そもそも後任ーということは、同学年以外のママを挙げなければならない。子ども会の下の学年のママ達のことなど知らず、知っていても酒井さんくらい。スポンサーリンク「Cちゃんもいいよね。今年はパート辞めてゆっくりするって言ってたし。皆、躊躇なくポンポンと名前を出してくる。Hさんが余計なことを言い出した。「いいね、進捗はラインでしながらで。分かるけれど、ピンポイントで誰かを推すことー、匿名ならまだしもそうでなければ、私には荷が重い。我が子の成人式は、あと8年後ー8年前は、4歳。幼稚園生だった頃だが、振り返るとついこの間という感じ。年々、時が経つのを早く感じる。女の子は、節目節目で衣装選びが大変だ。成人式の晴れ着もそうだが、七五三から始まって、入学式や卒業式ー毎度のことながら衣装を揃えなければならない。細かいところで言えば、習い事のピアノのドレスだってそうだ。それを愉しみと思えば、幸せなことだ。男の子では味わえないこと。スポンサーリンク女の子しか授かれなかった自分を肯定してみる一方で、もし我が子が男の子だったなら今頃どうなっていただろうと妄想する。野球やサッカーなどのスポーツをやらせていただろうか?それに付随するママ友関係は鬱になりそうだ。いって、スポーツの出来ない男の子は、生き辛い青春時代を送ることになりそうだ。今も昔もいつだって、スポーツの出来る男子は、学校生活を謳歌する。女子も同様だが、男子と違うところは、スポーツが出来なくてもお洒落だったり容姿が良ければ、挽回出来る。男女共に青春時代を払拭する程挽回出来るアイテムは、やはり「頭脳」だ。勉強は大事なのだと思う。自分の容姿も嫌いだが、我が子については、可愛く思える時が多々ある。世間一般にみたら、ごく普通だし、正直、気になる部分はあちこちにある。それでもそれをキュートな個性と受け入れられるのは、愛情という名の欲目なのだ。子が成人を迎える時、私はどうなっているのだろうか?夫との関係は?考えだすとキリがないのでいつも蓋を閉じてしまう。録画し、楽しみにしていた大家族モノのドキュメンタリーを観た。独身時代、実母も好きでよく観ていたけれど、この年になってようやくはまる気持ちが分かる。色んな感情がないまぜになるのだ。それは、哀れみと同情ー、少しの共感と羨望。お世辞にもこうなりたいとは言えない何か。一人っ子の母である私にとって、自分を正当化する良い材料になるのだ。ー私のキャパで、複数子は無理ーだと。桁が違い過ぎるけれど。家事を済ませ、あらかた綺麗になったリビングで淹れたてのコーヒーを手にリモコンを押す。夫も子も居ない、自分だけの贅沢な時間だ。全てを観終わった後、釈然としない微妙な感情が残った。その感情を近い形で言い換えれば、自己嫌悪。両親の仕事柄、美意識が高いのだろう。子ども達が皆揃って反抗期など無いのでは?と思わせる程に素直。母親も、私と同世代と思えない程に若々しく、疲れた感じを微塵も見せない。手に職を持つワーママだというから驚きだ。睡眠時間を削りに削って、でも笑顔。他人ごとながら、体の心配をしてしまう。あのエネルギーが、子ども達からだというのなら、どこまで子ども好きなのか。家を持ち、車も持ち、子ども達に習い事もさせ、金の心配も無さそうで夫婦円満。幸福の象徴をみたようで我が身を振り返ると居たたまれなくなった。あの洗濯物や食器の山の何十分の一で、ヒイヒイ言いながら日々過ごしている私。それなのにこのやつれ感は何なのか?悲しくなる。どこか自分とは違い過ぎる生活を、冷めた目で見つつ、だが長男が家を出て行くところで涙してしまった。その瞬間、子どもの数だとか境遇だとかではない、母としての感情の共感をおぼえたからだ。子の様子が気になりだしてから、なんとなくメモでその日の行動記録を付けたくなって来た。文房具店で手帳売り場を目にして立ち止まる。専業主婦である私にとって、手帳は不要な物。去年から今年に掛けては、卒対だったり子ども会の役員だったりで忙しく、時間管理が全く出来てなかった。あれは、時間だけではなく体調管理も出来ていなかったのではないかと思う。主婦に手帳は不要ーそんな風に思うのは、ほぼルーティーンの家事仕事しかない、ほぼほぼ頭の中で用は足りると思っていた時。専業主婦だからこそ手帳が必要なのではと思い直している。自己満足といえばそれまでだが、手帳に些細な家のやるべきことを書き記すことで、広い世の中から見ればちっぽけなー、生産性の無い仕事でも価値があると、自分自身を肯定出来るのではないだろうか。スポンサーリンク日々、当たり前のように作っている食事。それだって、私が作らなければコンビニだったり外食だったりで無駄に金が掛かる。その掛かったかもしれない費用を浮かせたことだって、家計のタシになっているのだ。そんなマインドを育てるのに、今更だが手帳というツールは「アリ」なのではと思うのだ。子育て日記ー、子がまだよちよち歩きの頃くらいまでは付けていた。いつしか面倒になり付けなくなった。思春期の今だからこそ、手を掛けるのではなく目を掛ける。さり気無く、気に掛ける。なんだったら、子にも勧めてみよう。この週末は、そんな予定を立てている。暮らし2020/01/11再々チック駄目だ。子の様子が気になり始め、たえず観察するようになってから再びあの症状が出ていることに気付いてしまった。去年の春頃にあって、そういえばいつの間に消えていたそれは、いつからかまた出るようになっている。目をパチパチしたりぎゅっと瞑ったり。それに加えて、喉の奥から変な声というか音を出す。咳払いともつかない、何か喉に詰まったのか?というような音。「何が?」と聞き返される。無意識に行っているかのように。スポンサーリンク本屋で立ち読みしたチック症状についての専門書。それには治療法など無く、ただ見守るのみとある。ネットであちこち検索しても同様。指摘すればするほど、その症状は酷くなるとも。6年生女子という立ち位置の中、このような癖というか病気は周囲から理解されにくいのではと思う。からかわれたり、また苛められたりしないかと不安だ。そもそも、既にクラスメイトにバレていたらと思うと、胸が痛い。時に無知は人を傷付ける。酷いと、変な声を上げながら目をぎゅっと瞑り、仕舞には首を振る動作をする。それが一気に行われると、異様でもある。ーちょっと、意識して治した方がいいよ。皆に変に思われるから。言いたいのをぐっと堪える。反抗期2020/01/10心配ごと何となく、子の様子が気になる新学期。ため息も多いし、宿題などをしている間も上の空といった感じ。一番は、下校してから遊びに行かないことだ。冬休み前は、学校から帰宅すればすぐに友達とどこかに出掛けていたけれど、それが無い。いって、夢中になっていたイラストだか漫画を描いている様子も無い。ソファーに座り動画を観ているだけ。「あぁ・・皆、塾とかだし。」スポンサーリンク本当だかどうだか確認する術もない。子の言葉を信じるのみ。勉強だとかピアノの練習だとか、普段は口煩くあれこれ干渉してしまうのだが、学校生活で一番大事なのは、友達関係の構築だ。集団生活に身を置いている以上、その中で自分らしくいられる居場所があること。我が子にはそれを無くして欲しくない。私のようになって欲しくないのだ。殆どの仕事がAI化されてしまうかもしれない昨今、独創性は勿論、コミュニケーション能力も生きる上で求められる時代だからだ。この心配が、ただの思い過ごしであって欲しい。反抗期2020/01/09年賀状マウント七草粥を食べ、玄関の正月飾りを片付けた頃、今更の年賀状が届いた。友達でも何でもない、引っ越し前のマウンティングママからだ。毎年、型を押したように、元旦に届いていた年賀状。モデルの仕事をしているらしい娘の写真ビッシリ。それが、今回は忘れた頃に届いたのだった。一応、お義理で付き合いも無いのに出したのだが、こんな時期に届くということは、向こうは私からの年賀状が届いてから慌てて書いたに違いない。今回も、ハガキサイズに収まりきれない程に数々の写真が散りばめられている。ハワイかどこか南の島に行ったのだろう家族写真。子ども達のバレエだったりピアノ発表会の写真。申し訳程度に兄弟のスポーツ試合か何かの写真も一枚だけ。スポンサーリンクそして、今回も親子で雑誌に掲載された様子がしっかりと写っていた。彼女自身もバッチリメイクと正装をして、ポージングしている。何というか、ネットや雑誌でよくある不特定多数に向けての自慢というよりも年賀状については特定に向けての自慢と思える。成功した子どもー例えば、受験を一足早く終えた子どもが、難関校の校門前でこれ見よがしに写っているような年賀状もそうだ。我が家は、写真付き年賀状はもう辞めた。そもそも家族で写した写真も無いし、子どもの写真を無防備にさらすことも危険だと考えるからだ。彼女のように、子どももー、あわよくば自分さえもメディアに出て喜ぶ人種は別だけれど。写真のばらまきに抵抗などないのだろう、むしろ宣伝のようなものだ。来年からは、元旦に届くように出すのはやめにしてフェイドアウトしていきたい。過去2020/01/08休み明け冬休みが終わりに近づくと、子のため息が気になるようになった。学校に行きたくない風なのだ。いえば、仲良しグループでクリスマス会をした辺りから何となく元気が無かったし、この冬休みに一度も友達と約束が無かった。新学期の朝も、一つ一つの動作が重かったのだ。言葉にして行きたくないとは言わないけれど、子の醸し出す空気が重苦しく、母としての勘なのか気になって仕方が無い。登校はしたものの、引っ掛かるものがある。大人だって、9連休明けの出勤は嫌なものだ。当て付けのように、ため息交じりで登校前に言われた台詞が残っている。帰省ブルーという言葉通り、疲れ果ててしまった。元旦なので、初詣も義実家近所にある神社ですることになった。義姉達の輪にいつも通り入りきることが出来ず、義母は優しく相手してくれるものの、職場の愚痴だったりその他大変アピールをされてその聞き役。義母は、働き始めてからというもの、少し愚痴っぽくなったようだ。以前、専業の頃は好き勝手やっており、趣味のテニスやご近所仲間とモーニングだったり、自由を満喫していたのだ。義姉達も、そんな母親の話し相手をするのにうんざりだったのだろう。義母を私に丸投げして、自分達は飲酒とお喋りに興じている。三女の彼氏はおらず、何となく別れたのだろうか?誰もその手の話をしないし、もう既に暗黙の了解的な感じ。私の中では、この正月で婚約発表の流れかーと思ったのに。夫は義父や義兄達と楽しそうに飲んで食べて、子は、お年玉を貰いホクホク、従姉妹とゲームをして楽しんでおり、私だけやっぱり疎外感。義母がキッチンへ行ってしまえば、蚊帳の外なのだ。次女に突然話を振られ、困惑した。「家にずっといて動かなければ、鬱になるでしょ。更年期だって早まるよ。人のライフスタイルに意見する彼女達が、やっぱり苦手。遠くから、夫の視線も感じた。