診断名を私の口から伝えたのは初めてです。自然と私の心の中で、今なんだ、って思いました。なんだろう、うまく説明できないし、「今日伝えよう!」なんて、これっぽっちも思ってなかったのに、その時は自然とやってきて。今まで何度「話そうか」と思った瞬間があっただろう。告知していれば、もっと息子が納得行く説明ができるかもしれないのにっていう場面がたくさんあったけど、話そうとするとスッとすり抜けていく息子もいた。キッカケは「どうして大学に行けないんだ。勉強したいのに」とまた思い出したように私の元へ。その話から少しずつ、特性によって起きた悲しい過去話をしてくれました。幼稚園時代に感じてた息子の辛さ。小学校時代に感じてた息子の苦しみ。こんなに言葉にして上手に伝えられるようになったのか...別目線にそんな事を思いながら、聞いた話はどれも初めて聞く話で、衝撃を受けました。́•ω•)昔の話を聞いて、当時の息子がどれだけ心を痛めてたか、誰にも伝える術がなく傷を深くしていったかを思うと胸が潰れそうです。「1年の時、先生の話を俺がちゃんと聞いてなくて、傘の置き場所間違えて、傘がなくなったから泣きながら一人で学校中を走り回って探したんだ。「字が汚いから、毎日休み時間はいつも宿題のやり直しをした。他にもどんどん出てくる息子の「辛い思い出」に私は「他には?」「他には?」と話す事を促した、吐き出してほしかったんだよね。「そういう辛かった話、思い出したらどんどんお母さんに話しなよ。一人で閉まっとくより、一緒に何度でも話そう」そんな事で辛い思い出は昇華しないかもしれないけど、その想いを共有したくて、するっとそんな言葉が出ていた。「次郎のことが書いてる本あるんだ。分かりやすく書いてて、自分の事がよく分かると思う。見てみる?」と問いかけてみる。自分が聞いていなかったから...自分の字が汚かったから...自分が忘れ物ばかりするから...そう繰り返す息子に、「次郎が悪いんじゃない」って思いが私の中で大きくなっていました。最近は私が読むために図書館で借りた発達障害の本、アスペルガーの本、LDの本、どれもこれも見えるところに置いていて、本人が興味を示せばそれを糸口に話そうかと思っていた。息子はずっと手をつけようとしなかった。気になるけど手をつけてはいけないような...そんな息子の心の動きが見える日もあった。それが今回は「うん、見てみる」と答え、私は息子がADHDだと知った時に初めて買った本を渡した。息子の部屋で腹を割って、何でも話しました。小6の時に知ったキッカケも自らすんなりと抵抗なく話してきたし、「ADHDか自閉症かなって思ってた」という思いも教えてくれました。あぁ、3年間を使って、いっぱい悩んで受け入れたんやなぁ。診断名というのは、必ずしもなければならないものではないということ。公的支援を受ける為には診断がついてる方がサポートを受けやすいという面があること。LDの検査をしていない息子がもし今後、高校や大学での板書が難しく、診断があればパソコンの使用が認められるのなら検査をして診断をもらう事も大きな意味があると思っていた旨も伝えました。大事なのは得意不得意を知り、苦手な事は対策、工夫を考えていくことであって、それは今までもこれからも、何も変わりないし、きっとそれは健常も障害も変わりなくやってる事だよ。話すと、うんうん、と真剣に頷いて聞いてくれました。私にはずっと言わなかったけど、「○○(甥っ子)もそうだよね?分かってたよ。聴覚過敏、辛そうだよね。甥っ子は弟の息子やけど、私にも甥っ子にも、そして弟にも何でも喋りそうな次郎が、ずっと長年黙っていた事を知って、この子は言わないだけで私の想像以上に何でも知ってるし、大人に近づいてるのかもしれない...と感じました。これからも、こうやって話し合っていく時間は増えていくでしょう。近くで息子を見ているのは私。近づきすぎると文字が歪んで見えないように、皆さんの距離から息子を見ていただいて気づいてもらえる事も多々あると思います。