そんな理屈は通用しないのです。暴力を受けることを引き寄せます。暴力を容認して、やがて加害もしてしまいます。「悪いことしたら、殴られなくてはいけないから」そんな、歪んだ認識で、飲んでは殴られる日々。暴力を誰も止めてくれず、ひとしきり殴られた後で、そばに居た彼の友人が、彼に対して「もう、気がすんだろう。それくらいでいいっちゃないや?」と。男性が気に入らなければ、女性を殴っていいという男尊女卑という歪んだ思考が浸透していたんですね。翌日、腫れあがった顔のまま、会社に出勤。「誰も私のことはわかってもらえない」って思いこむ、DV被害者定番の、諦めのメカニズム。近所のオネエサンが訪問してくれてDV被害を受けていたことが発覚。半年かけて命がけで脱出成功。逆らえずに家の庭で焼かされました。残っている写真があまりありません(^_^;)どんだけ焼くね〜ん(^_^;)。1991年、1回目の結婚。1991年9月長男出産後、1992年6月、長男9カ月の時、元夫さんの転勤で熊本県八代市に。親戚も友人も周りにいない中、孤独な子育てに。「助けて、わからない」と言えず、一人抱え込んでしまい、育児ノイローゼに。泣く息子に「泣くな!」と怒鳴って余計泣かれて、今度は手をあげる。別の部屋に閉じ込める。「感情」が遠いどこかに行ってしまったような状態でした。泣き疲れて、しゃくりあげながら畳の上で寝ているのです。その姿を見て、今度は自己嫌悪。「どうして優しいお母さんになれないんだろう。してワタシには出来ないんだろう。ワタシは母親として失格。そもそも人間として失格」そうやって自分を責めて、この子を殺して、自分も死のうと思うことの繰り返し。出来なくて、「今度こそ優しくしよう」と思うものの、どうしていいのかわからず、同じことの繰り返し。(長男1才半)転勤から約半年。精神的に地獄のような毎日を送る中で、このままでは、ワタシも長男も壊れてしまう。環境を変えたほうがいい。仕事を見つけ、長男を保育園に預けました。「ダメなお母さんでごめんね〜」と離れがたい気持ちになることに自分で驚きました。保育園に迎えに行くと、やっと長男の存在を愛おしいと感じるようになりました。そこから、長男との距離がとってもいいかんじになりました。たいw)後に、育児ノイローゼの場合、できることなら、数時間でも離れたほうが良いことを知り、この時の選択が間違っていなかったのだと確信することが出来ました。そもそも、本来、人間は共同養育をして、赤ちゃん、子供を育てるように、脳やホルモンバランスの影響を受けるようになっているので、孤独な子育ては、育児ノイローゼになってしまうのは、当然と言えば当然なのです。「健全な夫婦関係」の築き方が全くわかりませんでした。表面で笑っていても、いつも心が空虚な状態。幸せと感じるようになると、無意識に、それを壊すような言動や行動をしてしまい、元夫さんはじめ、あらゆる人を悲しませて、2003年1月離婚。芝居やってたりもしてました(笑)現在の講演会・セミナーでの「劇場型」は、ここで培われた・・・のかな?声の出し方や、見せ方、表情なんかを、いろいろこだわってましたね〜。再婚した夫との関係性に悩む日々が続きました。「良かれと思って」生活のあらゆる場面でいろいろと指導してくれる夫。̄)ある日、雑誌で見つけた子連れ再婚についての記事で「子連れ再婚セミナー」が大阪で開催されることを知り、セミナーを夫婦で受講。当時、夫は参加することを嫌がってましたが無理やり一緒に行ってもらいました。誘われるままに、カウンセリングの勉強をはじめました。巻き込まれてしまって認可外保育園の園長に就任。藤岡淳子先生代表の「もふもふ研修」で加害者の治療教育や、被害者支援について学んだり・・・・・。同時に、自分ととことん向き合う「カウンセリング」や「セラピー」を受けました。自分の心と体の自然治癒力を高めて自分の癒しを続けています。自分の心が癒されていくのを感じることができるようになりました。「自分」を認めてあげることができたのです。全部、「ワタシの大事な気持」。同時に、なぜ一番身近な人に心を開くことができなかったのかに気づくことができました。捨てられるくらいなら、心なんか開かない。捨てられて心が傷つくなら、先にワタシから捨ててやる!そうやって、身近な人たちを傷つけていったのです。「人の心の痛み」も感じることができませんでした。その行動は、それまで、いろんな傷を心に負ったワタシを守ってきてくれていたことにも気づくことができました。人を傷つけていい理由にならないわけで、そんな、傷つけあいの連鎖を、終わらせたいと思うようになっていきました。できると「自分を信じる」ことができる。夫も、子どもも、周りの人もみんな、「信じること」ができるようになりました。目の前にいる人の価値も、感じられるようになりました。憎しみや恨みや復讐心から変化していきました。誰かに誕生を喜ばれた存在だったはずなんだと。自己肯定感が育たず、自暴自棄になってしまったのではないかと。なんなら、かつてのワタシは「加害者」やったやん(^_^;)と。本当は、自分を認めて欲しかった。ネガティブでもポジティブでも、「そこに居る」だけで愛される存在なのだと抱きしめて欲しかった。目の前の人の「生きること」も「否定」する悲しい行動を取るに至ったのだ・・・と。「加害者を作らない子育て」は可能であることを伝えていきたいと強く決意しました。「世界平和」を目指していきます。シモン仲良し家族、ここに有り!です。́∀`)楽しかったです(笑)※夫は、ペガサスの仮装(背中に羽付き)で、オスカルの相手役「アンドレ」???でした(笑)今、生きてることが楽しいです。今、生きててよかったって思います。今、ここに居るのは、過去の全てがあったからだと思います。どのエピソードが欠けても、「今のワタシ」は存在しないのです。全てに意味がありました。