意識のズレを埋めるには:朝日新聞デジタルメインメニューをとばして、このページの本文エリアへお使いのブラウザはJavaScriptに対応していないか、または無効になっています。詳しくはサイトポリシーのページをご覧ください。拡大する[PR]このコラムでは、ADHDの30代女性・リョウさんのお話を続けています。赤ちゃんが生まれて、ついに母親になったリョウさんですが、初めての育児をめぐり、なかなか苦戦しています。夜泣きの睡眠不足に加えて、日中もぐずる我が子に息つく暇もありません。それなのに夫はどこか他人事で、子どもがいない時と変わらないペースで残業や飲み会を繰り返しています。帰宅時間は以前より遅くなってさえいました。夫とは完全にすれ違いの生活となり、リョウさんは育児の面で全く戦力にならない夫に怒りを募らせています。上手に悩むとラクになる結婚前のリョウさんたち夫婦を思い出してみましょう。ふたりとも、どちらかといえば、困難に直面して対決していくよりは、お酒を飲んだり恋愛に溺れたりするような、人間らしい弱さのある組み合わせでした。ありましたが、夫婦になったふたりには「そうだよね、それ、辛いよね」「わかるよ、私もそれ辛いもん」というように、ある程度の「弱さ」を許容し合えるような、ゆとりがあったのかもしれません。これがお互いへの優しさでした。今のふたりは、昼夜を問わない子育てという大仕事によって、完全に「ゆとり」を奪われていました。いえ、正確にいうと、リョウさんだけがその大仕事と向き合わざるを得なくなっていて、夫は完全に逃げていました。子育てに対する意識が、夫婦の間で大きくズレてしまっていたのです。孤軍奮闘しているリョウさんの怒りを鎮めて現状を改善するためには、まずはこの温度差を埋めていかなければなりません。意識のズレを埋める作業は、臨床心理の現場でも必要な場面が多くあります。夫婦間の認識のズレだけでなく、管理職と部下、家族と本人、医療者と患者などさまざまです。意識のズレを埋めるために、私が臨床で心がけているのは、次の3段階を想定することです。<意識のズレを埋めるための3ステップ>第1段階:相手の現状を知る(情報として知る)第2段階:相手の心情を理解する(共感する)第3段階:相手のために何ができるか知る(解決策を知る)相手の状況に対する理解は、1→2→3の順に進んでいきます。第1段階の相手の状況を情報として知的に理解できていなければ、当然、第2段階の共感には至りません。私たちは、感情的になっているときほど、相手に現状(第1段階)を十分に知らせないまま、いきなり共感(第2段階)を求めることをしがちです。「私がどれだけ大変か、あなたにはわからないのよ!」そんな夫婦喧嘩の言葉は代表的といえます。大切なのは第3段階です。解決策を話し合わなくては、現実には何も変わりません。感情のぶつけ合いを繰り返すだけでは、同じ問題は再燃します。doリスト」の形で表すことができそうな行動上の解決策を話し合います。「金曜と土曜の夜は、夜中の我が子を面倒見る」とか、「今度の土曜日に美容室に行く間我が子の面倒をみる」とか、「洗濯をする」などです。「もっと家族に関心をもつ」とか「私の気持ちも考えて」といった曖昧なものではなく、それらを具体的な行動に落とし込むのです。することで、相手の側の「で、一体何すればいいの」のような戸惑い(一部うんざり感)を軽減することができるでしょう。リョウさんは、頭の中で自分の置かれた状況や夫に伝えたいことを次のようにまとめてみました。・昼ご飯も味わえないほど、日中我が子がぐずっている。・夜中に我が子が泣いて、眠れず、腕は腱鞘(けんしょう)炎になっていて、自分の身体がきつい。・誰とも会話できずに1日が終わる。・1分も自分の時間がなくてつらい。・身体がきつくて気力もわかないときに、手伝ってくれない夫にイライラする。第2段階までは思い描くことができたリョウさんでしたが、夫が仕事三昧な現状では、第3段階が全く思い浮かびませんでした。「どうせ無理」だからです。このような時には、ひとまずなんでも叶う前提で書き出してみましょう。一度アウトプットすれば、それを元にふたりで現状に合わせて調整すればよいのです。「妻としてこのくらいの料理はしなければ」とか「母親として1人の時間なんてなくても我慢しなくては」などの思い込みをいったん排除して、勝手にハードルを上げるのをやめて、素直にそっと書き出してみるのです。第3段階:夫に行動してもらって自分がやりたいこと(解決策)・たまにはゆっくり食事をしたい。できれば子ども連れでは到底行けないようなレストランに行ってみたい。・仕事はともかく、飲み会を控えてほしい。なんなら私も飲みに行きたい。朝まで一度も目を覚まさずに寝てみたい。