旅行をしたい、本を読みたい。好奇心にのみ従って、空間的にかつ精神的に、遠くへ遠くへと移動するのだ。(『ヒバリのこころ』を聴きながら。衝撃に心臓がとまるかと思った。軽いトラウマになるかとも。僕はそれを見間違えじゃなくて本当に見たのだ。なにを見たのかというと、なんと、映画を見た(観た)のである!(まるでUFOを見たかのような騒ぎかただけど、映画を観てそれくらい仰天してしまったのである。「なるほど、僕は映画を知らなかったのだ」と思った。ちなみにUFOも見ました。)観た映画は『ジョーズ』と『未知との遭遇』である。早稲田松竹(高田馬場にある名画座)にて、スティーブン・スピルバーグ監督特集なるものが行われているらしいのを今朝ホームページで発見し、軽い気持ちで足を運んでみたのである。それがまさかそこまで衝撃を受けることになるなんていざ知らず。(なんか慣れない文体で書いてますよね。そもそも日記みたいな文章をふだん書かないから下手くそなんです。大目に見てほしいです。)一本目の『ジョーズ』を観たあと、軽い放心状態になりながら「なるほど、これが映画なのか...」と深く合点した。僕はこれまで映画を観て感動することがあっても、たいてい心のどこかで「まあそんなもんか(僕の感性は...)」と思ったものである。「これが映画だったのか。僕はこれまで本当の意味で映画を観たことがなかったのかもしれない」とすら思った。それくらい強烈な映画体験。『ジョーズ』のあらずじはというと、島にサメがきて人々大騒ぎ、それを退治すべく署長やらサメの専門家やらが大奮闘するとかそんな感じである。これだけ聞くと実にたいしたことなさそう。ストーリーはたいしたことないのである。『ジョーズ』は、サメがめちゃくちゃ怖いよ!という映画なのだ。「いうてスクリーンの中でサメが人を襲うだけのなにが怖いねん」とか思おてましたら大間違い。サメはでかい効果音と悲鳴とともに突如スクリーンに現れるのだが、われわれはそれを心臓をドキドキさせておとなしく待ってなきゃいけないのである。サメが怖いんじゃなかった。あの音楽と効果音と悲鳴さえあれば、ひょっこりはんがひょっこりする映画でもほっこりしないりっぱなホラー映画ができあがると思う。二本目の『未知との遭遇』も面白かった。これがSF映画の名作である!ということをしみじみしながら観た。いう意味では「学び」に近かったと思う。良いものを観ているのだ、これが名作なのだ、あらゆるSF映画の基礎となっている作品なのだと思いながら観ると、これからさき映画というものをより楽しめるような気がした。名作は(良いものは)ただ面白いというだけでなく、僕たちの知的好奇心を満たし世界を広げてくれる役割も同時に担っていると思う。共有2019/10/09から回りの理想主義おそらく他の人から見ればとことんくだらないこだわりを、僕はたくさん持っていると思う。それが良い結果をもたらすこともあれば、自分を苦しめることもある。自分自身のことに関して、僕は誰にどのように説得されようと自分の決定を変えない。自分の心が惹かれない限り、どんなに偉い人や成功者の言ったことにも耳を貸すことはない。いうところ僕はとことん頑固である。(その代わり自分以外の事柄に関してはわりと無頓着。)僕は僕自身が用意した規範にのみ従いたいと思っている。みんながやってるから自分もというわけにはいかないらしい。とことん効率の悪い価値観で生きているということは重々承知していて、こういうのは社会でやっていきにくいということも分かっている(たぶん会社に入った途端すぐさま問題児扱いされるだろう)。多くの人は僕に対して「なんだかよく分からない」とか「自分の考えに固執していて柔軟性がない」とか思って近づいてこないだろう。「から回りの理想主義」という言葉を最近発見して、まさにこれだなあと思った。野心がなければ、お金にも興味がない。芸術に入れ込むには哲学的すぎる。要するに、もう、なんでもない。偶然だけで生きていくしかない人間であるような気がしてくる。「信頼のおける雑用」みたいな職業が一番向いている。(『ムーン・パレス』という小説が面白かった。物語の最初、大学生である主人公が堕落していく様子が今の自分の堕落した大学生活と重なってるように思えて、妙に納得したり感動したりした。)大学を卒業したら東京に住むと思う。それ以外のことはまったく分からない。最近強く思ったこと:人生を良いものにしようとして、人生に対して能動的に働きかけを行うことが僕には向いていない、できない。共有2019/10/08抽象的なもの・ことへ僕がなにを「専門」としているのかというのはすごく難しくて、ほとんどなにも「専門」にはしていないと言っていい。ここでの「専門」というのは学問的な意味あいではなく、「好きなこと、頑張っていること」くらいの意味、より正確に書けば「それを好きである、頑張っていると公言できること」くらいの意味である。アイデンティティ的なものに関わってくる類いの「好き」や「頑張っている」である。中高の頃は、僕にも「専門」らしきものがちゃんとあった。自分を知らない人に手っ取り早く自己紹介するためには「走ることが好きです。陸上競技を頑張っています」とか言えばよかった。僕のことを知っている人も、そのほとんどが僕を「陸上競技」とともに記憶していたのではないかと思う。それくらい本気で陸上競技に打ち込んでいたのである。自信を持って自分について語るべきことはほとんどなにもない。走るのが得意(だった)、ギターも少し弾ける、音楽を聴く、本も読む、物理学類である、でも最近は文系分野のほうが興味がある。どれもすべて中途半端で、どれにも打ち込むつもりが僕にはない。僕にふさわしいキーワード(中高の僕にとっての「陸上競技」)みたいなものはなにもない。好きなことや頑張っていることはなんですか?と聞かれても答えに窮する。言うなら考えることが好きだし頑張ってもいるが、いわゆる哲学をやっているわけでは全然ない。一見すると僕はなにも好きではないしなにも頑張ってはいないのである。好きなことや頑張っていることはある。それを簡単に言葉にするのは難しいというだけ、具体的な単語で示すことはできないというだけで、なにかしら好きだしなにかしら頑張っている。それがしっかりと僕を僕たらしめている(アイデンティティ的なものとして機能している)と強く信じている。(強く信じられないときは、どうしようもなく不安になったり混乱したりしてしまうわけだが。)では、僕は一体なにが好きでなにを頑張っているのだろうか?具体的な単語で示すことができないのは、具体的なものを好きなわけでも具体的なことを頑張っているわけでもないからだろう。僕が好きなもの・頑張っていることは、抽象的なもの・ことなのではないか。音楽を聴いたり本を読んだりその他もろもろのことを、僕は誇ることなんてできない程度にしか好きではないし頑張ってもいないが、しかしその過程でなんらかの抽象的な「なにか」に向かっているという意識が僕にはある。なかったら自分がばらばらになってしまうだろう。自分の価値観とか好き嫌いといったものが!そして僕は、それが抽象的であればあるほど正しいと(ひそかに)信じている。僕を僕たらしめてくれるものは具体的なものであるべきではないはずだと。言えば、人間を人間たらしめているものは具体的なものであるべきではないはずだと。それが「本当のこと」とかいうやつなんだとすれば、その「本当のこと」とやらを探し求めることが、おそらく僕がこのブログでやりたいことなのである。(本当のことをいおうか!)具体的な単語ではなく、抽象的な文章(専門用語では、「遠心的な文章」)。このブログが、僕自身の真実を見つけるためにやっている個人的な探求の場であると同時に、(僕が僕の中に深く降りていくことで逆説的に)僕以外の人間にも通ずる普遍的なもの(ヒューマニズム?)に近づくことのできる場でもあればいいなと思う。僕の考えることが、他の誰かが考えるさいの助けになれればとてもうれしい。いう名前にふさわしいふるまい、ふさわしい人間を演じることにした。いう言葉の持つ大きさ・軽快さ・速さをつねに意識したい。犬は吠えるがグロリアス軽トラは進むのである。下書き(最後まで書けなかった文章ふたつ)なにが分からないかも分からないというのは、混乱しているということ。いうときはうまく言葉が出てこない。話した途端、どれも真実ではないような気がしてくる。自分をごまかしてるのではないか、そして相手にそれを見透かされているのではないかと不安になる。うまく言葉にできないから、誰にも分かってはもらえない。.........家にいること、一人きりであること、それがスタート地点である。僕が一年以上も前からずっと望んでいることは、ただ自分の中にある期待感と好奇心のおもむくままに、自分のいる地点から(物理的にも精神的にも)遠くへ遠くへと向かっていくことである。街へ、それから世界へ、という具合に。遠くへ行けるのは天才だけであるらしく、そして僕は明らかに天才ではないから、期待感と好奇心のおもむくままどこまでも遠くへ、というふうにはいかないようだ。僕は今でもたいてい家にいるし、だいたい一人きりである。ほとんどスタート地点から進んでいないみたいである。遠くへ行きたいのにその力がないとき、何らかの檻に閉じ込められているような気持ちになる。檻が具体的に何なのかははっきりと分からない。それは家だと思うこともあれば、つくばだと思ったり、自分自身(が作り上げた精神的な制約?)だと思うこともある。何もできることがないからおとなしくじっとしていて、何かが変わるのを受動的に待つしかないと思えてくる。共有2019/10/05ブログを改造することに目覚め、見やすくなるようにデザインしたり便利な機能を追加したりするうちに、とあるホームページのデザインとそっくりになってしまいました。(似せるつもりはなかったのだが、あれこれいじっているうちに勝手に似てしまった。オリジナリティを出そうと試みたが、そうするとなぜかこの状態よりもごちゃごちゃしてしまう。それから、どうやらスマホだと明朝体ではなくゴシック体になってしまうらしい。(それともAndroidだけか?)ふだんスマホでこのブログを見るという方は、ぜひ一度PCかタブレットで見てみてください。ふんいきが違って見えるかもしれないです。)それにしても、このブログは非常に進化しました......。「悲劇のヒーロー演じてんじゃねえよ」とか「変人ぶって奇をてらったこと言ってんじゃねえよ」とか「難しいこと考えてるふりして自分に酔ってるだけだろう」といった批判は、この世の数ある批判の中で最も言われたくない種類の批判である。いうか僕は、その手の批判を浴びたくないという一心でこれまでたくさん考え、絶えず発言と行動を省みてきたのだ。その努力が実を結んでいるのかどうかは分からないけど。(そういう批判をされたことがあるわけではない。自意識が過剰とはそういうことである。)一切演じることなく、ふりをすることなく、自分に酔うことなく、ありのまま正直にふるまうことができる大人はごくごく少数しかいない。対して子どもは誰でもそれを自然に行なっている。どんな子どもも思春期を迎えるにつれて、多かれ少なかれ自分自身を俯瞰して(客観的に)見ることができるようになる。すると、「他人からどう見られるか」や「社会的理想に適っているか」が身の振り方を決定するようになり、やがて正直さや無垢さは完全に失われてしまう。それはほとんどの場合誰にも避けることはできない、悲しいことに。正直さや無垢さが完全に失われてしまったあとに残るものは、ある種の「広告」だけである。すれば自分を「売り出す」ことができるかを(意識的であれ無意識的であれ)考え、自分自身を作り込むはめになる。きつい言い方だけど、本当にそんな感じなのだ。(そしてそれは全然悪いことではない。)作られたインテリ、作られた変人、作られた純粋さ、作られた趣味、...。あとはそれをどれだけ作り込むかだけが勝負になってしまう。)そして僕自身その戦いに否応なく参加させられている身なのだ。大学生は悲しくて、高校生よりも自由度が高いからそれだけ他人と比べられることが多い。どんな服装をするかとか、大学生活でなにを頑張るかとか、SNS上(ツイッターとかインスタグラムとか)での投稿はどうするかとか、何から何まで自由に自分自身で決めなければいけない。それらはすべて他者から(あるいは自分を俯瞰して見ている自分から)評価され、評価は鋭く突き刺さる。「自由」は一見素晴らしい言葉のように思えるが、本当の意味で自由を表現できるのは(たぶん)子どもだけである。いうことを真面目に考えだすと、人前に現れることやSNSの投稿など、人目に触れるすべての活動を投げ出して一人で家にこもりたくもなる。自分のことを知ってる人が一人もいない街で一からやり直したいという気持ちになる。遠くに行きたいみたいなこと。逃げた先に待っているのは孤独である。立ち向かって心をすり減らすくらいなら、孤独でもいいから逃げた方がまし。そんな感じで僕はことあるごとに逃げまくっています。)一ヶ月前にツイートもやめたから、ついにブログでしかものを言えなくなってしまった。(家と)ブログは安全地帯。ここは最後の場所である。僕に好意を持ってくれている人だけが見に来てほしいです。求めること・遠慮すること夏休みが終わり大学の授業が再開した。教室では相変わらず身の置き所がいまいち定まらないままだけど、朝ちゃんと起きて一限目の授業にしっかり間に合って真面目に板書もして......大変よくできました。授業が再開したことは非常に残念な出来事ですが、だからといって気分が落ち込んでいるというわけではなく、むしろここにきてようやく「なにかができそう...!」という前向きな気持ちがふつふつと沸いてきている(これとか)。小さな火ですが、消えてしまわないように頑張っていきたいです。求めること、それも適切な相手に適切なやり方で。すればそれに応えてくれる人がいるのである。素晴らしいことだと思います。これが「なにかができそう...!」という気持ち、期待感(=元気)。この「適切な相手に適切なやり方で求める」ができさえすれば、人生華やかだろうと僕は思うのです。問題は「適切な」というのが恐ろしく難しいということにある。「適切な」が分からず、間違った相手または間違ったやり方で求めてそれが拒否されると傷つく。場合によっては他人が怖くなって家にこもりがちになったりもする。(そしてたいていの場合、外から働きかけがない限りそのままずっと沈み続けることになる。)求めても拒否されるかもしれないという恐怖感があると人は遠慮する。遠慮することが体に染みついてしまうと、求めるべきときに求めることができなくなる。すると相手は求められていないと感じるため、相手も遠慮する。遠慮と遠慮がぶつかると悲惨だ。起こるべきことも起こらなくなってしまう。(恋愛の話をしているのではなく、すべての人間関係に共通していること。)だから(人生華やかにしたければ)遠慮し続けることはできない。求めなければいけない。適切な相手に適切なやり方で。これは、間違った相手または間違ったやり方で求めて、拒否され、傷つき、求めることに恐怖したのち、それでもその恐怖感を乗り越えて再び誰かに求めることを始める......そのくり返しによってのみ学ぶことができるのだろう。それは辛い道のりだから、華やかな人生を諦めてしまいたくなる気持ちも痛いほど分かる。家にこもり連絡を絶ち求めることをやめれば、誰にも干渉されず自分が傷つくことも相手を傷つけることもない、一人きりの安全な生活を送ることができる。求めることを諦めたあとで待ち受けているのは、辛く孤独な人生である。ほとんどの人はそれに耐えることができないはずだ。求めることを諦めないこと、わりと大事だと思います。(と同時に、間違った相手または間違ったやり方で求める人に対してもできるだけ寛容でありたいものです。共有2019/09/23昨日書いた文章、いくつか改行を加えたり書きかえたりしたので、多少読みやすくなってます。読んでほしい〜!また、書きながらかつて読んだことのあるこの文章を思い出した。(僕の文章ではありません。)分かりやすくて面白くて大事な文章だと思うので、ぜひ。共有2019/09/22人間のもつ混沌さ(自分と他人)ものを考えるためには、まず、分けなければいけない。分けて、名前をつけなければいけない。「自分」というものについて考えるためには(あるいは「人間」について考えるためには)、それをいくつかのキャラクターに分けてそれらに名前をつけてから考える必要があるだろう。すると、ひとりの人間の中には、およそ考えられないほど無数のキャラクターがあることが分かる。善や悪、惰性、偽善と偽悪、穏やかさ、過激さ、人間らしさ、あとは純粋さとか、性欲とか、それから「何だかよく分からないもの」。場合によっては、大人と子ども、というふうに大きく二つのキャラクターに分けて、自分のことを考えることもできるだろう。それぞれのキャラクターは、それぞれ全く異なった考え方をしている。ひとつひとつ個性が豊かで、主張が激しい。みんながみんな、自らの欲求を満たすために隙あらば「個人」を乗っ取ってやろうと企んでいる。「個人」とは、それらのキャラクターを俯瞰して見ている自分、つまり「僕」のことである。「僕」は考えるし文章も書くから、そいつに「理性」とかいう名前をつけて(つまりキャラクター化して)今後、扱ってみてもいいかもしれない。今の僕は、「理性」が「個人」を乗っ取って文章を書いているということになる。(話が分かりにくくなってきた。)こういったあらゆるキャラクターを自分の中に住まわせながら、あらゆるキャラクターが次々に「個人」を乗っ取っていく状態でもなお、統一感のある「自分」というものを他人に提供するのはほとんど不可能だと僕には思える。始めに僕が「優しさ」のキャラクターで人と関わりを持ったら、その人は僕を「優しさ」とともに記憶するだろう。「優しさ」は僕の持つキャラクターのひとつに過ぎない。僕はその人の前で「優しさ」を演じ続けることはできない。)長く関わるためには、他のキャラクターも受け入れてもらわなければならない。他人は、特定のキャラクターを自分に期待してそれと反対のキャラクターを嫌うかもしれない。相手が他のキャラクターを受け入れてくれるような人であっても、こちらからはそれは分からないし、多分キャラクターを出してみなければ誰にもそれは分からない。いざ出してみたら(もしくは、ふとしたときに出てしまったら)不快に思われて、それで関係はおしまいになるということだってある。いうときはすぱっと関係を諦めてしまうしかない。他人が期待する自分と、自分の中にある無数のキャラクターとの間で板挟みになるとき、人は不安定になる。自分の思うことや考えることには一貫性がなく、自分について自分でもよく分からなくなったりもする。それは仕方のないことだから、気まぐれだろうが混乱したままであろうが、そのまま進んでいくしかやり方はない。怖がっていても始まらないのだ。(しかし、できるだけ人を傷つけないように。)それと同時に、他人の見せるあらゆるキャラクターに(戸惑いつつも)嫌悪することなく、幻滅することなく、できるだけ受け入れようとし、そしてそれを積極的に楽しもうとするような寛容さも学ばなければいけない。相手のことを「善」であると信じたり「悪」であると決めつけたりすることに意味はないのだ。ひとりの人間が「善」であるかどうかは問題ではない。人は誰でも、善も人間らしさも悪も惰性も「何だかよく分からないもの」もなにもかも全部乗っけて、人間を(栄光の軽トラックを)やっている。僕たちが人と接するときいつも相手にしているのは混沌なのである。混沌と混沌が意志疎通をするのである。他人のそれを受け入れられないときはあって、そういうときは関係を切ってしまう。逆に、相手から関係を切られてしまうことだってある。人間関係において、そういった「方向性の違い」が起こってしまうのは本当に仕方がないことなのだ。そこをすりあわせることができないのであれば、さっきも書いたようにすぱっと関係を諦めてしまうしか方法はない。僕たちはそういう覚悟とともに他人と関わる必要があるのである。1人の価値観、ものの見方、「考えていること」は、その人がこれまでにしてきた「体験」に影響を受けている。体験とは、なにかを見ること、聞くこと、人と会って話すこと、どこかに行くこと、どんな両親を持つか、生まれ育った土地、どんな学校に行ってるか、どんな生活をしているか、なんて本を読むか、なんの仕事についているか、忙しいか暇か......などといった、挙げればきりがないほどたくさんの「原因」のことだ。これらの原因が、その人の価値観、ものの見方、「考えていること」を決定する(原因と結果)。ひっくり返せば、それらの原因が違うから人は違う価値観を持ち、違うものの見方をし、違うことを考える。「違う人」(=他人)なのである。.........体験から得られる感情を共有することで、人と人とは「分かり合う」ことができる。同じ体験をしていれば同じ感情が得られるため、人と人とが分かり合うことはそこまで難しいことではない。同じ職場で同じプロジェクトに参加している人どうしであれば、そのプロジェクトを遂行するにあたって感じる喜びや苦しみを分かり合うことができる。いった体験を「集団的な体験」と呼ぶことにする。同じ集団に属している人どうしで分かり合いたければ、集団的な体験を用いればよい。集団的な体験に頼って人と人とが分かり合うことには、欠点や限界がある。集団的な体験に頼った「分かり合い」は集団内部でしか適用できないため、集団に属していない人たちと集団との間に高い壁を作ってしまうということ。すると、集団の中にいる人は集団の外にいる人と分かり合う可能性を潰してしまうことになる。自分がなんらかの理由で集団から外れたとき、誰とも分かり合うことができなくなってしまう。集団的な体験なんてものは人が体験することのごくごく一部にすぎないということ。人が持つ体験のほとんどは集団的な体験ではなく「個人的な体験」である。個人的な体験を用いることなくして、人と人とが「深く分かり合う」ことはおそらくできない。したがって、個人的な体験から得られる感情を「正しく(!)抽象化する」ことによって人と分かり合うことを考えなければならない。共有2019/09/18元気がないときに人と会うのは元気がないときに人と会うのはものすごく大変だ。今日一日東京にいて結果的に複数人にお会いしたが、始めから終わりまで精神的にいっぱいいっぱいで、話し方、仕草、表情すべてがぎこちなかった。なんとか平然とした感じを装おう(よそおおう)としたが全然ダメだったと思う。(いわんやかっこつけることをや、である。)人と会うときは大体緊張している。人にどう見られているか、どう思われているかを気にするから。緊張すると少し頭が混乱状態になって考えるスピードが落ち、すらすら言葉が出てこなくなる。いつも意図的にゆっくり話すことで言葉が詰まらないようにしている。緊張すると顔がこわばるが、それを隠すためにむりやり平然とした表情や態度をつくっている。うまくいけば緊張や自意識が相手に見透かされずにすむ。(度が過ぎると、とっつきにくく、なに考えてるかわかんない、無表情で冷たいといった印象を相手に与えることになるかもしれない。緊張していても愛想良くにっこり笑ったりできればそれが一番いいのかもしれないが、今のところ僕にはそれができない。)しかし元気がないときは自分の緊張や自意識を隠す余裕がなくなってしまう。平然とした表情や態度をキープすることができなくなり、喋りや動きのすべてがぎこちなくなる。話をしても追いつかないくらいに頭が混乱しているので、言葉を詰まらせてなにが言いたいのか分からんと思われることもしばしばだ。今日はそういう日だった。去年の秋から今年の一月くらいにかけて、僕はまともに人と会ってコミニケーションをとることをせず基本的にずっと一人きりでいた。その間も寂しさはつのる一方だったからかなり元気がなくなっており、このままではやばい、なんとかして人に会わなきゃと思って、今年の二月に東京上野にある夜学バーというところに足を運んだ。その当時(二月から三月にかけて)は気が滅入りすぎていたので、カウンターに座って人と向かい合うだけでいっぱいいっぱいだった。ひどいときは基本的にずっと黙っていて、話しかけられたときだけごく簡単な受け答えをする程度のコミニケーションしかできていなかったと思う。今日はその当時の自分を少し思い出すほどの気の滅入りようだったのだ。そのときほどしどろもどろではなかったにせよ、終始気持ちが安らぐことはなく、かなり神経をすり減らす一日となった。それでも今日はラッキーな偶然があり、ちゃんと家を出て東京に来て良かったとはかろうじて思う。元気さえあればもっと良い一日になったような気はするが。共有2019/09/13意味〜一度考え始めたことは、とりあえずどんなことでもちゃんと考えてみることにしている。「仮に...」から始めて。やってたくさんの可能性だけを頭にストックしておく。いう姿勢は、なにかを信じることとは反対にあるのかもしれない。なにかを信じることは、それについて都合の悪い部分に対して盲目的になることだ。都合の良い部分だけしか見ないことだ。それに対し疑うことは、すべてを見てから物事を決断しようとする姿勢である。すべてを見尽くすことはできないし、見尽くしたとしてもどれか一つを選ぶための基準があるわけでもない。いろんな可能性だけが頭に残って物知りにはなるかもしれないが、結局のところなにも決められないままになる。なにも決められなければなにも言うことはない。自分の考えたことや感じたこと、良い(もしくは悪い)と思ったことがあまり信じられなくなっていて、だから今の僕はたいした意見も思想もない状態である。なにかに批判的になることはこれから減っていくと思うし、なにかを嫌悪することもなくなっていくだろう、多分。深い意味はない」とある。やまない雨はないが、晴れていてもいつかは雨が降る。人類が天候を操ることはできないのと同じように、人は物事が変化することにほとんど手出しできない。雨が降るも晴れるも黙って受け入れるしかない。われわれは、大きなもの、大きな流れの中にいて、なんの意味もない世界をただあるがまま流されるしかないのもかも。(遺伝子だか輪廻だか分からんけど。)ふてくされているわけでは全然ない。いえ〜い、物事を楽しむつもりはあるし、人と仲良くしたいとも思っている。美味しい物は食べたいし、音楽も聴く。最近は働くことにも興味がある。自炊も頑張りたいし、大学もしっかり卒業するつもりだ。それらの原動力は期待感や希望ではない。大きいところでは物事を諦めながら、小さいところで自分のよく分からないこだわり(的なもの)に従って行うこと(行いたいと思っていること)である。諦めつつも自暴自棄にはならないようにするための自前の行動原理みたいなものを作り上げていきたい。意味、あるのかもしれないですね。僕にはまだよく分からないけど、それなりにちゃんとはしようと思う。大学を卒業するまでに、社会に出てちゃんと働いてお金をもらって生活することへの準備をしようと思う。昨日は野菜と肉炒めてめんつゆでパスタ作ったし、一昨日は水っぽい焼きそばを作った。その前はサンドイッチ作ったりカレー作ったりもした。共有2019/09/129月の目標ツイッターをやらなくなってライン以外のSNSをひとつもしなくなると(たまにタイムライン眺めたりはするんだけど)、ついにこのブログのみが、僕が今どうしているか、どんな感じか、なにを考えているかを外に伝えるほとんど唯一のものになっている。最近はちょっと家にこもりがちで、つくばに帰省中の友達一人を除けばほとんど誰とも会っていない。僕はなんやかんや大学生になってから孤立しやすい人間になってしまって、加えてもともとだらしなくて怠惰だから、一日誰とも会わず散らかった部屋で不規則な生活を送る、みたいな日が増えた。そんな日は自分がまともな人間じゃないような気がして、社会からドロップアウトしたような感覚になってしまう。孤立しやすい人間であること自体はそこまで悪くない。誰とも会わない日があっても自分がまともな人間であるという感覚はほしい。規則正しい生活、部屋をきれいに保つこと、自炊......といった、まともな人間にありがちなまともな生活を手に入れようぜ、というのが今月の目標である。いうことで、つくばに帰省中の友達(ふだんは京都で一人暮らし)に手伝ってもらって、部屋の片付けから簡単な料理まで、生活のしかたをざっと教えてもらった。(部屋の片付け教わるって、なんやねん。)さらに一日のざっくりとした予定表も作成してもらった。頻繁に会える友達は、いるとよい。恋人がいればさらに素晴らしい。いったつながりが一切ない時期も当然ある。それはものすごく充実してるとは言えなくとも、まともな生活があればそれなりに充実させることはできるはずだ。共有2019/09/04パターナリズムできるだけ親と、まあまあ建設的に(?)、仲良くやっていこうとしていたんだけど、昨日今日でやっぱり分かり合えそうにないことを思い知らされて、どうしようもなくて、家で一人で腕時計を床に叩き壊したり発泡スチロールを粉砕したりしてしまった。普段なら絶対にそんなことしないんだけど、もうどうすればいいか分からなくてどうしようもなかった。親とは(特に父親)どんなに言葉を尽くして自分の思うことや考えていることを説明しても意味がないと分かったとき、ぐっと堪えて黙るしかない。それは、おれがだいぶ変わった考えを持っているからかもしれないけど、それはおれにはどうしようもない。親にもどうしようもない。誰にもどうしようもない。誰かを悪く言うことはできないし、意味がないし、関係をぐちゃぐちゃにするだけだ。黙るし耐えるんだけど、せめてもう話しかけないでほしい。少なくとも、心が落ち着くまでは家族の誰とも話をしたくないし、誰の顔も見たくない。いうどうしようもなさ、怒りのやり場のなさ、やるせなさに昨日一人で憤って、それで物にあたってしまった。自意識について(再び)僕は、なにかを好きだとダサいとか、なにかを好きだとダサいとか言ってる奴らこそダサいとか、そういうことをたくさん喋ったり考えたりしたあげく、頭がパンクしてしまった。いう煩わしさを回避できないだろうかとあれこれ考えた結果、ひとまず黙ってしまうことにした。(それが賢明かどうかはさておき...。)なにを好きだとか、なにを目指してるとか、どんな地位にいるかとか、どんな思想を持っているだとか、そういったことを表明することによって、空っぽな自分を“味付け”してるみたいな気分になりたくはない。あいつは空っぽな自分を“味付け”してるんだな、と思われたくもない。それから、なにを好きだとか、どんな思想を持っているかとかで、自分の印象を下げてしまうことがある。嫌悪を持たれることがある。実際これまで僕も、そういう理由から他者に嫌悪を持ったことがある。できる限りこれからはそういうことを一切やめにしてしまいたい。僕はなにも表明しないし、誰かがなにかを表明してもできるだけフラットな気持ちでいるよう、努めることにする。.........僕は、自分の発言によって(意図せず)他者の自意識を膨らませることがこれまでにたくさんあったのではないかな、という反省をしている。それと同時に、あれこれ発言することで自分の自意識も膨らんでいって(発言は評価されるわけだから)、自分をものすごく疲れさせてしまうことも分かった。これからはたくさん黙ろうと思ったのだ。自分の思ってることや考えてることは、それほど表に出す必要はない。それでもちゃんとなにかを思ったり考えたりすることができるのであれば、という条件つきで。(思ってることや考えてることを表に出すことなく、なにかを思ったり考えたりするためにはそれなりの訓練が必要なのである。ブログには書いてるわけです。ツイッターでは黙ろうと思った。人前ではこれまでもそんなにたくさんは喋らなかったからいいんだけど。)自意識を抱えながら、同じように自意識を抱えてる人となにかが分かり合えればいいんだけど、その人からもどう思われるか考えなきゃいけないし、その人に対してもなにかを思ったりしてしまうから、やはり人と人とが仲良くなることは(僕にとっては)とてつもなく難しい。(こういう文章を書いてること自体が、障害になっていそう。分かって、それを乗り越えながら)進んでいくしかないのだろう。自意識に関する煩わしいあれこれを考えることなく、気楽に人と仲良くなれたりしないもんなんだろうかと思うけど、多分それは無理なんだろう。これからもずっと自意識がなくなることはなく、ときどき自分を苦しめるはずだ。ブログではこういう気難しいこと(自意識をむき出しにしたような文章)を書くけど、実際に人と会うときはもっとスマートに(?)、クールに(?)、自意識なんか微塵も感じられないくらい平然としていたいものです。「大きなもの」・人は弱くてもろい人は誰でも、「大きなもの(システム、社会、組織)」の前では、弱い。どんなに力の強い者も、お金持ちも、独裁者も、その人ひとりだけを取り上げれてみれば、とことん弱い。一人のままでは必ず負けてしまうからだ。組織するためには、それなりの形式が必要になる。