私も既婚者なので母の気持ち男性の器の小ささは多少理解が出来るのです。先ほども申したように両親に何か気付いて欲しい一身でご相談させて頂いたのです。カウンセラーも探しましたが、両親が行く気ゼロなので何の効果もないとカウンセラーに言われましたので。母には週2回片道2時間かけて励ましに行き、父にも小言を良っているのですが。仰るとおり、祖父祖母は私の父が結婚したときから家庭内別居をしておりましたので、姑は万々歳のようで、そこに母がブチキレタ次第です。舅は母に大変感謝をしておりましたが、遺言書には私の両親ではなく義兄夫婦に財産を譲るとあったので、さらに打ちのめされているのです。「みんな好きで一緒になった」ですね!ありがとうございます。母や父と同年代との事有難うございます。母が爆発後直ぐ母は妹の家に10日間ほど滞在し、母の帰宅と同時に父が我が家に10日間下りました。それから2月に二人で仲直りの温泉旅行2週間を姉妹でプレゼントしたのです。それから半年近くたって又同じとこの繰り返し・・となると私も夫が要る手前、又妹は一人暮らしで非常に忙しく働いているため手に負えない状況なのです。母の気が済むように辛抱強くですね・・・「嫁」としては私も若干ですが苦労しておりますので理解は出来るのですが、私から見た母は3人姉妹の三女で私から見ても未だに非常に子供じみている末っ子なのです。加えて父も兄と6歳離れて甘やかされて育てられた我侭な末っ子なのです。ちなみに父は62、母は55とあらゆる物の捕らえ方でも戦後物の無かった時代に育った父と東京オリンピック世代に育った母では考え方が違い過ぎて困っております。私は長女なので両親の事と何甘えてるの!と思うことが多いのですが、理解してあげるよう努力してみます。15:07アマゾンやセブンイレブンのネット書店で「熟年離婚」と検索すれば、多分出てきます。えーと、私は30代の娘ですが、将来はたぶん義兄のように自分の親が倒れても知らんぷりすると思います(ちなみに私には遠方に嫁いだ妹がひとりいます)。父に虐待されて育てられたので、会うと精神的におかしくなるからです。姑や義兄夫婦が寄り付かなかったのも、なんか理由があるんじゃないですかね。浮気とか舅の親から苛められてたのを庇ってくれなかったとか、ひどい父親だったとか。それを知ってる夫は口出しできなかった。妻へのフォローはすべきですが。お母さんに「今お父さんが倒れたら、お母さんは看病する?おばあちゃんみたいにほっとく?」って聞いてみたらどうかな。姑や義兄の立場になれば、少しは考えが変わるかも。レス有難うございます。理由として考えられるのは祖母と義兄夫婦が学会員で、祖父と私達家族が学会員ではないということで、結局祖父は祖母のいいなりで、遺産を義兄夫婦に渡すよう脅迫しただけです。父と母にはお互いに今どちらかが倒れた場合は看病するか確認し、お互い看病するとの事です。アマゾン等のネット書店でも勿論探しました。膨大な量なので、同じ経験された方、また感動して、気付きの助けになる「本」をご存知の方に教えて頂きたくトピを立てさせていただきました。皆さまのレスは大変有難いのですが、今まで皆さんがレスしてくださった事は全てやり終えておりますので、あくまでも「お薦めの本」のみのレスをお願いいたします。16:08夫婦の溝は深いですし、自分を抑えてきた者がいなくなれば、今までたまっていたものが吹きだまりのように大解放されたんでしょうね。両親とも自分の娘達が老後は何とかしてくれると思っていそうなので、本を渡すより「こんな形で離婚するなら、老後は一切面倒を見ない」と妹とタッグを組んで親にぶつかれば、目が覚めるのでは?だれかが味方についてくれると思ってるから、そんな喧嘩するんでしょうしね。16:37もい様そうかも知れませんね。私の性格が父より、妹の性格が母よりなので、お互いどちらかが味方についてくれると思っているのでしょうね。父の日にご紹介いただいた本を渡して様子を見てみようと思います。本当にこんな形で離婚されちゃ、老後の面倒は本当に面倒になります。レス有難うございました。10:30タイトルだけを見て投稿します。価値観の違いから離婚しました。石川達三の「泥にまみれて」でした。離婚は避けられたな~ととても残念に思った事がありました。気持ちの変化があればと思っています。ユーザーID:8051506845う~ん。5:37「本」て何ですか?トピ主さんがご両親の間を取り持てば良いのではないでしょうか?最終的には、ご両親が決める事だと思いますが。18:09「残念なことに両親には老後の蓄えがなく、別れた所で二人とも生きていけないのは目に見えているのです。」これが事実なら、一度させてみればいいのではないでしょうか?もちろん貯金もわけて。「まずは離婚の予行演習として、2年くらい別居してみたら?」って。0:47父方の祖父ということは、お母様にとっての姑というのは「父方の祖母」という事になりますか?お見舞いも世話もしなかった姑を、今後一切何があっても面倒見ないって事で「今後は好きに生きる」という事ではだめでしょうか?姑の面倒は、お母様もあなたもしない。義兄夫婦にさせればいいのでは?あなたのご両親で舅の面倒をみてきたんですから。30年も我慢したんですから、もういいでしょう。6:21大事なのは誤りを誤りと指摘することだと思います。本は特定の読者個人の諸事情に沿って書かれてませんので、もしそこに教訓になり得ることが書いてあっても読み手が気付かなければそれまで。トピ主さんが直に語る事の方が大事でしょう。トピ主さんにお母様の誤りを指摘できるかは相当疑問です。さとこさんの意見に以前から同意の様ですから。常識ある大人なら「不平不満を全てぶちまけ、自分の為に相手が全て合わせることを当然の様に要求する人」と「その要求を全部は飲みきれない人」のどちらが器が小さく狭量かといったら圧倒的に前者であることはわかるものです。相手への我慢はお互い様、耐えてるのも合わせてるのもお互い様なのです。そこがわかっていれば「夫は自分みたいに不平不満を爆発してこないから私への不満は無い筈だから私は何も問題なく夫だけが悪く狭量」などと独善的な結論に至ることもなく、一方的な我儘勝手を主張し続けてモンスター化することも回避できるのです。お母様に必要なのはそういう「大人として当たり前の理解力、洞察力」です。不平不満への心情的共感は逆効果です。9:19NHKの朝の連続ドラマの「ふたりっこ」という題だったと思いますが、まな、かなちゃんがでていたドラマです。主人公の祖父母が、今のトピ主さんのご両親の状況に似ています。裕福な学校経営者の夫婦でありながら、介護を当然のように妻に押し付けまったく感謝の気持ちがなく、ただ自分の母の死を悲しむ夫。妻は良妻であることにこだわりすぎて、精神的におかしくなるという話です。これは物語の一部ですが、その後夫婦は揉めながら、夫は妻の不満を受け止めて暮らす覚悟をしたと思います。すべてを吐き出せばそれで終わるのではなく、長年の不満とストレスで受けた傷を癒すには時間がいるということです。どちらかというとトピ主さんが見れば参考になるかもしれません。「済んだことを何時までひつこく言う」と思われるかもしれませんがお母さんは誰かに受け止めてもらえないと前に進めないほど疲れてるのでしょう。ノベライズがでてるといいのですが、枝葉になるお話なのであまり詳しくでていないかもしれません。9:33もう一点お勧めを忘れてました。「死ぬときに後悔すること」大津秀一、ホスピスの緩和ケアの先生が書かれたものです。筆者がまだお若いので驚きましたが多くの死を見取って客観的に多くの方が終末を迎えるときに後悔されることを書かれています。離婚の是非に役立つかは不明ですが、ご両親の老後を客観的に見つめるのにいいのではないかと思います。トピ主さんのご心痛お察しいたします。ご自分もお体お大事になさってくださいね。8:00「きみこ」さんの質問に答えられるいい本を見つけました。「離婚の心理学」(2009年)という本です。アマゾンで調べればすぐわかります。この本では、まず、離婚の原因が説明されていて、そのあと、どのようにすれば離婚を防ぐことができるのかが説明されています。ありふれた、個人の意見なのではなく、データに基づいた内容になっていました。途中までは、世間一般に考えられていることや、ネットの書き込みなどにもあるような離婚予防法が書いてありましたが、最後にどんでん返し。離婚しない方法は、そのような方法ではだめなんだという感じで、別の方法を紹介していました(どちらか一方が我慢したりするのもだめだし、無理して、仲良くしようと努力してもダメなんですって)。書きこむと「ネタばれ」になるので、詳しく書きませんが、本屋で立ち読みしてみればいいかもしれません(近所にある普通の本屋さんには置いてませんでしたけど)。内容が盛りだくさんなので、読むのに、少し時間がかかります。時間があれば、どうぞ。男女2婚約者の両親、家族との価値観の違い。男女4アプリで出会った人の母親が病気に。男女910年の片想い。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。