今日がそんな日だった。なし崩し的に流されてきた僕でも自我ってもんは数グラムばかりは残っていて、それが僕の僕である証拠だったのだ。この風にさらわれたら目も当てられない『僕』の自我も、今日に限って疎ましいことこの上ない。道端に生えている名も知らぬ雑草に目をやって、羨ましいよなあ、と渇望してみる。その脳みそがないところとか、踏まれてもすぐに復活するところとか、雑草と馬鹿にされているにしてはトンデモ能力を有してるじゃないか。僕がこの雑草だったら一生悩みもせずに生きていけたのかもしれない。いい会社に就職するために役に立ちそうもない方程式とか化学式やらを覚えなくて済むんだ。勉強しろなんて言われない。金がなくても気にならない。そもそも考えることもしないから、毎日があっという間に過ぎ去って、いつの間にやら枯れている、なんて話。確かに人生に張り合いがなくて、なんのために生まれてきたのか分からないかもしれないけどさ。考えてみれば、誰だって同じようなものだろ?勉強するのはなんのためだよ。金を稼ぐのはどうしてだよ。子孫を残すのに価値はあるのかよ。考え出したらきりがない。この世の全てが馬鹿馬鹿しく思えてくる。卑屈になってるって分かってるつもりさ。それこそ庶民しか考えないことかもしれない。僕が生きていくのに、理由なんてあるはずがないじゃないか。身分を持って生まれてくればそれでいいさ。そいつは敷かれたレールの上を走ることに不満を持つかもしれないけど、それは戯言だ。ふざけんな、って言ってやりたい。走るレールがあるだけマシってもんだろう。中には塗装も何もされていない砂利道、それこそ山奥の獣道を進まなきゃならない連中だっているんだ。上でも下でもない僕が言うのもなんだけど、この僕にしたって進むべき道が見出せないでいる。考えられる脳みそを持つぶん、人間は迷うことが義務付けられていて。雑草だったら悩む必要もない。漠然と毎日を過ごし、自分でも気づかないうちに死ぬ。素晴らしい人生なんだろう。死にたいけど痛いのは嫌だ。生きたくないけど死ぬ勇気もない。何も考えずに死ねる彼らが羨ましい。ああ、誰かが言ってたよな。死ぬくらいだったら足掻き続けろ、ってさ。そりゃあ、口だけだったらなんとでも言える。こんな僕だってありがたいお経でも唱えられる。聖人のお面被って偉そうに説教するんだ。馬鹿にしてるのか、あんた。なに分かった顔してスマイル浮かべてんだか。いい人だってことは分かる。無視して気にもかけないよりはマシだってことも分かってる。こっちはそれどころじゃないんだ。自分のことで精一杯の人間の視野は狭くなる。他人に気をかける余裕が消え失せる。耳から入ってくる音源はどれも不快にしか感じられなくて、同情の視線がいたく気に触る。結局はさ、痛みってものは当人にしか分かり得るはずがないんだ。僕の心情を癒せるのも、傷口を塞ぐのも僕にしかできないことなのだ。必死になって傷口を押さえて、その出血の多さに呆気に取られる。トマトジュースみたいに溢れ出てくる血液を口を半開きで眺めて、だんだんと冷たくなっていく身体を感じて。——————ああ、死んだなあ、と僕は思ったのだ。肉体的なものじゃなくて、精神的なもの。僕の生きる理由だった彼女が死んで、僕の心もまた死んだ。考えてみれば当然のことだ。それまで胸を張れるものなんて一つもなかった僕が手にした初めての存在理由。彼女と一緒なら、どこにだって行けるとさえ思った。二人でなら生きていけると、生きていきたいと思った。いい会社に入るためでもなく。金を稼ぐためでもなく。子孫を残すためでもなく。彼女と生きていくことに意味を見出したのだ。彼女が死に、僕も死ぬのは当然のこと。生き残っている僕が途方もなく腹立たしい。裕一には自殺なんて偉大なことができるはずもなく。夜の国道をズルズルと這いずるように歩いていた。なんでこんな場所に居るのだろう。僕は逃げ出してきたのだ。怖くなって尻尾を巻いて逃げ出してきた。こんなにも馬鹿で阿呆で醜悪な人間はそうはいないだろう。情けなくて泣けてくる。本当に救いようのない野郎だよ。この気に及んで無様に酸素を消費している上、こんな世界なんて滅んじまえばいい、なんて戯言をぬかしている。裕一がそう思ったところで、明日には何事もなかったかのように太陽が昇ってくるのを知っている。里香が死んだっていうのに。僕がこんなにも死にそうになっているのに。何事もなく続いていく日常が酷く腹立たしい。なあ、神様、と僕は歩き続けながらそう願掛けをしてみた。頭上の街灯は頼りなく僕を照らして、足元には真っ黒な足長野郎が踊っている。