ルナ私は今年も4月から不動産の一般事務として働いてる22歳女です。4月から毎月生理前後に一回はめまいが起こるようになりました。この3週間程からは、本格的に夜寝ようとしても眠れなくなってしまい、睡眠導入剤を飲むようになりました。めまいに関しても、2週間ほど前に病院でしっかり見てもらい漢方を貰い飲んでいますが、あまりパッとしない現状です(まだ2週間なので仕方ないと思いますが...)。今現在めまいがまた発生しており、以前までは朝一回起こってその日限りで終息していたのに、今回は一昨日から3日ほど続いており、今日に関しては朝からずっと発生し続けています。それに、最近は眠剤を飲んでもあまり眠れている感じがせず、辛いです。朝から晩まで苦しい感情でいっぱいで苦しいです。入社してから、病院代と薬代ばかり増えて、だけど得るものは何もありません。心の支えはありません。仕事内容に関しても、ずっと続けたとして何も能力として残らないものと分かりました。心を開ける上司もいません、(そもそも一日で誰かと会話をすることがほぼない。)また、有給が年間10日しか取れず、私は8月までで病欠で5日分消化しました。それでも毎月一度は休むので、9月に関しては減給になりました。そのこともまたモチベーションの低下になり、もう辞めようかと本気で悩んでいます。苦しくても得るものが一つでもあれば続けられますが。言うなら、家から近くて満員電車に乗らなくていいこと、17時に帰れることだけです。いった環境のよさだけでは続けて行けないことが分かりました。大事なのはやりがいだと。今はもう薬漬け、病院漬けに疲れ、にも関わらず改善しない現状に苛立ち、気が狂いそうで、、心が折れてしまいました。以前ネットで、あなたは生き急ぎすぎ、全ての答えを早く求めすぎと言われました。確かにそうかもしれませんが、私は今!今救われたいんです!もう仕事を休む電話をするのも嫌なんです。明日行けるか行けないか、考えることにも疲れました。休みがちになり、人目をきにすることに疲れました。自分としては会社やめてしまおうと考えおります。薬飲んで全て改善させて続けていこうとしていましたが、そもそも私の心が本心としてもう続けたくないと感じている気がします。そんな人間に薬が効くとは思いません。怒られることを想像するだけで萎縮してしまいます。それにこの先の展望を何も見いだせていないで辞めることにも不安があります。そんなこと言っていたら、一生辞められないと思います。辞めてから考えればいいじゃないかと、そこだけは変に前向きになっています。私は決して、甘えているわけではありません。第一、仕事はとても出来ると評価されております。逃げたいというよりも、改革したいと言う気持ちです。ネガティブな感情で生きるのを辞めたい、そのためには環境を変えるしかないと判断しました。私が生きたい人生とは何かを、今一度考えたいんです。22歳ですもん!今しか考えられないと思うんです。体調不良で休んでも、明日には必ず出社できるようにしなきゃと思うだけで、心と体が休まらないんです。早くこの辛い状況から脱出したいんです。安心して休める状況がないことが苦しい。話は大きくなりますが、もう家を出ようと考えております。今まで父親の言いなりで生きてきましたが、もう全ての責任を自分で負って、自分に負荷をかけて生きていこうと。親がいるから、シャキッとしないんだと思います。今、親がいなかった場合、私は1秒も迷うことなく会社を辞め、もっと堅実に幸せに生きる方法を考えていると思います。私が行動できないのは、常に誰かの意見や目を気にしているからです。死にたいと思うような日々を続けるくらいなら、いっそもう全てを失って、死ぬ物狂いで生きなければならない状況を作った方がいい。約100万貯めたので、まず一人暮らしを始めてみようかと。何も怖がることはないかと。それこそ全てダメだったら死ねば良いんです。今は死なないで、とりあえず死ぬかもしれないという瀬戸際に立った気で生きてみようかと思っています。生かすも殺すも私に権利があるんです。私が苦しいんですから、私が救わないといけない。こんなことを言っても本当は不安で仕方ないです。今の会社辞めずに快適にやって行けることが本望です。このままだとしたら、私は薬漬けで、薬で良くなるどころか、薬で死ぬんじゃないかと思ってるんです。散乱した文章で申し訳ないです。私はおかしいのでしょうか?若いから生き急ぎてますか?若さゆえの気の迷いでしょうか?このまま薬で全て良くなりますか?もう半年したら、毎月病欠しないで済むようになりますか?大人の、そして第三者の意見を頂きたいです。