>>このままだとこのままいくと、ブログの更新は年に1回か2回のペースになりそう。なんと時間の経過の早いこと。大阪の人は、メンチカツのことを「ミンチカツ」という。2013年の春、15人いた社員のうち、8人が辞めた。8人分の残務整理と、8人分の業務と、同業者へバラまかれてしまった8倍の社内情報。翻して社内を荒らしただけでなく、同業者でご活躍の上、古巣を潰しにかかっている元社員。何度も泣いて上司にぶつかった。毎日毎日辞めた社員の机を片づけた。縮小した支店の後始末、亡くなった社員の後始末、重たい鉛の入った戦前のデスクを何個も捨てた。山のような書類の山に埋まって整理した。スパゲッティ状態の大量の配線や扱ったこともない機械を徹夜で調べながら配線した。重いものを運んだりゴミの山に埋もれたり、ただでさえ営業で走り回らねばならないなかで業務終了後に延々と続く肉体労働で、しょっちゅうケガをした。1日も休まる日などなかった。大切につきあってきたお客様のところへ行ったとき、辞めた社員から根も葉もない噂を流され、「お宅とは取引できない」と言われる毎日。遠路はるばるへたくそな運転で出かけて行って、帰り道はサービスエリアで泣いた。それでも、辞めようとは一度も思わなかった。「辞めてやる!!」って何度となく飛び出したけれど、心の底では本気で辞める決心など到底できていなかった。この仕事が私の天職であって、この会社が私の居場所であって、私にはこの会社でなければいけない理由があったから。会社を守るのではなく、会社に守られていた。私の上司は魅力のある人だ。興味深い人かもしれない。お人よしで頭が弱くて気も弱い、すごく心が広いがそれは無頓着からくるものであって、許容ではない。会社も、社員も、守ることができなかった人だ。できることなら何にもしないで生きていきたいタイプ。疲れたなあ・・また、正月のつぶやき私の仕事人生においては2013年の大騒ぎは今までにない一大事だった。これまで常に波の激しい人生ではあったものの、でも「どんぞこまで落とされる」「追い込まれる」という経験には程遠く、どっちかっつうと克服するべき山に立ち向かっていたと思える。2013年には、私は初めてプラスの試練ではなく、ひきずりおとされるような試練を体験した。いうわけで、(「なんかあったのね・・・。迷えばあっという間に自己嫌悪に陥る、崖っぷちを走り抜けた。結局抜け出すことすらできず、さらなる危険な崖っぷちが2014年には待っている。この正月が最初で最後の休憩ポイントだくらいの勢いなのである。新年最初の挨拶はタクシー運ちゃんと交わした「あけましておめでとうございます」のみ。東京のタクシー運ちゃんは基本的にしゃべらない。お客様の時間の邪魔はしない。実家に着いたら元旦はふつうに昼前までグウタラ転がって、ボサ頭でのそのそ起き出し、家族の中でも最・だらしない元旦、を迎えた。そんなこと、私にはこの1年なかった。そもそも副作用で不眠症になり夜はほとんど眠れていない。こんな激務は、私の病気の治療過程では想定されていない。家で安静にしながら服用すべき薬を、会社でコーヒーで放り込み、長距離車出張や海外出張、メシ抜き残業に突入するなんて、まったく想定されてない。私はこの貴重な正月は、この1年できなかったことをする。ピアノをひくこと友達にあうこと本を読むことカフェでゆっくり過ごすこと要は「追われない」時間をつくること。1年ぶりに料理をし、親とコーヒーを飲み、地元で友達にあい、本を読んだ。ああ、こういう安まる時間を、少しでも良いからもう少し頻繁にとりたい。この切迫感、常に追われ、常に危機を感じ、常に先回りせねば。ビジネスの世界では体も頭も人より早く動けなければ、負ける。こんなん、、もたないよねー。私がとらわれていること。頭を離れないことがある。それは、子どもの頃かすかに聞きかじったある「冤罪事件」のこと。今から48年も前、悲しい事件が起こった。静岡県で4人もの人が無残に殺され、家ごと火をつけられた。死刑判決が下ったことによる。警察の捜査活動と裁判における検察側のあまりにも無理のある「でっち上げ」は、この判決を冤罪である可能性が高いと世間に知らしめた。元プロボクサーであった。ボクシングへの偏見は、あまりも短絡的に袴田さんへの濡れ衣に結びついた。彼はそれから48年間、拘置所に閉じ込められている。何年とも知れない毎日をただ「待つ」人々だ。救うためにありとあらゆる訴えを続けている。事件から、48年が経過しようとしている。悲惨な人生の終わりを迎えた人がいること、今も独房の中で精神の均衡を必死で保っている人がいること、突き破ることのできない厚い厚い壁に囲まれた小さな独房で死を待つばかりの人々のことが、頭から離れない。個人的に狭いところが嫌いで恐怖感を持っているからかもしれない。こみ上げる憎悪や悔しさ、悲しみ、寂しさといった抗いようのない感情の波に襲われる恐怖、正気を失っていく恐怖、人として生きる場所を失っていく恐怖、ある日突然死を言い渡される恐怖。罪人としてすべての苦しみは受け入れねばならない。早く死んでしまいたいと願うほどの恐怖と苦しみを味わうことが、死刑囚の務めとなる。それは本来、死刑というものが取り返しのつかない罪をおかした人に与えられる「苦しみ」であるから。冤罪とは、ただ刑務所から出られない、という話ではない。苦しみをもたらすものであり、それに相当する罪を犯していない人にとっては、さらに何倍もの苦痛と精神的な変形を強要するものだ。数少ない面会者が報告していた。48年もの間いつ死刑が執行されるのかという巨大な恐怖と闘いながらなお生き続けてきた彼の精神力は並々ならぬものがあり、またプロボクサーでありながら、悔しさや憎しみを暴力に訴えることなく、自白の強要のため捜査員に暴力を振るわれても何日も何日も耐え続けたこと、彼の気高さや誇りを感じる。勝利を勝ち取る人たちであると思うから、無実であるのに殺人者と言われ、国家により「自らの死をもって償わなければならない」と命令されたこと、いったいどれだけ悔しかっただろうと思う。冤罪を晴らした」と言うのだそう。狭い独房の中を何時間も何時間もひたすら歩いていた、らしい。拘置所で過ごした48年間が、彼の気高い精神を奪ってしまった。誰にも会おうとしない彼の情報はごくごくわずかしかないのだけれど、私は支援者の方の報告する彼の数少ない情報に、思わず涙が出てしまった。彼は自分で自分を殺してしまったのだと思った。妄想の世界で、恐怖と苦しみを克服し、袴田巌という自分の人格を殺してしまったのだと思った。何もできないのにこんなことを言う資格はないけれど、本当に本当にかわいそうでならない。彼が逮捕されたのは、私より年下の30歳のとき。国家が彼を閉じ込め、死の恐怖にさらし、人生を奪い、精神を蝕んでしまった。友達もいただろうし、家族もいた。彼が死刑囚であると国が決めつけたこと、どれだけ悲しかったことだろう。本当の犯人はどこかにいたはずなのに、袴田さんひとりに罪をかぶせることに警察も検察も必死になって、真犯人を探さなかった。被害者である4人のひとたちに対して申し訳ないと思わないのだろうか?4人も殺して、そのまま犯人が逃げ切るなど、警察の怠慢じゃないのか?今更になって、DNA鑑定が実施され、再審への期待は高まりつつある。それでも、あまりにも遅いと思わざるを得ない。袴田さんの精神力と体力が少しでも救われ、健やかな日々が戻ることを、本当に願っています。私はこんな国のために税金を払うなど到底納得できないし、オリンピックにかける意気込みのわずか一部分でも、彼の再審が叶うよう、投入してほしいと思います。「冤罪を発生させる」というのは、大きな罪。本人だけでなくその周りのたくさんの人たちを苦しめておいて、何の責任にも問われないっておかしくない?袴田さんの無罪を信じながら、彼を抱きしめることもできないまま亡くなった彼のご両親は、「被害者」では?もし自分が、自分の大切な人が、同じ目に遭ったら、と思うと、本当に苦しい。私の精神力では耐えられない。わお!最後に記事書いてから1年以上経過していることに気が付いた・・ていうか、まだブログが残存していた。へぇーーまだ残ってる!という驚き。down」に出てくる、主役の陰に隠れた役どころの子が唯一迫真の演技を見せるシーン。誰か知ってるかな?)近況は、大騒ぎ過ぎて書くに書けず。海の向こうから日本の隅々まで、走行距離はウン万キロ、車ごとフェリーのおなかに乗せられて海も渡れば飛行機でチャイナの僻地、ドイツの僻地、イタリアの僻地へも飛ばされ。期待に見合う仕事には遠く及ばず、有難いやら申し訳ないやら。ひとりで飛ばされた中国の大地では、寒村から各々バイクやバスや三輪車ではるばる工場へ勤めてくる工員さんに交じって、極寒・酷暑のなか工場業務。女工さんたちに交じって、「見分けがつかん」と言われつつ、より良い楽器の輸入のため走り回っております。大阪市内の超無謀運転の中も、「おらおらー」とつぶやきつつ、飛ばしております。