「なんか行けるやろ!」と思って、今までもなんとかできてたし。それも、あるある...。好きなはずの音楽が、ただの「逃げ」になったそれで、音楽に逃げ込んだんですけど、音楽も自分の絶対的にやりたいことではなくて、ただ好きなだけで。好きやからやってたけど、ズレを感じた...。「自分に才能がない」って、思いましたね。好きで、周りからも評価とかされてたけど、でもプロとしては全然...。結論、現実逃避のために音楽してましたね。勉強が嫌いで、それに向き合いたくないという気持ちが強かった...。ちなみに、そのバンドの活動は、プロとしての活動までには...?至ってないですね。そこまでのレベルに行こうとはしていた?一瞬考えたけど、でもなんかこう、「ちゃうな」って思いましたね。それで、「自分何がしたいんやろ?何してんのやろ?」って感じるようになりました。視野が狭くなって、だんだん狭まってきて、シャットダウンしたんですよね、周りを。それで、大学に行かなくなったんです。大学に行かず、家とマクドナルド・ロフトを往復する毎日どんどん周りとの距離を取っていった...。自分でさえもシャットダウンしていました。引きこもることができなかったですね。家族に言えなかったんで。毎朝「行ってきます」って言って、学校に行かずに、マクドナルドやロフトに行ってましたね。開店直後に入ったりしていました。気持ち的にも物理的にも居場所がなくなっていった感じですね。ちなみに、ロフトを選んだ理由は?物を見るのが好きやったんでしょうね。確かにロフトはおしゃれなものが多いですね。それで、良いもの、綺麗なもの、デザインされてるものを見ると、落ち着いたんやろなと思います。今振り返ると合理的な行動に見えますね。先ほどの表現に関する話を考えると。僕の話になるんですけど、中学・高校と陸上やってたんです。全国一歩手前まで行けたんですよ。そのせいで「陸上=僕」みたいな考え方になったんです。自分を表現するのに、「ここまでの記録を出したんやぞ!」って。それで、相手を見るフィルターも同じように判断するようになったんです。それで、人間関係も築くのが難しくなって、分かんなくて、全然そんなことになっている自分に気づけなくて。自己嫌悪に陥ったんです。あんだけ頑張ったのに、「なんで友達できひんの?」って、引きこもるみたいにはならなかったんですけど、ずっと本の世界に逃げていました。ケースが全然違うんですけど、自分の表現っていうのに関しては、共通点があるかなって感じました。自分が「鬱」であることに気づくそれで、マクドやロフトに通うようになってから、鬱に気が付いたんですか?そう。自分では気づかんうちに鬱になってて。周りから心配されるほどだったんです。そんなにひどかったんですね。そもそも鬱ってなんなのか、分からなかったんですよ。それに関してなんですけど、鬱になったことがある方々が、何をもって”鬱”って言えるのか、ちょっと気になるんです。確かに、自分も当時はただただ悩んでいただけだと思っていました。人目を気にして塞ぎ込んでるだけって。「鬱じゃない?」って言われたときに、診断してみたんですよ。それが、全部当てはまって。「あ、これ鬱やん!」ってやっと気づいたんです。病院とかには別に行かなかったんです。その時は人に言うのが無理だった。自分の状況についてですか?うん。「鬱やから病院行くわ」って言うのも恥ずかしかったし、親にも相談できひんかった。逃げる・やめるという選択ができなくて。大学から「あなたはもう留年になります」って言う通知が入ったんですよ。「もう、いよいよやばいな」って感じましたね。「僕何がしたいんやろ?」って。悩まれていたんですね。いつものようにマクド行っていた時、絵を描いてたんです。頭が「うわー!」ってなっていたんでしょうね。それである日気づいたんです。「僕、絵描いてるやん!」って。その瞬間が、絵で生きようと決めたきっかけになったんですね。!一番最悪な状態、「もう死にたい」って何回も思ってるときに、「絵描けてるやん!」ってなったんです。それに加えて、今までずっと絵を描いてたことに気づいたんです。「絵」に無限の可能性があることに気づく自分の可能性に気づき始めたんですね。うまくはないかもしれない。こんな状態でも絵を描けるっていうことは、普通の時でも最高の時でも、どの状態でも絵を描けると思って。「これや!」ってなったんです。鳥は羽ばたく事を忘れてしまう」というメッセージが込められている。極限の状態まで追い込まれた時に自分がやってることが、自分の使命と言ったらいいんでしょうか...。「本当に自分ができることは絵なんや!」ってなったんです。