2020-01-03想念のようなものからの気づき不自然に眠くなる時、何らかのメッセージを拾っています。最近は、ご縁の遠くなった方のことが増えてきたというか、私がキャッチして私に何か気づく必要があることに関するものが多いです。いうか、基本的に全てのことは何かの気づきと学びになります。先ほどは、またグワンと眠くなったので、「あ、きた」と受け取り体勢に入りました。まどろみつつ筋肉反応で確認しながら進めます。私自身のことなのか、他の人のことなのか。「他の人」で、アルファベットが浮かんできました。え、誰だろう...と確認し続けると、ある方でビンゴ。・その方が私に複雑な思いを持っていること・なんでその方が以前私にこだわっていたのかというと、私ならその方を理解してコントロール(導き)ができる⇆でもコントロールされたくない(変わりたくない)という、自分でも説明ができない気持ちの中でのキーパーソンだったから(私が)。したら、それは「念」と捉えて、プロテクションが必要に思うことも出来るのかもしれません。以前の私なら、そういうエネルギーが飛んできた時には具合が悪くなっていたので、必死に自分を守ろうとしていました。ひとは変われるものですね。やって私を思った時間がその方の中にあったことに、感謝を覚えて、「ありがとう」という気持ちになったので、感謝のエネルギーを送りました。他にもいくつか、こうしてメッセージを拾っているのですが、これは今のタイミングで私にも必要なメッセージなのでしょう。私に心を閉ざした方のメッセージも拾いました。その方にとっては、私は「愛を与えてくれる人」という立ち位置だったようです。一方で私は、さまざまなプロセスを経て、自己信頼のプロセスに入り、自虐を終わらせ自分に愛を与えることに集中し、各々が自分自身を愛することができることを信頼できるように目指しました。要するに、人に愛を向けることによって自分の不足感をごまかすことを止めたのです。その時に、「愛されなくなった」と感じたかもしれないその方は、「愛されないダメな自分、と思った過去の痛み」が引き起こされ、そこに痛みの怒りを感じるけれど、愛を請求することもできず、心を閉ざすしかなかった(のかもしれない)。いうことは、心を扱う職業の人にはよくあることだと思います。クライアントさんは心が弱っている方が多く、それだからこそセラピーの役割があるのですが、そういったクライアントさんは、自分を卑下する分、人を過剰に尊敬してしまいやすい。それは、その方にとってのドラマ。私は、これまでだったら心を閉ざした方に「愛されなくなった」と狼狽するパターンでした。外側基準だから不安になりますよね。その方の欠乏感と自分の欠乏感を埋めて、共依存。私の本音は、誰のことも縛りたくないし、囲い込みたいとも思わない。他人に自由を与えないのは自分が自由じゃなくなるから。今の私は、「私が私でいることを徹底する」そのことしかする必要がなく、とにかく内側を外側にするメビウスの輪を自己内に確立させること。いつかの再会の時に、これらの時間全てを愛に変換しているのが見えるから。それぞれの学びのプロセスを尊重し合いたいです。2019-12-23見えないダイヤモンドを身にまとっていた話12月21日に書いたブログをシェアしたFacebookページにコメントを頂きました。https://www.facebook.com/614516675615501/posts/968076163592882/この方はほんとにストレートなエネルギーの言葉を紡ぐ方だなあ、と日頃から思っているので、このコメントを読んでいて、ほお、と思いながら、じんわり嬉しさを感じる自分に気がついて、その嬉しさの内訳は何だろう?と自問していました。褒められて嬉しい?認められて嬉しい??でも何か違う。その感覚を、たぶん知っている何かに照らし合わせると...おそらく「ダイヤモンドが好きな人がダイヤモンドをもらった時」の感覚に近い、ということに気がつきました。私はあまり物をもらうことに価値を感じていないみたいで、高価なアクセサリーを貰うのはもちろん嬉しいんですが、それよりも、エネルギーが純粋なものが嬉しくて、それらが感じられやすいのがメッセージや、存在から感じる純粋なもので、だから旅でも人に会うことが一番の目的になるんだと思います。美味しいご飯ももちろん好きなんだけど、出張で地方に行くと、ご飯は目的ではなく、ついでになってしまいます。観光地に行くのも、ついで。誰かのエネルギーを感じて共振したいからセッションや講座をするし、共振できる人と一緒にどこか行ったり会いに行くのが楽しい。そんなわけで、自分が喜ぶものは、3次元的に触ることのできない、物体の無いもので、先のコメントのように、誰かにとってはダイヤモンドのように価値あるものを私はもう既にたくさん、いろんな人からもらっていて、お金では買えない、見えないたくさんのまばゆいジュエリーを身に着けているんじゃないか、と気がついたんです。三次元的な見た目には、なにも華やかなところは無いので、煌めくジュエリーやきれいなお洋服を身にまとったセレブな方々の前に出ると冴えない自分が恥ずかしいと思ったりしていたのですが、このことに気づけた私は、見えないダイヤモンド級のジュエリーを身にまとっている自分を誇りたいと思います✨これからはより自分を尊重できるし、周りの人のことも、これまでよりさらに、見た目に惑わされないようになると思います。2019-12-18そのイライラは、誰のもの?昨日の面白い体験です。人生を創る眉施術公開イベントの後、帰りの電車がラッシュの時間帯でした。満員電車が苦手な時期もあったのですが、なんだか平気だなあ。私の左斜め前のおじさんが、それをとても不快な目で攻撃したんですね。「んっだよお前」みたいな感じで、上から下までガン付けてました。それからというもの、私もその右斜め前のおじさんのことが気になって、そのおじさんが本を読みながら寄りかかって来ているのを感じました。すると、私も体勢を変えないと気が済まない。なんだかイライラして、なるべくそのおじさんに身体が触れないように体勢を変えました。そこで気がつきました。あ、これ左斜め前のおじさんのイライラだ。伝染してしまったのでした。そこにチャンネルを合わせてしまったから。そのあとは、自分の元のチャンネル(周波数)に戻るように意識を動かしました。なくして、一気に人々が電車から降りて行きました。席が空き、座れました。いつでも、どんな時でも、自分次第で自分の世界は変えられます。トレーニングしていく人が増えていけば、地球も変わるように思います。誰かのイライラに同調していないか、マスコミ、テレビから発せられる不安を煽る情報に同調していないか、自分を観察してみましょう。自分のニュートラルなエネルギーの質を覚えれば、そこに戻ることが可能になります。今朝はですね...目が覚めていろいろ考えていた時に、ふと浮かんできた感情のモヤモヤを、セルフの筋肉反応テストで辿って行ったら「こんなにやっても報われない」みたいなものに行き当たり、その元を辿っていくと「母親に対して頑張って尽くしても報われない」というのが出てきました。セッションできそうだったので、布団の中でそのままIHへ。IH基礎クラスをお伝えするようになってから、IHにはゴテゴテした装備は不要なんだと知って(いろんな誤解がありました)本当にシンプルこそがパワフルだと理解したから、布団の中でやれることを。修正は、筋肉に訊いていくと、「1983年の歌を聴く」。再生すると、自分の身体のエネルギーが途端に当時のエネルギー状態を味わいだす...思い出す風景は、時々あった団欒。いつも緊張状態にあって、1983年は初めて自殺したいと願った年だったけど、団欒的なものは間違いなく存在した。人間関係としては崩壊しても当然だったのに、「家族」だから、「養育の義務」「血の繋がり」があるから、とギリギリの状態で「場」を共有し、混乱も団欒も包み込んでいた。何にもないけど、何でもあった。私は幸せだったんだな。そんな気持ちになりながら、曲を聴き終えて、セッションを続けました。エネルギーの通りが良くなりました。セッションの目標設定は、「誇りをもって生きていく」。何もない、何者でもない自分に誇りをもって生きていくことが出来そうです。本日13時半からの眉施術公開イベントの私のテーマと重なったので、準備が整いました。なんだかほんとに、古い自分へのお弔いの儀式のよう。次の世界に行く前に、この世を去る時に気づくようなことを今、やっている気がします。昨夜はたぶん、20時前には寝たと思います。やることたくさんあったのに。自分の内側に従う練習を徹底している時なので、自分の中の周波数メーターのようなものに従いました。いろんな夢を見ました。私の人生にお別れを告げているのかな?と思うような。その夢からの伝言があるのか、朝に目覚めてから確認してみました。ある感情の周波数メーターが感知しました。それは「やりすぎてしまう」こと。人の要求に対してやりすぎてしまう自分、その原点は、2歳頃の記憶と結びつきました。産院で生まれた私は、隣のベッドで数時間差で生まれた子と、母親同士が仲良くなったため、時々一緒に遊ぶことがありました。私の方が後に生まれたからか、私が奴隷の役になっていました。彼女を背中に乗せて馬になりました。彼女の要求に応えました。嫌と言えませんでした。母親同士が仲良くしているし、彼女には遊ぶきょうだいがいないから、私がその役をやるしかないと思ったのです。仲良しのふりをしなくてはならなかったのは、親同士の関係のためです。幼稚園に行くと、また別の子の要求に応えました。それを繰り返したんですね。あとは、発生したプログラムのままに動くようになっていました。ーーーさて、インナーチャイルドのセッションをするかな?と思ったのですが、そうでなくてよい、と。筋肉先生に確認して、2歳のわたしの話を聴きました。2歳のわたしをだっこして、胸の中で泣くのをゆるしました。彼女は言いたくても言えなかった、嫌だった、くやしかった、かなしかった、ママが守ってくれなかった、とポツリポツリと打ち明けました。それを、彼女の背中をさすりながら、だっこしながら聴きました。彼女が安心して眠った頃、さて私はこれからどうしようか、自分の周波数メーターと照らし合わせました。今日はやらなければならないことがたくさん。いつもなら、焦りながら行動し、時間ギリギリまでバタバタするし、誰かの目を気にして、勝手に「合否」判定をされるような気持ちでいたことに気づきました。要求に応えなければ不合格で人から見放されると思ったのでしょうね。母親との関係だけでなくて、友だち、特に、自分が守らないといけないと思ってしまうような人たちに対して勝手に自分をそんな立場に置いて、勝手に要求を読んで応えるように頑張ってしまう。そもそも、母親のことすらも、こどもの頃から、自分が守らないといけないんだ、と思って、守ってもらえているという感覚は無かった。私がキネシオロジーを学び始めた頃、私にとって重要な価値観は「安全、安心な空間」だと知りました。それを求めていたことすら気付いてなかったのでした。母親の子宮の中にいた時から、安全ではなかったのでした(ネガティブな情報が伝わってくることが多く、父親の暴力もありました)。自分を守ってくれる人を探そうともしたのですが、それは間違いを知るための行動でした。結局、自分を守ってあげられるのは、自分自身でした。拗らせたけど、私はこんな感じの彩り豊かな人生を味わってみたかったんだと思います。それによって、同じような感覚の人を見つけたりする喜びもあるし、「自分自身」との再会という、一番面白いところを味わえるから。そんなわけで、勝手に感じていたプレッシャーは無しにして、やれなかったことを正直に伝え、もう焦るゲームも終わりにします。そのことを感じた時のホッとした波動、その周波数メーターを保持してみることにします。したらきっと、焦ったから出来た、とか、頑張ったから出来た、とか、頑張るから達成できる⇄頑張らないと達成できない、とか、そういうのは幻想だったと知れる気がします。頑張らなくていい、というのは、そういうことなのでしょう。2019-12-14雑記:書くことや言葉について自分の気づき。私の表現は「シェア」だった、と、いま突如気がつきました。書くのは好きだけど、伝えたいことがあるのかというとそれもちょっと違和感で、ただ「こんなのあるよ」って言ってるだけな気がする。その辺の石ころと同じだ。思うと途端に愛しくなってくる。言葉は私のものであって、私のものではないから。書くことで装飾はしたくない。装飾したものを売りたくない。それのエネルギーは知ってる。そんなのに騙されてる人たちの存在を感じるのにも飽きている。私の場合は、言語で書くことや話すこと、そして非言語で空間を共にすることだけれども、他の人は、たくさん作ったご飯をシェアすることが喜びかもしれない。作ったテディベアを誰かに貰ってもらうことかもしれない。それと同じ感じがする。昨日は美容室に行ったのだけど、いつもそこに行くと超〜回路が開く✨ちなみに昨日は、ゆるし→間違い→行動→出版→書くこと→ダイアログ→無目的→場、という流れの話の中で、自分の方向性の確認が出来たりシナプスが繋がったりしたのでした。結局それが本質なのかもな、と思いました。当たり前すぎて拍子抜けしたけれど、強みなんて、気合を入れるようなものではないのでしょうから、そんなものなのかもしれません。何者にもなろうとしなくていい。私がずっと背負っていた荷物を下ろせたようで、すごく背中が楽になりました。宇宙が用意してくれたヒーリング、私も練習台とはいえ本気全開で受ける機会がやってきて、宇宙の望むままに、生きながらにして、「死(破壊)と再生」を味わっているところです。インテグレート・ヒーリング、IH、ほんとすごいです。筋肉反応に忠実に、潜在意識からのメッセージを通訳してまいります。それだけで魂の本質に戻れるって、ほんとすごい。目の前の存在を信じると、その人の美しい本質が出てきやすくなる。泣いたり笑ったり忙しい笑その人が軸を持った時の美しさは、何にも代えがたい😂💖✨21時くらいまで大阪にいます。あなたの気になってることを筋肉反応で潜在意識の通訳をします。初日からサクサクとセッションが出来ました✨ひとり筋肉先生ごっこもスムーズで、最後は各自セルフの筋肉反応で「今日の自分に捧げる言葉」をオラクルカードから選んでもらいました。今日一日めいっぱい伝えた自分にとって、とてもしっくり言葉でした。それをこの仕事でしてるんだよなぁ、と改めて自覚してジワリ。今回のクラスも、とっても面白くて魅力的な方ぞろい💕✨これまでのいろんな人生経験を積んできたからこそ、今日ここに集まることができたんだよなあ。宇宙の話や細胞の話、その他たくさんの話が飛び出しました。明日の二日目は、IHの本質に迫る話とセッション三昧かな〜✨楽しみです。【お知らせ】2020年1月より、IH基礎クラスのお値段が変わります!横浜開催......¥45000名古屋開催...¥50000大阪開催......¥55000その他の地域開催についてはお気軽にご相談ください。2019年12月は最後の現価格開催となります。