考えたことまたしても完全にメンタルが落ち込んで絶望に囚われている。直接のきっかけは、死んだ元恋人の墓参りに行ってパニックに近い状況に落ち込んでしまったことだが、それ以前から気付かずにキャパシティを超えたオーバードライブをしていたようだ。結局は名誉健常者になれないのではないか、自身の足で立つことは不可能なのではないかという、何度目かの同じ絶望に囚われている。2018年、ずっと観ないでいた魔法少女まどかマギカを観た。リアルタイムの2011年、あの迷作フラクタルを全話完走したにもかかわらずまどマギをスルーしていたのは、自身の情緒に対して悪影響を及ぼしそうだという直感からだった。イヌカレー空間の見た目や、漏れ伝わってくるハードな展開に、当時精神的に崩壊していた自分が耐えられるとは思えなかったのだ。2018年、やっとまどマギを見たときには、こんな名作をスルーしていたのは損していた、と感じた。今思うのは、当時の自分は慧眼だったのではないか、ということだ。いまこうしてまた絶望に襲われる中。美樹さやかの絶望を重ね合わせて自己憐憫の道具としてしまっている。現実には絶望が存在するだけで、鹿目まどかはいない。そもそも魔法少女でさえないし、少女でさえないし、女性でさえない。いうときに自己を自分で助けることだけを考えてやってきたが、自力ではどうにもならないとなったとき。他者に助けを求めるという方向性も考えられるが、それはこれまでに散々やってきて、結局、他者はあくまでも他者で絶対的に助けてくれるものはないと認識したので、以前のように助けてくれと絶叫することもしないししたくない。自分は神を信じることはできない。想像上の存在に助けを求めることは阿Qの精神勝利法そのものだ。自身がすがったキリスト教も、本質的に精神勝利法である。仏教ではそこがスタートであるようだが、残念ながらそこまでの脳の強さを持ち合わせていない。いま自分にできることは、美樹さやかのテーマ耐久100分や、中谷美紀の砂の果実や、そういった、絶望を補強し自己憐憫に浸る音楽を垂れ流しながら現実から逃れることだけなのだ。今日その仕事で死にかけた、らしい。今日は昼間、山の斜面の草刈りをしていた。草刈りをしていた場所の近くには、鋼管を組み立てた電柱があった。斜面なので身体を支えるために電柱に触ったら、ビリっとくる。近くにある建物の金属の部分を触っても微妙にビリビリする。