「一切の抵抗を放棄し、愛になって全てと向かい合う」という姿勢で束の間光の世界(まさに天国!)を見せてもらったにもかかわらず、また悶々としだした私。昨日の「世界からの安全」はそのまま、今度ははっきりと内から“それ”は湧いてきました。午前中はよかったが、午後くらいからまた悶々としだした私。「一切の抵抗を放棄し、愛になって全てと向かい合う」という姿勢がもたらす、その絶大にして露骨すぎる“効果”にはもはや疑念はなく、私は視界に現れる、これまでであれば苦痛をもたらす不快な結果につながることが多かった人や事象によって平安を乱されることはなくなった。その姿勢でいると、それらは現れなかった。私が囚われている隙に一瞬現れたように見えても、その姿勢で向かい合った途端、何も私に害を成さずに消えていった。時に物理法則を無視する形で消えることすらあった。長年あれほど苦痛に感じていた時間すら、今日は私に道を譲ってくれた。このように、今日の世界は安全だった。ところが、闇が起こったのは私の中だった。視界とは関係のないことについての、ある不安の種が私の心に落ち、瞬く間に根を張った。いつしか「さあ、愛しましょう。気が済むまでかかってきなさい」に変わった(そのほうがしっくりきたので)、あの姿勢の導入の言葉に身を任せ、愛になろうとしたが、うまくいかない。昨日ほど“軽く”なれない。幾度となく不安の果実が落ちて弾ける度に、少しでも手応えがあるまで何度だってその姿勢を試みた。私にはもう抵抗する気がない。抵抗なんてしたくない。抵抗を放棄することで見える世界を知ってしまったから。それなのに、気になってしまう。ありのまま、流れ行くままにただ見つめるという気になれない。気がつけば悶々と考えてしまっている。いろんな色のレッテルを張った無数の予測で心がどんどん散らかっていく。そこへ、突然次のような言葉が浮かんだ。「神の平安はここにあります。さあ、好きなだけ受け取りなさい」それと同時に、これまでに感じたことのない、音が聞こえるような強い光を内に感じた。(「“ここ”が神の祭壇?」と思った)この言葉は先の導入と同じことを言っているのだが、より強い宣言のように感じた。なんというか“距離”がない。はやく平安を取り戻したい私は、「愛しましょう。気が済むまでかかってきなさい。神の平安はここにあります。さあ、好きなだけ受け取りなさい」というふうにつなげて、これを新しい導入にしてひたすら愛(神の平安)に身を委ねようと試みた。結果、午後からずっと見失っていた平安を、帰り道にはぼんやりと取り戻すことに成功した。これが6年前の私を壊滅的に絶望させ、狂わせ、何かに取り憑かれたように稚内や函館に行かせた動機だった。(いずれの「旅行」も突発的で、無計画で、全体としても部分としても一貫して支離滅裂でまさに狂っていた。それは簡単に言えば「傷心旅行」で、人生からの逃避行だった。※「ごんごじが出るブログ」時代から読んで下さっている方へ。以前「稚内と函館に行って来ましたー\(^o^)/」みたいなふざけた感じの薄っぺらい記事がありましたが、あれ実は死にに行っていました。素直じゃなくてすみませんでした。)これは、発生原因の外観こそ違えど、その質も挙動もまったく同じものだ。「お前、まだいたのか......」という感じ。これは私の人生で最初に起こった、こちらから死を想うようになった闇、すなわち今見ている世界の根本原因とも紐付いている。