北インド4都市ツアーマザーハウスツアーインドカレーツアーチケット/e-VISAアクセスお問い合わせ闇と光。2020.02.10インドに学ぶインドヨガ留学に参加したきっかけ日本にいた時の不安。私とはなにか...私は今まで日本でフリーターをしてた。「私は何を見つけたいんだろうか?」と疑問に思ってた。大人になるにつれて、なぜだかわからないけど漠然としたどうしようもない不安、生きづらさを抱えていた。働く場所、住む場所、関わる人、外部を変えていくことで自分が心地良いと思うところをいつも探しづけた私。フィリピン人の従妹と。沖縄の離島で住み込みで働いた。心機一転もう一度ここで自分を見つめようと思ってはいたけど、結局いつも感じている人生への疑問、自分への疑問にぶちあたった。どこにいってもそれらはいつまでも私を追いかけてくる。・人生ってなんなんだろう?・幸せってなんなんだろう?・本当の愛って何?・私ってなんなんだろう?そんな時、島で素敵な出会いがあり、仲良くなった子に「りえさん、インドでヨガやってきたら?」と言われて、ここのヨガプログラムを知った。自分を見つめる為に来た、沖縄の渡嘉敷島もともとインドには行ってみたかったこと、ヨガも数回しか受けたことはないけれど、その時の心地よさを覚えていたこと、それとなにより直感でピンと来るものがあった。紹介してもらってからすぐに申し込んだ。インドへの道のりインド入国前のアクシデント私にとってインドは初めてで、衛生面や治安の不安などがあった。ヨガプログラムが始まる前に心も身体も慣れておきたいなーと思ったから、プログラム開始の一週間前にプリーに着くチケットを手配してもらった。成田→クアラルンプール→ブバネシュワルだったけど、クアラルンプールでまさかのインド行きの飛行機に乗り遅れた(笑)インド行きの飛行機は2日後にしか出ないと言われ、絶望した(笑)今だから笑えるけどあのときの私からしたら不安でしかなかったなー。英語もそんなに喋れないし、一人だし、疲れていたのと、初めての場所での不安と緊張でかなり感情が乱された。このまま日本に帰ろうかなとも思った。なんだかインドに拒否されてる気がして(笑)かなり不安にもなったけど、のんちゃんとフォクナさんにすぐ連絡して、気持ちが落ち着いて(迅速な対応をしてくれて、ほんとに安心しました。)「よし、私は試されているんだ。インドにたどり着くにはこの試練を超えないといけないんだ。」と切り替えてマレーシアの観光を楽しんだ。2日後に無事ブバネシュワルについて、空港をでたときにのんちゃんが「りえちゃーん」と名前を呼んでくれたときに安心して涙が出そうに。ロッジに向かう道中は初インドへの興奮と疲労で変なテンションだった。次の日の朝、ロッジの屋上でインドの景色を眺めてたら一人で号泣した。「本当にインドにいるんだ。遠いところに来たんだな。私が選択してここに来たんだ。インドに来るまでポジティブに切り替えてたけど本当は怖くて、不安だった私もいた。自分が思ってたより私って弱いんだな。」インドについて初日、五感でたくさんのものを感じ刺激され、いろんな感情が溢れ出した。プリーに着いてすぐのりえちゃん実践クラスについてアーサナ実践クラスが始まって、最初の一週間は体中が筋肉痛。今まで使ってこなかった筋肉の存在に初めて気づいた。私は肩凝りと偏頭痛に悩まされていたけど、一週間経つ頃にはすっかり解消されてた。プラカーシュ先生の一人ひとりに対する適切な指導に対する信頼、時折みせるチャーミングな面に癒されて、真剣に、そして楽しみながら授業を受けることが出来た。呼吸に関しても、いかに自分が呼吸が浅いのかを実感した。自分の体が喜んでいるのを感じた。今までずっと一緒に過ごしてきた自分の体なのに、全然知らずに過ごしてきたな、体の声を聞いてこなかったなと思った。ごめんねって、思った。アクロバティックヨガルチカセオリーについて(ヨガ哲学)ルチカ先生が教えてくれた事このヨガプログラムを受ける前からサンタナのブログは熟読していて(笑)私がこのプログラムに参加する一番の目的はルチカ先生のヨガ哲学の授業を受けたい!!と思ったからだった。「あなたはなぜここに来たのですか?」という問いに私は号泣した。本質的な部分に触れられた気がして、今までのわたしが選んできたことや、感じてきたことが込み上げてきた。ルチカ先生の真っ直ぐなきれいな瞳、醸し出している優しいオーラ、全てに包まれて浄化されていくようだった。宗教やスピリチュアルが身近に感じることがない私達、日本人にも例え話を用いて、わかりやすくヨガ哲学を丁寧に教えてくれた。(みきちゃんの丁寧で正確な通訳もわかりやすかったです。)私が日本で疑問に思い続けてきたことに対して、点と点が繋がっていくような感覚があった。物質世界で生きている私達に、本当に大切なもの必要なものとはなんなのか、考えさせられる時間だった。哲学講師ルチカ先生と12月生ワークショップについて自分と向き合う事の恐怖。私はなんだか、始まる前から嫌な予感がしてた(笑)とことん自分の内側と向き合うことになるんじゃないか、感情が乱されるんじゃないか。本能的にこれは危ない、逃げたほうがいいと私の中から声が聞こえた。ワークショップを受ける時の私は心も身体も戦闘態勢。始まってみたら案の定、私の感情はまるでジェットコースター。これでもか!という程、自分の中の嫌な部分、目を背けたかったことが浮き彫りになった。坂本さんに悪態もついた。(坂本さんごめんなさい。(笑)授業の時間になるにつれて、心臓が早くなって、呼吸が浅くなって、手汗がでた。ほとんど毎回号泣してた。苦しくて、悔しくて、怖くて、認めたくなくて、嫌な感情を思い出したくなくて。その気持ちと同じくらい、嬉しくて、穏やかで、幸せで、心地よくて、自分の中の光を感じた。あぁ、私がなかったことにしていたモノたちはまだ私の中に残ってて、私がちゃんとみつけてあげないと出口すらわからないんだ。迷子にさせたまま扉を閉めてしまったんだ。ごまかし続けてきたんだ。「見つけてくれてありがとう」と言っているように感じた。「あ、私だけじゃなかったんだ。私だけが生き辛かったんじゃないんだ。私って自分のことばっかり考えてたのかも。みんな一生懸命戦って、乗り越えてきたんだ。今ここで私達は一緒にいるんだ」と思って、私もみんなもいっぱい頑張ってきたよね、遅くなんかないよね、という気持ちで涙が溢れた。誕生日をインドで迎えました~シェアリングでの気づき最初シェアリングが始まる前は、私は人前で話すのは苦手だし、感情を吐き出すのも怖いし、別に本音を共有してもなー、私は私だしなーとか、それと同時に心のどこかで良いこと言わなきゃ、いい人と思われたい、とか思ってる自分もいた。それなのに、最初のシェアリングで「ここにきた理由」を話すときに私はまた号泣した。「私がしてきた事、選んできたことは全部間違いなんじゃないか」と後悔したり、自分で自分を否定し続けてきた。言われたくないことを、自分自身に言い続けてきてた。週に1度あるシェアリングでそれぞれの想いをシェアして、たくさんの気づきがあった。みんなの話を聞いてると、喉の奥がつっかえてきて、胸がキュッと締め付けられて、目頭が熱くなってくる。自分が話すときも、聞いてるときも泣きっぱなしだった。それは、その人の奥底からの想いだから。そこに今までの葛藤や不安、それと同じくらいの愛情、希望が滲み出ているから。「私達はそれぞれが産まれてから今まで、悩んでもがいて迷って、それでも歩き続けてきたんだ。みんな今まで生きててくれてありがとう、私も自分自身に今までがんばってくれてありがとう、ここで出会ってくれて本当にありがとう」そんな思いで胸がいっぱいになった。しんどい時も、一緒に向き合おうとしてる仲間たちの姿に何度も救われた。こんなに自分の感情をぶちまけた。みんな、受け止めてくれてありがとう。終わりも近づいた最後の週で、私は心身共にバランスを崩した。自分と向き合うことに疲れ果てて、拒否してた。なにもやりたくない、なにもみたくない、部屋にこもって泣いた。みんなはちゃんと頑張ってるのに、もうすぐプログラムも終わっちゃうから授業ちゃんとでたいのに、みんなとの時間を大切にしなきゃなのに、なのに誰にも会いたくない、話したくない、考えたくもない、いろんな思考と感情がぐるぐる巡った。そんな私に「それもりえちゃん。