警察は、「自殺はやめろ」と言うかもしれませんが、力になってくれる所ではないですね。それはSOSを発信しているのかもしれませんね。お話から想像するに、かかっておられるクリニックが、あまり良い所ではなさそうなので、遠くても、信頼出来そうな医者にかかることをお勧めします。症状が重いようなら、自分への投資と思って、環境の良さそうな病院に入院して、症状を落ち着かせる&、自分の置かれている状況を確認してみる、&休憩してみる、のも、手です。私のパソコンでは、以下のようなサイトがよく表示されます。きっかけにしかなりませんが、ご自分の症状を確認して、いろいろ検索してみると、役に立つ情報もあるかもしれません。みんなのメンタルヘルス」http://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/私も、今の主治医に巡り会うまで、時間が掛かりました。土曜日もやっている所、仕事の悩みで病にかかった人が沢山居そうな場所、など、自分に合うような条件で検索してたどり着いたのでした。xしばらく調子が良かったのに、また悪くなりました。みんな自分に死ねと言っているように感じます。14:01こんにちは。心の病は、良くなったりまた悪くなったりを繰り返しながら、快方に向かうようです。私も、せっかく早朝起きられるようになったのに、庶務課長とのやり取りに絶望し、また具合が悪くなってしまいました。この世が悪に満ちて見えてしまいます。役立たずでも、生まれて来た以上、生きる権利が有ります。「楢山節考」という小説が有ります。姨捨伝説に基づいた小説で、極端に食べ物の少ない山の中の寒村で、一定の歳になった老人が、「役に立たない」とされて、生きたまま山中に捨てられる風習がありました。しないと、新しい命に食わせてやる食べ物がなかったのです。現代日本では、役に立たないからと言って、死ぬ必要は有りません。いじめや虐待など、切羽詰まった状況でなければ、急ぐ事は有りませんよ。役に立たないと思われるのなら、良くなったら、ボランティアでもするイメージをしてみれば、将来、なにがしかの人の役にたつものだと思うのです。今は幻聴がひどく、眠れません。死ぬことばかりかんがえてしまいます。20:15仕事をお辞めになったのですね。いえ、幻聴が聞こえるのは、かなり重症で、追いつめられた状態だと思います。入院施設のある病院を検索して、医師に差し迫った状況をお話になるのが、先決だと思います。薬だけ増えているとの事ですので、今掛かっておられるお医者様以外の先生に診てもらうのが、重要だと思うのです。お大事になさって下さい。説得力が無いですが、すぐ死ぬこともないですよ。しても、という時まで、死ぬのは取っておくのが良いと思います。混乱してろくでもないことを書き込みました。管理者権限で消せるなら、消してください。23:43大丈夫です。混乱するときもありますよね。しても、と、覚悟を決めた人には、旅路が安らかなれ、と祈ります。迷っている人には、思いとどまって欲しいです。x初めまして、ひょんな事でleeaさんのブログに辿り着きました。コメントコーナーを読んでleeaさんの温かなコメントバックに感銘を受けました、誠実なお人柄を感じましたよ。当方は積極的な自殺願望者ではなく、その逆で現在闘病中の身です。痛い思いをして高額医療の世話になったのはナゼ?自問すれば私の場合、単純に「今すぐ死ぬのはちょっとなぁ...」猶予期間を稼ぐ為でした。矛盾しますが時間を稼いでみたところで、果たしてそれで何がどうなるんだろうか?どのみち人間は必ずいつか一度は死ななければならない運命にある、とも併せて思うんですね。今すぐ死にたくはないけれど、生き抜く気概に関しては消極的な姿勢、実に中途半端で生ぬるい生き方をしています。している友人知人の胸中を思い浮かべると我ながら情けなくなります。leeaさんのコメントバックを拝読させて頂き、ほんの少しですが自分の中途半端な生命欲求に良い意味での刺激を頂戴したと感じています、どうも有難うございました。ネットの大海の中、拙ブログをご覧頂き、ありがとうございます。ノリさんは、ご闘病中なのですね。お辛い中、貴重なご体験、コメントをありがとうございます。辛い思いで闘病している方々がいる一方で、自ら世を去る人も居る。世の中は、うまく行かないものです。お釈迦様の時代前から、人生は大変だったのだな、と、紀元前の人々が身近に思えたりします。ワタクシ個人の感覚からしますと、「今すぐ死にたくはないけれど、生き抜く気概に関しては消極的な姿勢」これは、とても大切な感覚だと感じます。「みんながそうしなくてはならない」ような風潮は、時代の要請に合わないのでは、とよく感じます。一人一人が、自分のペースと自分のニーズ、自分の感覚に向き合うのが良いのではないか、と。一度は誰でも死ななければならない、本当におっしゃる通りです。急がないなら、今じゃ無くても良いし。猶予期間で、良い思い出が出来ることもあるし。それは、結構大切な感覚だと感じます。「ノリさんのご治療がうまく行くと良いな」と、心からお祈り申し上げます。xお返事どうもありがとうございました(^^♪そもそも癌宣告をドクターから受けた際、私は全然びっくりしなかったんですよ。「ああそうですか」入院申し込み手続きをしてから帰りました。(CTやMRI検査を受ける前の話しです)堀ちえみさんと切除&皮膚移植ヵ所が異なるものの手順と所要時間は同等で大掛かりな口腔癌オペではありました。堀さんは私より一足先に入院されており、彼女のブログを読んだタイミングは自分が入院する直前の事だったんですが正直なところ「そ、そこまでガッツリ気合い入れるほどの事かいな?」首をかしげちゃったんですよね...繰り返しになりますが「貴女は癌です」「ああそうですか」で淡々と片付く人間ですから気合いと根性なんぞ最初から必要ないわけですね。お姉様からメールが来て「気の重い抗癌剤治療を再開する事になった」と知りました。彼女は末期癌で私の様に腫瘍摘出手術を受ける事が出来ません。今日は友人の一人が亡くなったという知らせが舞い込みました←病気や怪我ではなく突然死です。人間は必ずいつか死にますので...とか言っている私が自殺を試みたのは7才の時でした。あまりにも幼い年齢ゆえ線路の陸橋から飛び降りれば簡単に死ねる!と思い込んでしまったんでしょう。当時は家庭と学校の居心地が悪くて「逃げたい」「死ねば開放されるだろう、よーし死んじゃえ」安易な思いつきしか浮かばなかったんですね。賠償金だのなんだの大人の事情まで考えが行き届かない身勝手なガキンチョ逃避願望でした。ところがどっこいしょ!飛び込む予定場所へたどりつく前に逮捕されてしまうのです。(警察の補導)死にぞこないの少女は中年になった今も尚、私の中に棲み続けています。leeaさんはご自身の意思によって自殺念慮を俯瞰されたんですよね...偉業です。貴重なコメントをありがとうございました。7歳の時に自死を思われた、ご家庭と学校の居心地が悪かった、それは7歳の子供にとって、とてもお辛かったろうと拝察します。家庭と学校、7歳の子供にとっては、それは「外の世界すべて」のようなものです。幼いノリさんの死に損ない体験は、「生きづらさ」を抱えた現代人に、何かのヒントを与えてくれそうなお話です。がんの宣告を受けて、動揺しない人は稀です。人間だれでも早いか遅いかの違いだけで、死にます。死と向き合う心構えが、現代ではあまり語られていないように感じます。幼いノリさんが思った、「死ねば解放される」それは、大人になっても、自死する人の多くがそれを願います。私が直前まで経験してみたところ、脳から「死のう」物質がドクドク出て、自分の意志で「死を選択」しているのかどうかも、後で思えばどうにも断言しにくい状態でした。ストレスのあまり、脳の分泌物質が変化していたのでしょう。一生付きまとうものだと思っていた自殺願望が消えたのは、私がたまたま旅人気質で、転地療養が合っており、三ヶ月ほどの期間のうちに、魔法のように脳の分泌物質が変化したのでした。あの時期死ななくて良かったと思うか、と言えば、微妙です。「死ぬ時期では無いのに早まって自死を選んでしまう」方々の参考になればと自分の体験を書き、一方で、「生きていれば良い事が有るさ!」と無責任に意見を押し被せる風潮は、変わって欲しいと願っても居ます。良いことがある人も居る。あの時死んでいればと悔やむ人も居る。私が子供の頃愛読した本の一つが「平家物語」です。壇ノ浦で敗北した平家の知将、平知盛が、「見るべきほどのものは見た」と言って、入水します。子供心に「そういう心境になって死を迎えたいものだ。ひとつの理想だな」と感じました。xleeaさんの転地療養に関する記事も一部読ませて頂きました。(leeaさんはブロガー歴長いんですね!)「線路に飛び込むのではなく、電車に乗ってどこかへ行こう」←発想の転換フレーズが押し付けがましさのない(ここは物凄く重要なポイントですよね)エールになっていると感じます、このコメントコーナー中盤からのやりとりでleeaさんの対人距離感覚、センスに着眼しました。読み逃げで終わらせる事も出来たんですけどコメントを書き込みたくなってしまった動機は苦しい心境に身を置く人のしんどさに寄り添いつつ、過剰な介入は決してなさらない...相互尊重精神の成熟度に感銘を受けたからです。物心ついた頃から約4年間、積もり重なった世を儚む感覚に見切りを付けてスッキリしちゃえばいいやと思いついた7才でした。全てを無にして葬ろう=自己解放すれば何も考えなくて済む...安直な発想でしたね。←当時の心境はまさにコレです。(不遜な7才だなあ^_^;汗顔も汗顔なり)今でも日本の全体主義カルチャーは肌に合いません。既存の世界に合わせる義務もないので(笑)好き勝手を貫いて来た気がします、ええどうせ死にぞこないですから怖いものなんて...ゴキブリくらいのものですよ。居直り、開き直りがハンパないんで癌宣告程度じゃ動揺するに値しなかったんでしょう。我ながら稀代の鈍感力だと苦笑いしてしまいます。自我に目覚めた瞬間から《俯瞰の眼》と共存して来ました、自分とだけは離婚出来ないものです。長く付き合う相手は誰でも自分自身じゃないかなあと思うんですよね、他人とは死別か生き別れでバイバイ可能なんですけれど。死ぬまで連れ添わなければならない配偶者(自分という名の他人)なので自分に三行半を急いで叩き付ける必要はない、自殺願望があるわけでもなければ長生きを目標にもしていない私は中途半端なテキトー人間、のらりくらりチャランポランです。貴重なご感想をありがとうございます。拙ブログは、「読み逃げ大歓迎」なのです。リアルの私は、相互尊重精神も、その他も、まだまだ未熟です。ご覧頂けたのは、おそらく、「人間、誰でも良い所も有るし悪い所もある」という、「お互い様」精神の所以かもしれません。ネットでは特に、短い文章でのやり取りになるので、コメントを下さる方々には「私の知らない事情や背景、視点が沢山ある」、という前提があります。拙ブログでは、書きたいことを書いている為、気に入らなくてもスルーしてくださる方、コメントを下さる方、読んでくださった方皆さんに感謝している、という前提もあります。あとは、「自分はやむを得ないけれど、他人が傷ついていたり死にそうだったりするのは悲しい」という、何とも勝手な気持ちが有ります。←当時の心境はまさにコレです。ノリさんは、7歳の時に、一般には見えないものが見えてしまったのですね。それが今も続いておられる。私は、具体的な行動には出ませんでしたが、小学五年生位から、「夭折願望」がありました。「歳若くして世を去るのが、自分の本来の人生」、というような、根拠希薄な実感がありました。「夭折」とはいえない年齢になると、その願望は溶け去りました。学校や友人関係は良好でしたので、逃げ場があった為、深刻な事態にはなりませんでした。大人になって振り返って見れば、ウチの親がいわゆる「毒親」だったせいもあるな、と気づきました。「今自殺しなくても、明日交通事故で死ぬかもしれないし、急ぐことは無い」と、先が無い想像をしないと、毎日を乗り切れませんでした。大人になって遭遇したパワハラでの自殺願望とは質が異なる、当時は切実だけれどゆるい「死にたい感」でした。自分とだけは離婚出来ない、本当にその通りですね。適当、鈍感、チャランポランというキーワード。追いつめられて死を選んでしまう人々に、処方したい良薬です。昭和、平成と、時代とともに世間の価値観も世界情勢も大きく変化を続けています。