人には大きく分けて、二種類の人間がいる。この大海原という人生を、上手く泳げる人間と〈泳げない人間〉だ。「人には大きく~」なんて上手く扱えないような例え方をする俺は、泳げない側の、人間だった。ガキの頃からそうだった。何をしても失敗という程ではない。環境には恵まれていた。親父とお袋は親の鏡のような人だったし、良き友人に囲まれて少年時代を過ごしてきた。自慢では無いが、絵に描いたような理想的な情景がそこにある。ああ、だからこそ、違和感があった。劣等感があった、奇妙な浮遊感があった、真意を受け取って貰えていないという嫌な自信があった。周りに比べ一際、失敗している、そう自覚していた。歳を重ねるに連れて、その自覚は浮き彫りになり、そして確信へと変わっていく。登り行く学年の階段の中で、俺は嫌な確信から、手の届く青春を手放し孤立していった。ああ、そんな選択をしてしまったのもまさに愚かで〈泳げない人間〉そのものだ。流れる時の中で、俺を守っていた十代の穏やかな流れは終わりを告げ、成人の激流が始まる。世間は俺が思っている以上に厳しかった。前に進もうとも、社会常識がなければ進めない。息をしようとしても、人を選び間違えば喉を塞がれしまう。浮かぼうと身体の力を抜いても、金という重みが俺を冷たい底へと沈めていく。沈まないように必死だった。そんな激流の中だった。俺は進もうとした先で、明るい先人たちに紛れて、ネオンの中で一際眩い女性を見た。この激流の中で、遊ぶように、時には自然に歩くように進んでいた。明るめの茶髪を揺らしながら、可憐に進むその姿に俺は惚れ、虜になっていた。その女性を目指してひたすら、がむしゃらに進んだ。浮く力が無ければ金を借りた。息をしたいなら人を選ばなかった、嫌な奴でも我慢した。前に進むために、社会の常識を壊して、馬鹿みたいに進んだ。女性は、俺にとっての灯台だった。失敗を重ね、消耗を繰り返し、俺はやっとの想いで女性に辿り着いた。対面したその一瞬だけ、俺は女性と対等で、足は地に着くように安定して、息は満足に出来た。それだけで満足のはずだった。満足だと、自身を洗脳するには、充分なはずだったんだ。俺は欲に目が眩んで、女性を汚しちまった。朝になってみれば、俺の横に小さく身体を丸め、眩さを失った女性がそこにいた。それだけで俺は、金槌で殴られたかのように、後ろ向きに沈んでいく。灯台を失い、借金に塗れた悪人たちがどよめく社会不適合者の闇の底へ。ああ、後悔しているのは、泳ぎ方の練習でもしておけば良かったな、と。セーラー服を身に包み、ガスマスクを付けた...2017-05-16ぎやく左腕の付け根が熱を帯びたように痛くなり、俺は鎮痛剤を探した...2017-03-08低温の眼差しその黒髪の中の、冷ややかな目が、好きなんだ。たく白糸を解かれてだからとニヒル月別アーカイブはてなブログをはじめよう!chiyocoiさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。