気づかないフリをしていたのかもしれない。余計なことをして再び暴力を振るわれることを恐れていたのかもしれない。20分ほど経過した後、恐る恐る玄関の扉ののぞき穴から外を見てみると、そこには誰もいない。気になって918号室から出てみると、916号室の前に警官が3人ほど立っている。何らかの事件が発生したことはすでに感づかれているようだ。「なぜこんなに早く気付かれたのだろうか・・」ただしまさか自分の部屋に探している女性がいるとは思うまい。怪しまれないようコンビニに行くフリをし、通りすがりにとぼけた感じで警察官に聞いてみた。警察「実はこの部屋の女性の方がいなくなりまして。無難にシラを切り、再度戻ってきたときには適当に「怖いですね」などと芝居をしておいた。実は916号室から出る際にそのドアにカギはかけていなかった。そもそも最低でも月曜日まで犯行が発覚しないことが前提だったので、そこまで深くは考えていなかったのだ。「性奴隷をつくる」ということ以外は、ほぼ全て無計画だったのである。女性を拉致している自室に戻った後に考えた。近い自分が怪しまれるのは当然の流れだ。警察が部屋を捜索に来るのも時間の問題だろう。すると彼女が見つかり逮捕されてしまう。結果として仕事も住む場所も、全てを失ってしまう・・。自身の将来が無となるのである。犯行当時、給料は手取りで50万円ほどあった。独り身ということもあり、同世代と比較し可処分所得は多いほうだという自負があった。通勤時にはタクシーを使用していた。電車にはマナーの悪い人たちがいたり、遅刻する可能性もあるので不愉快な側面が大きかった。タクシーに乗るときはお釣りはもらわない。チップとして運転手の方にあげてしまう。貯金などは一切していない。50万円全て一ヵ月で使い切るのである。そのような生活を続けていくうちに卑屈な優越感に浸るようになっている自分がいた。客観的に物事をとらえることのできる今となってはバカげた考えだったと振り返ることができるが、当時は本当にそう思っていた。いや、そう思わないと気が狂いそうだった。死にそうなくらい孤独だった。女性を襲ったのも、プライベートで頼りにすることができる人が欲しかったからである。自分の生き甲斐となるような女性。そんな存在を心の底から欲した。逮捕されたら全てを失ってしまう・・。《女性を乱暴目的で拉致》このような前科をとても恐れた。後ろ指を指される人生が嫌だったのだ。逮捕されずに済む方法も考えた。彼女と交際していることにして、痴話げんかで暴力を振るったことするなどだ。女性と口裏を合わせる必要があり、とてもじゃないができないと思った。見ず知らずの男性に殴られて、その人の言うことを聞いてくれるとは到底思えない。素直に謝罪しても許してはくれないだろう。この部屋ではスペース的には隠すことも現実的ではないし、警察の捜索中に彼女が静かにしていてくれるという保証もない。方法はひとつしかない。小さくバラバラにして隠すのだ・・。そのためには殺害する必要がある。殺すことを決意した時点では、バラバラにした遺体をカバンか何かに入れて遠くに捨てるつもりでいた。「彼女の存在さえ消すことができれば、元の生活に戻ることができる」その一心だった。918号室に戻り女性を消す方法を思いつくまでには、あまり時間はかからなかった。