5回も言うけど曲が違う。アハハ、曲名で決めつけていた僕が悪かったよ。こんどはGoogleで調べて、曲名が『雨上がりの夜空に』であることを確認。「ただいまの検索では、何もヒットしませんでした。」オーマイガッ!ありえねー、ありえねーよこいつ。なんで僕でも知っているような曲が置いてないんだ。狂っている、このりんごの会社は狂っている。ああもう、なんもねーなここは。どんだけ品揃え悪いんだ。これなら近所のTSUTAYAの方がましなんじゃなかろうか?はい、ここまでくると僕もちょっとイヤになってきましたね。期待に応えてくれませんからね。自分の趣味の特殊さは棚にあげておくとして、それでもイライラしましたね。よっし、もう最後に1曲ダウンロードして終わりにしよう。いうことで、こんどはマイケルジャクソンだ。なんか、犯罪者やあやしい人の曲ばかり好んでいるような気がするけどたぶん気のせいだ。マイケルの代表曲ともいえるThrillerを検索。すると、こんどはさすがにヒットしました。購入ボタンをクリックしてダウンロードされるのを待ちます。おお、テレビなどでよく聴いたあのイントロ、かっこいー。いつまで待っても歌がはじまらない......。チャッチャッズンチャチャッチャズンチャ......あ、これ、バックミュージックしか入ってない。自宅に居ながらにして、クリックひとつで音楽を買えるという画期的なシステム。それはまだまだ発展段階にあり、それを使うユーザーの方も勉強が必要なようです。不用意なたった1度のクリックによって、お金が無駄に消えてゆくこともあります。ここには書きませんでしたが、他にもいくつかの凡ミスにより、僕は1,500円のうち600円分くらいを無駄に消費してしまいました。iTunesをご利用の際は、探している曲についてWikipediaやGoogleなどできちんと調べた上で曲を購入しましょう。さきほど改めて忌野清志郎のあの曲、『雨上がりの夜空に』について調べてみたのですが、Wikipediaの『忌野清志郎』の項には一切彼の曲が載っていませんでした。代表曲が一つも載っていない。あと、もう一度あの出だしの歌詞をGoogleで検索してみたら、検索トップのページには『雨上がりの夜空に』とあるけれど、他のページも見てみたら、どうやら正式名称は『雨あがりの夜空に』らしい。Store内を検索したら一瞬で見つかった。チャージしたお金が残ってない。TSUYATA行ってきます。Thuプリペイドカード【日記】たった数秒の差が、重大な損失を生むことがある。先日、ちょっと在学証明書というものが必要になりました。説明すると、あなたはこの大学に在籍していますよ、という証明書です。この証明書、大学の事務室などが集まっている建物に発行する機械が設置してあり、そこで入手できるらしい。4限目の授業がおわったあとにそこにいってみました。すると、コピー機の横になにやら大きなモニター付きの機械が置いてあります。その機械で証明書を発行しようとしたら、お金を入れる場所がない。その代わりに、プリペイドカードを入れる部分がある。なんか嫌な予感がする。証明書を得るにもお金がかかる、というのは分かっていました。数十円、高くても200円はしないだろう、と思っていました。実際、証明書は100円だったのですが、問題はプリペイドカードですよ。僕はそんなもの持っていません。カードを買わねばならない。僕の胸に暗雲が立ちこめる。証明書を発行する機械の横をみると、ありました、プリペイドカードを自動で販売している機械が。いわゆる自動販売機が。その販売機をちょっと見てみる。1,000円」ほらきた。そんなことだろうと思った。在学証明書なんて、年に1回必要になるかならないかというものですよ。そんなもののためにわざわざプリペイドカードが売られているのか。10年間大学に通えとでも言うのか。したら僕は卒業時31歳ではないか。まともに就職できず中高年ニートへの道まっしぐらではないか。そんな被害妄想は置いとくとして、100円しか使わないのに1,000円のカードを買わねばらないというのは何とも不合理な話です。人類の文明の発達がもたらした現代の病理を垣間みた気がしました。残りの900円分は数ヶ月、あるいは数年間使わないままとなり、ふたたび必要になったときにはカードをなくしているのが関の山です。それがあちらさんの狙いかも知れないがね、へへへ。卑屈になりつつも、買わないわけにはいかないので1,000円札を機械に入れます。機械「ウィーーーン」(訳:へへ、ありがとよ兄ちゃん。まいどありっ)そしてボタンが赤く点灯したのでボタンを押しました。先ほどの4限目でおなじ授業に出ていたおなじ学科の子が、そういいながら近づいてきました。何かの罠にひっかかっちゃったみたいな言い方じゃないか。僕だって買いたくはなかったけれど、仕方ないじゃないか。これが非情な現実なんだ。「あたしに100円くれればカードかしてあげたのに」まじかよ。ああ、あと5秒はやく、それを言ってほしかった。数秒の差が、重大な損失を生むことがある。2限には英語の授業があるのですが、その授業がひどい。何がひどいって、受講生がひどい。大学中のだめな学生をかき集めてきたのではないかというくらいひどい。ドアを開けて一歩教室に足を踏み入れれば、N.Y.のスラム街のような濁った空気を鼻を突きます。おなじ大学内ではあっても、他の授業の学生とは一線を画する人々ばかり。男は中途半端なホストみたいな格好をしていたり、まだらに染めたパッサパサの汚い髪をしていたりで、まるで地方の大きめの駅前でナンパしている兄ちゃんのごとしです。女子はというと、どいつもこいつも浜崎あゆみを5、6回踏んづけたような容姿をしている。曇りなのにサングラスをしたりしている。ここは本当に大学の教室なのかと疑ってしまうような光景です。その授業、僕は友人を誘わずに受講したので休憩時間は一人で知的に読書をしたりしているのですが、周りが非常にうるさいの。その授業にでているホストと汚ギャルたちは友達といっしょに受講している人が多いのか、1回目の授業のときからにぎやかなのですよ。「日本はもうおしまいだ」とすら思えるような雑談をぶちかまして教室内はもうテレビドラマに出てくる高校の教室みたいになっています。始業のブザーが鳴ってしばらくすると先生がやってきて授業をはじめます。それでも話したり出歩いたりして学級崩壊の中学校のようになるかと思いきや、さすがに授業が開始されれば、それまで騒いでいた人々もおとなしくなります。おとなしくなりすぎるのですよ。英語の授業だから、先生が学生を指名して教科書を読むように言うのですが、声が小さいのです。さっきまで友達同士で集まり、窓ガラスが割れんばかりの声でしゃべり、オランウータンのごとく机をぶっ叩いて爆笑しいていた汚ギャルが、こんどは耳を澄ましても聞こえるかどうかというか細い声で読みやがるの。あの元気はどこへ行ったんだ。あと、携帯を机の上に置いている人がいるのですが、僕はそこに疑問を感じます。何がおかしいって、携帯に着信があってバイブが鳴ると、それを電光石火のごとき素早さで手に取るのですよ。動きを見ていると、どうやら音にびっくりして反射的に携帯を手に取っているようなのですが、ちょっと考えてみてほしい。マナーモードにした携帯を直に机の上に置いたら、着信があったときにガタガタとけたたましい音をたてるであろうことは誰でも分かる。そんなことさえ予想できないならやつらは本当にオランウータンだと言わざるをえない。それなのに、なぜ実際着信があったときに慌てるのか。はじめからしまっておくか、携帯の下にハンカチでも敷いておけばいいのです。携帯を直に机に置くのであれば、いちいちびっくりするなと言いたい。いうのは分かっているのだから、着信があってガタガタいっても放っておくか、ゆっくりどうどうと手に取ればいいではないか。彼ら彼女らは毎回毎回机の上に携帯を置き、授業中に着信があったら「ゲッ、鳴っちゃった」みたいな感じで素早く携帯を手に取る。実に理解に苦しみます。その英語の授業というのは、しゃべり言葉をメインに勉強するというもので、教科書の文章もくだけたものばかりで簡単なはずなのですが、先生に質問されると返答に窮する人が多い。学生A「..................」いや、せめて「分かりません」ぐらいは言っていただきたい。聞かれた単語の意味が、次のページの注釈に載っていたりしますからね。1ページめくって読めば済むことではないか。そんな、金曜2限の英語の授業。きょうも金曜日、2限はまたその頽廃的で世紀末的な英語の授業があります。朝起きたらすんごくダルかったのよ。何か神的なパワーを感じるほどにダルかったのよ。妹の結婚式があったとしても、寝たいがために欠席するだろうというほどダルかったの。目が覚めてすぐに準備をすれば十分間に合う時間だったのですが、誘惑に負けて寝てしまいました。うん、2限、理由もなく欠席した。結局、僕もだめな学生の一人。きょうは語学の授業の人々とコンパというか飲み会にいったのですが、男女比がおかしかった。女性の方が多いクラスではあったのですけど......。それにしても、女性11人に対して男2人というのはいかがなものか。天国のようだけれども、考えようによっては仲間はずれ。一人の男の方はビール1杯で潰れてしまったものだから、僕だけ一人、周囲より2オクターブくらい低い声でしゃべっていました。(僕、なんでこんな所にいるのだろう?)そんなコンパではありましたが、落着いた感じのメンバーが多いことも幸いし、楽しい時間を過ごして参りました。テンション高い人たちばかりだったら、その疎外感は計り知れなかったと思う。話はかわりますが、きょうは少し、まじめに日本語の乱れについて考えてみたいと思います。それでは、多くの人が間違っているであろう日本語を指摘してゆこうと思います。これくらいならだいたいの人は分かると思いますが、たまに「けんあく」と言う人がいるのですよ。正しくは「けんお」です。「険悪なムード」というときの「けんあく」と混同しているのだと思います。「的を得る」このミスは非常に多いのですが、「的を得る」という日本語はありません。正しくは「的を射る」です。先日、言語学の教授が、授業中にこんな発言をしたのです。「......ですから、この理論は必ずしも的を得ているとは言えないのです」ツッコミたい。あなたの日本語は的を射ていませんよ、とツッコミたい。言語学者がそんな初歩的なミスを犯していいのかとツッコミたい。「すみません」をこのように表記している人がいるのですが、正確には誤りです。「すみません」は「済みません」から来ているから、「い」ではだめなのです。発音する際は「い」になりますから、くだけた文章では許容範囲でしょうけど。「すいません」これはOK。実は、正確には「ひとごと」と読むのですよ。「たにんごと」と言ったら間違いなのです。ちなみに、「他人丼」は「たにんどん」でよいと思います。「ひとどん」と言ったらホラーな感じが漂いますから。「テポドン」もある意味でホラーな感じが漂います。「確立」たまに、「確率」のことを「確立」と書いているのを発見します。パソコンの変換ではじめに出て来たものをそのまま確定してしまったのでしょう。あと、「意外」と「以外」を混同している例もよく目につきます。「爆笑」これを単にものすごく笑うという意味だと思っている人が多いですが、実は違う。「爆笑」という場合、大勢が、つまり多くの人々がどっと笑うことを指すのです。死にそうなほど笑っていても、一人であれば「爆笑」とは言わないのです。きのうの日記では間違った用法で「爆笑」を使ってしまいましたが。人に情けをかけるのはその人の為にならないから、情けをかけるのはやめた方がいい。そんな風に理解している人はいませんか。これはまったく逆なのです。本当は、人に情けをかけると、巡り巡って自分によい報いがある、という意味です。その人のためではなく、自分のためになるのだ、ということなのです。「役不足」ある役割があるのに対し、それを任せられた人の能力が足りない、というふうに理解している人がいるのですが、これは正反対なのですよ。正しくは、ある人に対し、役割が不足している場合に「役不足」を使うのです。部長「いやぁ、私には荷が重い仕事だよ。部下「何を言っているんですか。部長「ハ......ハハ..........。山田くん、それ、どういう意味だい?」うん、かなり重大な誤解を招きそうだ。常に正しい日本語を使うというのも考えものかも知れない。近所のドラッグストアには卵が置いてあって、それをときどき買うのですが、10個入りしかない。だいたい、僕が卵を買うときというのはホットケーキかかに玉をつくるときなんですが、どうしても余ってしまうのですね。賞味期限もあまり長くないし、一人暮らしの僕にとっては残りの卵をどう処理するか、というのが卵を買うたびに問題になるのです。きのうも、冷蔵庫のなかで腐敗への階段を誇らしげに一歩一歩あがってゆく卵たちを見て考えた。この残り6個の卵たちをどうすべきか。おすそわけできるような親しい近所の住人もいないし、もうホットケーキやかに玉は飽きた。そのとき、ひらめきました。手っ取り早く卵を消費できる画期的な方法が。ゆで卵にして食べればいいではないか。〜グレエの数分クッキング〜ー1ーまず鍋に水を入れて沸騰させます。あと、なんか昔、調理実習か何かでここに塩をすこし入れたような気がするのでぱらぱらと入れます。いう原理でこの塩が、卵の固い殻を通過して中身に味をつけるのか不明ですが、なんとなく入れておきます。ー2ーお湯で火傷をしたら痛いので、生卵を鍋の上の方から落とすようにシュートッ!カチンッ!鍋の底に接触し、殻がちょっと割れて、中身がはみ出します。数分間ネットを堪能し、そろそろいいかな、と思ったら卵を取り出します。この時のポイントは、あまり長文のサイトを見ない、ということです。短めのサイトをいくつか巡りつつ状況を見極めましょう。火を止めて卵を取り出します。鍋の水を流しに捨てて、鍋の中に卵だけがある状態にします。掴んで火傷をすると痛いので、そこに冷たい水を投入して卵を冷やします。よし、これで大丈夫だろうと思って卵を掴んで取り出すと、みるみる表面の水分が乾いて熱くなるので気をつけましょう。急速に冷やそうとしてゆで卵に水をかけても焼け石に水です。卵をどこかにガンッとぶつけます。すると、予想を大幅にこえるほどに卵が陥没。ここで変な胸騒ぎを感じてください。いざ剥いてみると非常に剥きづらい。赤ちゃんのほっぺたのようにプニプニの卵が顔を出しますが、やけにやわらかすぎる。固い殻と卵本体のあいだにある薄い皮、あれを剥く時は細心の注意を払うようにしてください。それでも気づいた時にはもう遅い。してこうして、なんとか薄い皮をはがそうとして悪戦苦闘しているうちに爪を立ててしまい、薄い皮といっしょに卵がぼろっと欠けます。ー5ーここまで来たら、ふつうに殻を剥いて食べることは諦めてください。明らかに湯で時間が少なすぎて、半熟だったんだもん。ここでピカーンと閃く。丸ごと剥いて食べれないのであれば、あえて殻ごと真っ二つにしてスプーンですくって食べればよいではないか。うん、我ながら、コロンブスも真っ青の素晴らしい逆転の発想。半分にしたゆで卵に塩をふりかけ、英国紳士を気取りつつスプーンで卵をすくいます。このとき、コーヒーと英字新聞などがあればよりブリティッシュでジェントルメンな雰囲気を演出することができますが、しょせん自分はお茶と朝日新聞が似合う日本人なんだということを自覚してください。