内側を磨いても「トイレットペーパーチャレンジ」なんてしても、誰も見てないぜって事になる。そもそも冒頭で言っていた「ブスだったら内面を魅力的にするしかない」って発言が本当にそうか?と思う。この「仮定ブス幸福論」ってのは、最後まで外見に縛られた説であるし、ここで唱えられている仮定ブスの「幸福」とは「良い外見の異性と付き合う」といった、非常にちんけなものだという事だ。「外見の美醜」から抜けきれず、あらがった結果「内面」にこだわるという考え方に僕は違和感を覚えたんだと思う。僕は外見の良い人は、それだけでかなり得をするし、この「仮定ブス幸福論」で言うところの「幸福」という物に触れる機会が恵まれていると思う。就活でも「顔採用」という物があって当然だと思う。トイレットペーパーチャレンジで100ポイント溜まったのに、幸せが訪れなかった時、それは「損」になってしまうのではないかと言う事だ。「誰にも見られてない所で良い行いをする(内面的)」動機が「自分がブスだから(外見)」といった場合、そしてその内面的活動に何らかの「見返り(イケメン、美女と出会う(外見)」を求めた場合、見返りがなかった時の自分や、自分をより顔立ちが整っているだけで、自分よりもここで言う「幸福」をつかんでいる人達を許せるのか、そして自分は不幸という事になってしまうのかという事にある。してきたが、1番モヤっとしたのは「見返り」という部分。「外見より中身」でもない。「自分のここにマイナスがあるけど、他のプラスの部分で補う」でもない。マイナスな部分に対して、見て見ぬふりをする事はできないし、ずっと目をつぶっていると劣等感として湧いて出てくる。顔がブサイクだから内面を立派にと生きるのもいいけど、その腐った意気込みから育てられた長所の弱点は「自分が1番わかっている」という所だ。この「仮定幸福論」は「外見が劣っているから、内面を磨く」という、割と自分の中で解決できる問題なのに、外見が優れている人にそれを見抜かれたいというのがおかしな話であるし、ここまで外見の優劣前提で進めている説なのに、内面を磨いたとて、外見は仮定ブスである事には変わりはないという事を無視している。「外見より中身説」よりよっぽど綺麗事だし、何よりも卑しく思える。僕らは外見という事に関しては、「限界」を背負って生まれてきてる。弱点を肯定する事は、その弱点をなおす努力を放棄しているのとは違う。自分の「コンプレックス」を開き直っては突き出し「こんなイケてない私、俺らでも」「ありのままの自分で」的なムードが本当に嫌いだ。それに勇気をもらってる奴らの意味が分からない。それは「外見がブス「なのに」頑張っている。すごい!!勇気をもらった」というのは、「お前ブスだな!!」と言っている奴と何も変わらない。「目が一重」だってのは、単なる「特殊性」である訳でそれを「個性」だって言われたとて。僕は自分を「仮定ブス」とするならば、開き直って突き出すのではなくて肯定し、平気でいるべきだと思う。19:36「反仮定ブス幸福論」Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-04-21営業部長の娘がヤリマンだった話。Tweet僕はサラリーマンだったことがある。ネット銀行に勤めていて、なんだかんだ二ヶ月で辞めてしまった。詳しいことはここに書いてあるので、よろしかったら是非。後ろの拳の穴が全てを物語っていますね。芸人になりたいので会社を辞めますと告げた時、「お前がテレビに出ても絶対見ねえからな!!」と顔を真っ赤にしていた営業部長がいた。この営業部長は40代後半で、会社ではかなりイケイケな人だった。頭の回転が良く、合理的で、「絵を書くんだよ。「絵を書くってなんですか?」と素朴な僕が聞くと「企画だよ。デキる奴ってのは描(えが)けるんだよ。」と言われたので、それ以上は突っ込まない事にした。飲み会であんなに優しかったのに、会議になると「落合。お前が何言ってんのか分かんないんだけど。」と「切り替え」を意識的に魅せてくるタイプ。「殺す」という言葉を、「意見」にあてがったりしてみる感じも苦手だった。おっかなくて社内で関わらないようにしていた。」と僕含む同期3人が呼ばれた。「また怒られるのか〜〜。「娘が朝帰りしてきたんだよ。「今年大学入ったばっかでさあ〜〜。(当時5月)」と言っていた。「娘さん、ヤリマンなんですね。」と言いかけたが、詳しい状況を聞く事にした。・サークルに入っている(あ!)・サークルはスノボサークル(あ!!)・この前初めて朝帰りをしてきた(あ!!!!)といった感じらしい。僕ら同期の頭の中は「ヤリマン」という言葉意外浮かんでなかった。隣の同期が「スノボいいじゃないですか〜」と言っていたので「楽しそうすね〜」と一応言っておいた。営業部長が「心配なんだよなあ〜」とボヤくばかりなので、展開が欲しくなった僕は「つ、ツイッター。」とつい口を滑らしてしまった。「ツイッター?」と部長が聞き返してきた同期が「やめとけ」みたいな顔をしていた。僕はツイッター警察としての火がついてしまった。(としての自覚がある。名前さえあれば、発見できる。ツイッターで単純に名前を検索して、出てこなくても見つけ出す方法はいくらでもある。僕はバイト先(病院内売店)の可愛いお客さん(看護師)のツイッターはかなり抑えている。部長のパソコンで名前を検索した。僕がツイッター警察として培ってきた、あらゆる術を使うことなかった。普通に本名を検索しただけで、一発で出てきたからだ。SNSもガバガバかよ。思っていると、ちゃんとパンティーは履いていたみたいだ。アカウントに鍵がかかっている。思っていたのだが、あ、サークル調べりゃいいじゃんと思って、その娘さんのID「@以下」をツイッターで検索して、娘さんのIDに飛ばしているリプ(つまり友達)のページに飛び、その子のフォロワー欄から、サークルのアカウントを見つけ出すといった手順だ。(ちなみに、このやり方は「仏像彫刻」という技で、周りを掘っていくことで、逆に鍵垢の正体のみが明確に浮かんでくる。)どうやらそれっぽいサークルのアカウントが出てきた。部長の娘が帰ってこなかった日のツイートを追ってみると、どうやらその日は「合宿」とやらに行っていたみたいだ。部長は「ああ、合宿に行っていたのか。なんだよそれくらい言えよな〜」と安堵の表情を浮かべていた。合宿の日の、集合写真を見た。夏は海行くタイプのやつだ。俺:「若くていいすネ〜〜。」とそれぞれ、芯の部分から1番遠い言葉を口にした。真面目でウブな雰囲気を若干匂わせている、少女を指差していた。「大大大歓迎!」などの文字が広がっていた。お陀仏!!!=================================本日23時から生放送のラジオやります。21:00営業部長の娘がヤリマンだった話。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-04-20柔軟剤Tweet僕は最近とても良い匂いの柔軟剤を買った。800円と少し値段は張ったが、いい匂いになりたかったから、ここは一つということで買わせて頂きましたのだ!その柔軟剤の宣伝文句が「山田優も使ってます!ブログで紹介されました!」的な感じだった。これはつまりどうゆうことかと言うと、俺は小栗旬と同じ匂いになってしまったということなのだ。それにしても巧みな陽動作戦だ。表立って、「小栗旬と同じ匂いの柔軟剤!!」と謳われたらお下品そのもの。山田優を一度おとりにすることで、その先にある「小栗旬」しかもオフの時の「小栗旬」がうっすら浮き出てくる。僕は、異性からの「いい匂いだね」は、「抱いてください」とほぼ同義語だと思っている。「いい匂い」だねというよりかは「いい臭い」だね。的な、体の「根」の部分をつまりその、「セックス的」なとこを褒められた気がしてならない。僕はコンビニでバイトをしている。そのバイト着も「(今OFFなんでちょっとの時の)小栗旬」と同じ匂いだ。あとは、このステキな香りを、女の子達に知ってもらうだけだ。そのため僕は「ビュンビュン!!」っと店の中を動き回る。迷惑のかからない程度、相手のパーソナルスペースに入り込まないギリギリ横を通過する。するとどうなるか?僕のニオイがうまくいく。今までの計算上、すれ違った4秒後に僕のニオイがあれ?遅れてやってくるのだ〜おしまいおしまい※ついしん今日もこのブログを読んでくれてありがとうございます。読んでくれている人が想像以上に多くて嬉しい嬉鳴です。毎日更新出来るようがんばりま〜す。21:00柔軟剤Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-04-19我カフェで作業也。Tweet休日だったのでバイト先に行こうと思い、外に出た。休日にバイト先に行ってしまうかは、別で書こうと思う。皆んなに聞いてほしい。バイト先に行く途中、カフェの前を通り掛かると、窓際にタバコを吸いながら、MACを開き、アイスコーヒーを飲んでいる赤髪の女の子がいた。「ベタだな〜」と思いつつ、あれをちょっとやってみたいなとも思った。僕のリュックの中には、パソコン、しかもMAC。タバコ、そして財布に1500円が入っていた。