その時を本気で待ちながら、夢か現実かわからぬ日々を過ごしましたが、少しづつ、どうやら覚めないらしいと、思い知っています。冷静になって、まず思ったのは、バーバがいなくなっちゃったらこの子たちはどうするんだろう、ということ。3人の母親になっても未熟で不完全なわたしを、余るほど補ってくれていたのは、母です。わたしが母に会えなくなることよりも、母に子どもたちのこれからを見せてあげられないことが、悲しくて仕方ないのです。家族や友人たちが、こころからの言葉をかけてくれました。わたしの拠り所は母だけではないし、母の思い出はわたしだけのものではない、みんなの中に残り続けるんだと思うと、とても安心できたし、あたためられました。「どこを向いてもあなたを支える人がいるよ」と言ってくれた人がいて、本当にそのとおりだと思いました。申し訳ないけども、どこを向いても辛い。事情を知らないタクシーの運転手さんとの会話の中にすら、母を感じて辛い。悲しんでいても何も変わらないことはわかっているのです。悲しむことをやめてしまったら、母のいない毎日にしかわたしの居場所がなくなってしまうようで、こわい。こんなわたしを母は望んでいません。わたしを捕らえているのはなんなんだろう。誰かを傷付ける発言だとしたらごめんなさい。母を亡くして、災害や戦争で◯◯人死亡、と、数字だけで伝えられることの違和感を知りました。被害の大きさを伝える手段なのかもしれませんが、誰にもはかれないほどの悲しみを、まとめて何人分と言ってしまうことに、もう少しこころを添わせた伝え方はないのかなあと考えました。それが人の手によることならなおさら。そんなこと、なくなってしまえば一番良い。RHAPSODYでした。母が大好きで、上映中は8回も映画館に観に行ったほど。運転手の叔母がかけたのかと思って聞いたら、「え、なんのこと?ラジオやで?」と。昼過ぎの良い時間帯に、あの長い曲が、フルで1曲かかりました。音楽って、目に見えない力の集結だと思ってきたけど、ことごとく思い知らされた瞬間でした。母の日の日曜の夜、暗くて長くて、申し訳ない。これからもきっと、わたしは、わたしという人間のどこかに、この誰にも救われない、埋められない、暗くて出口のない場所をたずさえて、生きていくんだと思います。そこにスポッと落ちて、光も音も反応もないけれど、母を感じとって力を帯びて、また這い上がって、生きていくんだと思います。母の分も、子どもたちや、世界に、愛を注げるように。なにがそんなに面白かったのか、肉焼きながら爆笑してるところを息子に撮られてた😂笑うと後ろに反るクセ、昔から変わらないな。昔と変わらず笑えててよかったな自分よ。写真はクセをいかしてスタイリングしてみてますが、ストレートアイロンでまっすぐして、wetにまとめてもかっこよかった!アゴ出るから、むくんではいられない髪型。