回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。6830件2016/06/12この先どうしたらいいのか。二人で支えあって生きてきた大事な母親が亡くなり三カ月です。介護のために仕事を辞めてしまっていたので、新しく仕事を探していますが、空白期間の話を聞かれて母の話になると涙が止まらなくなり面接どころじゃなくなります。これからは1人で生きていかなきゃいけないのに。泣きながら帰っても誰もいない、褒めてくれる母も慰めてくれる母も励ましてくれる母もいません。母がいたから自分に自信が持てた。これからどう生きたらいいかわかりません。いい事があっても素敵な物を買っても母に見せる事が出来ないならもう何もしたくありません。心の中で生きてるとかいつも見てるよって人は言うけど、そんな言葉はもう聞き飽きました。年令ももう40代なので早く仕事を探さないといけないのですが、とにかく涙が止まらないのです。時間が経てばというけれど、三カ月毎日のように考えては嗚咽しています。自殺はいけない事なので、事故などで死なないかなと考える毎日です。したら涙は止まるのでしょうか。12016/03/17何をどうしたらいいか初めまして。春から浪人生として生活する者です。私は今まで悩むことなく生きてきました。幼稚園受験で辛うじて成功し、高校まで殆ど苦労をしてきませんでした。その所為なのか、全く「自身の未来」について考える機会がありませんでした。学校側の方針に従えば、何も考える必要は無かったからです。考えた時に一つやりたい事が思いついたのです。それは熱しやすく冷めやすい性格の私が、一時的に熱中しているものかも知れません。目指すにはこれからの数年間の道を一つに絞らなければならないのです。それは政治界なのですが、必ずしも自分の描く社会を実行できるとは限りません。そのような時、どうすればいいのでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。意図が汲み取れなかったり、何を言っているか分からないかも知れませんが、少しでも助言をしてくださると嬉しいです。そんな後悔わもうしたくないです。父の様な後悔はしたくないです。12016/04/06どうしたらいいのか分からなくて初めて質問をさせていただきます。新しく違うことがしてみたくて、一昨年まで続けていた仕事を辞めました。その後の仕事はどれも長続きせず、前職と比べてしまいます。現在は4月1日から短期の派遣を始めたのですが、既にやる気が出ずに辞めたい気持ちになっております。それにプラスして愛猫の体調が急激に悪くなりこのまま居なくなってしまうかもと言う恐怖で1日に行ったきり仕事に行けておりません。生きているのかとも考えたりもします。結婚も出来ないし、仕事もちゃんと出来ないし自己嫌悪ばかりです。纏まりの無い文章となってしまいましたがとにかく色々なことに悩みすぎて疲れてしまいました。ポジティブになりたいです。22015/06/25どうしたらいいかわかりません。毎年この時期になると学校がどうしても辛くて、梅雨だからかな?と思っても、明けたからといって気分は変わりません。中学の頃不登校気味になったことがあります。学校へ行くと無意識のうちに腕に爪で傷をつけていました。家では頭を打ち付けていたりもしていたらしく、親に止められたことがあります。その時は自宅で療養し、2年の3学期に復帰しました。去年も遅刻は数回しましたが、なんとか持ち堪えました。今回はそうもいきそうにないです。おなかは空いているのだろうけれど食欲がなく、1週間で2〜3kgは落ちました。何もやる気が湧かなくなり、好きだった芸人さんの動画さえ見ても笑えなくなりました。学校ではよく笑うと言われてますが、いつも笑うたびにすごく疲れてしまいます。表情を作るのにも疲れました。今は一週間くらい欠席、遅刻が続いています。悲しくなくても涙が出て、嫌なことがあっても自分の中で考えて、結局また腕に傷が増えていきます。治るのでそこまで気にしてはいません。以前と比べてぼーっとすることが多くなりました。何をしても楽しくありません。なんで生きてるんだろう?と1日考えることもあります。自分が何をしたいのかもわかりません。ノートを取る時以外はほとんど自傷行為をしてしまいます。それは、授業が終わってからはっとして見て気づきます。中学の時精神科に通っていた経験がありますが、その先生には毎回のように怒られ、毎回泣いていました。これから先、将来の夢もなく、この学校で高卒の資格さえ取れるかわかりません。生きがいってなんですか。私はどうやって生きていけばいいですか。52019/06/15抱えるものが多いときどうすればいいですか私は今大学生で、抱えるものが多く、どうしたらいいかわからず、投げ出したいと日々思っています。部活では今年は自分の大学が主催することになっている大会の運営をしなければならず、何をどうすれば上手くいくのか考えてもわからず、結局何もできず時間が過ぎている気がします。それに重なって試験もあり、バイトもあり、爆発しそうです。バイトに関しては2つ掛け持ちしていますが、どちらも時期が中途半端で今すぐにはやめられません。すべて自分の優柔不断さのせいでここまでいろんなことを抱え込んでしまったということはよくわかっています。やめようと思えばやめられたはずなのにやめていない自分が悪いです。自分の性格のせいで誰にも素直に相談できません。できることなら部活とかバイトとかすべて放り出して楽になりたいです。こんなとき何を生きる糧に頑張ればいいのでしょうか。まとまりのない長い文章で申し訳ありません。32016/02/13もうどうしたらいいのかわからない私は現在大学生ですが、まともに講義も受けず、単位も落としています。今通っている大学は第一志望ではありません。必死で勉強して第一志望に届かなかったのではなく、入りたい大学はあるけど勉強する気力がなくて、それほど勉強せずとも入れるところを選びました。今までは大した努力もせずにのうのうと生きても何とかなっていました。今後はそうも行かないでしょう。それを思うと怖くて、かと言って反省もできず、目標も持てず、ただだらだらと生きています。このままではニートまっしぐらです。死にたいし、死ぬべきだと思います。真剣に生きようにも、あまりにも社会不適合者なのでどうしようもない気がしています。周りの目や失敗が怖くて体調を崩し、外に出るのをやめてしまいます。過去の嫌だったことや失敗が突然頭に浮かんで自分を責めます。その自分を「自分を卑下していれば許されるとでも思っているのか」などと攻撃してくる自分もいます。失敗を責めず次に活かすのが正しい生き方なのは分かっています。毎回散々自分を責めて疲れ果てて、結局何も改善できません。全て親のせいだ、と時々思いたくなります。父のことが許せません。プライベートな部分への介入を受け、殴られ、人格を否定され、物を壊され...そういう記憶が頭から何年も消えません。私が悪い部分も大いにあります。負担をかけて申し訳ない気持ちもあります。自分の精神状態も改善できないうちに子供を作ったのだ、生まれたくなんかなかった、という気持ちが消えません。私の行動はそんな大嫌いな父に似ています。それも自己嫌悪を加速させます。私はよく大好きな友達に「死にたい、殺して」と言ってしまいます。その様子は母に心中を提案する父にそっくりです。私はそれが不快だったのに、大切な人に同じようなことをしてしまいます。いつ愛想を尽かされるか不安で仕方ありません。こんな生き方ではいけないと思っています。感覚が麻痺していて、今更どうしていいか分からないのです。解決法を探るために、自分が何なのか調べることもあります。アダルトチルドレンだとか社交不安障害だとか、当てはまりそうなものはありますが、「私の親も症状もそこまで酷くないし、私程度が名乗るのは...」と思います。私はどうしたらいいんですか。22016/05/19何をどうしたらいいのか分かりません現在40代後半になりましたが、20代半ばで父の借金(3000万を25年返済)を一人で負うことになってしまい、今まで約21年必死にやってきました。最初は実姉と継母と3人で返していくから、銀行からの借入だけして欲しいと言うことで、3人でやるなら協力しないとと思い、その話を受けました。ところが、銀行から借入が出来、いざ返済が始まると実姉も継母も一切お金は出してくれず、私が一人で返済していかなければならなくなってしまいました。月日が経ち、その時お付き合いしていた人が一緒に頑張っていこう!と言ってくれ結婚しました。本当にありがたく頼もしくもありました。結婚してすぐ、お前の家の血筋は残さない方がいいと言われ、子供を作る事を拒否されました。ショックではありましたが、一緒に借金を返させているという後ろめたさもありその事をのむしかありませんでした。その事以外、私は結婚生活に不満はそれ程ありませんでしたが、結婚から9年が経った時、旦那が浮気しているのが分かり、そこには子供が生まれていて、更には認知までされていました。気付かなかった私がバカなんだと自分を責めました。その後、法的にも離婚が最善と分かり離婚しましたが、精神的に苦しみ、また一人での借金返済が覆い被さり、もうさすがに無理だとようやく返済開始から15年経ったこの時に実姉、継母の3人での返済が始まりました。返済の負担が少し軽くなったのに、体調を崩して手術をし、復帰したのもつかの間、また病んでしまい4ヶ月後にまた手術をする予定になってます。借金返済があと5年弱...なんとか働かなければ...と今も体調が良くない中、会社勤めしています。こんなになるまで必死にやっているのに、実姉は自分の事ばかりで不安を押し付けてきます。いつになったら私は心穏やかに生きていけるのだろう...と不安な日々です。私が悪いから...と自己嫌悪に陥り、死んでしまおうか...生きる意味さえ分からなくなります。私が死んだらペット達はどうなってしまうんだろうと思って止まり、でもまた辛くて苦しくて死にたくなってしまう...その繰り返しです。長い文で申し訳ありません。最後まで読んで下さりありがとうございます。12016/05/12自分を抑えるためにはどうしたらいいでしょうかこんにちは。わたしは現在年下の彼氏と交際をしています。わたしは社会人、彼は学生です。同級生たちも仕事をしているとなると、休日はどうしても彼との約束ばかりになってしまっていて、連絡を取り合うのも彼と数人の女友達だけ、という状態です。そんななか、特に話題に上がったわけでもないのですが、なんとなく、彼がわたしと会うことを億劫に感じているのではないかな、と最近不安になってしまいます。先日も、会うために時間を作ろうと思う、と言ったら、無理しなくていいよ、と言われてしまいました。わたしを気遣ってくれたのかもしれませんが、会いたくないのか?と変に勘ぐってしまいます。彼は学業の他に部活やバイトもあるので、仕事だけしているわたしよりも忙しいのは頭ではわかっています。白黒はっきりさせないと気が済まない性格なので、時に彼に対して「わたしと会いたくないの?」などと聞いてしまうときもあります。そんなとき彼は、わたし以外の人との関わりでストレスが溜まってしまって、1人の時間を作りたくなる時があると言っていました。疲れているから今日の約束をなしにしてほしい、と言われたときにすごく怒ってしまい、自己嫌悪もしています。いうとき、やはりわたしのほうが年上ですし、会う約束をなくしても1人の時間を作らせてあげたほうがいいのかな?でもわたしは彼と会いたいし、、、と思ってしまい、悩んでいます。冷静になれば、疲れていたなら仕方ない、とか、他のことを優先してほしい、と思えるのですが、約束を断られた瞬間などはどうしても文句を言ってしまったり、自分がいかに楽しみにしていたかわからせたい、と思ったりしてしまいます。わたしに会いたくない、というわけではない、と言ってくれる彼の言葉を信じたくても、少し連絡がそっけなくなるだけで不安に思ってしまう癖もやめたいです。彼に対して心の底から、優先すべきはわたしではなく学業や部活だよ、とか、疲れているなら仕方ないからゆっくり休んでね、と思えるようになるにはどうしたらいいのでしょうか。した相談を最後まで読んでいただきありがとうございます。アドバイスをお聞かせください。12016/10/24もうどうしたらいいか分かりません高校1年の娘が不登校です。仲が良かった友達から避けられるようになり、悪口を言われたそうです。娘は他の友達を作ろうとしたのですが、そこでも避けられてるように感じ、もうクラスのみんなは私のことを嫌っている、私なんて必要とされてないと言い学校に行けなくなりました。担任の先生にいろいろ状況を聞いたのですが、娘が嫌われているなんてことはないし、心配している友達もいるとのことでした。実際、友達から娘のラインに心配のコメントが入ってきてます。娘は先生も友達も私のことなんか心配してない、心配してるふりをしてるだけ、信じると裏切られる、もう傷つきたくないと相手にしません。学校がそんなに嫌なら辞めてもいい、いくらでも道はあるよと言ってるのですが、どうしても辞めたくない、辞めたら高校に行けなかった子だと周りから言われる、それは絶対に嫌だと言います。娘はすごく周りの目を気にします。みんなに嫌われてないし、みんな心配してくれてると何度も言ったのですが、私は周りの空気で分かる、どうして分かってくれないのかと訴えてきます。今では私のことも信用出来ず、お母さんは私が嫌いやろう、こんな子供いらんろう、弟だけいたらいいろう、と言うのでそんなことはない、大事な娘よと言っても、だったら私を学校に行けるようにして、こんな性格にしたのはお母さんのせいや、どうして私を産んだ、もう死にたい、楽に死なせてと言うばかりです。私が人に相談していることをすごく嫌がって、私が娘の恥をさらしている思ってます。娘は私以外には本音を言えません。カウンセリングも上手くいきません。毎日、私はどうしたらいい?どうしたらこのしんどさから楽になれるの?教えて、と訴えます。私はどうしたらいいのかわかりません。気力体力とも限界がきそうです。