☆イタグレプリンとランラン生活☆イタグレプリンわがまま日記イタグレメイの気まぐれBLUESPinocchio!イタグレZEROとSCRAPSが見た世界☆感じた空気イタグレ・ジャック・ミニピンと女房にまけるな!てんとんてらってらっ。次の3件>>2019年02月24日さよならを伝えたくてちゃお〜♪お久しぶりのブログ更新。タイトルにある通りのさよならの挨拶をしに来ました。カル、2月22日の19:46に旅立っていってしまいました。1月4日にてんかんらしき発作がきて、あぁ、カルにも多くの方にあるようにてんかんが来るようになったかと、軽い気持ちでいたんです。多くのワンがてんかんと付き合ってその仲間になれるなら、年齢も考慮しても、そっかぁ、受け入れるしかないよねって。その日に病院に行って薬貰って通常の生活に戻れました。その5日後の1月9日、そして、3日後の12日と繰り返し、この三回目の発作が戻ってきても痛みを訴えるわ、足が覚束無くなるわで、慌てて病院に行き、MRI、CTの検査を出来る病院に。検査の結果、脳の4分の1になるほどの大きさの腫瘍があった事がわかった。てんかんとは、こういう原因が無い脳の一種のスパーク現象。外的な副因的要素で誘発する事はあっても、原因の判明は出来ない。それをてんかんといい、痙攣等をてんかん発作というらしい。カルは、てんかんでなく、脳腫瘍による脳に障害を受けて発した硬直性痙攣発作を起こしていたのである。そこから、あらゆる可能性を模索したのだけど、ここまでの日々、どうしようもなくただただ、衰えていくカルを看る毎日になっていった。あの日、あの時に戻ってもう一度やり直せば...そう思ってもきっと運められた命は、別の形で、天された命となるだけ。いうのを否定したら、カルの一生なんてのが、陳腐なものになってしまう。運命、天命なんて大体がクソッタレでこんなものを感じる時は、切なさや、悲しさ、裏返しての怒りであったりの哀しさに濡れる時。一昔なんて括られる単位だけど、振り返ればあっという間。思い出が溢れて溢れ出て...ビビりのカルだったけど、初めは、頗るやんちゃで他の子も襲うような、どーしょもない子だったんだ。振り返るとこの10年、飼い主である自分はずっと病気してたなと。カルを迎えた直後に急性膵炎で入院。退院して自宅療養していた間、カルはずっと傍に。これが一つのカルと自分の関係を決定付けたのかもなと。それから、カルは傍にいる事が当たり前、膝の上にいる事が当たり前のイタグレになった。どんなにカル自身が不安な場合でも膝の上なら安心出来る場所。よって、端から見たならイイコに見える。́艸`)犬って身近で、だから安易に迎えて信じられない不幸をたまに見聞きするんだけど、自分のその一人になるなって、それでブログを通して知り合った方と多くのイタさんに会う日々に変わっていった。ある方と出会う事によってカルは、様々な日本の各地に行くようになる。キャンパーカル家の誕生である。́艸`)でも、自分には子供が居て家族があって、この世界が広い事を素晴らしい事を報せる義務があると思うんだ。カルもその一員で、でも、人ではないので制限がある中、一緒にいる為の選択がキャンプだった。去年の夏は小豆島行って、厳島神社行って...後は、山口県と九州、沖縄を残すだけというところで、カルの冒険記は、幕を閉じる。カル家としては、これから何も制限なくカルと一緒に旅が出来るから。これからは、離れる事なくいつでも隣に居て一緒にいられる。これを綴っている横にカルが眠っているんだけど、何故かたまに寝息が聞こえるんだよ。え?いや、変なクスリやってねーわ!(*≧∀≦*)でも、変なクスリやってカルに会えるなら、会いたい。当たり前のように10年ずっと横に居て、失くなる。この10年の月日が濃すぎて、きっとこれから自分は、どこかであんな場所やこんな場所で何度もカルを探していくのかもしれないな。心躯がカルを覚えている。自分の叶わぬ願いと共に、匂いやしぐさを居ないのに感じてしまう。そこにカルを留めておくのは、逆に可愛そうだから、ちゃんと区切りを付けるつもりでいる。全てを表すこの尾カルが好きすぎてぶっ壊れているサイコな自分は、このパーツだけでなく、全てを手元に置いておきたい。6歳になるまで1ヶ月に一度は10kmの散歩をしていた。犬との関係を築くには、散歩!散歩イズオールオールイズアウォーキング!散歩教の信者。一キロじゃ、伝わらない。一時間じゃ伝わらない。犬との関係は散歩の時間、距離の継続に比例する。♪カルの写真フォルダを見返してそんな事を思った(笑)2月8日に発作が来てから一気に潮目が変わる。取り返しのつかない脳の損傷を感じる程の発作が起こる。今までは、まだ戻ってきてから認識出来た事が、認識出来なくなる事態に。認知症のような状態と言えばいいかな。呼んでも反応が鈍い?分からない?医師に診てもらって、視力はあるけども、それを視ているモノを認識出来てるか分からないと。それでも衰えいく中で、ここ最近はカルの意思を感じて生活のリズムも掴んで、これからも続くと思った矢先だった。その日、確かに様子がおかしかった。それを良くなっていると思ってしまったんだ。食べられる量も減ってきていて、痩せていく中、少しでもカロリーを与えられる食事に変えて、だけど亡くなる前日は、今までにないご飯の量を食べた。これは、ボケてもそれでも可愛い愛しい介護の日々が続く。覚悟して、今夜もたっぷりのご飯を作って、排泄もうまく出来ないからオムツをしてたのだけど、安売りしてたから、3つも買って、介助しながらでも歩きたいというカルに足のケガ防止に靴下も買って帰ったのに。先週には補助のハーネスも買って、色んな準備万端だったのに、あのバカ、変な気を使ったのか、いっちゃった。最後も走りたいって訴えて介助しながら何度も家の中で歩かせて、もうやめておこう?って言ったんだけど、それでもこの日は調子が良いのかもと思ってしまって、もう一回ねって走らせようとしたその時に、とてつもない力で立ち上がり、糸が切れたようにカルの力が抜けて、自分の手からずり落ちて、地面に転がる。その瞬間に、命のともしびが消えるのを覚った。毛布でくるんで抱きしめ、手で頭を包み込み顔を覗き込んで、待って!ちょっと待ってよ、カル!って。犬は、自然の摂理として、通常であるなら、人より寿命が短い。その命を迎え入れるなら、その命の終わりを想像する事は責任という言葉で言えるのだと思っている。その責任をどう解釈するのは各々だけど、そこには覚悟がついてまわる。カルを迎える前から、覚悟していた。覚悟していたのだ、この時を。