昔から育てにくいタイプの子はいます。その子に合った育て方(導き方が一般の子育てとは違う。当時はその導き方に気づく人はいなくて99%の人が普通を当たり前と思う考え方しかなかった)親もその子に合った関わり方に気づかなかったのだとは思います。裕福な家庭に多いわけではありません。思いたいだけの傍観者の偏見です。昔は今以上に偏見差別陥れの時代ですから、できないマイナス要素に対して叩く風潮があり弱い立場の人はますます表に出ていけない時代です。闘い負けた人は出てくるな的な、本来はどんな人間も心健やかに居られる環境は必要ですよ。焦らず根気よく向かい合ってくださいとの事。↑一般的で具体性に欠けてますね。お母様はご高齢でしょう。大変だと思いますが息子さんが何をしたいか聞いたことはありますか。どのような生き方をしたいか感じたことはありますか。就労支援を助けてくれる場所はありますか。09:59息子さんのことは心配ですが、あなたのことも心配です。長年息子さんに向き合ってこられたけれど、なかなか報われず「向き合うのに疲れた」との言葉に胸が痛くなりました。一度、旅行やホテルに泊まってゆっくり過ごし、息子さんと距離を置きつつリフレッシュしてみてはいかがでしょうか?心持ちが変わることで、突破口やそれに繋がる何かを見つけることが出来るかも知れません。10:30親戚にいます。母親とお姉さんとで引きこもりの長男(健常者)を支えています。大変な苦労だったと思いますが、そこの家族は決して怒らず見守るだけに徹したようで、お盆やお正月に訪ねると引きこもりの長男が笑顔で出迎えて接客してくれます。50代からデイケアへ出掛けるようになりましたが、凄く楽しいそうです。お金を稼いでくれることはなかったけど暴力性もなく、穏やかでいてくれただけでも助かったと思います。ちなみに高齢の母親のほうはまだデイケア未経験者です。10:41息子さんはもういい年で何も言わなければおとなしくしているんでしょう?あなた自身が残りの人生を幸せに謳歌することを最優先してほっといたらいいですよ。息子さんが生命に関わる影響がない限りの経済的援助を求めてきたらこれ以上維持することが出来ないときっぱり断ってください。息子さんの方から和解したいと自ら悟り歩み寄ります。構ってしまうからつけあがって甘えが生じてます。あなた自身が変わらないと今のままですよ。10:56叔父が、中学を卒業したころから、今でいう不登校、成人しても就職がままならず、また、長続きしなく、引きこもりになりました。当時一緒に住んでいた祖母は、文句も言わず、ご飯を用意したり、普通に過ごしていましたが、祖母が亡くなって一人になっても、お金さえあれば叔父は、一人で暮らしていく力はありました。現在は、生活保護を受けながら、一人暮らしをしていますが、どんな人生であれ、長生きして欲しいと思います。内向的だった叔父は、極度のもしかしたら「はじかさ~」で言葉も少なく、人との対話がままならなかったのではないかなと思います。心の問題でもあり、病かもしれませんが、今でいう心療内科や精神科で見てもらったり、発達障害を疑ったりした方がよかったかもしれません。お金のなかった祖母家庭は、それもできず、暮らしていくことで精いっぱいでしたが、引きこもり的とはいえ家族に手を出すこともなく、暴言もなく、ただ、家にいて、漫然と暮らしていた叔父は、他の家庭の引きこもりさんたちと比べてまだいい方だったかもしれません。沖縄的と言えば、御願も関係しているかと思い、当時、戦争で叔父の兄弟姉妹は沢山亡くなったので、その供養も沢山して廻りました。現在はその甲斐もあってか、心は穏やかに暮らしていると思い、もっと早く御願が出来ればよかったなと思ったりします。姪である私の気づきが遅くて、御願したのは叔父が引きこもって何十年も経って後でした。ユタさんのところに行くと、昼夜逆転しておそらく不登校で苦しんでいるお子さんが、母親とともにユタさんの判示に来ており、その子の祖父があの世で苦しんでいるということで、供養を勧められていました。子どもさんも生まれが高く、そのことに理解を示し、供養の道を歩んでいったのではないかと思います。沖縄的ではありますが、こんなことも、ユタ半分、医者半分の沖縄ではあることを伝えたいと思います。11:24パソコンが好きならプログラミング、絵が好きならデザインなどの勉強させて就職もありえますよ。在宅でできる仕事もありますし。健康で働いてくれる人がいると社会も助かります。11:46アパートを見つけて一人暮らしさせることから始められたらいいんですけどね。家から追い出すというよりまずは主さんや周りの親せきなどが協力して。経済的にも最初は援助して。12:23育て方に問題なんてありませんよ。環境に対してその子がどう反応し、周りの助けが入るタイミングが一致していくか?でしょう。私も、中学の先生との出会いがなければ同じ人生だったと言えるくらいの状態でした。成人まで育て上げたんですから、あとは本人の人生です。家にいたままでは何も変わらないという事。厳しいようですが、親の責任は果たしてますから、生活の面倒を止める事。ライフラインがある以上そこに依存するだけです。コメントとても良いと思います。親が疲弊しては共倒れになるのでまずは今、少し休んで欲しいです。14:35今は、職業選択の自由もある時代なので、農業とか必ずしも人ろかかわらなくてもいい職業もあるのだから、そっち方面で働くってのはどうなんでしょうか?体も使うし精神的にも健康になると思うけどな。14:38知り合いはひきこもりでしたが、親が倒れて亡くなったら外に出て少しずつ働くようになりました。小さな兄弟がいたので働かざるをえない状況になったからですかね。良いきっかけがあるといいですね。15:05まず、このような状況になったことは親に責任があるということはご理解していますでしょうか?機会があり専門家の方からお話しをお伺いしたことがあります。お子さんに問題があるご家庭のほとんどが自分たち親に責任があるとは受け入れないそうです。本人の性格や考え方、或いは相手(第三者)が悪いと意見されたり、受け入れ難い態度をされるそうです。自覚され家から出す、または親御さんが離れられて下さい。息子さんのことを想うならです。16:19息子に期待をするから疲れるんです。健康であれば、元気であれば、OKなスタンスでいましょう。今から、仕事を探すなんて俄然無理な話、一生引きこもっていられる環境作りを考えてください。暴言、壁を殴る等あるようですが、その原因は貴方や家族の言動にないですか?家の中は安心安全な空間でないと、人間は外には出れないよ。17:44引きこもれる環境があるから引きこもる。追い出せないならみんなが出ていく。予告すると何しでかすかわからないので突然出ていく。19:4515:05です。これは親の責任ではありません。わたしも多くのお子さんたちと関わる職に就いていますが、お子さんに問題があるご家庭というのは、ほぼ上記の病名とは別として、ご家庭に問題があることが多いです。専門家の方がおっしゃるように、親御さんがまず気づいていない、そこまで考えない、考えたくないなど。子どもに無関心というか、向き合わない、向き合えない。