モノや他人からの注目(夫からの愛情)で親の愛情の代替えをしようとしていたように思います。親からの愛情も他者からの愛情ももらえない私に価値はないのだと苦しんでいたことに気づかされました。それに気づくと楽になった気がします。長文乱文ですみません。なんだかうまくいくような気がしてきました。13:20その後の近況をお知らせくださってありがとうございます。仕事にカウンセリングにと忙しくされていて疲れを溜めないようにね。4月26日レスに書かれていますが「私の人生の舵取りを別の人にされているのが我慢ならない、どっちつかずの状態が腹立たしい」。その気持ちが正直で正常なものだと思います。トピ主さんがいつか心から自分を大切にしてくれる人と出会って「よかったー!」と思える日がきますように。私は実親が問題ありで長く苦しい思いをしてきましたが、離れました。普通に息できてることにも感謝してます。22:48>別居して少し落ち着いたためか不眠がひどくうつ状態になってます。>前を向きたいですが心がついていきません。人間、過去を振り返ると前を向けません。前向きな気持ちになれないでしょうね。家賃を全額自分で支払いながら、そいつを無賃で住まわせてやるのと同じです。そんな馬鹿らしいこと、今すぐにやめよう!と、考えるようにしましょう。物理的な距離を置けたのですから。頭の中から、旦那さんを叩き出してください。私も16年前に執拗な無視をするモラハラ夫と離婚しました。その後、色々苦労しましたが、10年ほど前に今の主人と再婚して幸せに暮らしています。モラハラ夫を思い出すことは、ここ数年で1~2回、あるかないかです。いうかこのトピでふと思い出しただけですね。今となっては、痛くも痒くもない、どーでもいい男です(笑)自分がバツイチなのも忘れて暮らしています。悔しい思いをしても、時間が心の傷を癒してくれますよ。自分でも癒してあげてください。忘れるためには、他のことで頭の中をいっぱいに満たすことです。嫌なことを繰り返し思い出すと、記憶は定着してしまい、なかなか抜け出せなくなります。自分の幸せってなんだろう?と、色々な楽しいことを想像してみてください。その幸せに向かって歩いていくのみです。辛くても頑張れば良いことがありますよ。経験者の私が言うのですから、本当です。言わせてください「おめでとう」と。18:48トピ主表記が出るか分かりませんが、トピ主です。別居して少し落ち着いたためか不眠がひどくうつ状態になってます。前を向きたいですが心がついていきません。21:32いちごロールさんの2回目のレスまで拝見しました。何度もレスくださってありがとうございます。私や子供も新しい環境に慣れ始めてきた今日この頃です。仕事の面接やカウンセリングなど忙しなく毎日を過ごしています。カウンセリングを受けてて私の人生のかじ取りを別の人(主人)にされているのが我慢ならない。どっちつかずの状態が腹立たしい。いう考えが出てきました。今回のカウンセリングは治療というより、傾聴に重きを置いているものなのか、とりあえず自分の思いを吐き出し続けました。ここに書き込むほど大きなことは起こってない、行動してないかもしれませんが近況としては上記の感じです。14:04無理さんが先にレスしてくださいましたが同じことを思います。共依存状態に陥っておられるのかな、と。限りあるスペースには書ききれないことがこれまでにあったと思います。彼が暴力ふるうのはもちろんいけないが私にも非があったことは事実・・とお書きです。このことこそDV被害にあった人特有の考え方です。誰でも完璧な人はいません、皆弱点や短所はどこかにあります。それが出てしまうことがあるとして、だからと言って暴力をふるわれていいわけありません。暴力を正当化することになります。普通の人は自分も大事、相手のことも認めているから話し合います。言い合い程度はしますが暴力とはちがいます。悪い人がいるから(振るう人の主観で)暴力ふるった、それならしかたないねと納得できますか?わかりやすいのは教育評論家のO木ママさんがお書きになったものをお読みになると参考になると思います。人には基本的人権があります。トピ主さん、夫さんからの難癖づけで、罪悪感を相当受け付けられてきたのかな。夫さんが変わってくれると期待しているならがっかりです。考えているとスパイラルでそのうち恋しくなるでしょう。22:27えーと、うちも夫婦喧嘩したことありますけど、私に非があっても、主人は暴力振るわないし、暴言も言いません。20年近く一緒に居ますけど、お互いに機嫌が悪くて無視された事もした事もありません。6:21いちごロールさんまで拝見しました。皆様、レスありがとうございます。まとめての返信でごめんなさい。今は夫から離れて生活してます。警察に相談した際言われたのが「個人的見解だがDVした人は治りません。謝ってもいつかは爆発して暴力をふるいます。離婚して逃げるしかない。弁護士の方にも「暴力をふるう家庭は今どき珍しい。離婚して良い案件ですよ。再同居は無理だと思っています。第三者に仲介してもらって彼と連絡を取っていますが、彼は変われないんじゃないかと疑っています。彼が暴力をふるうのはもちろんいけないが、私にも非があったのは事実だし...と日によって考えがぐちゃぐちゃになっています。決心することが出来ませんが、この場で少し自分の考えをまとめていけたらと思ってトピをあげました。見苦しい点多いかと思います。お付き合いいただけたら幸いです。13:50大変な目に遭ってきましたね。小町に相談トピあげてよかったと思いますがこれからしっかりとお子さんたちと生き直していただきたいです。今まだ旦那さんでしょうが相手の男性に情をかけては何もなりません。何かで読みましたがDV被害者女性の多くが逃げ出せずにそのまま泣き寝入りしている、というデータがあるそうです。それほど精神的DVの被害に遭うことは悲惨です。一時だけでなく一生を奪われ、人生の質を低下させられるのですから。頼れる実家があればそこに避難、また行政窓口や逃げた警察にもありのままを話して例えば夫さんが「妻が家出したから迎えにきた」などと優しい声を出してきても絶対に戻らないことです。腹をくくって全力で振り切って逃げてください。すればしあわせをまた掴むチャンスもあると思います。お子さんたちの将来のため、トピ主さんがご自身を大切に暴力はノーと毅然としてください。13:46前回のトピも見ていました。トピ主の夫がわたしの夫とそっくりだからです。何をしても嫁のせいにしませんか?夫の問題なのに、俺がこうなったのはお前のせいだ!みたいなね。うちの夫もそうなんですよ。俺が酒を飲むのはお前のせい俺が怒鳴るのはお前が悪い事をするから誰にでもできる家事でさえ完璧にできない愚図がたくさんの事を言われました。私は長く夫と生活しすぎて感覚が麻痺していてそれがDVだってことにずっと気付かなかったんです。私も最近やっと気付きました。あ、これはDVなんだって。トピ主さんも気付けて良かったですね。気付いた今でも、まだ離婚には躊躇してると思います。今は子供の事を一番に考え、夫は不必要と気付いたので離婚の準備を進めております。どんなに酷いDV夫でも、長年寄り添えばやはり情や愛情は芽生えますよね。最初はそんな人じゃなかったんだと思います。良い頃を知っているから、最低とわかっていてもそんな簡単に割り切って離れられませんよね。辛い決断になると思います。トピ主さんも頑張ってください。13:20夫婦でdv劇場をやって子供(代理親)に見てもらっている状態です。ぬしが夫のモラハラに気がつかない、また、モラハラ体質の夫をあおっている(自分が悪いと決定などの自尊心の低さ)に気がつきにくいのは、とぴぬしの親もモラハラ体質、そのような家庭で育ったので分からないだけです。夫側の家庭環境も、モラハラが普通なんでしょう。ご両親は、お互いの気持ちを受け止めあっている、お互いに精神的に自立し、お互いを尊重している関係ではないと思います。悪いのは誰かのせいと他人に怒りをぶつける、子供の気持ちも受け止めない、そういう同じような環境の家庭で育ったもの同士が惹かれあい、夫婦になった。それが連鎖しているということです。連鎖は子供に行きますよ。トピ主は母親になって子供を守り、負の連鎖から抜けるにはどうしたらいいのか考えたことがありますか?お子さんが、ハラスメントのない生きやすい世界で生きるには、母親であるとぴぬしの気づきにかかっています。11:26暴力をふるわれて、経済DVもあったのですよね。それにちゃんと気づいた結果、離婚しましたという事ではないの?それとも今、離婚に向けて動いていると言うことですか?自分がDV被害者だと気づけたのは、一歩前進ですがまさか、なんとか上手くやっていこうと努力しているなんてこと、ありませんよね?もしそうなら、すでに共依存に陥っています。本当の犠牲者は子どもですから。第三者を介入させて、一刻も早く離婚してくださいね。場合によっては、元夫がトピ主や子どもと、2度と近づけないようにすることも必要です。8:31急ぎ別居をお勧めします。トピ主さんの経済的な自立が必要です。今はどうされていますか?シェルターなどに避難しているでしょうか。DVは残念ながらそう簡単には治らないもののように思えます。なにより子供さんの体も心も傷つき、将来への深刻な影響を残してはいけません。8:12暴力はひどいです。慰謝料も請求しましょう。養育費ももらいましょう。女性を蔑視している男です。7:12普通は、数ヶ月無視なんてありえません。前のトピから察するに、パート代だけで生活してませんでしたか?経済的DVとも言います。周りがどんなに諭しても「私が悪い。」となるのもDVを受けている人の対応です。暴力や暴言に対しての怒りのハードルが低いのは、自己肯定感が低いから。相手によって自己肯定感を削られてるから。こんなお父さんなんていらないと言った5歳のお子さんが男の子でも女の子でも、何かしらの影響を受けていると思います。立ち向かった勇気は褒めてください。トピ主さんも日常的に「なんか変だな」と人の発言に疑問を抱いたら言葉に出しましょう。最初は怖いかもしれませんが、今まで通りの対応だと、マウントをとる相手(男でも女でも)のターゲットになる繰り返しです。「嫌なことへの耐性」が強すぎて、普通の人が避ける相手とも付き合えてしまうのです。自分の良いところを探して、自分を褒めてください。男女5婚約者の両親、家族との価値観の違い。男女610年の片想い。男女7バツイチで子連れの妻と結婚11年。男女10ワンナイトの人にもう一度会いたいです。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。