「だから今がいいのさ」いくつになっても諦めない、そんな気負う気は全く無いけどダメな人間だな俺は、という気持ちは正直ある。世間的に見て、この歳になって、何をやってるんだろう、という事はわかる。あの娘のことにしても、そう要するに、僕は好きだったし、今でも好きだけど、あの娘にはその気がなかった、それだけだな、そういう事だな、と思ってる。今でも好きだから、そういう詩を書くし、歌も歌うさハッキリ言えば、あの娘がどう思ってるかなんか、そこには関係ない。自分がしたいことを、したいようにするだけだなと思ってる。君は僕の理想、話してて、そう話してた君が言葉を語らないのも、いいよ、もう怒らない確かに言わないでいい事がある君にとっては、もうどうでもいいのかもな、とも思う君から何もないのに、一方的だなとも思うなでもさ、好きなんだからショウガナイかな次に行こう、次に、とまた思うまで、君を想ってるまた振られて、君を思い出す君にも振られてるけど、思い出すのは君なのさ楽しかった思い出は君にしかない君は僕の理想、話してて、そう話してた次に行こう、次に、とまた思うまで、君を想ってる君は僕の理想、だから、また、しばらく想ってる。真昼の入道雲も暑すぎて、写真を撮る気も起きない、そんな季節は、もう過ぎ去った夜中に出かけるTシャツが、少し涼しく感じ始めたら台風が迷子になって、秋の始まりもくもくと湧き出る雲に、夏の力を感じていた真夏の真昼の炎天下で、空を見上げるジリジリと汗が吹き出ても、見ていたんだなぁそれが今年の夏。生き物は、動き、走り、日陰で休む植物は、緑をイヤと言う程広げて主張するこの夏が去ってゆくたびに、寂しさを感じる楽園の夏。湧き出る雲に、夏の力を感じていた真夏の真昼の炎天下で、空を見上げるジリジリと汗が吹き出ても、見ていたんだなぁそれが今年の夏。日本はやっぱり豊かになった。「おとなはウソつき」おとなはウソつきではないのです。大切なのは、そこではないおとなになって責任を持てばが、適当なことは言えないかでもさ適当なことを言って、やるだけやるのが人生だと思わないかウソつき、だってキミが好きなんだよ僕が信じてるのは、君の言葉じゃないからおとなはウソつきではないのです。大切なのは、そこではない自分の気持ちをもっと、思いやろうよ君が思うことには意味があるのさそれが君の心だからなんでも思えばいいよやりたいなら、やって失敗すればいいもう若くなくても、楽しいって感じることはその先にあるのさおとなはウソつきではないのです。言ってることがいい加減なだけなのですもっといい加減でいいんだよおとなはウソつきではないのです。君は素敵さ、その恥じらいのある、自信なさげな表情だけど、君は男なら誰でも引きつけられる、そんな女だ若いうちだけさ、だけど、今、君は輝いていいんだよ輝いていてよ、君は素敵さ僕は君に会うたびに、お金を払って、君を元気づけるそれが楽しいんだ、僕はそれがしたいんだ君に足りないのは、心だけそれなら、僕は応援できる、君の心を動かせる自信がある君は素敵さ、その恥じらいのある、自信なさげな表情だけど、君は男なら誰でも引きつけられる、そんな女だ若いうちだけさ、だけど、今、君は輝いていいんだよ輝いていてよ、君は素敵さやっと普通に会話できた。楽しかった、だからそれでいいよ。怒りが湧いてきたとき、ぶつけろ、思い切り出せよ君のその優し気な表情が僕を苛立たせる。僕が欲しいのは、そんな君じゃない。自分で考えてる?相手には一撃を、核心を突く言葉の一撃をだから君には、僕を砕いてもらいたい僕が恋人に求めるのは、安らぎではない。俺の核心をついてくれれば僕は君のために生きる。そこらを転がっている。自分だけが、自分を信じてる。誰にもあてにされず、かえりみられずゴミのように、そこらを転がっている。自分だけが、自分を信用している。それが一番いい、それが一番欲しい物だから今がいい自分の価値を決めるのが自分ならそれほど自由なことはないなんの証明も要らないなんの理由も要らない自分を信じるには、自分だけの理由でいい説明しなくていい、弁解などしないそれでいいんだこれでいいのさ誰にも期待されず、ポケットに手を入れて歩く僕はどこにでもいる、だれでもない、そんな男かな夜空を見上げて、君に会いに行くそんな詩を書いたこともあった何かを期待できるなら、ひとりでもしあわせを感じるたとえ叶わなくても、嬉しかった、楽しかった後悔なんてないさ誰にもあてにされず、かえりみられずゴミのように、そこらを転がっている。怒りが湧いてきたとき、ぶつけろ、思い切り出せよ君のその優し気な表情が僕を苛立たせる。僕が欲しいのは、そんな君じゃない。考えないことが平和だなんて、とんだ大間違い生きてるだけだって、考えられるぜ僕が書いた昔の歌の歌詞さあれはあれで良かった。最初から、僕の言いたい事は一つだと。相手には一撃を、核心を突く言葉の一撃をだから君には、僕を砕いてもらいたい僕が恋人に求めるのは、安らぎではない。自分を理解してくれる、核心の一撃が欲しい幸せに死ねるだろうそのためには死ねるだろうだから君には、闘ってほしい俺の核心をついてくれれば僕は君のために生きる。勉強にも仕事にも興味が無い勉強は嫌いではなかったが、やろう、やりたいという気持ちがなかった。は多かったが、あんな風になりたいと思わなかった。勉強していい大学に入る事に価値を感じなかった。仕事は、こんな事のために生きてるんじゃないと思ってしまった。最終電車近くの電車で帰りに座ってる時に思った。一回、入院して、すべてどうでも良くなったかな会社に戻っても、煮詰まってた、それで辞めた。会社を辞めたのが29歳だから、以後社会的にはほぼ何もしていないが、自分的には一番満足してる。思ったことを書き、録画する。猫が日向ぼっこしてるのを見る。人生これでいいじゃないかという気持ちだ。年を取っていくと、会話で擬音語が多くなる人がいる、まぁ、家族でいるわけだ。代名詞が多くなる、あれ、そこ、それ、とかです。頭を使ってないなぁ、と思います。昔に実績があっても、要するに、今は言葉が出てこないんだ。具体的な固有名詞が出てこない、具体的な写実する形容が思いつかない、どっちも同じです。考えることをサボってるなぁと思います。指摘するんですけど、そうゆう人に限って反省は一つもありません。これで良いんだと言います。良いけど、そうゆうことから、考えることができなくなっていくのでは?と思っています。ボケるところまで行かなくても、話がツマラナクなって行く、そんな感じだなーと思います。言葉で説明するようにと思ってます。僕もそんなに若くはないですから。年老いると言うのは、そういう事から始まるんじゃないかなと思ってます。