言葉にするとこんなかんじ。あのとき言ったじゃんいつまでにするって約束したじゃんそういうことを、思わなくなった。洗濯物干しとくって言ったじゃん、とかはある。大きなことでは、感じなくなった。その代わりたくさん夢がある。指輪が欲しいな〜とか、結婚式には芋洗坂係長に余興をしてもらいたいな〜とか、...冗談半分のものが多数だけど。叶うか、叶わないか、じゃなくて叶うだろうと信じてる今がしあわせなんです。いうことで、新婚旅行は沖縄がいいな〜、が、夢のひとつに加わりました。言葉ひとつでハッピーになれるわたしは、おそろしく単純で馬鹿なんだろうな。近頃うんとうんとおなかがすきます。細胞が欲してるのでしょう。食べないと動けなくなります。このところふと感じたことがあって、それを書きとめようとずっとずっと考えていました。何年か前に「わたし、今が自分の人生の中で一番しあわせなときのような気がする」と言ったことがあります。ほんとうにそうだったんだろうなぁと振り返ってみて思う。...と書くとなんか淋しく、残りの人生が不穏な様子だけどそうでもなくて、もっとも満たされていて、幸福だったときだったなと、振り返ってみてそう思う。この先同じような、そしてそれ以上に濃ゆい「しあわせ」は訪れないような気がします。ひとつ、人生で最もツライ時期は、もう過ぎた。この先同じような、そしてそれ以上に「ツライコト」はもう訪れないように思えます。なんとなく感じることだけれど、これらは確信に近い予感。願いは「穏やかであること」なのだけれど、穏やかでいられる術を身につけることが必要なのかもしれない。どんな嵐の中でも穏やかでありたい。前のわたしは「生きてる」ことを感じては、切なくて苦しくて哀しくて泣いてた。激しい情緒不安定のようなものはだいぶ落ち着いた...と思う。「生きてる」ことに対して不安だったわけでもないんだけれど、そのチリチリした感覚に対して「大丈夫だよ」と言いきかすことができるようになっただけでも、ずいぶんと違う。毎日些細なことでイライラしては発狂しそうになる。眠くて眠くて動けなくもなるし、カラダがいうことをきかなくて気持ちもいうことをきかなくて、自己嫌悪にもなる。すっごい自己嫌悪の繰り返しでもある。この先の人生はずっとずっとずっと死ぬまで穏やかで、穏やかさの底にはゆるぎない「しあわせ」があると、うん、断言できる。近頃うんとうんとおなかがすきます。細胞が欲してるのでしょう。食べないと動けなくなります。このところふと感じたことがあって、それを書きとめようとずっとずっと考えていました。何年か前に「わたし、今が自分の人生の中で一番しあわせなときのような気がする」と言ったことがあります。ほんとうにそうだったんだろうなぁと振り返ってみて思う。...と書くとなんか淋しく、残りの人生が不穏な様子だけどそうでもなくて、もっとも満たされていて、幸福だったときだったなと、振り返ってみてそう思う。この先同じような、そしてそれ以上に濃ゆい「しあわせ」は訪れないような気がします。ひとつ、人生で最もツライ時期は、もう過ぎた。この先同じような、そしてそれ以上に「ツライコト」はもう訪れないように思えます。なんとなく感じることだけれど、これらは確信に近い予感。願いは「穏やかであること」なのだけれど、穏やかでいられる術を身につけることが必要なのかもしれない。どんな嵐の中でも穏やかでありたい。前のわたしは「生きてる」ことを感じては、切なくて苦しくて哀しくて泣いてた。激しい情緒不安定のようなものはだいぶ落ち着いた...と思う。「生きてる」ことに対して不安だったわけでもないんだけれど、そのチリチリした感覚に対して「大丈夫だよ」と言いきかすことができるようになっただけでも、ずいぶんと違う。毎日些細なことでイライラしては発狂しそうになる。眠くて眠くて動けなくもなるし、カラダがいうことをきかなくて気持ちもいうことをきかなくて、自己嫌悪にもなる。すっごい自己嫌悪の繰り返しでもある。この先の人生はずっとずっとずっと死ぬまで穏やかで、穏やかさの底にはゆるぎない「しあわせ」があると、うん、断言できる。