保護者といういう意味では私は同輩だと思っていますが、周囲のお母様方が同輩だと思ってくれていないので、「年上」と表現しました。どこに行ってもまず「年齢は?」と聞かれます。〇〇さんは若いよね~。いう具合に区別されていました。心理学者の先生は、女性は特に自分より若い者を妬むと言っていました。妬まれているなということは多々ありました。人の年齢はいつ生まれたかの目安でしかないと思っています。私は先負タイプと自覚しているので、自分から私は正しいと主張した覚えはありません。ある日乱暴な子のお母さんが「言うことをきかない」とこぼし泣きました。育児相談にいってみたら?と提案しました。自分も利用したことがあるけど良かったよと。同じ公園に育児相談に行っている方が他にもたくさんいました。その言葉は利用している他のお母様方も嫌な思いだったと思います。このお母さんは自分が傷つきたくない、可愛いのだなと思いました。親は誰でも我が子が一番可愛いし、とありますがそれは違うと思います。そのお母さんは「自分の子より姪の方が可愛い」とよく周囲に言っていて、態度も違いました。乱暴な子もその言葉を聞いていました。その子のことを思うと心が痛みました。言ったこともありました。毎回誰かしらが、その子にケガをさせられていました。乱暴者がいない時を利用するというのはできませんでした。朝から晩までお昼持参で来ていたからです。群れていたいお母様方でした。行く回数を減らして、家にお友達を呼んだり工夫はしました。他に近所に外遊びができる安全な場所はありませんでした。同じ子育て中の親としてこうしたら?と言っただけです。私が引き起こしたトラブルなのでしょうか。人生が好転するのか自分は、苦労して大学に入り、法曹を目指して大学院に入ったのに中退せざるを得なくなった結果、まともな職にありつけず、30代にもなり、未だに立場の低い非正規雇用の自分が惨めで仕方ありません。職歴が響いて正社員への転職を試みるも不採用続き。自分自身社会的に価値がないのでは、と毎日思っています。実は、一昨年眼に大怪我を負ったのですが、その時にいっそ死んでしまった方が楽だったのでは、とまで思っております。生きてる意味を見いだせません。社会的に蔑まれてる気分しかしないものでして。何が何でも見返してやりたいのですが、それが叶わないならいっそ死んでしまえばいいのか、とも考えてしまいます。こんな自分ですが、これから人生をまたやり直せますでしょうか?もうこれ以上惨めな思いはしたくないのです。1今後どうすればいいのか今後どうすればいいのか、途方にくれています。私は24歳、両親は60代です。貯金は私の貯金30万ていどがあるだけ、父の収入は怖くて聞けませんがたぶん4、5万くらいで、母は無職、私の収入は手取り十万ていどです。祖母の年金をあてにして生活していますが、祖母がいつまで元気かわかりません。私には言わないけどたぶん借金もあります。今後のことを考えると死にたくなります。私がもっと稼げる職につけばいいのでしょうけど、自信がありません。いつ生活できなくなるかわからず怖いです。したらよいのでしょうか。1今年も後少しで終わり、焦りあっという間に11月、私は何も出来ていません。来年は24歳です、タイムリミットである30歳が近いです。自分への回答、他の方への回答も参考にさせて頂いております。体調を崩して3ヵ月あまり、未だ問題は解決せず、情けないですが毎日生きる屍のような状態です。こんな状態の自分にも家族は見捨てず見守ってくれてます。何とか頑張っていかなければと焦っているのですが、なかなか身体と気持ちがついてこない状態が本当に辛いです。世の中には病気、災害その他色々な事情でもっと苦しい状況の中でも気持ちをしっかり持って前を向いてしっかりと生きている人もいます。自分もまた前を向いて生きていきたいです。支えてくれる家族を笑顔にしたい。一緒に支え合って笑いあいたいです。新しい事にチャレンジしてもと思ってます。どんな道も決して平坦ではないでしょうが。1気持ちがついていかないいつもお世話になります。前回の相談から1ヶ月ほどたちましたが、いまだに家を出られないでいます。父のイライラは少し落ち着いてきたように感じます。旦那のことを考えれば家を出た方がいいのは頭ではわかっているのですが、色々考えるとどうしても躊躇してしまって気持ちがついていきません。先日の休日に旦那から不動産屋に行こうと言われましたが、息子が父に「新しいお家見に行ってきた」など何か言ってしまわないかと思い断ってしまいました。なんとかして家を出ないようにしてしまう自分がいます。旦那は隙あらばその話をしてこようとするので何かしら理由をつけて2人にならないように避けてしまっています。この不安を旦那に言うと、私が家を出たくないと判断して俺だけ出ていけばすべて解決するし、俺が身を引けば子育ては大変だけど私が幸せになる、別居するなら籍を入れておく必要がないとまで言います。安心する言葉をかけてほしいだけなのに。毎日毎日いつどんなときでもこのことを考えてしまい、何をしていても心から笑えないしあまり楽しく感じません。家を出ることで解決するし、気持ちも楽になると思って思い切って家を出ればいいのでしょうか。一人でいると余計なことを考えてしまい、ネガティブスパイラルに入ってしまいます。ヨガに行ったり行動してみていますが、いまいち生活にハリがなく、すぐに風邪を引いたり、起きてもいない病気の心配をしてしまったり、時間が勿体ない気がしてしょうがないです。これがしたい!というものがなくて困っているのですが、近々、近所で簡単そうなパートを始めてみようかなと思っています。1自分が未熟なんでしょうか大学を卒業し今の仕事に就き、四年間転職もせず働いています。仕事の内容には、不満はあり勤務時間も長く肉体的にも精神的もキツイ所があります。今年の7月に会社の方針で今までやっていた部署から異動させられ、新たな部署で一から仕事をする事と研修中の身となりました。周りの同期は、少しづつ昇格していき正直取り残された気持ちになります。次の日が休みだと仕事にやる気が出て気持ち的にも楽になります。しても休みの日時計を見るとどうしても憂鬱になってしまいます。夕方5時になるととても気持ちが重くなります。思ってしまうのは、自分が未熟なのか弱いが為や他の人はもっと苦労しているんだから自分がだけが辛い思いしてる訳じゃないと色々自分自信に言い聞かせていますが、どうしても気持ちと体が着いて行きません。3年以上今の仕事をしたので部署の異動もありこの機会に転職もいいかなと思っているのですがそれにも踏み出せず、履歴書を買ったものの机の上に放置したままです。考えるようになってから、休日は家からは出て家にこもってはいませんが週ゲームをする時昔だったら平気で2ー3時間は出来ていたのですが、今はやりたいゲームがまず決まらず電源をつけても10分で消してはつけてを繰り返しそれで2時間近く考えた末決められず結局寝てしまいました。これは自分がもっと成長しなくてはいけないのですよね。自分には、学もあまりなく頼れる友達も少なくあまり親にも迷惑をかけてたくないので相談もしていません。