いわれれば、それもそうだと思う。それは、遊びに没頭する感覚にも似ている。本に没頭するときは「人と関わりたくない」ということを除いて。本を読んでいても何も変ることはない。自分で未来は変えるもの。自分で動かなければ、何も変らない。そんなことに疲れても、立ち止まってもいいんじゃないか、ちょっとそう思う時間。(Tue)先日、友達の結婚式に招待してもらい、出席してきた。2次会は3年以上ぶりに会う友達も多く、でも会えば何も変わらず、笑顔で何でも会話できることが本当に嬉しかった。過去も今の状況も全部知っているうえで愚痴も言えるし、わかってもらえるし、そういうのがありがたかった。なると、実際そういう経験している人しかわかんないんだよね~」と言っていた。私もそのことには納得。先日メールで「何にけんかしているわけじゃないんですけど、ほとんど口をきかない冷戦中です」と書いたら「そういうこともあるよね」とサラッと流してくれたのが嬉しかった。経験している人でないとわからないことは多い。私は病気の治療で薬を飲んでいたとき、更年期やツワリと同じような副作用と言われる副作用を経験したけど、実際のツワリはそんなものじゃなかった。ツワリのまったくなかった妊婦経験者さんは、今でもツワリのつらさがわからないと言う。実際見てきた人はちょっと違う。私は愚痴を言う人を選んでる。いうか、本当にアドバイスや話を聴いて欲しい時は、アドバイスを自分が受け入れられる人を選ぶと思う。今の土地での暮らしを・・・と思ったら前の暮らしを知らない、今の土地での友人には相談しない。今の趣味と家庭の両立が・・・と思ったら同じ趣味をもっていない人には相談しない。例えは違うかもしれないが、女性特有の病気を男性に相談しても私が聞き入れられないのと同じように。(メンタル面とか、もちろん違う部分では相談する・できると思うけれども)幸いなことに、そういう相談ができたり、愚痴を言える友人がたくさんいる。本当に、大事な仲間だと思うし、これからも大事にしていきたい人たちだと再確認した。-------------------------------------------------------こっちのブログははっきり言って、自分の考えや愚痴を書くことが目的になっている。新婚の友達に言ったけど、自分なりのストレス発散方法の1つだ。それを知ってか知らずか、私の性格を知っているからか、ブログのコメントもなければ「大丈夫?」と連絡してくる人もいない。状況をまったく知らず、ただ批判する人からのコメントは嬉しくないが)それはそれでいいと思っているし。私の状況を知らずに「旦那さんと子供が可愛そう。子供つくらなければいいのに。結婚しなければいいのに。」と言われても、それはお門違いなので最近コメントをいただいた方からのコメントは削除させていただきました。「仕事も中途半端」と言われても、今一緒に仕事をしている人はかなり限られているし、今一緒に仕事している人は前の仕事を知らないし(当たり前)、今は仕事にやる気も意欲もないからそれは当たり前です。中途半端ではなく、やるべきことはやっているので、そういわれる筋合いもないと思います。(Wed)私ははっきり言って体が丈夫ではない。東京にいたときは最低でも2週に1回、多いときは3日に1回、3種類の病院に通い、1日のうち5回以上薬を飲んでいた。心療内科にも、カウンセリングにも、何回も通ったし、総合診療科?の先生から「こんなたくさん薬飲んでるの?しかも、こんな強い薬・・・」と言われたこともあった。いう人専用の手帳も持っていた。私は趣味でスポーツを少しするが、はっきり言って1番の目的は体力づくりだ。私が本当に体を壊していたときのことを、知っている人は少ない。今の夫も薬を飲むのを見ていたり、話は聞いていても、一番ひどいときを実際に見ていない。付き合い始めた頃にスポーツをすることがどれだけ大変なことだったのか、わかっていなかったと思う。今思い出せばになるが、一番ひどいときを知っている元彼と偶然会ったとき、「よかったな」と言った短い一言にはいろんな意味が含まれていたと思う。-----------------------------------------薬で肝臓を壊したこともあって、お酒を飲まなくなった。飲まなくても平気になったし、飲むことが重要なことではなくなった。「お酒強い」というのは、ある意味自慢になるのかもしれないけど、特に女の子だと一緒に飲めることが重宝されるのかもしれないけど、そんなことは今の私にとっては興味ない。大学の友達と飲むと、「え?どうしたの?」と言われ、当時「私=お酒」と思っていた人もいるかもしれない。朝の7時に電話が来て「今から飲もうぜ」と言われることもあった。こっちは大学行く準備してるって言うのに。ウーロンハイが好きでよく飲んでいたからか、みんな気にしなくなった。飲むことは大事なことじゃない。-----------------------------私の母は、1人目の妊娠を言ったときも、2人目の妊娠を言ったときも、「体は大丈夫なの?」と一番に聞いた。「健常な子が産めるかはわからない、大丈夫かもわからない、でも産むことは決めた」と答えた。今日の昼も急な腹痛に苦しんだ(もちろん会社)。神様からの警告かもしれない。笑えること、そういう当たり前のことができることに感謝。(Mon)私が趣味の世界で知っている人がその世界から足を洗うことにした、そうだ。私は1回一緒に飲んだことがあるくらいで、その人のことを詳しく知らない。その人はその世界でのプロで、メーカーからもサポートを受けている人だった。私はその人がなぜ辞めることを決断したのか、それはわからない。言うのだけは聞いたけど。やったから満足して辞めるのか、子供ができるまでと決めていたから辞めるのか、その世界を諦めるのか、それはわからない。ある意味、潔いと私は思った。今まで自分のほとんどを費やしてきたことだから、未練もあるだろう。趣味でやっていけば、他の人より確実に秀でている。いう自己満足でないところにその人は価値を求めていたのかもしれない。大事なもの」がちゃんと見えているのかもしれない。---------------------------------------------------------夫は私には夢中になるものがないと言う。今の私には休日、何が何でもやりたいことはないし、没頭するようなこともない。そのことを夫は知らない。その世界の大学に行きたいと思っていたときもあった。師事を受けていた先生からも、大丈夫と言われていたけれども、現実と向き合って諦めた。毎週東京に通えるお金はない、コネもない、そして、自分の実力をそこまで信じられなかった。その世界に入りたいと思ったのは進学を決める高校のときだが、それ以前も長年やり続けてきたそのことを私は諦めた。大学に入ってから趣味でも続けられただろうに、結局ほとんどそれもせず、今は全くしていない。歳をとったらまたやりたいな・・・と思って道具は押入れにしまってある。今でもその世界でプロを目指している友達が何人もいる。一度就職してから、やっぱりと思って公務員(しかも国家公務員)を辞めた友達もいた。夢を追うことは悪いことじゃない。いつかは現実と向かい会わなければいけないときがくる。それが早いか遅いかのだけ。--------------------------------------諦めるのは、決して悪いことじゃない。はじめることよりも勇気がいる。ある意味大人の選択だと思う。できないことにいつまでもしがみついているより、今できることを精一杯楽しんでいたほうがよっぽどいい。子供を産んで、一時的にできなくなることは山ほどある。後でできることもあるし、子育てでしか経験できないこともある。自分と他人は違うくていい。私は自分がいいと思う道を選びたい。(Mon)いつか、と思っている夢がある。先日、その企画書と言うか、すごく簡単な構想メモを書いた。ありがたいお答えをいただいた。この先どうなるかわからない。今、取り掛かりはじめている。