)・サージェント・ペパーズ・ロンリー・ハーツ・クラブ・バンド(「楽しいショウ・タイムのはじまりはじまり」という感じがにじみ出ていてよい。)・ウィズ・ア・リトル・ヘルプ・フロム・マイ・フレンズ(「うまくいかない日も、友だちの助けがあれば何とかやっていける」という曲。リンゴ・スターがリード・ボーカルを担当している。)・ゲッティング・ベター(「だんだん良くなってきたことを認めるよ」という部分が好き。悲観的な人がまわりの友だちに励まされてしぶしぶ元気を出している感じが。)・ラヴリー・リタ(「女性警察官リタに恋をしてしまった男がひたすら彼女の尻を追っかけ回す」という曲。みっともなくなっている感じが楽しくていい。)・アイ・アム・ザ・ウォルラス(ナンセンスな歌詞が特徴。サイケデリックな感じが前面に出ています。)・バック・イン・ザ・U.S.S.R(「ソ連に帰ってきたよ」という曲。「ソ連」という言葉が使われているだけでもなんかわくわくしてしまう。時代とか国とかを感じられて楽しい。)・マーサ・マイ・ディア(「マーサ」とはポールの飼っていた犬の名前らしいです。)・アイム・ソー・タイアード(「僕はとても疲れたよ...」という曲。神経がくたびれている感じ。)・ロッキー・ラクーン(中学生のとき、ベストアルバムに入っていたこの曲を「地味だけどいい」とか思ったうすい記憶がある。)・クライ・ベイビー・クライ(『灯台へ』という小説と勝手に結びつけて記憶している。共有2020/02/19僕はあまりにも一途に「幸せになりたい」と望んでいるだけだし、そのためにこそこうやって文章を書きながらあれこれ考えているのである。幸せになるためにはどうすればいいのか。「幸せなんてものはない!」と言う人がいて、それならそれでも構わない。「もっとも良く」なるためにはどうすればいいのか、教えてほしい。僕はそれをずっと考えているし、ほとんどそれしか望んでいないのである。物事はあまりにも複雑で、なにを大事にしてなにを無視するべきなのか、理解するためにはものすごく賢くならなくてはならない。僕はすごく真剣であると思う。幸せになるためにはどうすればいいのか、なにが大事なことなのか、それを知りたいと思っている。世界のしくみを理解したいと思っている。そのためにではなく考えることはないし、そのためにではなく議論することもないし、そのためにではなく難しいことを言うこともない。恥をかかないために自分をとりつくろったりも、できるだけしない(したことは何度もあるけれど......)。恥をかいたときは、そのまま黙ってうつむいていればいいと思う。遠くに逃げればいいと思う。大人になってもそうしたい、と僕は思う。共有2020/02/15「人は永遠に生きられない」!と思うとき、今やっていることはすべて投げ出して、まったく別のことをやり始めてしまいたい気分にもなるのだが(人生の道草を食いまくってこそ人生だという気はするのだが)しかし、これからの三年間は集中して、なんとしても大学は卒業しなければならない。「大学卒業」は人生をらくにするためのコストパフォーマンスがあまりにも良すぎるからだ。人生で一番の頑張りどころである、という気さえしてきた。大学を卒業できさえすれば、僕はもう頑張らなくていいはず(と思い込んでいる)。共有2020/02/14卑屈にならない!(心に余裕がなくなったとき、卑屈になりがち。必要もないのに卑屈になって、自虐的になったり攻撃的になったりしないこと。僕を含めすべての人が、自分にできることをがんばっているのである。共有1調子にのらない2投げやりにならない1慣らさない2腐らないを心がける。それ以上のことは運しだいである。いうわけの分からない気持ち(そんな気持ちになったことは記憶にあるかぎり一度もない)になっています。共有2020/02/13『孤島』という哲学的エッセイの「ケルゲレン諸島」という章からの抜粋。(僕はこのブログで、高校では陸上をやっていてしかもそれなりに足が速かったのだ、ということを自慢したばかりであるが。)「私は、しきりに夢想した、一人で、異邦の町に私がやってくることを、一人で、まったくの無一物で。私はみすぼらしく、むしろみじめにさえ暮らしたことだろう。何よりもまず私は秘密を守っただろう。私自身を語る、人の前で自分をあかす、私の名を出して行動する、そういうことはあきらかに私のもっている、しかもいちばん大切な何かをそとにもらしてしまうことであったようにいつも私には思われた。「身をもちくずしたある学校友だちが、かつて私にいったことがある、——自分はミュージック・ホールやその他の歓楽の場所に興味はない、心をひかれるのは、まがりくねった通りを歩くときで、そこでは夜がおりると、行きずりの女たちがかるくからだにふれて、低い声で話をもちかけてくる、と。こんな極端な例をひかなくても、深くかくされていないようなつよい感情というものはない、ということができる。「私は自分をありのままに名のることはないだろう、そればかりか、異邦の人に口をきかなくてはならないときは、むしろありのままよりも以下の人間であるかのように自分を名のるだろう。実際にある国を私が知っているとすれば、その国を知らないふりをするだろう。私に親しい思想を人が得々と述べたてるとすれば、私はそれをはじめてきくような態度をとるだろう。私の社会的地位がなんであるかを人にきかれるとすれば、私は自分の地位をひきさげるだろうし、私が労務者の監督であるとすれば、私は労務者だというだろう。私は物知り博士をしゃべらせておき、その人にさからわらないだろう。「〇〇かっこいい・かわいい論争(〇〇には僕の名前が入る)」は、いまに始まった話ではない。その起源は高校一年のときであり、まだ小柄で痩せていた〇〇少年(体重は48キロだったと記憶している)が、県西駅伝のエース区間(一区)をトップで走り終えちょっと注目を集めたさい、他校の生徒たちから「かわいい〜」という黄色い声援を浴びてしまった(僕は走り終わってぶっ倒れていたというのに)という、喜んでいいのか悲しんでいいのかよく分からない出来事があって以来、この論争は続いている。(「かっこよくもかわいくもないぞ」という意見は、僕の知らないところでたくさん提出されていることだろう。)高一のときほどのかわいさは今の僕にはないだろう(だからと言って「かっこいい」が増えたとも思わない。単なる劣化であると思う)。(ありがたいことに?)今でもごくたまに「かわいい」という評価を受けることがあって、そういうとき、「男子たるもの、『かわいい〜』と言われて満更でもない顔をしていてはいけない!憤るべし!」と叫ぶ(内なる)声が聞こえないでもない。最近はそういうマッチョな時代でもなくなってきているから、あまり気にする必要はないと思っている。かっこいい女子もいれば、かわいい男子もいます。僕の意見を(せんえつながら)言わせてもらうと、僕が「かっこいい」である瞬間がもし仮に少しでもあるのであれば(少しもないのであれば僕はもう知りません。いいです、こんな話は)、それはきっと「黙っているとき」かつ「平気な顔をしているとき」だろうと思う。僕がクールな人間でもマッチョな人間でもない(つまりいかなる「かっこいい」も持ち合わせてはいない)ことは、ちょっと話せばすぐに分かる。僕に対しては「かっこいい」よりも「かわいい」を求める方がはるかに無難です。(なんかでしゃばった文章を書いてしまった。共有2020/02/12バイトのつらさが激減した(今日はなんか眠かったけど)。人前に出ることに苦を感じなくなってきている。これまでどれほどの負荷を自らに課して(むだに神経を使って)人と接していたのだろう。ここ一年半ほどずっと降下していたが、いまやっと上昇している感覚がある。(このまますべてうまくいくといいのだが。)いま『フラニーとズーイ』を読み返している。僕はサリンジャー世界の少年少女たちからかなりの励ましを受けてきた。「サリンジャーの小説に出てくる少年少女たちみたいに僕は頭脳明晰(?)で、それがゆえにこんなに苦しんでいるのだ」と言いたいわけでは決してない。勝手に彼/彼女らを戦友みたいに思っている。「励ましを受けてきた」という事実はあるのだ。戦友みたいに(勝手に)感じている人は同学年にも何人かいる。ひそかに思っているだけだし、別にそこまで仲が良いわけではない(それは僕の力不足ゆえである。これから仲良くなれるかもしれない)。僕たちは「子どもから大人になるまでの期間」における苦悩や葛藤を「ちゃんと」経験しているのだ。それは立派なことである。(みっともないこともたくさんしてしまうけど。共有タイトルのない短めな文章を更新しまくっていますが、それは(啓示を受けて以来まだ)僕の頭が整理されていないためです。思いついたことをたくさん書いては残しています。共有だめだ、もう少し上手に......。