ける本からマニュアル本まで。ないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。1998.9****文学**外国文学**「寝ているときは死んでいる。」モリーの警句のひとつだ。この本にはモリー教授とミッチの最終講義の火曜日の事が書いてある。(ALS)にかかった。体が足からだんだんと固まっていってその硬化が肺まで達した時に死に至る病気。ミッチは卒業以来、教授と連絡を取らなくなって忙しい毎日に追われるがままに働いていた。テレビで学生の時に「コーチ」と呼んだその人が病に侵されているのをしる。なんでもあればあるほど良いとされる時代に生まれた私達が愛とは何か、死とは何か、時間とは、絆とは、そういう目に見えないものを考えるのにとてもいい本だと思う。モリーという人がお別れまでの期限がありだんだん体が死に向かって歩いているときにミッチに最終講義、ゆっくりゆっくりお別れをする樣が書かれています。あなたは「生きる」とはなんだと思いますか?************感想(ネタバレ・注意)*************死を考えたこと。それは誰にでもあると思う。それも誰だって考えたことがあるのではないだろうか?人間は誰もが死なんて自分に関係なくやってくるものだ、なんて思わずに生活する。死にたいだとか、人生に疲れただとか、そういう思いにとらわれることは誰にでもあるだろう。死は誰にでもやってくる。自分で選ぶ、選ばないに関わらず。それは生まれたときから自らの隣にいつもひっそりとあって貼り付いて離れないものだ。私も「死」を考えたことはもちろんあってあの頃の自分を思うと浅はかで無知だったなぁと思う。この本の中に「第七の火曜日−老いの恐怖」というのがある。して若い健康な人たちのことがうらやましくないのかなぁって。「ああ、うらやましいことはうらやましいさ。「ミッチ、老人が若者をうらやまないなんて、そんなこと有り得ないよ。問題は、ありのままの自分を受け入れ、それを大いに楽しむことだ。お金や若さや名誉みたいなものにいつも負い目みたいなものがあったり、そのものに対する妙な急き立てられる感じがある。それらを全て手にしたとしても、誰にでも「死」は等しくやってくる。キレイ事だと言われたとしても、私はいつも思っている。今の自分が一番いいと思う。辛い事だって悲しい事だってたくさんあったけれどお金だってたくさん持っているわけじゃない、生活するのに困らない程度だし、ブランド物のカバンも、みんなが羨むような彼氏がいるわけでもない。今の自分が一番いいと思う。15歳のときよりも、18歳のときよりも、22歳のときよりも。落ち込んだり悩んだりはするけれど昔ほど小さなことにクヨクヨしなくなったし死を通して誰かにあてつけてやろうなんて思わなくなったし楽しい思い出もたくさん持っているし誰かが悩んだ事にだって、わからないときはわからないと言えるようになったし。妙にプライドばかりが高くて、弱みを見せられなかったときよりも。それを「自分がしたかったから」と言えるようになったし。自分の存在がふらふらしていたなぁと思う。いつも辛くて悲しい深い深い沼に引きずり込まれそうだと思っていた。誰かが悲しいと思っていたなら優しくしたいと思うし強いねって言われることだって「ありがとう」と言える。修行が足りないのは誰かを嫌いになったり、不信感を抱いたりすることかな。最初の方は、納得納得、と読み進めていたんだけれど進むにつれ、だんだんイメージでしか捉えられなくなっていた。書いてある事は(モリーの言っていることは)わかる。私にはまだ経験したことがない「死」というものに向かっていっているモリーの世俗から昇華されていく思想というのが「身」についていないんだろうなと思う。オバアチャンに「さよなら」したときに、もっとあーすればよかった、こーすればよかったと後悔しないことなんてないけれど「死」がいきなりオバアチャンを連れていかなくてよかったなぁと思ったり。私の好きな誰かがこの世からいなくなったときにたくさん泣ける人間でありたいと思う。私が死んだときには、「この人と出会えてよかった」と思われる人間になりたいと思う。そのために必要なのは「お金」でも「名誉」でも「損得」でもなくてただただそこには「愛」が必要だと、私は思います。考えることのできる本だと思います。『星の王子様』みたいにね、たくさんの課題がありすぎて一気に読んでもただ読んでるだけになっちゃう気がする。この本も買おうと思ってます。それを大事にしたいなと思います。