「ちっ」このセリフで始まるこの曲。いうか、かわいいを目指しかわいいを含んでいる女子の意表をついている。はじめに聞いた時、最後の舌打ちは、ブスと言われたことに対する舌打ちだと思っていた。10回なんてかるく越えるくらい聴いているうちに気づいた。人生は可愛くないと生きてる価値なくない?と言い放った彼女は、自分が相対的に見てブスなことなんて分かっているのだ。ブス」というのは百も承知。可愛くないと生きてる価値ないって言い聞かせて奮い立たせて踏ん張って生きてる。そんなかわいさを何にも分かってない、ただ表面的な部分だけを見てヤジを飛ばす外野に、彼女は舌打ちしてるのだ。なれないのはこの間ハタチになった私が一番痛感していることだった。法的には大人でも、まだ大人になりきれない自分の弱さとか、逆に持つ強さとか、そういうのも全部とりあえずみたいな自分で誤魔化してる。私のとりあえずみたいな自分って、なんだろうって思った時に、やっぱり、根性で乗り切ろうとするところとか、しっかりしてるという周りの評価を笠に着て、しっかり「風」にやっている。それを変えないと絶対私は完成しない。かわいいは未完成の隙間だと思ってはいるのだけれど、完全に可愛くなりたい。いうか、生き様を可愛くしたい。完成させて街を歩きたい。んー、なんていうか、お前らの可愛いに当てはまりたいわけじゃなくて自分の可愛いに当てはまりたい。自分の思う可愛いを突き抜けたい。それを誰かが選んでくれたらそれはそれで奇跡みたいなことだけど、私が気づいたのは私のような存在は私自体を殺さないと誰にも選ばれないということだ。私は誰のことも殺したくない。どいつもこいつもどうせ最後はそうなるんだから今できることをしようってそれ以外の大切なことねぇのかよ。(ごめんなさい、くりーぷ大好きです)って私は私を殺してまで選ばれたくはない。みんなのかわいいに当てはまらなくても良いんだー!というのはクソカワパーティの特設サイトでの我らが道重さゆみちゃんのコメントだ。公道を歩けなくても、おうちからでれなくても、そうしたのはあなたじゃなくてみせかけの世界だ。あなたの世界を作るのは容易じゃないから、作り方を知るまでは誰かの声が怖くても仕方がない。整形だって努力だと、思う。可愛くなるためにいろんなものを使って、君の努力を踏みにじって良い人なんていないのにね。指さされガールになるのは人がとやかく言うからだ他人の承認欲求否定しててめぇの平穏守ってんなよって言う。あー、全部私のことかも!なんて都合の良い解釈してしまって泣きそうだ2ヶ月恋愛できないし、元の私には戻らない。世界を愛してしまいたいから自分に愛着持ちたいな。今の私が今の私で最高な面を下げてお天道様の下歩きたい。元の私どころか1秒前の私よりも今最高で最強になれるくらい私を愛したい。私は私にしか愛せないくらい超越したい、全然わかってないやつらなんかに愛してるよ、なんて言われたくない。なんでみんなそんな簡単に言えるの?何をもって私のこと好きなの?わかってほしいなんて思わないけどわからないとか、かなりどうかと思うし。わかると言う作業もわかりたいという努力もせずにお前らの型にはめんなよ。嫌いの方が良く知ってくれてるのかなって思う。基本的に好きとか嫌いとか一直線上で誰かに超愛をあげたいとか思ったとしても皆平等にしてしまうんだから無意味だね何が悪い。かわいいを突き抜けたいわたしだけの、何が悪い。女に生まれたからってかわいいをいつか諦めるなんて絶対無理だわたしもママに諦めさせたり犠牲にさせたりしてるのかな?って思って、もしそうだったらどうしよう。