私には妹から「離婚しないなら死に場所をさがして自殺せよ。あまりにひどい内容で私たちはノイローゼ気味です。妹たちにも「離婚してその家を継いでもいずれは自己破産する。」とつたえてあるのですが、全く理解できないようです。「この週末に謝罪と話し合いにこい。来なかったら乗り込みにいく。事で私たちは話し合いに応じることにしましたが、我が母と妹達がこわく、さらに自分は精神障害をおっていて、体と心と脳が動きません。妻も心配してくれてますが、ダメージがひどく眠れない日々を送っています。私は住宅ローンの連帯保証人になっているために財産放棄ができません。すれば、家族をまもれますか?心の持ちようを教えてください。妻のろっこんの主人です。他人にイライラしてしまうこんにちは。私は若い頃から他人にイライラしてしまいます。些細なことで腹を立てています。あの人はそんなことも出来ないのだろう。馬鹿なのか?などと思ってしまいます。他人を変えることは無理、自分の心の持ちようを変えてみようという心掛けはしているつもりなのですが、やっぱり腹を立ててしまいます。誰にでも分け隔てなく親切にしたり優しい穏やかな人を見ると打ちのめされた気分になります。私は人間が出来ていないなと悲しくなります。私だって知らないところで他人に迷惑をかけて生きているはずなのに、どうして他人の些細なことを許せないのか、、、もしかして自分は病気なんじゃないかとも思えてきました。どのような心持ちでいればイライラせずに穏やかな人になれるのでしょうか。母が亡くなってから母が亡くなり3週間程経ちました。母1人娘の私1人、、介護もしてきました。人生で一番の悲しみの中、喪主として葬儀まで慌しく疲れ果て、体力も気力もなくなり焦燥感からくるものでしょうか?イライラしたり、感情をコントロールできない状態にいます。小さな子供もいるのに、家事や子育てから逃げたい、休みたい、こんなに悲しいならば死にたい気持ちになります。自宅で自営業の夫は忙しく、家事はしません。母が亡くなって2日後、大事な仕事があり泣きながらこなしました。疲れて家で休息していると、サボっているダラダラしているように思えるようです。強い口調な夫でして、そのような事があるといつも泣きながら時に怒りながら、母に電話したり、話したりしていました。その母がいなくなり、私は孤独、、どうしたらよいのかな?と涙が止まりません。しようもなく寂しいです。自分の気持ちをどのように持っていったらよいのかがわかりません。憎しみがなくなりません私は大学生の頃7人ほどのグループでつるんでいました。2年生になった頃そのうちの1人を好きになり告白しました。グループ内では付き合ったり2人で遊んだりはしないようにしていると振られてしまいました。それならば仕方ないと諦めていました。その後その子がグループ内の人間と付き合い始めたということに、当時勘の鋭かった私は気づいてしまい、嘘をつかれ、騙されていたことにショックを受け傷つきました。それから私は居心地の悪さもありグループから離れ1人で行動するようになったのですが、付き合っている2人とはサークルが一緒でした。2人は私を傷つけたという自覚がありながら平然な顔をして話しかけてきます。その時にふざけるなと言えればよかったのかもしれませんが、周囲にはその事を知らない人もおり、空気がおかしくなるのを嫌い我慢を重ねました。その頃よりショックは怒りや憎しみへと変わっていきました。そんな我慢を続けようやく卒業まで耐えきることが出来ました。彼らと離れることが出来れば時間が忘れさせてくれるだろうという考えでいました。現実はそう甘くはありませんでした。グループを離れてはいたもののその2人以外の友人とはTwitterで繋がっていました。その友人がその2人と仲がよくゲームなどをしている為ちらちらと名前が出てきます。2人は私を傷つけ居場所を奪ったくせに何も感じすのうのうと生きていると感じ、更に憎しみを深めていくこととなりました。憎むようになってから6年経った最近でも忘れるどころか酷くなってきています。私自身に多少実害が出たとしても、彼らに罰が下るのであれば一向に構わないと、呪いをかける方法を検索してみたり、怖いくらいに願いが叶うと聞いた安井金比羅宮でお願いしようかとも考えるくらいです。最近では憎しみを抱え攻撃的になってしまったり、上手く眠ることが出来なかったりしています。私自身の精神が消耗してしまっています。恨みをTwitterで呟いていたところ、友人から関係を切られるといったこともありました。自分一人ではどうしようもできないと感じ相談させて頂きました。恨みを晴らす方法等何かアドバイスを頂けると幸いです。何十年も昔の事ですが学生時代いじめられていました。父親の勤務してる会社にいじめっこが入社したらしく父は私をいじめていた相手を知りません。娘さんいます~?仲良かったんっすよ~と言ってたそうです。よくないですが復讐心が芽生えました。相手は結婚もし子供も作り順風満帆な人生を送っています。私は過去に縛られ卑屈な性格になっています。過去を思い出し泣いてはよくはありませんが物に当たったりしてしまいます。醜い感情で支配されます。苦しいです...大声で父親に相手が憎いなど叫んでしまいそうです。過去を変えたり忘れる事は難しいです。平和に暮らしたいです。無視して話を進めようとする人たちいつもお世話になっております。今の職場で私を利用しようとする人たちがいます。初めの頃は小さい職場なので、仲悪くなってはいけないと思い、理不尽な事も怺えていたのですが。あまりにも、こちらばかり損するような要求ばかり突きつけてきますので、昔、格闘技道場で交渉事をしていたので、ことごとく誤謬論証やら言葉尻取りやらで、論破しまくっていたら、都合が悪くなると耳が聞こえなくなるようで、無視してどさくさにまぎれて、やらせようとしたり、重箱の隅つつきで、イヤミくさいことをしてきます。人格否定されてる気分ですね。言い負かした自分にもやりすぎた感はありますが。ここは職場を辞めるか、こっちの言い分を無視されても徹底抗戦か。ちなみに、仕事はできるほうなので向こうは辞めさせず、飼い殺しのように使いたい感じが見えます。最近、格闘家の顔に戻ってきてる。