誕生日おめでとうございます。来年もまたここで会いましょう。22:13:582012/06DEAR→私の中の貴方へ。頼らないで生きていけるような、強い人になりたいと思った。何度も挫折をして、何度も助けてもらって、何度も存在を確かめていた。私を支えてくれる人が出来た。頼って生きていく事が減った。存在を忘れるほど消えかかっていた。嫌いになったわけじゃない。自分の中から少しずつ消えていくのが実感出来た。頼らない事は良い事だから、今のままでいいと思った。竜ちゃんは一度も私を拒んだ事はなかった。私が竜ちゃんに相談する事を拒む事はあった。この程度で相談するのが申し訳ないと思ってたから。考えれば竜ちゃんはずっと私を見てくれていたんだと思う。竜ちゃん、ごめんね?この1、2年間あまり会えなかったね。竜ちゃんの事は好きだったけど、世界が広がってどうしても竜ちゃんと呼べる回数が減ってた。今の私は竜ちゃんに頼る事を心のどこかで拒んでいるのかもしれない。拒まなくていいんだよね。竜ちゃんに頼って、千絵に頼って、3人で成長していけばいいんだ。存在が消えかかっている事を悩んだり、相談出来ないと悩んだ事もあったけど答えはとてもシンプルだったね。大きな事でも、小さな事でも、なんでも相談していこ?その度に竜ちゃんを感じて、竜ちゃんを好きになって、竜ちゃんを大切にしていきたい。今日はね、月がとても綺麗だったんだよ?三日月でオレンジがかってたの!!空は星が輝いて、昼間は青空が眩しかった。「あぁ、竜ちゃんの誕生日なんだなぁ」って空を見るだけで実感出来た。そんな小さな出来事だけど、竜ちゃんに繋がっているかもって思うだけで幸せになれるんだね。竜ちゃん、6年目の誕生日おめでとう。形だけ大人になっていく私だけど、忘れちゃいけない事があるって思わされたよ。跡部と千絵と竜ちゃんだけは忘れちゃいけない。どれだけ時間が経っても、どれだけ私の気持ちが揺れ動いても、忘れないよ。来年も、再来年も、ずっとずっとこの日に会おうね。私、もっと自分に素直になって生きようと思いました。跡部、千絵、DSC感動したよ。教わることばかりだし、何度も泣いてしまう。そんなDSCが私はいつまで経っても大好きです。5年前の自分からどれぐらい変わったかなーって思ったんだ。5年前の私...、中学3年生だね。DSCが良い作品だというのは分かったけど、内容なんてほとんど理解出来ていなかったと思う。その頃の私は生き方なんて考えてなかった。自分が考えた事は曲げたくなかった。周りから嫌われたくないからって溶け込もうとして意見を消す事はあったけど絶対に違うと思った事は曲げてなかった気がする。そんな私は泣く事が大嫌いだった。泣くなんてただの逃げでしょ?だから泣いてる人がいたら、馬鹿みたいって思っていた。ねぇ、千絵も一緒だったんだね。高校に入ってから、千絵と唱える回数が一気に増えた。DSCで千絵が大好きになったというのもあるけど、世界が広がった事に対して馴染めきれず切なくなって千絵に助けを求めていた。そのたび、千絵は一緒にいてくれたね。頼ってばかりの3年間だった。跡部から教わった泣いてもいいっていうのだけは守れたよ。自分を消す事は中学時代より減ったと想うもん。それと、高校時代は特に何かに頑張る事もなくて。流れに流されて過ごしていた気がするよ。ここで私は一気に変わった。千絵と同じ歳になって色々理解した。千絵が見ていた世界ってこういう感じだったんだ、とか千絵も周りの人もこうだったのかもしれない、とか分かったんだ。去年の11月25日、DSCを読み返した時はとても楽しかった。新しい発見みたいなのもあったんだ。私はまた成長しました。去年の11月25日に跡部に言われた事。恋愛に対して逃げないねぇ、逃げなかったよ?自分を下に見たり、卑屈になったりしなかったよ?それでね、あのね、半年前ぐらいに彼氏が出来たの。一歩踏み出したら新しい世界が待っているんだね。跡部と千絵を想って恋愛なんてしないと考えていた私だけど、やっぱり一歩踏み出して良かったと思う。そのおかげで、DSCをより理解出来たと思うんだ。男性と一緒にいる雰囲気。抱きしめられる心地良さ。好きな人と一緒にいたいと願う気持ち。色んな事を知れたおかげで、より千絵の気持ちがリアルに感じられたんだ。やって5年間過ごしてきた。5年間で色々成長したように見える。本当は成長なんてしていなかった。あのさ、昔から私は【跡部と千絵のために生きる】って言っていたじゃない?その例として、恋愛を捧げる、だったんだけど。私はずっと跡部と千絵のために生きてきた。何かあっては、千絵が喜んでくれそうだなーって考えたり、これは跡部と千絵のためにならないから辞めようって考えたり。2人中心の生活をしていた。その中でも1番あったのは跡部と千絵には関係ないことだから辞めようこれだったと思う。こんな事をしても2人は喜ばないだろうって思ったりして、全てを辞めたりしていた。今回DSCを読んでいて、跡部の言葉で気がついた。跡部と千絵を言い訳にして、私は自分の生活から逃げているだけなんだ。跡部と千絵は喜んでくれるよ、って自分に言い聞かせて自分は悪くないと言い聞かせていたんだ。跡部なら言うよ、これは偽善だって。そんな事は跡部も千絵も望んではいない。...この生き方を素で5年間してきた。あまりにも普通に考えてしまっていた。最近はこの生き方では辛いと思ってきたの。それは彼氏の存在と、仲間達の存在。一緒にいても、時々跡部と千絵が喜ばないって考えてしまうと、逃げてしまっていたんだ。その結果、後で自分が後悔したりしていた。一緒にいたいはずなのに、言い訳をして逃げていた。自分は幸せになっちゃ駄目なんだ、と勝手に思い込んでしまっていた。千絵中心の生活を辞めてもいいかな?もちろん忘れるわけじゃないよ。跡部と千絵はいつでも一緒にいてくれるもん。私、今の生活が好きなんだ。好きと言ってくれる人がいる。好きと言ってくれる彼氏がいる。一緒にいたいって心から思えるの。...これからは自分の意思で生きていく。これからは跡部と千絵がーなんて言い訳を作って逃げないよ。やりたい事はするし、やりたくない事があっても2人を言い訳にして自分が傷つかないようにするのは辞める。この生き方は今まで以上に大変だろうし、精神的にも疲れるだろうし、悩む事も多くなるだろう。跡部なら、やっと気がついたか馬鹿野郎って笑って頭をコツンって叩いてくれそう。しれないけど、自分が変われるように頑張って生きてみる。今年の誕生日企画の最初にブレスレットを作ったって言ったじゃん。あれなんだけど、結局1度しか付けてないんだよね。本当はDSCを読むたびに付けようと思っていたのに。それで、なんで付けたくないんだろうって思ってたの。答え、ちゃんと見つけたよ。今回も跡部が教えてくれた。形見ドレスを形見にするって言った時。これからどれだけ時間が経っても忘れないようにするって言ってた。それと一緒なんだよね。ブレスレットを作った時にプレゼントという名目にしていたけど本当は忘れてもいつか思い出せるように作ったんだよ。ドレスとブレスレットは同じような理由で作られたんだね。それで、ドレスは結局形見にはならなかった。それは千絵が来たから。本人が目の前にいるのに、それが形見になるワケがない。跡部と千絵はいないけれど、この時期になったら会える。跡部も千絵も意思を持って動いているのに、形見になるワケがなかったんだ。作ったけれど、本当に普通のプレゼントになっちゃったね。それならそれで良いんだ。私が成長出来た1つの形跡として取って置くから。約20日間にも渡ってDSCを読んだんだけど、1度死んだ時があった。それは跡部と千絵が喧嘩して、家を飛び出した日。それを読んだ後は全てが灰色になった。世界から色が消えたんだ。何もしたくないし、何も見たくないし、何も聴きたくないし。跡部を思い出しても、隣に千絵がいない。千絵を思い出しても、隣に跡部がいない。それだけで世界はとても陳腐になった。あぁ、私はやっぱり跡部と千絵が一緒じゃなきゃ生きていけないんだ、って。それでね、最近あった事なんだけど、何も思い出がないような至って普通の場所にいたの。したらビックリするぐらいその灰色だった世界が一瞬にして色付いた。本当にビックリしたよ。この彼氏も私にとってはかけがえのない人で私の世界に必要な人なんだって。跡部と千絵のおかげでこうやって思えるんだよ。どれだけ彼氏を好きになったとしても、やっぱり跡部と千絵には敵わないんだよ。やって色んな人と交流をするたびに、正直跡部と千絵を想う時間が減るのは確かで。それは悪いことじゃないんだ。...、やっぱり怖いね。このままいつか忘れてしまうんじゃないかって。この恐怖は消えないと思う。忘れるわけがないって思える自分もいるんだ。これだけ好きなんだよ?たとえ1年間ずっと千絵とか跡部とかを思い出さなかったとしても11月25日が来るだけで絶対に思い出せる。それほどまでに私は跡部と千絵を愛しているし、既に離れられない存在なんだよ。さっきも言った通り、自分の意思で人生を進んでいく。壁にぶつかって、これでいいのかって悩むと思うんだ。したらさ、また支えてもらっていいかな?他人と関わるっていう事は1人でいるよりも大変なのは分かっている。跡部と千絵には傍にいてほしいし、支えになってほしい。毎回支えてもらってごめんね。そのおかげで私は新しい一歩を踏み出せるんだ。今まではDSCを思い出すと、跡部に言われた言葉ばかり思い出していた。そのたび、あぁ成長したかなーとか思ってさ。そんな生き方も良かったけれど、今年は他の事も大切にしたい。2人が過ごして得たものは、人間として大きくなる事だけじゃないよ。泣いてしまうような事だけでもない。あのね、私は跡部と千絵が幸せそうにしている姿を大切にしたいんだ。2人が馬鹿にし合って喧嘩している姿もそうだし、2人が普通に生活している姿もそうだし、2人が抱き合っている姿もそう。そんな当たり前の生活ってあまり思い出していなかったんだ。今年はそれを忘れない。2人は悲しい顔ばかりしていたわけじゃないよ。笑いあってる顔の方が多いはずだよ。節目となる5周年にきちんとお祝いを出来て私は幸せです。跡部、千絵、いつもありがとう。これからもよろしくね!!そして、千絵。誕生日おめでとう!!いつも支えてくれてありがとう!!本当に大好きだよ!!跡部、千絵。お元気ですか?私は元気でやっています。結婚したという事実も消えない。私ね、跡部と千絵が一緒にいるのが好きだよ。会えない事は知ってる。お互いがお互いを忘れないで自分達の中で生きている、というのも知ってる。人で笑いあっている姿が1番好きだよ。最後にさ、空港での話があるじゃない?あれは跡部と千絵だって信じている。過去にも言った事あるはずだけど、やっぱりあれは跡部と千絵だよ。フランスは思い出の地で。そこなら世界だって繋がっているんだよ。会いたいと願って、お互いを忘れないでいれれば会えるんだよ。不可能なんてないに決まってるじゃん!!千絵はずいぶんと成長したね。大学なんて適当に行っている感じだったのにさ。それなのにドイツ語の単位を取った後に、フランス語の単位も取ってフランス語の上級検定まで受かったんだもんね。それにゼミとかで海外行ったりするぐらいには活動的にもなったし。