大切なことなので3回言いましたコミュニケーションテクニックとして、「自分から歩み寄ろう」「相手との共通点を見つけよう」「相手のいいところを見つけよう」などの方法がありますが、わたしはむしろ、無理に仲良くしようとしないことを大切にしています。なった方が得なこともありますし、そうできるならした方が良いと思いますが、わたしは無理だったしストレスにしかなりませんでした。表面的にうまく仲良くできたとしても、自分の気持ちに嘘をつくことの方がわたしには辛かったし、自分が相手だったらすぐバレちゃうだろうなって思うから。それに、同じ空間にいるからといって、「仲良くしなくてはいけない」というルールはないはずで。あったとしても、それは価値観の一つに過ぎません。なれない相手と仲良くなろうとしてしまうから苦しいんですよね。最低限のマナーを持って必要なときに接することができれば充分。それだけで100点です。同調圧力とか、諸々面倒なことを感じるかもしれないけど。してもいいし、仲良くしなくたっていいんです。理解しないし、理解も求めないついやってしまいがちなのが、「この人はなぜこんな言動なのだろうか?」と嫌いな人を理解しようと努めること。するとどうしてもその原因を「自分」に見出すことになりますよね。すると、嫌いな人と共謀して自分を攻撃することになってしまいます。他人はコントロールすることができませんし、理解しようとしても不可能。理解できないから嫌いな人なのであって、そこを更に理解しようとするのは無意味だと思うんです。わたしは嫌いな人のことは理解しないし、自分のことも理解してもらわなくていいと思うようにしています。嫌いな人と自分の自由を認める自分が「〜ねばならない」思考に縛られているときって、一番自分の自由を奪っていると思っていて。自分の価値観を貫くも良いし、ときには自分のルールを破ってしまうことがあってもいいと思うんです。人間、心の選択はいつだって自由です。物理的な選択はもちろん、気分も、思考も、自分の自由を尊重してみてください。自分ルールを侵したところで逮捕もされないし、罰せられることもありません^^そして、嫌いな人にも同じように自由があります。自分の期待通りに動くこともしなくていいし、良心的でなくても、不正をしてもそれは相手の自由。その価値観や生き方に賛同できなくても、相手がそこに存在し自由でいる権利は、誰にも奪うことができないんですよね。嫌いな人だけが自由なのではなくて、自分も同じように自由であることを、いつも心の片隅に置いています。自分のルールで他人をジャッジしたり縛ることは、まわり回って自分を雁字搦めにしてしまうと思うんです。なの自分の自由も、相手の自由も認めると決めていますおわりにいただいた文章を読んでいて、相談者さんはきっと責任感が強くて、正義感も強い方なんだろうなって感じました。わかるう...うんうん...曲がったことが許せないんだよね...でも損しちゃうんだよね...そうそう...と、頷きすぎて危うく首がもげるかと思いました。嫌いな人に対しての許せない気持ちと、嫌いな人に100%優しくできない自分を責めてしまう気持ちが混在しているのかな、と。全員に好かれることはできないように、全員に優しくすることもなかなか難しいと思うんですよね。強すぎる正義感は自分も他人も傷つけてしまうことがあって。多くの人からすると、自らロープにぐるぐる巻きになってもがき苦しんでるようにみえるのかもしれません。嫌いな人はいてもいいし、嫌いな人には優しくしなくたっていいと思うんです。マナーを守っていれば、+αの優しさなんてあげなくていい。いいんです、「嫌なやつ」だと思われたって。難しいかもしれませんが、少しだけ肩の力を抜いて、嫌いな人がいる不完全な自分、万人に優しくできない不完全な自分を抱きしめてみてください。見てる人はちゃんと見てくれてます。