実務翻訳をやってます。翻訳、英語の勉強、その時々の出来事などのんびり綴っています。後悔・罪悪感とつきあいながら生きてゆくといっても、自分の人生のことではありません。思い通りにならないことも、もちろんありましたが、それでもやっぱり、自分の思う通りの道を思う通りに歩いてきたなあと思います。いうわけで、今日は両親に関する記事です。この話題について書く時はテンションアップ(?)が難しく、文体も微妙に変わりますので(つまり、ちょっと重いってことさ)、そのような記事は「ちょっと苦手」と思われる方は、(せっかく来ていただいたのに大変申し訳ないのですが)ここで引き返されることをお勧めいたします。多少とも興味を持たれた方は、最後までお付き合いくださいませ。Sayoの両親は介護が必要な状態で、施設と病院にお世話になっています。厳密な意味で「認知症」と呼べるのかどうかは多少疑問符のつくところですが(つまり、アルツハイマーとかピックとかレビーとか確定診断されたことはないってことです、CT撮影で脳の委縮は言われましたが)、ともかく、2人とも意思の疎通はほぼ不可能な状態です。父はまだ(介助があれば)自力で食事ができますが、母は胃瘻で、口から食事を摂ることはできません。親子の立場の逆転(=親は頼るべき存在ではなく、自分が面倒を見るべき存在である)を認識してからかなりの時間が経過し、今では、どうしてよいか分からないほど苦しくなることはなくなりましたが、それでも、2人の姿を見て帰宅すると、いろいろ考えてしまいます。施設(病院)に入れてよかったのか。母が穏やかに過ごせる方法があったんじゃないか。本当に胃瘻にしてよかったのか。こんな状態で生きていることは、2人にとって幸せなことなんだろうか。こんな状態で生きていることに、何か意味があるんだろうか。して「自分が楽をしたかったから」「死んでほしくないから」(2人が今の状態で生きることについては)「自分の将来について考える機会を与えてくれた」「他者にやさしくなれた」「他者のやさしさに触れることができた」等々、様々な理由を探し出すのですが、よくよく考えてみれば、それらは、結局すべて「自分のため」の理由であって、子供の立場からみたエゴでしかないのではないかという一点に突き当たってしまうのです。そのように考えてばかりいても、物事は前に進まないので、どこかの時点で「でも、これしかやりようがないんだから、仕方ない」と割り切って(あるいは愚痴愚痴言って旦那にそのように一喝され)、また日々の雑事に悩殺されてゆく、の繰り返しな毎日です。このように書くと、「苦悩の毎日」と誤解されてしまいそうですが、いつもそんなことを考えているわけではなく、ブログ記事のどこでボケようか、どこで(自分に)つっこもうかと真剣に考えている立派な関西のおばちゃんであるSayoだって、確かにいるのです。↑のような思いは、意識はしなくとも、いつも心のどこかにあるような気はします。分かったことは、多くの方が「後悔のない介護はない」と仰ること。この頃になって、何だか自分もそう思うようになりました。違った道を選択しても、たぶん違った後悔があったと思う。友人や介護の先輩やケアマネさんに話を聞いてもらい「Sayoさんは自分にできる最善のことを一生懸命やっていると思う」などと言って頂くと、確かにその時は少し気持ちが楽になるのですが、(話を聞いて下さる皆さん、いつも本当にありがとうございます)必ずまたどこかで「これでよかったのか」という負のループに嵌まってしまう。それはたぶん、自分の心が本当に納得していないからなのでしょう。薄れてゆくことはあっても、完全に消えることはないのかなと、つまり自分が完全に心から「納得」することなどないのかなと思います。あれば、これからの人生、そうした気持ちから逃れられない自分という存在を、そのまま受け入れ、それらの気持ちとうまく付き合って生きていかなければならないのだなあと思うようになった今日この頃です。結局、やっぱりうまくまとまらなかったのでした。膝痛とも闘いつつ翻訳人生をまっとうしようと奮闘中。難しさ・楽しさが分かってきたような。記事は「翻訳一般」多め、ときどき読書感想文、本業(医療機器)やや少な目。