いや、本当に助けてくださいよ、誰か。いや、誰でもよくはないけど誰でもいいんで。そんなテンションなんで怪文書を放つくらいの姿勢で書いてるんですけど。言わなきゃ伝わらないって、ああだからそれもマジですよね、分かってます。それにしたって到底無理だって話もしたじゃないですか、散々。どれだけ真っ直ぐに受け取ってもらえたか分かんないんですけど、いや、無理なんですって、それも。嫌われたくないんですって、だから。その解決策はそれほど簡単なことではないですし、というか、それが簡単だと思えるような人間はこんなことでいちいち立ち止まったりしませんし、こうやって文章を羅列するようなこともしないでしょう、多分。何やってんだ自分って気分になってきたな、いよいよ、マジで。自己嫌悪がすごいとか言いましたけど、いや、本当にすごいんですよ。2Lのペットボトルに詰め込んだら、それだけで十本は溶かせるんじゃねえかなってくらい。めんどくさくないですか、だって。自分の言葉一つも面と向かって言えないくせに、そのくせ文章では「伝わる人にだけ伝わればいい」とか。いや、でも、駄目なんですって。これくらいしかできそうになくて、だから許してください。自己嫌悪というなら、そもそも多分誰もまともに読まねえだろうなあ、と思いながら書いてるってのもあります。いや、これはマジで刺さる。できれば自覚したくなかった。誰も読まないと思いながら、それでも書いてる理由はじゃあ何なんだって話になるじゃないですか。何のためって、それは勿論自分のためですよね。ほら、もう、だから駄目なんだよな。自分のことしか考えてないからさ、こんな風に。自分のことしか見てないんだって。嫌われたくないってのも、だから結局はそういう意味じゃないですか。自分が可愛いだけなんで。いや、なんていうか、そう考えてみるとここまでに書いた文章全部が塵に思えてきますね。いや、実際に塵ですよね、こんなの。真面目に読まなくていいですよ。真面目に書いてないですし。何が言いたかったのか、思い出せなくなってきました、そろそろ。自分のことしか見えてないよな、自分。地雷みたいに見えるって言われたのをそこそこ引きずっていて、だからなるべく何も言わないようにしてたんですけど、いや、何て言うんですか、こう、その感情を押し留めようと必死になっている自分の存在を認識するたびに嫌になるというか、みたいに見えるじゃなくてそれそのものなんですよね、だから。的を射てるなあ、って感じ。実際考えたこともなかったし、そっちが何を思ってるのかとか。自分がどれくらい迷惑になってんのかとか。本当に自分のことしか考えてないんだなって。なんか、いやもうそれに尽きるんですけど。人のことをどうこう言うくせに自分のことしか考えられない奴。これも自分のことですけど。