夜明け前のコーラルピンクの空スマートフォン用の表示で見る夜明け前のコーラルピンクの空2017-03-21メンヘラ女の戯言たわごと、ざれごと、どっちも同じ字を書くんですね。これから書いて、眠れない夜に悶々と考えたことを記録するのです。読むのは時間の無駄かも知れませんよ。私は眠れない時に延々と独り言をすることがある。今もそれをやっていた。話しているうちに、書き留めておくだけの価値があるのかも知れないと思った。幸せを、幸せであると素直に認識できる人が幸せであり、幸せなのに幸せを受容できずにいる人は全き不幸としか言いようがないと私は思うからだ。私は彼氏がおり、大変愛していると宣言できる。その彼氏を愛している私自身のことを、私は愛しているだろうか?答えは、全く愛していない、となる。憎悪しているとも言える。私は私にまつわる全てを愛することができない。私が私と不可分であると認めたものに関しては、憎悪の対象となる。例外は、ちゅうというピカチュウのぬいぐるみと、彼氏くらいである(そもそもこれらを不可分であると考えること自体が病的な可能性もある)。反面家族は、不可分と認識しているがために、卑下の対象であり、どうしても愛することはできないでいる。これは私があまりまともではない家族に囲まれていたせいかもしれない。私の家族成員には愛すべき人々が揃っているのだが、それぞれに難点があり......まぁご愛嬌の範囲だと思うが、病的に敏感な私には深い禍根を残す結果となった。それで、私は眠れない夜に、私はなんと不幸なのか?ということに思いを巡らせた。幸福とか、不幸だとかいうのは本来は神様がお決めになることなので、人間風情が決して良い問題ではない。それは傲慢というのだ。私はどうしても、この彼氏にいくら大事にされたとしても自分が幸せであると思えないことの理由を突き止めて、手放しでこの幸せを噛み締め喜ぶことができるようになりたいと思った。この、大事にしてくれる人間のできた彼氏がいるのに幸せを感じられない不幸な状態を把握する必要があった。私は少々自己肥大がすぎるようだ。何を考える時も、「自分」基準でものを考える傾向がある。自分だったらどう感じるのだろうか?自分もそういう経験があるだろうか?など、とにかく自分中心の考えが私は多い。無心に、彼氏のことだけを考えているうちはいい。幸せだ、彼氏が好きだと考えてニヤニヤするまである。「自分」という存在を隣に置いて比べてみるとたちまち2人は釣り合わないとか、私は劣っているので、一緒になっていいような人間ではない......などという自己否定に走り出し、しまいには「彼氏と出会わなければこんな気持ちにはならなかった」「彼氏の存在を忘れられたらどんなに楽だろう」などと考えてしまう。彼氏との関係において「自分」をあまり意識しすぎないほうがいい。いうと生活のあらゆる局面で、できるだけ「自分」というファクターを排除したほうがいいのではないか?ということに気がついたのである。わかりやすくいうと、「自意識過剰」なのである。これを行き過ぎた自己肥大、などと表現しているにすぎない。みんな私ほど、人生において「私」について考えないだろう。影響を与えている文筆家だが、ともに肥大した自己を持て余して、自殺した。このままいくとますます私はどん詰まりに追い詰められ、「ジサツ」のコースへ入ってしまう。それは回避すべきことだ。いうことを、眠れない夜に考えるからますます安眠が遠退く。03:57メンヘラ女の戯言Tweet広告を非表示にする関連記事2018-03-02人間は生きる意味を模索するようになってからダメになったのではないか。人間(この場合一定以上の先進諸国の国民、とりわけ日本人を想定...2017-04-26小さな成功体験は難しい私には保育園に通っていた頃の記憶が断片的に残っているし、小...2017-03-05自分のキモさにうつ改めて昨夜に書いた記事を振り返ってみると、あまりにも厨二じ...2017-02-07底辺メンヘラ、依存する私は精神が健全ではない人間なのだが、特に病名がない。それに...2016-12-02不安すぎてオワットル眠れません。昼夜逆転してるから仕方ないんですけどね。生きている意味をことごとく粉砕されて正月親戚イベントに爆発する劣等感ブログで吐き出す、説明し難いもやもやしたかなしみ月別アーカイブはてなブログをはじめよう!amarelapicaさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。