2020B!大嫌いな父もう一生会うことはないだろうと思っていた。あっちから何かアクションを起こすこともないだろうし、私からも何もすることはない。「危篤だ」と知らせがあろうが、「葬式だ」と知らせがあろうが、私は会いに行く気はなかった。----------父と最後に話をしたのは電話だった。父からかかってきた電話に出たら、いつものように一方的に怒鳴りつけられて、いつものように私の言い分は一切聞きもせず、いつものように私が悪いと攻め立てられた。社会人になり、父の元を離れ、結婚してからもまだなお、父は私が自分の思い通りにならなければ気が済まないようだった。許容量を超えてしまったのかもしれない。こんなことをこれから先も、一生、ずっと言われ続けなければならないのか。いい加減にしてくれと思った。それから父とは話をしていない。実家にも帰っていない。あれから10年経った。----------母と連絡を絶ったのはいつだったっけ?他のきょうだいと差別されるのが嫌だった。私なんて生まれてこなければよかったのに。私はなんで生まれてきたの。思ったのは小学生の時だった。母は私に興味がなかった。母は元々子供が好きではなかったらしい。「自分の子供は別だ」と言っていたけど、元来子供が好きではないからなのか普通の母親とは違っていた。他の子のお母さんがするようなことはしてくれなかったし、他の子のお母さんがしないようなことをする。母親から「愛されてる」と感じたことがない。うちの母親にとっての子育てって、「義務」みたいな感じじゃなかったんだろうかと思う。私が学校で苛められて登校拒否をした時も、ずる休みだと分かっていて母は私に一度も学校を休む理由を聞かなかった。母が言うのはいつもそれだけだった。私は母に心配をかけさせたくなかったから虐められたことを黙っていた。20代になってから、あの時実は苛められていたと話をしたけど、母から返ってきた言葉は「へぇーお母さんだったらお母さんに相談するけどね」と、それだけだった。----------仕事もろくにしないで理不尽に暴力をふるう父。これまで私は父とちゃんと会話をしたことがない。一度だけ、父親が酔っ払ったときに「お前には厳しくしすぎた」とポロっとこぼしたことがあったけど、翌日からはいつも通りの身勝手な父親に戻った。父も母も私のことが嫌いだったようで、他のきょうだいと比べ私に対する扱いが違った。自分だけが何でこんな扱いを受けなければならないのかと、本当に辛かった。----------母に、父と離婚してほしいとお願いしたことは何回もあった。母はいつも何かしら理由をつけて別れてくれなかった。「一番下の子が義務教育を終えたら」さすがに三度目の理由を口にした時に、あぁ、別れる気はないんだなと思った。仕事をしなくても、殴られても蹴られても物を投げつけられても、何度裏切られても、勝手に借金作られても、そんな父から逃れようとせず、母は現状を変えようとしなかった。いつも同じことの繰り返し。三人の子供を養う自信がなかったんだろう。努力もしたくなかったんだろう。三人の子供が巣立った後も、自分自身の生活ですら自分の稼ぎだけでは無理だと言って自立(離婚)することを諦めた。