僕は泣いて、誰かに抱きとめられたいと思っていたのではないか。守られたいだけでなく怒りや抗議、いかんともしがたい何かに向けて泣く。自分が情けないと思う。尊厳あるものとして生きたい。いじめられたとき、よく家に帰って寝る前に泣いていたのはそのせいかな。今はどこかで誤魔化して黙ることができている。そんなに隠し事もない。いつか糸玉が絡まり泣く日もあると思う。糸玉はいくら泣いても冷めない。僕の体の中にいつも絡まり続ける糸玉がある。大人になってきたような気もするから、冷静に記述しているつもり。人から見れば素直じゃないと思われるだろう。泣いていたあるいは泣かなくても抱いたり抱きとめられる中で、僕は成長してきた。ある意味で幸せすぎた人生であるようにも思う。激しい孤独の中で泣くこともやめようとするものがあまりにも多くいて。泣く人がたえずどこかで僕は気になり続ける。僕の狭い視野の中でも。泣いているからって何もかもは許されない。泣かない限りやってられない。泣くという局面を味わわなければならないように人間はできているように思えてならない。それをだきとめあってかろうじて人は幽かな綱渡りを続けられる。