光は闇の中に輝いている。闇はこれに勝たなかった。私は,小学校に勤務している。教師であれば小学校に限らず子どもが日常的にその場に合った適切な行動なり表現ができるよう,あらゆる場面で指導し,支援していくことの大切さを理解し,そうしようと努めている。今日さまざまな問題を抱えた子どもが集団の中で自分の内面を表出することの困難さを覚え,さまざまなトラブルを起こしている。教師もさまざまな問題の対応に追われ,問題行動を起こす子どもの内面に深く目を向けることが難しくなってきている。突出する個性をもっていた。旧担任から配慮する内容を引き継いではいたが,四月,五月前半までは,特に目立った行動もなくわりとおだやかに過ごしていた。五月の後半あたりから集団行動をかなり逸脱した行為が続くようになった。友達を執拗に追いかける。どんなに力尽くで制止しても,足を前に進めることを止めず,前に向かって行く。力尽くで腕を押さえ,ただ落ち着くのをじっと待つしかできない。理由を聞いても決して口を開かない。家庭に連絡し迎えにきてもらうことが数回あった。母親との話の中でこのような行動の背景を探っていった。Aさんは,非常にこだわりの強い性格であった。以前起きた不愉快な事柄がきちんと解決されていないと,ささいなことがきっかけで不愉快な感情が思い出され,再燃し,自分では,どうしようもない状況に追い込まれると考えられた。家庭では,三人兄弟の末っ子で,ふだん仲のよい次兄から自分の存在を否定するようなことを言われたことでかなり精神的なショックを受けていたことがわかった。Aさんの問題行動は,日を増すごとにエスカレートしていった。そのうち,はさみや鉛筆やはしなど鋭利なものを自分に向けるようになった。取り上げてもなかなか収まらない。このような行為を集団の中で、繰り返すようになった。家庭との連絡を密にしたり,緊急事態には,学年の先生や管理職との連携を図ったりしながら,なんとかなんとかその日をやり過ごしていた。このようなその場しのぎの対処療法では,根本的な解決を見出すことはできなかった。当時のわたしの精神状態は,極度に悪かった。問題行動の様々な対応に追われていた。家庭では,母が意識不明の状況となり,入院を皮切りに家族の者が全員体調不良であった。闇の力が容赦なく我が家を襲い,まさに闇の力の猛烈な総攻撃であった。このような時,祈らなければと頭ではわかってはいても祈ることは決して容易ではない。祈る力は皆無に等しかった。神は私に毎朝の早天の祈りを通してこの困難な状況から救出させてくださった。韓国からおいでくださった朴先生の力強い祈りの声が我が家の闇に光のように響き輝いた。最初は,座って聞いていた。朴先生の「助けて!」の声は,まさに私の言葉にならないうめきであった。私の想いを代弁して祈ってくださっているように感じた。そのうちに立ち上がらなければという思いが込み上げて来た。音量をあげ,戸を開け,我が家の廊下を何度も歩きながら祈った。朴先生の声に促されるように声を出して祈り始めた。「助けて!助けて!助けて!」と必死で祈った。そのうちに,Aさんの問題行動は,だんだん収まってきた。問題行動が全くないわけではないが,きちんと話し合いをすれば解決を見ることができるようになってきたのだ。今現在Aさんは,集団の中でみんなと一緒に学習することができている。同時に,我が家の母も危篤の状態から小康状態へと落ち着きを取り戻すことができた。終末のこの時,私たちクリスチャンの祈りの手を何とかおろさせとようと闇の力が執拗に働いている。闇が愛するものを食い尽くそうとするこの時,福岡新生キリスト教会には,祈祷会の場が備えられおり,その場に逃げ込んで祈ることができる。祈る力がなくとも,黄泉の力を打ち砕く力である教会のいのりが捧げられている。その祈りに促されるように祈る祈りをも神様は,覚えてくださる。感謝!感謝!闇は,決して光に打ち勝つことができなかった。何という大いなる恵み!ハレルヤ!ハレルヤ!「インマヌエル(神が私の味方となられた)」50歳代女性2015年10月に介護支援専門員(ケアマネジャー)を受験をしました。国家試験ではないのに今は難しくなってきている。職場でも一回で受かった人はいなく、周りからも「まずはお試しで受けてみたら、必死で勉強しないと無理よ」と厳しい現実。確かに合格率一七%(五人に一人)という訳である。仕事で帰りが七時過ぎる。ミーティングも月七回あり、遅い時は十時を過ぎる。そんな中、六月より勉強を開始した。テキストを見た時、「これは一回で終わらせないと体力が持たない」と感じた。ヤコブ先生からも「Mさん一回で終わらせないときついですよ」と。モチベーションを上げるため、紙に書いて貼って勉強した。夏の聖会の四〇日の祈りが始まった。心の中で夜の祈り会に行くより今は勉強ではないか。一回で受かるためには勉強じゃないかとごもっともな言い訳を見つけていた。不思議に夜の祈り会に参加する事ができた。すると平均睡眠時間が四〜五時間になり、体力的に疲れが出てきた。何回問題集を解いても合格基準の7割には手が届かない。いつも5割程度、後2割が出来ない。野口先生に相談してみた。「何回問題集を解いても合格基準にいかないのに、焦りもなく、不安、恐れもないんですが、どうした事でしょうかね」と。野口先生「それが上からきてるかどうか祈って吟味する必要がある」と即答された。すると「大丈夫よ」の一言で片づけられるのかもしれないが「祈って吟味せよ」との事で、この時期疲れがたまったのか上手く勉強出来なくなってきてたので、私なりに明確な祈りを3つ挙げ、祈りに専念した。�@試験問題はもう出来ていますので、試験に出る箇所に目を通す事ができますように。�A必ず試験問題に迷いますから、主が先立って正しい答えへと導いてください。(クリスマスの時、東方でみた星が先立って進み幼子の上に止まったように)�B今日も体がきつく勉強できない私をダビデの子イエスよ憐れんで下さい。介護支援分野の中の「地域支援事業」(以下Tと略す)は私が勉強せず捨てていた。覚えることが山のように他よりも多く、こんなに覚えてたかだか一問しか出ないのなら、ここを捨て(覚えず)私が苦手とする医療分野の方を沢山暗記した方が合格するのではないかと自分で戦略を立てていた。問題集を解いた時、Tは5割程度だったが、医療の方はボロボロで3〜4割しか解答できなかった。試験問題は五肢選択で3つの分野(介護・医療・福祉)をそれぞれを七割取らないと合格しない。Tは捨て医療の方に力を入れていた。自分なりに正しい選択だと思えていた。主は「Tを捨ててはいけない。一度見よ」と私に迫られた。慌てて、コンビニでテキストをコピーし、貼合わせ、時間もない事からトイレの一面にTの内容を貼って残り一週間トイレ毎にしっかり見つめていた。らない問題だった(飛ばした)第二問知らない問題だった。(飛ばした)第三問迷う問題だった(飛ばした)この段階で頭の中が真っ白になった。「こんな事があるのか?最初から連続して解けない」心の中で「主よ主よ」と叫びながら落ち着けと自分に言い聞かせるも動揺しパニック状態。私が捨てるはずだったTの問題。一問は出たかと解答できた。続く第五〜七問もまた同じくTの問題、トイレに貼っていたおかげで完璧に解答できた。四問も連続で出て、心の中で主よ感謝します。祈りながら上からの力に満たされて最初の真っ白の状態がなくなった。次は医療分野、案の定迷った。これは○、これは×だからこれはわからないけど迷いつつ多分○×かな?と。消去法で解答していった為、答えが正しいかどうか。多くの問題に迷ったからできたかどうかもこの時は分らなかった。試験終了一〇分前のアナウンス。六〇問中解答が二つと三つの所があるため、そこだけをチェックした。解答二つの所を3つ選んでいたところが幾つかあり、慌てて修正するのが精一杯で見直す時間も無く試験終了。結果は分らなかったが「これで終わった」と安堵感でその日久しぶりに一二時前に寝ました。翌日ネットで解答速報が出た。怖くて、不安で、心配で答え合わせができない。これで運命が決まるみたいな恐れと現実の中一時間祈ってやっと解答する事となった。捨てていたTを主が試験一週間前に示してくれていなかったら、それも四問もでて落とすことになったと思うと、「試験に出る所を目を通す事ができるように」という祈りがきかれたと感謝。次は私が苦手とする医療分野。エッ!アンビリバブル!(信じられない!)今までこんな事なかった。いつも八問くらいしか解けなかったのに「必ず迷いますから主が先立って正しい答えへと導いて下さい」と祈った通りになった。三つの分野すべて七割達成。祈りがあったことを覚え、心から感謝申し上げます。�Uコリント一二章九節「私の恵みはあなたに十分である。今回の受験は背後の祈りによって主の助けによって合格させていただきました。ハレルヤ!アーメン!ですが、実は私が取り扱われた事がありまして、合格通知を受け、本当に嬉しかったのですが、解決されていない自分の罪が示されました。「絶対に一回で合格したい」という強い思いの裏には、職場での人間関係がありました。「この試験に受かったら、今の部署から離れられる。離れてやる」と職場の人を心から愛せない、赦せない事があり、だから強く求め、必死で祈ったけどそれは憎しみに似た傲慢な思いだったと気づき、合格しても解決されていない私の問題に虚無感を覚え、心から喜べず涙が流れた。「なんと惨めな卑しい人間なんだろう」と。絶対に一回で合格したいという思いが相手を赦せない、またこの事から逃げたいという思いだったとは、主にごまかしがきかない。嘘は通用しない事を真実に示されました。渡辺和子先生は「赦すのは難しい。私もまた赦せない人がいる。相手の不幸を願わない事を心にとどめておきたい」と仰っていた。先日来られたS宣教師も「行いをもって愛を表す」と。私はクリスチャンとして職場等で、行いをもって愛を表すどころか相手の不幸も心の奥で願ったりする自分のおぞましさに神の前に顔を上げられなかった。主よ私にとって難しい試験の合格というクリスマスプレゼントを頂きながら隣人を愛せない、赦せない私をつくり変えて下さいと今でもずっと祈っている。この事が今の私の課題です。自分の事だけを祈るのでなく、自分の事だけを考えるのではなく、隣人を心から愛し、教会の使命と共に祈って行く。(神殿建築の祈り、聖会の為の四〇日の祈り、ジャナク兄の受験等)使命の祈りと自分の祈りがいつもセットされ、この時に、主が深い憐みを持って祈りに応えてくださると確信しました。今回は多くの方に祈っていただき本当にありがとうございました。これからは「祈りの倍返し」をしていきたいと思っております。主の御名を賛美します。先日の区域礼拝で先生のメッセージを聞いて学ばせて頂きました。主が与えてくださった恵みについてお便りさせていただきました。実は昨年一二月のはじめ頃に、私の親族の中の一人が差別の心を持っているのを知って、ショックを受け、二、三日情けないやら腹が立つやらで、私の心に憤りを覚えていました。ところが、台所に立っている時、ふと、マタイ伝七章三節「また、なぜあなたは、兄弟の目の中のちりに目をつけるが、自分の目の中の梁には気がつかないのですか。」(新改訳)の御言葉が迫ってきました。私なんて人を裁ける立場ではないのだと気付いた時、私なんか主に赦されていないなら、ゴキブリ同然のような者でしかないんじゃないか、ちょっと待てよ。私の心の中の奥深くに潜んでいる罪がありはしないか。そこで、「主よ、私の心の闇にあるものを教えてください」と心の中で叫んで見ました。敵を愛し、迫害する者のために祈りなさい。