いう言葉は無意識のうちに使って、原因が分からないまま関係が壊れてしまうことが多いんですよね。反対に、相手との関係を強化するには、この逆にすればいいわけです。相手がいかに価値ある存在かを伝えること。「○○さんのお陰ですよ」まだまだありますよね。「真面目におだてる」表現だと考えてもいいかもしれません。足りないことを見つけるのは簡単ですが、充足している価値を認めるのって、意外と難しいんですよね。良いトレーニングになります。上司との関係が崩壊する時に戻ったとして、今だったら、一体どう言うのでしょうね。こんなに早く、見えてきましたか!」ちょっとわざとらしいなあ。「じゃあ本気で取り組む英気を養うために、2-3週間、お休みをいただきます」コレかな。トラックバック2005年10月10日[つるの式37]逆にこういうのどうですか?3というのは、マジックナンバーです。人は、話を聞いたり本を読んだりしている時に、3回くらい驚きや発見があると、満足します。(つるの式:「へぇ~ほぉ~はぁ~の法則」)「それには3つの理由があります」と言われると、なんだか専門家っぽい説得力を感じます。たて続けに3回くらい会うと心理的な距離が一気に縮まります。1回くらい食事をご馳走になっても忘れますが(!)3回ご馳走になると忘れられなくなります。同じように、3回拒否されると次のチャレンジをする気が失せます。「ちょっと邪魔しないでくれる?」こんな感じなら、もう撃沈ですよね。私がこんな態度をとられたら、もう2度と話そうと思わないかもしれません。こんな極端な表現ではないとしても、気づかずに何度も拒否し続けている人って意外と多いんですよね。イベントや食事に誘われて日が合わなくて断ってしまう場合。忙しい時、何度か日を聞かれた後に「ぜんぜん時間がないからしばらくダメ」とだけ言ったりしてませんか?会議で、誰かが何気なく口にしたアイデアを繰り返し「面白くない」「無理だ」と言ってしまってませんか?部下や子どもを注意する場合に、「あれダメ」「これダメ」とたて続けに叱ってしまっていませんか?そんな時は、大体、断らざるを得ないんです。言われる方からしたら、結構ダメージを受けますよね。理屈じゃなくて心の底の方でじんわりと。否定され続けていると、その人と関わること自体がイヤになってくるんですよね。すると、本人が意識するかどうかは別にして、関係が疎遠になっていくことも珍しくありません。そんな時、もし、その相手との関係を大事にしたいのであれば、ぜひ活用したい表現があります。それは、次のような表現です。「No」と言い続けるんじゃなくて、逆に相手に提案する。自分が良いと思うプランを言ってみる。「それはダメ」と言う時は、大体、自分も「良く分からないけど、それは受け入れられない」という中途半端な状態なのです。自分がはっきり分かっている訳でもないのに、「それはダメ」とだけ言うのって、考えようによっては、けっこう横柄な態度ですよね。大人のコミュニケーションでは、意見を言ったら、必ずその理由が必要です。「どうしてかと言うと(理由)」相手が納得できないからです。理由が言えないなら、もっといい案を出すしかありませんよね。それが同じ目線に立った、対等の関係というものです。「逆に、こういうのはどうですか?」というと、相手からの歩み寄りを感じます。あなたのプランには賛成できないけど、一緒に考えてるよ、あなたの存在は受け入れているよ、という印象を与えられます。この一言で、言われた方も救われた気持ちになりやすいのです。「一番成長できる時に、こんなことやってちゃダメだと思って起業しました」あるベンチャー企業経営者が、私の取材の質問に対して答えた言葉です。数年前のことのですが、今でもはっきり覚えています。この一言が当時の私の心にグサッと刺さったからです。それまでの私は、「やりたい仕事」(現在)と将来の「自分のキャリア」(未来)についてのイメージはなんとなくありましたが、「自分が成長しているかどうか」(現在進行形)という視点は持っていませんでした。彼のこの一言で自分の中のもやもやした気持ちの理由がはっきり分かったのです。自分は仕事が面白いかどうか、将来につながるかどうかじゃなくて、まず、今取り組んでいる仕事の内容やスピードに「退屈」してるんだな、と。仕事でわくわくしている時って、彼の言葉で言うと「成長している」時なんだと思います。するには新鮮な感覚が必要だから。同じことに取り組んでいるとしても、見方が違うとか、自分の中での意味が違うとかね。当時の私は、そういうわくわく感をどうしても持てなかったんですね。なんだかこう、やるべきことを粛々と進めているような感じだったのです。それで会社の定期面談で、私は上司にこの気持ちをぶつけてみました。「成長している感覚が持てないんです」と。すると、こんな答えが返ってきました。「そんなに毎日毎日、成長するものかな」。゙~、その答えでは、一緒に仕事ができない。瞬間的、直感的にそう思いました。今では理解できますよ。上司がそう答えた気持ちも理屈も。大体、成長カーブを考えると、大人になっていく時が一番スピードが速いですよね、きっと。成熟すると成長のスピードは鈍化します。鈍化している人には、成長って日々のテーマじゃないのかもしれません。「そんな、答えのない悩みをウジウジ考えずに、とにかくしっかり仕事してよ」みたいな感じだったかもしれません。その時の私はこう考えてしまったんです。「マネジメントの仕事って、全体のアウトプットを高めるためにスタッフを成長させることなんじゃないの?」と。その後、すぐに異動願いを出しました。この時の気持ちは、今、研修のカリキュラムなどを考える時にとても大きなヒントになっています。うまく活かせば、自分の中にある限界感を打破するきっかけになり、見過ごすとモチベーションが上がらないからです。成長って、人によっていろんな形があると思うのです。異動や転職、起業といった立場・役割の変化を伴うものばかりでもないでしょう。私が特に重要だと思うのは、新しい視点、見えなかったところが見えるようになる体験です。それに伴う驚きと発見です。伸びてる人って、この成長している感覚(=成長感)とうまく付き合っているんですよね。今取り組んでいることが「イヤというわけではないが、このままの延長線上に自分のゴールがあるわけではない」という場合。閉塞感で悩みますよね。前進していくインセンティブがないので、そのままでは成長感を持てません。いう時、伸びる人は、周囲にはたらきかけて自分で転機を仕掛けていきますが、伸びにくい人は、ただ状況の変化を待ちながら(悶々としながら)現状維持を続けます。売上目標などがあって、難しい課題をクリアしなければならない(=成長せざるを得ない)人たち(たとえば経営者など)は、人と会ったりセミナーに出たりして目標達成のヒントを探し、成功するまで工夫を続けています。この時、カギを握るのは、人との関わりなんですね。新しい視点は往々にして人から得ます。新しい発想は誰かの何気ない一言がきっかけになったりします。本を読んで気づきを得たとしたら、それは本を書いた人からもらった視点です。多くの会社の社長が「こんな話を聞いてきたよ」と自慢げに社内で話をするかというと、誰か他の人からヒントをもらった喜びと、その視点をシェアしたいという思いからです。考えると、成長のために人と積極的に関わることって、とても重要だと改めて思いますね。エネルギーの強い人や自分とは違う発想をする人とね。経営本やセミナーでよく出てくる考え方で、儲けたかったら先に仲間に儲けさせなさい、みんなが儲かると自分も自然と儲かるから、というのがあります。先に与えるとやがて返ってくるとか、一人で成功するのは難しいがみんなで成功するのは簡単だ、というような発想です。これを参考にすると、自分が成長したかったら、周りの人が成長するきっかけを提供すればいい、と考えることもできます。与えたら返ってくる、と。上司や同僚がダメだと文句を言ってないで、その人たちがどうすれば成長するかを考えてみる。ダメな人は、あなたをもっとクリエイティブに成長させてくれるきっかけを与えてくれているのかもしれないと考えてみる、とかね。いずれにせよ、もし、自分が自分のことをまだまだこれから成長できる人だと思っているのなら、成長余力があるのに成長する努力をしてないのは、なんだかもったいないことですよね。「自力でつかむ成長感の法則」と呼びます。人と話をしていて、つい相手の年齢を聞いてしまう癖がある人は、ちょっと工夫するだけで、他人の良いところを自分のものにしてしまえるような気がします。初対面やまだ関係が強くない間柄で、相手の年齢を聞く人っていますよね。実は私、相当長い間、そういう人が苦手でした。年齢を聞いてくる相手は、10中8、9、こちらよりも年上で、相手もそれをなんとなく分かっていて、相手の年齢を確認することで対等な会話の関係を崩そうと考えているように感じることが多かったからです。こちらの方が年下だと知るやいなや、「若いのにしっかりしてる」とか、「私なんてもういい年だから」と全ての理由を年のせいにします。こんな違和感を感じたのは、私がまだ学生の頃だったと思いますが、「もういい年」なんて言う人は、きっと昔からずっと「もういい年」だと思っているんだろうと強く感じていたのをよく覚えています。ところがある時、人が年齢を聞く理由がなんとなく分かってから、この違和感は自然と消えました。●年齢は判断軸それは、こういうことです。人は相手をよりよく理解するために、自分の中にある評価・判断軸で相手のポジションを把握しようとします。その時に年齢を聞くのは、相手にとって「この年齢ではこんな段階」という判断軸ができていることを示します。少なくともこの時、相手のことに興味がなければ、年齢は聞きません。相手のことをもっと的確に理解したくなった時に、自分が頼りにしている「年齢」という判断軸を使って相手を把握するわけですね。一方で、私には年齢で相手を理解する、という判断軸がありません。国内外問わず、年齢で把握できないくらい極端な人とたくさん出会ってきたためか、年齢別の平均像が自分の中にないのです。自分がよく分からない評価軸に当てはめられることに違和感を覚えていたのかもしれません。年齢を聞く人は、おそらく同級生や同期といった限られた年齢層の人との付き合いが長く、何かとその中で比較したり、されたりすることが多かった人なのだと思います。(同じように、役職を聞く人は、上下関係のはっきりした組織に長くいる人ですよね)こういう人は、少しでも年齢別の平均像と違った人と出会うと、頭の中の認知システムが混乱し、「え、この人、一体何歳?」という疑問が口をついて出てしまいます。日本の場合、生まれた時(乳幼児の子育て情報なんかは特に)から「○歳(○カ月)時点ではこんな感じ」という平均値があまりにも広く普及しており、学校では異なる年齢の人と机を並べる機会が少なく、大学頃までの経験はそれほど差がない(と認識されている)ため、無意識のうちに「年齢」と自分を基準とした「年齢差」で人を判断してしまうことが多いのですが、実はこれ、結構危険なことなんですよね。いうのも、「○歳だから~できる/する」という情報は、単なる統計的平均値なのにも関わらず、それを(参考ではなく)基準として捉え、常に比較の対象としていると、それに当てはまらなければ不安になるからです。すると、気になるところは平均値から劣っているところですから、ついつい減点法で判断して自分自身に自信が持てなくなりがちです。変な占いで不安になるのとよく似ています。●年齢を聞きたくなる時はチャンスこんなわけで、相手の年齢がどうであれ、知らず知らずのうちに自分がうまくいかない理由を繰り返し自分の年齢のせいにして唱える人が多くなるのかもしれません。見た目が実年齢とかけ離れている場合は別として、喋り方や受け答えの内容が自分の知っているその年齢の平均像から差があると気づいた場合は、実はその気づいた人にとって、チャンスでもあります。その時、自分の中に新しい判断軸ができあがる可能性があるからです。多くの場合、まず相手が自分よりも年下であることにほぼ確信がある時に年齢を聞きます。心の中で、相手と自分を比較します。あれ、自分が彼/彼女くらいの時って、こんな感じだっけ?あれ、彼/彼女は自分よりも若いはずなのに、どうしてこんなに立派なの?あれ、ひょっとして自分って、こういうところで彼/彼女に負けてる?で、年齢を聞いた後、「(私よりも)若いから積極的、元気なのね」とか「偉そうなこと言っていても○歳だから、このあたりまでだろう」なんて感じで、やっぱり年齢を軸に結論付けてしまうのです。そもそも、もし、年齢の軸で「あれっ」と思ったから、相手に年齢を聞いたのだとしたら、それは年齢という軸だけでは判断できない例を見つけたわけですよね。いう時の結論は、年齢で納得せずに、なぜ自分が驚いたのかを考えるようにします。それは、自分が持っていない何かをその相手が持っている証拠でもあるわけです。自分はそれに興味がある。その相手が何に優れているのか、どうしてそんな発想をしたのかをという視点を学んでみて損はありません。それには、まず驚いて相手を褒めることです。褒めることは認めることでもあります。相手を認めれば、相手のいいところが自分の中にも取り入れられます。自分のことを認めていないと相手を認めることができませんから、相手を褒めることは、実は自分自身に自信を持つきっかけにもなります。沸き起こった自分の好奇心を、「年齢」という単一の判断軸に収めこむのはもったいないことです。一般的に好奇心は、年をとるにしたがってなくなってきます。判断軸が少なければ、それは視点が少ないということですから、余計に新しいことに気づきにくくなります。できればいつまでも毎日わくわく、楽しいことを見つけながら生きたいですよね。したら、ぜひ「あれっ」と思ったことを年齢という単一の軸で片付けないでください。それだけで、世の中のケッタイな人たちをたくさん見つけることができ、人間関係をもっと楽しめるようになるはずです。「年齢軸からの脱却の法則」と呼びます。プロの付加価値とはセミナーで時々、「プロってどんな人だと思いますか?」と聞いています。(プロ野球選手などの「職業」を表す「プロ」ではなく一流の「プロ」ね)すると、次のような答えが返ってきます。大体、何人かの後で、「付加価値」という言葉が出てきます。プロの付加価値って一体何でしょうか?どう思います?私は、プロの付加価値って、「視点」なんだと思っています。その「視点」から導き出される「解釈」です。他の人が見えていないところを見ていること。それをどう捉えて仕事に活かしているかということ。人が真似できないクオリティの仕事をするには、徹底的なこだわりや細かい調整や、結果につなげる継続力が必要ですよね、きっと。何か別の視点が必要なのじゃないかと。ある「プロ」のカメラマンがこんなことを教えてくれました。「素人でも条件が良ければ良い写真は撮れるけど、プロは条件が悪くても良い写真を撮る」これが本当なら、与えられた条件の中で、何をどうすれば良い作品になるかという数多くの視点を持っているということです。弁護士って、専門家と言えるかもしれませんが、それだけではプロかどうか分かりませんよね?ちょっと思い出してもらいたいのですが、これまで長らく、テレビに出てくる弁護士は一番組で一人でした。仁鶴の生活笑百科も一人、えぐら開運堂でも一人です。彼らを専門家と見ることはあっても、プロと見ることはあまりなかったのではないでしょうか。弁護士=「基本的なルールを知っている人」だったからです。一方で、「行列のできる法律相談所」っていう番組があります。弁護士が4人、出てきます。彼らは、1つのテーマに対してそれぞれ違う「解釈」を話します。オリジナルの解釈です。同じ事例の同じビデオを見ても、解釈が違うから答えが分かれます。結論(答え)は同じでも解釈が異なることもよくあります。何を重視して決めますか?私なら、その人がどんな判断軸を持っているかという「視点」と「解釈」を頼りに決めるような気がします。そこには経験や得手不得手、個人の価値観がすべて反映されているからです。いうことは、私はその「視点」と「解釈」に価値を感じてお金を払おうとしていることになるわけなんですね。言い方を替えると、やっぱりそれがプロの付加価値なんじゃないかと。この観点で考えると、誰か「プロ」を探す時、逆にどうやって自分にとっての付加価値の高さを見極めるか。「この問題で一番大切なことって何ですか?」って聞いてみてください。どこを見ているかが分かれば、「あなたにとっての付加価値の高さ」が一発で分かります。「付加価値づくりは視点づくりの法則」と呼びます。獲得プロジェクト」が個別配信できるようになりました。つるの式コミュニケーションメソッドに次いで2つめのメール講座として登場です。完全無料、イヤになったら配信解除自由のリスクフリーです。獲得プロジェクト」の登録はこちらからどうぞ。「つるの式コミュニケーションメソッド」の登録はこちらからどうぞ。現在、プログラムの動作を確認中のため、本当にきちんと配信されるかをテスト中です。うまく届かなかったり、複数まとめて届いたりしても笑って許してくださいね。いう質問をよくします。彼らのところには、「会いたい、会いたい」って日々たくさんの人たちからラブコールが届いているはずなので、どういう風により分けているのかな、と思って。質問の意図は、その人の独自基準を知ることです。何か独特の人の見分け方があるかな、と期待しつつ。いうわけか、答えが1つの言葉に収束します。それは、「自分らしく生きてる人かどうか」。その人それぞれ表現する単語は違うのですが、大体、こういう風に返ってきます。私はこれにはちょっとした、でも重要な理由があると思っています。「あんな生き方は絶対ダメだ」とか「うまくいかないよ」なんて言われてきた経験を持っています。世間から認められずに孤独で不安な時期がある。その中で、自分を信じて、自分で考え抜いたアイデアをを繰り返しテストしながら今、自分自身が「自分らしく」生きている。自分と同じニオイのする人には興味を持つのだと思うんですね。一方で、普段、電車やらレストランなどで隣近所の会話を聞いていると、世間には圧倒的に「ダメだマン」(女性形は「ダメだサン」)が多いこと気づきます。ダメだマンというのは、「彼のこういうとこがダメだな。」「あの人のこういうところが嫌い」という人のこと。何かの目的を達成するために、改善を促すダメ出しは良いと思うのですが、ダメだマンの特徴は、「自分が理解できないからダメだ」ということです。それって、つまり、平均値を求めてるんですね。やっかいなのは、こういうダメだマンの言葉って、影響を受けやすいことです。「やばい、直さなきゃ」と思ってしまう。この時、クッと我慢して考えてみてください。するとそれは、「あなたの味」かもしれない。それが特長になって、独特な世界観をつくっているかもしれない。これと同じように、誰かにアドバイスを求める時には、「ダメなところを教えてください」なんて言わず、プラスアルファのお勧めを聞いてください。個性は引き算より足し算で輝きます。「こういう所がいいですね。すごくいい」と褒められて、理由を聞くと、「他と違うから」と独自路線を認めてくれたこと。独特な世界観をのばしてくれる人ってサイコーですよね。平均から外れていて(それを自分で認識していて)本人は不安なんだから。そんな風に見てくれる人とは、何度でも会いたい、ずっと付き合いたいと思いますね。当ブログの筆者、鶴野充茂がコツコツ書いてきたメルマガ「つるの式コミュニケーションメソッド」を1ヵ月間の個別配信で読むことができるようになりました。創刊号から第30号まで(増刊の可能性有り)が毎日1つずつ届きます。完全無料で、イヤになったら途中で配信解除もできます。バックナンバーの公開をしていないレアもの(??)ですので、ぜひこの機会にご登録ください。現在、プログラムの動作を確認中のため、本当にきちんと配信されるかをテスト中です。うまく届かなかったり、複数まとめて届いたりしても笑って許してくださいね。登録はこちらからどうぞ。トラックバック2005年08月30日[つるの式32]1つに決めよう皆さんは、「包含表現」と「抽出表現」という言葉をご存知ですか?知らなかったら、ぜひ覚えてください。人間関係が今よりもちょっと豊かになるはずです。一言ですべてをカバーしようとすることから、こういう表現を包含表現と呼びます。本当に「いろいろ」なんでしょう。メールを書いたり、電話をかけたり、上司からの指示を受けたり。外で打ち合わせして、営業みたいなこともあれば、一日パソコンの前にいることもある。もって一言では言い切れない。日々、われわれは言葉を選ぶ上で、できるだけ「適切な表現」を気にするあまり、こんな風に曖昧すぎて、聞いている方はよく分からないことがよくあります。あまりに正確さに気を使いすぎると、相手の関心を引くことは難しいし、相手の記憶にも残りません。面白い人間関係を構築しようと思ったら、まずは自分の魅力や面白さで相手の興味を引く必要があります。いう時に使うのが、「抽出表現」です。「抽出表現」とは、正確さではなく「印象」を重視した表現のことで、あいまいな言葉ではなく、具体的で象徴的な言葉を使います。これを意識的に使うことによって、会話に広がりが生まれるのです。活用法は「いろいろ」あるのですが、まずは、常にトピックやテーマを「1つに決めること」を意識してみてください。1つに決めてしまえば。誰でも「他にもいろいろある」と分かってるんですよね。それでも、話題は1つずつしか進められません。(そして、大抵の場合、あなたの目の前にいる人は、あまり細かいことを知らず、また、知らなくてもいいのです。)だからまず具体的な何か1つを選ぶのです。「え、何ですか、それ?」と言ってくれたら、目的達成です。人は興味のあることしか聞いていません。その後にゆっくり「いろいろ」話せばいいんですね。ある時、「どんな仕事やってるんですか?」と聞いて、「おじさん向けに保母さんをやってます」という女性に会いました。「わがままなおじさんたちが機嫌よく働けるようにあらゆることをする保母さんみたいな仕事」と答えてくれました。「つまり、フツーの事務です」と。特徴的な一部分、一側面を抽出して、印象付ける。それで相手の興味を引いてから説明するわけです。すべてを一言で表現するのではなく、一番初めの一言を決める、と言ってもいいでしょう。ちなみにその後、私は「おじさんたちを機嫌よく働かせるコツ」をたっぷり聞かせてもらいました。表現は、その人の視点や発想を如実に表します。他にもいろいろあるけど、自分はこう見ている、これこそが大切と、まずはじめに語れる1つを選んだ時、あなた自身の姿がその一言を通して浮かび上がります。このメッセージの伝達力はとても強力です。これをつるの式コミュニケーション・メソッドでは、「抽出表現で一点突破の法則」と呼びます。抽出表現というのは、つるの式オリジナルですので、皆さんが知らなくても当然です。トラックバック2005年08月24日[つるの式31]質問リストを用意しよう白馬に乗った王子様が現れるのを待っているという話は聞いても、白馬の王子様が現れた時のためにどんな準備をしているか、という話は聞いたことがありません。今回は、出会いのための準備について考えてみます。一人の人との出会いで人生が変わった、みたいなことを言う人はよくいます。あなた自身が、そんなドラマチックな出会いを実際に経験したことがないとしても、どんな人とどんな付き合いをするかで、人生が大きく変わる可能性があることをおそらく疑ったりはしていないはずです。実際、われわれは日々付き合っている人たちに影響を受け、無意識のうちによく似た口癖や発想を身に付けています。同じ業界で働く人には同じニオイを感じることってよくありますよね。それだけ「出会い」が自分自身に影響を与えることを知っているわけですから、少なくとも、「ちょっとしたきっかけ」があったら、それを「運命の出会い」に自分でつなげる工夫をしてもいいんじゃないでしょうか。そのために何ができるのか。1つの方法は、質問を予め用意しておくということです。質問に対する相手の答えはその時によって変化するでしょうが、質問を準備しておくだけで話のやりとりがある程度、コントロールできるようになります。ここでの工夫としては2つあります。1つは、相手に気持ちよく話してもらうこと。1つは、普通の人との違いを引き出すことです。いう準備をしていないと、ジェネラルで浅い話に終始してしまう場合がとても多いのではないかと思うのです。仕事内容や会社の紹介をして終わり、みたいなね。これだとよほどの必然性がなければ次に会うことはなかなかありませんよね。仕事や会社で反応しなければ、新しい付き合いが始まらないわけですから。個人的な関係を築いていくためには、まず自分に興味をもってもらう必要があります。それにはまず相手の話を聞くことです。優秀な営業マンが自分の商品のことを話す前に相手のことを聞くのと同じです。人は気持ちよく自分の話をすると、次に相手のことを知りたくなります。気持ちよく話してもらうために、感触を確かめながら、相手の話したいことを聞くようにします。この時、自分のよく知らない、興味もない話が出てくることがあります。ゴルフに興味がない人にとって、いくらスコアの話を熱心にされても反応できない、という人もいるでしょう。酒が飲めない人にとって焼酎の話はなかなかノっていけない話題です。いう場合でも、3回くらい、よく分からなくてもできる質問を用意しておきます。初心者のためのアドバイスを求めるとか、ハマるきっかけになったこととか、楽しい時間を思い出させたり、自尊心をくすぐるような質問がいいですね。自分の興味に合う話題にシフトしていき、相手の特殊性を見つけるようにします。何かで成功しているとか、特別なスキルや経験があるとか。いう部分が1つでも見つかれば、次に「改めて会いましょう」という理由になります。相手の特殊性を引き出すことで、自分にとって、相手から何を学ぶのか、どんな関係を築くのかを考えるきっかけにもなります。あなたは特別だからぜひもう一度会いたい、と伝えると相手にとっても嫌な気持ちにはなりにくいはずです。自分自身が特別だという話のネタも同じように準備できると、対等の関係でスタートしやすくなりますね。人をうまく褒めると、関係が深まるきっかけになります。自分を高く評価してくれる人には、親しみを感じやすいからです。自分がめざしている方向性を認めてくれるなら、なおさらです。楽器がうまくなりたいと思って練習している人に対して、久々に演奏を聞いた後に「うまくなったねー」と言うと、とても喜びます。good.」なんて言いながら日本人の女性を口説いている姿をよく見かけます。(しょっちゅう聞くフレーズなので、きっと効果があるのでしょう。)なので、褒め上手な人は、相手がどんな目標を持っているか、どんな人になりたいと思っているかを踏まえて、そこを褒めます。1つ、褒めるツボがあります。それは、本人が気づいていない、その人の価値、良いところを褒めることです。ここでちょっと注意があります。「ナンバーワンよりオンリーワン」なんて言いますよね。そーだそーだと思う人が、よくカラオケで「世界に一つだけの花」なんてのを歌っています。誰でも自分独自の価値を認められたいものなのかもしれません。オンリーワンって、褒めるのは難しいんですよね。オンリーワンということは、比較する対象がないから、何がどれだけすごいのか表現できないわけです。珍しい、ということはできますけどね。そんな独自性を認めてもらいたい人でも、褒められて嬉しいのは、実はオンリーワンよりナンバーワンというポイントです。誰よりもすごい、と言われると、間違いなく自尊心をくすぐられます。「あなたが世界で一番好き」って言われたら嬉しいじゃないですか。明らかに「あなたが結構好き」よりも強い。一方で、ナンバーワンと言うからには、評価軸を選ばねばなりません。何で一番なのかを考える必要があります。・・・???何でもいいのですが、褒め言葉なので、価値があることを伝えてくださいね。いう場合にとっておきのフレーズがあります。いや~すごいな」です。「○○○をやらせたら、たぶん世界一ですね。いや~驚いた」というのでもいいです。ちなみにこの○○○には、自分ならではの「解釈」や「認識」を入れるようにします。これ、とても大切なポイントです。こんな言い方をする人がいます。仮にこれが本当だとしても、こういうのは、相手の心にほとんど響かないんですよね。それは、単なる客観的な事実だから。今、あなたに言われなくても自分で知ってるから。その事実は変わらないから。事実よりも、むしろどういう風に見ているかの方がコミュニケーション上は大切なのです。何で一番、何が一番、という言葉は、相手に対する自分の見方を伝えやすい表現であり、しかも言われないと気づかないことが多い。その見方こそが相手への評価であり、二人の関係性を決めていくものなのです。仮に、何の一番かにピンと来なかったとしても、言われた方としては「そーか、オレは一番か」という言葉だけで強く生きていく自信になることもあるでしょう。あなたへの印象だって悪くはならないはずです。トラックバック2005年08月17日[つるの式29]名刺とティッシュは同じ?うちの近所に、ちょっと美味しいピザ屋があります。薪窯で焼いたふっくらパンのような生地の、ちょっと薄めのピザ。モッツァレラチーズと焦げ目のバランスがとてもいいんですよね。ピザって、私、たまに発作のように猛烈に食べたくなるんです。はじめのうちはそのチラシを保管しておいたんですが、この店、がんばっていて、2~3週間に一度くらいの頻度でチラシが入るので、そんなことしなくていいんだと気づいてから、気が楽になりました。ゴミが出るという問題を除けば、「わざわざ保管しておかなくてもいい」「どこに置いたか探さなくてもいい」というのは、受け手に負担をかけなくて良いことだと思っています。そのピザのチラシを見ていて、名刺とメールの署名について思いを巡らせました。名刺って、初めて会った人にだけ渡すものだと思い込んでいる人が多いですよね。交流会などで顔を合わせて、「あれっ、前に渡しましたっけ?」なんて言って、せっかく差し出した名刺を引っ込めたりする人もいます。「ああもったいない」。私はいつも思ってしまいます。目の前で自分の存在を再び相手の記憶に刷り込めるチャンスなのに。相手に名刺を渡すのは、その時の会話のきっかけのためです。前に会ったことがあるかもしれない、名刺交換しているかもしれないけど、あまりよく知らない相手なら、改めて名刺を渡して記憶を新たにしてもらったらいいじゃないですか、ねぇ。大切なのは、過去に名刺を渡したかどうかではなくて、今、その場で相手に名刺を見てもらいながら会話をすることです。2枚目でも3枚目でも、「あーそーだそーだ、以前、お会いしましたよね」とか言って、(本当は覚えていなくても)もう一度名刺を見ながら名前を確認できるし、名刺入れからもらった名刺を出す時に再び名前を見てもらえる可能性が高いわけです。同じ人に何枚でも自分の名刺を渡してほしいと思います。今度はEメールの署名です。メールの署名をつける事を、強くお勧めします。いや、ちょっと言い方を替えます。署名は相手への思いやりです。手間なんてちょっとです。名前(漢字で)とメールアドレス、電話、そして組織名。署名を付けてください。してかというと、まず、返信を書く時に相手の名前の漢字に確信がもてない時がよくあるからです。すると、漢字で名前を書かないと、返信する時に「本当にこの漢字で正しかったかなあ」と不安になるし、確認するために余計な時間がかかります。鈴木さんなら、ほとんど間違いないだろうけど、渡辺さんだと思っていた人は本当は渡邉さんか渡邊さんかもしれない。さいとうさんなんて、斉藤なのか斎藤なのか、はたまた齋藤なのか確信がもてない。大体、そういう人に限って、メールの本文でもひらがなで名前を使います。「こんにちは、わたなべです」なんて。読み方はいいから、漢字を教えてよー。そんなの、大したことじゃないよ、と言うのは本人だけです。書く方は失礼のないようにと気を遣ってしまうものです。いうのが意外とストレスです。次に、メールじゃ説明が難しいから電話したいと思う時があります。すると、メールに電話番号を書いてないと名刺を探すことになります。自慢ではありませんが、私の名刺ボックスは無限の宇宙です。増殖するので探すのも一苦労です。それで、電話を断念して長いメールを書くことがよくあります。電話番号と組織名があれば、電話で本人にアクセスするスピードが飛躍的に上がります。意外と忘れやすいのが、メールアドレスです。これには2つの意味があります。携帯や別のところ(名簿とか)にアドレスをコピーする時には、発信元のメールアドレスだけでは意外と手間がかかります。携帯でメールを受ける時なども本文にメールがあると画面切り替えをせずに確認が楽で助かります。1つの意味とは、別メールのアドレスを書ければ書いておく、ということです。会社の外からはアクセスできないのに、急ぎのメールだと思って返信したら、返事がなくて、不安になって電話をしてみると、「休暇中です」「メールは確認していないと思います」なんて言う人がけっこう多くいます。ワークスタイルは個人の自由ですが、もし、会社のアドレスは会社でないと見られないというなら、せめて週末や休暇中でも「確認しようと思えばできる」メールアドレスを1つくらい書いておいてほしいものです。1つでいつでもどこでも見られるならいいんですけどね。いえば、この発想は、駅前で配っているティッシュと近いものがあるかもしれません。家にあるのは分かっている。ください、と手を出してしまう。それがティッシュですよね。名刺や署名も、後で確認すれば分かるけど、今、このコミュニケーションの最中に確認するためにご用意ください、という感じでしょうか。受け取る側からは、なかなか言えないから。トラックバック2005年08月15日[つるの式28]まず「すごい!」と言ってみよう。セミナーをやっていて、あることに気づきました。それは、「セミナーの満足度が高い人はスキルアップの速度が速い」ということです。大体、そういう人はセミナーの最中もニコニコして聞いています。好奇心に溢れた目をして、「えっ、じゃあ、こういう時はどうなんですか?」と一生懸命聞いてくるんです。ここで出てくる疑問は、こういう満足度の高い人は、満足度が低い人に比べて、もともとそのテーマに関する知識が少なかったのではないか、ということでしょうか。感覚的なものですが、私は満足度と知識の差にはあまり関係がないと見ています。してかというと、満足度が低い人は、新しいことをあまり学べなかった、と言っているのかもしれませんが、スキルがすでに備わっているかというと、充分ではないことが多いんです。満足度が高い人にその理由を聞くと、「新しいことを学んだ」というよりも、「確認できた」「改めて考えることができて良かった」と、自分の中での復習を挙げるのです。「知っているかどうか」よりも、「受け入れる気があるかどうか」の問題ではないか、と思うんですね。素直な人はとりあえず何でも勉強するぞ、という気持ちで情報を受け入れます。それで、言われたとおりに信じてやってみる。結果的に、できるようになるのも早い。それに対して、満足度の低い人は、「期待していたことと違う」「そんなの知っている」と自分で理由を付けて、情報が入ってくるのを心理的にブロックしてしまっているんです。お金と時間を使って参加しているのにもったいないですよね。この差はとても大きいんです。新しい情報かどうか、というのはこの場合、実はあまり重要ではないのかもしれない。それよりも、その時に出てきた情報を自分に「受け入れるかどうか」「取り入れるかどうか」の方がもっと重要なのかもしれない。どこかで聞いたことがあっても、「同じことを聞いたということは、改めてしっかり学ぶべきかもしれない」「今、もう一度、確認すべきことかもしれない」と考えてみよう。満足度が高くて、知らない間にグッとスキルを伸ばしている人たちを見ると、よくそんなことを思います。それを踏まえて、日頃から吸収力を高めるお勧めキーワードが1つあります。何かを見たり聞いたりしたら、まず「すごい」と言ってください。「すごい」と言ったからには「何がすごいのか」を説明しないといけないので、一瞬の間にその理由を考えて伝えるようにします。この練習を繰り返していると、本当にどんなことを見ても聞いてもすごいと思えてくるから不思議です。(まずは信じてやってみてください)この時、目をちょっと大きく開きながら「すごい」と言うのがコツです。目は感情を表すもので、「すごい」と言っているのに目の表情が変わってなければ、ウソだと思われるからです。突飛な発想のように思うかもしれませんが、続けているうちに相手の気がつかない良いところをアドバイスしてあげたりして、知らない間に相手を喜ばせています。相手を喜ばせていると、自分の周りにも自分を喜ばしてくれる人が増えてきます。(人は似たような人と仲間になりやすい)何よりも、「すごい、すごい」と言っているちに、無理やりでも「良いところ」を見つける習慣がついて、自分自身がどんどん前向きな発想ができるようになります。トラックバック2005年08月08日[つるの式27]余計なことをもっと書こう効果的に伝える上で、簡潔にまとめる、というのは大切なことです。事務連絡とは言え、メールで用件しか書かない人は本人が意識するかどうかは別にして、結果的に損することも多いのではないかと思うのです。私は仕事上、よくイベントの告知をするのですが、参加申込みの手間と分かりやすさを考えて「参加したい人は『○○に参加希望』と書くだけでOK」なんていう表現で、参加者を募っています。すると、5%くらいの確率なのですが、本当に『○○に参加希望』とだけを書いたメールを送ってくる人がいます。他にはホントに何も書いていない。いうメールを受け取るたびに、思わず体の力が抜けてしまいます。いう人は、別に間違ったことをしている訳ではありません。求められた指示に従って正しい反応をしています。確かに反応は正しいんですが気がつかないところで、きっとチャンスも失っていると思うんですよね。言うと、そのメールは「人」が読んでいるからです。他のメールと同じように、順番に読み進めていて、突然現れた一言の用件のみのメールを見たら、一体、あなたならどんな風に感じるでしょうか。私の場合は、まず「あなたは一体誰?」と思って差出人を見ます。具合の悪いことに、大体こういう人は、署名を付けていないんです。メールアドレスの設定のところにフルネームがあれば良い方で、漢字で名前がつけてある確率はかなり低いんですね。仮にアルファベット表記で名前があったとしても、視覚的に名前を認識できないから記憶への定着が悪いんです。なんとか「誰からのメールか」問題が解決したら、次は「一体、これは何の件だっけ?」という問いに対する答えを、記憶の中から必死に呼び起こします。「○○と書くだけでOK」なんて自分が書いたのが悪いのですが、慌てている時はよく混乱してしまいます。そんなこともあってか、最も簡潔に書いてあるメールは、対応するのも最も後回しになります。この私の感覚が平均的なのかは分かりませんが、こんな話があります。某ネットベンチャーを経営する後輩は、「求人の応募フォームのコメント欄に何も書かない人は面接に呼ばない」と言いきります。書き込みの情報しか判断される材料がないのに書き込まないというのは、やる気が見られない、と。ネット上のコミュニケーションが主体の自分たちの仕事で、コレは致命傷になる、こんなところで差が出ることを認識できない人は困る、と言うのです。別の知り合いは、メールに書き添えた「追伸」が気に入られて有名人に直接会うことができた経験をきっかけに、今では関係を発展させたい相手にメールを書く時にはいつも本文よりも長い追伸をつけるそうで、彼曰く、この手は「かなり効果的」と最近、自信をあらわにしています。別の知り合いは、必ず書き出しを感謝の言葉で始め、次に相手を褒めてから本題に入り、最後に、近い将来の楽しい期待をまとめます。「今度、お会いする頃にはきっと○○ですね」みたいな。毎回同じような形式なのですが、これがなぜか印象に残りやすいんです。した例を考えると、メールというのは単なる意思表示や事務連絡の手段だけではなくて、コミュニケーションのきっかけにもなっているのだと分かります。実際、こんなちょっとしたやりとりの中で、「会おう」と思う人が出てきたり、まだ会ったことはなくても何か気になる存在になったりするわけですからね。仕事上のメールは基本的に必要最小限の用件でやりとりされることが多いだけに、ちょっとした個人的な「味」が入るだけで、受け取る方も感性が合えば、思わず反応してしまうのかもしれません。ランキングもチェックしますか。妄想が関係を育てる出会いがない、と口癖のように言う人は、きっと無駄遣いの多い人です。我々は日々、意識しているかどうかは別にして、意外とたくさんの人と会って話をしています。「出会いが少ないのよねー」なんて言う人がいますが、外を出歩いている限り、人との出会い自体が少ないのではなく、人との出会いや関わりを「意識すること」が少ないと言う方が正確な場合が多いのではないでしょうか。私の場合、仕事のアポを無視しても、コンビニのレジでバイトしてる兄ちゃんや郵便局や銀行の窓口の人、ランチで寄った寿司屋の大将や弁当屋のおばちゃんとは最低一言、二言の言葉を交わします。駅前で勧誘を受けることもある。これに仕事の関係者が加わると数え切れないくらいの出会いがあります。仕事の関係者は抜きにすると、「そんなの所詮、その場限りの他人じゃないか」と思うかもしれません。家族以外は誰でも始めは他人ですよね。近くに住んでるからご近所さんとか、同じ学年にいるから同級生とか、仕事で関係しているから同僚とか取引先なんて言って、自分で勝手に意識して意味づけして「出会い」を「関係」にしているのです。「接点」を「出会い」だと意識することができるかどうかは、結局のところ自分自身の認識なんですよね。私は初めて会うことだけが出会いじゃないと思うんです。毎日、顔を合わしている同僚の、ちょっとした意外な側面を見つけた時や何気ない会話の中で何かに気づいた時も、それは自分にとっては出会いなんじゃないかと。積極的にブログで何か専門分野の情報を発信していたり、趣味の活動をしていたり、会社の外ではカリスマ扱いされている人もいる。知らなかったその人を知ることは新たな出会い。こんな風に協力すればうまくいくかも」なんて気づけば、それも新たな出会い。いう「出会い」を増やすにはどうすればいいか。キーワードは、「妄想」だと私は確信しています。「勝手に相手との関係を頭の中で具体的にイメージする」ことです。これはもう、1つのトレーニングとして捉えていただきたいのですが、まず、自分と接点のある人は、全員、自分と会うべくして会った人たちだと考えるようにする。接点のあった人全員と「関わりを持たねばならない」と考えてみる。次に、どうして目の前にいる人が自分と会うことになったのか、その意味を考える。その人と、一体どんな関係に発展できるのかをいろいろ妄想してみる。その人から自分は何かを学ばなくてはならないとしたら、何を学ぶべきか。学ばせてもらったとしたら、自分からは何を提供すべきか。妄想がいよいよ現実的になってきたら、成立しそうな関係を提案するわけです。宣言しなくても、態度で示せばいいですね。そんなふうにしていたら、次々に「接点」が「出会い」に見えてくるようになります。考えると、出会いというのは、妄想で意味づけする作業なのかもしれません。久々に会うならマジックテープだしばらくメルマガを書いていないことは気になっていたのですが、間があくと逆に書けなくなるもので、ついつい今日まで放っていました。考えてみたら、こういうのは人間関係にもよくある話です。気がついたら長らく連絡をとっていなくて、何となく気になっているものの、自分が相手の記憶に残っているかどうかも疑問だとなおさら、「今日、連絡する必然性がない」という理由でそのまま疎遠になってしまうことって、ありませんか?そこで本日のテーマです。いう時、どうすればその「細くなったつながり」をうまく太い関係に発展させることができるのでしょうか?私は、仕事の人間関係には2種類あると考えています。それは、「業務上の関係」と「個人的な関係」です。決まった場所で立場や役割が決まっている時にのみ成立する関係が業務上の関係で、自分が転職したり立場が変わったりしてもくっつけるような関係が個人的な関係。言い方を替えると、業務上の関係というのは服のホックかボタンみたいなつながりで、個人的な関係というのはマジックテープみたいなつながりです。この似て非なる人間関係は、久々に接触する時に再定義できるものではないかと思うのです。前に会ったときは業務上の関係だったけど、この前会って話してからなんだか仲良くなっちゃって、個人的な関係になった、みたいなことが割と簡単に起こります。いうことはある意味で、ご無沙汰しているということ自体が、仲良くなるチャンスにもなるわけです。久々に連絡した後に業務上の関係になるか、個人的な関係になるかの差は、意外と小さなところで決まってしまいます。それは「会う理由」です。人間関係に疎い人は、「○○さんの勤めている会社について知りたい」みたいな感じで接触してきます。マスコミで働いてるんだから芸能人のサインもらってよー、みたいなノリです。その相手に興味があるんじゃなくて、立場に興味があるというスタンスですね。人間関係の広がりを考えるともったいないアプローチですよね。本音じゃなくても、「○○さんが詳しい◇◇について教えてほしい」みたいな言い方をして、その本人に会いたい、という姿勢で会うきっかけを作ると、相手としても何となく立場じゃなくて自分自身が認められた感じがしますから、個人的に心を開きやすいですよね。久々に会おうとするきっかけなんて、些細なことが多いわけですから、気持ちにそれほど大きな差はないと思います。した表現の違いで、意図せずに「この人は業務上の付き合い」「この人は個人的な付き合い」と人間関係のモードを変えられてしまうとしたら、もったいないことです。言うと、どっちのスタンスで接触しているのかをはっきりできているかどうかが、受け手には重要なんですね。業務上の関係でもしっかりとした人間関係に発展させることはできます。仕事で必要なら好き嫌いに関係なく付き合うわけですからね。ランキングの活動も復活させますか。退職の挨拶で飛んでくる最近、年度末ということもあってか、このサイトに「退職・挨拶」というキーワードで飛んでくる人がめちゃくちゃ多くて不思議に感じていました。(以前「毎コミ」の連載コラムで退職の挨拶について書いたためにそれが検索エンジンにひっかかっているようです)この人たちは、退職間際でみんなの前で簡単挨拶スピーチをするための情報を求めているのか、それとも、「このたびはお世話になりましたメール」を書くための情報を求めているのか、あるいは、単なる「退職・挨拶」フェチなのか。(?)結局、この疑問についてはまだ解決されませんが、最近、改めてこの退職の挨拶メールの体験を振り返って考えることがあります。今年の1月、私が会社を辞める時、仕事でお世話になった社内外の「どうしても書きたい」約950人に1通ずつ退職の挨拶メールを送りました。まる3日間かかりました。そのうち、100通くらいが不達で戻ってきました。会社を辞めている人がそれくらいいたということです。250人くらいから返事が返ってきました。熱いメールを送ると、熱いメッセージが戻ってくることが分かりました。「今までずいぶんいろんな退職や異動の挨拶メールをもらったが、こんなに明るいものは初めてだ」とある役員からの返事や、「ぜひ一緒に仕事をしよう」というお誘い、「俺も辞めたいけど、辞められない。羨ましいなあ、がんばれ」という励ましなど、こんな時でしかやり取りできない本音がたくさん届きました。返事を書ききれないくらいの返信メールを受け取ったとき、BCCで「一斉配信失礼します」とやらずに良かったとつくづく思いました。退職の挨拶メールをきっかけに、しばらく会わなかった人と改めて挨拶する機会を得たりしましたし、実際にビジネスに結びついた人も何人もいます。その後、私のセミナーにもたくさんの人が参加してくれました。人の一生には、節目となる、とても大きなイベントが何度かあって、その時には多くの人が話を聞いてくれるように思います。「決断」を伴うものには強いメッセージ性がありますね。今か、なぜそう決意したか。そのあたりの本音を身近な人は聞きたいわけです。そんな時には、伝えた相手からの反応も得やすいですから、メッセージを伝える機会としても大きなチャンスと言えるのでしょう。そんなわけで、退職の挨拶をこれから書こうという方は、せめて返事をもらいたい人だけには、Toで送ることをお勧めします。(退職の挨拶について書かれている方にTBさせていただきました。優先順位が低いと言わない人前で話をする機会が多い人は、割と似たような話をあちこちですることになります。本人としてはできるだけ新しい話を次々に出して行きたいと考えているのでしょうが、ネタを編集するにも時間が必要ですから、そんな日替わり弁当やベテランの落語家みたいにたくさんの種類を用意できる人は稀です。いう事情がありますから、人前で話す機会の多い人は、多かれ少なかれ、次のように考えながら喋っています。「この話、前にもしたなあ。最近これ、繰り返してるよなあ。このお客さんの中にも以前同じ話を聞いたことがある人がいるかもしれないなあ。見覚えのある顔も何人かいるしなあ」そうすると次のような言葉がつい口をついて出ちゃうんです。言わなくてもいいのにネ。「一部の方にはすでにお知らせしていますが」これを聞いた人たちは、「昔から用意されている/続けられている話なのか」と思い、その後の話をあまり真剣に聞こうと思わなくなってしまう、という場合があります。「昔から言っていること」を「今になってようやく聞くあなたたち」は「ちょっと遅れてるかも」なんて風に言われているように感じるからなのかもしれません。思うかは別にして、これは明らかに「別にこの話はあなたたちのために用意した話ではない」と目の前にいる人たちの「優先順位が高くないこと」を伝えているようなものです。話し手は、「同じ話を聞いたことがある人にはごめんなさい」とか、「この話は別に新しくないなあ」なんて考えながら言ってしまうのかもしれませんが、これって聞いている人には失礼な話ですよね。テレビに出てくる政治家に、特にこんなことを言う人が多いのです。目の前にいる人に、「新しい話ではないけど」と伝えるような言い方はしないようにしましょう。話す人は何度も言っていることかもしれませんが、目の前にいる人のほとんどは初めて聞く話です。以前に一度くらい話を聞いたことがあるとしても、それを言われるまではまず記憶に残っていると自覚していません。人前で話す方は、言いたくなっても、次からクッと我慢してください。逆に言えば、目の前にいる人たちに向かって、とにかく「この話は今あなたたちが知っておくべきの本当に大切な話なんですよ。今のあなたのために一生懸命準備して、それで今回お話ししてるんですよ」という姿勢で話すことこそが、たとえ同じ話を聞く人がいたとしても、目の前にいる人たちに受け入れられる1つの大切なポイントなのです。マーケティングの初めてのセミナーを開催しました。お集まりいただいた皆様、ありがとうございました。発信するとたくさんのフィードバックを得られるので本当によかったです。内容をアップデート・改善しつつ、今後も続けていきたいと思いますので、今後ともよろしくおねがいします!会場はこんな感じでした。実は途中から胃が強烈に痛くなってたんですよね。参加者の目を見ていると、興味のあるところとないところ、他に別のことを考えている人などがよく分かります。後ろの方だとスライドの下の方が見えにくかったですね。苦手なあの人との関係なぜ、人間関係の本がレジ前で一番売れているのか、ずっと考えてきました。新宿・高島屋横にある紀伊国屋書店で買い物をすると、レジの前にずらっと実用書が並んでいるフロアがあります。私はいつもその中でどのテーマの本が売れているのかを確認しています。少なくともここ数年、季節に関わらず常に残数が少ない(つまり売れていると推測される)のが、「人間関係のお悩み解決」の本です。人生の大きな悩みには、お金・人間関係(恋愛を含む)・仕事・健康の悩みなどがありますが、人間関係がもっとも直感的に本を読んでなんとかなりそうに思うテーマなのかもしれません。いうのも、レジ前は支払いの場ですから、ゆっくり立ち読みをする場所ではありません。いう特性のある場で売れる本は、極めて直感的に「あ、今、私、コレ、必要ネ」とまるでコントで出てくる中国人の話し方のように反応してしまう課題なのではないかと。仕事と人間関係というのは、切っても切れない関係です。仕事という立場や役割によってたまたま同じ空間、時間を共有しながら仕事をすることになった人々ですから、その中には必ずしも好き好んで付き合おうとは思わない人たちも含まれているでしょう。それで時々「なんかちょっとあの人は苦手」なんて気持ちも持つのですよね。会話で違和感を感じる相手の場合には、ちょっとしたコツがあります。この方法、生理的に受け付けない相手の場合は別ですが、とりあえず会話がぎこちなくてしっくりこないから苦手、という相手には効果があります。それは、「息を合わせる」ということです。会話がうまくかみ合わない時に相手と息(呼吸)のリズムを合わせるのです。単純なことなのですが、なぜ話がかみ合わないかというと、リズムが違うからであることが意外とよくあります。「息がぴったり合う」とか「息の合った二人」という表現は、やりとりのリズムがいい人たちを描写して使う言葉ですよね。心理学にも恋人同士や親友など気の合う人同士は話をしている間、一定の周期・リズムでうなずきやしぐさを繰り返していることが多いという実験があります。人間関係においてリズムは大切なのです。人は、反応が読めない相手に対してストレスを感じやすいものです。言動が理解不能な人のことを「あぶない人」と呼びます。反応を読もうとするには、まずリズムを合わせてみることです。やり方ですが、息のリズムは相手の話している時に息を吐き、話し終わったところで相手と同じように息継ぎをします。不思議なことに、自分が息継ぎをしはじめたところで話し始められると違和感、圧迫感を感じるものです。呼吸に意識を集中するために相手の話を聞いていないと別の問題で話がかみ合わないこともありますが、呼吸のリズムで印象が変わるってちょっとした驚きがありますよ。慣れてきたら、しっくりくるリズムやテンポを試してみてください。リスクフリーですぐにできる実験ですから。「ここだけの話」というのは、パワーがあります。「実はこれ、こんな事情があるの。誰にも言わないでね」なんて言われると、「へぇ知らなかった。うんうん誰にも言わない」と目を丸々しながら答えてしまいませんか?対人心理学の本を読むと、モテたい人や友達を増やしたい人は、個人的な秘密を打ち明ければ良い、なんてよく書いてあります。秘密を打ち明けられるということは、ばらしてはいけない情報を自分を信じて与えてくれたと感じてしまいやすいんですね。相手は自分を信じるというリスクをとって教えてくれているのだ、というのがまた効くわけです。この時、相手をちゃんと選ばないと、個人的な話ばかり聞かされて重過ぎる、と逃げていかれる場合もあるというのが注意点でしょうか。実はこれ、ビジネスでうまく活用できていない人がとても多いんです。「至急のお願い」なんてタイトルでメールが来るから、何かと思って開けてみると、結構、手間のかかるお願いが書いてあります。打ち明け話と同じで、お願い事をされると自分を頼ってくれた、必要としてくれたという嬉しい気持ちがわきますから、その人と距離が近づくきっかけになります。頼みにくいお願いをされる方がどちらかというと仲良くなりやすいということもあります。自分にできることでしたら喜んで協力しようと思います。困った時はお互い様、私も何度も助けてもらいました。持つべきものは仲間です。次のポイントを外すと、コミュニケーションがうまく行かないので注意が必要です。1.「あなたにお願い」なのか「皆さんにお願い」なのかをはっきりさせるメールを開いた時、○○様などと自分の名前が書いてない場合、私はまずメールのあて先を確認します。そこで、自分の名前だけが「To」に入っている場合、これは自分に宛てられたものだと理解して、真剣に対応を考えます。メールの「To」に自分の名前が見当たらない時(つまりBCCの一斉配信)あるいは大量の名前に紛れ込んでいる場合、これは「皆さんの誰か協力できる人に対するお願い」だと理解して、あまり気負わずに読みます。いう時の気持ちの負担は軽いですね。逆に言うと、頼める人が少なくてピンポイントでぜひお願いしたいなら、みんな一斉にお願いするのではなくて、一人ひとりに宛ててしっかりメッセージを込める方が、返信確率は上がります。2.「あなたにお願い」ならそのスタンスを変えないまずいのは、「あなたにお願い」というスタンスで頼んでおいて、しばらくたってから、「皆さん、ありがとうございました」とBCCの一斉配信でメールが届くケース。結果報告がないよりは良いですが、これ、なんだかがっかりしますね。別に自分以外にもお願いしているという事実が悲しい訳じゃないんです。それよりも、お願いする時には「あなただけ」と思わせ、用がすんだら「皆さんのお陰で」と急に距離が離れるのが寂しいんですね。1人だけだと思って一生懸命協力すればするほど、「みんな相手」だと知ると、がっかりする気持ちもそれだけ大きくなります。落胆させると次から協力を得にくいですからね。協力してくれる「心」を裏切ってはいけません。それなら、お願いする時から「皆さんにお願い」とやってほしい。「あなたにお願いしたい」と言うなら、最後まで「あなたのお陰で」と言ってほしい。確かに手間はかかるんですけどね、この手間は途中で省いちゃいけないところなんです。・・・・・って、女の子に騙されて泣いたのは私じゃないですよ、知人です。あなたにはすでに見えている毎年、同じ時期に決まった話題、というものがあります。それを前もって考えて準備しておけば、あなたは一気に注目を集めることができます。最近はこういう話をblogに書いている人もたくさんいます。すると、話題に乗り遅れて「今年の目標」に悩んだ人が、検索エンジンに「今年の目標」なんて入力して、いろんなサイトを見て回るんじゃないか?と、そんな仮説を立てて、「今年の目標」を入力した人が私のサイトを見に来てくれるように、年明けにちょっとした仕掛けをつくりました。その結果、このblogサイトが、Yahoo!で「今年の目標」というキーワードにひっかかるページ約20万件のうちのトップに表示されました(一週間くらいずっと1位です)。おかげで毎日たくさんの人が「今年の目標」というキーワードを入力して私のblogを見に来ています。いう一般的な話題は、少し前に「誰でもすでに見えている」わけなんですね。それをどういうふうに活かすか、というのを今回は考えてみます。1月、年始の挨拶などで仕事の関係者と食事をすると、「健康」の話に収束するケースが多いですよね。最近何キロ痩せたとか、太ったとか。本人は真剣・大切な問題なんですが、他人からすればどうでもいい話をしてしまいます。どのスポーツはいいとか、どの料理がいいとか。健康なんて話になると、誰でも提供できる身の上話がありますから、延々と続くわけです。腹筋や腕立て伏せの回数を自慢したり、歩くのがいいという結論になったり。いう話の展開が分かっている時には、ちょっと意外なネタを用意しておけば、相手の印象に残りやすいんです。同じような話を別の席でもしますから、口コミにもなりやすい。ある意味、ネタを仕込むにはとてもチャンスな時なんです。そんなタイミングが1年のうちにいくつかあります。年始の「今年の目標」で、「飛躍」だとか、「前進」だ、なんて決めた人は、これを逃してはいけません。(他にもあったら教えてください!)1.自分のオススメ健康の話になった時、「今はとにかくコレを試すべきだ」というものがあれば、その情報を詳しくおさえておきます。どんな栄養素で、どんな効果があって、どこでいくらくらいで買えるのか。どの店が一番安いのか。「やけに詳しいな」と思わせたら勝ちで、「じゃ、今度サンプルでも送りますよ」という、関係性を次につなげるきっかけができます。2.常識のウソを見つける健康がテーマの場合には、○○は体にいいらしい、という一般に普及したイメージが、「実はウソ」という情報があれば、それもネタになりますね。何が体にいいの?」という別の情報を与えることです。「やっちゃダメ」と言われ続けると子供はストレスをためるのと同じで、「それはウソ」と言ったら、その後には「これは本当」という情報を提供しないと、相手はスッキリしません。話の展開は見えているわけですから、その続きで自分が伝えたい話にいかにつなげるかを考えておけば、生産性の高いミーティングになるはずです。本当は「今年こそ仕事をたくさん回して欲しい」と思っているなら、「健康」と「自分に仕事を回す」という話のつながりを考えていけばいい、ということですね。(どんな話を用意するかは皆さんが考えてください。意外性のある論理展開の方が効果的です)4.面白い経験をオチまで組み立てる経験談をうまく話に取り入れられる人は間違いなく印象に残ります。話が具体的であればあるほど、意外な結果になればなるほど、興味をもって聞いてくれます。それは必ずしも自分の話でなくてもいいんですね。テーマが分かっているなら、ちょっとした小話を1つ2つ用意しておくことも難しくありません。これくらい準備なら誰でもすぐにできるでしょうし、やれば話の流れはかなりコントロールできます。疑わないで、お試しください。つるの式コミュニケーション・メソッド」Vol.21でした。面白い人、思わず誰か他の人に紹介したくなるような人には、共通点があります。それは、「独特な味わい」です。他にはない雰囲気、という言い方でもいいかもしれません。昨年末、名刺スキャナーを買ったことをきっかけに、名刺の整理をしていて、何年も前に一度会っただけなのに、その時何を話したか、顔の表情や印象などがハッキリと記憶に残っている人と、何枚も同じ名刺があるのに(しかも最近の日付が書いてあるとか)、あまり記憶に残っていない人がいることに気がつきました。記憶に残っている人というのは、例外なくこの「味」がある人なんです。その「味」って一体何なのか、考えてみました。私なりにたどり着いた答えは、「こだわり」です。この忙しい毎日の中で、何にお金と時間と手間と想いをかけているか。人の味というのは、結局この1点に収束されるのではないかと。今の時代、ノウハウは数限りなくあります。売上を上げる方法、集客する方法、受験に受かる方法、恋人を見つける方法、結婚する方法、仕事を見つける方法、自殺する方法から電話で息子を名乗ってお金を巻き上げる方法まで。やりたいこと(優先順位)をはっきり決めれば、あとは手段を探せばいいわけです。ゴールを自分で設定すること自体が、ゴールに近づく第一歩だということですね。コストの削減方法もいくらでもあります。地方に住んで自給自足の生活をすれば、現金はほとんど必要ないかもしれない。都会暮らしでも、学生時代のように(私の場合)豚肉のこま切れとモヤシを食べていれば、かなり節約できます。実家から野菜やみかんが送られてくる人は人生の半分を保障されているようなものです。仕事探しだって便利な方法はいくらでもある。ネットで探してネットで応募して、あるいは在宅でできる仕事を選べば、家を出なくても人と会わなくても生きていくことはできるかもしれません。皆さんの中でも、会社勤めの合間に株と為替の運用で、あるいは最近ならアフィリエイトやヤフオクで、時間をかけずにそこそこの小遣いを稼いでいる人は大勢いることと思います。そんな毎日の生活で、何を選び、何にお金や時間や手間や想いをかけているか。それが結局、その人のメッセージ、「その人自身」なのではないでしょうか。印象の強い人は、どちらかというと、その力の入れ方に特徴が強く出ている人ですね。何かの趣味にめちゃくちゃお金をかけているとか、プライベートの時間の8割を何か1つのことに使っているとか。一日中何かのことを考えているとか。実はここ最近、「どんな仕事を選択するべきか決められない」とか「本当に今の仕事でいいのか分からない」「目標が見つけられない」という悩みの相談を立て続けに受けました。私もずっと同じ悩みを持ってましたのでその不安な気持ちがよく分かります。私自身がとった解決策は...好きなもの、気になるものに、とにかくお金と時間を使ってみる。それもちょっとじゃなくて、「えっ、そんなに力入れてるの?」というくらいかける。関連分野の本は手当たりしだいに買う。関連グッズはすべてコレクションする。そのうちに、そのお金や時間をかけた分野について、周りの誰よりも詳しくなったり見極めができるようになります。それで、あぁ、こっちなら好きな分野だし、この先も続けていけるな、と。すると、目標を決めるための「方向」が決まります。人生の選択肢のすべてをローコスト、安易な道を選択をしているうちは、その人の味は出ません。コストの高い選択をとる「こだわり」というのは、つまり、その人の判断や生き方の軸にもなっているんでしょうね。これをつるの式コミュニケーション・メソッドでは、「人の味はこだわりの法則」と呼びます。つるの式コミュニケーション・メソッド」Vol.20でした。日々たくさんの人と会っていると、2度3度と機会を改めてまた会いたいと思う人たちには共通点があることに気が付きます。仕事もバラバラ、年齢も性別も、容姿もバラバラです。ところが、その人のキャラクターとしての魅力には共通するところがあります。これは、ちょっと意識すれば誰にでもできるお手軽魅力開発法なのかもしれません。