圧倒的に愛おしい息子。彼が生きる基礎をしっかりと身に着けられるよう、一人でなんでもできるように、自由でいられるようにと思い、物の道理を、生活の基礎を、社会の仕組みを教えなくてはと思いがんばる。何も教えないし、何も手伝わないで全力で甘やかして、かわいがるだけ可愛がるなら楽なのになと思うこともある。好きなお菓子だけを食べさせて、嫌がる歯磨きもしない、嫌がるお風呂もいれない、手洗いうがいもしない、おもちゃは好きなだけ買い与えて、テレビも好きなだけ見せて、乱暴なことしても叱らない、汚い言葉を使っても窘めない、あるがままでいいんだよと褒め続ける。それはある種の虐待だし、ある種の支配。うっかりそっちに転ぶのが怖い。それにしてもどうしてこんなに息子のためには一生懸命になれるんだろうと考えます。してこんなに息子を愛おしいと思うんだろうと。私はADHDだからなのか、もしかしたらまた別のなにかしらの障害があるからなのか、成育歴に問題があるからなのか、誰かを愛おしいという気持ちをずっとわからずに39年間生活してきました。いつか誰かを愛するのだろうと漠然とした希望を持ちながらも、他人は私にとって異物でしかなく、関わったところで異物感があるだけでした。少数の友人はいましたが、彼、彼女たちの共通の特徴として、他人との距離感をしっかりとるというのがあります。恋愛関係や夫婦関係という深い関係になると異物感が高じて嫌悪感になり互いに不幸になるというかなしいし、申し訳ない結果になってきました。夫と出会って初めて、あれ?この人はには触られても気持ち悪くない?なぜ?異物感がない?と非常に不思議でした。今でもなぜ夫には異物感を覚えないのか理由はわかりませんが、例えば夫以外の男性に口説かれたり、手を繋がれたり、腰に手を回されたりりした後は、夫が恋しくなします。普段は別居中の夫のことをほとんど忘れて生活しているのに、浄化してほしいような気持ちになるのです。焦燥感を伴うほどにその時だけ夫が恋しくなる。あれだけ彼の風俗通いを嫌悪して、めちゃくちゃに非難して、殴って蹴って、全部を否定したのに、浄化してほしいだなんて。それが愛情なのかはさっぱりわからないのですが。息子へのこの思いが愛情なのかもわかりません。責任感ではあると思います。この世に生み出した責任感。あとは、うんと大事で、うんと大好きで、ずっとずっと幸せでいてほしくて、悲しい思いなんて少しもしてほしくなくて、苦しい思いなんて少しもしてほしくなくて、愛おしくて愛おしくて胸がつぶれそうになる。