カッコつけたりなんかしない。気に入らない時は優しい顔もピシャリと厳しい顔にシフトチェンジしてその事を伝える。ひとつだけ、些細な事を実は"演じている"。それはグループのみんなには見せないもうひとつの顔で、グループのメンバーが普通にやってる事そのものを敢えて隠してる。隠さなくて本当はいいのだ。人間味が出て良いのに。ゆうまさんに対する好感度をグッと上げる。ここまで書いて、なんか違和感がある。自分というものは愚かで、客観的に捉えてくれたその言葉が今の自分なんだなと落ち着かせてしまい、主観の自分が語れない。言った人のお陰でここまで生きてこれているのだ。親には常々「お前は運だけで生きていて羨ましいな」と言われてきた。それを打破するために自分はEPを出して、「どうだ、俺だって自分で生きる力があるんだい」なんて江戸っ子気質のべらんめえ口調で言ってやったりもしたい気持ちだった。実際、EPを製作するにあたり、あまり助言を聞かず、やり方が分からないなりに自分で幅を広げたりして、苦心して、ようやく出した。ゆうまさんからの助言で、MVを出したりもした。したらしばらくしてからそれを見てくれた高校の友達から、こういうメッセージが届いた。「教えてくれ」は俺が出したMVだ。涙が出そうなほど、嬉しかった。そもそも自分がHIPHOPをやる理由のひとつとして、"見返したい奴がいる"、という理由だった。親父は俺に暴力を振るい、高校に行けば色んな奴に罵倒され、殴られ蹴られ、習ってたスイミングスクールでは遅すぎて6,7才年の離れた子と一緒に泳いで、蓋を開ければ何ひとつ魅力のない人間だった。アイツらが俺に恐れをなして声を掛けてきたら、「じゃああの時のことを謝れ。」なんて逆に声を掛けてやりたい。そんな気持ちが強かったが、それが、見返す相手は聴かず、その必要のない仲間に届く。その時、音楽は見返すための道具じゃないことを、思い知らされた瞬間でもあった。人間というのは目立ちたくて仕方がない。本当に目立ちたくない人間なんて本当はいないとさえ思う。俺も世間で言う人見知りだが目立ちたがり屋だからHIPHOPを始めたようなもので、マイクを握ってRAPしてる時が本当の俺だって息巻きながら今も愚直ながらやってる。そもそも目立ちたがり屋じゃなかったら、構ってもらいたくてこんなブログなんか書かない。そんなこんなで26になった。いらないんじゃないか、とさえ思う時もあるが、いや絶対にいるだろという時もある。分からない、どうしたいんだろう。出来た彼女にフラれた時に言われた「最初からあなたのことが好きじゃなかった」が、3年経っても弧を描いて頭の周りをまだまだ元気に愉快痛快に飛ぶ。いった態度を向けるのではないかと思いながら放つ「また今度」、その"今度"が一生来ないようになってしまう女性が増えていく。最悪で、思い出したくもない厄年を経て、新たに生まれ変わったのか、はたまたそうではないのか。分からない人生の中でまたひとつ、無駄な歳をとる。MEと言う俺を俯瞰に見て「情けないな」と思うのはいつまでなのかは全く分からない。何か自分にいい事があるんじゃないかと、ある意味"棚からぼた餅"的な展開を期待してしまう自分がいて、また「情けない」と思ったり。うん、何を語りたいのかすら分からない。自分を語ろうとするとすぐカッコつけたくなる。俺はやはりあの人にはなれない。書いてしまい、ここまで読んでる人は本当にダルい顔なんだろうな、とか、まだ終わらないの?と思っていると思うが、こんな時くらいしか語れないので、もう少し、続けたいと思う。"26で、何か変わらなかったら死のう"とは厄年から考えていた事だ。言い換えれば"不幸が続くなら自分の命に区切りをつける"。そのくらい厄年の3年間は無様で最悪だった。厄年のスタートが好きだった彼女にフラれる事だったから。厄年としては最高のスタートダッシュだが、俺にとっては最悪の始まりだったから。厄年を抜けて、何をどう生きるかが肝心になる。何もしないで変わりたい、幸せになりたいだなんてムシのいい事は言わないが、何かをやってもダメならもうダメだ、それは厄年の悪夢を経験して感じた事である。