上にあげた症状もよくなってきています。これらの神経症の苦しみを最初は綴っていました。終わらないつらさと足掻いている様は、今読み返してみてもきついものがあります。現在、希望を持って某心理プログラムを受けていて、その感想や体験記、学んだこともこれから書いていきたいです。当所に比べ、かなり気持が楽になってる!希望もだんだん湧いてきています。僕が岩波先生の無意識から治す技術と出会っていなかったら断末魔の生活をしていました。(12/30)街に出てもつまらない。脇見恐怖症が治った!社会不安障害が治った管理人が克服方法を書くブログ。苦労もリアルタイムで発表していました。超越的な技術を持つ先生のもとで克服に向けて頑張ったあげく、根本的に改善できました。希望と絶望・不安と期待、すべてが入っている心情吐露の場でしたが、治った人の責務から、僕の経験を伝えていきたと思っています。スゴ腕の超カリスマ岩波先生のプログラム紹介や取り組み、体験も書いていきます。外出したらすぐ人に会ってしまうこの日本社会。僕は過去のブログを読んでくれればわかるように本当に毎日が地獄で悔しくてムカついて落ち込んで傷ついてばっかりだった。人が現れたらドラクエのモンスターが現れた如く身構えてしまう。視線恐怖症だから、特に人の視線が怖くてたまらなかった。ここから書くことは昔僕が感じていた心理状態です。しても社会人にしても人がいるから毎日が苦しい。ひきこもって運よくニート生活できたとしても、決して症状は解決しない。逃げ場があるだけいいけれど、いつかは親も死ぬし自立していかなくてはいけない。どちらにしてもその日が来るのを怯えることになる。一人でいても不安でたまらない。親の圧力もあるし、どうにもならない人生自体が、対人恐怖症のつらさとは別にいつも心を苦しめる。したら頭が重くなるし気分が晴れない。憂さ晴らしでゲームをしたり漫画を読んだりテレビを見たりするけれど、起きている間中やり続けることはできない。やらないとまた憂鬱感や焦燥感や憤怒の感情が湧き上がる。社会から遅れて行き、対人スキルも得られないまま過ごしていくと、勇気を持って世間に飛び込んだ時、あまりの世間とのギャップでまた悩み傷つく。何のスキルもないんだからあたりまえだけど、じゃあ場数を踏んで人に慣れようとしたって、もともとのプラスを積み上げるスキルがないんだから、マイナスの経験値しか獲得できない。待ちを歩いていたって、クリスマスムードとか夏の浮かれた感じとか、最近じゃハロウィンパーティの雰囲気まで味合わなくちゃいけないし、街中カップルだらけだ。カップルじゃなくなって、みんな楽しく歩いている。それを感じながら、現在の自分の悲惨な状況に悔しくてたまらないし、時には苛立って物をぶち壊したくなる。比較してますます惨めになるし、これなら外に出ない方がマシだと思うけれど、引きこもったら未来がないことも知っている。逃げ場を失っていって、どうにもならない絶望の中、ますます心が病んでいく。テレビをつけたって、幸せそうなあるいは楽しそうなムードを煽っている。すれば物が売れるから、人々を浮かれさせようとしている。それを見るとますます、浮かれられなくなり、惨めさと落ち込みが襲ってくる。なると世間が憎くなるし、このイライラのはけ口をどう処理していいかわからない。抑圧し続けてきたけれど、もっと抑圧しなくてはいけない状況に追い込まれる。これじゃあいくら我慢強くたって、心の容量の限界が絶対に来る。リミットを超えた時、自分はどうなるんだろう?もうやっていられない!という怒りのパワーが外に向かうのか、ますます抑圧を貯めこみ精神的に完全に廃人状態となるのか?幸い僕はそこのところで悪循環を鎖を断ち切ることができたけれど、もし岩波先生に出会っていなかったら、どうなっていただろう?苦しさから逃れるために、第三の選択、自殺をしていたかもしれない。自殺する勇気なんかなかったからどうなったかわからないけれど、人間ってリミット超えたらとんでもないことをやってしまうそうだ。何かをしていたかもしれない自分が恐ろしい。振り返ってみると当時の僕は本当に惨めだった。ボロボロで神経質で病的ですぐ傷ついて落ち込んで、生きている価値なんてなかった。僕自身が生きている実感なんて感じなかったし、感じていることは嫉妬、後悔、落ち込み、苛立ち、怒り、焦り、悲しみそれだけだった。僕だけじゃありません。僕のブログを読んでくれている人たちも多かれ少なかれ同じ心理状況だと思います。社会不安障害は、社会で生きられなくしてしまうけど、社会で生きざるを得ない僕らにとってすなわち断末魔の生活を続かせちゃいます。あけすけに言うなら、人生が完全に摘んでしまっている状態です。社会不安障害がひどいまま幸せになれることはほぼありません。こんな惨めな極地に陥ったら、耐えてもなんにもボーナスが出ない。死んでいく時もこれまでの人生を振り返ると絶望とやるせなさと後悔で死んでいかなくちゃいけない。これぐらいやばいです。人からよく見られたい心理が強いから、動きにくくなるんだろうなーよく見られたいのは、プライドがあるからだし、プライドが満足させることができないと、心が晴れない。いきづらいのもあると思う。親がプライドが高い、そして融通のきかない人間だから影響をかなり受けているとおもう。今日、ルーツ分析をやっていたら、そういうことに思い至った。自分を知ることはとても大事だと思った。5月まで毎日何でもいいから小さいこと、幼いことを思い出してみよう。一つ発見があると嬉しい気持になる。コメント(0)|来年こそ社会不安障害を治す今年ももう終わりだーいろいろ治すために頑張ったけど、どれもダメだった。何かあるはず!思うに、自分自身本当の意味で社会不安障害を治すために努力したんだろうか?頑張ったことは頑張ったけど、何か決定的なことがかけていなかっただろうか?自分の症状は心の病気ではない。いわゆる神経症だから、自分自身でもある程度まで良くすることは出来るはず。気の持ちようっていうけど、まさに気の持ちようで改善するものだとおもう。あるがままの気持になれたら、楽に生きられるのはわかっている。あとは実行するだけだ。今年は失敗したけど、来年こそ飛躍の年にするのだ!年末年始は、治すための施設を探してみよう。いいところが見つかりますように。コメント(0)|しばらくひきこもり生活だったここしばらくひきこもり生活でした。部屋にずっと引きこもって、ずっとゲームをやってしまった......世間じゃ夏休みを満喫している人も多いのに、この落差、惨めさ......ゲームは楽しいし、なかなかやめられない。ゲームを続けてしまって、気がついたら朝日が差していた......反省です。バイトをするようになってやっと気持も上向くようになっていたのに、すごく頭が重いです。気分が乗らないし、楽しくない。コメント(0)|アルバイトやってきました。対人恐怖症のバイト日記ドキドキしながら、初バイトに行ってきました。バイト内容は、倉庫内作業です。ものを片づけたり、あっちからこっちにものを動かしたり、掃除したり、荷物も積み上げたり、こんな感じの仕事でした。黙々と作業をすればいいから、対人恐怖症の自分でも、あんまり人と接触せずに(指示があったり、簡単な方向ぐらい)できたので、よかったです。最初は不安でしょうがなかったけど、やっぱり体を動かしてよかったです。気持に一層のハリが出てきました。その場でお金をもらった時は嬉しかった!!最初は対人恐怖症の症状を抑えるのに苦労したけど、作業を進めていくうちに、症状にひっぱられることはなくなってました。気持ちに張りが出てくると、症状も緩和すると思った。引きこもりで逃げてばっかりだと悪化するな~。挑戦できたことが嬉しかったし、対人恐怖症でも何とかなると感じられたのが大きい。無事採用!バイトの面接に行ってきた。後日、無事採用との連絡をもらいました。こんな超短期の簡単なバイトで落とされたらどうしようとここ24時間ずっと怯えてました。挙動不審だったから、落とされるかも。したら、立ち直れないくらいショックを受けるとビクビク。なんとか採用されたようでよかった。気分も上向きになっています。何か行動をしておいた方が気持が鬱病に引っ張られなくてすむと思った。気持ちに張りが出てきた。たかがバイトに行くってだけなのに。症状はきついと思うけど、このまま引きこもりの方がやばいから。アルバイト探しの日々アルバイトの仕事すらできないと、社会的に不適格人間になる恐れを持っています。どこかで人慣れしなくちゃいけないし、引きこもって生活していても、薬を飲んでいても社会不安障害が解決できるわけじゃないし。薬は僕の対人恐怖症に効果がないばかりか、最近薬が変わり、また眠気がすごい副作用に苦しんでます。今まで三種類変わったけれど、恐怖感というか人への劣等感、自信の喪失がなくなるわけじゃないし、このままでいいのか悩んでいる最中。それに、引きこもり生活をこうやって続けていると、鬱病になるかもしれない不安が襲ってきた。鬱病になったら、ベッドから起きあがることすら難しいらしい。それにくらべたら、まだまだ自分は動ける!ただ億劫なだけだ。何か外に出てバイトをしようと考えています。対人恐怖症でもできるバイトってないかなとずっと大学に入ってから考えていました。超短期のバイトを仕事を選ばずとにかくやろうと決めました。大学に行けば紹介してもらえるらしいし、バイト雑誌やインターネットでも超短期のバイトを色々調べています。バイトは怖いけれど、このままのほうがやばい気がする。実際、引きこもりを続けていたら、鬱病になるかもだし。対人恐怖症がよくならなくてもいいから、これ以上の悪化だけは避けたい気持もあって、バイトを思い切ってすることに決めました。バイトがしづらい状況に嘆く夏休みだというのに、ずっと家にこもっている日が続いた。飯はホカ弁やコンビニですます。寝る時間が深夜にずれ込んできた。起きる時間も遅くなっている。昼夜逆転生活になる日は近い。バイトをやりたいと思う。対人恐怖だからなかなか踏み切れない。短期のバイトでもやろうかなと思っている。いうと、あんまり人と密接に接しなくてすむとの思惑から。今の自分には密接な人間関係は重いし、苦しいだけ。まともに目を見て話せないのだ。表情もこわばってしまう。なにかバイトをしないとやばい気がしている。精神的にはけ口が欲しい。家の中で引きこもりやっていたら、精神が病むのは間違いないところです。コメント(0)|もうすぐ夏休みもうちょっとで夏休み。大学だからとても長い。うれしい、やったぜ!しかし、バイトもせず、遊びもいかない孤独な大学生活。すべて社会不安障害と対人恐怖症のせいだ!ありがとさん精神科も通うのが苦痛になる。コメント(0)|人の笑い声が自分をバカにしているように感じる教室で、人が話して笑ったりすると、自分をバカにして笑っていると思ってしまう。電車でもそう、街でもそう......ありえないとわかっているのに、どうしても勘ぐってしまう。自意識過剰の被害妄想だー!どうせ自分のことなんかかまっていないとわかっているのに、心は納得してくれない。