この歳になっても両親に交際を猛反対されています。理由は、彼氏にタトゥーが入っているからです。私も初めて見たときはびっくりしましたが、内面に惹かれました。親は、彼の番号を調べて直接電話して別れろと言ったり、探偵を雇って彼のことを調べたりします。あんた一人のせいで周りが迷惑する。結婚したら絶対不幸になる。このまま付き合うなら縁を切る」とまで言われました。そんな親と一緒にいるのが嫌だったのと、自立のために一人暮らしを始めました。半年ほど前に彼とは別れましたが、最近また会うようになりました。それを母親が知っていたのです。探偵を雇って私を監視していたのでしょう。親が心配するのは分かります。親は大事ですが、自分を犠牲にしたくはありません。親のいいなりになるのが本当の幸せでしょうか?お悩みの内容は以上です。筆者の個人的な考えですが、お答えしていきますね。<目次>タトゥーの入った男性と交際してはダメですか?私は甘いですか?親不孝ですか?親のいいなりになるのが本当の幸せでしょうか?タトゥーの理非善悪と、親子関係の課題は別のものタトゥーの入った男性と交際してはダメですか?→NO一口にタトゥーといっても入れている部位やサイズ、柄によっても印象は違いそうですタトゥー、つまり、刺青ですね。極論ですが「おつきあいしてはいけない相手」なんていない、と個人的には思います。「ダメ」ではないとはいえ、まったく抵抗を感じないかというと嘘になります。言えば、彼が刺青を入れた理由を聞いてみたいと答えます。その理由が「強くなりたかった」であれば「精神的に脆い人なのかな?」と心配するでしょう。「志を表明したかった」であれば「ほかに方法があるだろう」と思います。「その当時の恋人との愛の証」であれば「将来を考えない安直なタイプかも」と心配するでしょう。「ファッションだ」「芸術だ」「出身国では当たり前だ」と言われたら、素直に受け止められるかもしれません。いずれにしても、娘と自分自身を信用しているので、多少のことでは交際を反対しないとは思います。親である筆者が柔軟に受け入れたとしても、世間の人々は刺青に対して、どうしてもマイナスイメージを持ちがちであることについては懸念すると思います。筆者自身、250ccのバイクに乗っていたとき、「不良なの?」といわれたこともあります。いった偏見って、簡単に変わるものじゃないんですよね。考えると「マイナスの印象を与える人」と大切な娘とをおつきあいさせても大丈夫だろうか......と心配するのは当然かもしれません。私は甘いですか?→NOうーん、「甘い」の根拠がわかりませんが、甘いとは思いません。結婚して子どもが生まれたとき、世間から「あの子のパパは刺青があって怖い!」と思われてしまう可能性があること自体を、「(危機管理が)甘い」というのなら、そうかもしれません。その懸念は、妻であるあなたがしっかり子どもを守ったり、世間に説明していったり、夫婦で信頼を勝ち取っていけばいいことではないでしょうか。その覚悟があれば、「甘い」とは言えません。親不孝ですか?→どちらともいえません親不孝かどうかは誰が決めるのか......という話になると、両親にとっては親不孝なのかもしれません。「世間的に見て、親不孝なのかどうか」と聞かれているのであれば、親不孝ではないと思います。したらあなたのご両親は、「娘の彼氏(夫)」というものに理想を抱いていて、その枠組みに入らない人は反対――つまり、刺青がなくても、自身が決めた枠組みに入らない相手を選ぶ娘は「親不孝」と判断するのかもしれません。したら、あなたが親不孝かどうかではなく、問題はご両親にあります。アドラー心理学でいうところの「課題の分離」が必要です。刺青のある彼との交際は、親にとって“世間的に恥ずかしい”のかもしれません。そこまで介入するのは、親のエゴであり、弱さだと思うのです。親のいいなりになるのが本当の幸せでしょうか?→NO親が理想を思い描いていて、そのイメージ通りを求め「親孝行して」と押しつけてくるのは、極論、ある種の虐待だともいえるかもしれません相談者の方もお気づきのように、「幸せ」かどうかは自分が決めるものです。盲目的になっているときに人の意見を「参考」にするのは大切なことですが、あくまで「参考」であり、いいなりになる必要はありません。自分で決断したことなら、大変だとしても乗り越えられます。「親の言う通りにしたから」と思うと、失敗したら後悔して親を恨み続けることになりかねません。タトゥーの理非善悪と、親子関係の課題は別のものこの相談には2つの軸があります。刺青の理非善悪と、親子関係の課題です。これらは別のものです。「娘の交際相手の調査に探偵を雇う」「直接電話をして別れろと言う」などのご両親の行為は、介入し過ぎであり、いわゆる毒親に該当すると思います。親は「心配」はしてもいいけれど、「コントロール」はしてはいけない、筆者はそう思います。既婚者との道ならぬ恋というわけでもないですし、親が反対する理由は本来は無いはずです。どこかで親に認めてもらいたいとあなた自身が思っているなら、「幸せ」を手に入れてから、それを見せつけるのが一番です。実は彼が世間的に見てしっかりした仕事をしているとか、あなた自身が経済的に自立するとか、「親を安心させる材料」を提示する、今それが無ければ二人で築いていくのです。親子って、リアルタイムではわかりあえないことがたくさんあります。受け止めるのには「時間」が必要だったりします。できることなら最終的には「親に認めてもらうこと」をあきらめることです。親を大切にしつつ「認めてほしい」という気持ちを手放すのです。筆者も親族から再婚を反対されました。「娘がかわいそう」という理由です。当時、彼が自営業をしており、それがうまくいってなかったのも大きいでしょう。無理に認めてもらうより、「安心させられる状況を作ろう」と思い直してがんばってきました。親族は、愛があればいつか「幸せな私」を受け入れてくれるはずです。いつまでも拒否をするなら、あなたの問題ではなく、親族側の問題です(これも課題の分離)。元気ない......男性が惚れ込むような”癒し”の方法とは34歳の私と26歳の彼氏。※記事内容は執筆時点のものです。最新の内容をご確認ください。About公式SNS日々の生活や仕事を楽しむための情報を毎日お届けします。