朝まで眠れず、虚ろな目をしながら、勤めていた会社へ送る連絡。この言葉が、朝の会社連絡の常套句でした。2018年6月28日、今(2018年12月)から半年ほど前。僕は、先行きと目標が全く見つからず、生きること・働くことに対して、諦めそうになっていました。夜明け前、カーテンを締め切り、部屋はとても暗かったのを覚えています。「何者か」になりたかった。僕は大学を卒業して、「何者か」になりたくて起業という選択をしました。就職活動もしてたけど、結局就職せず。会社員として生きていったら、きっと単調な毎日にすぐに飽きてしまうと思ったからです。起業してからは、デザインの勉強を始めました。理由は、たまたま周りにする人がいなかったから。独学でやっていくうちに制作に夢中になっている自分がいました。世界中の人とネットを通じて繋がる瞬間を、実務を通じて経験させて貰うことができたからです。一方で、実力が伴っていない自分を思い知りました。それからは、制作物やクリエティブを外部の会社とコミュニケーションを取りながら業務の進行管理をすることに。その役割を「ディレクター」であるということは、後になってから知りました。その後、尊敬する経営者の方々のご紹介で、とある制作会社の会社員になりました。好きなことをしているのに、辛かった。沢山の失敗と学びがありつつも、職種を旅する様に何種類も渡り歩いてきました。僕自身あまり仕事を通して満足の行く結果は残せた事はありませんでした。その理由として臨機応変な対応ができないこと、複数同時に進行する案件でのコミュニケーショントラブルが主な原因でした。口頭で言われたりする事はよくうっかり忘れてしまったり。その当時は慎重に業務を進めていたにも関わらず。人一倍努力をしているはずなのに上手く立ち回ったり、仕事を効率的にすることが出来ないのだろう。「向いていないんじゃないのかなぁ。」と周りからも言われる始末でした。自分の役割と居場所をまったく見いだせなかった。発達障害の傾向はあるけれど、かと言って凄く顕著というわけでもない。大学生の頃から、コミュニケーションのすれ違いから必要とされない空虚感を味わい続けてきました。社会人になってからも、それは変わらず。人前ではヘラヘラと「大丈夫OK〜!」って感じで振る舞うのが得意になっていました。グレーな僕は、本当に醜いアヒルの子。「好きな仕事をしているはずなのに...。」ずっと息が詰まりそうで死んでいる様な感覚で、終電まで体を擦り減らして働いても、どうしたら良いかわからない。それが一番の苦しみでした。迎えた27歳の朝4時前。気づけば、僕は半分うつ状態で、不眠症になっていました。会社や職場で必要とされる人材に「なり切ること」に精神の限界が来て、遂に会社に行けなくなりました。2年程続けた会社員生活に終止符を打ち、僕は無職になりました。今も、思い出すだけで自分自身が情けなくて、不甲斐ない思いが溢れ返りそうになります。「何かしないといけない」深く自分と向き合い続け、窓から光が差し込んだ。無職になって時間がたくさんできた僕は、生き方や働き方において、抱いていた気持ちや、自分が大切にしたいコミュニケーション・価値観・行動・スケジュールやタスク管理方法などの自分ならではの特性、これらの課題とその解決策をすべて整理し直しました。整理しては、ブログやツイッターに投稿し続けました。自分にとっての昇華活動をしていたんだろうと思います。その結果、直接相談に乗って欲しいという声やチャット相談をたくさん頂くようになりました。心配してくれた友人も声をかけてくれました。「あなたに聞いて、整理して貰えるだけで救われる。」チャットで何通ものメッセージが届きました。これが僕にとっての唯一の救済でした。人から必要とされる喜びを感じた瞬間です。閉まりきった窓から、一筋の光が差し込んだ気がしました。人の靄が無くなる瞬間や表情の変化に立ち会えることが嬉しかった。「ここに居ていいんだ」と会ったことがない誰かに言ってくれた感覚。言葉で僕を包み込んでくれる人がいる。僕と同じ様に働き苦しんでいる人へ、今いる環境に適応できない人へ、働き方の選択と働き方の工夫を、希望の光として届けることはできないだろうか。多くの人が心で閉じてしまっているBlindを、そっと開けられる様な、清々しい朝をニュートラルな気持ちで迎えられるようにしたい。Webメディア構想の元となる企画書を書き始めました。夜行性の僕は大体0時を超えてから発達障害ADHDの特徴、「過集中」が起こる。半年経った今(2018年12月)。僕の周りには、10人を超えた人たちに支えてもらっています。Up.」-働き方に悩む当事者がもう一度社会へ再挑戦できる世の中に-僕自身、「自分の働き方」に長らく苦しめられてきました。学生から社会人になってからも「人生単位で付きまとう病」だと思ってきた特性との向き合い方。誰にでもある事だから。自分には努力が足りないだけだ。心の奥底に長らく仕舞い込み、見えない様に覆い隠して来ました。自分を見ない様に「蓄積してきたこと」を徐々に発信しはじめて、やっと生き方や働き方と改めて向き合うことが自然とできているのだと気づかされました。僕は今でも皆と同じ様に苦しみ続ける「当事者」として、走っていける様に。悩む「当事者」たちがもう一度社会へ挑戦できる様にするために。「大丈夫だよ」と隣で一緒に汗を流し、共に走っていけるマラソンの「伴走者」でありたい。窓の前にずっと掛かっているBlindを開ける勇気を持って。何度でも再挑戦できる社会を当たり前にできるよう。メディアという「窓」から「半年前の僕へ」手紙を届けよう。これはきっとこれからどんなに辛い荒波が来ようとも揺らぐことのない信念の様なものになるはずだと信じて。