実務翻訳をやってます。翻訳、英語の勉強、その時々の出来事などのんびり綴っています。shoesと言われるアレです。わたしは、家族の顔色を読む子ども時代を送ったせいか、わりと「でも相手の立場に立てば」という考え方をしてきたような気がします。(とはいえ、中学生に上がる頃までは、家でこれをやっている反動もあったのか、学校では、割りとズバズバものを言っていた記憶があって、自分の思いも及ばぬところで、誰かの心に傷跡を残したということがあったかもしれません)これは、仕事をしていく上ではなかなか便利(?)な考え方で、翻訳の仕事をよくご存じない方から無理を言われても、「でも、私もアナタの仕事内容をよく知らないし、たいして興味もないから、お互いさまだよね」と思えるし、コーディネータさんから無茶振りされても「板挟みになって大変なのね」と思うことができます。以前は、そう思うだけで、心の中でため息をついてスルーしてきましたが、この頃では、「でも言わな」というときは、なけなしの勇気を振り絞って言葉にするようにしています。そのとき、「でも、私もアナタの仕事のことを知らないから、お互いさまなんですけどね」感を醸し出すようにすると、若干話が円滑に進むような気がします。気がするだけですけど。この「想像するちから」というヤツには、度を超すと相手の立場や感情に呑み込まれてしまうという、副作用的なものもあって、これが強く出てしまうとちょっと(かなり)厄介です。相手を思いやるには、想像するちからが欠かせないのではないかと思うのですが、同時に「自分を見失わないこと」も必要なのではないかと。わたしと晩年の母の関係がそんな感じでした。「離れていれば上手くいく」という淡泊な関係で、わたしは母を疎ましく思い、母も晩年「アンタのことはそんなに好きじゃなかったけど、私なりに愛していたとは思う」と述懐するような、想像できない方には想像できないであろう母子関係でしたが、父の入院がきっかけで、母が実家で独り暮らしをするようになってから、わたしはこの「想像するちから」に苦しめられることになりました。母はいつも、さまざまな言い方で、その点をグイグイついてきました。今にして思えば、自分を守ろうとする本能で「そこを突けば、罪悪感に苛まれた娘は必ず自分のところにやってくる」ということが分かっていたのかもしれません。当時、わたしの中では、想像するちからが「自分はどうしたいのか」を圧倒していたような気がします。思い返してみれば、それは、自分にとっても母にとっても不幸なことでしかなかったのですが。時間が流れ、母を「いとしい」と思うことはできなくても、母の気持ちや、わたしが疎ましく思っていた母の性格が尖鋭化した(と思われる)事情が理解できるようにはなったような気がします。母は、わたしに、生きていく上で「想像するちからを持ち、でも自分も見失わず」が大切なのだということを教えてくれました。「想像するちから」のみに支配された当時のわたしの心の中は、罵りの言葉で満ちていました。してあれこれ思い返せるようになった今、想像するちからと自分のバランスを保ち、人間としても翻訳者としても、うつくしい言葉で語れる人間になりたいと心から思うのです。命日が近いので、ちょっとマジメに振り返ってみたりなどしました。膝痛とも闘いつつ翻訳人生をまっとうしようと奮闘中。難しさ・楽しさが分かってきたような。記事は「翻訳一般」多め、ときどき読書感想文、本業(医療機器)やや少な目。