逆に1回大きいのがあったらそれが終わりかもしれない、って。二宮くんが言ってませんでしたか。私、なんか悔しいんですよ。分からないけど、こんなことになるならあんなに幸せにしないで欲しかったし、こんな人のこと好きになりたくなかったし、二宮くんのことを好きになった自分が間違っていたのかななんて考えてしまって、でもだいすきだったひとだから、そう思ってしまう自分がいること自体つらい。楽しかった嬉しかった思い出も、どんどんどんどん信じられなくなっていった。それまでは何の疑いもなく、自分に対してプラスのエネルギーしか与えていなかった存在が突然、自分を不安にさせたり、傷つける要因に変わってしまった。私は、大好きだった5人を真剣に見るのをやめた。じゃがいもはうまい大切だった思い出全部、あの女に上から黒いマジックで落書きされてる気持ちになった。あのコンサートにもいたんだな。いうことができるなら、他の人もしてるのかな、なんて。全てが疑わしく思える。私正直、11/12のストーリーのスクショ出回った時点で結婚する気がしてたんですよね。「二宮くんが今の相手と結婚する」ならこのタイミングでしか不可能だったんだろうな、と思いました。休止してからは多分結婚しないだろうなって思ってた。嵐に対しての誠実さが全て裏目に出ているけど、嵐を盾にして結婚はしたくなかったんだろうなって。ツアー終わるまではせめて待てよって思うけど、紅白出て国立準備してオリンピック関連の仕事してファンイベントしてまた年末きて休止が迫っていろいろ追われて、って思ったらこのタイミングしか無かったのかな、知らんけど。私が彼の立場だったとして、このタイミングにするかもしれないなとぼーっと思った。間違ってない、し、「あの人」と結婚するんなら恐らく最適解なのかもしれないけど。絶対に正解じゃないと私は思う。今まで結婚まで踏み込めなかったんでしょ。今結婚にしたの?かなとか。二宮くんの思考に追いつくのが嫌だ。意味わかんないくらい頭がキレて、全然理解できなくて、理解できたとしても時差があって、そんなアイドルとファンの形を保ったまま、もっともっと意味わかんないくらい好きでいたかった。11/12の時点では、もういろいろありすぎて感情が分からないんですが、アイドルでいることを選んでくれている時点で私は彼に感謝しているし、本当に本当にいろんなことを思っているけど彼が正式に選んだ相手をどうこういうことは絶対にしない。二宮くんのことを信じているからと言いたかったけど、信じていたから。彼が何よりも「嵐」であること、「アイドル」であることに対して誠実なのを私は知ってる。言ってたけどこれなしな。祝福コメントとか、憶測なのかもしれないけど潤くんの様子みてたら、2人のための結婚でしかなかったことがだんだんはっきりわかってきた気がする。好きでいた自分が勿体無い気がしてくるし好きでいたことがこんなに悲しくなったアイドルなんていないんじゃない?それが何よりもアイドルとして失格だって思ってしまうな、私は。好きになったこと絶対後悔させないでほしかった、信じたかった。会見の言葉だって意図して矛先が自分に行くように選んで話してたって汲み取ろうとしたくもなかった。思える時期は終わってたっぽい。私が受け入れられないのが悪いって担降りしてる人を沢山見たし二宮くんを悪者にしたくない気持ちも分からなくはないけど、私は担降りしてごめんって思わないことにする。降りた人が悪くて降りずに応援する人が偉いとは思わない。みんな自分の気持ちを大切にしたらいいと思う。これだって、二宮くんに教えてもらったのにな。私の青春を捧げた人へ。14:34二宮くんTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-09-02青春を全肯定する3時間半。ジャニーズデートから帰っています。家に帰るまでがデート。出来るだけネタバレてはないとは思う。現場に入って、感情が凄いことになることはあっても、それを涙として消化出来たライブはほとんどなかった。そんな私が、OP映像見るだけで泣き、出てきて号泣し、いろんなことを振り返りながら号泣して、泣きすぎて嗚咽出そうになってさすがにそれは迷惑だから落ち着いて自分って思ってたけどそれ友人も全く同じこと言っててめっちゃ笑った。高低差ありすぎて耳キーンなるわ!って笑った。ほんで、笑ってる時と泣いてる時のギアチェンジ多すぎて酒飲む頃にはめちゃめちゃめちゃめちゃ疲れてた。本気出しすぎて喉枯れた。翌朝の顔面、二重見当たらなくて笑った。休止するから、みたいな意味合いをできるだけ含まずに、純粋に楽しむつもりだった。休止しなくても号泣してたと思うライブだった。なんで泣いてるのかわかんなかった。始まる15分前くらいから各々の嵐との思い出、相談もしてないのに各々で振り返り始めて、開始前から泣きそうだった。緊張して脈は120くらいあった。びっくりするよ、思い出ありすぎて。いま大切にしてる友達、みんな嵐が好きじゃなかったら出会ってない、こんなに仲良くしてない。人生の岐路、いろんな選択、頑張らないといけない場面でずっとずっと支えられてきたんだなあってね、イントロが流れる度に、(あぁ、この時にも大好きだった...)(この時この曲聴きながら〜だったなあ...)とか。思い出が溢れて溢れて、どれだけ長い期間、一緒にいたのか思い知らされた。こわいよもう、なにそれ、いつの間にそんなにずっと好きだったんだ。あの演出もあの時のオマージュで、その演出は私たちが喜ぶって思ってしてるよね、それは泣かせにきてるわ、ずるいよ、って、いろんなことずっと思ってて。どんだけ愛されてるんだろって、苦しくなった。私たちばっかり好きだと思ってた、それでも満足出来たのに。こんなに愛されてるなんてそんなのずるいよ。感謝を返していくっていつもいつも5人とも言ってくれるけど、いつももらってる、貰いすぎてる、感謝のお釣りくる、むしろ私たちに感謝させてよお願いだから、返さなくていいから、ずっと5人でいてよ、お願い、って言っちゃいたくなる。いた曲でも歌詞がモニターにうつる度に改めていい曲だなって思って歌詞が刺さりまくってまた泣いてた。意味わからん、泣くな、目に焼き付けて帰らんといけんから、なんで眼球にHDD取り付け不可なんだろ。人間の脳みそポンコツすぎてつらい。まあまあな声量で顔が良すぎんかって囁いたの、友人に聞こえてたらしくて申し訳なかった。しょうがない、顔がいいから。いろんなライブ入って改めて思うけどまじで他のオタクに殺されるかもしれんけどまじでレベチ。3.5時間ドキュメンタリー。この人たちのことすきなんですよ天才じゃないですか???って叫びながら街を走りたい。(捕まる)前回、寂しい感じで最後のデートみたいなかっこつけたブログ書いてごめん。ごめんごめん(笑)あとめっっっっっっっっっっっっちゃ金かかってた(大声)すごかった。経済回してるなって感じ。あのバクステ是非とも他の子たちも使って欲しい。...?天才なの...?って30回くらい言った。思った回数含めたら269回くらいかもしれん。あとさ〜!!!!!二宮くん前髪あるだけで「はい、大勝利で〜〜〜〜〜〜す!!!!!」って思ってたのに痩せたとか運動始めたとか聞いてねえんすけど(ネタバレ全力回避勢)顔面大勝利すぎて好きすぎて泣いた。これ以上好きになりたくないのに好きになる無理って酒飲みながら騒いでごめん。あと友人に特効オタクいるせいで特効めちゃめちゃ気になる女になってしまったんだけどめちゃめちゃめちゃめちゃめちゃめちゃめちゃめちゃよかった...。ネタバレしていいんかわからんすぎて本人にはまだ言えてないけどめちゃめちゃよかった......。カッコつけたかったって言う櫻井さんまで含めて愛おしさで大気圏ぶち抜くくらい......嘘です......。全部全部良かったけど櫻井さんそこ歌って欲しいって思ってしまったことについては謝りたい大好きそういう所。フルで歌ってくれた曲が何個かあって、めちゃめちゃ満足してしまった。菊池風磨とハイタッチしたい。好きが募って好きすぎて人ってもしかしたら死ねるのではって感情になったりした。挨拶以降泣きすぎて頭痛くなった。熱中症って多分涙からもなる。みんなちゃんと水分とってください。二宮くんの挨拶思い出すと2秒で泣けるから思い出すの苦しい。安井謙太郎みたいなこと言うじゃん......苦しい。自担からその言葉を聞くとはな、思ってなかった。2020.12.31で終わるわけじゃない、その後も、続いていくんだよって、みんなも、頑張らないとだめだよって、わかってたよ、わかってたよ。覚悟決めるのは、もう少しだけ待って。誠意は、2000%伝わった。あの記者に私からいう。伝わりすぎて苦しくはなった。5が5であり続けることがどれだけ凄いことなのかって、翔くんが言ってたけど。私もこの数年の、好きになってきた子達に起きたいろんなことでいろんな気持ちになって、改めて思う。