旦那が突然死にました〜きみといっしょに。旦那が突然死にました〜突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。6>いつも心のタンパク質!せせらぎさん。いつもありがとうございます。今朝、腹が決まったのでせせらぎさんに言おうと思いました。旦那さんが居なくなってからこれからの生き方、自分と向き合うこと、子供と向き合うこと。死ぬ気でやってきました。それに関しては何を言われても、わたしよりやっているとは思えない。へっ、て言えると思っています。今でさえただただ必死で、不安なこともあるから足がすくむことばかりです。我が家は旦那さんが残してくれた家を売却し来年ドイツに移住することにしました。知り合いもいないし、縁はまだ特にありません。調べに調べ尽くしてドイツにしました。ちなみに遺族年金は住民票を海外に移しても受け取れるそうです。このままひっそり暮らしていくこともできると思いました。心の中で、なにか違和感がわたしの胸を叩くのです。違和感を無視しても生きていけるけど、それは生存本能を無視していると思って...笑(寄生獣読んだことありますか?夏に読んでこの話のくだりがありこれだー!って騒ぎました。)これからやりたいこと。旦那さんとやりたかったこと。制限があったからできなかったこと。母に、旦那さん一生あんたを幸せにするって言ったくせに!と言われたことがあります。わたしは、幸せだったよ。間違いなくわたしたちは幸せだった。彼との人生は紛れもなく幸せでした。これからの人生は延長ではなく、主役はわたしなのだと。踏み台ではなくチアガールのように、彼の両手を支えにピョーンっと飛んでみようと思います。落ちてこけたら、また考えます。書いたら少しスッキリしてしまいました。こけて泥にはまって泣いて。何かのプラスになればとトピックであげさせてもらいました。私は旦那が死にました。昨日まであった日々が無くなった。泣いて沢山泣いて沢山泣いて二年以上経った今も涙は常に出るし虚しく生きています。それでも確実に開いた世界と人生があります。一人で仕事も任されました。(今まではまーくんの腰巾着)本を出すことにもなったしいずれ映画化までします。笑)自分の人生が映画になるだなんて思いもしてなかった。(フライングが過ぎる。)私のブログを読んでまーくんと全く似た状態の彼を病院に連れていったら本来見つからないような病気が見つかったと。自分の言葉が誰かの命を救うなんて思ってもいなかった。人生は閉じたら終わるんだと思います。それは家族がいてもいなくても。苦しくても辛くてももがいてもがいて泳ぎ続ければきっと思ってもいない人生が開く。諦めてひっこんで周りのせいにして愚痴ばかり言ってたら輝いていかない。一歩踏み出すことがきっと大きな一歩になる。ちっちゃな一歩を沢山踏み出して沢山の世界が開いていっている気がします。ジャニオタの世界がこんなに楽しいとは知らなかった。朝の5時に起きてインスタで平野紫耀の妄想フィクションストーリーを読んでウハウハしています。(しかも二時間)海外に移住は本当大きな決断でなかなか真似することは出来ないけどそれでもその先の大きな広がりを感じざるを得ない。まーくんが死んでこの先の人生の幸せが知りたくて沢山探したけど見つからなかった。んさんのお話を聞いてワクワクしました。(早急に行けとかプレッシャーかけているわけじゃないですよ!?)そんな人生もあるんだ。こんなに人生広がった。広げてやったという方もいらっしゃればお話聞きたい。死んでしまったんだからもうあの生活は戻ってこないんだから...それならいっそそれ以上の人生を歩きたい。歩けるんだと思います。人生の一番の苦痛を味わったからもういつ死んでもいいと思ってるからだから大きく開いていきましょうよ。大切な人が死んだからこそ見えた景色を見にいきましょうよ〜。質問や相談、愚痴その他なんでもみんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!などの話をいただけたら、記事にしますのでみんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。21:34るんさーーーん!おうえんします!心から。(°▽°)私もたまにしにたくなります。あとのせかいが残された夫と子どもの生活がこれほどにまで過酷なのだと思い知らされ生きることに全力になりました。死んだおじいちゃんおばあちゃんからの贈り物なんだと思いました。大好きなおじいちゃんとおばあちゃんのいる天国にも行きたいけど今生きているこの世界も大切なんだって気づかせてくれました。せせらぎさんもおうえんしています!心から。20:54せせらぎさん、取り上げて頂きありがとうございます。2ヶ月ほどどっぷり闇に落ち、最近沼から這い上がってきました。今は語学の専門学校に毎日通っています。ドイツ行くとか大丈夫かな...家売るとか正気かな...苦笑とたまに思います。わたしの中で変わったことがあります。周りの景色、触れる作品や曲、ささいな会話から自分が受け取るものは「未来」を意識できるようになりました。移住する云々ではなく「自分の人生を生きよう」と思えたことがわたしの大きな変化です。今も闇はすぐ隣にいます。間も無く命日、あの夜電話がかかってきて何も教えてもらえず、とりあえず病院に来てください、と言われた声が頭に響きます。寂しい、辛い、悲しいです。軌道に乗ったとか進んでるという実感は何もありません。これからも感じることはないかもしれません。空を見たり、歩く速度を自分のペースに緩めてみたり、少しずつできるようになりました。>教えてくださいさん国によるのでドイツは、の場合になりますがわたしは大学院に出願するので、観光ビザで入国し3ヶ月、その後は1年は留学準備ビザ、合格後は学生ビザを取得する予定です。語学学校に入れば1年ビザを申請できるので、その後は移住の目的により変わります。06:36>>6ありがとうございます。移住となるとガラッと環境が変わりますのでいい方向に別世界が広がりますように!私は日本で頑張ります。あちらでの生活またご報告くださいね。同士が悲しみを乗り越えていろんな場所で輝くのが何よりの励みです。17:27VISAはどのような形で発行されるのでしょうか。死別から3年、ガラッと環境を変えないと浮上できない気がして私も移住を考えております。私は帰国子女なので英語圏なら言葉の問題は無いのですが、正社員の今の仕事を辞めてまではなかなか勇気が出ず。このまんまじゃ何も変わらない。今年は、次女が中学受験をして、都立はダメでしたが、彼女は第一希望である私立には合格したので、春からの生活を楽しみにしている様子です。学費などそれなりの額はかかりますが、旦那が残してくれた財産は、子どもたちが進みたい道へ躊躇なく進めるために残してくれたものなので、惜しみ無く使いたいと思います☺️そして...今日は一回忌の法要をしてきました。明日でちょうど一年になります。私たちは、頑張ってる、前を見て、先へ進んでいる、お経を聞きながら、この一年を思い返していました。