笑われたっていいじゃないかと思うけど、もう一つの自分の心は過剰に勘ぐっている。薬じゃ自分の神経の過剰反応を抑えてくれなかった。医者に言っても、気のせいと言われる。気のせいなのはわかっているけど、割り切れない。これが神経症というやつだ。笑い声どころか、自分の名前を出して笑っているように感じることもある。被害妄想と自意識過剰男の戯れ言でした。書くと、必ず社会不安障害生活を書いてしまう自分が情けない。そんな自分の運命を呪う。好きなところもなくはない。これがプライドの高さ=恥をかくことへの恐怖とつながっているのだろうか?プライドが邪魔しているのはよくわかる。人は人、自分は自分!こんなことをいくら言い聞かせても無理。親から仕送りをもらっている身分だから、治療費はそこから捻出してます。バイトはまだまだ自分にとってきつい。英語の授業の発表が非常に苦痛!大学一、二年生の時に英語の単位が取れず、3年生になっても英語をとる羽目に(泣)一番嫌な授業を三年になってもやらなくちゃいけないことに絶望する毎日。何が嫌かというと、訳文を毎回発表しなくちゃいけない。他の授業は休める授業はどんどん休んでますが、英語は絶対でなくちゃいけない。水曜日が一番嫌いだ!!訳文発表の時、声が震えてしまうのがよくわかる。他の人はどう思っているんだろうか......うまく訳せない時は、恥ずかしい......あがり症なんだよなー昔から。自分より下手な訳文の奴がいるとホッとするし、緊張している様子を見ると、「我が友!」と思ってしまう。自分より下を見て自分を慰める日々です。一度どこでもいいから精神科医に相談することに決めた。SADの自分は苦痛でたまらない。みんな和気藹々やっているのに、自分だけ浮いている感じがする。ならないように必死で努力しているのに、つくった笑顔、表情の自分がむなしいだけ。ゼミが終わった後、どっと疲れる。発表が自分の番になったら、ドキドキでパニックになり、しどろもどろ状態。聴いているみんなの反応も怖い。女性恐怖症が強いから、女の子の反応が恐怖だ。変に思われたらどうしようっていつもびくびく怯えている。あー、こんな自分に未来なんてないな......苦しみの人生。大事な大学生活は最悪だ。こと大学をやめようか。ゼミも欠席したいが、卒業に響いてしまうし。人の目を見て話せないから、ゼミの友達もいない。今日もつらい、きつい、死にたい大学に行ったら、やっぱりきつい。視線恐怖症が一番つらい。しても、視界に入った人に視線が引っ張られる。相手に迷惑や威圧感、不快感を味あわせていると思ってしまう。相手の嫌な顔、しかめっ面、舌打ちが聞こえてくる。きつい、しかし、引きこもるともっとやばいと思う。今だって、半分大学がない時は引きこもっているんだけど。授業に出て単位を取らなくちゃいけない。退屈な授業でもきつい上に、視線恐怖症だったら、その苦痛が何百倍にもなってしまってる。くだらんことにエネルギーをつかってしまってる。一応、大学は出ておこうとは思ってます。無事大学卒業まで行くかわからない。本気で、休学を考えています。親は心配するだろうな。今は一人暮らしだけど、実家通いだったら形見も狭かったし、一人で良かったかな。大変だけど、一人の方が落ち着くし。話し相手がいないと、悩むとやばすぎる。