オレはそんな下らねぇ事に気を使わねーんだ。したらとんだお笑い草だ。どこでそんなに捻じくれたのか——ああ、両親を亡くしていたのだっけ。それはともかくとして、周りの人達が君の面倒を見てくれているのは君のためなんかじゃない、自分達のためなのさ。君が選ばれた存在だからとか、そんな神話のような荒唐無稽なものじゃない。君はただ単純に同情されているだけなのだ。気づいているはずだけど君は敢えてそれから目を背けて生きてきた。君はただ一言で言うと可哀想な存在なんだよ。幼い頃に両親を亡くして育てる人がいなくなってしまった、それはそれは哀れで同情されるべき存在だったのさ。周りの人間はそんな君を見て何とかしてやろうと思った。事実、君はそうやって他人の庇護を受けて生きてこられたわけだ。そこで一つのクエスチョンが生じる。「いちいちうるせーな。その同情というものはいったい何ぞや、と。君は哀れみの対象なんだよ。『ああ、この子はなんて不幸なのだろう』とね。不幸な人間を見ることで自分がそうでは無いことを再認識してほっとしているのさ。君は比較対象なんだ、とでも言い換えられるかな。相対評価として周りの人間は幸福である、とね。『こんな不幸な人に比べたら、自分はなんて恵まれているんだろう』とでも思われているのさ。そんな不幸な人間をより身近にすることで彼らは自分達の行為が正しいことだと思うことが出来る。『哀れな人間の手助けをしている自分はなんて良い人なのだろうか』という感じだね。他人は君を手助けすることで自分達が正義である、善であるとでも錯覚しているのさ。人間、大抵は善人であると思われたがっているもの、自分自身でそう思われていると納得することは難しいことだけれど、君のおかげで彼らはたやすく自己の正当性を認識できるようになっている。それだけのことなのさ、手っ取り早く満足がしたい人たちの道具なのさ。さっき『君は特別じゃない』って言ったけど、ある意味では特別だったね、なかなか他人の優越感を引き出させてくれるような人間はいないのだから。語る彼の言葉を全て聞く前に、忌々しい夢は終わりを迎える。半ばうなされるようにして撫子は眠りから覚める。普段から閉め切っているカーテンの隙間からはまだ日光が差し込んでいた。いつもに比べて早い起床であった。横になったままでいても眠ることは出来なかった。仕方が無いのでキッチンで水を汲んで一息で飲み干して、椅子の上でいわゆる体育座りをしながら考え事をした。二つ目の答えとなる出来事を頭の中にめぐらしながら鬱屈とした面持ちで彼女は爪を噛んだ。ストレスを感じると半意識下で行なわれる彼女の特徴的な動作である。それはさておき——10年以上も前に聞かされた犬なんとやらの言葉は、その後の彼女の人生に大きな影を落としたことは間違いない。ただでさえ、内面に篭もりがちであった彼女の精神をさらに追い詰める結果になったのだから。その日までは彼女はまがりなりにも外出することは出来た。周りの人間を見ていようが見られていようが気にならなかったのだし、そんな奴らに何と言われようともどうでも良かった。その日以後、彼女は自らが最後の精神的拠り所としていたであろう自分の尊厳が音を立てて崩壊していくような感覚を覚えた。外にいる、自分を見ている人間が全て自分を嘲笑っているような気がした。他人の優越感を与えるためだけに存在しているのか。したら、自分と言う人間はなんて下らない、取るに足らない人間なのだろうか。下に見ていた奴らに見下されていたのか?それで良い、そういった存在を必要としているのだったら、あえて自分は他人のために道化を演じてやろう。そこまで思えることは無かった。ほんの僅かに残っていた自尊心が、彼女にペルソナを与えることは無かった。その日以後、彼女は自室に引きこもり、他人と係わり合いになろうとはしなかった。訪れてくれる近所の人たちとも、以前のように接することは出来なかった。家にやってくるものは皆、自分を嘲るために来ているのか、さもなければ優越感に浸りたいために来ているとしか思えなかった。急に外出しなくなっちゃって。外に出てもっと他人と触れ合うべきだよ」そんな意見に耳を貸せるはずが無かった。周囲の人間にアピールするための偽善的行為だとしか思えなかった。彼女は誰とも会おうとはしなかった。やっていては生きていくことはできない。ライフラインは通じているが、だからといって植物でもバクテリアでもない自分が水だけで生きていけるはずは無い。何か食っていかなければ生命活動を維持することは不可能だ。他人の庇護の下に入るのか否か、生きるべきか死ぬべきか、それが問題だった。このまま餓死だなんて真っ平だ。仮に飢え死にでもしようものならば、さらに無様な姿を晒すことになる。その姿を見て、その事実を聞いて、様々な人間がさらに自分を哀れみ、蔑むだろう。恥を晒すのならば、生きて笑われた方が死んで笑われるよりはましだ。第一に死んだらお終いだ。して彼女は望めば手に入れられる死を拒否した。周りの人々は今までと同じように彼女の面倒を見てくれた。その状況に彼女は甘んじた。それが今までとは全く違う感情を引き起こそうとも。一歩も外出していない彼女は、ネット上での掲示板だけが唯一の外界を知る手段となっていた。パソコンを起動しても、ゲームか掲示板の閲覧しかしなかった。そこで知るのだが、自分はニートとカテゴライズされる存在であったらしい。学校へも行かず、働きもしない、そんな若者が増加しているということだった。同じような状況の人間がいるからといって、安心するとか危機感を覚えるとかは無かった。他にニートがいようといなかろうと、自分はやりたくないことはやらないのだし、やらなくても生きていける。他人なんぞはどうでも良い、自分が一番大事だ。別のスレッドを覗いてみる。どこに属していようとも彼女には劣悪としか思えない環境、賃金で働いていた。現代に甦った奴隷制度だ。金のあるものが無いものを絞り、自分達だけが肥え太っていく。弱肉強食の格差社会というものが歴然と存在しているのだった。別に他人が絞りつくされて困窮しようが、路上に彷徨ってくたばろうがどうでもいい話であるが、しょっちゅう掲示板に書き込まれる内容には色々思うところがあった。毎日のように繰り返される労働者とニートたちとの論争、というよりは感情的な言い争い。一方が「企業に食われているだけの奴隷、敗残者」といえば、もう片方は「負け組みにすら入れないような人間社会のお荷物、ゴミ」と返すような有様であった。ニートたちの自己正当化はさて置き、奴隷たちのニートに対しての蔑みようは非常に興味深かった。彼らは自分達がおかれている悲惨な状況から目を逸らすべく、ニートたちを叩いているのだろう。困窮する状況でありながら、いや、あるからこそ、すべからく自分達より下に見るべき存在を誘蛾灯にひかれる虫の様に探しているのだ。自分達が苦しんでいるにもかかわらず、のうのうと暮らしているニートたちが許せないのだろう。働かないものは罪であるという考えが、この世界には蔓延しているだから、ニートたちは絶好の標的となる。自分達よりも下にある存在を叩くことで、彼らは心の平安を何とか保っているのだろう。「奴隷から叩かれるような覚えはねえよ」と彼女は掲示板に書き込むと、ふと思った。自分はダメ人間であると自覚しているが、だからといって他人からそう言われるのはムカつくことだ。考えるのをやめてその日を生きているだけのようになっている奴隷であれば尚更だ。それだけの理由でそんなバカバカしいマネなんてできるはずも無い、できたってやるはずが無い。そもそも、働きに見合う賃金を払わない奴らが悪い。他人と係わり合いを持たず、それでいて高級をもらえるような仕事があれば、自分だってそれなりにはやる気を出す。そんな会社はどこにも存在しない、そこはまあ許容しよう。企業努力が足りないから、というよりは経営者の頭が足りていないから、企業が労働者に対して傲慢だから、そんな奴らに飼われていることに反発も抵抗もしない奴隷であり続けることを選択しているような労働者がいるから、ニートが減らないのだ。この不毛な奴隷とニートとの争いは本を糾せば企業が悪いのだ。諸悪の大本は格差社会なのだ。そんなものは作り出している奴らと一緒に粉砕せねばならない。いつからか彼女はそう思うようになった。自分をニートたらしめているのは格差社会なのだと。こんな考えは言いがかり以外の何物でもない。それでも彼女はそう思い続けた。目的も何も無い人生に張りが出たような気がした。いったものの、社会そのものをぶち壊すには自分はあまりにも無力すぎた。爆弾を腹に巻いて企業に特攻したところで、どう上手く転んでも1社が潰れるだけだ。滅ぼすべき存在は星の数ほどある。全てを破壊しつくすには圧倒的に力が足りなかった。彼女はずっと引き篭もった。今度は格差社会への怨嗟をつのらせながら。来る日も来る日も彼女は願った。一人で、彼女が考える社会悪と戦う力を。後に、彼女は力を得た。無尽蔵にミサイルを発射できる能力を。原理は良く分からないが、一心に望み続けていたからそうなったのだろう。自然発生的になのか、それとも誰が力を授けてくれたのか、神でも悪魔でも良い、とにかく事実に感謝しよう。力を試すために久しぶりに家の外へと出てみた。行きかう人間どもは相変わらず自分のことを蔑んでいたかもしれないが、もはやそんな事はどうでも良かった。運動不足がたたってか、歩くだけでもすぐに疲れてしまったのには少々参ったが、そんなこともどうでも良かった。海岸まで行き、水平線に向かってミサイルを発射してみた。上手く表現はできないが、とにかく凄まじい威力だった。衝撃波とそれによって生じた波が、自分のところまで押し寄せた。太陽がもう一つ出てきたような光量だった。調子に乗って何発も試してみた、連射もしてみた。素晴らしい威力だった。これで忌々しい社会を粉砕できるかと思うと嬉しかった。長い間笑っていなかったが、なぜだか腹の底から笑いがこみ上げてきた。ミサイルの爆発音には負けるが、それでも大きな音だった。長い間笑いっぱなしだった。幼い頃とは全くベクトルは違うが、彼女は幸せだった。その後、彼女は再び自宅に引き篭もるようになった。あれほどまでに願っていた、格差社会を大本から粉砕できるまでの強大な力を手に入れたのに、なぜだろうか。あれほど憎んでいた社会を、忌むべき世の中を自分の力で変えていこうとは思わなかった。ネットかゲームで遊ぶ日々が続いていた。急速にそれに対して興味が無くなるというのは。予約までして購入したゲームが、三日もすると積みゲーになっているなんて事はザラだ。言うならば強く願えば願うほど、それが得られればその反動でどうでもよくなるものなのだ。あのような下らない社会はいつでも壊せる、自分がその気になれば365日24時間いつでも好きなときに。実質的に世界を手にしたのだ、世の中は自分の掌の上にあるのだ。奴らの命運は全て自分が握ったのだ。確かに格差社会は滅ぼすべき存在なのだが、いつでも滅ぼせると分かると、実行に移すのが面倒くさくなった。自室でネットでもしている方がはるかに気楽なのだし。考えたら、ネットもゲームも企業があるからこそできていたのだった。そいつらを粉砕してしまったら退屈で退屈で耐え切れなくなるだろう。あれほど憎々しい社会であるが、自分もまた剥き出しの資本主義社会の中で生きざるを得なかったのだった。そんな事はどうでもいい事だ。格差社会もニート問題もどうでもいい事だ。自分の好きにやらせてもらおう、社会にも好きにやらせておこう。全てが嫌になるまでは、社会の命運を預かっておいてやろう。結局彼女の生活はある一点を除いては全く変化はしなかった。周りの人々は彼女の変化に気づくよしも無かった。「どうしたってんだよ、源さん。