すべてがいまでは愛おしい!手のひらに接吻を!なんということだろう!なんと私の醜いことか!醜悪で、劣悪で、下賤で、意地汚い、吐き気をもよおす、反吐が出る、下等な、単細胞な、こんな私を愛する人などいるものか!ああ、そうだろう。私はひとりで生きていく。地を這い、泥水をすすりながら、それでも笑って生きていく。赤い犬はまだ吠えている。誰からも愛されない、赤い犬。螺旋階段を転げ落ちるようにア・プリオリに、そう、ア・プリオリに愛を知る。それが俗人のいうところの愛とやらとは別として。ああ、太陽が昇ってきた。あの陽が高く高く昇りきったそのときには、私も立ち上がれるだろう。それまでは、どうか、どうか、どうか、どうか、放っておいてください。ここはどこだ?地面からパンクロックが聴こえる。誰も私には声をかけない。ア・ポステリオリに醜悪な輩に構っている暇はない。私は陽が昇るまでこうしていよう。雨水をすすりながら、黄金のまどろみへと落ちていく。狂おしいほどの無邪気さは、ときに人をだめにする。この世にあって、この世にないもの。ブラックホールの先にはそれがある。ワームホールをぬけた先に。相対性理論はそれを証明してくれるか?シュレーディンガーの猫の結果など興味はない!大切なのはトロッコだ!片方に愛すべき者がひとり、もう片方には他人が数人、レールの上にいる。さあ、君はどちらに進む?愛すべき者が死んだときには、自殺しなければなりません。それでもなお、生きるというのなら、喜びすぎず悲しみすぎず、テンポ正しく握手をしましょう。会計を済ませて家路へと向かう。今日は、いまコンビニで買ったおでんを肴に熱燗を飲もう。徳利に酒を注いで、水を張った鍋に置いて火にかける。沸騰するまでの間にシャワーや着替えを済ませる。熱燗にするのだから、酒は安いやつでいい。この間買ったやつがまだ結構残っているはずだ。おでんが冷めないようにと足早になる。走ってしまうとツユがこぼれてしまう。ツユは食べ終わったあとに出汁割りにして飲むから、大切にしなければならない。玄関の鍵を開けてドアを開くと、煙草やコーヒーのかすや体臭などの、俺の「生活の臭い」がした。おでんをテーブルに置いて、早速熱燗に取り掛かった。シャワーを浴びて、床に脱ぎ捨てられた寝巻きに着替える。沸騰はしていなかった。煙草に火をつけて、鍋をじっと見ていた。徐々に小さなあぶくが出てきて、ふつふつと音がする。あぶくはだんだん増えてきて、音も大きくなっていく。——まだわたしのこと、好きでいてくれてますか?耳元でそう囁かれた気がした。聞き覚えのある声だった。——あと5年もかかるんだねえ、オープンしたら一緒に行こうね。間違いない、ユナの声だった。中学生のときに初めてできた恋人だ。ユナだと気づくと、鍋の水のあぶくが昇ってきて破裂するごとに、記憶が蘇ってくる。夜の公園で初めてキスをしたときのこと、好きなのにすれ違い始めて、どうしようもない無力感に襲われたこと、そのあとに抱きしめてずっと一緒にいようと、ささやかな誓いをした日のこと......どれもこれもがまるでその当時に戻ったかのように鮮明に、手に取れるくらいにリアルに、記憶が溢れ出てくる。なんで別れたんだっけ、と考えた。彼女の気持ちを、俺が受け止めきれずにいて、もうどうしようもなかったんだった。俺のことを好きだと言ってくれる彼女の気持ちに疑心暗鬼になることも、信じて、別れが来てしまったときのことも、なにもかもが。......もっと自分に素直になれていれば、なんて、今更になって思う。引きずっているのか?そんなわけはない。別にいま、どうこうするという話ではない。鍋はすでに沸騰していた。徳利を取り出して、テーブルへと向かうと、シンヤが座っていた。高校生になって初めてできた友人で、俺にマーラーの交響曲を教えてくれた奴だ。クレバーだが、奴は万引きの常習犯で、高校二年生のときについに捕まって、そのまま退学になった。俺たちはふっと笑った。俺は交響曲第1番「巨人」を流した。——別に悪いことじゃないだろう。——でも、お前は、あのとき過去を全否定しただろう。過去がなければ現在はない。そんな当たり前のことに気づかずに、お前は「現在」を出発してしまった。これは、その「ひずみ」なんだよ。「別にいいじゃないか。俺は後悔のない人生を生きている。誰に文句を言われることのない生活を送っている。——問題がないことが問題なんだよ。いいか?人はときに取り返しのつかないことで葛藤したり、後悔したりするものなんだ。それは一見、意味のないことに思えるかもしれない。その葛藤や後悔の先に、未来はあるんだよ。しようもないことで悶え苦しんで、手を伸ばした先にね。お前にいま、なにがある?なにもないだろう?そう、「問題」すらもないから、なにもないんだよ。そこにあるおでんと酒くらいなもんじゃないか?「......そうでもしなきゃ、やってられないんだよ。お前にわかるか?急に周りが敵に見えて、聞こえてくるのは俺への脅迫だけだ。寝ていても足音で目が覚めて、俺を殺しに来たんじゃないかと震える。理由もないのに惨めになって泣いてしまう。死にたいのに死ねない。自殺する気力すらもないんだ。漫然と恐怖と絶望にうちひしがれているだけだ。病院に連れて行かれて、今度は大量の薬を飲まされて。副作用でだるさ以外の感覚はなにもない。俺もそのときの記憶なんてないよ。それでも俺は、休むことを許されなかった。バイト先からは電話は来るし、講義をサボれば親にケツを叩かれて。結局俺は、大学も出たし、就職だってした。体調は良くなったけど、だからこそ、再スタートを切るには、そんな過去を捨てるしかないだろう?だって俺は健常者のフリをしてるんだから。『ボクは弱い人間です』なんて吐いた日にゃ、それこそおしまいだ。——人間はそれほど強くはできてないし、かといってそれほど弱くもできてはいない。お前の過去はここにある。恐怖と絶望の記憶だけじゃないだろう?胸にしまっておきたい、愛おしい記憶だってあるだろう?お前は全部捨ててしまった。この「ひずみ」の中から探すんだよ。かけがえのない「思い出」を。言うとシンヤは部屋から出ていった。おでんも燗もまだ熱かった。俺はお猪口に酒を注いで、飲んだ。喉から全身へ、温もりが染み渡る。おでんの大根もよく味がしみている。大手を振って酒が飲める歳になってもう、どれくらいになるだろう。昔は居酒屋になんて入れなかったから、公園で夜を明かしたりしてたっけ。それもおまわりに見つかったら補導されるから、逃げ回りながら。そのときにいろんな打明話をした。マーラーの交響曲が鳴り続けるこの部屋で、シンヤと、最高なのは1番と7番とで割れて大喧嘩したことを思い出しながら、おでんをつついた。TuesdayJUGEMテーマ:ショート・ショートどうやら俺は結婚をするらしい。「らしい」と言ってしまうくらい、実感がない。おまけに妻のお腹には子どもがいる。俺には、いや、俺たちにはなにもない。カネもなければ食事を囲むテーブルすらもない。仕事が終わり、アパートへと帰る。「おかえりなさい」という妻の言葉が妙な気持ちにさせる。こんな俺が、妻を、そして子どもを幸せにできるのだろうか。俺の家は平屋のボロい一軒家で、そこで兄貴と姉ちゃんと両親の5人で暮らしていた。親父は昔、九州で炭鉱夫をやっていて、閉山とともに埼玉へ移った。そのころには結婚をしていたらしいが、詳しいことは俺にもよくわからない。それが俺の印象だった。埼玉では塗装工を始めて、何年もの修行を経て、いまでは独立してやっている。バブル景気、そんなものは俺たちには関係なかった。両親に妻を紹介するときも、俺は家に招くのが嫌だった。おふくろはあまり料理が得意ではないし、もてなせる自信がなかった。それよりなにより、あのボロの平屋を見られたくなかった。妻はそんなことで動じる女ではないと信じたいが、やはり男としての意地というか、沽券に関わるような気がしたからだ。それならどこかの店を予約して、そこで顔合わせをしたほうがよいのではないかと思ったが、妻は頑として譲らなかった。カネもないのに、というのは頭に浮かぶが、それくらいのカネくらいは捻出できそうなものだが......。結局、俺は妻をボロの平屋に招待した。ため息をつくと、妻は笑って言った。粗末な茶と安い菓子が出されて、向かいには両親が座っている。親父は茶をすすってだんまりだった。おふくろも、なにをどう切り出せばいいものかわからないのか、そわそわと、妻にお菓子を勧めたりお湯を沸かしに台所へ行ったりと落ち着かなかった。俺もあぐらをかいて菓子を食って、平然を装っていたが、正直、いますぐにでもゲロを吐けるくらい緊張していた。妻のほうに視線をやると、正座をして窓の外を見ていた。