すごいわからないすごい、休みたい、週2回休みたい。休みになると休み方分からない。何したら私休まる?寒いとほんとムリ、雨もむり。今の生活に不満はない、自己暗示じゃなくて本当にそうなの。私の生活が、生活じゃないたぶん精神がだめ、いや一般的な生き方をしてたとしたってきっとこうなってた、分からない。何で今週休講だった?教官、私のやってるこれに、この界隈の誰かに価値あるんですか。助けて、違うやめたくはないんです、ただ笑われるのが怖くて、ねえ、やめる理由を探し出したらもう終わりでしょう、違う、向いてないなんて言ってほしくないちがうわたしは、結局は特別な何かになりたかったんでしょう、いまだにその夢を見てるんでしょう。知りませんわかんない知らない。「私がやりたいからやっています」と自信を持って言えるようになるまであと何日かかるの?フルハウス見始めました。シーズン1を全部見終わったところのようです。今までホームドラマって苦手で。自分が家族のかたちをうまく作れなかったので、楽しく見られなくて、でも今回は家族模様とかも含めてめちゃくちゃ楽しめて。「私も真人間(比喩)になれたんだ!」って思ったんだけど、あの家族には母親がいないんですよね。『そりゃあ楽しく見られるわけだ』。そんなはずはない、私はもうそれは解決したんです、解決済みの知恵袋です。ジェシーのキャラ設定むちゃくちゃエモくない?積み重ねて積み重ねて積み重ねて出来上がるものが一番苦手なのにどうして!修論なんて書いてるんでしょうね。この先論文書いて食ってくって言ってるようなものなのになあ。欲しいのは、真の意味での「子供扱い」なんでしょうね。実は知っているんです。何回もそういうこと経験してるはずなんだけどな。環境が変わるので、自ずと今の環境を手放す。「手放す」ことを「失う」ことと同義だと感じて、どんなものであれ「失う」のは怖いので、結果として雑な感傷を抱いたままタイムリミットを通り越しました。今年が始まったときには、あと9ヶ月、なんてカウントダウンしてたのにな。迎えたその瞬間は一瞬。9か月の切なさはなんだったのか。こんにちは、社会的に生まれたばかりの私です。以前の社会的な私は取り除かれていなくなったけど、パーソナリティは当然何も変わらなかった。思っているよりも何も変わらない。いや、周りの環境に引っ張られて生活リズムだけ変わりそう。圧倒的に夜型人間な気がしているので、たぶんどこかで無理が出る気はするけど、しばらくはこれでやっていこう。誰かのためにやっている、と考えたらそれはもうすぐに行き詰まるけど、私だって目の前の人だってひとつの別個体としての成人なのだから、生命と精神の危機に瀕しない限りはあまり踏み込みすぎない。求められれば応えられる範囲で応える。私もSOSは自由に出していいし、応えてもらえた分にありがたいなという気持ちを持つ。それだけかな、と3日過ごして思います。形だけ見繕った理想を語る言葉より、体裁のための言葉を必要としない関係、できないことはできないと、そう言いあえる環境を(お互いに)手に入れた、それが私の幸せなのだなと、感じました。11:09先の未来の感傷は、目の前に迫ればただの明日Tweet広告を非表示にする2019-09-05夏過ぎて、春も過ぐ夏が終わりましたね。夏休みはまだあります。春も終わる気がしています。これからがいわゆる「この世の春」、なのだろうけど。