装丁も紙質もとても好きで、ワクワクしながらページをめくりました。クリスマスのプラハで迷った挙句に酢タコに行き着く話。ホテルの朝食バイキングでお客の朝食を仕切るおばあさんの話。落語を聞いてるような歯医者、ではなく口腔外科医の話。「はじめに」を含めて4つのお話を読んだところで、いったん続けて読むのをやめました。読み終えるのがもったいなくなったからです。笑えて、ほんわかする。からだにすぅ〜っとしみ込むように文章が心地よい。私は浅生鴨さんの文章が好きなのだ!!と誰かに叫びたくなりました。「わたしごときが、、、」なんて言ってられない、このチャンスを逃したら二度とチャンスはこないぞ自分!と、一人で熱くなって取材の申し込みメールを書き、エイヤァ!と勢いで送信ボタンを押したのでした。いう音をさせながら、わたしのパソコンから旅立った取材申し込みメール。送った1秒後には、すでに不安になっていました。「いやいやこんなどこの誰ともわからない者からの取材なんて受けてはもらえないだろう。そもそも東京までは行けないけど、旅の途中の都合の良いところで取材をさせてほしいなんてズウズウしいお願いを、しかも発信力のない一個人の取材を受けてもらえる道理がない」と、自分が申し込んだことを忘れようとしていたのですが、なんと、あっさり取材のOKをいただきました。いや、とっても嬉しいのだけど、どうしたら良いのだろうと慌てたのでした。約束の場所は、入り口がガラス張りのあるお店。入ってすぐのカウンターに座って浅生鴨さんを待っていました。18時に私のいるまちに到着予定とのことだったので、お店に到着するのは、それから30分くらいかかるだろうと予測していました。「迷われませんかねぇ、ここに辿り着かれるだろうか...」と「どこでもない場所」を手にしてお店のオーナーさんが心配しています。「地図をお渡ししているので大丈夫だとは思いますけど...」と答えながら、もしたどり着かなかったら、それもそれ、と自分を落ち着かせるように心の中でつぶやいていました。店の前を通りすぎる人たち。カウンターの背の高めの椅子から転げ落ちるように降り、わたしは慌ててお店のドアを開け、小走りで男性に近づきました。なんと呼べばいいのだろうと瞬間的に迷いましたが、なぜか小声で「あそう、かもさん?」と声をかけました。ひらがなで呼びかけるのがやっとでした。「あぁ、すみません、お店ここだったんですね。ぬいぐるみのようなほんわかオーラに包まれた浅生鴨さんが恐縮しながらお店に入られ、「あのぉ、お手洗いおかりしていいですか?」と、一目散にトイレに入られました。約束していたほぼ18時に到着された浅生鴨さん。お目にかかる約束はしていたものの、果たして本当に会えるのだろうかと頭をかすめていた自分を反省し、現実として動いている本物の浅生鴨さんが本当に自分の目の前に現れたことに、取材をお願いしたわたし自身がびっくり!!でした。して始まった浅生鴨さんへのインタビュー。初のエッセイ集『どこでもない場所』でどうして迷いをテーマにしたのか。受注体質なのに素人からすると華やな仕事に辿り着いているのはなぜなのか。本当はしたいことがあるのではないか。こんなことイヤだなって思うことはどんなことなのか。どんな自分でありたいと思っているのか。こだわっていることはどんなことなのかなど、何の脈絡もなく、ただただ聴きたいことを質問しました。つたない質問にも1つ1つゆっくりと丁寧にお話くださいました。インタビュー前日からドキドキし、本人を目の前にさらにドキドキで始まったインタビューでしたが、なぜか初めて会った人のような気がしなくて、ドキドキするのに癒される、とても心地よくて楽しい時間をプレゼントしてもらったようなインタビューでした。気づく人!どうして発信力のない、どこの馬の骨ともわからない者のインタビューを受けてくださったのだろう。取材OKをいただいてから不思議でならなかったことを聴いてみました。「そうですね、なんだろうなぁ、noteみたいなのができて、いろんな人がいろんなことを書き始めてるじゃないですか。それはある程度訓練を受けたプロの人も書いているし、本当に書きたいという思いで書いている人もいて。いろんな人が書いている時に、たぶんインタビューって1回できるようになると、まわりの人に聴いたりだとか、いろんな聞き書きをして、どんどんお話はふくらむんだけど、最初どうやっていいかわからないし、何を聞いていいかもわかんないしっていう。誰かにインタビューって急にはできないだろうから、じゃあせっかくの機会だし、練習台になればいいんじゃないかなって思って。したら何かやりたいって思ってる人が、ぼく相手にインタビューの練習をして。ぼく、インタビュー、すごい下手なんです。下手っていうか、するのは上手なんですけど、インタビューされるのはすごい下手なんですよ。僕で練習するとあと絶対ラクなはずだから。やって書いてもらえれば、それはそれで本の宣伝にも多少なるだろうし。なんか、あんまり深くは考えてないんですけど。やりたい人がいたら、練習台になるよくらいの、そんな感覚なので。それに発信力ないっていっても、まわりに家族がいて、友達がいて、知り合いがいて、その人たちに『こんな人にこんなことやったんだよ』っていうのは、伝わるので。発信力ないわけではないので大丈夫です」まさか練習台とは、考えてもいませんでした。インタビューされるのがすごく下手って言われてましたが、わたしが次の質問をするまでに少し沈黙が生まれても待っていてくれる。そのときの空気がほんわかしていて、焦らずに質問をすることができました。一緒にいて沈黙の時間が苦しく感じられないというのは、インタビューする側にとっては、すごく安心できることだと思います。すると意識的にしているわけではなく、そういうキャラなのかもしれませんが、わたしには、とても居心地よくお話を伺うことができる方でした。『どこでもない場所』は、20の迷エッセイ集(本の帯に記載)が載っています。どれもこれも面白いお話で、エピソードがいっぱいあるんだなぁと、うらやましく思いました。テレビなどで笑福亭鶴瓶さんが自分に起こったことを話されるのを見ていて、「この人のまわりでは、面白エピソードがいっぱいあるんだなぁ」と感心していたのですが、『どこでもない場所』を読んで、浅生鴨さんも笑福亭鶴瓶さんなんだなぁと思ったので、素直にそう聴いてみました。「でも、たぶん、探せば誰にでもあるはずで。そこをいちいち気づいて覚えてるか、なんとなく記憶のなかで埋もれちゃったかの違いじゃないかなぁという、そんな気はするんですよ。ここに書いている話って、本当にあるあるというか、誰もが、あぁ、そういうことあるよねって話しか書いてないので。みんなが共通して体験していることを、僕は僕のフィルターをとおして『僕の場合は、こうでした』とやっているけど、なんだろう、例えば、美術の先生と一緒にオーストラリアに行く話にしても、もうダメだって次々トラブルがおきて、諦めかけたけど、うまくいったって話は誰にだってあることで。いやぁたぶんそれは、えっと、まぁ書き方の問題もあるかもしれないけど。ドラマチックになるように書いてるからで、誰でもそういうのあるだろうし。なんだろうなぁ、例えば、学生の頃の文化祭で、みんなでわぁーって気持ちが盛り上がって、終わったあとに、ちょっと寂しくなるみたいな、そんな感覚みたいなものもみんなあるだろうし、『その感覚を僕はこのエピーソードで紹介します』みたいな感じでやっているだけなので。みんながそれぞれ、いろんな場面で感じていることを、僕は僕の覚えているやり方で書いているっていう。誰でも書けることなんですよね」えーー、そうでしょうか?「えっと、たぶんね、気づく、だけだと思うんです。ほんとうに、それだけのこと。ふだんからそういうのに気づきやすいというか、目の前で起きていることに気づく人と気づかない人がいて、僕はわりと、そこが気になっちゃうから、気づくっていう。あと、気づいたあと、勝手にそこからいろんなことを妄想してるんで。ほんとうにそれだけのことのような気がするんですよね」どんなことに気づいて、どんな妄想をしているのか、気になります!「なんだろうな、例えば、今こうやって話をしながら、ぼくは、ここ(テーブル)に傘がかかっていることが、なんで傘立てに立てずに、そこにかけてるんだろう?とかって思うわけですよね」(その日、午前中に雨が降っていて、わたしは傘を持っていたのですが、その傘をお店の傘立てに立てず、テーブルにかけていました)「もしかして、このお店には、傘立てがないんじゃないのか。なんで傘立てがないんだろう、とか。じつは、昔ここのオーナーは、傘立てで大失敗したことがあって、みたいなことをずっと妄想で考えてるんです。同時に、それは、本当は傘がかかっているように見えてるけど、テーブルとくっついたインテリアとしての飾りで、傘持ったらテーブルごと動くのかもしれない、とか。いうようなことも考えてるんですよね。自分の頭の中で考えているから通り過ぎずに覚えているということでしょうか。なんかあったときに、例えば、それはエッセイじゃないんですけど、小説のなにかを書くときに、登場人物が傘をここにピッてひっかけたりっていうのを1シーンとしてぼくは書くんですけど。それは、こういうのを覚えてるからで、これを覚えてなかったら、普通に傘立てに立てて入ってくと思うんですけど、傘立てに立てずにここにかけたら、それはその人の『あ、そういうことをする人なんだね』っていう特徴づけになっていく。いろんなことを細かく見て覚えてるんだと思うんですよ」ずっとそうやって気づいたり、妄想しているんですか?「そうですね。『どこでもない場所』のページをめくっていくと、ところどころに薄グレーのアミのかかったページがあって、そこに白いフキダシがあります。その中には、例えば「あなたの笹の葉はどこから?」とか「コカコーラの雄と雌をいっしょにすると...」とか、不思議なことが書かれています。これ、浅生鴨さんの妄想のいくつかなんだろうなぁ。人の講演を聞いているとき、講演者の話を起点にわたしも妄想してしまいます。妄想が始まると、もう講演をしている人の話はぜんぜん頭に入ってきません。聞いちゃいない気がします。落語とかを聞きに行っても(妄想しはじめると)ぜんぜん聞いてなかったりしますから。その声に圧倒されて、その声からイメージだけはずうっと浮かんでいくんです。途中でスッと落語のほうに戻って。子どもの頃からそうだったのでしょうか。どんな子だったのでしょう。『どこでもない場所』に子ども頃に本を読んでいた話がありますが。「子どもの頃から、わりとそんな感じですね。素直ないい子だったと思いますけど(笑)普通の子だと思うんだけどなぁ。本は、ぼく、おもちゃがなく、買ってもらわなかったので。レゴと本だけだったんですよ、うちにあったものが。すると、本は読むしかなくて。あとレゴってね、空想するしかないじゃないですか。「癖ですね」ちなみに、さっきの、テーブルを傘にかけていた理由は、雨がやんだために傘立てに傘を立てておくと忘れて帰りそうな気がしたから。実際にそうやって忘れた経験があるのでテーブルに傘をかけていました。そのことを浅生鴨さんに明かすと。「なるほど!傘立てだと忘れますよね。先回りして自分が忘れないように...。自分のことをダメだと言う浅生鴨さんのその雰囲気に、ほんとうに自分をダメだと思っているんだなぁということがしみじみ伝わってきて、なんだか「ダメでもいいよ、ポンコツでもいいよ、こんな素敵な本を書いてくださるんだからっ!!」と、思わず言いそうになりました。浅生鴨さんが妄想する人なんだろうということは、なんとなく感じてはいましたが、「気づく」ということは、わたしにしては想像だにしなかったことだったので、とっても新鮮で、ハッとしました。妄想しているのではなく、何かに気づいて妄想している。それは、ほんの些細なことなのだろうし、ほかの人が何もひっかからず、通り過ぎてしまうようなこと。その1つ1つに気づいて妄想する。気づくことが、浅生鴨さんなんだなぁ。気づく人と気づかない人、どっちが良くて、どっちが良くないとかではありませんが、わたしが大切にしたいのは気づくほうのことで、それをしぜんとやっていて、そうやって浅生鴨さんが気づいていることの視点が(あぁ、視点というとなんだか形式的でいやなんですけど)、ものの見方や思い方が、わたしは好きなんだろうなぁと、自分が浅生鴨さんを好きな理由が1つわかったように思いました。このあと、『どこでもない場所』のテーマについて、言葉についてと話は続きますが、今日はここまで。つたない文章、読みにくいであろう構成や見た目の長文を読んでくださり、ありがとうございます。言葉kimiyon奇をてらうわけでもなく、たんたんとたんたんと書いていく。たんたんとたんたんと書かれた言葉の中にやわらかさとやさしさとちょっぴりのユーモラスがほのかに感じられて「これ好きっ!!」じゃなくて「なんだかこの文章好きだなぁ」って思われる。そんな文章を書くことができるようになりたいなぁ。コメントするあれ?書いてたら棚卸し。気づきkimiyonたまに顔を出すコワーキングスペースは、いろいろな講座を行っているので、ごくたまに参加します。そこで行われているのは、SNSの講座やブログ講座、ファシリテーションやデザイン講座ほか。創業を意識した内容になっているような印象があります。先日、ひさしぶりにそこでの講座に参加しました。私がこれまで参加したその場での講座は、いずれも一方的に講義を受けるのではなく必ず参加者同士の自己紹介時間や、講師からの問いに対する自分の考えをペアで意見交換するなど、ワークショップ的な要素が盛り込まれていました。意見交換をしてみると、特に女性の場合、「幸せな女性を増やしたい」とか「人々を笑顔にしたい」とか、立派な目標をおっしゃる方が多く、やる気がみなぎってる、自信いっぱいに見える人が多い気がします。私はといえば、そんな立派な目標はなく、自分のふりかえりとか、ちょっと学んでみたいなぁくらいな軽い気持ちで参加しているため、そんな人達を目の当たりにすると、すごいなぁと、ただただ圧倒されるばかりです。考えてみれば、人見知りであがり症で、自分に自信がないためにいかせなかったチャンスもたくさんあったような気がします。ある意味ギラギラした、自分をアピールできる人が眩しくてしかたありません。反面、どうもそういうギラギラが苦手でもあります。憧れるけど苦手なんです。しないで自分をアピールできるようになりたいなぁ。そのためにどうするか。自分の棚卸しから始める必要があるんだろうなぁと思っています。どんなふうに棚卸しをすればよいのか。・・・と、ここまで書いて思い出しました。先日受講したデザインの講座で、問われました。正直なところ、これを聞かれるのが一番困ります。整えたり、言語化する、そのサポートを行っている私の事業のコンセプトは、コンセプトがないことです。そんなふうに考えているところがあります。あれ、もしかして、これってギラギラできていないことと何か関係ありそうな気がするぞ。無色を意識しているからギラギラしないのか?!そうなのか、自分?!憧れているなんて書きながら、ギラギラになりたいなんて書きながら心の底では、そうは思っていなかったということなのか?!なぁんだ、そういうことかぁ。このブログを書きながら腑に落ちました。今日1つ、自分の棚卸しができたような気になっています。ブログを書くって、そんな効果もあるんですね。コメントする井の中の蛙。気づきkimiyonお酒は飲んでも飲まれるな。今のところお酒に飲まれたことはないのだけど、SNSに飲まれてはいけないなぁとつくづく思う。SNSって開かれているようで閉ざされた場のように感じるから。SNSの詳しい技術やアルゴリズムについて、私はほとんどわからないけど、そこで繰り広げられるのは、自分が選んだもしくは自分が選んだ人に関連したものごとで、ある一部の限られた世界だと思う。あるのではないかと思うのだ。自分がまちを、社会を動かしているような感覚に陥ることもあるのではないと思う。いう人と実際に仕事をしてみると「この人、全然できないじゃないっ!!」って残念に思うことがある。もてはやされていることと仕事がキチンとできることは違うのだ、と、つくづく感じている。祈る気持ちにすらなる。個人がどんどん自分で自分を発信できる時代だ。何かで突然話題になり、注目が一気に拡がることもある。「自分が世界」と勘違いしてしまうことだってある。一過性の流行として消費されてしまう結果になりかねない。もてはやされている時こそ、そんな感覚を持っておくことが大切だと思う。計画的に仕事を進めることができるとか、チームで行う場合は「報・連・相」ができるとか、そもそもその仕事の意図をキチンと理解できているとか、そんなことだ。相手にストレスを与えて「あぁ、この人とは仕事したくないなぁ」という不満を生んでしまう。今自分が見えている世界、自分が身をおいている場が全てではない、という感覚を持っていたい。自分を客観的に見るスタンスを忘れないようにしたい。コメントする1トーン下げる。散文kimiyon私には、「宇宙で1番好きっ!!」という声がある。その声を聴くとキュンとしてホッとする。この声以上に好きになる声はないだろうと思っている声。ワインを語るソムリエのように、この声がどんな声なのか言葉で表せないものかと思っているのだけど、ほどよい言葉が見つかっていない。「やっぱり声って大切だなぁ」と感じる場面がちょくちょくある。大切なことは3つあると思っている。「誰が話すのか」「何を話すのか」「どう話すのか」の3つだ。このうち「どう話すのか」でとても重要になるのが声だと思う。声って、もって生まれたものだから、どうしようもないよねぇ。ある時、自分の声に関して気づいてしまった。「あ~なんだか我を忘れて語ってしまった気がする!あぁ恥ずかしい。いうことが増えている気がする。そのたびに「興奮しないようにしなきゃっ!」と思うのだが、ついつい忘れて今日もまた興奮していまうしまつ。気づいてしまったのだ、自分の声に関して。やって我を忘れて語ってしまっている時の私の声はキンキンしているってことにっ!!衝撃だった!余談であるが、私の母は、けっこ毒舌なところがあって、テレビなどで女子アナが話しているのを聞いて「このキンキンした声、この人きっとヒステリーよ」と時折言っているのだが、ま・さ・にそのキンキン声を私は、出していたのだ!!ついつい興奮して語ってしまう、そうならないためにキンキンした声を出さないよう、1トーン低めの声で話す癖をつけたい。すると、少しは賢そうな印象になるかな?あ、今年の目標がまた1つ増えてしまった。散文kimiyonカタカナ言葉が苦手です。事務所名がわけのわからないカタカナなのに、どの口で言うって感じですが。マーケティングとかなんとかかんとか、いろいろなカタカナ言葉があります。いうのがとても面倒というか、かったるいというか。便利だけどよくわからない、何事も難しく伝える手段みたいな印象があります。なんだか仰々しく語られるのが苦手なんです。何が大切って、結局のところ、ひらたく言えば、その人の気持ちに寄り添っているか、その人の気持ちを理解しようとしているのか、ということだと思います。人の気持ちに寄り添う、人の気持ちを考える、すべてそこからなのだと思うのです。仕事でなくても、家族や友達との関係でも、あるいはアイドルとファンの関係でも←いきなりw自分の好きな人のことだと、あぁでもない、こうでもないと真剣に、必死に心で考えるのだけど、ついうっかり人の気持ちを横において、頭だけで考える。冷静と情熱の隙間を行ったり来たりしながら←なんだか聞いたことあるフレーズw人肌感を大切にしてきたいと思った1月2日3日4日なのでした。←3日もっ!コメントする今年のモットーみたいな。今年は、本来の自分に戻って、よしなし事をコツコツと書いていこうと思っています。2017年は、私にとって「自分ができることは何だろう?」と自問した1年でした。結局結論は出なかったものの「もしかして私はこういうことが好きなのかもしれない」ということを感じた年でもありました。「コンセプト・戦略の設計サポート、戦略の見える化、暗黙知の言語化だ!」と自分の中で腑に落ちたのが一昨年。編集と文章を書くことが面白い!と改めて感じたしだいです。それらの作業は、絡まった糸を解きほぐしながら、バラバラになったパズルを1つずつ丁寧に組み立てて、そこに必要な言葉を加えていく感じ。手織りでコツコツと模様を織っていく、そんな感触が私にはあります。自分なりのものづくりとして捉えているふしもあるのかもしれないなぁ、なんてお正月に思いました。大切に楽しみたいと思っています。コメントする個性はあとからついてくる...。散文kimiyon密かに感じていたコンプレックスフリーになりたての頃、私のまわりには個性の強い人たちがたくさんいました。今はそれが気にならない。フリーになりたての頃は、個性の強い人たちのことが気になって気になってしかたかなった。正確に言えば、そんな人たちに対してコンプレックスを感じていました。個性の強い人たちに比べて、私のなんと平凡なことか。彼らのそばにいると、自分の平凡さを思い知らされる感覚があったんですね、当時は。今になってみれば、なんとバカバカしい話です。当時をふりかえると、そもそも「個性が強い」ということを勘違いしていたふしがあったように思います。毒舌をはく人、横柄な態度の人、物怖じしない人、自信満々の人、奇をてらってる人、そんな人を個性が強いと勘違いしていたんです。ほんとうにバカでした。いつだったか、そんなバカげた勘違いをしていることにフッと気づいた時から、長年感じていたコンプレックスにたいして開き直ることができました。個性がないとは言わないけれど、個性が弱い自分も含めて自分なんだという開き直りができたというか、そんな自分を許せるような気持ちになりました。どんなにあがいても、自分以上にはなれませんから。個性的でなくてもいいや、みたいな開き直りだったのかもしれません(笑)気づかないうちに育つ個性ところがです。あるときに、なにげに人から言われました。「○○○さん(私のこと)のつくる企画書って、○○○さんっぽい」って。自分では気づかないうちに、私がつくるものには、人からみた私らしさみたいなものが醸し出されるようになっていたわけです。これが個性なんだ!!と目からウロコが落ちた感じがしました。「若い人が個性個性というけれど、まずは基本の型(カタ)を身につけ、真似て真似て真似ていく。その先に自然と出てくるものが個性なんだ」といったようなお話をされていました。「学ぶは真似るから」という言葉もありますよね。型を真似る先に育っていくものが個性なんですね。自分のすべきことを腐らず、焦らず、丁寧に積み重ねていけばいいんだ!!そう思えたとき、少し道が開けたような気がしました。こんなんでいいんだ一時期なぜか、フリーランスの私に会いたいという大学生や若い女性が立て続けに登場した時期がありました。プチ起業とか、女性の起業が流行るうんと前の話です。今はそんなことはないかもしれませんが、当時、フリーランスや起業ということを意識していた若い女の人、少なくとも私の前に現れたそういう人は、どうも肩に力が入っていたような、物怖じしない、自分に自信があるような女の人でした。そんな人はきっと、フリーランスで仕事をしている私のことを肩パットの入ったスーツを着たようなキャリアウーマンのようなイメージを持っていたのかもしれません(今だと、平野ノラかっ!!みたいな笑)でも、目の前に現れた私は、そんなイメージとは真逆で、きっと肩透かしだったのだと思います、お目にかかった女の人の一人はおもわず「こんなんでいいんだ」とつぶやいたしまつです(苦笑)こんなのでいいんです。私はあなたになれないけど、あなたは私にもなれないから。焦ることはない、個性はあとからついてくる。私の道を大切に丁寧に真面目に面白くしていこう、そのうちきっと私なりの味が出てくるはずだから。今は、そんなふうに思っています。コメントするくじけるオンナ〜ブログが書けない。散文kimiyonくじけないオンナ。「くじけないオンナ」というブログのタイトル。これは2002年から2年間、リビング北九州さんで連載させていただいたコラムのタイトルとして使っていたものです。誰かを取材して記事を書くということではなく、自分のコラムとして連載させていただくことは初めてだったこと、さらに自分でつけたタイトルだったので、とても思い入れがある言葉なんです。じつは、「くじけないオンナ」というブログは2008年から書いていました。ミーハーな内容になってしまっていたため、一度リセットして新しく作りなおそうと思うに至ったわけです。まじめに取り組んでみようかなと思い、ブログの達人という講座を受講しました。達人というだけあって、雰囲気は和気あいあいとしていましたが、内容は「何のために誰に、何を書くのか」「検索されるように書く」などなど本気度の高いビジネルブログの講座でした。結局その講座には2回しか参加できませんでしたが、私は、その講座から2つの衝撃を受けました(というより衝撃が発覚しました)1つは、くだらないとはいえ自分が何年も書いていたブログは、いわゆるブログサービスというもので、簡単に言えば、サービスを提供している企業に間借りをしていたブログで、その企業がサービスを停止すれば私のブログも終わってしまうものだったということ。独自ドメインを取得していたし、サーバー契約もしていたので、独自のブログだと思っていたというか、そういうことをまったく意識していなかったのでビックリ!!でした。すすめられたのがWordPressでつくる自分のブログです。ところがこのWordPressが私には難しかった。してもう1つの衝撃、それは、日記ブログはダメだということです。全てのブログでダメだということではなく、ビジネスブログで日記はダメ、正確に言えば、ビジネスブログは日記ではないということなんですね。そりゃそうでしょ、ですが、ブログってとかく日記になってしまいがちだと思います。私が以前書いていたブログも最初こそ、読者を意識して書いていましたが、だんだん自己満ミーハーブログになり、そのうち近況報告的な日記ブログになっていました。ビジネスブログは有益な情報を提供するもの。情報を求めている人への回答、、、だそうで、この考え方でいくと、私がこれまで書いていたブログはダメダメなブログだったわけです。WordPressが難しい。私が提供できる有益な情報ってなに?この2つの課題の前に、くじけないオンナというブログをリニューアルしようと意気込んでいた私は、くじけたオンナになっていました。WordPressが難しいことに関していえば、講座で教えてもらったサイトを参考にしたり、グーグル先生に質問しながら、なんとか立ち上げまでこぎつけました。(だからこのブログが存在しています)がしかし、タイトルがおっきすぎたり、書体がダメダメだったりして、まだまだ改善の余地がありすぎるのですが、改善するまで待っているといつまでたってもブログをスタートできないということで、見切り発車。そんなことより、WordPressより難しかったのは、私が提供できる有益な情報ってなに?という課題です。オーバーに言えば、この課題が分厚い壁となって、私の前に立ちはだかっていて、現状の私はくじけているオンナ。何をくじけてるかってブログの更新をくじけているわけです。更新をくじけるもなにも、まだ1記事しか公開していないのですが、下書きはいくつかあるものの、「はたしてこの記事は有益な情報を提供できているのか。日記になっているのでないか」というもう一人の私があらわれて更新をためらうくじけているオンナになってしまっています。ひらきなおったオンナ。やって、今年の1月1日に再スタートしたブログは、本日1月31日まで更新されないままだったわけですが、1月最後の日の今日、こうやって更新しています。更新できているか、それはひらきなおったからです。日記になるとダメだなぁ、有益な情報を提供できるのかなぁ、、、なんてことに陥っていましたが、考えてみれば、ブログ講座を受ける前まで、私のなかにはビジネスブログを書こうという発想はまったくありませんでした。最初、2008年にブログを始めた理由は、連載が終わり、何か自分で自分を発信する場が欲しいと思ったからで、それはクライアントさんの意向や課題解決に左右されない私自身の自由な場を持ちたかったから。そもそもブログを書いたからって、そうそう見られるものではない。1記事2記事で検索にひっかかるわけでもない。こんな恥ずかしい記事を書いてなんてあとで思ったら削除だって編集だってできるのがブログの良いところ。ひらきなおったオンナは、今、こうしてダラダラと書いているだけのブログを更新することができています。「くじけないオンナ」じつは、この「くじけないオンナ」、このタイトルでは、このブログが誰を対象にしているのかわからない、このタイトルでは検索されない、、、と言われました。たしかにビジネスブログとしては失格なタイトルなのかもしれません。私はこのタイトルが好きだから。それでいいと思うんです。なんだかもう、難しいことは考えず、かっこつけず、今の私が書けることを、書きたいことを素直に書く、そんなブログにしていきたいと思います。いうわけで、誰に言われたわけでもなく、ひとり相撲をとっていたブログに関する私の壁は、そんなこんなで乗り越えたということにして、くじけないオンナを書いていきたいと思います。