ここから察していただけるかも知れませんが、我が家はみんな仲良しさんです。ひとつ、最近の記事を読んでくださっている方はすぐ察しがつくと思うのですが、食事どうしよう。食べない、食べたら太る、怖い、痩せたい、食も超細い、食べるとすぐ気持ち悪くなっちゃう...そんな私が、この歪んだ食生活を何も知らない家族と普通に食事ができるのでしょうか。私はね、正直極めて困難だと思う!幸いなことに、お昼はスシローに行こうという話が出ているのですが...うーん、それでも大丈夫かなぁ。回転寿司は自分の好きな分だけ食べられるから量を調節できるけど、この前恋人と行ったとき3皿で食べられなくなっちゃったんだよねー...うーん。こんな私の姿を見せたら心配されちゃうのは書くまでもありません。誕生日は1年で一番楽しい日にしないといけないのに、母をしょんぼりさせるわけにはいきません。その場ではなるべくふつーに食べて、帰ってから下剤使ってうわあああああってなる。なんだようわあああああって。下剤使ったらさ、余裕で1日で1kgぐらい落とせるじゃん?だから食べ過ぎた恐怖とか太る恐怖とかも緩和されそうじゃん?いやでもそれやったらだめじゃん?あああああ。私の中のルールで「食べるならおいしく食べる、吐いたり吐き出したりしない」っていうものがあるけれど、下剤を使い始めてしまったらもっとこの状態が酷くなるだろうし抜け出せなくなると思うの...でも、でもさ、心配かけたくないし...!あぁ私のこの歪んだ思考はどうにかならんもんかねえええええお祝いしたい気持ち、楽しく過ごしたい気持ち、食事で心配されたくない気持ち、でも食べるのが怖いっていう気持ち。げ、下剤は使ったらだめだ...そしてこれ以上下剤に触れるのはやめよう...本当に手を出しそうだから......と、いうわけで!楽しい1日になりますように!下剤に手を出さないようにまじで...!!今日ももうすぐ体重計に乗りますが、ここ2日間トンデモナイ数値を変化なく叩き出しているので今日の測定が怖いです...痩せない私なんて意味あるの。oyugawakuやらずに死ねるかなんか。最近までの記事をざざざっとタイトルと頭だけ見てたんだけど(ブログ村のプロフィールページから)...最近まで普通に食べられていたんだね、私。んーいつからこんなんになっちゃったんだろう。先日の飛び込み診察では「先週の火曜...日??」とふわふわ伝えたのですが。食べたら気持ち悪くなるし、太るし、痩せたいし、太る素が体に付くような気がして怖いし。体重減ってくの楽しいし。食べたいなぁって気持ちもあるんですけどね...それよりも怖いっていう感情の方が今は強いです。これで下剤買わないように気をつけなきゃなーまじで!あとは、摂食障害(私はそう言われたわけじゃないけど)の話って「うつる」から、書くのを極力控えたいなぁと思う今日この頃です。昨日私のtwitterを見てくれた方ならお分かりいただけるかと思うのですが、小さな一歩を踏み出しました。こんな状態で言うのも説得力ないかもだし、前々の前々から思っていたんだけど私が言っても発言力弱いかもしれないんだけど富山のクリエイターさんたちが面白いことやる集団を作りたい。思ったことは言葉にしないと始まらないなーと思ったので。2019↑これなんですけど。要は、富山で何かクリエイターライクなことしたい!複数で!!みたいな感じです。ここで140文字にまとめきれなかった思いの言語化と思考の言語化を図ってみるんですけど、なんかね。富山県において「表現活動をしているけれどどう自分を表現したらいいのか分かんない」という人の受け皿を作りたいとずっと前から思ってたんですよ。きっかけは私があれこれやっちゃう人で「いまいち何をしている人なのか分からない」っていう悩みから来てたんですけど、最初は自分の為に、ではあったんだけど、割と幅広い表現活動をしている人の集団を作りたい...そんな思いが数年前からあったわけです。漫画をやっている人ならある、イラストならある、コスプレの受け皿もある、じゃあいろいろやっちゃう人はどこで活動すればいいの?みたいな。私は(サイトを見ていただいたらお分かりいただける通り)漫画はまぁ描けないことないし、絵も描くし、こうやって文章書いてるし、詩とか短歌にも手を出してるし、ラジオしてるし...ん?私何者?何してるの?何がしたいの?感がずっとあったんですよね。1本を極める人に対して劣等感を持っていた(いる)というか。そんな私のように彷徨う人が集える場所を作りたいなぁと思っていたんです。それに加えて「表現活動はしたいししているんだけど、どうすればいいのか分からない」みたいな人の受け皿もあったらもっと表現活動の場が盛り上がるしその人が輝けるんじゃないかなーと思ったわけです。「富山で」と富山縛りにしたのは、そうしないと収拾つかなくなっちゃうし...はい、そんな感じです。思っていたことを昨日ふいに言葉にしたら想像以上の反響をいただきましてびっくりしました。言葉にしないと、伝えないと始まらないなとふいに思い立ってツイートしたんですけど...ここからですよね。私の考えがまとまってないしそもそも私自身があれこれやりすぎていてわちゃわちゃになっているし、私が中心になってまとめていける自信もあんまりありません。やりたい!何かしたいんだよぉぉおおぉぉぉう!!!面白いことやって生きていきたいんだよぉぉぉぉおおおぉぉぉぉぉおぉおおおぉぅ!!!!クダラナイことを全力でやる大人でありたいんだよおおおぉぉおぉぉおぉおぅううう!!!!...まぁ、クダラナイかどうかは分かりませんが。書いてはみたものの全然まとまりませんでした。誰かーーーメンター的な方ーーーいらっしゃいませんかーーーーーファミレスあたりで話して、私の気持ちの更なる言語化を図りまとめて、進んでいける...同志が、いたら、嬉しい、です。いうわけで今日はこの辺で。oyugawakuキャパオーバーだし孤独だしおはようございます。朝!翌日の朝!生き延びた!生き延びました!!というわけで、心の中で褒めたり祝ってくれたりすると嬉しいです...自分から言うもんじゃないだろ感ありますが。不安感が強くて、昨日も頓服をぽいぽい飲みました。あ、ふらふらになる程度ではありません。過活動が原因なのか、ごはんを食べないっていうのから来ているのか分かりませんが、とにかく最近の私は不安定で不安感が強いです。襲われて頭の中でのた打ち回っています。