私は、狭く閉ざされたどこか村社会的な日本の学校だとか社会だとかの「集団」の中で、自分の居場所が見つけられないし「人と同じ」がうまく出来ない。人と喋る事がまったく出来ないわけではなくて「自分をさらけ出せない」。自分のことを知られれば知られるほど怖くなるし、知られないように色んな場所で別々な自分の側面を見せていた。それらの側面は決して全部嘘ではなくて、全部が全部まちがいなく私なのけれど、ハタから見ると統一性がないので嘘つき女に見えるんだと思う。「学校」とか「会社」とか、強制的に定点に所属させられると、私の沢山の側面は途端に「嘘」にされてしまい、具合が悪くなって逃げ出してしまいたくなる。そんな風に社会に上手くコミットできない駄目人間なので、お芝居は元々好きだったけれどいわゆる「学生演劇」の集団にすら属せないレベルで集団が苦手だった。一人で静かに劇場に足を運んだ。舞台を観てる時間だけが唯一自分の頭の思考回路を遮断して、「他人の世界」を考えられる時間だった。「客席に座ってお芝居を観る」という事だけが、唯一私が誰かと同じ時間を共有できる瞬間だったし、それが次第にその時思った感想を「誰かと話し合う」事が出来るようになった。劇場に集まる人達は皆どこか「そう」だったから。先日公開されていた、中屋敷さんのこのインタビューを読んで、胸が痛かった。www.cinra.net「なんでみんなが赤の他人と喋れるのかわからなかった」「学芸会がずっと終わらなければいいな」それらの言葉に首がもげるほどうなずいた。演劇をやる人も、観る人も、どこか現実世界で上手く生きる事が出来なかったりだとか、現実世界で使うと集団からはみ出てしまう「何か」を、演劇に向けている人が多いと思う。皆が皆不器用に生きてる。他人にも「普通であること」「他の同じであること」「上手く生きること」を強要しない。皆が皆好きに考えてたらいいじゃん、と、心地よい距離感でいてくれる。そもそも「上手く生きる」ってなんだろう。「皆と一緒」がそんなに偉いのかな。そこまで思わせてくれた。そこまで気がついた時、自分が息苦しさを感じていた、自分が所属できなかった、自分がコミットできなかった、集団と言うものは、決してそれだけがすべてじゃないんだと思えるようになった。したら、色んな事が良い意味でどうでもよくなった。今は物凄く元気だし、人生は色々あるけどとても平和に暮らしている。それでも相変わらず私は自分のことも、人のことも飽き足らず考えてしまう。空想の世界に飛び込んでしまうのは変わらない。「演劇」を観て、体感して、人の世界を覗き込んだり、現実ではない世界を目の当たりにして、気を紛らわす。やって今ブログやTwitterをはじめて、少しずつ少しずつ、どこにも吐き出す事がなく一人で喋っていた言葉たちをインターネットの海に投げつける。その感想に誰かが反応してくれたり、賛同してくれたり、たまに反論がきたりする。「私は今、社会にコミットできている」「人と何かを共有できている」。普通の人からしたら当たり前の事だけれど、それが出来ずに辛い辛い毎日を送っていた人間からしたら、地獄が天国になったみたいなもので。私は今日友人と一緒に舞台を観ていたし、別の友人が私の勧めで観に来てくれた、他の日にも別の友人と一緒に観劇する。こんなこと、ありえなかった。あんなに難しくて、あんなに求めてた事が、演劇を介する事でこんなにも簡単にできている。稽古期間中の玉置さんのこのツイート、すごくどきどきした。誰かの為に死にたくないし何かの為に死にたくないし、毎分毎秒必死で生きていたいぞこの野郎。間違いなく演劇の為に生きていたい。生きる事は演劇で、演劇は生きる事。久しく忘れていた感覚取り戻しつつ、誰にも恥かかせたくないし恥かきたくないから、今日も頑張ります。2015年9月2日そしてアフタートークで柿のメンバーが皆「演劇を取り上げられたら死ぬ」と言っていて。私自身もそれは間違いなくそう。私はとりあえずは「客席」と言う場所から舞台に関わるという道を選んでいるので、演劇界からしたらただ1席を埋める人間でしかない。私にとっての芝居を主軸にしたすべてのものは、娯楽という側面を持ちながらも「生きるために必要なもの」になってしまった。演劇を観るという事は、私が生きることに直結しているし、演劇を観るのを辞めてしまったら元の陰鬱とした自分になってしまうと思う。いう気持ちを持って作品を作って表現している人達は絶対にいなくならない。そのために私が出来る事は、1席だけれど客席を埋める事で、そしてそれが相互作用でお互いが「生きる」事につながってる。あっ、これ、今、人と一緒に何か出来てる。これからの日本の演劇界がもっともっと豊かになればいいと思うし、今10代で上手く社会にコミットできなくて燻ってる若い子達が自分の表現手段やコミュニケーションをとる手段として「演劇」に出会えたら、素敵な事なんじゃないかな~と思っている。事実、10代の時の辛くて苦しい思いをしている自分が、あの時にこの作品を観ていたらきっと救われていたと思う。色んな事があったからこそ、今このタイミングでこの作品を観てこんなに泣けてるのだろうから、それはそれ。「普通と同じ事が出来ない」人間を、認めてくれとは思わない。許してくれとかはもっと思わない。生きるってとっても難しい。「自分は自分もいいんだよ」「上手く生きられなくていいんだよ」「そういう人もいるんだよ」というのは、全部全部演劇が、それにまつわる人達が教えてくれた。結果的に人と違う自分が大好きになったし、演劇をこんなに楽しめる自分はとても幸せ者だなと思っている。演劇に出会うまで「いらない」と思っていたすべての自分の「大嫌いなところ」が、演劇に出会ったことで「大好きな強い武器」に変わった。私みたいな気持ちを抱いてる人がこの作品を観たら感じるものがあるだろうし、逆に私みたいな気持ちはまったくわからない人がこの作品をみたら「こういう人もいるんだ」と思えると思う。わからなくてかまわない、まったく問題ない。いう世界があること、こういう人がいること、それを「知ってもらえたら嬉しい」かもしれない。いうような事を、つらつらと語っていたこのお芝居を観て、とっても嬉しかったし、逆に自分の姿を俯瞰で見せ付けられているようで辛くもあった。セリフのひとつひとつにニコニコして、わくわくして、けれど悲しくて、切なくて、よくわからない感情は涙になって流れ落ちた。演劇が好きだとか嫌いだとかじゃない。「演劇を取り上げられたら死ぬ」ということ。いう人がいること、そういう人がいていいこと。それらを伝えてくれる、演劇愛がたっぷりつまった90分間を観る事が出来て、とってもとっても幸せ。今まで頑張って生きて来てよかった。演劇に出会えてよかった。自分のことを好きになれてよかった。そんな風に自分の人生を全部まるっと肯定してあげたいくらい、観ていて嬉しかった。私は明日も舞台をお芝居を演劇を好きでいよう、そう思えた。重いかもしれないけど、そんな感じ。»かりん観る→考える→想う→書く。ピピン月別アーカイブはてなブログをはじめよう!ka_ri_ngさんは、はてなブログを使っています。あなたもはてなブログをはじめてみませんか?はてなブログをはじめる(無料)はてなブログとは夢は座席で安楽死。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。