わたしはどうして“私”なの?わたしはどうして“私”なの?自分の心をそのまま表現できるところ...。いう場所を確保したくて書いています。今をゆっくり丁寧に見つめて生きていきたいです。自分をそのまま表現できる場として誰かが見ていてくれる、ということと、あの人が見ている、ということ。気持ちを表現するときの純粋さが違ってきます。友達には心配かけたくないもので、だから、素のままを書けなくなるのです。「変な人」と思われたくない気持ちもあります。気にかけてくれることは、すっごくうれしい。有り難いなあと思っています。一人の人間が生きて感じているままを、そのままを表していきたいという欲求です。「すること=変化する=無くなってしまうこと」なのです。同じ職種でありながら、どうもその思考パターンが馴染まない。相手が頭で自分に向き合っていると感じると、どうも心が閉じてしまうのです。心に浮かんでくることに色をつけずに表してみたい。出てこようとするものを納めることなく出したならば、どんなことが起こるのか、とても興味があるのです。私は、それをしたい!それができたら、どんなに幸せかなと思えます。自分が今どこにいるのかわからなくなる。もがき、苦しみ、その状態が長く続けば、いのちが危うくなることさえも起こるだろう。私は何らかの「壁」を感じていた。その壁が何だったのか、それは、自分の娘が不登校になって初めてわかってきた。最中に在る体感でしか選られないことってあるのだと思う。今も、そのための苦しみのような気がしている。私は、そのようなことを実感することができる人間として生まれてきたのではないか。それを伝えていくために生まれてきたのではないかと......(結果は別にして)そのように思うことがある。私は、イジメの構図に弱い。イジメとは、1対多数の構図。幼い時に、20年ほどその構図の中で育ち、否定的な言葉を植え付けられてきた。それを心の中から排除しなければ生きてくることができず、そのために、心の中に「神様」を置くようになった。神様に恥ずかしくないようにと生きてきた。それでも、何度か「死」をすぐそばに感じた。私は今、その構図の中にあると(主観的に)感じられ、さらに、イジメの構図を起こしている(と感じられる)人が、私と近い人のため、その辛さはさらに辛く苦しいものとなっている。面白いもので、同じようなことが繰り返されるのである。それなのにこのように冷静に文章を打っている(つもり)。人には、なかなか真の緊迫感が伝わらないのだろうと思う。本当は、いのちの危機......なのに。人は、観ているところがちがうもの。「小さな女の子がたった一人で泣いている」と、言った人がいます。私は、幼い頃から、家の中ではいつも一人でした。私という人を理解してくれる人は、家族の中にはいませんでした。淋しくて、辛くて、悲し過ぎて......身体も痛くて痛くて......今では大分癒されたけど、その痛みが、時々今でもやって来ます。繊維筋痛症の症状(にも似た傷み)です。家族はとっても貧乏で、だからこそ、成人式から結婚式の費用から、大学や大学院の学費まで、自分の力で頑張って来ました。頑張って働き、無駄なお金は使わず......その結果なのか、今では貧乏ではないと思えます。今の私を羨む人もいるようです。組織内でカウンセリングをコーディネートする人の役割は大きい。カウンセリングをいかせるかどう......?心理やホリスティックな視点を生かした教育、健康へのアプローチが出きるかどうか......?その意味から、コーディネートする側の人間の役割はとても重要なのです。費用、予算は組織や国や県(税金)が捻出する。そのお金をいかせるかどうか......?共働という意味において、その専門性をいかせるかどうか......?※そうなんだけど、生かすことが、なかなか難しい場合が多いようです。(それぞれの専門性が違うので、担当の方は、「カウンセリングとはどう言うものか?」について、仕事の一貫として、新たな学びをしなければなりません。)※そして今度は私自身の問題について......組織や国や県が雇い主の場合、これまでは大きな葛藤を持つことが多くて、コミュニケーションにおいて、時々、失敗することもありました。役に立てていない自分自身に悲しくなったり、やる気を失いかけて、かえって奮い立たせる自分が出てきたり......けっこうなエネルギーを使ってきました。担当するコーディネーターの方と話し合ったり文章を作ったりすることも多くありました。自分の立ち位置が変化してきていることを感じています。個人的な承認の欲求が、ほとんどないのです。知らない人、分からない人を説得する気持ちが、ほとんどなくなってきているかもしれません。下記は、知り合いの方に教えてもらったお話です。華叟宗曇から「一休」の号を授けられたそうです。★下記は、ある方のblogからhttp://temple-web.net/contact/また、そのうち、続きを書きましょう。暗い内容で、ごめんなさい。幸せ......を見つけることが上手になる幼い頃、楽しいことはいっぱいあった。幼い頃、悲しいこともいっぱいあった。家で悲しくても、学校に行くとイヤなことを忘れられた。大人になり、今では生活そのものの質を左右する力が自分にあることがよくわかる。幸せを作り上げる力が私にはある。それなのに、時々、幸せを探しに何処かに出かけようとする自分を発見する。今だからこそ、よくわかる。幸せは、いま、ここの、私の付近にいつもあるのだ。それを見つけるのは私!そこに心を寄せるのも私!日々の移り変わりで幸せも日々変わるけど、それでも、昨日の幸せではなく、いま、ここの幸せを見つけていけるように......そうなんだよね。「〜しないの?」という疑問符をつけた会話は、そのことの主体が相手にあることを尊重した言い方。相手の領域に話し手が入り込んでいる会話。したことなんだけど、この違いは大きいのだと思う。相手自身の自立を阻害する。爽やかな気分になったり、イヤ〜な気分になったりする。「〜しなさい」と親に言われて、イヤな気分になった子どもたちも多いことだろう。返答が返ってきたことを思い出す。私自身がずっと勉強しているのだった???)そう言い返せる子って、ステキだなあって、やっぱり思うのです。(言われた私は、心の中でいつも微笑んでいました。外に出て行こうとするエネルギーを止めることの苦しさ私は、生まれた時から喜怒哀楽のはっきりした子だったようです。家族には、幼い頃から自分を伝えてきました。それは、ポジティブにもネガティブにも...。考えを伝えることが多くなりました。自分の心を言葉にしてノートに書くようになっていきました。心のエネルギーを外に出すことをしてきた人間なのです。自分自身のそのエネルギーの持って行き方に困ってしまうことがあります。いま一つ、しばらく前から抑制、抑圧していたエネルギーがあり、それをさらに強くするしか方法がなくなってきています。少々、右往左往しつつ・・・いるところです。自分で自分を持て余しそうです。したらいいのでしょう?爆発してしまいたい!そしたら、どんなに楽でしょう。)※そうか〜、セルフワーク、というものがありますね。ダンス!無になり、身体中のエネルギーを全部外に出してしまう方法、です。その方法がありましたね。針治療に通っています。)一般的には、こういうときの芸術活動も、それができる人ならするのでしょう。(残念ながら、芸術活動はできないんですよね。映画を見る、なんてのもいいかもしれませんね。大げさに感情表出、です。発散できるかもしれません。