このアルバイトが合わないという人もたくさんいると思う。何よりもオーナーとうまくやっていけないと厳しい。それから一時間半のためだけにわざわざ移動するのは億劫だったりもする(僕の家からは近いけど大学からはわりと遠いのだ)。人間関係をアルバイトに求める人は(そういう人たちの気持ちもよく分かるのだが)この仕事が辛いと感じるだろう。そこまで清潔な場所というわけではないので(屈強な虫が登場することもある)きれい好きな人も向いていないだろう。共有2020/02/22「他人」とは他人の考えることは分からない。それが当たり前なのに、かつての僕はむりやりそれを分かろうとし、あれこれ考え、たくさんの想像力を働かせた。その想像のひとつひとつに感情移入した。想像すればするほど、たくさん感情を自分の中から引っ張り出してこなければならならず、その結果、不必要に自分の感情をゆさぶることになった。最後「分からない」という思いだけが(恐怖をともなって)強く残るのだ。「どんなに考えてみても一向に分からない」と。他人は「真っ暗闇」に似ている。僕はその暗闇のなか一人きりで突っ立っており、「そこに何かがいる」という気配だけは感じるけれど、それが何なのかは分からないまま混乱していた。それは自分の味方をしてくれるものなのか、それとも邪悪なものなのか。傷を癒してくれるのか、それとも傷つけてくるのか。近づいてもいいのか、遠ざかるべきなのか。耳をすましたり、おそるおそる手を出して触ってみたりもするけれど、「分からない」という思いが消えることはない。あまりにも長いあいだ暗闇のなかに立たされていると、だんだんそれが「不当なもの」であるように思えてしまう。「真っ暗闇」とかそこにいる「何か」が、僕を蔑んでいるように見えてくるのだ。僕だけが何も分からないまま混乱させられているのであり、僕以外の人やものは事情をすべて知っている、そしてその上で僕だけを仲間はずれにしているのだ、という考えにとらわれてしまうことすらあった。その「真っ暗闇」なり「何か」なりは、確かにその実体をつかむことはできないけれど「邪悪なもの」では決してない(あるいは、僕がかつて考えていたよりははるかに「邪悪なもの」ではない)。「分からない」という思いが消えることはない。それが「いいもの」であるということだけは(ある程度まで)信じてもかまわないのである。不安を感じる必要はない!のである。言えば、僕以外のすべての人も僕とおなじように「真っ暗闇」のなかにいて、おなじように手探りしているのだ、という情景を思い浮かべることもできる。誰もがそこにいる「何か」について分かろうとしているのであり、そのために右往左往しながら、はからずも人を傷つけたり、誰かにつまずいたりしているのだ。するとやはりおなじように僕も「真っ暗闇」を理解しようと手探りしているうちに、意図せず人を傷つけてしまうことがこれまでにあったかもしれない、という考えが浮かんでくる。その人たちもまた、僕が感じていたのとおなじ恐怖を感じていたのかもしれないのだ。僕の知らないあいだに、である。これが、僕が(現時点で)理解している「他人」の姿である。ここまで分かるまでかなりの時間がかかった。いろんなものが一周してもとに戻ってきた、みたいな気持ちである。これからどうすればいいのかも大体分かっている。いうより、分かって「きて」いる。僕は自分を含むあらゆる人・ものになじんでいくことができるのだと思う。「大きなもの」の言葉(あるいは規範)人に対して怒りを覚えたり攻撃的になったりすることは、力のおよぶかぎり控えたいと思っている。それは言い換えると「誰も悪くない」ということである。(かつての母親はヒステリックになりやすい傾向にあったけど、今ならその理由がよく分かるし、僕はそのことで母親を嫌いになってはいけないのである。)でもこれは、何にも怒りを覚えないということでは決してない。人を人でなくさせるものに対しての強い怒りが僕にはある。それは「大きなもの」に対する怒り、そして「大きなもの」のために犠牲を払えと要求する言葉(あるいは規範)に対する怒りである。「大きなもの」が、それ自体の利益のために人々にばらまいているいくつかの言葉に対する怒りである。個人営業ではない、名のある会社の支店でバイトをしていたときの経験から気づくことだが、そこで働いている会社員はみんないい人ばかりなのに、ときどきすごくうさんくさくなるときがあった。考えても、彼/彼女ら自身が生きて学ぶことによって得た言葉ではない、誰かから教わったみたいな言葉をぺらぺらと使い始めるときがあった。いうとき、僕はひそかにうんざりしていた。「この人のせいではないのだ。仕方のないことだ」と自分に言い聞かせながら我慢するようにしていた(単なる考え方の違い、ということはもちろんあり得るけれど)。僕はいま人間不信ではない(かつてはそういう傾向にあったけど)から、人のことを怖いとは思わないし、人が僕に話しかけてくる言葉を疑ったりすることもない。それは「お互い」で交わされる言葉にかぎった話である。「組織される前」の僕たちが話す言葉にかぎった話である。組織すると、人は「大きなもの」の言葉を使い始める。僕はそれだけは決して受け入れない。受け入れる「ふり」はするかもしれない。内側までそれらを取り込むことはしない。「内側まで無感覚にな」ることは絶対にしない。「大きなもの」が悪い虫みたいにばらまいているいくつかの言葉を、徹底的に自分の中から追い出して、二度とふたたび取り込まないようにしなければならない。「自ら用意した規範に従って行動」しなければならない。それは「党や国や観念に忠誠を尽くしたりはしない」で、「お互いに忠実であろうとする」ことである。※「大きなもの」については一度文章(「大きなもの」・人は弱くてもろい)を書いているので、こちらも参考にしてください。共有2020/02/20「性欲」について、恥ずかしいからという理由で書くことはしてこなかったし、これからもあまり書くつもりはないのだが・・・、当然(?)よく考えるテーマのうちの一つでありまして、特に、性欲があるのとないのとでは気持ちの面でどういう違いがあるのかに興味がありまして・・・、つまり「性欲」は体の問題なのに対して、「さみしい」だの恋心だのは心の問題なのであるから・・・てきなことについて考えることが多い。好きなビートルズの曲たち題のとおりです。『ラバー・ソウル』から『ホワイト・アルバム』までの曲から選びます。・ドライヴ・マイ・カー(軽快な音楽がいい。「私はこれからスターになるつもりだから、あんたは私のお抱え運転手になるといいわ」という曲。)・ノルウェーの森(村上春樹の小説の題に使われたことであまりにも有名。ショートショートみたいな歌詞。)・イン・マイ・ライフ(「去る者は日々に疎し」的歌詞。ユーチューブでは小山田壮平のカバーを聴くことができます。)・アイム・オンリー・スリーピング(眠たそうなジョン・レノンのボーカルがいい。歌詞カードの説明によると「時間に追われる現代社会を風刺したジョンの作品」とある。)・シー・セッド・シー・セッド(これは個人的にすごく好きな曲。悲観的になっている「彼女」と、それに抵抗(?)しようとしている「僕」。)・グッド・デイ・サンシャイン(「シー・セッド・シー・セッド」の次にあるのがなんかいい。