世の中は何と往生際の悪い人で溢れているんだろうと思うんです。認めてしまえば楽になるものを必死に隠そうごまかそうとして見ないふりをしようとしている。取り繕うことだけに人生の時間のほとんどを浪費している。こんなことなんの意味もないし自分が損をするだけなのに。偉そうに言っている私も往生際の悪い時代がありました。自分が失敗したら必死にそれを隠そうとしていました。自分のせいではなく誰かのせいにしようとしました。失敗ではなく意図的にそうしたと言ってみました。失敗をせざるを得ない不遇な状況をアピールしました。自分のダメな部分が人に知られたらそんなことを言うなんて人でなしだと相手を非難しました。ダメに見えるのは相手が批判をしているだけだと非難しました。そんな言動をとっただけで本来の自分は違うと抵抗しました。この見事な往生際の悪さ(笑)馬鹿だったなと思うんですがこの時の私にとって一番重要だったのは「その場を上手く切り抜けること」だったんです。場合によってはその場を上手く切り抜けることを最優先にしなければならないこともあります。人生においてそんな場面は多くないんですね。その場を上手く切り抜けることを続けることで生きるのが難しくなっていくんです。上手く切り抜け続けることで何が起こるかというと・後から切り抜けたことのしわ寄せがやってくる・切り抜けるだけで、ちゃんと乗り越える力がつかない・上手く切り抜けたことを隠そうと緊張の連続になる・人から信用されず嫌われるようになる本当に残念なことです。私は上手く切り抜けることで安全を確保できたと思っていた。それなのに切り抜け続けたせいであとで沢山ツケが回ってきて潰れました。なんにもできないのに沢山切り抜けてきてプライドだけが高くなりました。人といると切り抜けてきただけの無能な自分を隠そうと常に緊張をしていました。どんなに頑張っても好かれませんでした。頑張り続けて努力を続けてきたのに何も得られないし人と上手くやれない。したらいいんだ!と思ってきたけど結局ずっと頑張り続けてきたことって「上手く切り抜けること」だったんです。これを努力だと勘違いしてきてしまったんです。お皿を割ってしまって割れたお皿を一生懸命接着剤でつけながら必死に足りないカケラを探しながらそれがばれないように緊張しながら生きてきた。割ってしまった自分を責めながら生きてきた。お皿を割ってしまったら「やってしまったものはしかたない」から心から謝り続ければ良かった。人がケガをしないようすぐに掃除をして同じくらいお気に入りになるお皿を探せば良かった。根拠もなく自分を責め続けるより大事なお皿は慎重に扱おうと原因を探して次に生かせば良かった。今ならこう思えるんです。今の私の口癖は「やっちまったもんは仕方ない」です。自分がやってしまってピンチになったらそこから何が出来るかを沢山考えてやっていくかしかない。出来ることをやってそれでも状況が好転しないならそこで諦めたらいい。失敗から沢山のことを学び取ってから次に向かっていけばいいんです。ここで気をつけてください。「やっちまったもんは仕方ない」あとは野となれ山となれ。