マスクをしたあとの甘さ。嫌悪が芽生えた時同時に積もっている愛情にお前は気付くべきだ。鎖を弄ぶ時間を殺すこと、外国の住宅街みたいなフィルター、偽物の刺青大都市の裏路地。解脱と興味の消失は背中合わせで、私の絵、棺桶の中、踊ることは飛ぶこと、森を突き抜けて朝に浮く、夢の中でも叶わない理想郷を知っている。偽っても測ることのできない目が積もる。服を被る/脱ぐ度に世界が別のものに変わっていたら、扉を閉めた向こう側に何かが立っていたら、を考えながらの生活は気が狂いそうだった。わたしはこの身体を乗っ取っていて、舞台の上で踊る瞬間だけ本物が顔を出す。いえば、誰の言葉も信じていなかったな。取り返しをつけようとも思わない欺瞞が薄く層になっていた、わたしは勝っていない。何者かになりたいという気持ちも失って崇めるだけになっても否定しない。わたしの還るところは欲だった結局。消して絶つ時間潰し何もかもが変わった一年経って固まった髪空っぽのバスタブ。どこにも存在しないのなら求めることも無いのに、形のわからないものを考え続けている。何度針を刺して煙を吸って完成するのか、層の減っていく爪、赤くなっていく顔。黒い穴に落ちる感覚、は大抵夜、鏡を叩き割って歩く。悪夢を作り出す悪魔、同じ一年を繰り返している気がする。塵で口をゆすいだら歌を思いついた。高崇なものなんて目指してないのに昼間に飛んだ瞬間正しくなってしまう。意識の高低差で湿度が下がる。temperature知ったかぶりをする、価値観の相違。ニワカと新規はどこから。自己嫌悪で全てをチャラにできた気でいるの?独りでよがり解決しなかった過去はどうなった。血の染みは消えず残ったままになるってこと、人間の片方なら知っている。才なんてないと知っていた、それでも吐き出すところがなくてここに辿り着いた、目的など後付けにしかならない。生きていることを傷みたいに刻んで焼印みたいに。陰を知ってからが愛、動作の重いpcと通知音は殺したい。取り出すことしかできない現状に哀れさを感じ始めている。暗い部屋とブルーライト。コンビニのイートイン、脱税とか面倒くさいから足が遠のいた。信じられるのは結局日本語ラップだけだね、どこからがネット発、使いこなせないから買った意味なんてなかったんじゃない、本気を計れない。久々の退廃的生、部屋が明るく見えるのは気持ち悪い。空っぽの箱のわたしが写したものそのままだけが排出されて、穴の空いたバケツのよう。戻れないくせ、なにかを辞めてしまうことは簡単だ。理想と現実は乖離する、このまま、片方だけが宙に跳んで、あのとき掩蔽された星、生まれて19年経った日に、辿り着く。捨てられないものばかり溜め込んだ角、脳の舌の根を抜くまで、すべてを覆い隠して隔離したい。近くにある、ビルの上の富裕。区別されていく人生、生まれながら確約された経験値、わたしが感じる明るさも、あの子にとったら見慣れたものらしい。それだけは嫌だと思ったとき、自分の人間を知った。目覚めて、全てを放棄したくなる朝、それでも続いていく時間を呪った。捻じれた価値観をどこに昇華。わたしの幸せが資本主義に侵される。具合悪いんじゃないの?蒼い顔に口紅だけ映えて。合法未成年飲酒チョコ、何よりも怖いのは飽きることで、死にたいことに気づくことのあさましさたるや。