気持ちが軽くなりますように、祈っています。22:11せせらぎさん。私も似たような感じです。前を向いた気持ちになる日もあれば全然ダメな日もあります。来月が三回忌だからか。あの日の苦しい感覚が戻ってくるようです。私はこの冬に手術を受けました。自分の寿命を考えました。早く旦那の元にいきたい。いいや!とも思いました。子どもを遺していけない。苦しいけど生きていかなきゃいけないと思いました。食べても満たされない。疲れてるのに寝れない。何の修行なのでしょうね。せせらぎさん、似たような気持ちの人間がここにいます。抱きしめてあげたいです。21:24せせらぎさん、大丈夫?大丈夫って言い聞かせてるかもと想像してます。私はあの看取りの瞬間、体の半分と心すべてが抜け落ちた感じでした。6年以上経って、持病も抱えてる。年齢もあるのか多少の経験値なのか...諦めにも似た感覚があります。戻ることはできないけれど、前に進むことはできる。死別前に戻れないから、前向きにってことではないです。せせらぎさんの心に少しずつ♥️が増えますように。20:57せせらぎさん、大丈夫かな。いつも元気をもらっているのに何もできなくて申し訳ない...胃は大丈夫かな...あんまり食べ過ぎないように。いいたいけど、私も暴飲暴食か買い物依存を繰り返してる気がします。寂しいんですよね...この1週間私も平野くんをみていません。落ちている時は余計に遠くに感じてしまって...まぁ、最初から遠いとこにしかいませんけど。小さいのにしーちゃんもけーくんもいつも優しいですね。せせらぎさん、少しゆっくりしてください。20:30せせらぎさん、こんばんは。私も今を生きるだけで精一杯。夜寝るまで、朝目覚めるまで、主人のいない毎日が辛くて辛くて。今、この時間が過ぎるのも苦しい。仕事なんてしたくない。大切な大切な伴侶との死別を経験したら、もうこれ以上の苦しみなんてない。未来は見えないけど、これ以上の苦しみはもうない。死別の苦しみは多分何年経っても無くならないと思ってます。いつかは、今100の苦しみが99、98になる日はきっとくるはず。せせらぎさん、いっぱいいっぱい頑張ってますね。子育てに家事に仕事に。20:09せせらぎさん背中をさすりたい、分かるよ~って。人の温かさを届けたい。いつもせせらぎさんにいただいてるから。私たちにいつも寄り添う言葉を綴ってきてくれました。最後の「負けたらダメだ」の言葉が、せせらぎさんの心の叫びに聞こえるとともに、心をしめつけてるように感じました。私はこれを実行中です。20:07本当に前向きになれる日は来るのかなぁって、こんな人生最大のストレスを味わって、身体がおかしくなるのも仕方ないなぁって思います。私は死別後体重が落ちたまま戻りません。娘にも心配かけているのでなんとか食べていますが、どちらかというとお酒に逃げてしまっています。来月で突然夫を失ってから1年です。あの日の事を思い出してしまって泣くことが多くなっています。夫の為に1周忌法要に参列してくれる方が多くて準備もしなきゃいけないのに気持ちがついていきません。19:04せせらぎさん何度、せせらぎさんの言葉に支えられたことか分かりません。私は現在、死別後1年4ヶ月。死別後2か月で仕事復帰して、転居もして。半年前からは、不眠と欝でひきこもってます。欝の薬を飲んで、家事をする。夕方は子供達を迎えて夜は睡眠薬を飲んで眠る。そんな毎日の繰り返しです。仕事もしないで、人付き合いもしないし、プライドも何も無い状態ですが、欝の治療を始めてからは子供に心配されることが少なくなったな~と思います。せせらぎさんは過食気味なのですね。(私はアル中気味です...)楽しみも感じられない時期。体が、心が、もっと、ゆっくりしていいんだよーって言っているんでしょうね。今以上に悪い状態になられませんように。19:01死別からいろんな人が慰めてくれていろんな人が不憫がってくれていろんな人が励ましてくれるけど、育児も仕事も家事もあれもこれも結局自分しかやる人間はいないことを思い知る。そのたびに脱力感と無気力で満たされる。育児が楽しいとか感じる余裕もない。早く子供が大きくならないかな。子供がいなかったら、子供が成人してたら、って、考えてしまう。それに罪悪感すら感じず、そんな感情も当たり前だよねって自分を躊躇なく肯定してる。18:46はい、、前向きになれたと思っても、何かのきっかけで、いやきっかけがなくても急に鬱モードになります。子供達寝かせてからの暴飲暴食とまりません。明日になると表向きは、立ち直って頑張ってるわたし。夜になると鬱モードで暴飲暴食、泣いて絶望します。幸せな人の、何事もよい方に考えたら引き寄せの法則で未来はその通りになる。的な考え方に傷つきます。旦那のいないこの未来を自分で引き寄せたとでも💢?!この人は本当の絶望を知らないからそんな事が言えるんだろうな...とブラックな気持ちになり、妬んでる自分がまた嫌になります。今日もママ友ランチで、お金厳しいから自動車税もきつーい。旦那の控除内でうまく働かないとー。みたいな他愛もない会話すら、いや、私の状況より100倍マシだろうよ...と思ってしまいました。はあ、せせらぎさん、皆様、わたし自身も自分を甘やかしてこんな状況を受け入れましょうね。18:44せせらぎさん、電池切れだよ!頑張って突っ走ってきたからね。ほんとにほんとに頑張ってる!!みんな解ってる!だから、少し引きこもって充電しよう!私も、異常な過活動の後にガッツリ引きこもりました。未来なんてムリして見なくていい。なく遠くに感じるし、却って絶望感が増したりするし。今できる事、やらなきゃいけない事、とりあえずそれだけ日々頑張ってやっていく。やると決めた以上は、絶対にやる!の考えを少しやめてみて、できる時にやればいっかー!位の気持ちで。手抜きしまくり、楽しまくり、だらしない自分を許してあげよう。今日の晩御飯、手抜きしてね。18:23せせらぎさん、休もう!ブログも書いて楽になるなら書いた方がいいけど、疲れるなら無理しないでください。なんなら、絵なしで思いだけをぶちまけても。ここはせせらぎさんの場所なんだから。せせらぎさん、希望です!とか言われて無理に前向きになっていたならごめんなさいです。せせらぎさんはせせらぎさんなりに泣いて悲しんで悲観的になってもいいと思います。落ちたら上がるしかないし。みんな、気持ちは同じです。私も半年たったけど、何頑張ってるのかよくわかりません。