私は3級かと思っていたのですが、2級とは驚きました。それだけ私は生きづらさをかかえているんだと気付かされた出来事でした。オットとの生活が安定。冒頭に書きましたが、私のメンタルは安定していません。疲れると不安定になってしまうようで、オットの出張前日にやってはいけないことをしてしまって喧嘩してしまいました。境界例ちっくな行動を取ってしまいました。リコンのリの字がちらつくんじゃないかと思っているんですが、オットは私を愛しているように見えます。水面下でイヤポイントが蓄積していると思います。はやく、元気になっていいヒトになりたいです。オットが出張に行っていていません。すると、学生時代のように一人暮らしになります。一人でやることがなければ、延々と部屋にこもってポケモンをやっています。自閉症者らしく、独自の遊び方です。任意のテーマのもとに(たとえば電気ねずみパーティなど......)新たなパーティを組んで、そいつらで「縛りプレイ」ででんどういりを目指すということを何度もやってきました。今回、ひさびさに電源をつけた「x」のソフトが初期化されていましたので、古いですがxでそれをやろうと思いました。ちなみに、かつてはエネコロロ二匹のみでダイゴを撃破するところまでいきました。ポケモンを孵化厳選します。この作業にのめり込むと廃人と化します。ご飯もろくに食べず、眠る時間も不規則に。それでさっきお腹すいたなとローソンに重い腰を上げて向かったわけですが、私は気がついてしまったのです。(この感じ、学生時代と同じだ......)と。修論時代は廃人を封印していたので、ひさびさの感覚が戻ってまいりました。私は切なくなったのです。むかし、わたしには本心を語れる盟友が何人もいました。高校、大学の頃、同じくらいの頭脳の青年たちが集まり、将来を模索していたあの時代です。いま、20代も後半になった彼らはわたしと同じフィールドからとっくに羽ばたいていきました。将来をどうしようかという段階ではなく、もっと具体的な人生を考える段階に入ったのです。私は結婚こそしましたが、精神的には青少年期のままです。生きるというだけでつまずき、いつももがいています。この気持ちを、まだ生きるのに慣れていない若いみずみずしい感性の「定型発達」のひとたちは理解してくれた部分がありました。大学までは、等身大の私で、比較的重い人生の悩みを語れました。今は、そんな相手はいなくなりました。最近夢に、大学時代の友人たちがでてくるようになりました。ほんの一瞬交流があったひとまで出てくるありさまです。私はあの時代のことをまだ夢想しています。私が等身大でいて、等身大の私でも受け入れてもらえた時代です。オット出張で一人になって、私はそのことを思い出して不思議な感情の渦(ネガティブ寄り)に呑まれています。23:04ブログで吐き出す、説明し難いもやもやしたかなしみTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-08-10実家の家族からも子どもを産むべきではないと言われる私だって普通に就職して普通に結婚して、普通に子どもをうんで育てる人生が欲しかった。それは違う世界線に生まれる私を想定している。この世界線では、生まれつき結婚するまでしか無理だったのだろうか。いまから私が子どもを産み、育てるような人生を送ることができるとは思えない。結婚だってどうせたぶん性別と容姿に助けられただけで、できないあるいはしなかった可能性の方が高かった。昔語り合うことのできた中学高校大学の友人たちとはすでに人生のステージが違う。私はすごく低いステージにいる。就職することができず、結婚してオットに寄生しているだけだ。私には人生のくるしみを語ることのできる友人はいなくなった。実家に帰ってきたら、同い年のはとこに子どもが生まれていた話を聞かされた。私は嫌な気しかしなかった。あぁあの娘は、私の高校のとなりの、「決してお勉強ができる方ではない子たちの集まり」と言えるような高校に通っていた。高校の時に最寄駅で会うと、私のことを彼女は「キイロネズミちゃんは賢いんだね〜」と言っていた。いまは、貴女のほうがヒトとしてまっとうで、極めて賢いと思います。親は「おまえは自分が子どもなので子どもを産むには早い」と言うし、祖母も「おまえは子どもを生まないほうがいい、育てるのはむりだ」と言っている。私だって産める女になりたかった。薬を飲まないと外出すらつらい日があって、一日1ターン制で、ろくなことをできずに1日が終わる私には無理だ。自分の人生にすら責任を持てない人間が、人の人生も背負うなんてできない。私の子どもは、私に似た場合うまく育つことはできず、思春期を迎える頃には社会不適合者になる可能性が高い。普通であれば、子の人生を背負うのは独り立ちするまでで良いが、私の子どもについては、私と同様に大人になっても他者に人生を委ねないと生きていけないだろう。私はなぜこんなに苦しんで生きているんだろう。泣き言を言うことも許されやしない。泣き言を好きなだけ言わせてくれる人が欲しい。みんな前を向いて生きており、後ろを向いて生きる奴のことをかまっている時間もないし非生産的だ。非生産的な私は死ぬしかないのかなぁとまで思う時もある。LGBTの人を非生産的だと言って叩かれている議員がいるらしいが、私の方が非生産的だ。LGBTの人たちは社会に貢献している。杉田さん、LGBTを叩く前に私を叩いてくれ。私の方が真に生きる価値のない者だ。慰めはいらない、どうせ底まで落ちたらあとは自然に浮かんでくるだけなのだから。13:15実家の家族からも子どもを産むべきではないと言われるTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-08-02やはりここに回帰するのかという話。私はとうとう障害者手帳の申請をした。周囲に手帳の申請について反対する者はいない恵まれた状況だった。実家の家族は、幼い頃からの私の困難を知っているので、「そりゃああんたが障害者になるのはショックだけど、その方が生きやすいのであれば、必要なのだから」と許してくれているし、オットはむしろもっと積極的に福祉を使うように主張していた。告白するが、私は自閉症スペクトラムで、二次障害として気分循環性障害がある。気分循環性障害というのは聞きなれなかったが、どうやら双極性障害(躁鬱病)のマイルド版といったところのようだ。たしかに生活していて、ときどき軽い躁状態が現れる。等級は3級がいいところだろう。こちらとしては、いままでの人生の苦しみを考えれば3級なんてものではないのだが、ないよりはマシなのでこれ以上を望むことはやめておこう。最近いろんな精神病をしらべて、自分はこれではないか、あれではないかと当たりをつけていた。くるものがなく、「自閉症スペクトラム」というところに回帰すれば、なんとなくしっくりくる。臓腑に落ちた、という感覚があるのだ。自閉症スペクトラムがすべての生き辛さの根本的な原因をなしている。あのときああやって苦しんだのも、あのころああやって毎日死にたいと思っていたのも、いまパニックの中生きているようなのも、すべて自閉症スペクトラムのためなのだ。私のせいではないと思えるからだ。私は残念なことに「普通に見える」。これは名誉なことでもある。優秀だと評価されることが多いのは名誉だ。実際はポンコツで、うまくいかないことをたくさん抱えている。訴えてみても、表面上イメージされている「優秀な人」という印象は拭い去ることができない。なにか窮状を訴えても、「またまたぁ〜」と、受け流され、大したことはないと思われてしまう。普通に見えること、見えない障害を抱えることはとてもつらい。お前は見るからに障害をもつ人という感じで生きて、「普通な人扱いされない人生」を送るとしたら、どうだと訊かれたら、これまた嫌だと思う。普通な人扱いされないことへの苦しみもやはり存在するだろうと想像できるからだ。私はまず障害を乗り越えたい。のりこえるというのは、治すという意味ではなく、改善するという意味でもなく、とにかく二次障害を楽にする、生きやすい私への旅である。それをしないと、私は人生を切り開くことができない。同級生や先輩、後輩が立派な仕事に就いているのを見て、つらくなる。私は数年前、彼女たちと肩を並べて勉学に励んでいたのに、いまは、障害者であることを受け入れざるを得なくなった。障害者ではなく、成功をつかみつつある人々に嫉妬する醜い人間と成り果てている。