実はクラナドはやってない。どこかにぽっかりと大きな穴が開いて。風が通り抜けて音を立てているのに、それがどこか分からない。そんな穴、初めから埋めようなんて考えるんじゃなかった。無理をして埋めようとして、必要のないところに山を作る。して人は人を傷付けていくのだろうか。全ての思い出が懐かしく、懐かしいほどに遠い。浅はかな考えを胸に始めた一人暮らしの空虚さ。親父との関係を修復するつもりはない。それが修繕されたとしても、そんな継ぎ接ぎだらけの愛情は願い下げだ。信じ込んで、飛び出したあの家も既に思い出として風化されるのを待つばかりだ。問題から、親父から、なんといっても自分から。遠くへ、より遠くへ、できる限り遠くへ、誰にも干渉されないほど遠くへ、気が遠くなるほどの遠くへ。いや、だからこそなのだろう。智代との再会と、突拍子もない提案に感慨なく接することができたのは。自分はお前に世話になった、だから今度は世話をしたい。自分はお前に救われたも同然だ、だから今度はお前のどんな要求ものんでやりたい。私は、朋也の専属メイドになることにした。人間関係、極端な話が話し相手にすら飢えていたのだ。その辺りが理由なんだろう。妙な理屈をつけてくる智代も、智代がここを探り当てた理由も、何もかも放り出して受け入れた。失敗は、ここから始まった。高校を出てすぐだった俺は、職も見つからずにバイトを転々としていた。元の町に帰るとするならば、何かと便宜を図ってくれるであろう人々の顔も思い浮かばれた。それは、自分への敗北だった。逃げ出した自分は、逃げ切ることもできなかった。そんな展開だけはなんとしても俺のちっぽけなプライドが許さなかった。傷だらけの、なんの誇りもない子供じみたプライドだったけれど、それがかっこいいと思い込んでいた。ドラマの臭い台詞のような。音程を合わせられない指揮者のような。結局、自分に酔っていたのだ。本気でかっこいいと信じて貫き通した、欺瞞の塊。それに気付いたときには、もう引けないところまできていたのだから仕方ない。放り出すこともできずにただ目を向けることなく放置する日々。今度は、都合よくその塊を智代が包み込んでくれると信じて疑わなかった。