そりゃ、逃げたり、甘えられる場所があるのは、安心だよね。誰だってそうしたいし、そんな場所を求める。必要だし、そんな場所を持っていなきゃならないかもね。その中で、どれだけの流れで、自分はついていくのか。理解してくれている会社は、有難い場所だね。会社は、ただ居るだけの場所とは違うからね。あなたが、行けない理由をきちんと解決していこうね。以前の質問も読ませてもらったよ。仕事の内容に不安があるんだよね。環境についていけない。覚えること、学ぶことだらけだと思うからね。いっぱいになるだろうね。頑張るじゃなくていいから。不安材料を一つずつ消していこう。ないと、ずっと新しい環境に慣れないままだからね。それじゃ、ずっとしんどいままだものね。自分の中の小さな目標でいいんだよ。昨日より、今日の自分に◎をつけられるように。それでも、何も考えられない、不安で踏み出せないときは、無理することない。会社側が、無理しないでと言ってくれるということは、あなたに理解があるということ。いう部分が不安なのか、慣れないのか、打ち明けてみましょう。わかるように指導してくださるのではないかしら。自分だけが出来ないと思わずに、周りに助けを求めてみて。力になってくださるよ。あなたのペースを、作っていけばいいんだよ。住職として、中学生の息子の母親...「自分は心が弱い。本当は会社に行きたくないです。人生には色々な場面と遭遇します。そのことに対して、自分の思い通りになるはず、という事を心の基準にしていたら、思い通りにいかない事がある度に心が傷つきますよね。反対に、自分の思い通りにならないものだ、という事を心の基準にしていたらどうでしょう。思い通りにならなくて普通、思い通りになったら嬉しい、と感じると思いませんか?これが仏教的な考え方であり、いわゆるプラス思考というものです。切り替えることはできないでしょうが、この事を忘れずに、少しずつでも考え方を変えてみて欲しいです。あなたは既に頑張っています。これ以上は頑張らなくてもいい。考え方を少し変えてみてくださいね。ついでに仕事のことも少しお話ししますね。仕事というのは、お客さんに対して自分が何ができるか、ということだと思います。仕事では様々な嫌なこともあるでしょう。経営者からは利益ばかり追求されたり、上司が無責任だったり、同僚からは馬鹿にされたり、部下は問題ばかり起こしたり、お客さんはわがままだったり。その中でも、お客さんに対して自分が何ができるか、という事を忘れないようにしてくださいね。それが進むべき方向を示してくれますからね。私は浄土宗の坊さんです。何か参考になればと思って回答しています...自分の気持ちに素直に従っただけ拝読いたしました。あなたは「休んでしまった」のではなく「休んだ」のです。世間によって休まされたのではなく、自分の心に純粋に従い休んだのです。反対方向の列車はいかがでしたか?会社に電話した後の爽快感は?すべてが、あなたの心に従った行動です。自分で自分を救ってあげたので。自分に従った行動なのに、これは社会の常識からすれば、イケない行動になってしまうのです。そこに罪悪感が生まれる。あなたはあなたでいいはずなのに。みんながそうだからと言って、自分がそうとは限らないのに。私は、阪神タイガースがカッコイイと思います。あなたはいかがですか?虎のマーク。阪神タイガースはひとつしかないのに、好き、嫌い、わからない、など人それぞれの感じ方で、何通りものタイガースが出現しています。それと同じで、あなたの会社に対する見え方も、関わっているすべての人により見え方が違います。それによってどう行動するかも、その人の心の中次第。ところで、甘えってなんなのでしょうね。仕事をセーブしながら、やりたいことを見つけるという手段を、甘えと言わせる世の中って何なのでしょうか。今日の事は、自分の心に素直に従っただけの行為。善い悪いでは、判断しようがありません。みんなそれぞれの心で世の中を映しています。この世はひとつしかないのに・・・ですので、あなたの目の前に見え、感じるものは、あなただけのもの。明日、自分が救われる方向の電車に乗ってください。「会社行」でもいいし「自分のやりたい事行」でもいい。時宗の寺院で住職をしています。今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...質問者からのお礼お礼のコメントが遅くなってしまい、すみません。暖かいお言葉ありがとうございます。他の方々の解答を無視する形になってしまい、申し訳ないのですが、自分が救われる方向に歩んでいこうと思います。働いていないことに焦りを感じます2年前から精神的な病気にかかり、休職して療養中です。今までずっと何か目標に向かって努力し続けてきたので、のんびりと過ごす生活になじんできた自分に焦り、不安があります。今は元の職で働くことは全く考えられませんが、せっかく努力してきたのに資格を活かさないともったいないとも思います。どのような心持ちで毎日を過ごせばいいのか悩んでいます。1休んでて良いのでしょうか。うつ診断を受け、現在休職2ヶ月が経とうとしています。お医者様は診断書には「3ヶ月の休養が必要」と書いて下さりました。」ととても安堵し、休職となりました。2ヶ月間で色々と考え、現職場は退職をしようと思っています。心機一転、やり直そうと。予定では3ヶ月の休職なのですが、気持ちも体ももう大丈夫なのかなと思っています。先日お医者様に尋ねると「あなたが大丈夫!と思うなら良いと思いますよ。」と仰ってくれました。100%の大丈夫なのかと言われると自信がありません。仕事をせず、家の事と子供達の事、好きな曼荼羅アートを書いたりして過ごしているのですが、段々と子供達に申し訳ない思いが出てきてしまっています。良くして頂いているお坊さんには、「年末もある事ですし、年明けからが良いのでは?」とアドバイスを頂きました。姉たちも「そう焦らずに」と言ってくれます。嬉しいのですが、本当にそれで良いのかなと思ってしまいます。時間があるおかげで、長女の受験に関しても諸々をきちんと対処できているし、次女とも今までに比べ一緒に料理をしたりと過ごせています。世の中のシングルマザーの方々と比べ、私は甘えているんではないか。みんな辛い中で歯を食いしばって頑張っているのに!と思ったり。思えば友人から言われた「辛いことからは逃げて良いんだよ。心地よい事や直感を信じれば必ず回っていくから」という言葉を思い出してみたり。私はまだ休んで良いのか。分からなくなってまた辛くなってしまいそうです。1何かが怖くて昔から動けません。仕事に応募できません。情けない情けないぞと中学生のころ教師から言われてましたが、その通りだと思います。仕事が怖く応募出来ません。東京に来て一年以上経ちましたが一年以上働いたことがありません。世間から見たら俺はゴミなんだなと思っていましたが。待遇のいい求人を見つけても、応募できません。そのため自分の心の底には若いうちにしか出来ないようなことがしたいと言うのがあるのですが、働くとそれが出来ません。旅をするために待遇のいい会社をやめることが出来るのか不安です。これを繰り返すといよいよ人間の消費期限の30歳が迫ってきます、その頃にも自分は何も身につけられていないと思います。死ぬしか有りません、楽に死にたいと毎日浮かんできます。1仕事へ行けるためにどうすればよいでしょうか。私はつい先日まで、うつ病で休職中しておりました。今週から復職の予定だったのですが、体調を崩したこともあって、まだ出勤できていません。医療職に就いているのですが、その職の仕事を、本当にしたくないという気持ちがあり、出勤ができなくなっている原因にもなっているのだと思います。出勤できないのではなく、生活のためにも仕事に行かなければいけないのですが、どこかで逃げ道を作ってしまい、そこに甘えてしまっているのだと思います。自分自身に甘く、忍耐力もないため、全く行動が出来ないのです。どのように気持ちを整えたら、仕事へ行くことができるでしょうか。1会社に行けない前回の質問に似ているものになるかと思いますが、私は現在IT企業に勤めており、自社とはまた別の会社に派遣という形で働いております。今の現場は大手メーカーで派遣先に決まったときは家族皆喜んでくれました。今までアルバイト等で安定していなかっただけに家族には凄く迷惑をかけてきました。今の現場の雰囲気に合わず入社3ヶ月目ですが辞めたいと思いました。IT未経験なのは知っているはずなのですが難しいプログラムや業務がスムーズにできなくて毎日怒られたりしました。今の現場に話す同僚や上司はいません。使い物にならないのと、体調不良による欠勤が多いため見限られたんだと思います。その為、精神的にも辛くなり、気管支炎肺炎にもなりました。最近では食べては吐いてを繰り返しています。作ってくれる家族にも申し訳ないです。IT自体合わないのかなと思い、自社に退職の旨を伝えましたが、ITも分野が広いと言われ結局は退職できませんでした。今の派遣先は今月いっぱいで終わりますが、また次の派遣先でもこのように体調を崩してまた皆に迷惑をかけるのかと思うと怖くてたまらないです。それに次の派遣先の面談もあまり行きたいと思いません。我が儘なのは分かっていますが、自分のやりたいことを考えた時に今何をしているんだろうとふと考えてしまうからです。今の現場は今月いっぱいで終わるので明日こそは会社に行こうと思うのですがなかなか行けません。体が鉛のように重い感じがします。喉の奥が詰まって苦しいです。家族や自社、現場の方からの信頼等はもうないように思います。会社に行けないこんな自分が情けないです。生産性のない自分はなぜ生きているのかとすら思えます。混乱している状態なのでうまくまとめられませんでしたが、これからどうしたらいいかご教授頂けますと幸いです。1会社を休んでしまいました。今年入社の新卒社会人です。この春、地元から上京して一人暮らしをしています。相談させていただきます。私は大学時代7社内定をいただき、業界大手の今の会社へ就職しました。ブラック企業が多い業界ですが、就職してからは残業はほぼなく、毎週週休2日きちんと休めています。離職率も低い部署だと聞いています。現在、仕事内容へのギャップ、自社の商品を好きになれないこと、常に部下を怒鳴りつけている上司への恐怖、時代に合わない企業体制に不信感を抱き、早めに転職活動したいなと思っていました。その中でも1番のストレス要因は上司が苦手なことです。自分の思うようにいかない時、自分が上から怒られそうな時は常に部下に八つ当たりしています。その中でもやはり2年目、3年目の新人はストレス発散の道具にしか思っていないように見えます。仕事のミスならまだしも、上司の思い込みや勘違い、自分のミスを認めず毎日当たり散らしているのです。いった先輩方を見て、もうすぐ自分の番だ、と怯えながら毎日を過ごしてきました。昨日ついに、電話で母親の声を聞いた時、言葉が出なくなって大泣きしてしまい、今日会社を休んでしまいました。今まで同期の彼氏に愚痴を言ったり、家で1人で泣いたりすることはあっても、こんなに感情が溢れてとまらなくなるのは初めてでした。こんなありきたりな、よくある新人の悩みで会社を辞めてしまうのは甘えでしょうか。次の仕事を決めてから、と思っていましたが、ぷつんと糸が切れたように限界を感じました。仕事は1人で完結してしまう仕事なので、職場に相談できる人は誰もいません。上京したてなのでお金もなく、今辞めたらホームレスデビューまっしぐらです。まとまらない文章ですみません。なにかうまく生きていくためのアドバイスをいただきたいです。1仕事を休んでしまいました最近ずっと朝になると行きたくない!と考えが止まらなくなり、遂に休んでしまいました。人間関係は良好で、仕事内容もキツいけど嫌いではないです。事情があり辞める事は出来ません。家庭も問題は無しです。妙な焦りが付きまとい、夜中に悪夢を見ます。トラブルはありますが飲み込みながら上手く回っているのに、私の心だけが常にザワザワとしています。通勤中が1番この気持ちが酷く、「早く終われ!早く!」と祈っています。言いようのない不安感と焦燥感から、遂に休んでしまい周りの方に迷惑をかけてしまいました。私は駄目な人間だと常に思っています。