」と、お伝えすることです。ドSの上司ならば、そこで追い打ちをかけてくると思いますが、それも相手のガス抜きだと思うことです。毎週日曜3時より...「人からの評価」が貴方ではありません。退職を撤回できる決断力をお持ちであるならば、ここは今一度踏ん張って撤回を撤回してみましょう。「先輩に認めてもらおうと思わなくなった時」、その時先輩は貴方を自然と認めてくれることと思います。超えないように雪グマさま、なごみ庵の浦上哲也と申します。非常にややこしい状況の中にあって、悩み苦しんでいらっしゃるご様子ですね。会社を辞めたいと思った理由も、辞職撤回の理由も、どちらも後ろ向きというか消極的な感じを受けました。それが悪いということではなく、それだけ疲れ、追いつめられている状況になってしまうお仕事を続けるのは、少し心配な気がいたします。退職を撤回して先輩が怒るのももっともです。それだけ怒るというのは、雪グマさんと真剣に向き合っているからだと思います。仕事を続けていくのであれば、しばらくその怒りに耐えるしかありませんね。自分の心を見つめると、概ね答えは決まっているのではないでしょうか。続けるのであれば可能な限り努力し、でも限界を超えそうになったら、勇気を持って撤退することも頭の隅に置いていて下さい。雪グマさんが壊れてしまっても、会社も支店長も上司も先輩も、それを治してはくれないのですから。横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。本来のお仕事の目的達成、保持に全力を注ぐことでしか先輩をはじめ周囲のあなたへの見方を変えることは難しいと思います。ボク自身も、かつて勤めていたときに直属の上司とどうしても合わず、一瞬ですが「死んだら楽になるんかなぁ」などと考えたこともありました。冷静に考えてみると、その上司との関係ばかりを考えすぎて、本来の仕事がおろそかになり、より上司との関係も悪化する負のスパイラル化していました。目の前にある仕事を確実に丁寧にこなす、そこからご自分を再構築していくことを考えてみていただきたいと思います。その先輩の言うことも、冷静に聴いてみれば「なるほど」と思える要素があったりもするかもしれません。その姿勢、先輩だけでなく誰かがきっと見ていてくれますよ。川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。「優柔不断」は時に大きな失敗に繋がってしまうこととなります。そのため、安易なる思慮浅薄な決断はできるだけ避けたいものでございます。「優柔不断」につきましては、最近におきましては下記の問いにても扱わせて頂きました。問い「周りの煽りや説教が腹立ちます」http://hasunoha.jp/questions/383またパワハラの疑いがありましたら、下記問いの拙回答も参考になるかとは存じます。問い「人間関係でうつになりましたが、休職の決断ができません」http://hasunoha.jp/questions/381さて、この度は、退職を一旦認めてもらって受理された後に、それを撤回してもらえたとなれば、会社は雪グマ様のことを必要としているということと考えることもできるのではないでしょうか。ここは、少し良いように捉えて、更に甘えて、この度の先輩のことも正直に、上司や支店長に話をして、部署の交代や上司替え、出向等もこの際にお願いしてみてはいかがでしょうか。正直に話すのが無理なようでしたら、例えば、キャリアアップを図りたい、新しい仕事を覚えたい、関連の資格をとるために勉強する時間がほしいなど、他の理由でも良いかとは存じます。当初の退職理由である現在の業務に対しての不安な思いを正直に話して、人事異動をお願いしてみるのも良いでしょう。現状のままでは、いずれにしましても精神的にも肉体的にも追い込まれてしまい、結局は退職せざるを得なくなってしまいかねません・・退職云々ではなくて、異動による心機一転を図られる方向で準備や話し合いを進められていかれてもどうであろうかと存じております。善処のありますことを祈念申し上げます。http:...質問者からのお礼ありがとうございます。「退職を撤回する勇気があるなら、撤回を撤回する勇気も」そうですね...そんな風には考えられませんでした。気分が楽になった気がします。一度よく考えて、結論を出したいと思います。「先輩に認められること」が生きている意味ではありませんものね。仕事を辞めたい以前の内容と似ているかもしれませんが、ある同僚が最近話しをしてくれず、避けている感じがします。以前は仲良く話しをしていたけど今は全くありません。その同僚を含め、何人かの人が私の悪口を言っている気がします。そんな事を考えていたら仕事に行くのも嫌になりました。辞めたいと思っています。仕事をしていて泣きたくなる時があります。毎日、仕事に行くのが憂鬱です。1仕事を辞めたいです2年前に不安障害と診断されましたが、今はすっかり元気になり、主治医にもパートなら、働いてもいいと許可を貰いました。入院前と同じ様な職種に着く事が出来ました。小さな塾の採点係です。ところが、二週間経った後、あまりにもミスが多いので、今度の様子を見て辞めて貰うかもしれないと言われました。以前、同じ様な仕事についていたので、前のやり方と違うのもありますし、多少過信していたのかも知れません。私も全くミスがない訳ではありません。説明されてないやり方も説明したはずと言ってミスになります。聞いたやり方にも次にはやり方が変わっていて、それを言っても説明したはずと言われます。マニュアルは、紙には書いてありません。嫌な事は何かいうと、トイレになるべく行かないで下さいというのがプレッシャーでした。初めは、トイレに行かないで下さいと言われたので、頼みこんで、一回行かせて貰うことにしてもらいました。経営者は、トイレには殆ど行かないので、こちらにも要求されても困ります。短い時間の勤務ですが、仕事がある日は、水を一切飲まないようにしています。仕事中にも飲めませんし、カバンを持ってトイレに行っては行けないので、飲む事もできません。それがとても辛いです。このまま、辞めようかなと思っています。受かった仕事を辞めるには忍びありませんが、このまま体調を崩すのも嫌なのでやめようとかと思っています。家族は、辞めてもいいと言いますし、ただ、この仕事が好きだったのでショックです。私の行動は妥当なのかお導きください。1仕事を辞めるはじめまして。この度、派遣社員として一か月勤めましたが体調を崩してしまいここ数日休んでいます。初日から仕事内容が合わないのと、焦りや不安から自分で自分を追い詰めてしまい毎朝吐き気がありました。それまではとりあえず頑張ろうと出社していたのですが、休日も仕事のことばかり、睡眠も浅くなり眠っているけど起きているような感覚、食欲もなくなり、涙することも増えました。数日前、吐き気がひどくなりフラフラするので早退してから、そこから何かプツリと切れてしまいました。こんな状態で続けれないと思い迷惑承知の上で派遣会社には思いを伝えました。後任が来るまで来て欲しいと言われましたが、体調はそれどころではありません。今までの職場では、いろいろありましたが長く勤めてこれたので自分自身にもショックです。職場環境も良い方なので、なおさら自分でここまでになる訳が分かりません。責任を持って契約期間働くべきですし、引継ぎもするべきですが、本当に身体が無理なのです。誠意を持って謝罪するつもりですが、これからの人生に不安を感じます。ただの甘い考えなのも分かりますが、どうすれば前向きに自分を追い詰めることない人生を歩めるでしょうか。1会社を辞めるべきか否か...会社の上司は、自分の好き嫌いで部下に仕事を割り振る人です。私は上司から嫌われています。一度ミスをしたら、何か話をする度にその話題をわざわざ言ってくるような人で、常に色眼鏡で見てきます。上司のお気に入りの人がミスしても隠蔽しますし、会社にギリギリに来ても何も言わないかなり緩い職場です。嫌われてる私はどれだけ成果を出しても無駄です。4月に一緒に仕事をしていた人が異動になり、担当しているフロアを把握できているのは私だけになったので、より一層頑張らなきゃと思っていたら、何の相談もなく、配置替えを宣告されました(5月から)。取って付けたような理由で何の説明もなく。引き継ぎ期間はたったの一週間。話を聞いたのは上司ではなく、主任からこっそり(4月に)。あまりにもショック過ぎて、その場で泣いてしまいました。その話を聞いてから毎日眠れず、少し寝ても、目が覚める度に夢じゃないのか...と落胆する日々でした。その日から絶望して、同僚にはもう、仕事を辞めますと伝えました。この時、自分は必要のない人間だと痛感したからです。今までクソ真面目に働いて、言われたこと以上の事をやって、向上心を常にもってやってきたのに、上司の好き嫌いでこんな仕打ちをうけるなら働く意味がない。先輩が直接上司に私を動かすのはやめてくれと直談判してくれてましたが、上司に逆ギレされて散々な目に。先輩達からは「上司はあと2年で退職だから我慢しよ」など、あの手この手で説得され、今日まで踏みとどまってましたが、やはり限界です。5月から担当しているフロアは初めてではなく、むしろ一番経験のあるフロアで、行くべき人は他にたくさんいます。このフロアに配属されてから毎日暇です。以前のフロアでは忙しく、でも楽しくやりがいを感じながらしていました。個別でいくつか責任者をやっていたり。その責任ある仕事を全部はずされ、全然関係ないフロアに飛ばされたことが、「必要のない人間」そう言う答えに行き着きます。12月が節目になるので、辞めようか悩んでます。再就職が年齢的に難しいのがネックですが、しばらく働く気にはなりません。1仕事を辞めるかどうか悩んでいます。仕事をやめようかどうか、悩んでいます。新卒で大手企業の事務系職種に就職して約13年間。それでも自分には何のスキルも身についていない、会社の看板を失ったら何も残らない、という不安を覚えます。外に出た時に、これが自分のスキルです、と言えるものがなく、最近では会社を休みがちになってきてしまいました。現状維持で来てしまっています。配偶者(夫)はおりますが、まだ子どもはいません。子どもも持ちたいとは思っています。夫は昨年起業したばかりでほぼ収入はない状況ですが、前向きに取り組んでおり応援したい気持ちです。自分の安定収入で支えたい、という思いもあるのですが、それをただ言い訳にして現状維持に甘んじているような気もしています。キャリアを積みたいのか、それとも家族とゆっくりとスローライフを送りたいのか、それすらも定めきれていないまま、自分は一体どんな生き方をしたいのか?を自問自答する日々です。主人は、もしお金に困るようなことがあれば働きに出る覚悟はあるから、好きなようにすれば良い、と言ってくれています。1仕事を辞めてもいいのか悩んでおります私は夜間の学校に通いながら、日中は働いております。学校の勉強はとても高度で、毎日唸りながら付いていっております。職場でも覚える事ややるべき事が多く、正直パンクしてしまいそうです...というよりも、既に私のキャパをオーバーしてしまっています。どちらも中途半端で、周りに迷惑ばかり掛けてしまっています。周りの人達はきちんと出来ているのに、私よりも大変な方や環境な方たちだって頑張っているのに...もう頑張れないと思ってしまいます。消えてなくなりたい、死にたいとすら思っています。死んで楽になってしまいたい、なんて甘えた考えをしてしまう自分に更に落ち込んでしまいます。学校だけは何がなんでも卒業したいです。どちらも両立出来ないです。