推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。1:49中2の女子です。私は文章が上手じゃないので分かりにくかったらすみません。私の母は3年前、私が小学5年の時に亡くなりました。父は周りの助けも借りてこの3年間私に苦労をかけないよう頑張ってくれました。遅くまで仕事をして家事もしていました。私も自分で出来る事は自分でして父の事を助けてきました。去年の終わりくらいから伯母がある女性を連れてくるようになりました。伯母は父の姉ですが、母が亡くなってから色々と助けてくれていて、よく家にお総菜などを持って来てくれます。そこに私の知らない女性が一緒に来るようになりました。来る時は手作りのクッキーやケーキを持ってきてくれて、優しそうな人です。この人は何で家によく来るのかなと思っていました。この前、私が家に帰るとその人が家の台所に入って料理を作っていました。台所は私が母から受け継いだ大事な場所です。子供の頃から一緒に台所に立って母に料理を教えて貰った想い出があります。私は彼女が帰った後父にその事を言いました。何をしに家に来るのか、迷惑だとも言いました。父は困ったような顔をしていました。その翌日、伯母が家に来て言いました。「弟はとても頑張っている。仕事も忙しくてあなたを一人で家に置いておく事が心配だと言ってる。あなたも頑張ってる事は伯母さんよくわかってる。学生の仕事は勉強だからそっちを頑張って良い大学に行かなきゃ。家の事を全てしてくれる大人の女性が居た方がいいと思ってる。伯母さんの友達で自信を持って勧められる人だし兄も気にいってくれた。お母さんは心の中に大事に置いておいて、この女性の事を好きになってくれたら嬉しい」こんなの酷いです。再婚を反対したいです。10:20家に連れてきて台所使わせるんだろう。家に連れてくるのは最後だと思う。拒否したら我儘って思ってしまうよね。家族はお父さんとトピ主さん、家族の反対を押し切って他人を家にいれる事は出来ない。トピ主さんが良いと思うまで再婚は待ってもらいなさい。それでご縁が途切れても、それはトピ主さんのせいではないんだよ。10:26我が儘ではないと思いますよ。自分の思いを正直にお父さんに伝えたのだから、後は大人が考える事だと思います。私は、お父さん、伯母さんの気持ちも理解は出来ますが、それを今の貴女に理解しろとは思いません。無理に理解する必要もないです。10:32いいえ、貴女の気持ちは当然です。伯母さんの言う事を理解するには年齢的に早すぎます。貴女が大学に進学してからの再婚が当然ですが、夫婦は長い事夫婦をやっていてお互い阿吽の呼吸で生活出来るのも事実です。貴女にとってお父さんとの生活が必要なこの時期の再婚は、お父さん何を考えているのでしょうね。貴女が大学等に進み貴女の生活の関心がお父さんから未来の彼氏へ移った段階がいいのにね。思春期真っ只中のこの時期お父さんも伯母さんも何を考えているのでしょうね。お父さんが何時までも一人と言う訳にはいきませんよ。何時までも一人だと貴女が大人になった時、その事が貴女の将来の幸せを邪魔すると思うので。貴女は何時か大人になり素敵な男性と出合った時理解出来ます。すごく嫌な気持ちはわかります。私も中学生だったらそう思うと思う。大人になると、いろんな経験をして考えがかわるのです。トピ主さんは一生独身でお父さんと一緒にいられますか?お父さんはトピ主さんが巣立った後、一人で生きていかなければいけません。どなたか良い方がいたら、お父さんにもパートナーがいた方がいいと思います。台所にほかの人が立たれることが嫌なこと、もう少し待ってほしい、ということ冷静に再度伝えてはいかがでしょうか。他人が来ることで、気疲れして勉強に身に入らないこともあるかもしれませんし。お父さんとその女性がおつきあいするのはともかく、家の中は遠慮してもらうとか。デリケートな年頃なのに、伯母さんもちょっと配慮がないね。お父さんのお姉さんなんですよね、弟が心配で仕方ないのでしょう。妻を亡くし、母を亡くしそれぞれ大変つらい思いをされたお父さんとトピ主さん。お父さんとトピ主さんの気持ちが、話し合いによって寄り添っていけるといいなと思っています。10:36そして家事はあなたがする。それなら反対したらいいよ。10:57お父さんに、しっかり自分の気持ちを伝えましょう。お父さんが恋をして自発的にというよりは、あなたのことを思って(というか、独身の友人女性を思って)おせっかいなおばさんがしゃしゃりでているだけです。自分はお母さんの思い出を大切にしていること、ひとりでも勉強がんばれること、他の女性が入ってくることがとてもいやで、悲しいことを話し合ってください。あなたの気持ちは当然です。11:02学生は勉強が仕事だから家のことには口出すなってこと?素行不良で補導されたりしてて「お父さんも頑張ってくれてるんだからあなたもちゃんとしなきゃ」って諭されるならわかります。どこの大学へ行こうがそこはおばさんが口を出すことではないでしょう。お金でも出してくれるんですか?ましてや再婚ってすごく大事な話でしょ。おばさんにとやかく言われて押し付けられる話ではない。自分はいいことをしてるつもりなんでしょうね。いいことをしてる自分に酔ってるんですよ。トピ主さんの気持ちが一番大事なのに何もわかってない家族。お父さんが恋愛するのは勝手でしょうけど家族に迎え入れるのに反対者が一人でもいたら迎えるべきではないと思います。誰かが我慢して不幸になるのだから。ユーザーID:4966989870理論突破で。11:03思春期の頃は受け入れられないですよね。二人とも「あなたの為」を大義名分にしているなら「私の為」に再婚は反対だと伝えるしかありません。食事の用意は自分でやれる事、母親は一人である事、父親の相手としてなら自分が成人後の再婚なら許す事...など。感情的にならず、ただ淡々と伝えるのです。11:08こんな遅くまで起きていて大丈夫。それと、文章は読みやすいけど、一部フェイントを入れたものの修正しきれてない部分がありますよ。いう相談は身内にバレたらややこしいから、ちゃんと読みなおしてから送信しなさい。おばちゃんからのアドバイスです。ユーザーID:4262590690胸が痛む。11:18とぴ主さんの気持ちも凄くわかるし、悲しいかな伯母さんの意見にも理解できる。おばさんになってしまってるから大人の事情が理解出来てしまう。主さんはね、わがままなんかじゃないよ。お母さんとの神聖な場所の台所には思い出がいっぱいだもんね。私なら...お父さんに何度も何度も気持ちを話すよ。お願いだから再婚したり他の女性を家に入れないでと...やっぱり嫌なもんは嫌だよ。何度も何度も話すと思います。貴女のお父さんならわかってくれると思うんだけどな。11:24トピ主さんはわがままではないですよ。私も父親の再婚を経験しました、同じように突然女性を連れて来て新しいお母さんだよ、と。お父さんも伯母さんもトピ主さんの事を子供扱いしているんです、でもトピ主さんは自分の考えをしっかりと言えますよね。お父さんががんばっているのは良くわかっている、でも今のお父さんとの二人暮らしが私には幸せ、まだお父さんと二人でお母さんの思い出を感じながら暮らしたい。再婚するなら高校を卒業するまで待って。私が父親に言えなかった言葉です。トピ主さんは言えるかな?再婚すれば優しい母親を感じられるかもしれない兄弟が産まれるかもしれない、伯母さん達も色々言って来るでしょう、もし、再婚するとしても大事なのはトピ主さんと相手の女性との相性です。子供扱いしないで私の意見も聞いて、とまずはお父さんと二人で話しが出来るといいですね。11:30私も小学生の頃母を亡くしました。祖父母も姉もいたので父が母親代わりな家事をすることはありませんでしたが、父は再婚しました。それは父がその人を好きになって結婚したかったらです。父の人生ですから仕方ありません。母が亡くなって六年経っていました。大切なことはお父さんがその女性が好きで結婚したいかどうかです。伯母さんに言われ、あなたに母親が必要だとか家事が楽になるなどの勧めであなたの為に再婚しようとしてるのならあなたがもっと家事を頑張りお父さんの負担を減らせば良いことでその旨お父さんに言って、私の為なら再婚はして欲しくないと言えばいいです。どんな良い人で家事が上手だとしてもやはり継母のいる家は子供にとっては居心地悪いです。お父さんが自分の人生やはりもう一度結婚したいというならあなたにそれを断ずる権利はありません。新しいお母さんと出来るだけ上手く暮らしていく他ありません、まず再婚を反対する前にあなたが出来うる限り家の事をするべきです。父と娘二人家族の家事なら勉強にそう差し障りはないと思います。家のこともしたくない、新しいお母さんも嫌、と言うのは通用しません。11:31後添いさんが来てくれるかも知れないの?うまく立ち回らないとね。感情は、理解出来ます。あなたはまだまだ多忙な中学生。お父さんがその気になっていたらあなたに「不利」です。お父さんだって寂しいんです。隣にいたはずの人がいなくなってずっと一人って...想像以上に辛いはずです。