仕事だから仕方がない。納得できないところまで来ていた。母に「やめたい」と電話した。このままでは身体を壊すか、心が壊れるかのどちらかだと思うと。それでもいいからやりたいというモチベーションももうないと。母の答えは意外なもので、「やめてもいいけど、仕事以外のところでものづくりを一度すること。純粋に作るということに向き合うこと。それでも楽しさが見い出せなければやめればいい。ちなみに父は早くやめて、結婚相手を探せと言っていた。いうことで、映画を作ろうという話になった。仕事なんか全く関係のないところで、ものをつくる。なんだか停滞しているけれど、これをやらねば、やりきらねば今後の人生が決まってこない。来月、地獄のような部署に異動が決まった。なにか、答えがほしい。深夜というか早朝というか4時である。仕事というか、作品が今日完パケを迎えた。今回の作品はあっという間だったが、なんだか精神的な負担が大きかった気がする。単純に理由なき仕事辞めたい期とぶつかってしまい、完成まで走らせるのに必要以上に労力が要った。順調にいけば、再来週くらいには陽の目を見ることだろう。寝ればいいものを風呂にも入らず、最近買った鳥飼茜の漫画みたいな恋したいを、ちょっとだけ読んでいた。基本的には彼氏との日常の話(というか、彼氏中心の生活の日記)なので、読んでいる間自分の恋愛を振り返ることが多くなった。今現在恋をしているわけでも、彼氏がいるわけでもないので、過去のことを思い出すしかない。昔、自分の他人に見せたくないところ、嫌いなところを教えてとわたしにある男の子が聞いてきたことがある。彼は恋人ではなかったし、そんなに仲良くなかったし、なんでそんなことを聞いたのかは全く分からなかったけれど、その目があまりにも興味に満ちていたので潔く答えることにした。体にある大きな傷が嫌い。わたしは手を小さい時に火傷して、小学生の時に皮膚移植をした。皮膚は自分のお腹から持ってきた。今、手の傷跡はパッと見ちょっと汚れているみたいに見える。皮膚がしわくちゃゴツゴツになってしまっていたので、昔に比べればマシなのだけど、新たに知り合った人だとそんなことは知るよしもないので、手汚れてるよ?とたまに驚かれる。この跡がなくなることはない。問題なのはお腹の方で、もう15年以上経つのに20cmくらいの縫い跡がある。薄くはなったのだけど、余裕で目視できる。これも跡が完璧になくなることなんてないだろうなと思っているし、今やもう気にしていないのだけど、その時のわたしは処女じゃなくなってからそんなに時間が経っていなかったし、まだ10代だった。この先男性に見られるのが嫌だった。驚かれるのが嫌だった。寮生活で大浴場だったのも嫌だった。