批判することって簡単。評論家が私あまりすきじゃない(笑)。好きな評論家もいるんだが、それは裏側の苦労がわかっていて言うことのできる評論家。批判するなら自分でやってみろってのね(爆)。ま、批判する人がいて文化や社会は発展していくのだけど。安倍さんは運がよくないねえ。コメントを閉じる▲ユータン、いつ発動なるか?!UFO好きならもう知っている。UFO探知機ストラップ「ユータン」です。先日実家に帰った時、私はまた飯野町UFOふれあい館へ行ったんです。一度行っているし、展示しているものは変わらないと思うのだけど、また行きたくなりましてね(笑)。UFOふれあい館の内部写真も色々撮ってきたのですがそれはまた後の日記にして、今日はそこで購入したユータンについて。UFOふれあい館は、本館に行く前にUFO物産展という別の建物があるのですが、ユータンを以前から欲しいと思っていた私は、ここならあるに違いないと思い先に入ることにしました。ーぐ見付かりました!2100円です。高いかな~と思うんですが仕方ない。手間もかかっているんだろう。宇宙人を見つける機械なんだからな!宇宙人かどうか知りたい相手に、円盤部分に付いている小さいポッチを押してもらってしばらく待ちます。緑と赤のランプがゆっくり点滅して調査します。宇宙人なら数秒後に緑と赤のランプが交互に早く点滅して音がぴぴぴと鳴るようです。宇宙人でないならそのままフェイドアウト。私と、私の両親は宇宙人ではないことが判明いたしました。UFOが近くにいるかどうか調査するには、自分でボタンを押してしばらく待ちます。近くに変な磁場が発生していたりすると反応するそうです。UFOふれあい館の近辺で押してみましたが、そのときはUFOは来ていなかったようです(笑)。他よりUFOが多く飛来する場所として有名なのでちょっと残念。私はこのユータンを毎日持ち歩いていますが、購入してから2週間、得に宇宙人がまぎれている可能性の高そうな人口密度の新宿や六本木などで調査しているのですが、反応がいまのところありません。これから、出会った人には押してもらうようにしようと思います(爆)。「初めまして、水木と申します。あの、これ押してください。つれづれところで、舞台が無事終了したのです。来ていただいた方への御礼も書かず、わけのわからないつれづれ日記などを書いている不届者です。舞台に来てくださった皆様、本当にありがとうございました!私の役どころの解説には「社長の妻、勘違いハイテンションオンナ」と書かれてあるのを、舞台後知りました(笑)。それに違いない人間を演じられたと思っています。アゲましたよ~(汗)写真は共演の麻乃なつ希さんと打ち上げで。うわさのAB/CDを着ています(笑)。音楽以外でステージに立つのは、今回の舞台で5回目となりました。思えば2006年の初め、私は音楽以外でステージに上がったというのはそれまで小学6年の時の学芸会での芝居(愛と美の女神アフロディーテを演じた。何気に自慢(笑))、結婚式の司会くらいなもので、その他は、36年という今のところ長くもなく短くもなく半端な途中経過である人生において、ステージに立つというのはどういう形であれすべて音楽に関わるものでした。私の本業は歌を作って歌うことだが、これまでの音楽活動を幅広く捉えれば、人様の歌を歌うこと、ピアノやアコーディオンでのサポート演奏、結婚式での聖歌隊、オルガン演奏なども含めると数だけ考えたら結構な数かもしれない。結婚式は、この仕事を始めておそらく1000件は超えていると思います。100件ではありません、1000件なんです。これは自分でも本当に驚き、それと同時にこの結婚式という人生で最も嬉しい時を迎える人の祝いの場に同席した回数がこれほどまでに多いんだ、ということを考えたとき、私は素直に神様や、私を使ってくれる方々や、たくさんの新郎新婦に感謝しました。何を書こうとしていたっけな。本当に忘れてしまった。これまで音楽のステージ(単に場数だけね、お客さんの数や当時の演奏レベルなどもろもろ問題はここではおいとく(爆))はあるものの、2006年に初めてたった芝居の舞台というのは、それはそれは死ぬほどの緊張で、前の日記にも書いたんだけど、本番前「私はこの舞台を終えたら死んじゃうんだ」と本気で思ったくらいです。なにで死ぬのか?というのは問題外でした。心臓が疲れて止まるとか、ショック死とか・・・?自分のステージ経験がなんぼのもんだったのだと、まわりの役者さんを見て痛烈に感じました。もろもろの用事や色んな問題に調整をつけて、これに打ち込み、真剣勝負の練習を何時間もやるわけで私も必死でこれについていったわけですから、やるだけやった、きっとできる、きっとできる、と思うようにして、本番直前などは結構もう余裕で(開き直りもあるだろうけど)いつもの調子を取り戻し、「ま、なんとかなるだろ~」という発言が出るようにもなりました(笑)。お、これぞ自分、という感じです。死ぬ、と思ったあの時間、幕が上がってから自分の出番までの数分間ですか、長さはどのくらいだったかわからないけれど、あの瞬間はもう二度と経験したくないです(苦笑)。二度と経験したくない、と思いながらその後私は4回芝居の舞台に立つことになるんです。それはなんでだろう?と自問自答します。簡単にすれば「やってみたい」ということなんだろうけれど、自分の表現方法や、自分の興味のある(自分がやる)芸術分野のひとつとして新たに芝居というものが大きく浮上した、ということ、知り合った「役者」という人たちの才能に圧倒され、影響を受けたということ、など考えられました。音楽人とはまた違った、似ているところももちろんたくさんあるのだがまったく違うところも数々気づき、それに興味がわきました。いって私は完璧に役者になれることはないと思うし、私のやることの一番は音楽表現であるということは変わらないのだけれども、自分の音楽表現をもっと伸ばすために、異業種とのかかわりがどれだけ大事かということを肌で感じた2年間です。音楽人同士ではいくら話しても進歩がないときがあります。これは皮肉ではありません。現実そうだと私は思っているし、どの職業でも、職業ではなくても同じ世界に住む者同士でも、お互いに「そうだよねえ」「そうだそうだ」で終わるところが、異業種の人からの目線によって「こうしたらいいんじゃな~い」とか「それはこっちの世界では通用しないよ」などのような意見交換があることによって、「む?そうだったのか」「へえ~なるほどねえ~」と思うことって誰しもあるんじゃないかと思うのです。その時は大して気にもとめなかったとしても、少したって、気づかないうちに自分が少し変わったことにひょんなことで気づいたりするんです。そんなことが重なった2年間だったな。私が参加させてもらった5回の舞台のうち、3本が台本のある芝居で、2本は即興芝居です。即興の経験についてはあとで別に書こうと思っています。即興の時も、「これで死ぬ」と思いました。出会いと別れについて本日Mixiを退会しました。マイミクだった皆様お世話になりました。ありがとうございます。これからはこちらブログやHPをなにとぞよろしくお願い申し上げます。飾らない言葉で、ありのままを書こうと思います。私は年内に、ある人との別れを経験しなければなりません。これはとても辛いことです。避けられないことなので仕方ありません。食い止めることはできるか?いや、それはできないでしょう。私はここ数年のうちに、近々別れる人とのやりとりにはとても敏感になりました。メールでは、その文章とは全く違う、本音が一緒に聞こえてきます。説明できないものです。その人が思っていること、人から言われたこと、などがまるでその人が書いたエッセーのようにつらつらと流れてきます。これが本当に当たっているかどうかというのは、本人と直接別れの日に話したり、他の人から聞いたりすることで少しずつわかっていきます。すべてを確認したわけではありません。私は頭がおかしいんだろう、と思うこともあるのであえて確認せず、その人と別れたのは偶然だと思うようにしたこともあります。心理学的な見地も考えれば、私自身がその人と離れたいからそのような現象が起きたり心境になったりするのかもしれません。それらは、どれも全く証明できないことです。私が経験している、私にとってだけの事実を簡単に述べれば、メールを読んだり電話をしたりしている間に、音や文字には現れていないその人の本音が同時に感じられる→辛いことではあるが、その感じたものを一応受け入れる→キャッチが強くなってくる→覚悟→別れこれとは少し違うパターンですが、私は数年前、その近々別れることになると感じ始めていた友人の一人から、大きな贈り物をもらいました。そのときは仲に亀裂は感じていませんでした。開けると、石鹸が6個入っていました。開けた瞬間、このような言葉が私の頭を直撃しました。「最後の石鹸を使い切った時、この人との関係が壊れ、二度と仲良くなることはない。実際、その通りになりましたが、それはその言葉をずっと心に留めたまま生きていったから、最後の石鹸がなくなったとき自らその友人との関係を断ち切ったのか?とも考えます。最初にその言葉が突然頭に浮かんだ理由はなんなのか?それは私では説明がつきません。その相手との関係は、4つ目の石鹸まで何も問題ありませんでした。5つ目に入った時、現実に突然問題が浮上しました。石鹸を使うことを私がやめたら、関係は途切れないのだろうか?と、もちろん考えました。私はしばらく考え、石鹸を使うのを再開しました。5つ目に入った頃、私はこの人とはもう別れたほうがいいと思い始めていたからです。確実に喧嘩上等気質の二人ですので、石鹸が減っていくのは胃が痛かったです(苦笑)。恐怖していたほど、波風は立たず(立ってないとは言えない状況ではありましたけど)私はその人との関係を終了しました。そのために、私はその人との本当の物理的、言語的な別れを経験する数ヶ月前から別れの悲しみという感情だけは先に襲ってきてしまうため、長い間苦しむからとても嫌です。それは、確実に迎える別れの日への恐怖を味わいながら生きること、私が先に察知する人との出会いと別れは決して変えることはできないとわかっていることへの無念さ、言葉ではあまりうまく表現できませんがとても複雑な心境を経験します。別れの日を迎えるまで何も知らないでいたら、別れの日を迎えてから苦しめばいいのですが、それよりももっと前々から予感して、それが確信に変わり、覚悟に変わり、その人を決して私は嫌いではないのにどうしてこうなるのか、という無念さと無力さに変わり、最後には諦めに変わります。やってたくさんの人との別れを予感したとおりに経験してきました。経験してきた、と言っても数年前くらいからで、それより前は他人の思っていることや、近い将来起きることなど、まったくわかりませんでした。その別れというのは、私にとって、相手にとって、必要なことであり決して無駄なことではないし、突然何の理由もなく起きることでもなく、むしろそこへ至るまでの道のりの中で会話し、考え、共に経験することそのものが、目的だったのだと知るまでにはとても時間がかかりました。人との別れは修行です。悲しい経験ですが、誰も、それを全く経験しないで生きてゆくことはできない。私は覚悟を決めました。新しいMACになってから、写真をブログにアップできなくなった。これまでのクリック、クリックの作業では写真のhtmlっていうの?それを入力することができないので前回の解決策は過去のブログの中にある画像のhtmlソースをコピーして持ってきて、画像のタイトルの部分だけアップしたいやつに入力しなおすというもの。これをやったら、画像がでっかいままアップされてしまうことに。家のMACでは相変わらずできない。いうわけで某所のWINにて作業することにしました。これでは根本的な解決にはなっていないけどいたしかたない。表面的なところだけで解決したように見せかけ、うん、解決した、と自分に言い聞かせるのは好きじゃないです(笑)。私には今、解決しなければならないが放置している問題が2つあります。これらをクリアしなければならないこともわかっています。