以前から相談させていただいています。門前町[まなか様PR]大切な人を偲びたい辛い・楽になりたい朝目が覚めたくない。5#生きる意味#辛い・楽になりたい以前から相談させていただいています。弟が体調(心の)を崩し、それから良くなったり悪くなったりを繰り返しています。ある特定の人物に執着したり、その人に嫌われたくなくて金品を渡したり。思えば、暴言を吐いたりなどします。家族に対しても、親に対しても、"お前らが悪い。お前らのせいでこうなったんだ"の一点張り。思えば、素直に会話ができるときもあります。わたしは今一人暮らしをしていて、実家には月1から2回帰る程度なのですが、たまに実家の様子を母に聞くたびに、またいろいろあったんだなあと絶望的な気持ちになります。父母も親の務めだからと言って精神科などに連れていったり、話をしたりしているようなのですが、、、わたしにもたまに攻撃的なラインが来たりして、正直まいっています。いつ終わるかわからない地獄に、死んでしまいたい気持ちです。朝目が覚めるのが怖いです。辛い方たくさんいるのでしょうが、わたしはわたしなりにもういっぱいいっぱいで、なんでも悪い方にしか考えられません。死ぬことばっかり考えてしまいます。これから、どうしていけばいいのでしょうか。明るい未来は来るのでしょうか。質問数:13私の煩悩:家族がばらばらになってしまうことがつらいです。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。あなた自身を大切になさって拝読させて頂きました。あなたがご家族の皆さんのことをお考えになるととても辛い思いになるのももっともかと思います。少なからずあなたの心にも重い負担を掛けていらっしゃるのでしょうね。あなたのお気持ちをこころよりお察し申し上げます。弟様の病がなかなか回復に向かわないのは確かに心配ですよね。...とても時間がかかると思います。専門医にも診察を受けて治療なさっていらっしゃるかもしれませんけれどもあせらないで、そしてあなたもご家族の皆さんも決して自分を追い込むようなお気持ちは持たないようになさって頂きたいと思います。弟様が病になったには様々なめぐり合わせがあるでしょう、けれどもそれがご家族の皆さんのせいとは言い切れません。弟様が様々おかれた状況や本人の心の在り様により大きく変わってきます。少なくともあなた自身がその責任があるという思いはなさらないようにして下さいね。目の前にいる家族に全て責任があるという言い方はかなり乱暴ですし、人のせいにすることはとても簡単です、けれどもそうすると自分のことを顧みることができませんから全て周りの方々への依存体質から抜け出ることができません。それにより余計にジレンマになっていきます。その自分の意識に向き合わなければなかなか改善も難しいと思いますし、自立することも自分の意志をもって生きていくことも難しいと思いますが、そういきつくにはとても時間がかかると思います。家族だけで抱えられる限界もあるでしょうからできるだけ多くの方々のサポート受けることが望ましいと思います。あなたのことも大切ですし、ご家族それぞれの方々の存在も大切ですからね。今あなたにとって大事なことはあなた自身がご自分の人生や生活を主体的に歩んでいかれることです。ご家族の皆さんのことも心配かとは思いますが、先ずはご自分の生活をしっかり安心して送って頂く事です。あなた自身心穏やかに毎日をおおらかにゆったり休みながら生きて下さいね。弟様の病が回復されてご家族の皆さんがお互いを尊重し思いやりながら幸せに生きていかれます様、あなたがこれからご家族の皆さんと仲良く生き抜いていかれます様心よりお祈りさせて頂きます。脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...質問者からのお礼いつも返答ありがとうございます。考えても仕方がないのですが、考えて考えて疲れてしまうの繰り返しです。弟の感情的になった時の顔を思い出すと恐怖すら覚えます。私は自分の生活をちゃんとすることが大切だし、親からもそう言われているのですが、どうしても仕事中も考えてしまうことがあり、一日中どっと疲れっぱなしです。職場の先輩にも申し訳なくて軽く話を務めて明るくしたのですが、"まだ大丈夫よ。ほんとにあなたがやばい状況なら周りが止めるから"と言われ、なんだか複雑な気持ちになりました。毎日死ぬ勇気はない癖に死ぬことばかり考えてしまいます。正確にはこの苦しみから抜け出したいなのかな、、もうよくわかりません。ハスノハに来る時だけは自分に正直に話せているような気がします。ありがとうございます。中3から明確に思い始めました。私の両親は仲が悪いです。私が幼いときから、よく口喧嘩をしていたので、私も成長するに連れて、なんで私が生まれてきたのだろうと思い始めました。私は末っ子なので、もし私がいなければ家族は生活の面でもっと余裕が出たと思います。私は生きることに向いてないので、生まれてきたことが、一番の過ちだと、18年間生きてきた結果、思いました。どんなにその思いを抱えても、生まれてきてしまった以上、死ぬしかありません。その思いを抱えて生きてもいつかは死ぬけれど、些細なことで何度もそう思ってしまいます。私はこのことを面と向かって、親に言えます。言うと、いろいろ言われるので、言いません。今まで育ててきてくれたこと、幼少期から世話をしてくれたこと、もちろんたくさん感謝してます。私が今、こんなことを思ってること、こういうふうに育ったこと、生まれてきてごめんなさいとしか言えません。生まれてきた意味なんてないと思うし、生きてる意味を探すのが人生だという人もいます。生まれてきちゃいけない人なんていない、それはそう思います。生まれて、ある程度生きた段階で、生まれてこなければよかった、はずっと根底にあるので、いつこの思いは消えるのだろうと思います。健康な体でそういうこと思ってる時点でだめだと思うし、できることなら、この体を病気の人にあげたいと思ったことあります。私は一人の人間として、人生を送らなければならないという使命がとても大きすぎるものに思えます。呼吸をして、食べて、寝るだけではない人生が。そんな思いを抱えて生きることは、自分はこの世界にいてはいけない、場違いのような気持ちになるんです。人混みの中、人は慌ただしく歩いてるのに、自分は一人、突っ立ってるような。何度も前向きになろうとしてるのに、また泣けてくる。何がそんなに辛いのか、悲しいのかも分からない。明日の朝には、昨日なんであんなこと思ったんだろう、と思いながら、気持ちは晴れたように見せかけて、確実に自分を削っていき、またブルーにになっときには今日の自分よりもひどくなってる。そんなことの繰り返し。