「今までたまたま母の望む方向性と私の望む方向性が一致してたから仲良くできただけだった。一致しないとき、母は応援してくれるとは限らない。私は私の人生のために、大学を選んだり受験勉強をしたり、どういう人間になるべきかと日々周りから感じ取って考えて生きているつもりだった。それはただ、母という庇護のもと、踊っていたに過ぎなくても、母の「子育て」というものの成果物として私は存在しているのかな?というショックだった。私は、その人との結婚を見送り、今の会社に入社して、がむしゃらに働き始めた。アラサーになって、母の周りの知り合いの子供(同世代)がどんどん結婚・出産し始めた。「ばーばになっていないのは私だけなんだけど」と母は何げなく言った。「ユキちゃん、一人で頑張ることが女の人生じゃないよ。20歳前半に間逆のことを言われた気がしたから。したら、20歳前半は若さで恋に浮かれポンチになっていた若いバカな私への苦言だったかもしれない。「クリスマスにくまのぬいぐるみをもらえないのは私だけなんだけど」と親にねだる小さい子供の論理と同じような気がして、ひどく混乱したし、やはり、私はまだ母にとって「子育て」というものの成果物なのかな?と思った。して、マイシスターの結婚が決まった。「ユキちゃんが結婚してくれないと、安心できない」というようになった。誰か結婚という法的契約を結んでくれる男性が現れたからって私の人生はセキュアになるだろうか?そんなに人生ってシンプルだろうか。そんなこたーないだろう。それだったら世の既婚の皆さんはもっと満ち足りた顔で生きているだろうよ。母を安心させるためのアクションを常にとることをrequireされるとしたら、子供という個人は、親にとっての成果物・所有物であって、自由意志なんてないってこと?そんなバカな...と私は思う。ある意味、母は終始一貫している。「娘(私)は自分にとって喜ばしい存在かどうか、YES/NO」というジャッジをいつもしているという面で。嫁に行けていない私は、最近の彼女にとってはさほど喜ばしい存在ではないのだろう。年の瀬、こんなツイートをした次第。■親子関係がうまくいかないとき、何が苦しいかというと怒りとか悲しいってきもちがいつもおなかの中にたまっていく。発生した怒り・悲しみは、原罪みたいなものを感じさせてくる。容赦なく、追いかけてくる。「親に対して何て人でなしなんだろう、私は」とブーメランのように、私は私を傷つける。現在の私のすべての意思決定すら・生活すら、「人でなしの選んだ現在」と、肯定できなくなる。それは、今の私を縛る。赤の他人を愛せない場合よりも、親子という血縁の人間をまるっと愛せないと気づいたときの自己否定のエネルギーの強さ。自己否定のエネルギーが生まれると、現在や未来に対して一生懸命まじめに頑張ること・生きることがむなしくなる。今の私は、とりあえず、とりあえず、人生というでっかい海(と思ってただの小川かもしれないが)を泳がないといけない、泳がないとおぼれて死んでしまうって言うのに。「親に対しても愛を注げない私は人でなし」という気持ちを持つと、あっという間に沈みそうになる。近い親という人を愛せないで、赤の他人を愛せないよ...とか、そんなんでいくら仕事してもダメだよ...とか、卑屈な気持ちでいっぱいになる。現在の私が頑張れなくなってしまう。私は、お盆に理由をつけて帰らなくなった。お正月は「義務」と決めて、ごく数日だけ帰ることにした。「結婚しろ」が露骨に浴びせられる今、正月すらしんどいなと思うのが正直なところ。親に対して、感謝をすることはできても、愛することはできていない、まだ。■家族だからうっとおしい。して人は新たに家族を作るんだろう?私を家族にしてあげようかなって考えてくれている年上の男性に、私はそうやって質問のLINEを送って、返信を待っているところ。(1)Twitter@yukikrymはてなブログをはじめよう!yukikuriyamaさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。