誰を憎めばいいのだろう。政府だろうか、イスラム教だろうか、イラクだろうか、民の背負った宿命をだろうか。ジャブに関しては、正直言うと、ちょっと気がまぎれている自分もいた。男も大変なんだなって。ああ、なんだ、そんなに不平等でもないのか。勝手な旅行者はどこまでも勝手なのだった。そんなのフェアじゃない」。私の中にあった憤りの、一番大きかった要素を、感情を抑えて傍観してみたら、あれ?と思った。「平等」ってそんなに偉いんだっけ?それってなに??真理?人類共通の価値観だっけ?機会均等。完全にフェアな世の中。これは新しくつくられた資本主義社会の価値じゃなかったっけ?旅をしながら、たびたびこいつは顔を出してきてそれはすごく目立って、異様で、私をびっくりさせる。いう、平等思想みたいなもの。ときに「GIVE&TAKE」という形で、「等価交換」という形で。何年も年俸で給料をもらっていて、それはまったく自然に私の中に染み付いていた考え方だったのに旅をしてから、違和感を感じる以外ないものになっていた。大事なものを突き詰め研ぎ澄ます作業じゃないかと最近気づいたのだけど、この平等思想みたいなものは、私の中の大事なものの棚からどーーーでもいいものの棚に移されてしまったのだと思う。等価交換の意識がクレーマー根性を生むのと知ったし、なにより、恵まれない環境下で力強く前を向いて生きる瞳の輝きをたくさん見たから。見返りを求めない美しい心にたくさん触れたから。南インドを旅していたときに出会った、1人旅のカナダ人の女の子を思い出した。彼女は、インド人の女性達が可哀想だと言った。社会進出の機会も少ない。ひどすぎると怒っていた。インドの女性が幸せになるためには、男性と平等な、または先進国の女性たちと平等なチャンスが与えられるべきで、人生に選択肢が増えるべきだと訴えていた。(かつて女性の人権を学んでいた、大学生の頃の私と同じ意見だった。)でもそのときの私の中では「ほんとにそれイコール幸せなんだろうか」ってちょっと違和感があったのだけどうまく言葉に出来なかったのだった。親が決めてくれるであろうまだ見ぬ旦那様を、頬を赤らめながら楽しみに待っていた。親が決めた夫の仕事を手伝うかたちで全ての夢を諦めた。マリアはまったく畑違いの仕事を1から学び資格を取り、事業を拡大させた。旦那は、結婚式で初めて顔を見て、式のあと初めて夜を過ごしたと。ふたりとも初めてでうまくできなくてふたりでふき出してしまったと話してくれた。不細工だけどねー」とケラケラ笑いながら。幸せなのだと言うことは到底できないと思えてくるのだった。機会が無限にあることは逆にプレッシャーやストレスになるだけじゃないかな。先進諸国のように離婚率が上がって傷つく子供が増えるだけじゃないかな。メディアは成功者を取り上げて憧れを煽るけど、そのときに自分の手の中にあるものをしっかり見つめることを忘れずにいたい。「生き方」が幸せを作るんだと思う。出会った人々の姿を通じてリアルに、学ばせてもらったことなんだ。昔の日本人女性も、選挙権をはじめ色々な権利が保障されてなかった。アレンジドマリアージュ(親が決めた結婚やお見合い結婚)も多かった。女は社会に出るものではなく、家庭を守るものという考えが「当たり前」だった。性についても、結婚するまでは操を守るべきとされていた。現代の私たちが手にしているものを持っていなかったからといって昔の女性が不幸だったとは思えない。羨ましいようなキラキラしたものもたくさん持っていたと思う。ファザネとファテメとマエデと私、女同士の朗らかな時間を過ごす。外ではスカーフを取れないという。これに慣れちゃってるから恥ずかしいと。「恥ずかしい」・・・?なんか心に残った一言だった。9歳のファテメと4歳のマエデ。私が母親のファザネと同じ年齢ってこともあってか、ふたりを娘のような視線で見るようになっていた。ああ、これから政治が変わらずファッションを楽しめないなら可哀想だな。規制がなくなったらイランはどうなっていくだろう。日常的に眺めていた渋谷の少女たちを思い出した。半裸みたいなキャミワンピとか、パンツやブラが見えちゃってる服装でラブホの乱立したエリアに大して好きでもない男と消える・・・。電車の中吊りでも下着の若い女の子の写真や猥褻な見出しを見せられる。隣に座った男が下品な漫画を見ている。いうのに慣れてしまった日々。可愛いファテメとマエデの生きる世界がもしああなるくらいなら今のイランで守られていてほしいと思う自分がいた。性のことを明け透けに話す友人の母を「かっこいい」と思っていた。大人になってからは、巷の女性誌と同じく「“性の相性”は男性と付き合ううえで大事なポイント」とか、当然のように思っていた。将来娘を持ったとして、何をどう教えていけるだろう。娘が思春期になったときに「ちゃんとコンドームしなさいよ」とか分かってる母を演じるつもりだった。