知り合いから、海外のサイトでのこんな記事を教えてもらいました。私はこの話を理解して、泣いてしまいました。原文サイトはこちらから。私は英語が分かりませんので、Bingで翻訳してみました。恥ずかしながら載せてみたいと思います。英語の堪能な方のツッコミはご勘弁を(笑)==================「私の妻を運ぶ30日」その夜、私は帰宅して妻と夕食を共にした。彼女の手を握り締め、私は「離婚したい」そう言った。妻は私の言葉に腹が立ったようには見えず、代わりに私にそっとその理由を尋ねた。私は誤魔化そうとしたが、それは彼女を怒らせた。妻は持っていた箸を投げ、そして叫んだ。「なんて男らしくない人なの!」その夜、私達はお互いに話そうとはしなかった。彼女はずっと泣いていた。私は妻の満足のいく答えは分かっていた。「私はジェーンを愛している」だから私はもう妻を愛してはいない。私は妻を不憫に思った。私は離婚の財産分与にあたり、家・車・及び私の会社の30%を妻に配分する離婚協定の紙を差し出した。彼女は、それを粉々に引き裂いた。お互いの人生の10年を共に費やしていたその女性は、私の見知らぬ人になっていた。彼女の人生の時間を無駄にさせてしまったのか。次の日の仕事から遅く帰宅する事にした。彼女がテーブルに何かを書いているのを見つけた。夕食の準備は無かったので、私は気にせずすぐベッドに向かい、深い眠りについた。次の日の朝、彼女は離婚について条件を提示してきた。「あなたには何も望まない。条件は単純な事で、一カ月間だけ出来る限り喧嘩せずいつも通り過ごしたい。来月、息子が試験を控えていたので、平穏に過ごしてやりたい。「私達が結婚した時のように、私を寝室からリビングのドアまで抱きかかえて運んでほしい。毎朝、起きてから妻をリビングまで抱きかかえて運ぶという、彼女の奇妙な要求を私は受け入れた。最初の日、それを見た息子は「ママすごいうれしそう!」とご機嫌で手を叩きながら歌を歌っていた。そんな息子の言葉は、私の胸に強い心の痛みをもたらした。リビングまで運ばれている間、彼女は目をとじてそっと言った。私は頷いて、彼女をそっと下ろした。二日目もうまく彼女を運べなかった。運んでいると、彼女のブラウスから香る彼女の香りが鼻についた。私は長いこと、この女性をしっかり見ていなかった事に気づいた。顔には小ジワ、髪には白髪が混じっている。彼女と結婚してから長い月日が、彼女を老いさせていることに気づいた。四日目には、運ぶのも運ばれるのも、お互いに上手になっていた。共に10年を寄り添い歩いてきた人なんだと改めて実感した。五日目、六日目とその気持ちは増してきている事も感じていた。抱いている妻の体が軽くなっていく気がした。私はその理由をはっと感じた。彼女に与えた多くの痛みと苦しみが、彼女を痩せさせてしまったのだ。私は自然に手を伸ばし、彼女の頭をそっと撫でた。その瞬間、息子が割って入ってきた。彼女は息子をしっかりと抱きしめた。私も彼女を抱きかかえた。私の腕の中の彼女も、当然のように私の首に手をまわしてきた。私は、私たちの結婚式の日のように、しっかりと強く、彼女の体を抱きしめた。最終日、私はいつものように彼女を抱きかかえた後、自分のするべき事が分かっていた。会社に行き、ジェーンがいる二階まで歩き、彼女にこう言った。「ジェーンすまない、離婚はしない。」そう、私は結婚式の日に、死ぬまで妻を愛すると決めたのだった。私は妻の待つ家に帰る途中、花束を買うことにした。カードに何かメッセージを書きますか?という売り子さんに「私たちが死ぬまで、毎朝抱きかかえるよ」と笑って言った。家に着き、手に花束を持って妻のもとへ向かった。永遠の眠りについていた。妻は癌と戦っていたのだった。私はジェーンとの逢瀬に夢中だったあまり、気づかなかった。彼女は余命がわずかと知り、最後に息子に幸せな家族だった、愛情のある優しいパパだったと息子に見て欲しかったのだ。彼女の最後の言葉が残っていた。「マンションや車、あなたの会社の財産は私たちの人生に本当に重要なものではないと思っています。幸せになる環境であるだけ。本当に幸せになるには本当のパートナーでなければできません。時間をかけて見つけてください。」==================作者は不明のようです。実話かどうかもよく分かりません。今の私にはとても深く重く痛く刺さります。皆様の心にはどのようにとどくのでしょうか。本日もご閲覧、ありがとうございました。不倫についてツイートシェアはてブGoogle+Pocketfeedly苦しいだけの不倫を続けていませんか?今の不倫に「疲れた」と感じる女性へ。私は不倫経験者として、その当時の私と同じように苦しいと感じている方にどうしてもお伝えしたいことがあります。本当に大切なものは何なのか考えさせられるお話ですね。不倫している側は軽い気持ちで始め、どんどん深みにはまり抜け出せなくなる。それが長くなればなるほど、妻や夫の大切な時間を奪っているのかもしれません。相手の不倫を知ったときに、裏切られた年数が長いほど深い傷を負うのでしょう。この妻は最後まで夫に深い愛情を示したのですね。それがまた泣けてきます。この話がわかる人は、いつか不倫から抜け出せるのではないでしょうか。不倫パパさんは後悔してきているのでしょうか!?彼女と別れようと思っているんですか?自分のことを精一杯していると、毎日があっという間で私はふと、もう会わなくてもいいのかもな・・・・・・と思う自分がいます。空気のような何も思わなくても自然と一緒にいる人ですが、もうときめきはない。主人だと分かっているのに、彼の存在を感じたい自分がいます。知ってます随分前に読んだことあります。これは完全なる親子愛、母性のお話しです。妻は息子を想い、愛し、夫に演じさせた。世の中には我が子を思う母性愛しかないんだと思います。それ以外の愛なんて全てちっぽけで一時的なもので、ただの勘違い。人間は煩悩のかたまりで本当に欲深い。妻亡き後、夫はどう生きていったと想像します??間をおいて、ジェーンと再婚したんでしょうね。男とはそんなものです。一時的に感傷に浸って涙のひとつも流す単純さ...その涙もすぐに渇き現実を生きる。女の強さ、したたかさ、復讐心、演出に気付くことでしょう。Re:知ってます>くるみさんコメント拝見させて頂きました。色んな捉え方があるのですね。この世に母性愛しかないとしたら、子供を作らず夫婦二人で愛し合い、仲睦まじく暮らす夫婦はどういう形の愛なのでしょうか?それは真実の愛ではないのですか?ちなみに私は不倫をされた妻ではないですが、女のしたたかさ、復讐心などは全く感じませんでした。感じたのは相手を想う気持ちのみです。感動しましたほんとに泣いてしまいました。わたし的にも心中苦しいのですがなにか突き刺さるものがありました。先日からこちらのblogを拝見しています。主さまと同じような立場にあります。私は今秋に命には関わりませんが、手術をひかえている身です。私が今流した涙の意味は、何なんでしょうね。万が一に備えて、家族が困らぬよう出来ることの身辺整理をして手術に望みたいと思っています。罪悪感以外に思うことはないですか。奥様の人生を台無しにしないでください。このご主人は、妻を見失ってただけで、愛情はあったんだと思いました。普段生活していると、見ているようで見てないんですよね。パパさんは、これを読んで不倫を辞めようとは思いませんでしたか?彼女が好きで、心の繋がりもあるのなら、なぜ奥様と離婚しないのですか?不思議で仕方ないんです。返信ありがとうございます>ゆうさんはたして、子供のいない夫婦が真実の愛といえるのでしょうか?そのお考えは世の中の夫婦は子供がいてこそ一緒にいるのだと言っているようなものです。お子さんのいない夫婦...永く不妊治療をされ欲しくても授からなかったのかもしれない。相手が違えば、自分には子供を持つことができたかもしれないと...いや、これが自分の運命だったのだと...自分が原因であれば、別れてあげるのが相手のためなのか...と悩み苦しみ迷いながらも一緒にいるというのが現状ではないでしょうか。はじめから二人とも子供が嫌い、作らない夫婦もいます。あるとおもいますがそ真実の愛なんてもの男女においてはまやかし、まぼろしなんだと私は思うのです。>くるみさん早速ご返答ありがとうございます。貴女はそうお考えなのですね。私は男女の間に真実の愛はあると信じている(信じたい)ので考えに相違があるかもしれません。私の言ってる愛はときめきやドキドキ感のある愛ではなく、自分の事はさておき相手の事を想う愛です。短期間で燃え上がるのは、愛というより恋、他人を愛するというより自分を愛してる状態じゃないかと思います。それが落ち着いたとき、真実の愛に辿り着く過程に入るのではないかと考えています。人の気持ちは移ろいやすいとは言いますが、自分の事より相手が大事だと思える相手に出会えたらいいですよね。無題このお話し、他の方のブログで読んだことがあります。賢い妻だな・・・と私は思いました。男は単純でバカだな・・・と思いました。実際に今、不倫されてる側は、こういう話を見聞きしても、不倫ってやめられないですよね、きっと。本当は心の底で、お互いのパートナーに対して見えない叫びがあるような気がします。する相手が夫や妻なら、わざわざこんな苦しい想いをしなくてもいいのに。性癖を受け入れ、刺激のあるセックスが夫や妻と出来るなら、わざわざ不倫なんてしなくていいのに。自分は不倫なんかしなかったのに。不倫って、「逃げ」なんですよね。夫婦、向き合う事をせずに、逃げた結果。自分の弱さに負けただけ。今、隣りに不倫相手がいないことが、その不倫の全ての答え。夫や妻に感じられなくなったトキメキや興奮を愛と勘違いしているだけ。必要としてくれる人がいることで、安心しているだけ。自分は相手を本当に愛しているのだろう・・・。非日常で麻痺した興奮を手放す勇気がないだけ。日常に戻る勇気がないだけ。諦めてるだけなんですよ。努力したって無駄なんだってね。向き合う事から逃げてるだけなんです。心のどこかでは解ってるから、自分も家族を手放して、1人になる勇気もない。弱虫のすることなんですね。すっごく>さよこさんよくわかる...。不倫て暇な人がやるんだろなって思うし。仕事に家事育児に、私は身内もいないから不倫に作る時間もないし。デートする時間があるなんて超絶暇人達ですね。子どもを親に預けて不倫相手に会う人の気が知れない。>さよこさん涙してしまいました。向き合うことをせずに逃げた結果......そうなんだろうなと思います。幸せだと思える日が来たのかもしれません。今は不幸とは思っていませんが、もう何も家族に思えない状態。あきらめの状態なんです。彼には振られている状態で......。最初から割り切ったと言われ、最後の電話にも割り切っていたと言われ、現実には無理だと分かっているのに、好きで好きで仕方なくて......。電話をすることができなくて。寂しくて仕方ありません。辛くないけど、涙(;Д;)心が変な感じです。コメント読まさせていただきありがとうございました。