるくなった500円玉、何度好きを殺した、崇高な偶像、ぼくがぼくでいるためのぼくはだれなのかだれがいつ造ったのかぼくはぼくではないからぼくいがいのだれかにきかないといけなくて。愛しているふりをして嫌われたい、嘘だけど。