鬱になってから特に、感情表現の我慢ができなくなった。こんなに頑張ってきたいい子の私なのに、自分の出生を知って鬱になり、もう我慢なんてしたくないと思った。この先の自分の人生なんてもうどうでもいいと思って、自殺のごとく自虐的に、なんの希望も持たずに結婚したのだった。それはともかく・・・。自分の子供のできなさ加減を目の当たりにすること、どこの親が好き好んで見れる?球技大会の時と同じで、その場から逃げ出したいくらいだった。涙があふれて、こぼれ落ちた。他の子には、なんで泣いてたの?って聞かれるし、それにさえ「ごめんね」としか答えられなかった。心配になってしまうからと、言われた。親は強くなくてはならない。自分が不甲斐なくて情けなくて悔しくて、たまらなかった。「不出来な親ですみません・・・」とまた泣いてしまった。他のお母さん方とは「こんにちは」という挨拶程度しかできず、早々に退散してしまった。いや、参観しているうちに、苦手なお母さんが隣に来て、それだけでも緊張していたのに、その子が模範的な面接の受け答えをしているのを見て、ものすごくつらくなった。先生も「模範」だということは当然認めていて、余った時間で「○○さんにもう一度模範をやってもらいましょう」的な言葉を放った。