鉄格子の中から鉄格子の中から中学3年の時、私自身が精神病を発症し、35歳になる現在に至るまでの色々な闘病体験などを、拙い文章ですが綴らせて戴きます、どうぞ宜しく。発症、強制入院させられる。その後、様々な体験を積みながら、思春期を送る。努力の結果、現在においてはこちらから言い出さなければ、病を見抜かれない状態にまで回復を果たす。現在、当クリニックに勤務中。00:00精神の本当の意味での『平安』。その形には人それぞれ様々な状況があるだろう..。私の場合の「それ」は、16歳から37歳の現在に至るまでの「闘病生活」を抜きにしては語れない。今となっては少し忘れかけてさえいるが、私程度だが『精神の修羅場』であった事は間違いない。その体験が私の精神を、長い事本当に狭い世界に封印していた。平安を得る為には、今想うにその体験はそれに必要な「プロセス」であった。その最中にいた時には、今の「丘の上から見る」様な展望は微塵も無く、絶望感と虚無感と劣等感の塊であった。「何故私だけこんなに苦しまなくてはならないんだ!!」こう憤った事は100度や200度ではない。頑張って生きてさえいれば報われる事が、最近納得出来てきた。私が何かをした、という事は実は殆んど無く、人智を遥かに超越した何とも形容し難い「何か」に、救ってもらったとしか言い様がない。自分などでは到底及びもつかないそんな「何か」は、病の最中も遠く彼方に『光』として、何時も見えていた様な気はするのだが、だからこそ苦しかったりもする。夜明け前が一番苦しいと思うから、朝を迎えた私は「何か」に対する感謝とともに、いま暗闇で頑張っている全ての人々に、『必ず朝は訪れる!』というメッセージをわが身を通して訴えたい。地球上で何かを苦しんでいる人々に「同じ道を歩む者」としてそれを誠意を込めて伝えたい。01:08生きている事が掛け値無しに嬉しくて、この喜びを誰かに伝えたくて仕方が無くて!こんな心境になれるなんて..発病当初からしたら「天地がひっくり返っても」まず信じられなかったろう。今、胸中に湧いて来るのは『感謝』『感謝』の大合唱。当たり前の事が、実は当たり前では無い事実を「病」に教えてもらった。言葉にするのが難しい程の、魂的感慨を抱いて現在を「生かして」もらってる幸せ。人生のレールから外れた、とばかり思ってひがんで自己卑下に暮れていたのに、実はレールから外れる事なんて死ぬまで無いって教えてくれた、市井の人々。自分だけが苦しい、自分だけが辛い、そんな「小世界」に浸りきっていた私を、自分で気付くまで温かく見守り続けてくれた周囲の人々。..それらの人達全てに支えられて、今のこの自分があり、それらの人達との出会いのどれか一つでも欠けていれば、幸せのパズルは完成していない事を思うとき、何か人間のそれを遥かに超えた『偉大なる存在』にやはり「感謝」の念が湧くのである。失敗ばっかり、挫折ばっかり、悲しみばっかり、別ればっかり、偏見ばっかり..でも『幸せな自分』になりたくて、それらは存在したのだと1度でも納得すれば、全ての負の要因は綺麗サッパリ霧散する。いって私は別に「特別な人間」では無い事を分かって欲しい。人間の存在価値に「上」も「下」も無い。今現在精神的に苦しんでいる人に、声を大にして伝えたい!自信満々で伝えたい!「生きてるうちにゴールに必ず辿り着ける」と。大切なのは漠然とでも良いから「自分の好転した姿」を常にイメージし続ける事。