そんな自分を受け入れてるのか微妙なラインで、今日も生きてる。孤独でないはずなのに、孤独に押しつぶされそうになる。強がってるんだろうな。感情を上手く表現出来るようになりたい。どこに感情を持っていったらいいかわからない。隠すのが癖になってる。本当はこんなこそこそ吐き出しているのも嫌だ。私の人生には病院がつきまとうと考えると暗くなる。それでも生きがいを探して病院に楽しく来たいのに。虚像に引っ張られそうになる。これが私の妄想と錯乱につながる部分。これを克服できる時が来るのだろうか。前向きだったけど、前向きも疲れた。