」と感じることができたので自分を傷つけることをやめることができず、傷が増えていってしまったんだと思います。わたしのことを大切に想ってくれている旦那さんや、今まで迷惑をかけてきた母親に迷惑をかけたくない。いう思いから、夏の暑い日でも自傷行為がバレないように長袖のTシャツを着ていました。徐々にご飯を食べられなくなってきて、お酒を飲まないと眠ることもできません。お酒を飲んだとしても眠りにつくまでに時間がかかるため、睡眠時間はだいたい2〜3時間あればいい方でした。出勤時間が迫ってくればお腹や頭が痛くなり、睡眠時間が短いから、いつでも睡魔が襲ってきます。わたしのデスクの引き出しには多量の鎮痛剤と強強打破(眠気覚まし)が入っていて、それがわたしの精神安定剤になっていました。鎮痛剤に関しては、服用時間と錠剤の個数を無視し、どこかが痛いわけでもないのに飲んだりもしていました。こんな生活をしていたので、頬が痩せこけ、目の下のクマが酷くなり、肌や髪の毛のハリは失われ...まだ18歳なのに見た目は30代くらいになっていたんじゃないかと思います。会社での出来事を母親や旦那さんに相談しないで隠していましたが、見た目や雰囲気が変わってしまったら隠すのにも限界がありました。してても汗が出てくるほど暑い季節なのに、自傷行為の傷を隠すためにいつでも長袖のTシャツを着ている。家族とも目を合わすことなく帰宅したらすぐに部屋に閉じこもってご飯も食べずに泣いている。深夜に部屋から出たと思ったら冷蔵庫からお酒を取り出して1人で飲んでいる。そんな行動に違和感を感じていた母親に自傷行為がバレたのは、たまたま気分が良かったから食器を洗っていた時でした。食器を洗う時に濡れてしまうので、長袖のTシャツの袖をまくっていたんですが、母親は傷だらけになったわたしの左腕を一瞬だけ見ました。目と鼻を赤くさせながら無理矢理つくった笑顔でわたしを見て「やっぱりそんなことだろうと思ったよ~」と抱きしめてくれました。抱きしめられて母の顔が見えなくても、泣いていることがわかりました。母の肩が震えていたから。自傷行為はやってはいけないことだから、傷を見られたら怒られる。思っていたわたしは、母親の思いがけない行動に驚きました。これから会社で辛いことがあっても、一人で抱え込まなくていいんだ。辛かった沢山の出来事や感情がわたしの脳裏を駆け巡り、今まで一人で抱え込んで我慢してきた感情が涙と共に溢れ出しました。今まで大切に育ててきた娘が自らの体をどれだけ傷つけても、いつもと変わらない笑顔で受け入れてくれた母親を見て、旦那さんにも話すことを決意しました。不安そうな顔を見たくない。旦那さんだけには嫌われたくない。隠し事をしながらこの先ずっと付き合っていくのは申し訳ない。会って話をしようと思っていたんですが、中々言い出すことができずにいました。旦那さんに嫌われるのが怖くて目を合わすことができず、下手なことを言ってしまわないようにと喋ることもできませんでした。察したのか、旦那さんはわたしを見つめ、暑いのに長袖のTシャツを着ているわたしの袖を捲り上げました。バレたら愛想つかされて別れ話をされる。自分で勝手に決めつけていたんですが、傷を見た旦那さんは別れ話をするどころか「自傷行為をするまで気付いてあげられなくてごめん」と、わたしに対して謝ってくれました。その時、わたしの閉ざされてしまった心の扉の鍵が外れ、ギーッと音を立てながらゆっくり開きかけました。旦那さんに会社での出来事を話すにつれて「明日から会社に行かなくてはいけない」ということを思い出し、全てを話すことができずに心の扉はパタンと閉まってしまいました。母親や旦那さんが気付いてくれたおかげで心が軽くなった気がしましたが、再び地獄の底に突き落とされることになります。わたしの自傷行為が会社にバレてしまいました。異常な行動をする変な奴。気に触るようなことを言ったら何をしでかすかわからないから近づかない方がいい。職場の人たちの会話が聞こえてきた時は背筋がゾッとしました。それからというもの、わたしに対する扱いがあからさまに酷くなりました。仕事内容は事務から雑用に変わり、たくさんいる従業員は誰1人としてわたしに近づこうとしません。それどころか「あんたはゴミだ」「邪魔だから会社に来るな」というような言葉を投げつけてきた人もいます。わたしは、会社での出来事があってから旦那さんのことを考える余裕もなくなり、一緒にいても心から笑うことができなくなってしまいました。旦那さんは違いました。わたしがどれだけ涙を流しても、目を合わせることすらできなくても、喋れなかったとしても、そばにいてくれるだけではなく、少しでも気晴らしができるようにと、わたしのことをいつでも考えて大好きな動物園やお店など色々なところへ連れて行ってくれました。お金では絶対に買えないモノをたくさんくれたのに、わたしはどこに行っても何をしてても心から楽しむことができず、笑顔をつくることすらできませんでした。それでも休日になると三重県から飛んで来てくれる旦那さんがいてくれたから「人生も何もかも全て終わらせよう」という考えには至りませんでした。旦那さんは三重県に住んでいるので、お互い休日じゃないと会うことが難しく、心を休ませる時間が短すぎたために旦那さんが三重県に帰って休日が終わろうとする頃に「あぁ、明日からまた会社に行くのか」と考えると胃がキリキリと痛み始めます。会社に行く度に心身共にボロボロになっていくわたしを見た母親が言いました。「お母さんは苦しめるためにあなたを産んだわけじゃないし、苦しんでるあなたを見るのは辛い。こんなに辛い思いまでして働かなくてもいい。」わたしが5歳の時に父親と離婚して以来、ずっと女手一つでわたしと兄妹の3人を育ててくれた母親は、朝から晩まで働きづめで相当大変な思いをしてきたことは知っています。昔と違い年齢を重ねたことで体力が落ちてしまっていること。職業病で右手が腱鞘炎になってしまって箸を持つのも辛いこと。甲状腺の病気で、あまり動いてはいけないのに生活費のために頑張っていること。わたしが会社を辞めてしまったら、わたしのために自分の身を削ってでも無理をするに決まっています。わたしはわたし自身のことでいっぱいいっぱいになっていたため、働かなくていいという言葉を聞いた時に母親の心配をすることより「会社を辞めたい」と思ってしまいました。「働かなくていい」と言ってもらってからも休まず出勤していましたが、会社からの扱いが豹変したことで、わたしの精神状態は悲惨なことになっていました。毎日死んだ魚のような目をしながら帰ってくるわたしを見かねて、母親はしびれを切らしたように「お母さんもう行く」と言って、わたしを連れて会社に乗り込みました。ロビーで待たされた後、広い会議室に案内されたんですが、そこには会社のお偉いさんが5人ほどいて、人と話すことが出来なくなっていたわたしは、母親の隣で黙って座っていました。会社の人と母親の会話は全く覚えていなくて、お互いに怒鳴り合っている感じの風景だけが印象に残っています。話し合いが終わって、会議室を出た後に母親から「荷物を取りに行くから更衣室とデスクまで案内して」と言われて、一緒にわたしの私物を取りに行きました。荷物を取りに以前使っていたデスクに向かって誰もいない廊下を歩いている時「辞めさせられちゃったんだ」と察しましたが、言葉を発することもできずに黙って母親を誘導しました。わたしのデスクの引き出しを開けた母親は、おびただしい数の鎮痛剤と眠気覚ましを見て驚いた顔をしていましたが、何も言わずに回収してくれました。後に母親から聞いた話なんですが、会議室での話し合いで「こんな問題行動を起こす人間は、この会社には必要ないので今すぐ会社から去ってください。」と言われたらしく、本当に信じられませんでした。わたしは、この話を聞いた時に「何のために今まで我慢してきたんだろう。辛いことを誰にも打ち明けずに笑顔を作ってきたんだろう。何でわたしばかりこんな目に遭わないといけないんだろう。」そんな気持ちでいっぱいになり、辛くて悲しくて悔しくて...だけど、今にも溢れ出しそうな涙をこらえながら出口へ向かいました。母親と一緒に出口へ向かいながら、会社で酷い仕打ちを受けてまで我慢して働いていた理由を考えたんですが、最初は「普通の生活を壊さないため」に頑張っていると思っていました。本当はお金や普通の生活なんてどうでもよくて、酷い仕打ちを受けたからといって辞めてしまえば、会社に負けてしまうからというちっぽけなプライドを守るために我慢して頑張っていたことに気が付きました。私物を回収し終えて、建物の出入り口から一番近いお客様駐車場に停めてある車に乗る頃には外がもう真っ暗で、会社の前の道路を走っている車のライトが眩しく光っていました。会社の門を出たら安心したのか、今まで我慢していたモノが大粒の涙となってドッと溢れ出し、母親も一緒に泣いてくれて、2人して号泣。一生分泣いたんじゃないかと思います。会社を辞めて解放されたことに安心したものの、これからどうやって生きていけばいいのか?という不安が襲ってきます。退社したわたしを待っていたのは厳しく残酷な現実でした。生きていくには絶対にお金が必要なので、小雨がパラパラと降る中、母親に連れられて失業保険を貰いにハローワークへ行きました。会社であった出来事を教えてほしいと言われたので、思い出したくなかったけど泣きながらセクハラやパワハラの話をしたところ「まぁそれは会社員だったら普通だね」と言われ、言葉を失いました。入社してから5ヶ月しか会社に勤めていなかったため、失業保険ももらうことができず「こんなことならハローワークなんて来なければよかった」と後悔しながら帰宅しました。ハローワークの人に、会社での言葉では表せないほど悲惨な出来事を「普通だから」と言われたことがきっかけで『“普通”って何なんだろう』と考えることが多くなりました。今の日本人って、男女問わず『高校や大学を卒業したら会社に勤めて働くのが“普通”』という考え方をしている人がほとんどだと思います。それって、小さい頃から周りに言われてるから、その考え方が正しいんだという風に信じ込んでいるだけなんじゃないでしょうか?セクハラやパワハラなどで心に傷を負ってしまったことがある女性ってこの世の中には多いと思います。「普通のことだ」とハローワークの職員さんは言いましたが、セクハラやパワハラが普通だとは思えないし、思いたくもないですよね...辛く悲しい会社員生活に幕を下ろし、ようやく会社から解放されました。会社に行く時間を告げるアラームを聞かなくていい。毎朝頭痛や腹痛に襲われながら深呼吸をして握った地獄の会社へ通ずる玄関のドアノブに触れなくていい。それなのに、目が覚めてからカーテンを開けることもせず、ただひたすらボーッとしている。何も見えない真っ暗な部屋で人形のようにじっと動かずにいました。そんな状態にもかかわらず、不思議とスッキリした気持ちに近づきつつありました。「世の中の普通」が間違っていることに気付けたからです。