休息と自分ライフワークバランスのてんびん「子育ては一大事業である。ないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。(Tue)とりあえず放置したまま半年以上が立ってしまいました。何もなくても、とりあえずしばらく書こうと思います。悩んでいるのも、立ち止まっているのも、ワーキングマザーのそのままの私だから。子供は4歳と2歳になりました。(今月末で3歳になりますが)仕事は引き続き、人事と経営企画しています。今考えてみて、と言われても、正直私には少し苦しいです。20歳からの10年、大学を卒業し、就職し、退職し、引っ越し、転職し、結婚し、子供を2人産み、家を建てました。変化の激しい10年でした。体調を崩して薬漬けだった時もある一方、子供を2人産み、体も疲れたでしょう。私自身、この10年で考え方も、ものの見方も、ずいぶん変わったように思います。この先10年でここまでの変化はないと思いますが、10年後、私は何をしているでしょう。何をやりたいと思っているでしょう。今は流されて生活をしています。いうより、日々のことをこなすだけで精一杯感が否めません。子供達が小学校に行き、私も40歳になったとき、今は考えられないのが実際です。今暮らしている場所を新天地として選び、結果として子供を産み、家を構えました。ライフワークバランスを考えたら、たぶん、そのときできるいい選択肢だったとも思う。そのことに後悔はないけれども、寂しいな、と思うことが増えてきたのが事実。「旦那と子供だけじゃ満足できない?」よく聞かれるけど、満足できないよ。友達に会いたいし、話がしたい。自分が選んだことだと言うこともわかってる、でも会えない人が増えてきている事実は純粋に寂しいと思う、今日この頃。(Wed)会いたい人がいっぱいいる。今どうしているのかな?ふと、そう思うことがある。何でもないことでメールする。元気かな?ということももちろんあるし、つながりをなくしたくないのもある。今の生活でなかなか自分の気を許せる人に会う機会は少ない。私の東京時代を知っている人に会う機会はほとんどない。旦那はもちろん東京時代を知らない。知っているからなんだと言われればそうだけれども、話せる話が違うのよ。いつかまた会えるかな?そう思うことが今の私の原動力。(Mon)時間ができて整理していたり、元彼と連絡をとったことから昔の日記を読み返してみた。今とは全く違う日常が流れていること、全く違うことで悩んでいる自分がそこにいたことが本当に懐かしい。--------------------------元彼とはお互いが自分のことでいっぱいいっぱいで別れた。私は仕事に追い詰められ、全く余裕がなかった。今もそれは変わらないけれども、私は追い詰められることが苦手だ。自分では一生懸命やっているつもりでも営業数字がなかなか伸びず、毎日早くから遅くまで仕事をしていた。(ヘルプの担当は年対比1.3くらい伸ばせるのに、自分の担当は1.2がやっとだったり、1.1とかだったり)寝る時間はもちろんない。それに輪をかけて、寂しかったのか、何かを埋めたかったのか、よく飲んでいたし、夜遊びをしていた。睡眠時間も記載していたのだけれども、寝ていない日が結構あった。ストレスにプラスして、体を壊すのも納得かも・・・もし、今の自分があの時と同じ状況に置かれたとしたら、仕事でそんなに一生懸命になれないような気がする。自分にとって大事なものがわかったから。それがわかったときに、私が仕事をやめた。ワークライフバランスを考えた、一番最初のときかもしれない。------------------今の生活に満足しているかと言われれば、満足している。上を夢見ればキリが無い。今の私が東京にいたら、そんなことは言えないかも知れない。会いたい人がいっぱいいる。行きたい場所がいっぱいある。誘惑が多い場所で自分のできる範囲で満足できるかわからない。今住んでいる場所にそれらはない。諦めるわけではないけれども、流れに流されてみるのも、今は大事なときのように思う。「なんでもない普通の家族」という幸せの形もありだと思う。(Thu)先日、私にとってすごく大切な人と電話した。先日結婚した人は5年ぶり、今回電話した人は3年ぶりになるかな?私に「頑張る」ということについて教えてくれた人。好きなことは頑張ってやっているんじゃないし、好きだからやっているだけ。今までもたまに、メールをすることはあったし、今回もメールをしていた。したら「電話で話さない?」って。彼は泊まりの勤務中だった。私は子どもが起きないように、布団の中で電話をかけた。-----------------深夜の電話はなんだか懐かしかった。私の覚えがあっていれば2回目だと思う。近くにいたときは「今から行くね」そう行って、家に来てくれた。夜中中、話をしていた。それを思い出して懐かしかった。私がたまたま早く帰る気になって帰ったとき、彼も「帰る」と言わなければ、話すこともなかっただろう。私たちの出会いは、偶然の重なりだった。彼ははっきり言って、人になつく方じゃない。なったように思っても、どこかで一線を引き、一歩下がったところから冷静に自分を見る人種だ。彼も家族関係がスムーズにきた人じゃない。知らず知らずのうちに、どこかでそうなってしまう独特の感じを持っている。私はとてもよくしてもらっていた。彼女でも何でもなかったのに。私が一人でツーリングに出かけ、バイクで事故ったときも、仕事が終わって駆けつけてくれた。女の子(しかも大型)だからといってまわりが「大丈夫?」とか、「誰でもあることだよ」とかなぜか慰めの言葉をかける中、彼は私が元気なことを確認すると、帰って行った。なんでこの2人がつながってるの?と不思議そうだった)「今は気が張っているから痛くないだろうけど、夜になると痛むだろうから早くゆっくりしろ」という意味のメールが後で入っていた。実際、帰ってから痛くて、鎮痛剤がないと寝れなかった。我が家に来る途中でガソリンなくなっちゃったから、「灯油のポンプもってバイクで来てー」といってみたり。私の大型バイクの卒研の前日も、覚えていないだろうと思っていたのに、メールが入っていたっけな。いうことをするのが想像できない人だっただけに、不思議な関係だった。彼はもう覚えていないかもしれない。傷つけてはいけない人を傷つけてはいけない方法で傷つけた。私はそのことに気づいた翌年元旦、軟骨にピアスをあけた。-------------------夢中になると見えなくなるものがある。考えなければいけないことがある。忘れていけないことがある。電話をしていて、思った。(Mon)最近、また本を読み出した。楽しくて、ただ新しいことを吸収したくて読んでいるときもある。