この仮面を私は選んだ。この仮面のはずだった。つかさと会って、みゆきさんと会って......そして、かがみと会って。私はみんなといることを望んでしまった。みんなの温かさを手放せなくなってしまった。馴れ合いなんてバカバカしい。思っていたはずだったのに、私はいつの間にか、自分でこの仮面を外していた。みんなに笑っていて欲しい。誰にも悲しい顔なんてして欲しくない。いつしか、そう思うようになっていった。親しくしてくれる人であればあるほど......。私の小さい頃に、お母さんは死んじゃった。それでも、私は人としての道は踏み外さず生きてこれた。これは一重に、お父さんのおかげだった。お父さんがキモい引きこもりがちなオタクであることは、疑う余地もない。......そんなお父さんでも......いや、だからこそ、私はとても感謝し、誇りに思ってもいる。お父さんは私が寂しくないように、悲しくないように、いつも明るく接してくれた。その笑顔でいつも楽しませてくれた。私に対する隠し事もなかった。エロゲーとかマンガやアニメも、私の前で堂々とやってたし、みてた。私は非行に走るようなことはなかったし、お父さんに不信感を抱くようなこともなかった。色々な迷惑をかけたと思う。文句も言わずに、私のために本当に色々してくれた。お母さんがいてくれたらもっと良かったよ。甘えたかったし、一緒に話や家事とかしてみたかった。それは絶対に言わない。お父さんを絶対に傷つけるから。別にお父さんの言動をキモいって言う限りでは、冗談だってとってくれる。お母さんがいないことに関しては、冗談で取れる内容じゃない。あれだけ私に温かさをくれたお父さんを傷つけるなんて、神様が許しても私が許さない。......きっと言ったとしても、いつもみたいにふざけるんだと思う。心の中ではきっと苦しくて、悲しくて辛くて.........。私の前では絶対に笑顔を絶やさないようにって、我慢して......。ごめんな、って言うんだろうな......。謝らなきゃいけないのは、そんなこと言ったほうなのに、ね......。この前だって、お母さんの話を少し出しただけで、お父さんは私に寂しいかって聞いてきた。私は内心焦ったけど、なんとか平静のままお父さんに本心を伝えられたけど......。お父さんに罪悪感を持たせちゃったら、私は娘として、人として自分が許せない。それに、お母さんは私のそばにいてくれてる。説明するのは難しいけど、絶対。時々お母さんの声を、温もり気を感じる気がするんだ。覚えてるわけないんだけど......。