Tweetいやぁ~今日も寒いですね。こんにちは、山本です。あれはいけませんね、人をダメにします。家に帰ってやらなければいけないことを、あれこれ考えながら帰宅するのですが、とりあえず一旦休憩しようなどと安易な考えでコタツに足を突っ込んでしまったら、もう最後。二度と離してくれません。はぁ、なんて恐ろしいのでしょう・・・コタツめ。そんなわけで、先週1週間で観劇三昧で配信された作品は5団体5作品。作品名をクリックすると、作品詳細画面へジャンプします。率いる海援隊の、隊士たちを乗せた船「いろは丸」が、武器弾薬を乗せて瀬戸内海を航海中、紀州藩の「明光丸」と衝突し、沈没した。手に、日本初の海難事故賠償交渉で事件の決着をつけようとした。愛した人々が繰り広げる、評伝劇シチュエーションコメディです。下敷きに、「文学とは何か」「近代とは何か」「日本に文学は成り立つのか」といった根本命題をめぐるディスカッションドラマ。舞台は、北村透谷(明治27年没)、正岡子規(明治35年没)、二葉亭四迷(明治42年没)、夏目漱石(大正5年没)の通夜のあとの宴席。原作のイメージを生かして、そこでの議論から現代の風俗への往還を舞台上に現出させる。現代日本の抱える諸問題のすべての萌芽が、明治近代文学の成立の過程ですでに現れているという原作の問題提起を、演劇ならではの手法で立体化させる。最愛の人が消えていく様を通して、生の移ろいやすさと愛しさを描く。タテヨコ企画最新作は、とある夫婦の小さな年代記。<プロローグ>妻の死後一人で自宅に住む夫。一月ほど前に親友の発言に腹を立て酔った勢いもあって自宅の一部を壊してしまった。その理由を思い出した瞬間に、この物語は動き出す。<1場>プロローグから三年前の夏。間もなく四十代に差しかかる夫婦に子供は居なかったが、多くの友人に囲まれ幸せな生活を営んでいた。新居を構えた頃に妻の最初の入院があったが、重大な病が発見されず手遅れとなってしまう。<2場>1場から一年後。友人達は心配し妻の見舞いに訪れるが、妻は愛想良く振る舞いつつ誰とも会いたくなかった。夫は、そんな妻の心情を知りながらも余命を知る伴侶として本当の幸いのためと信じ友人達へ妻の病状を伝え迎え入れ続ける。<3場>2場から一年後。妻は衰弱し、見るからに病人の様相を帯びていた。妻もこの頃には自分の病を察し夫の気持ちを理解して供に友人達との残り少ない日々を大切に健気に生きようとする。<エピローグ>3場から一年後(プロローグの続き)。家の修理に来ていた大工の置きみやげを見て妻との小さな約束を思い出した夫は突然作業にかかる。答えが返ってこないことを知りつつも、次になにをすればいいかと亡き妻に問う。村のはずれにある朽ち果てた大樹・眠り木の傍に、数百年封印されている少女・アスヒ。彼女の封印をひょんなことから解いてしまったのは、村のいじめられっ子・イブキであった。目覚める前のことは何も覚えていないというアスヒ。そこに、突如謎の集団が襲い来る。イブキはアスヒの手を取り、走り出す。私には父がおらず、母が遅くまで働きに出ていたため、4歳から祖母​に育てられた。幼少期の私はとにかく気弱で、誰とも話さず人​の後ろに隠れる「かたつむり」の様な子どもだった。祖母は「あんたはあかんたれ​や」「あんたのことを、みんな陰で笑ってる」と繰り返し、​トップを取れと教えた。決まって最後には、「あんたが憎いんち​ゃうで。あんたのために今厳しく言うてるんやからな」と言​った。祖母は確かに私を愛していた。自分の愛する孫は、何​をするにも一番じゃなければならないという祖母の強い思いがあっ​たのだ。そんな祖母の期待に応えるべく、小学生の私は優等​生を目指した。どんなに頑張ったって勝​てないこともあるが、そんなことは許されない。私はただ、祖母の機嫌​を損ねたくない一心で20年間生きた。そんな祖母だが、機嫌が良い時もあった。そん​な時、祖母は「あんた、りんご食べるか?」と私に聞き、りんごを​剥いてくれる。これが最大級に機嫌がいい時の合図だ。そんなことは年に数回、ほとんど毎日機嫌が悪い。「よくやったね」と、褒められ​た覚えはなく、反省文の数ばかりが増え​ていった。ある日、祖母の虫の居所が悪く、夕食の支度をしていた私に​、何故か突然もやしの袋を投げつけてきた。そんな些細なことで私のダムは決壊し、心底嫌気がさ​して、雨の中傘も差さずに飛び出し線路沿いをただただ歩​いたことがある。この人がいなかったらどんなに幸せだった​だろう。「早よ死んでくれへんかな、死んでくれ。お願いやから死​んでくれ」とブツブツ祈る。その度に幼少期の気弱な私がささやく​のだ。「悪いんはおばあちゃんではなく、うちや」と。この気弱な​私が自責の念を煽るので、私は祖母を殺さずにすんだ。なけれ​ば私は確実に殺めていたと思う瞬間があった。耐えに耐えて、​ごめんなさい、ごめんなさい、私が悪いと祖母に謝り続けた。そん​な日々から、24の夏、ついに解放されたのだ。出棺直前、祖母の棺に遺品を入れていく。祖母の眼鏡、よく身に着けていたストール、祖母の部屋の引き出しに入っていた私が幼稚園の時に描いた祖母の似顔絵、そし​て私の反省文。「ようこんなもん取ってたな」と、半ば乱雑に祖母の棺​に入れようとして、ふと目をやった反省文の裏側。祖母の字で「おば​あちゃんもごめんね」と、小さく書かれていた。「謝ったことなんか一回もなかったくせに、今更何やねん!」。私はそ​の手紙を破りすてようとしたが、結局破ることが出来なかった。私はそれから、祖母が台所で嬉しそうにりんごを剥いている姿を夢​に見るようになる。頻繁に、頻繁に夢に見る。祖母が私に何かを言​おうとしているが、私はそれを聞き取ることが出来ない。いや、たぶん聞​き取りたくないのだ、私は。それが、私への謝罪の言葉だった​らどうする。私は祖母を許すしかないのだ。自分を責め​るしかないのだ。この感情はどこへ向かえばいいのか。祖母を恨む​ことで保とうとした心の均衡が崩れてしまうではないか。祖母が亡くなって5年が経った。私は未だに、祖母の呪縛から逃れ​られない。いないはずの祖母の顔色を気にして、私は今日を生きて​いる。私は祖母の全てを、未だに愛のムチとして片付けることは​出来ない。頭では理解していても、納得することが出来ない。​し私はいつか、この20年間が「愛」であったと、私と祖母の間に​は、ただ愛しかなかったのだと納得したい。ないと、私は自身が​産まれて来たことを、私の内に存在する気弱な幼少期の私を、生涯​許すことが出来ない。その「私自身を許すこと」は、「祖母を許すこと」で実現しう​るのだと思う。私は、私の陰鬱な​記憶を演劇という形を使って笑い飛ばし、自分を許してやりたい。同時に​、これが同じような経験を持つ人達の心に届けと願う。渦中にいれば笑えないが、一つ客観視してみたら、一連の出来事を​「愛に溢れた話」として昇華させることができるかもしれないから。「愛」とは如何に厄介で、そして罪深いものだろう。人は、​誰かを愛さずにはいられない。人が人を愛する限り、私が今回描き​出す物語は普遍的だ。誰にとっても経験したことのある感情や、現実に起こりうるすれ違​いの応酬。「共感できる作品」で、私は自分以外にも、同じような​経験を持つ見知らぬ誰かの心を少しでも救いたい。