次に、また犬のことを考える。今度は柵の中にライオンは入れない。その代わりに、柵の外にいい匂いのする肉を置いてみる。柵の中にいる犬からは、外にある肉の匂いだけがわかる。外の状況はわからない。こんなとき、犬はどんな行動をとるだろう。柵を飛び越え、未知の環境に飛び出してまで肉を手にするか、それとも肉を諦めるか。次に、この犬が犬ではなく僕だった場合を考えてみる。僕は、同じ状況で柵を飛び越えるだろうか?たぶん僕は飛ばない。未知の世界は怖いから。僕は昔からこれが得意だ。「自分だけ○○なのはヤバい」そんな状況のとき、僕は不思議と力が湧いてくる。危機感や劣等感、疎外感や妬み嫉み恨み辛み。そんな負の感情を力に変え、僕はこれまで生きてきた。負の感情で活動しても、そこで得られる結果は『回避』のみだった。一時的に苦痛が消えるだけ。不快な環境が遠ざかるだけ。本質的な問題は解決していない。『快楽を得るための努力』これが僕はとんでもなく苦手だ。我慢が美徳とされる学校教育を受けてきたからか、夢もないまま受験勉強をしたからか、理由はよくわからない。僕は自分自身が快楽に身を任せてヘラヘラしていること、そしてそのために必死に行動するということに、何ともいえない抵抗感というか嫌悪感を持ってしまうことがある。その余計な感情が意味もなくひねくれた思考を生み、無駄な苦痛を生じさせてしまう。ひねくれたことを言うと、僕は自分が苦しんでいる状況が好きなのかもしれない。苦しんでいるときは、自分が『苦しんでいる理由』がはっきりしているから、目標が明確でわかりやすい。快楽を求めるとなるとそうはいかない。自分が何を求めているのか。何をどう努力すればいいのか。何も明確になってはいない。そもそも努力をしなくても、自分は何も困らない。最近、人生を楽しんでいる人間は、皆とんでもない努力家なんじゃないかと思うことがある。別にしなくても困らないことに必死になれるのは、何か特別な才能が必要なのだろうか......。以前、僕は自分みたいな根暗が充実した生活を送るための手法として、『ねく充』というものを提案した。根暗が充実した生活を送るためには、敢えて苦しいことをすれば良い。苦しめば苦しんだ分だけ、その苦痛から解放されたときに充実感を得られる。僕はそんなことを書いた。考える一方で、それだけでは不十分だとも思うようになった。僕は充実感だけでなく、幸福感も欲しい。幸せだなあ、生きていて良かったなあ、そんな風に思えるような実感が欲しい。柵の外からは美味しそうな肉の匂いがする。肉を食べる楽しそうな人間の声が聞こえてくる。柵の中には自分含め大勢の人間がいたが、そのほとんどが柵を飛び越えてしまった。柵の中には人間以外にライオンもいる。ライオンは自分以外の不幸な人間を食べている。わが身の危険は今のところは感じない。これまで何度か柵を超えようとしたことがあるにはある。いずれも飛び超えることなく柵に激突し、地面に腰を強打して軽傷を負った。自分が怪我するだけならまだしも、他人を巻き添えにしたことも何度かある。柵の向こうの人間はとても幸せそうだが、柵を超えたところで、自分がその一員になれる保証はない。肉が口に合わないかもしれない。不幸になるかもしれない。一度柵を超えると、もう二度と元の生活には戻れないかもしれない。こんな状況で、僕はどんな行動をとるべきだろう。それとも超えることを諦め、柵内で快適に過ごす方法を模索すべきだろうか?よくわからないが、なぜか飛び越えるまで挑戦しようと思っている自分がいる。すると僕は、柵を超える喜びよりも、柵に激突する苦しみを求めているのかもしれない。すると救いようがないが、そうではないことを願いたい。僕は柵を超えたいと願っている。美味いかどうかもわからない肉のために、必死になりたいと心のどこかで思っている。ところでこの状況、僕ではなく犬だったらどうするんだろう。