プロフェッショナル」にご参加のお客様に書いていただいたものです。参加したワークショップで最後に「今の自分の思っていることを吐き出しましょう」と言われたので、私はそう答えた。私は自分が好きじゃない。1日1回は「自分は本当にダメだ」と思っている。上手く出来ない、努力が足りない、誰かより劣っている......常にそう思っている。4年前に息子を産んでから始まった育児は、始めての連続であり、責任だって重くて、いつだって上手く出来ないと落ち込んでいる。こどもの気持ちを上手く認めてあげられないし、怒らないで優しく諭したいのに全くもって上手く出来ない。ご飯だってちゃんと作って、家もキレイにしておきたいのに、どれも中途半端。「十分やっているよ!」といくら誰かに言われたって「そんなのみんなやってるでしょ?」と思う。私よりちゃんと出来てない人なんて、知らない。みんな、もっと頑張っている。こんな私が子どもを育てると、周りとどうしても比べてしまう。比べたらダメということは嫌というほど分かっている。「ありのままのこどもを受け入れましょう。成長の速度は個性です」って、よく言われているから。私は無意識のうちに比べてしまう。他の子より息子の方が出来ていたら、ほっと安心してしまう。他の子より出来ていなかったら、大丈夫なのかと不安になってしまう。出来ないことがどんどん増えて、ついていけなくなるのではないか、苦労するのではないかと、どんどん悪いことばかり想像してしまう。息子には、私のように苦労して欲しくない。私みたいに「自分はダメ」だと思いながら生きて欲しくない。「自分にOKが出せてないんだね。どんな自分もOKだしていいんだよ」と、ワークショップの先生は言った。今回参加したワークショップは参加者6名の小さなものだった。「自分の本当に好きなものを探そう!」というタイトルで、先生が質問し、参加者が答え、みんなで共有していくというスタイルだった。どんな自分にもOKを出す。それは、出来ない自分も出来ている自分も、ダメな自分も素晴らしい自分も、ただ「それでいい」と言ってあげること。先生の言葉に、私は考えた。すれば、自分にOKが出せるのかということを。やって考えたら、どんな自分も認めてあげられるのか。「34年間生きてこられた自分」にだったら、OKが出せると思った。34年間、無事に生きてこられただけでの自分。先生は「素晴らしいですね」と言った。「34年間、無事に生きてこられた自分は素晴らしいね」と言った。私はひとつも納得できなかった。「素晴らしい」と言えるのは、あなたが素晴らしいからでしょう。あなたが自分に正直に、毎日精一杯努力して何かを日々積み重ねて、沢山のものを得て生きているから、私にもそう言えるのでしょう。私がいかに何も出来ていない人間なのか、どんなに私がダメな人間かということを、あなたは知らないでしょう。私には何も誇れるものなどないし、全てが中途半端な人間なのだ。「34年間ただただ生きてきただけの自分」に何の価値があるというのだろう。そんな自分にOKを出せたとして、どうなるというのだろう。私はきっと「自己肯定感」というものが低い人間なのだと思う。自己肯定感とは、自分をありのままに受け止める力をいう。この力が高い人は「自分は愛される人間だ」と思うことが出来、失敗してもめげずにたくましくのびのびと成長していけるという。子育てにおいてもこの「自己肯定感」を高めることがとても重要なものだと、言われている。幼児期の親子関係がこの力を形成するのに、大事な役割を果たすのだという。子どもが4歳と2歳の今、まさに私は子どもの「自己肯定感」を育てている時期なのだ。私は自分をダメだと思っている。ボールも蹴れないのに、プロのサッカー選手を育てようと思うぐらい無謀だろう。やって、ワークショップに参加したリ、ネットで検索したり、本を読んだりしてどうやったら「自分はダメだ」と思わないでいられるのかということを、考えている。何をしても、自分にOKが出せない。自分はこれでいいと思えない。自分はダメだと思っている。いつだって、私は「否定されること」が怖い。自分は「これでいい」と思うことが怖い。「これでいい」と思って「違う」と否定されることが怖い。考えていくと、10歳の頃に体験した、世界が180度反転した出来事に思い当たった。私が10歳の頃、小学校4年生の時のことだった。私には、クラブも委員会も一緒で、毎日休み時間も一緒に遊んでいたちーちゃんという仲のいい友達がいた。3年生のクラス替えで一緒になってから、ずっと一番の仲良しだった。交換ノートもしていたし、ちーちゃんの好きな人も知っていた。遠足のバスも隣だったし、休みの日に遠くに一緒に出掛ける時も2人だった。ある日、クラスの女の子が私のところに来て「ちーちゃんはね、あんたとは遊びたくないんだよ」と言った。「ね、ちーちゃん」と同意を求めるとちーちゃんはうなづきもせず、首を振りもせず、何も言わなかった。その子に「行こう」と言われると、その子の後について私から去っていった。何も分からないまま、私は1人になった。不満なんて言われたこと、なかったよね?今思えば「あっそう」というぐらい小さな出来事だけれど、当時の私にとっては大きな出来事だった。自分が仲のいい友達だと思っていた子は、実は私のことを友達だと思っていなかった。そのことに、頭を思いっきり殴られたような衝撃を覚えた。私はそれまで「愛されて当然」と思って生きてきた。普通の家庭に育ち、それなりに愛情を受けて育ってきたと思う。愛されて当たり前だと、ぬくぬくと育ってきた。仲のいい友達だと思っていた子が、私から離れていった。仲良しだと思っていたのは自分だけで、本当はずっと好かれていなかった。私って、わがままだったのかな。私って、うざかったのかな。私って、ちーちゃんにどう思われていたんだろう。何が嫌だったのだろう。今まで自分が信じていたものが、足元から崩れていった。自分の行動の全てが全部間違いなのではないかと、怖くなった。昨日までみたいに振舞っていてはダメなんだ。昨日までの自分は間違っていたんだ。友達に愛されない自分は、どんなに頑張っても「ダメ」なんじゃないか。どんなに昨日までの自分と違う自分になろうとしても、私は元から「ダメな人間」なんだ。どんなに頑張っても「ダメな人間」は滲み出て、私はきっと誰からも愛されない。誰にも言えない気持ちを抱え、1人でぐるぐると考え続け、ひたすら「自分はダメだ」と思っていた。毎日体がだるくて、保健室にしょっちゅう行っているのに何の不調もなくて先生には「......また?」とため息をつかれた。夜中に寝ながら叫ぶことが多くて「どこかおかしいんじゃない?」と母に言われ病院で脳波を調べられた。自分が、家以外では愛されない人間だということを知られたくなかった。母を責める気持ちもあった。して別の友達が声を掛けてくれて、仲良くなった。その子は本当にいい子で、誰かが悪口を言っていても「私はそう思わないよ」と言える強い子だった。同じマンガが好きという共通点があり、どんどん仲良くなれた。いつだって私は彼女に負い目を感じていた。こんな私と仲良くしてくれる、と。いつか彼女も自分に対して嫌になる日がくるのだと、思っていた。いつかちーちゃんみたいに私を否定する日がくるのだと。そんな日は、来なかった。それなのに、20年以上経った今でも、私はいまだに「いつか否定される」ということを恐れている。いつだって、誰かと話していても「私ってズレてないかな」と不安になる。