いつしか眠っていた私は、その日の23:43に目が覚めた。眠る前より明らかにすっきりとしていた。「聖霊が持っていってくれたのかな?」とか思った矢先、オープン直後の私の心の場所取りをしようと、例の不安がいの一番に入ってきた。寝起きだったからかわからないが、なぜか簡単にできた。何よりそれが不快なことだけはよく知っていた。第二陣が来たがそれも退けた。第三陣は来る前に消し去った。それでも、昼間にあれだけやられた相手なので、次なる襲撃に怯えた。今日のことで、自分の中にまだあることがわかった神への不信。あれだけのものを見せてもらっていながらまだ信じられていないとか、もうわけがわからない。前日とのギャップもあって、それがもたらすかもしれない結果は恐ろしく感じた。そこへ、聞き覚えのある優しい声がした。湧きたての清らかな山水のような、軽やかな声。「どうしてあなたは、毒の花に水を与え続けるのでしょうか。あなたを疲れさせ、苦しめ、老化させ、やがて死に至らしめる毒を放つ花を必死に守り、涙を流しながら、苦悶の表情で世話を続けているのでしょうか」ああ、そのとおりだ。たしかに私は自分を苦しめるものに存在権を与えている、と思った。「その花はあなたが水を与えるのをやめればたちどころに枯れて消え去ってしまう脆いものです。さあ、水を与えるのをおやめなさい」この言葉で、「私は事実と関係なく“勝手に”苦しんでいる」というのが初めて見えた。無限にある可能性の中から悲観的なものを選び出し、そこに信念を与えることで“こちらから”それに“連結”し、自分の意思で毒を飲んで、“期待どおり”苦しんでいる。なんと愚かで、そしてなんと狂っていることだろう。楽しくない!気持ちよくない!美しくない!私はこんなことをずっと繰り返していたのだ。こんな嘘っぽい狂ったものに、“真なり”などという冠はあまりにも上等すぎる。誰が王冠を頭に載せただけの、虚言癖の狂った人の言うことなど聞くだろうか。私は彼を王と崇め奉り絶対服従を誓うようなことをしていた。その王冠は私が“勝手に”与えたものだ。全体としても部分としても馬鹿げている。これはまるごと否定されるのが必然の馬鹿げた景色である。(まるでそれを待っているかのような徹底して馬鹿げた構成だ!)「ふざけてる。こんなもんいらないわ」そんな、「あなたにピッタリ!絶対お得な耳寄り情報ですよ!」と言われて受け取ったけど、よく見たら全然自分と関係ないばかりか、書かれていることもものすごく胡散臭かったビラをポイ捨てするように、私は悶々とした感情と、その原因の実在性、そしてそれらが起こっていた場そのものをまるっと投げ捨てることができた。こんなもの心の底からいらない。なんで今までこんなものを大切に持っていたのだろう。なるようになりなさい。全部神にまかせてあるから、私は神が私に見せたいものだけを見る」このような思考過程を経て、2:30頃、私は半日ぶりに無色透明な心を取り戻すことができた。実感としては、(日付が変わって)昨日の自分をまるで別人のように感じる。......ということがありました。あの「神の平安はここにあります。さあ、好きなだけ受け取りなさい」という言葉(イメージ?)にすごく助けられました。本当にありがとうございます。なに、眠っている愛する我が子が、さっきまで幸せそうに微笑んでいたのに急に苦しそうな表情をしたから、語りかけて安心させてやろうと思ったのさ。前にも言ったがあなたは凄まじいスピードでいくつものレベルを突き進んでいる。(あなたが思ったように)最初にあなたに光をもたらしたあの言葉(「さあ、愛しましょう。気が済むまでかかってきなさい」)は、もうあなたを支えきれなくなっていた。これまでから考えればまさに別人のようなレベルで抵抗を放棄しているあなたは、夢の中にいながら傍で語りかける親の言葉をはっきりと聞いた。あなたが今いるレベルはそういうところだ。あなたの眠りはとても浅くなってきている。ありがとうございます。あと信じきれていなくてごめんなさい。今日の寝起きに語りかけてくれた言葉も素晴らしかったです。私のわだかまりを解除する強力なきかっけになってくれました。神さまあれは......?あなたが気になって仕方ない人だよ。うわやっぱり!!そんな気がしたんです。