「あの時」、死んでしまっていれば・・・とさえ思った。手術せねばならなくなりました。医師の見立てでは、たぶん良性だろうとの事。いざ摘出してみると意外な大きさだったそうです。「良性だろうけど、一応検査してみる」という医師の言葉に、私は震え上がりました。「死」を恐怖したのです。悪性→苦しい闘病生活→死そんな事が、頭の中を駈け巡って夜も眠れないくらい。「やって」しまったのだから、「死」など怖くないはずなのに。私は、心の底から強く思いました。生きたい!生命への欲望の炎を、狂おしくかき立てられた。心の底に囁かれる「死」の宣告。この世で、これほど恐ろしい事があるだろうか。片腕、片脚が無くなってもいい。どんな形になっても、生きていたい。この世に存在していたい。結局、検査結果は「良性」だったのですけど、この事件をきっかけに、私は正気に戻りました。「生きていれば苦しい事は多い。良い事が一つあるとしたら、苦しい事は10も20も、いやもっとある。全ては生きていてこその事。苦しむ事も、楽しむ事も、生きている証」ということです。どんなに落ちぶれたって、生きていなけりゃありえない事です。気づきにくいことですが、自分の知らないところで自分が必要とされていることが多々あるということです。「まさか、あの人が・・・」それも、案外一人や二人ではなかったり。驚くこと、間違いない。それらのことに気づいてから、私は更に生きたい!と思うようになりました。精神的に楽になりました。悪友の言うように、10年後、自分は落ちぶれて、生きる気力を無くしているかもしれない。生きてさえいれば、挽回は出来る。人間、そんなに弱いものじゃない。ここまで読んでくださった貴方、不快にさせてしまってごめんなさい。これはあくまで、自分に言い聞かせているようなものなので、許してください。以上、私の強がりは終了。名前タイトルメールアドレスURL本文パスワード非公開コメント管理者にだけ表示を許可するいえいえwまゆきさん、こんばんはです。>こういう私でも、少しは存在していいんだ大いに存在していてください。ただの日記でも、見てくれてる人は必ずいますし、まゆきさんを必要としてる人もちゃんといます。いう人たちのためにも、生きていてくださったら嬉しいです。・・・って、私が言っても説得力がありませんけれど。お父様と気が合うのなら、話だけでもきいてもらうといいかもです。孤独にならないのが大切なような気がします。「頑張って」じゃなくて、「その状態を維持して」ですよね。:編集そういう台詞がありましたガンダム種で、「生きる方が戦いだ」という台詞がありました。自分の結論はブログに書いてまいりました。ご心配をおかけしました。私は個人部屋なので、嫌になれば逃げ込めます。自己防衛をしながら、次の段階に備えます。今回の件ほど、見る人は見てるんだなぁと感じたことはないです。独りよがりの日記にも、バカにみえる足掻きでも、こういう私でも、少しは存在していいんだと、思えるようになりました。......本当は家族の中にも味方になってくれそうな存在(父)がいるにはいるみたいなんですけど、母と真っ向からやりあっても敵わんというか......話がかみ合わないので......ちょっと意味は違うけど、自分の足で立つしかないみたいです。その前にちゃんと仕事しろ、ですね(苦笑)点滴もうってきたし、明日ぐらいはちゃんと朝に起きたいです。生きることは、ときに、死ぬことより難しい・・・。聞きますが、死ぬことは難しいです。いうわけで御飯さん、こんばんはです。こんな鬱記事にコメントくださり、ありがとうございます。御飯さんにも、つらい時期があったのですね。14歳でそこまで考える人はあまりいないかも。大きな人間になってください。>気丈に日常を過ごしている友人がいましたから、その人に憧れて私にも、そういう憧れてる人がいます。ブログを続けていられるのも、その人のおかげだったり。>自分の弱いところを見せたくなかったから弱いところを見せても、動じない友だちって大切ですよ。私の弱いところを見たら、大抵の人が離れていきますけど・・・。>三十路さんならきっとわかってますよねいやまあ、わかってるような、わかってないような...(^^;年齢を重ねると、感情をストレートに出せない事も多いのですけど、たまには泣いたり笑ったりしてもいいんですよね。すべては生きている証、そう思うと気が楽になります。生きましょう私は生まれてまだ10数年ですから人生経験もあまりないんですけど、三十路さんの気持ちは(全てではないですが)わかります。私も、通常の人間と少し「ずれている」部分がありますから、それを理由に陰口やらいじめやらにあったこともありました。その当時、私も弱かったですから(今でも弱いですけど)本当に悩みました。「死」も怖くて何も出来ない、できることは「自分を無くして生活すること」だけでしたので、本当に辛かった時期がありましたね。私も友人を見て「頑張ろう」って気持ちになりました。同じような性格なのに、気丈に日常を過ごしている友人がいましたから、その人に憧れて今のように生きています。くじけそうな時には強がりばっかり言いました。自分の弱いところを見せたくなかったから。それといつも思うようにしているのが「生きることは罪じゃない」と言うことです。何かを求めて生きるのは罪じゃないんですから、思いっきり生きてやろうと考えてます。時にはネガティブになってそれを忘れてしまうこともありますけど。強がり言ってもいいんですよ。強がりを言えるっていうのも生きている証拠です。自分が「生きている」ことを確認することも大事ですしね。泣きたい時は思いっきり泣けばいいんですし。嬉しい時は思いっきり喜べばいいんです。今回の記事のようなことを思っているのは三十路さんだけではないはずです。三十路さんならきっとわかってますよね・・・ごめんなさい。(02/15)ボビーの日。