~我が儘姫とオレ様の恋~主に影月(FTM)がその彼女、水琴へ送る煩悩日記。-Kazuki-現在はA社の契約社員として生きてます。生物学的には♀として生まれ、未オペ、ノンホルですが、中身♂です。某女子高校で水琴(現在教員)と運命的な出会いをはたし、いつの間にか彼女の思うままに...昼夜で主導権が入れ替わる不思議生活。あけましておめでとうございます。あきら様コメントに気づくのが遅くなり申し訳ありません。地固めしろと言われてるような気がします。堅実に生きていこうと思います。つぶやきと影月誕生日の決意lamia様ありがとうございます。二人で頑張っていきます影月誕生日の決意あったかい気持ちになりました。お二人で末永くお幸せに。lamia祝18周年影月さん水琴さん18周年おめでとうございます末永くお幸せにlamiaおひさしぶりです。lamia様応援ありがとうございます。周囲には変わり者でひねくれてると言われますが、実はまっすぐな単純脳をしてまして、本音語りをすると誤魔化せないようで、恥ずかしいですね影月おひさしぶりです。気になりますもん5年後10年後どんなお二人になっているのでしょうねお顔すら存じ上げないお二人なのにブログから覗えるお二lamiaおひさしぶりです。あきら様へ色々ウダウダ考えていたら、自分で思う以上に言葉に慎重になってしまい、なかなか更新できずにいました。気にかけていただき、ありがとうございます。(11/06)影月:おひさしぶりです。(08/09)lamia:おひさしぶりです。(07/22)影月:おひさしぶりです。00:25明日はバレンタインなので、どうも周辺で恋の話がつきない。いうわけで、俺の恋についてのお話。俺と水琴の関係について言われる事がある。思ってもらえるのはありがたいなぁと思う反面「普通のカップルよりもいろいろあるんだよ」と思う。俺にとって水琴を愛することがいかに自然の流れであっても、やっぱり少数派なのだという自覚はある。できることなら普通でありたかった。それは当事者である俺と水琴の中ですらある思い。水琴以外が考えられないのを思い知った上でいうなれば、俺が完全に男で水琴と出会えたら、俺が普通の女性としての意識をもって男を愛していたら、もっときっと............思うことは数えきれないほどたくさんある。少数派をうらやましいと言えるのは少数派でないからだ。愛だけに生きている奴だといわれたりする。周囲からみて壁に現在進行形でぶちあたってるように思われてるよりましだろうが、俺は別に特別強い人でも愛だけに生きている人ではない。人とは違うと認識したらそれなりに生きるしかないと思って生きているだけ。俺はできるだけ最良の道を歩めるように努力しているだけ。俺にとってのあたりまえが世間では当たり前でないことくらい社会生活を送っていれば思いしる。俺はたくさんの嘘もつくし、できるだけの去勢をはる。それがどうした?」と...ささいな言葉にチクリと痛む部分と、そう思わせていられるだけ俺はまだ戦えてると安堵にもにた不思議なきもちになる。なれないからこそ、直せるようなことでないからこそ普通の人がうらやましいし、普通の人として生きることをあきらめた。生きるためには違うということを認識して受け入れて、開き直るしか道はない。「いやいや、普通じゃないって、なに中2的な発言してひたってるの?」水琴からそう突っ込まれそうなんだけど、あなたがそういってくれるのはとても俺にとってはありがたいし、とても不思議なことの一つなんだ。別に卑下してるんじゃなくて、事実をあえて言葉にしているだけ。後悔してないといえば嘘になるかな。俺はいまの俺の生き方、悪くないと思ってる。心配しないでいて欲しい。俺ってやつは...を語ってみようと思う。いってるので、あんまり印象ないだろうけど、俺は主導権を俺がもっているという立ち位置(つまりタチ側)なら男性を愛することができるバイセクシャルである。性的な趣向に気づくまでは通常の男女として恋をしようとして失敗した経験もある。最初から「俺は男」って思っていた方が性同一性の方には多いらしいんだけど、俺は気づくのが遅い方だった。恋のまねごとができても恋ができない自分はおかしいのではないかと思っていた時期がある。考えても見れは失敗するはずだ。そもそも(心が)女でもないし、受け入れる側は違和感がありすぎて無理だった。受け入れる側のふりをして相手を好きにするのは悪くはないとは思うが、相手には相手の思惑がある。俺にたいして要求することが、俺にとってはまったくの虚像相手にしているとしか言えない状態であるのだから、面白くない。虚像遊びに付き合ってやることに飽きる。男が嫌いなのではなく立ち位置が違うことに気づくのにも時間がかかったが、いろいろ試した結果俺は「男」であると自覚するまえに「タチ」であることを自覚した。自覚したのちに俺にどうこうされたい趣向をもった男にも出会った。それなりに男性の好みなどもある。その人たちと理論上は恋が可能であったはずだが、あくまで可能性だあったというだけで、俺が求めた恋ではなかった。ここにきて、立ち位置だけでなく「女性である」という違和感を自覚。水琴にであったころは自分探究のためと言えば言い訳になるのかわからないが、男女問わずのいわゆる最低の遊び人時代。他の女性を試していた俺だったのに、女性に本気である自分を認めることがすんなりとできなかった。遊びや自分さがしと違う。男として彼女を愛している。否定して遠ざけても水琴はとても一生懸命だった。俺と過ごしてきた女性は思春期によくある一過性の同性愛の人で、真正のレズビアンの方がいなかったこともあって、女子高だったこともあり、どうせすぐに本当の男にはしると思っていた。本気になるのが怖かったのかもしれない。恋心を自覚しても俺は浮気をやめなかった。それでも水琴は俺のそばを離れず、俺を非難することもなかった。執着をみせることもない。俺をこんなに愛しているっぽいのに、彼女がわからない。逃避なのか彼女に嫉妬されたかったのか人生最大の浮気ざんまいの日々。試せば試すほど、自分が何をしたかったのか、彼女が何を考えて俺のそばをはなれないのかわからなくなるという悪循環にはまった。最近言われてたのだが、当時の俺を水琴は「空気を吸うように当たり前に女を抱くどうしょうもない人だ」」と思っていたらしい。「好きになったらしょうがない。」そんな心を俺がしっていたら少しは水琴を傷つけずにすんだのかもしれない。俺を好きな女の子に嫌がらせをうけていたりとか、全然言わないし、何故俺を頼ったりしないのか不思議だった。付き合ってるんだよな?俺...もやもやが募ってるころ、友人のさお様に女性関係についてくぎをさされる。水琴が俺のせいで深く傷ついていると、とても真面目に説教をされた。さお様は俺がしらない水琴を知っていた。後悔なんて軽い言葉であらわせない感情に打ちのめされた。同じ大学に進学をきめている水琴を卒業の前に振った。俺から手放そうと、それがけじめだと思った。俺の前で泣く水琴を見て、俺の心は揺れた。あぁ、この子はちゃんと俺を好きでいてくれたのに俺はどうして傷つけてしまったんだろう。彼女を全力で愛せばよかった。同じ学校で友として俺たちはやりなおせるんだろうか。大学に進学してしばらくはお互い友として不思議なくらい自然に振る舞えていた。俺はつきあっていた高校時代より水琴を好きになっていた。抱きしめたい衝動がすごすぎて、毎夜水琴とのエロ夢をみるほどで、衝動を抑えきれずに水琴に手を伸ばしかけては冗談にしてごまかしていた。水琴に部室で襲われるという想定外のことが起きた。理性がとんでいつか襲うことは想定していたのだが、完全に思考停止。あきらめたふりをしていたのは水琴も一緒だったらしい。過去の罪の意識もあって、復縁後は浮気はいっさいしないときめた。今度こそは水琴を素直に愛そうと決めたから。すごい回り道したけど、男として俺は水琴が好きだ。