トロイメライ−プレストーリー�A「或る無業者の憂鬱」やっと目が覚めた。太陽はいつものようにさんさんと輝いている。大地を赤く染めるほどに傾いているような時間であった。早く起きられないのか、と聞かれるだろう。今日だって夜が明けることまで、自室に篭もりきってネットゲームをやっていたのだから。日課のように机の上にあるパソコンに向かう。眠気が襲ってくるまでネットゲームだ。今の彼女にはそれしかやることが無いし、そもそもやる気が無い。外出することもないし、第一に外に出る必要も無いのだから。名前は水無月撫子、職業はまだ無い。時々やってくる自分への問いに答えるすべを彼女は持っていなかった。今日もその問いを無視するかのように、無気力、無感動にネットゲームが作り出す虚構の世界へと身を任せていたのだった。そんな時、玄関のチャイムが鳴った。そこまで歩いてくのも面倒なのだがしょうがない、行かねば生きていけないのだから。「こんにちは、撫子ちゃん。「なに、ワシにとっちゃ孫娘みたいなもんだからな。好きでやっているのだから気にしないでくれよ」そう言って、源さんと呼ばれている老人は、妻が作った煮物が入ったタッパーを撫子に渡して笑顔で帰っていった。ドアが閉まるやいなや、彼女は手づかみで今日最初の、そして最後の食事をとった。買い置きの食料は無い、もちろん自炊はしていない。外へ出ないのだから食材を買うことは無いのだし。彼女の胸中へ思いが去来した。やり直せる機会はいくらでもあったはず。それに今だって自分が求めていけばやり直せる、道は開かれるはず。彼女は何度も何度もそのチャンスを自ら捨てて、今に至るのだ。ニートでいることが100%正しいとは決して思えない。それ以上に働くなんて事はありえない話だ。誰が好き好んで全く見ず知らずの赤の他人と係わり合いにならなければならないのか。同じ時間を共有しなければならないのか。共有するならば、ツールを使って動画でも何でもファイルを共有している方がはるかにましだ。理由を聞けば「働かなくては食っていけないから」とでも答えるだろう。運動するとすぐに息が切れるくらいに余分な肉が付くほどに。食わせてもらっているだけではないのか、という考え方もあるだろうが、それは他人の好意だ。言い換えればあっちが勝手にやっていることだ。長い年月の間、自分が他人の援助を求めたことは無いはずだ。働くことが当然の事だと言う奴もいることだろう。職を持つことが全うな人間であるおそらく唯一の証明なのだと、でも信じているに違いない。そんな事で立派な人間であるかダメ人間であるかを区別するならば、自分はダメ人間で結構だ。立派な人間でありたいだなんて思うはずが無い。ダメ人間が努力して(努力してなれるのだと仮定した話で)立派な人間になる必要は無い。ダメ人間はダメ人間のままでいいはずだ。余計な見栄も、下らないプライドも持つことなく生きていけるのだから。重い荷物を背負い込んで生きていくなんて真っ平だ。他人の評価なんぞはクソ食らえ、だ。誰が何を考えていようとそれは人の自由だ。法の下に保障されているではないか「思想、信条は自由だ」と。自分にだってその程度の権利はあるはずだ。他人に迷惑をかけていないのだから、どう生きようがそれは本人の勝手ではないのか?それから、他人からまともな人間と見なされたいから働くなんてのは本末転倒だ。食いつぶして自分達だけが肥え太ることが出来るのだ。残された労働者はその日その日を一生懸命に生きるだけだ、希望も持てないままにいずれ死んでいくというのに。そんな風に他人に食われるために働くなんてごめんだ。食うか食われるかと二者択一を迫られたら誰だって食う方に回ろうと思うはずだ。そんな奴は欠格人間だ。自分は食う方に回ろうと思っているのだから、こうやって生活保障をもらっている。あいつらを食ってやっているわけだ。そもそも食われるような奴らを作り出し、さらに搾取している企業が悪い。それを黙認しているお偉いさんも、それを受け入れているちっぽけな労働者達。社会が悪い、システムが悪い、とどのつまりは全てが悪いのだ。そこから作り出されている格差社会が諸悪の権現だ。そんな社会が良くなるまでは働くなんてもってのほかだ。多くのニートたちと同じように、彼女もまた並べられるだけの言い訳を並べていた。誰に言い聞かせるでもなく、彼女は呟くと椅子に座ってパソコンの電源を入れた。無言であった撫子は一言もらすと、もう1週間は着たままのジャージ姿で布団にもぐり込んだ。20年以上も前の話だ。両脇には父と母、親子3人で仲良く団欒のときを過ごしていた。五感全てから感じ取れるありとあらゆるものが楽しい思い出を形成する要素となっていた。その幸せが永遠に続くかのように思えた。現実は往々にして残酷だ。お母さん——」いくら彼女が語りかけても2人は返事をすることも、動くことも無かった。ある日、唐突に両親は故人となった。今となってはどうでも良い事である。して、最愛の人を一気に2人亡くしてしまった彼女はその日以来、長い年月の間笑うことをやめた。絶望の中にいた彼女を、親族は誰も面倒を見ようとはしなかった。家々をたらい回しにされることすらなく、ただひたすらに拒否され続けたのだった。幼いながらも親族の態度から、容易に察することが出来た。そんな彼女を不憫に思った近所の人たちが、彼女を支えていくことにした。それはとてもありがたい事だったし、またそうしてもらわなければ何一つ生きるためのすべを持たない彼女は人生を終了していただろう。彼女は他人の好意の中で生きていくことを選んだ、選ぶしかなかった。心の中では未だに晴れぬものがあった。学校へ上がろうとも同じことであった。その内面と家庭環境から、よく同級生にバカにされることがあった。子供のことだ、そんなつまらない事でもからかいの対象になるのだ。そんなバカガキを相手にしようとも思わなかった。あんな辛い目に遭った自分に比べて、のうのうと何の悩みも無く——あったとしても欲しいものが手に入らないだとかの下らない事である——生きてきたような奴らはなんてレベルの低い人間であろうか。彼女は思い続けるようになった。そんなレベルの低い奴らを相手にするほど、自分はつまらない人間ではない。周りの人々を見下しながら生きるようになった。稀にしつこくからんで来る奴もいる。我慢も限界に達すれば、誰であろうが殴りかかったし、血を流している程度の低いバカを見るのは楽しかった。周りの人々も、彼女の事情を鑑みてか、あまり強くは言えなかった。それが理由であろうか、彼女は次第に自分が行なうことが正しいと表来るようになった。自分は正しいのだ、何をしても良いのだ。小さいながらもそう思うようになった。思わなければまだ未熟な精神は耐えられなかったのだろう。して彼女は多感な幼少期を過ごしていくのだった。それから幾年かが経過し、周りの人間が受験のためにあわただしくなってくる季節になった。多くの生徒は高校へと進学することにしていた。この土地の進学率は9割を超える。就職するような人は少なかった。彼女には周りの大人たちがお題目のように唱え続けている「いい高校に入り、いい大学に入って、いい会社に入って、いい人生を過ごす」という言葉が白々しく聞こえていた。高校も大学も本来の役割を担っていない、ただの就職斡旋センターか、そうでなければ卒業するためだけに存在しているどうでもいいものに過ぎない。彼女はそうとしか考えられなかった。勉強は絶対にやりたくないと思うほどに嫌いではない。妄信的にいい生活のためだけにする勉強なんて真っ平ごめんだ。そんなつまらない事をしなければならないほど、自分はつまらない人間ではない。それに学校に行けばまた煩わしいバカどもと関わり合いにならなければいけない。この先、何年もそんな生活を送ることは耐えられなかった。職が溢れている都会に出ようにも、学歴の無い人間を雇うようなところはそうそう無い。「いまどき大学くらいは出ていないとね」そういう大人が何人もいることも知っていた。仮に働き口があるとしても、同僚や上司や客、そんな奴らと関わり合いになるのは苦痛でしかない。カネを貰うからといったってそんなバカバカしいまねはできない。いうことは就職という選択肢も消えた。何とかという奴が話しかけてきた。他人の名前を覚えることも億劫だ、関わり合いになる気が無いのだから、覚える必要も無い。いつものように適当にあしらう。