なにもかもを許せたわけではない。なにもかもを母のせいにはしたくない。いうことを訊けないでいる......なぜ、出て行ったのか?ぼくにその答えを聞くだけの余地がないかもしれない。受け止められるかもしれないし、耳をふさいでしまうかもしれない。聞かなかったフリをするかもしれない。元の自分に戻ってしまうかもしれない。間違っているとはわかっていても、もし自分の期待していた答えと違っていたときの自分が想像できない。自分を責めるか、母を責めるか。閉じ込めてしまうのか。気遣いや笑顔のゆとりはあっても、それはまだそれだけで、小さすぎるのだと思う。何より、なにもかもが主観的で利己的すぎる。母の立場になって考えるということが、今だにできないでいる。母ではなく、ぼくが一番そこに背中を向けてしまっているのかもしれない。いつも不安がつきまとう......そこに本当の裏切りがあるのではないかと。母は、そんなぼくの不安は笑い飛ばしてくれるかもしれないし、違うかもしれない。自分のその弱さやそんな小さな期待のせいで、母を本当に失ってしまうことになるかもしれないのだから。なにも疑うことなく、からっぽのまま素直に笑って話せるようになりたい。そんなふうに早くそこから脱したいという気持ちがある反面、そのままでいいという安心もある。ぼくのなかの甘えが消えない。強くなったと胸を張って逢いたいけれど、時には膝枕もしてほしい。そのへんが母の言う、ぼくの弱さなんだろうと思う。大雑把ではあるけれど、自分で料理をしていて母の味に似てるかなと思いだしたときは、嬉しかったり恥ずかしかったりする。それに少しさみしさを覚えるから、あまり味見をしないようになってもいたり。ぼくは、今になっても母へ対する自分の気持ちがわからない。自分の気持ちすらわかっていないのだから、母の気持ちも同じだろう。繰り返してしまうのがそれを明確に示しているように、ずっとどっちつかずで中途半端なままでいる。それでいいとも思っているのかもしれない。いう自分の気持ちには、いつまでも決着なんてものはつけたくない。母と笑いながら話ができるようになった今でも、そしてこれからも、この涙だけはずっと流していたいのかもしれない。今ある気持ちを大事にしたい......わかっているだけでいい。いや、本当はそれだけで充分なのかもしれない。母に会うといつも、ほとんど同じ会話ばかりになる。その母の気持ち、そして、この自分の気持ちを裏切ることのないように、これからもぼくはぼくなりの、ぼくのままでいいようと思う。なんかじゃないかもしれない。それはたしかに過去だけれど、それは今にも生きているのだから。母に会うたびに、そして、今こうして過去のなかにある記憶の糸をたどってゆくたびに、ただそれだけでも、涙がどんどんあふれてきてしまう。今でもちゃんとはっきり憶えてる。怒ったときに、下唇を噛んでしまうそのクセも、寝グセをだれにも見せないことも。煙草はセブンスターで、その色にはまるで合わない安い黄緑色のライターを使っていたことも知ってる。パジャマは淡いピンク色だった。メガネも服もありきたりで、自分の見た目は全然気にも留めない人。信頼できる人じゃないと、自分の弱みを隠そうとするところがあった。何より、ホントに素直な人だった。無邪気に笑った顔が好きだった。ぼくはそんな母が好きだし、ぼくにとっては、たったひとりのひとだ。姉もそうだけど、姉はもう友達みたいな感覚だから、これまでも、これからも、特に心配なんてしていない。大切なものに、順位なんてつけられない。それはなにも母や父や姉にだけ言えることじゃない。いつもずっとそばにいてくれる親友も、みんなぼくの大切な家族だ。笑おうとしてくれた父。ぼくを母に逢わせようとしてくれた姉。ムリをさせてしまっても、ぼくを支えてくれた恋人たち。ムリなことを言っても、ぼくといつも一緒にいてくれた親友。自分を犠牲にしてまでムリをしようとは思わないけれど、ぼくの大切な人には、できればいつも笑っていてほしい。怒鳴り声は聞きたくない。大切な人の涙も、自分が流す涙も、これ以上は見たくない。嬉しいときの涙は隠さず流せるようになりたい。そこにある現実に背を向けてしまうこともしたくない。それはこの先も難しいかもしれないけれど、ぼくはやはりそうありたい。笑っていてくれれば、それでいい。ぼくの大切な人には、いつも笑っていてほしい。それがぼくの一番の夢であり、憧れなのだから。それがぼくの家族であってほしい。いうその存在だけなのかもしれない。(HTMLタグは使用できません。ウメくんの誕生日なの。