先日、二年ぶりに元同僚たちとご飯を食べた。私より先に退職した後輩がセッティングしてくれたのだ。当日、どれほど気合を入れたことか。前日に美容室に行き、髪を綺麗にした。誰もが知っているブランドバッグも買った。化粧にかなりの時間をかけた。元同僚たちに、輝いている今の私を見せつけたかった。格上の会社に勤め、高い給料をもらって充実している私を知らしめたかった。集まった元同僚たちは、変わってなかった。時間が止まっているかのように、私を前にして当時のままの態度だった。私が追われて退職したことなどなかったかのように。追われる私に何もしてくれなかった事など忘れたように。私はとても聞きたかった。私が抜けて、どれだけ大変かを聞きたかった。あの会社にとってどれほど私が必要不可欠な存在であったかを語ってほしかった。緩やかに業務の愚痴を口にするだけ。心の声が漏れそうだった。この場をセッティングしてくれた後輩だけが、気の良い感じで困り事は無いのかと、問うてくれた。元同僚たちは皆、特に無いと言った。細かい不満はあるけれど、新しい人も数人入り、仕事には何の支障もないと応えた。虚しさが、心に広がった。私の十四年は何だったのだろう?辞めても、何の影響もないのか?そうして、分かった。辞めた後、これ見よがしに着飾ってやって来た彼女の気持ちが。今、私がそうなっている。店の奥にある鏡に映る自分が、彼女の姿と重なる。誰も、着飾った私の服にもバッグにも話を振らない。私の見栄がこれでもかと全身から漂っている。彼女と同じく、私もまた潔くなかったのだ。過去の成果や評価に未練を残し過ぎているのだ。本当の今は、全く充実しておらず、得られない評価を求めてもがいている。辞めた人の大半がそうなのか、彼女や私だけがそうなのか。虚しいけれど捨てきれない、虚勢と見栄。元同僚たちは特に私の新しい仕事に関心がなく、私もまた、それを語る事の無意味さをやっと自覚した。数時間が過ぎ、解散となった。元同僚たちは連れだって帰り、私は一人、別方向を向いて帰路についた。「じゃあ、またね」と言い合った。虚しく響く『またね』の言葉。それがおそらくもう二度とこない事を、私は痛感した。会ってはいけない、会わない方が良いと、実感した。彼女と同じ気持ちを抱いたことで、私は見栄を捨てなければと思った。虚勢や見栄は人に筒抜けで、嘲りを誘うから。過去のために買ったのではなく、これからのために買ったのだと思えるように、背を向けた元同僚たちに本当の別れを告げた。プロフィール:リオカ百貨店や映画館勤務を経て、現在はコールセンター受付業務。女の園で長く勤めているため、女同士の陰湿な感情に敏感。「出る杭は打たれる」を痛感し、今はひっそりと生息中。中学生の頃から日記を書く習慣があり、独り語り的な文章を書くのが好き。いつか作家に、という中二病的妄想を捨てきれずにいる。hope@fwh_aihara·7hフルリモート、フルフレックス、副業OK、給与も勤務時間も雇用形態も自分で決めてOK。デザイナーさん募集です。インタビュー記事、週刊少年マガジンで連載化されそう...。インタビュー、前編が面白すぎて、後編探して読んだら感動して泣いた...。2月1日で1000人も増えたので簡単に自己紹介します。福井きたら漁港にリュウグウノツカイ泳いでんねんけど。唯一不安を忘れられる時って、没頭してる時くらいだねえ。最近社員がみんなTwitterやりだした。これまでは僕しかやって無かったのでたまにタイムラインで見かけためっちゃいいメッセージをリアルパクツイしてたんですけど最近リアルパクツイが見抜かれてる気がしてなりません。1月ジェンダー化された飲み物、なるほど。僕はファイブミニが好きなんだけど「OLみたい」って言われてイラっとした記憶が蘇ったよ。どちらかの性別をターゲットとした商品の広告は、どうあるべきなんだろうね。