わたしには今年で出会って6年になる友人がいます。61#他人・友人関係#嫌い・許せない・距離をおきたい友達わたしには今年で出会って6年になる友人がいます。(仮にAとします)普段はAも含めて女5人でよく一緒にいるのですが、特にAとは仲がよく、二人で旅行に行くこともありました。二年前ほど前に実はAは自分に都合の良い事しか話さず、人を思いやる行動というのが出来ないのでは?と思うようになりました。そんなAのことは普段一緒にいるわたしたち4人しか知らず、他の人からは「Aってほんとにいい子だよね」と言われます。その度に、もやもやしている自分がいましたが、これは価値観の問題だから私がAに諭したりするのはおかしいし、周りにAってこんな人なんだよ!とわざわざいうことではないのだと自分を抑えていました。それ以外でも友人というより、便利に都合よく使われていると感じたことが多々あり、他の3人もAに対して同じような理由で友人として付き合っていく上で限界がきていたので、一緒にいても愛想笑いばかりになってしまいました。5年毎日一緒にいたためどうやって離れたらよいかわからず、またAに理由を話してもまたAが可哀想な話として周りに話してこっちが悪者になるのだろうという想像がついてしまい、見動きがとれない状態が2年半ほど続いていました。゙ようで大人気ない...けれど一緒にいても...という無限ループが辛くて、ついにAを避けたり、話しかけられてもそっけない態度をとるようになってしまいました。するとさすがにAも気付いたのか、二人になった時、私何かした?と聞いてきたので、覚悟を決めて話すと、「友達だと思っていたのは私だけだったんだね」と言われ、大勢の前で泣き始めました。周りは当然A可哀想!という流れになり、こっちが泣きたくなりました。友人だと思って過ごしていた相手が実は自分が許せないタイプの人間だと気づいた時、どう相手と接するのが1番揉めないやり方だったのでしょうか?ちなみに相手に話して謝ってもらうことでもなく、友人としても関係を修復したいと思っているわけではありませんが、今後必ず何度か顔を合わせる機会がある相手です。自分で考えていても全く答えがでないので、どうかご指導ください。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。あなたの本心が答えをすでに出しているこの人、ちょっと...。自然にはなれていきます。毎週日曜3時より...それでいいのではないですか。勇気を出して話して良かったのではないですか。そのAさんとは、挨拶ぐらい交わしておいて、距離を置いておけばいいでしょう。これまであなたたちが、はっきり嫌なものは嫌だと伝えてこなかった結果こうなったのかもしれませんよ。価値観の問題だから、人にどう思われるかわからないからと、そのままにしてきたことで、Aさんに何にも伝わらないでここまできてしまったのでしょう。Aさんはあなたたちを利用しようと企んで友達を演じていたのでしょうか。どんなことがあったかわかりませんが、何にも考えないで、あなた方と接してきただけなのではないかと想像しています。あなたが、思う友達像とAさんが思う友達像が違うのかもしれませんね。これからの人生を生きていくために大切なことは、友達像を作らないこと。いうものだというものを先に作ってはめこもうとすると難しくなります。恋人でも同じ、彼氏とはこうするものと先に決めつけないことです。合う合わないはあります。受け入れられないときは、やんわりと伝えることも大切かと思います。丁寧なご回答ありがとうございます。本当に、ただ自分を肯定するだけではなく、正してくれる友達こそ大切にしなければと改めて思いましたし、これからも友人としてつきあっていきたいと思っているからこそ、何か道を逸れた時に指摘してくれるのだなと感じました。私も自分に当てはめて考えたら重なる部分もあって、今回の件ではよい反面教師になりました。楽しい思い出があるからこそ、自分の態度に罪悪感もあったので、本当に角が立たないようふんわり指摘できる人になりたいです。丁寧なご回答ありがとうございます。はい、わたしも自分がずるずるここまで引っ張ってしまった責任もあるのだと反省しました。勝手なイメージを押し付けてしまっていたのですね。何度かその価値観の違いから話していても話が通じないこともあり、わかってもらえるまで話すエネルギーがないなと避けてしまっていた自分に反省です。自分の心からの思いなら、周りに何を言われようと、Aにどう思われようとブレずに貫くべきだったと感じています。ありがとうございました。嫌な人のことを考えたくない私はいつも嫌な人のことばかり考えてしまいます。ちなみに嫌な人については以前相談させていただきました。嫌な人のことを考えるのはとても時間の無駄と思いますし、気分も暗くなり良いことは一つもありません。分かっていても、気を抜くとその事ばかり考えてしまいます。「自分が脅かされている」というスイッチが入ると、怒りっぽくなったり、口調がきつくなったりして、嫌な人といつでも戦えるような精神状態が続きます。そんな人ばかりでなく、優しい人、誠実な人、素晴らしい人はたくさんいます。日常に溢れている有り難いこと、大切なもの、これまでいただいたご縁、そしてこれからのことなど、自分にとって貴重なものは他にたくさんあります。常にそちらへ目を向けて生きていきたいです。それに、時間がもったいないと切に感じます。自分を変えて、嫌な人のことばかり考える習慣を手放したいです。お坊さんが日々実践している「嫌な(人の)ことを考えない」工夫やコツがあれば教えて下さい。1嫌な人との再会よろしくお願いいたします。心と感覚が壊れはじめています。中絶をした過去があります。この春、子供が進学いたしました。新しく始まった学校生活に、私の方が怖くてビクビクしておりました。一緒になった子供さんたちの両親に、同級生は、いないようで心底ホッとしていました。一生、関わりたくない人と再会しました。学校が同じである事が判明しました。相手が、違う学校にいる事が、ほぼ、わかっていたので、そのまま入学したのですが、どうやら、この春に転校してきた?ようです。して、よりにもよって、この人なのかと。その日から、その人の事で頭が一杯で、何も手につかず、気持ちがグチャグチャになってしまい、不安定で泣いたり、イライラしたり、苦しいです。その人と繋がった事が苦しくて。我が子の姿を相手に見られたくないです。あの子か!と判明した日には、相手の面白い話のネタにされ、いろんな人に、話して回るのが見えています。やめて!と言えなかった私は、我慢してその人と、付き合っていました。意地悪されても、嫌味を言われても、みんなの前で、バカにされ、罵られても、やめてと言えなかったです。我慢我慢でしたが、その人が私の中絶の過去を、言いふらして回った事がわかり、今までされた事と、この事とで、もう限界で、縁を切りました。とてつもなく大きく重大な中絶という事実を一人で抱える事が出来ず、苦しくて、苦しくて、どうにかなりそうで、どうしようもなくなり。意地悪されてきたけれど、聞いてもらえると思ってしまったんです。そんなわけないですよね。冷静になれば、わかる事ですが、当時冷静なんて言葉は私の中になかったです。苦しさから、数名に相談しました。相談した相手を即座に間違えた事に気がつきましたが手遅れです。話した瞬間に、目を輝かせ、マジでー!!?と。面白いネタが増えただけだったのですよね。あっと言う間に広がりました。○○から聞いたよ!と、知っている人か多く、気が狂いそうになりました。人殺し!人殺し!みんなに言いふらしたんだと。死なせてしまった事実、どんなに重い事、重大な事かは、身をもって苦しんでいる。日々どうにか今も、その気持ちと戦いながら生きています。言いふらした人との再会。相手の性格を考えると、私の存在を知れば、また相手が何をするかわかりません。友人との関係について相談があります。大学の1番最初に出会った女友達についてです。1人、地方から出てきて不安だった最初の頃はとても心強い友人だと思ってました。1年ほど経つとあれ?と思うことが何度かありました。○人の話を聞いていない、聞いてても覚えていない。○彼女自身人の目を気にする性格なのに私がそういう類の相談をすると共感すらしてくれず流されて悲しいを通り越して腹が立ちました。○自分の都合の良いときだけすり寄ってくるなどです。例を書き込んでいるとき再認識しましたが些細なことで私は彼女に対して腹が立ちがちです。腹が立つたびに自分の性格の悪さ、心の狭さに腹が立ち悲しくなります。例にあげた事を誰に対してもやるわけではなく私とか下に見てる?人だけにやるんです。自分に有益になったり上だと思ってる人には媚びて見えます。腹がたつんじゃないかと思っています。最近嫌いなことを自覚したのもあって会ったり、見かけたりすると彼女を避けています。関わらず生活出来たらいいんですが、今年から研究室配属があり、あと3年は同じ研究室で過ごします。彼女との関係をよくしたいとは思ってません。考えれば自己嫌悪せずに過ごせるのでしょうか?彼女と接する時の態度はどうすればいいのでしょうか?また、違う視点からみて私の性格は悪いのでしょうか。質問が多くなりましたが、教えていただけると幸いです。ちなみにいつも行動している友人(6人)の中の1人なのでずっと2人な訳じゃないです。研究室が同じになったため2人になる機会が増えるんじゃないかと恐れています。1職場の友人に対する負の感情で死にたいです職場の友人に対する悔しさと怒りで自分が嫌いです。こんな自分は生きていたくありません。友人は自分の意志を強く持ち、自分自身で許せない事に対して一切の妥協がありません。その場の雰囲気に流されて人の噂や悪口は言わないし、そういう場になりがちな職場の飲み会には絶対に参加しない。職場が全ての世界ではない事を常に理解しているから外に飛び出して自分の好きな事を見つけ、周りを気にせず自分の道を築いていきます。私はすぐ雰囲気に流されて周りに合わせる、八方美人な人間です。職場に疑問を持ってもそこの環境に合わせます。職場の雰囲気を蔑ろにするような振る舞いをする友人に嫌悪感を抱きます。悪いのは職場環境で友人が100%正当なのに。好きな事はあるけど彼女のように飛び出していけません。彼女が転職する事になり、共通の友人と彼女を囲んで食事をする機会があったのですが、彼女が次の職場に対する希望や将来の夢を語り、それに加えて私が残る今の職場に対する不満・意見を述べる度に自分の中で暗い感情が芽生えました。嫉妬で死にたくなりました。彼女にとって今の職場は不愉快な場所です。私も嫌だと感じる事は少なくありません。私はそこに迎合するしか能がなく、彼女は飛び出して行きました。そんな彼女を責める理由はないですし、普通なら彼女の選択の方が正しいと誰もが考えます。彼女に対して悔しさ、怒りを持ってしまいます。勝手に我慢して自分を変えられない、だらしないのは自分の方なのに。今とにかく自分は生きていたくないくらい嫌いですが、それでも少しずつ好きになっていきたいです。アドバイスいただけると嬉しいです。小学生の頃の話なのですが。離れることができませんでした。その子は、私が明るくてしっかりしている時にはいい子だったのですが、ある時から意地悪をするようになったのです。私の仲良い人との仲を引き裂こうと(嘘・噂をしょっちゅう)したり、大勢で遊び、三人帰宅方向が同じでも「二人だけで帰ろう」等と言ってて傷ついたものです。媚びていて、嫌われてはいなかったのもムカつきました。それなのに私は遊んだりグループ決めでは同じ班になったりしていました。今は自分の事を大事に思っているので、「よくも大切な私を傷つけてくれたな」とか、なんであんな人と一緒にいたんだろう。良い友人といるとか、グループにこだわらなければよかったのにととても後悔してしまいます。何だか納得というか、哀れなくらいです。見たわけではないですが。その人がいなければどんなに良かっただろうと思ってしまいます。今が幸せでも思ってしまいます。保育園の時から今も仲良くしている友達がいます。自分の経験してきたことが全て正しいと思っているのかいつも上から目線で、自慢話も多く、前の職場の人の悪口、自分に告白してきた男性を悪く言ったり聞いていて不愉快です。私自身も見下される時が多くあります。周りの友達の手前、言い返すことが出来ず、不満が大きくなってきました。最近はその子の口から「うちらは親友」という言葉がでると違和感しかありません。会う度に不信感があります。言いたいことをハッキリ言いたいと思ったのですが、実際伝えるとき本人を目の前にして自分の言いたいことをちゃんと伝えられる自信もなく、大人げないのは自分でも分かってはいるのですが我慢するのも悔しいです。我慢するのが正しいのか、言いたいことは言うべきか迷っています。1友達が好きになれない私は、今の仕事場で、中国人の友達ができました。その友達は、私より年下だけど、とてもしっかりしていて、仕事もテキパキと早く、ハキハキしています。簡単な日本語で、誰にでも同じ態度で話しています。