新しい世界へ飛び込めないのか。その裏側にある感情を探っていくことが鍵になります。進めない!出来ない!↓なぜ?なぜ?↓ダメな私、ダメな私!というループから抜け出すことが大事。抜け出すためには、いったん離れることです。↓いま、進みたくない気持ちなんだねー。自分の気持ちさんと距離を取ってみてね。自分が心から楽しいと思うことを許してあげて。えっ、忘れちゃっていいの?って思った?いいんです。」って気持ちに気がついたんだから。死と対決する勇気ってね、「死なないから大丈夫」って腹の底から感じられる、ってことでもあるんだよね。「いや!でも大丈夫!」それもまた「勇気」の持つ両面かなと思っています。感性を大事にする前回この記事を書きました。〈魔法〉って書いたけど魔法ではないです。この、魔法についてもうちょっと書きます。不自由にしている思い込み。そんなものを、コツコツと10年ほど捨てては拾い、また捨てては選び直す。いう作業をしてきました。自分では気がつけなかった自分の根っこにある思い。これを、ひっこ抜いてもらったことで相当楽になったんです。私はあんまりそう思って無いのです。自らすすんで手をかける勇気。これが、一番私に必要だったものだから。この勇気を手にせず、他人に頼っていたら、きっと今の、自由さや優しさの中には、いられなかっただろうな、と思うので。それは自分で選び取った、つかみ取ったもの。腑に落ちたものだから。幸せってどういうことなのか、わからなかった私が!!苦しんでもつらくても、どうしても手に入れたいと心の底から願ったもの。実はもう、全部手にしていた。それに気がついたときには、ひとりで大爆笑。アクション映画で、戦いが終わったあと主人公が笑うシーン、アレですアレ!生きるのが苦しい!つらい!なにやってたんだ、私は!そんなふりしてただけかいっ!ひとり芝居かいっ!!でもね、なにもしなくてもそれが手に入ったのかというとやっぱり、そうではなくて...沢山の社会や世間の洗脳を全部、自分視点に置き換える作業を地道に続けた結果なんです。このブログも続けて一年になりますが、ずっと価値観を見直すという記事を書いてきました。(思い込みに気がつくカテゴリは、およそ価値観について書いています)。こんな記事とかdotzdotz.hateblo.jpdotzdotz.hateblo.jp私の変容に必要だったものは、パンドラの箱を開ける勇気そして、自分の根っこを支える価値観を捨てる勇気。どっちも勇気が要ることだった。自分の人生ずっとそれで支えてきてたんだもん。自分の根っこを支える価値観を捨てる勇気。これ、これが、昨日の記事で言う〈魔法〉です。仕事やめて専業主婦になったんです。専業主婦なんて体の良い言葉で、プーですプー。辞めたけど(!)辞めるのむっちゃ怖い。家に居ても何かしてないと落ち着かないから、なんか作ったり、こまごまと動く動く。夫の稼ぎをあてにしていたらいつか捨てられるぞ!とかそんな脅しが隠れてるんですわ。ダメになりたくない...捨てられたくない...その恐怖感に縛られて...奴隷ですわ。こんな記事もあるよdotzdotz.hateblo.jpでも、ダメ人間でもいい!捨てられてもいい!もう私の人生これまでだ!と、その思い込みを捨てたら...びっくりするほど、なんもなかったんです。夫はいつにも増して優しい。春先だから温かくしてね、とかお小遣い大丈夫?とか言ってくれちゃったり。怒られるんじゃないかと思ってた母親も、なんか、大丈夫なの?とかって優しい。(これは後に「いじめられて仕事をやめた可哀想な娘」と思ってたことが判明)。誰も責めないし、誰も怒らなかった。思い込みだった...。人は所詮一人なのよ!とか人は孤独なものなのよ!とか切ない思い込みがたくさんあることなどを発見。そんな風に気がついてからは、ひとつひとつの思い込みの、その裏にある愛を感じては手放すことができるようになった。私自身が、思い込みの鎧を外していけばいくほど、なんかビックリするんだけど、周りの人がみんな優しくなった。疲れてない?風邪ひいてない?なんて言葉をかけてもらったり道を教えたお礼にお茶をご馳走になったり。あれから無事に一年経つのですが、いま、一年前と何も変わらずプー太郎です。掃除してご飯を作る、それだけの毎日。見える世界が全く違う。朝起きて無事に生きてることに感謝できる。周りの方々に生かして頂いている。川沿いに桜の咲く美しい街に住んで、ただブログを書いて好きなことを学ぶ、それだけがこんなに楽しいなんて。実はずっとやってきたことでもある。ブログは書いてたし、ずっと、本読むのも好きだったし、ずっと、人の話聞くのも好きだった。それを許可してなかっただけ。そのまま、そこで生きているだけで大丈夫だったって。好きなことを好きにする自由を、自分に与えてなかっただけ。自分はそれに値しないと無下に否定しないで。自分を自由にすることを許す勇気を、どうかあなたの手元に取り戻してください。書きつつも、最初からそんな勇気持てたら苦労せんわ!と思う自分も居るので、その話はまた次回に。感性を大事にするこのまま、この会社でやっていけるのかな。ある日ふと不安になった。日々技術は変わっていくのに自分の勉強に投資できない。取り残されたくない、けど、この技術変化の激しい業界で、いつまでやっていけるのかな。みんなが焦って、みんながちょっとづつイラついていた。いい条件で働けたら、それでよかった。それなりに評価もされていたし、いい仕事も少しはできた。彼氏と飲んだり遊んだり、そこそこ楽しい生活だった。どこかずっと満たされることなく、このままじゃダメだって、ひっそりと焦り続けていた。やりたいことがわからない。楽しいことがわからない。なんのために生きてるかわからない。このまま、死んでいくのかな?そんなのいやだ。生まれてきたのに、なんのために生きてるかわからないまま死んでいくなんて!わたし、可哀想すぎるよ!これ、10年前の私です。「自分を大切に扱っていない自分」でした。わがままを言わないように感情を飲み込んできた自分。その後の社会生活でも、その考え方、やり方が抜けなかった。自分を大切に扱っていない自分に気がついたとき、そんな生き方が心底イヤになったのよ。頑張れるものがあるっていいよね。いまなら素直にそう思えるよ。その頑張りは、自分が心底楽しいって思える事に向けてあげたいよね。社会や他人に嫌われることを恐れてしがみついてることだったり、お金の不安にがんじがらめでやりたくもない事やってるとかじゃなく!誰のために...なんのために頑張ってるの...私の人生なのに。そこから、ひとつづつ自分に聞いてみることにした。