録画の消費をしながらも、起きていると何とも言えない感情のフラッシュバックの繰り返し。食っちゃ寝しか出来ない自分に嫌悪感を抱きつつ、今は休むしかないと自分に言い聞かせる。朝のまともな時間に目が覚めて、ようやくこのエントリの執筆に取り掛かる。書いて落ち着くかと思いきや、途中で感情の起伏が生じ、昼食を挟んで5時間もかかってしまった。ここまで読んでいる人、まだいるんだろうか。この歳の野郎同士がそんなにべたべたする訳もなく、互いに我関せずと生きてきて、たまに元気にやっているのが確認出来ればいいや、という程度にやってきた関係で、このままずっとそれが続いていくんだろう、と思っていたのに...今では奴のことが頭から離れず。いった意味でも、どうしてくれるんだまったく、と思ってしまう訳で。いえば、命日となった12月18日は、6年前に自分の父が他界した日。向こうで探し当てられるだろうか。早くないか、と言われながら、会えてないだろうか。墓地まで一緒だという。墓参りの時の立ち寄り先が、1ヶ所増えることになった。父が亡くなった時は、もう自分は死ねないな、と思った。今回のことで、また一つ死ねない理由が増えてしまった。死となると、あらゆる要因について、ナーバスにならざるを得ない。オールだの何だのしまくって、言えた義理じゃないが。ここ1週間で会った人達に、普通に笑顔で接していた中で、こんなことを抱えていたのだ、という説明がしたかった。それから、この期間に関わった全ての人に感謝しなくてはならない、という思いも強かった。水曜の夜からずっと、ソーシャルメディアへの投稿を自粛していましたが、このエントリを以て、復帰致します。文章にしたからといって、終わりだとは思っていません。どこかで区切りをつけなければいけないと思いながらも、この出来事を「過去」としてはいけない。どこで終わらせていいかわからない、微妙に歯切れの悪いけりのつけ方ですが、この一文で締めくくろうかと思います。vida.彼に訪れなかった明日を、自分が、自分達が、代わりに歩んでいく。