ハンマーで包丁を叩く音が部屋にこだまする。なんか、冷蔵庫に包丁を突っ込んでハンマーで一心不乱に叩いている姿は、客観的にみるとなかなかシュールな光景なんですがそれは置いといて、とにかく叩いて包丁を突き刺してゆく。おや?これは明らかに何か気体が吹き出ている音。いうか、よく見ると氷のあいだから気体が漏れているのが見える。いうか、ものすごく臭いの。包丁の先で冷却板を突き刺して穴を空けてしまい、そこからガスが放出されているらしい。いや、こんな薄っぺらい板にガスが流れているなんて聞いてない。ここでふと、冷蔵庫の中に張ってあった注意書きに目がいきました。「お願い:冷却器についた霜や凍り付いた容器を、キリや刃物などを使ってとりますと、冷却器に穴があき故障の原因となります。(この故障は、修理できません。思いっきり包丁突き立てちまったじゃねーか。うらんでいる間にもガスの方はどんどん噴出してきまして、臭いわ頭がクラクラするわでちょっとしたバイオテロみたいになってきました。仕方なく冷蔵庫はベランダに出し、後日廃棄処分となったのです。あれから1年、管理人にもらった新しい冷蔵庫の氷と、またしても格闘することになろうとは......。宿命のようなものさえ感じます。僕はもうあの頃の僕ではありません。同じ過ちは二度と繰り返さない自信がある。今度は包丁ではなくバターやマーガリンを塗るためのナイフを手に取りました。ナイフといっても、これは包丁と違い刃になっていないので、今度は冷却板に穴をあける心配はありません。今度はハンマーも持ちませんでした。去年とおなじように冷蔵庫のスイッチを切り、中身をすべて取り出します。取り出したのがドライヤー。こいつで冷蔵庫内に熱風を送り込み、薄い氷を一網打尽に溶かします。バターナイフを板と氷のあいだに当て、ぐっと押す。万力のような力を込めて押す。するとぐいぐいと氷の中に入ってゆきます。ある程度入ってきたら、今度は左右にぐりぐりする。最後に、一気に下に押して氷を冷却板からひっぺがす!「イツマデモ冷却板ニヘバリ付イテンジャアネェェーーーッ!コラァァァーーッ!」ぎゃあー!コードにぶら下がってる!氷を取るつもりが、冷蔵庫のパーツまで取れてしまった。いう不安が胸一杯に広がってゆきます。管理人に言わなきゃならんのかな。こと、残りの9ヶ月、冷蔵庫なしで過ごしたろか。あらぬことを考えていたのですが、そのパーツというのはどうやら外れてもさして問題のないものだったようで、そのまま使っております。それにしても、冷蔵庫ってのは厄介なものです。これほどまで僕を苦しめるとは。氷はすべて除去できたわけし、しばらくは何もなく平穏な日々を過ごせるでしょう。思っていたのも束の間、次の日の朝、冷蔵庫から牛乳を取り出して飲もうとしたら、妙に牛乳が暖かいのな。いうか、どう考えても常温だった。うん、氷取り終わった後、スイッチ入れ忘れていたみたいで、冷蔵庫の中身が全滅しておりました。前日、氷を取り終わったあとにまた懲りずに麻婆豆腐をつくったのですが、それも全滅。同じ過ちを繰り返してしまった。英語の試験をひとつ終え、はやめに帰宅してきました、グレエです。なんと本日の更新にはあの爆笑問題の田中さんがゲストとして参加してくれることになりました。どんな冴えたツッコミが繰り出されるのか、今から楽しみです。きょうから大学の期末試験がはじまりました。連日のように日程が詰まっているというのになんだかオラわくわくしてきたぞ!田中:おまえは悟空か!試験が嫌だ、忙しい、自殺したい、彼女が欲しいなどという大学生の嘆きがブログに蔓延しているようですが、僕は実はそれほど焦ってはおりません。僕は試験に関してはもうプロフェッショナルの域に達しているからです。田中:えらい自信だな。これまでに経験した試験というと、やはり大学受験が大きな関門でしたが、僕は現役のとき、東大にトップで合格してました。おまえは受験すらしてなかったろ現役のとき!でも東大にあるあの赤い門、通称赤門をくぐるのが怖かったので東大を蹴って今の大学に落着いたのです。いうかどうせ嘘なんだから。きょうは英語の試験を受けてきたのですが、明日はコンピューター・プログラムの試験があります。その試験問題というのは「新しいOSを開発しろ」というもので、試験時間は2時間しかありません。田中:また嘘だよこれ。これくらいで音を上げるようではスティーブに笑われそうな気がしますので、なんとか2時間で新しいOS、MOSをつくりあげようと思います。田中:はいはい、MACに対抗してMOSね。いうか、スティーブはおまえのことなんて見てないよ絶対。このMOSの画期的な点はですね、まず画面が白黒だというところ。古きよき時代を想起させるレトロな風味にするつもりです。田中:いや、そしたらカラーの画像見れなくなるよ。画期的な点として、マウスを一切使う必要がなく、文字入力の必要もないというところです。これにはさすがのビルゲイツもスティーブのバカもびっくりして昇天すること請け合いです。田中:おい、バカとか言うなよ、失礼だろ。それにじゃあどうやって入力するんだ?入力に使うのは0と1のキーのみ。モニターに表示されるのも0と1のみです。使用者はこの二進法の数字を読み取って操作をすることになります。人間には絶対無理だよ!ただし計算機の機能しかついていないので誰でも簡単に使うことができます。田中:ただの二進法の電卓じゃねーか!さて、試験だなんだと騒いでいるわけですが、ここで一つだけ言っておきたい。失礼だろ!では、脈絡もなくしゃべってきたわけですがきょうはこれくらいにしておいて、僕はこれからジャンプを立ち読みしにコンビニに出かけてきます。彼女が欲しいなら、やはり口説くしかない。心を寄せる女性を自分に惹きつけたいならば、言葉で表現するのが効果的であるように思います。魅力的な言葉というのは女性を振り向かせる、一種の魔法のようなもの。ある出版社が『口説き文句ベスト10』なる本を出版したようなのですが、僕も自分なりに女性を振り向かせるための口説き文句を考えてみました。女性の方はきょうの日記を読むのをここでやめた方がいいかも知れません。僕に惚れちゃうからさ。文学好きの女性に対して。「きみを主人公にした恋愛小説に決まってるさ」タイトルは『或る女性へ送る恋文』。「いま僕の目の前にいる、きみという方程式さ」5次関数の方程式に解の公式はない。恋愛という方程式にも、解の公式はない。道ばたに咲く花を見ながらこう言おう。「花は咲いてくるとすぐ、きみの美しさには勝てないと思って散ってゆくんだ」きみこそが僕の、世界に一つだけの花。女性に映画に誘われたら。「だって、きみが隣にいたら、きみのことばかり見てしまいそうだから」きみはどんな女優より美しい。うつむいて、沈んだ調子で。女性にジャムの瓶を開けてと頼まれたときに。彼女が照れて赤くなること間違いなし。部屋の話になったらすかさずこう言おう。「そんなことないわよ。「鏡が女なら嫉妬で、男なら照れて赤くなるはずだからさ」きみの鏡は、女なら世界一不幸せな、男なら世界一幸せな鏡。どんな神学者も哲学者も思いつかなかった神の存在証明。「いま僕の目の前に、神様の使いがいるからさ」ああ、僕の天使。意中の女性をじっと見つめながら。沈黙という最大の賛辞。どれほどの偽装がこの社会に蔓延しているのだろうか?僕はあまり詳しくないのですが、しばらく前に耐震偽装事件が話題になりました。マンションの鉄筋の量を不正に削減し利益を挙げるという汚い事件。それが表面化したことで姉歯だとかなんだとかが非難を浴びたわけですが、しかし偽装は様々な形で現代社会を蝕んでいるような気がします。きょう、僕は小さな偽装事件を目撃してしまいました。きょうは午後一発目の3限に試験があったのですよ。それは予め与えられていたテーマについて1200字程度の小論文を書くという形式でした。その1200字をだいたい暗記する必要があるのです。試験直前の昼休み、僕は前日の夜3時までかかって仕上げた文章を繰り返し読んで、覚えられているかどうかチェックしておりました。試験開始時間10分前となり、いざ教室へ。ドアを開けてどこの席に座ろうか教室を見回してみました。「おーい、グレエくん。ここ、ここ」そう言って自分の前の座席を指差す友人K。避ける理由もないのでそこに座ります。すると、なんかニヤニヤしながら喜んでるんですよ。「おお、助かったわ」とか言いながら。ブザーが鳴り、用紙が配られ試験開始。ところどころ自分で用意していた文章を忘れていて、アドリブで乗り切ったりもしましたがその試験は無事に終了。胸をなで下ろしました。席を離れ廊下に出て、先ほど後ろに座っていた友人Kに試験の出来具合を聞いてみました。「いやもう、完璧だったよ。「これ使ったからさ」そうしておもむろにポケットから取り出したのは、米粒のような文字の印刷されたレシート3枚分くらいの小さな紙。「これを筆箱の影に置いて見ながらやったから楽勝だったよ。ハハハハ!」やりやがった、こいつ。聞いてみると、どうやら僕を前に座らせたのは先生から見えないようにするためだった、ということでした。死ね、3階から落ちて頭打って死ね。僕はかなりの正義感の持ち主でしてね、カンニングとか本気で許せないのですよ。それをしゃあしゃあとやってやったぜみたいな顔でしゃべられたら腹が立つというものです。ここは一つ、他の友人にもこのことを知らせて叱ってやらねばなるまい。「MさんMさん、ちょっとこれ見てよ」と言って、Kの持っていたカンニング用の紙をMさんの目の前に差し出したんですよ。「Kくん、最低だね」うん、それくらいのことを言ってくれるだろうと期待し、少々おねぇ系入ってるMさんに告げ口したんです。その紙を見た瞬間でした。「ふえぇぇぇぇぇ!」なんか、なんとも表現しがたい悲鳴をあげて驚いていましてね。これはもうKくんへの評価はガタ落ちだろうと、軽蔑のまなざしでKを見つめるに違いないだろうと、そう思っていた矢先。あたしも今度やろー!」おまえもいっしょに3階から落ちて死ね!大学の試験でのカンニング。それはさして大きな問題ではないかも知れません。言うなればそれも、自分の実力を偽るという偽装に他なりません。小さな小さな偽装事件なのです。僕は、カンニングで100点を取るくらいならば、実力で0点の方がまだいいと思うのです。一度のカンニングでも、それは自分の人生を嘘で固めることになります。鉄筋を減らされたマンションのように、人生という名の建物が偽装のものになってしまうのです。偽装建築の高級マンションより、しっかりとした普通のマンションの方を、僕は選びます。偽装されたマンションであっても、大地震か何かがなければ問題なく住むことができるでしょう。まっとうな建物とおなじように快適に住めるでしょう。地震があれば、もろくも崩れ去ってしまう。人生もそれとおなじだと思うのです。経歴を詐称したり、裏口入学をしたり、カンニングをしたり、重大な局面で嘘をついたり、そういった不正によってつくられた偽装の人生も、大きな問題に直面しなければ問題ないのかも知れません。人生を左右するほどの挫折や窮地に陥ったとき、それはもろくはかなく崩れ去ってしまうでしょう。外見はさわやかな大学生でも、カンニングという偽装をするならば心は姉歯とおんなじなんです。髪の毛はふさふさでも、心はハゲなんです。茶髪のヅラ!自分はきちんと筋の通った、まっとうな人生を築いてゆきたいと思いました。「あさって授業が終わったあと、いっしょに勉強しない?」さて、最近の僕は彼女が欲しいとかなんとかうわ言のように繰り返しているのですが、正確に言うと、別に恋人としてではなく、とにかく女の子と遊んだりしたいというのが僕の本音なのです。そんな衝動に突き動かされた僕が塩田さんに送信したメール、その内容が上記のもの。塩田さんというのはサークルの女友達です。彼女は留学や旅行で世界中を駆け巡っているという、まるでバイタリティにニョキニョキと足が生えたような人で、去年からサークルでは親しくしていました。それで、今学期は木曜日の授業を僕と彼女がいっしょに受講しているので、授業後にふたりで勉強をしようと誘ったというわけです。返信されてきたのがこのメール。いやもう、ガッツポーズを決めて叫びたいくらいの気分でした。して迎えた木曜日、つまりきのう。5限の授業が終了すると同時に、友人同士で座っていた彼女のもとへ。他の友人たち3人から塩田さんをかっさらうようにしてふたりで教室を出ました。「いや、図書館はちょっと」うん、図書館はだめなんですよ。「うん」というわけで午後8時まで営業している学生食堂へ。僕たちが席についたのが6時ちょっと過ぎですから、2時間弱は勉強できるはずです。勉強をしようかとも思ったのですが、お腹が空いたのでまずは食事をすることにしました。彼女も僕も思い思いの料理を持ってきていただきますと言って食べるわけなんですが、なんか、ここでやたら緊張してきたのよ。え、お前はなんでそんなに心を乱しているんだ、と自問自答したいほどに緊張してきたのよ。あれ、これ、なんなんだろう?そこでごはんを口に運びながらよく考えてみたのですが、彼女とはサークルではそこそこ親しかったものの、サークルの枠を離れてプライベートで、しかも二人だけになるというのははじめてだということに気づきました。そんな空気のなか、僕の心に語りかける何かがあった。「だって、いま......おれの......前に、神様の使いが......」いや、どうがんばっても言えるはずがねぇ。ふつうの会話さえどぎまぎしている状態なのに、そんなことを言い放とうものなら世界が凍りつくことは必至。確実にすべてが終わる。彼女のなかの僕の存在が抹消されてしまうでしょう。口説き文句なんて問題外だ。話が横道にそれましたが、しかし、そんな堅苦しい雰囲気も、何気ない会話を重ねる度にだんだんと和やかになってゆきます。サークルの話、留学してたときの話、天気の話......。「きょうも空、きれいだね。食堂の窓の外には、木の葉のかげから、かすかにオレンジ色の太陽が輝いていました。そのとき、ふと食堂の中に視線を写すと、そこにはサークルの他のメンバーの姿がちらほら。それをみて彼女が小声でこう言った。「なんか、こっちに気づかれたら嫌だね」きたこれ。なんか知らないけどグッとくるじゃないですか、この一言。なんか、いわゆるぬけがけってやつをしてるみたいでグッとくるじゃないですか。僕はそれを聞いて平然と「え、そう?」とか言ってるんですけど、もはや平常心を失っているじゃないですか。彼らがこちらに気づくことなく食事を済ませ、本題の勉強にとりかかります。彼女はフランス語、僕は英語の勉強。言って僕はもう勉強とかどうでもよかったんですけどね。それでも教科書を復習などをしつつ、分からないところを彼女の質問したりするわけです。彼女は高校時代に留学していた経験があり、英語に関してはプロフェッショナルな域に達しているので、正しい発音などをレクチャーしてもらうわけです。「ありがとう」まあ、「発音聞いてみたい」というあたりで、もう勉強の内容とは無関係で、興味本位であることが明白になっているわけですが、なんか、そんなやり取りが楽しいことこの上ない。ときどき雑談などしつつ、食堂のがやがやとした雑音を背景に時は過ぎてゆきます。僕たちはL字型になって四人用のテーブルについて勉強していたんですが、客観的にあのときの僕と塩田さんをもう一人の僕が見ていたら、確実によからぬ感情を抱いていたと思う。呪詛の念とか送っていたと思う。そんな楽しい時間も瞬く間に過ぎてゆき、午後8時。食堂には閉店の時を告げる音楽が。僕たちは勉強道具を片付けて、すっかり暗くなった外へ出てゆきました。冷房の聞いていた食堂のなかとは違って、湿った暖かい、夏の夜の空気がからだを包み込む。夜のキャンパスは、茶色のレンガで統一された建物がライトアップされ、昼のにぎやかな明るいキャンパスとは趣きの異なる空間をつくりだしています。そこを塩田さんと正門に向かって歩いていったのですが、もし別の僕が、客観的にこの二人を見ていたとしたら確実に怨念とか送っていたと思う。アフリカの少数部族に伝わる強力な呪いをかけていたと思う。正門を出て、もう人通りもまばらとなった駅までの長い坂道をくだってゆく。いつもは長くて長くて嫌になるこの坂も、この日だけは悪くないと思いました。いや、もっとずっとずっと続いていればいいのに。下宿が隣の駅にある塩田さんは駅へ、歩きで通っている僕は別の道へ分かれて帰宅しましたとさ。たんたんときのうのことを書いてみたわけですが、あれですね、これの話にはオチがないのかと思われたでしょう。考えてみると、恋にオチた可能性も否定できないってことで。Sun新・桃太郎【フィクション】あるところに、お爺さんとお婆さんがおりました。お爺さんは山に芝刈りに、お婆さんは川へ洗濯に、智子は病院で陣痛を感じておりました。お爺さんが最新式の芝刈り機TX-66(HONDA製)でギュインギュインと芝を刈っているそのとき、お婆さんが洗濯をしていた川の上流からどんぶらこどんぶらことバレーボールほどもある大きな桃が流れてきました。お婆さんは桃を小脇に抱えて家に戻りました。夜、お婆さんが桃を包丁で切ってお爺さんとふたりで食べていると、お爺さんの携帯が一通のメールを受信しました。送信元は病院にいる智子でした。「無事、元気な男の子が生まれました」お爺さんはお婆さんに「TUTAYAで借りたDVD、今日で返却期限だから返してくる」と言い残し、急いで病院へと駆けつけました。がんばったな」こうして、お爺さんと愛人の智子のあいだに隠し子ができたのでした。お爺さんは、その子が桃を食べているときに生まれてきたことにちなんで、その子を桃太郎と名付けました。それから17年、桃太郎はネコまっしぐらといった勢いで不良への道を突き進んでいました。女手一つで一生懸命育てた智子の愛情はほんものでしたが、やはり父親の不在に寂しさを感じていたのでしょう、桃太郎の心は荒みきっておりました。高校には週に1度か2度顔をだすくらいで、その他の日は街の喫茶店やゲームセンターで仲間とツルんでぶらぶらする桃太郎。悪そうなヤツはだいたい友達で、盗んだバイクで走り出して留置場に放り込まれることさえありました。それでも檻の中でラジカセを聞きながらジャンプを読む桃太郎にまったく反省の色はありません。そんな生活をしていた桃太郎は、高校一年生という異例の若さで地元暴走族の頭に登り詰めておりました。総勢30を数える単車の群れ、その先頭には改造を施した愛車CB400にまたがる桃太郎。特攻服の背中には「日本一」の刺繍が施されていました。町外れの公園の駐車場で連夜のように行われる族の集会、しかしその夜はいつもとは違う、ただならぬ空気が流れておりました。いかつい面々の中心で桃太郎が口を開きます。「もう知っている者もいると思うが、ここ最近、隣町の族レッド・デモンがおれらのシマを荒らしてるらしい」ざわめく族のメンバーたち。夜の空気に緊張が走る。「いいか、このままヤツらに好き勝手やらしとくわけにはいかねぇ。シマ荒らされたからには黙ってるわけにはいかねぇんだ。これはおれらのメンツに関わる問題だ。次の日の夜、鉄パイプやチェーンを手に集結する桃太郎ら族のメンバーたち。轟かせ、桃太郎たちは夜の街を疾走してゆきました。波止場で集会を開いていたレッド・デモンたちを、30からのヘッドライトが照らします。何事かと色めき立つ強面の不良たち。単車から降りて一人でそこへ歩み寄る桃太郎、それを迎えるレッド・デモン族長。両暴走族のメンバーが固唾をのんで族長同士の対話を見つめる。変な頭して調子にのってんじゃねぇよ」その瞬間、桃太郎の目の色が変わり、目にもとまらぬ早さのパンチが相手の腹にのめり込み、にぶい音が闇夜に響き渡りました。桃太郎は自慢のリーゼントを馬鹿にされると後先考えずにキレるという性格だったのです。桃太郎の一撃が戦いの狼煙となり、血で血を洗う戦いがはじまりました。それはもはや喧嘩という生易しいものではなく、戦争のような激しさを呈していました。乾(いぬい)は釘バットで次々と敵をなぎ倒し、勝(まさる)は鉄パイプで相手をめった打ちにし、由紀治(ゆきじ)はメリケンサックをはめた拳で顔面を殴打していました。総勢60を越える不良どもが入り乱れての大騒ぎ。その現場に黒塗りのベンツが現れ、中からスーツに身を包んだ数人の男が出てきました。一瞬にして手を止め、静まりかえる暴走族たち。彼らはこの辺り一帯を仕切っている暴力団の組員でした。レッド・デモンとは保護と人材の供給という形で蜜月の関係にある暴力団でしたが、黒スーツのなかのリーダー格らしき男がつかつかと歩み寄ってドスのきいた声で言いました。萎縮して謝罪するレッド・デモンの族長。「どうやら若ぇもんの教育がなっとらんかたようじゃのぅ。「あんたらが誰だか知らないが、これはおれたちの問題だ。邪魔すんじゃねぇよジジィ」ぷっつんきてる桃太郎は、相手が暴力団だろうがなんだろうがおかまいなしです。桃太郎の顔を見たとき、組員の顔色が変わりました。「おまえは......桃太郎じゃないか?」リーダー格であった組員はあのお爺さん、つまり桃太郎の実の父親でした。「桃太郎、まさかお前とこんな形で会うことになろうとは......」お爺さんは桃太郎を自分とおなじ、汚れた世界に引き込みたくない、まっとうな人生を送ってほしいという願いから、生涯父親として名乗り出ないと決めていたのです。死んでも会うことはないと決心していた実の子桃太郎が、目の前で返り血を浴びて自分を睨みつけているのです。智子から年に一度送られてくる写真の桃太郎とは正反対の荒んだ表情に、お爺さんは悲しみをこらえきれませんでした。「これを見てくれ」そう言って、お爺さんはサイフから一枚の写真を取り出しました。そこに写っていたのは、幸せそうに微笑む若かりし日の智子とお爺さんでした。「そ、そんなはずはない。分かってくれ、お前をわしみたいな人間にしたくなかったんじゃ。生まれてはじめて出会った桃太郎とお爺さんは、抱き合って涙を流しました。この感動の再開に心を打たれたギャラリーたちも涙を禁じ得ませんでした。「桃太郎、おまえはまだ若い。今からでも十分やり直せる」その夜から半年、桃太郎は暴走族を抜け、高校も退学し、渡米を決意しました。部屋でトランクに荷物をまとめる桃太郎は、「日本一」の刺繍が入った特攻服を手に取り、荒んでいた頃の自分を思い出していました。おれはなんて小さな人間だったんだろう)桃太郎の目から大粒の涙がこぼれ、日本一の刺繍の上にポタリと落ちる。そのとき、母親が部屋のドアをガチャッと開ける音がしました。急いで袖で目をこする桃太郎。「ま、何するにしても、中途半端で戻ってくるなんてことないようにね。「毎週手紙書くよ」そうして桃太郎は、大きな野望を胸に秘め、単身アメリカへと渡ったのでした。桃太郎、のちのエミネムである。