Zone「でも」という接続詞は、その言葉のあとにくるものを強調する為に使われるものである。...というのは国語の教科書に載っていたことと思う。授業やテストで文章を読む時、それをポイントにして問題を解くことも教師たちに教わってきたはずだ。冒頭から一体何の話をしているのかと思われることであろう。わたしは24時間テレビのことが嫌いだ。今回ここに書きとどめておきたい思いは決して24時間テレビの全てを称賛するものにはならないし、自分の中で少しずつ変化していった、パーソナリティの発表があった1月から運命の8月25日を迎えるまでにずっと考え続けたことを、ずっとずっと忘れたくないからここに書くことにした。放送が始まる少し前から書き始めて、放送が終わった後に思いの丈を全てぶつけた。勢いで書き上げたといっても過言ではないが、この気持ちを忘れないためにここに記しておく。物心ついたころからこの番組のことが好きではなかった。いつどの時間を見ても、障害を持つ方と病気で既に亡くなられている方の話ばかりを放送して、スタジオにいる出演者がみなさめざめと涙を流している。わたし自身涙腺が丈夫な方ではないので、そういうものを見てしまうといつも泣いてしまうのだが、自分でもその涙が「どうして流れているのか」という説明が出来ない。いつも居心地が悪いまま涙が流れて、「わたしはどうして泣いているんだ?」「この話を聞いてわたしは涙を流すべき立場の人間か?」「一丁前に泣いてるけど、どういう立場でこの話を聞いているんだろう?」という疑問に苛まれて、「お前は何にもしてないくせに」という気持ちでいっぱいになっていた。自分で自分が気持ち悪くて仕方が無かった。この感情があったから、平気で涙を流して「感動しました」とか「希望をもらいました」などとコメントをする人たちのことが嫌いだった。心底気持ち悪いと思っていたんだろう。今でもその感情は変わらない。自分が健常者として産んでもらえて、大きな事故や病気もなく偶然ここまで大きくなれただけの話で、はっきり言って「運が良かっただけ」。いった番組がなくたって、人間は他者に対する"理解したい欲"というものを失ってはならない。目に見える違いも、見えない違いも。世の中には「感動ポルノ」という言葉も生まれていた。障害を抱えて生きている人たちがどうしてそうなったのかという経緯を見て涙を流して、「感動しました」「生きる励みになりました」とコメントをするところまでが一連の流れで、本人の発する言葉は二の次で"障害があっても負けずに頑張っている"という姿に感動する、またはそういった事柄をメディアで取り上げる行為のことを指している。Up』で用いた言葉だ。ああ、これだ、とその言葉を知った時は素直に思った。わたしの中にあった「気持ち悪い」という感情は、ステラ・ヤングの提唱した「感動ポルノ」という概念で全て説明出来てしまう感覚だったのだ。運よく健常者でいられるだけの人間なのに、たまたま大きな病気をしなかっただけなのに、別に日頃他者との共存について考えたりもしないくせに、そういうVTRが流れた時だけ「かわいそう」「大変だったね」などという言葉を口にして涙を流して。お前が一体いつ車椅子生活を送る人との生活を考えた?街中で白杖を手に歩く人との生活を考えた?耳が聞こえなくて手話で会話をする人と、身体にではなく精神に障害を抱える人と、例えば指がない人を指をなくした人を、足がない人を足をなくした人を、いつお前が考えたっていうんだ。普段考えたり理解しようとしたりしないくせに、こういうときだけ「みんな頑張って生きてるんですね」って、お前は何様なんだ?そんな気持ちばかりで、年々24時間テレビに対する思いはヘイトの感情でいっぱいになっていった。病気で幼い子供を亡くした親へのインタビューも、若くして親を亡くした子供へのインタビューも、正直理解に苦しむ。その人にとってその傷がもし癒えていないのだとしたら。その人が大切な人の「死」という出来事を消化できていないのだとしたら。VTRで涙を流すお母さんやお父さん、子供を見るたびに疑問を感じていた。わたしの母も、幼い頃に母親を亡くしている。これから思春期を迎えようという多感な頃に。わたしの母は今も元気でいてくれているから、わたしはその感情の全てを理解することは出来ない。その年頃に母親を失うということがどれだけショックなことかの想像くらいはつく。思えば思うほど、疑問と不快感は募る。その話を聞こうとする。スタジオに招いた家族が涙ながらにその話をするのを見て、なぜ涙を流す。悲しいですねって、そこだけ共有して涙を流して「あーわたしはそうじゃなくて良かったな。今あるこの幸せを大事にしよう」って思って?その悲しみを消化しきれない家族への配慮はそこにあるのか。チャリティーというくせに出演者にお金が払われているとか、ヤラセとか、企画の意味や意図がわからないとか、募金列に並んだファンが握手会と勘違いしてるとか、実は募金は正しく使われてないとか、どこまでが嘘でどこまでが本当かの判別すらつかないような、わたしが根本的に嫌悪感を感じた部分とは別の視点からの悪口も沢山聞こえるようになった。後々「チャリティー」と「ボランティア」を改めて調べ直して、自分の頭を引っぱたきたくなったのはまた別の話。いくつかは共感できるものもある。それが真実かどうかについて確認する術をわたしは持たない。それはわたしの中でだけ発していいもので、それを大看板にして非難するのは多分間違ってる。八つ当たりか、悪口のどちらかでしかない。募金列に並んだファンが握手会と勘違いしているのは誠に遺憾であり憤りしかない。本来チャリティー番組として存在する番組であって、ファンと交流をするための番組ではない。そもそもの募金の概念を思い出せば、その手を差し出すことはないだろうに。その差し出された手に対して「すみません」とたった五文字で拒否をした翔くんのレポ回ってきたときは「そうあるべき」と「申し訳ない」という気持ちで半々だったし、冗談でも「せっかく会いに行ったんだし握手してもらいたい」とか「翔くんにありがとうございますって言われるのもいいけど、すみませんって謝ってもらうのも捨てがたいなー...(笑)って、ファンとして品格疑われちゃうから握手求めたりしないよ!ちゃんとしたファンだもん!笑」などと言っていたバカのことは全員ファンだと思わないことにした。妄想は勝手だが、お前の妄想の為に彼らの行動を消費しないでほしい。本人にとっては軽い冗談だろうが、そういうのが迷惑行為だってわかってるからしないだのなんだの付け加えようが、その「冗談」を述べる事すら品格を疑う。冗談の二文字を解説としてつければ何でも言っていいと思っている、迷惑なファンの象徴でしかない。自分が好きな人たちがあの番組の真ん中に立つことで、それに伴って色んな話が聞こえてくる。いい話も、悪い話も、ファンの行動も、言葉も、文句も、冗談も。わたしが一番嫌いな、心底気持ち悪い言葉も。こんな思いをするなら、好きな人たちがあの番組に選ばれなくてもいい。たしかにジャニーズアイドルの看板を掲げる彼らにとって、そこに選ばれることは光栄なことであり、24時間番組はいわば登竜門的存在である。メインパーソナリティーを務めてこそ、というのも理解は出来る。いう番組に出演してメインとしてテレビに映ることによって、彼らに対して悪口が投げつけられるのは我慢ならない。偽善者、という言葉が何より嫌いだ。偽善者という言葉を平気で他人に投げつけられる人は、大してその「他人」という存在について考えちゃいない。考えちゃいないくせに、全てを知ったような顔で他人を評価して、そもそも善という行動を積まない自分の事はたかーいたかーい棚の上に投げ置いて、何かをする他者を「偽善者」といって傷付ける。「やらない善よりやる偽善」などという言葉も流行ったが、その行動を起こしている時点でそれは「偽善」ではなく「善」だし、それを何もしていない他者が評価することははたして許されるべきことなのであろうか。何にもしてないくせに、ボランティアで被災地に行った人の事を「偽善者」って言うんだぜ。一つでも瓦礫拾ってから文句言え。現地で肉体労働をして役に立つ気がないなら、旅行なりアンテナショップなり特産品購入なりで金を使え。口だけ達者で何にも役に立ってないことを自覚しろ。...こんな気持ちになるだけなら、選ばれなくたっていい。そんな風に顔も見えない名前も知らない誰かに傷付けられなくたって、そんなに御大層な舞台に立たなくたって、あなた達はもっともっと高い所にいける。わたしはずっとそんな風に案じていた。忘れもしない、2018年1月27日。わたしは後輩と東京へ買い物に行っていた。百貨店でコスメを見よう、と以前から計画していたのだった。朝、最寄り駅へ向かう途中でツイッターを見ていると「今夜放送の嵐にしやがれ内で重大発表あり!」のニュースが飛び込んできた。その時運転していた母に向かって「なんか、嫌な予感がするなあ」「嫌な予感?」「うん」と会話をしたのをよく覚えている。Zoneがメインパーソナリティをやります」という知らせが舞い込んでくる気がしてならなかった。彼らに勢いは感じていたし、いつかは来るだろうとどこかで覚悟もしていたが、それがその日の夜に知らされるのではないかとどこかで予感していた。見事と言うべきか、言わざるべきか。Zone、決まったよ」という一言がラインで送られてきた。その日食べたおいしいお寿司がシュンと消えてなくなりそうなくらいショックを受けた。素直に「嫌だなあ」と思った。Zoneの顔を見られなかった。おめでとうと口先では言えても、自分の気持ちに整理はつかないままだった。彼らも同じようにVTRを見て涙を流すのだろうか、感動したとか勇気をもらったとか、そういった感想を口にするのだろうか、一緒に頑張りましょうとか言ったりするのだろうか。わたしは彼ら5人の事を信じているけれど、あの番組のことは信じてない。それに5人が番組の中心に立つことによってまた誰かから謂れのない悪口を言われてしまうかもしれない。思えば思うほど苦しくなって、出なくたっていいのにって、本気で思っていた。嫌悪感でいっぱいになったり、筋の通らない悪口で好きな人を傷付けられるのは、もう御免だった。このヘイトに塗れたマイナスな感情をどうにかしないと、わたしは今年の24時間テレビを見られない。ヘイトの感情を持ち続けるなら、それはそれでいいと思っていた。別に自分の気持ちと向き合った上でその答えが「正解」として出ているのなら、わたしがそれを頑なに拒絶するフリをする必要性がないからだ。その前に色々考えてみない事には、そのヘイトの感情をそのまま持っていていいものかどうかも分からない。分からないなら、考えなくてはいけない。幸いにもまだ時間はある。考えてみようと決意したのは、日を跨いで28日のことだった。この頃のツイートを遡ってみようと思ったが、全部素直に吐き出していたリア垢の方はもう見ることが出来ず、大人なフリをしたオタ垢の呟きしか見つけられなかった。長丁場になるから、体調には気を付けて、無理はせず踏ん張って。大きな仕事だから頑張ってください。2018これは母からのラインでメインパーソナリティを知った直後の呟き。これだけの言葉だったけど、ここには何の嘘も虚飾もない。嫌悪感はそのままに、彼らへの素直な応援メッセージを綴りたいと思った結果だった。チャリティーかどうかとか目に見えないところを議論してもただの水掛け論でしかないから言わない。感動ハラスメントに嫌悪感を持っているので、24時間テレビは昔から嫌い。募金活動を握手会と勘違いしてるファンがいるのも大嫌い。わたしは24時間テレビに対して良い印象は一個もない。パーソナリティが決まったのはおめでたいことだけど、やっぱりまだ気持ちに整理がつかない。喉元を通り過ぎていかないつっかえ感がつらい。実際にパーソナリティを今年やります!ってことを伝えられて、受け止めて、コメントをする彼らを。「愛は地球を救う」っていう趣旨を掲げる番組に対して「夢だったんです」ってコメントするケンティーの顔と声と言葉を確認した瞬間、安心した。自分でもびっくりするくらい「君たちに相応しい文句だね」って頭の中で整理がついてた。どんなグループが言うよりも「愛は地球を救う」の言葉が似合うグループだからかな。この子達が主役になって、じゃないな。名脇役になって引っ張っていくこの番組はきっと大丈夫だろうって思った。嫌悪感は一生拭えないものだからそれはそれとして。今年はもう少し前向きな気持ちで24時間テレビを見たいなと思った。Zoneならそれを証明できるよね。