生きてて良いことないですね。季節の移り変わりは著しく、気がついたら春ですね。部屋から出ていないので桜が咲いてるのかどうかすらわかりませんが......「セルフ余命宣告」をしてから一年が経ちました。今日は昨年「死ぬ日」と定めた日です。いっても結局死ぬことができなかったのですが。......死ぬのって死ぬほど面倒くさいですね。昨年、死ぬと決めてから日記をつけ始めました。日記をつけることによって、死ぬまでにやらなければならないことの整理をしようと思いました。私は飽き性なので一ヶ月も続きませんでした。日記をつけなかった11ヶ月あまり、何をしていたのか殆ど記憶にないため、日記の習慣というのは大事だなぁと思いました。やらなきゃいけないことを無くしたこの一年間、あれやこれやと色々考えた結果、反出生主義にまで至りました。「なんで生まれてきたのだろう」「なんで親は私を産んだのだろう」これからのことを考えた時に、自分なら子供を産もうとは思わないだろうなと思いました。自分の遺伝子を持って生まれてくる子が可哀想だし、何よりこの現代社会で生きることを強いたくないから。考えた時に、なんで私の親は私を産んだのだろうと思いました。生まれなければ「生の苦しみ」を味わわなくて済んだのに、生まれなければ死ななくて済んだのに......そんな気持ちが尽きません。いって親に「どうして私を産んだの?」と訊ける程無神経でも親不孝でもなく。訊いたところでどうすることも出来ないし......クーリングオフできるわけでもなし......。「生きる意味」も「生きる価値」も結局わからないまま、でも死ぬこともできず、日々を無為に過ごしている。このままじゃいけない、何か生きることへの意義を探そうと思っても、中々鎖となって縛り付けてくれる程の意義は見つからないんですよね。積極的に死ぬこともないし、積極的に生きることもない。死ねる時に死ぬ、そういうスタンスで過ごすのが楽だな、と思い、結局余命宣告はスルーです。あれだけ覚悟を決めたのに意気地のない奴です。漠然と「死ぬ」と思って過ごす時より「生きる」と思って過ごす時の方がやらなきゃいけないことが多いんですよね(当たり前なんですが)。今年は復学し、就職活動もしなきゃいけないわけですが、もう既にギブアップしそうです。年始に、あわよくば魔法の薬でも貰えないかな〜と大学の学生相談を頼ってみたんですが、その際に「そういう生活(ベッドから起き上がれなくて、〆切ギリギリまでタスクを始めようとしない)を続けていたら、来年も同じことするんじゃない?」みたいなことを言われました。カウンセラー的にはアドバイスを言いたかったのかもしれないけれど、凄くこたえました。昨年一昨年と同じ結果になるなんて目に見えてる、そんなの私にだってわかってる。「生きていく」んなら、そんな爛れた生活をなんとかしなきゃいけなくて、なんとかするためには何かの助けが必要な程参っていて、学生相談に行くのなんて勇気が要るのに、それなのにそんなこと言われて......私の被害妄想が激しすぎるのかもしれないけれど、カウンセラーの口からそんな言葉が出てくるのが衝撃だったし傷つきました。うるせ〜〜知らね〜〜みたいな気持ちでいようと思いましたが、現状を振り返るとカウンセラーの言葉通りで、じゃあどうすれば良かったんだ、どうすれば良いんだ?という気持ちです。就職活動も卒論もみんなやってることだし、みんな苦しんでいることだし、自分も甘えたこと言わないで頑張らなきゃいけない、そんなことはわかってる。気がついたら床に臥せっている。