私は3級かと思っていたのですが、2級とは驚きました。それだけ...ブログで吐き出す、説明し難いもやもやしたかなしみ2018-08-10実家の家族からも子どもを産むべきではないと言われる私だって普通に就職して普通に結婚して、普通に子どもをうんで育てる人生が欲しかった。それは違う世界線に生まれる私を想定している。この世界線では、生まれつき結婚するまでしか無理だったのだろうか。いまから私が子どもを産み、育てるような人生...実家の家族からも子どもを産むべきではないと言われる2018-08-02やはりここに回帰するのかという話。私はとうとう障害者手帳の申請をした。周囲に手帳の申請について反対する者はいない恵まれた状況だった。実家の家族は、幼い頃からの私の困難を知っているので、「そりゃああんたが障害者になるのはショックだけど、その方が生きやすいのであれば...やはりここに回帰するのかという話。婚姻届を出したら、当然だが「既婚者」になった。紙切れ一つで、まだ新婚だっていうのに、「お子さんはいますか」という質問を投げかけられるようになったのが非常に煩わしい。仕事関係の人に訊かれるのは仕方がないかとも思うが、それでもモヤモヤしてしま...子供を産むか?の是非2018-07-06オウム真理教の死刑執行によせて今日も遅く起きて、ぼーっとしていた。オウム真理教死刑囚の死刑執行」とあるではないか。一気に目が覚めた、と同時に暗い気持ちになった。自分が発達障害だと気が付いてから8年が経った。その頃は大学に入学したばかりで、比較的レベルの高い大学だったこともあり、自分はまだ少しは有能だと思っていた。小学生時代の無能っぷり、高校で進学校に行って、友人関係で失敗して鬱になった経験などから...無能な人間だという自覚2018-06-26障害者手帳の話です。しても久々の投稿と言わなければなりませんね。私は現在、「アルバイトをしている主婦」という立場で生活しています。いえアルバイト収入なんて月に20,000円程度のもので、しかも仕事場が遠いので、くたびれて帰ってくるという割に合わないものです...障害者手帳の話です。2018-06-01久々の投稿。今年の4月(正確には少しフライングしていたが......)私はみちのくに引っ越した。引っ越してから2ヶ月が経っているが、私はまだ杜の都に慣れることができず、引っ越し憂鬱の状態が続いている。思えば名古屋でも京都でも、慣れるのに一年はかかったので、仙台(ここ...久々の投稿。2018-03-02人間は生きる意味を模索するようになってからダメになったのではないか。人間(この場合一定以上の先進諸国の国民、とりわけ日本人を想定している)の精神にとって、「近代」のもたらした功罪。私はやたらこれを考えている。良きところはたくさんあったと思う。物質的に豊かになったという点において、これ以上恩恵を受けた国もほと...人間は生きる意味を模索するようになってからダメになったのではないか。私は口頭試問を終えて来ました。口頭試問を経て、解放されて楽になるかと思ったら余計に苦しい状態に立たされたような気がします。私の修論は先生方の間で高い評価を受けました。天下のナントカ大と呼ばれる大学のうちの1つの大学院の教官が、そのような評...口頭試問後の所感2018-01-23大学院生って......大学院生という身分で3年間いさせてもらった。院試の準備のために研究生をしていた1年も含めると、あしかけ4年のロスタイムであった。大学時代まで私の周りには同じように学生を22.3歳までやる者がほとんどで、地元の友人にも、公立ではあったが思いのほか一...大学院生って......2018-01-14日本人は生きづらい人種か?今日、とあるイベントに参加してきた(久々の更新)。東京新聞の記者望月衣塑子(いそこ)さんと、エセックス大学の研究者である藤田早苗さんによる、報道の自由を規制しつつある政府についての危機感を共有するための集会である。私は、修士論文を書くのにいま非常に苦悩している。アウトラインはできている。何を書くのか理路整然と説明はできる。普通はあと書くだけで、なんらの苦労は要らないはずだ。私にはこの3年間、研究生活が困難になるほどの...私の修士論文への葛藤2017-08-29司書講習の夏はやたら長かった。と過去形にして書いているが、まだ終わっていない。身バレを避けるために、どこで司書講習を受けているかを具体的にいうことは避けるが、私は短期集中(決して短くはないが)の司書講習に今夏、やってきたのです。始まってからもうけっこうな日数が...司書講習の夏はやたら長かった。2017-07-19ワイパックスではない。抗不安薬を服用するといつも気分が高揚して楽しくなるのだが、私はいま、飲んでもいないのに気分が上がっている。気分が翳る前に、フレッシュなうちに、何についてテンションが上がったのか書き記しておきたいと思う。大学院に進学して早くも3年目...ワイパックスではない。私はいつ歌が好きであると気がついただろうか。最初に歌ったのは、保育園に通っていたころ、ひいばあちゃんと遊んでいるときに不意に口ずさんだ即興のしょうもない歌だった。そのとき、私は自分の音感とか、声が綺麗かどうかとか、気にせずに歌っていた。いつも私は行き詰まりの打破のために、今後の目標をまとめることにしている。今回から、たびたびこのブログにもアップしていくことにする。彼氏Uと一緒にいるときに悪化しやすい傾向。これは...今後の目標2017-04-26小さな成功体験は難しい私には保育園に通っていた頃の記憶が断片的に残っているし、小学生のときの記憶もかなりの鮮明さで残されている。自我の成長が自分の中だけで早く、家の外では一切誰かと話すことができなかった(場面緘黙症)ために、対外的な経験から獲得されるべき部分では...小さな成功体験は難しい2017-03-21メンヘラ女の戯言たわごと、ざれごと、どっちも同じ字を書くんですね。これから書いて、眠れない夜に悶々と考えたことを記録するのです。読むのは時間の無駄かも知れませんよ。私は眠れない時に延々と独り言をすることがある。今もそれをやっていた。話しているうちに、書き...メンヘラ女の戯言2017-03-05自分のキモさにうつ改めて昨夜に書いた記事を振り返ってみると、あまりにも厨二じみていて気持ち悪いので自己嫌悪に陥っている。今回の投稿で免罪符としようと思うからだ。私はやっぱり結婚を望むべく人間ではないと思う。私は依存体質の人で、現在進行形で彼氏にこれでもかと依存している。本心はというと、私は依存などしたくない。私は親から精神的に自立していないので、認知の歪みが親に適用されてしまう。自己肯定感が低い......こう言ったときの「自己」の中に、両親が組み込まれてしまうのである。今回も私、つまり精神に問題がある人の話です。私は、高校生の時に同じ部活の女の子に執着していました。私の自覚的な精神病歴は高校時代に始まっています(無自覚なものは小学生以前からあると思われる。大学に行く途上でうつ状態に入ったので、研究室に行くのを躊躇って休憩スペースに座った。してこうもジサツしたい気持ちになるんだろうか。実際にはやる勇気がないのにジサツ願望があるのだ。