FLATFLAT思い出し日記blog版。地味に細々やってます。(03/26)自制できない。(02/27)つらいと思う。Monday金曜の午後から土曜はかなり平気だったのに、日曜の夕方からもう会社に行きたくなくて仕方ない!でも行くけど。嫌な後輩たちの顔見るのが本当につらい!でも行くけど。Fridayここの日記ってつらいことばかりになってるのね...まぁ楽しいこととかmixiとかに書くからか。正しいと思うことをやってるのに、自分に自信がなさすぎて常に不安。相手が間違っていると思っても、なかなか正面切っては言えない。新入社員たちのやる気が無かったり、不躾だったりすると「もう面倒見ないぞ!」って思うけど、それが仕事なんだから見ないわけにいかない。自分の説明が分かりやすくないって分かってても「そんなんじゃ分かりません!」みたいな言い方されると腹立つ...。最近は新入社員や二年目に腹立つことが多くて、でもうちのチームはそれを容認(問題になったり会社来なくなるよりまし)って感じ。私は私で自分が気になるなら是正するのは自分だって思ってる。気付いたなら相談や報告はするけど、基本言うのは私一人。そこにストレスを感じようと、仕事のストレスなんて本来上司に相談することじゃないと思う。言い方はどうあれ、そのストレスが仕事の成果に関係しない限り「私この仕事が嫌なんです!」ってことにしかならないと思うし。本当は、12月から4月まで新入社員がいない時期があって、そこで次年度への準備や気力の回復をはかるんだったんだろうけど、その期間ずっと精神疾患の新入社員の相手で、擦り切れた感。今は小さいことでイライラしてるのが自分でも分かる。二年目が毎日会社にきて、毎日のように何時間も上司と「面談」してるのも何だか「許せない」。会社に来てるなら介護されるんじゃなくて仕事しろよ...。二年目にとって、導入研修の環境がどれだけつらかったって言うんだろう。...まぁ本人にしかわからないか。今最高潮に仕事辞めたい。辞めて何したい訳じゃない。言いつつ今日も会社に行く。Friday自分を阿呆だし不器用だと思う。あと、自意識過剰だと思う。自意識過剰になっていることを悟られないようにしようとすると、何か歪む。pookmark自制できない。Saturday久しぶりに、ちょっと本気で色々イラっとすることがあった。しても自分が悪いとは思えないけど、怒るのはそれはそれで良くないと思う。しない、弱気な男はキライ。女性と見れば本気で誰でも良いみたいな人もキライ。女性のことを何だと思ってるんだろう。先入観だけで決め付ける人も好きじゃない。私を、私として見てくれる人たちを、私も同じように大切にしたい。それだけのことなのに、それを伝えるのが難しい。pookmarkつらいと思う。Wednesday大したことじゃないとは思いつつ、それでもつらいと思う時、結局思いのたけを綴り連ねることが出来るのは、ここみたい。ツイッターでもmixiでもなかったらしい。ここのところ、些細なことをつらいと思う間隔が狭い。企画が終わっても、結局違うことで悩むんだなぁ。友人知人の結婚・出産が続く中、自分は...って時、自分じゃどうしようもないだけにつらい。出産なんてリミットあるだけになおさら。同級生や同い年が成功したりするのを見ると、自分は同じだけの年数何をしてきたんだろう...って時、年月を取り戻せないだけにつらい。自分が誰かを傷つけたり、誰かが誰かを傷つけるのを見るのがつらい。書き出すとつらいことだらけみたいだ。いつか落ち着く日が来るのかなぁ...。pookmark大掃除中。Wednesdayリビングの私物(PC周り)を片付け中。企画をやっていた時の資料が出てくる出てくる。つらいことしか思い出せない...。2年ちかく前のことなのに美化ってされないものなのね。中を見て捨てたり整理したりできるようになったみたい。前は読んでるだけで泣けて整理出来なかったものもあった。