私も共働きですよ!夫婦で外食を楽しむことも多いですが、うちの夫も牛丼大好きで、吉野家もすき屋も行きますよ(笑)でも、夫婦で食事を楽しむ為に、料理をするのも大好きです。最近はグルメが祟って(?)夫の健康診断の数値が悪化してしまったので、野菜料理に凝りまくっています。二人とも好き嫌いないので何でも美味しく食べられます。料理も慣れると楽しいですよ~家で夜景を見ながら、しゃぶしゃぶやったりお酒を飲んだり、そういう接点でも夫婦仲を深めているつもりです。料理ひとつでも、また楽しみが増えたり刺激になったりすると思うので、いろいろ試してみてくださいね。人生長いですけど、自分次第で楽しい事いっぱいありますから。(9/19)name9999さん、コメントありがとうございます!本当に似てますね(笑)ご夫婦でお料理を楽しんでいるということ、とてもうらやましいです!また夜景を見ながらのお食事なんて本当に最高ですね^。^われわれ夫婦も都心にマンションを持っていますが、眺望はなく大通りに面している・・・name9999さんの生活をうかがって、私も高層マンションに住みたくなりました!そして3つほどのレスポンスをいただいただけなのに、とても心が軽くなりました。なんだか本当に感謝いたします。私も子供がほしいとおもっているのですが、正直アーバンライフにも魅力を感じている。決断をすぐに下す必要がないとわかった今、いろんな視点から二人が幸せになれる方法を見つけていきたいとおもいます。本当に、本当にありがとうございます。(106/468)NO.7です。お返事ありがとうございます。同じですね(^^;)うちも収入がよく、都会大大大好きな夫です。都会に生きられなきゃ生きてる価値がないと言うほど。極論の選択を迫られる前に、方向転換&気分転換できるものがあれば試してみるのもいいかもしれないです。私は、子供の代わりとはいえないかも知れませんが、その分、子供を持ったらなかなか叶わないことを叶えたいと思ってきました。都心の高層マンションを買いました。至れり尽くせりの住環境で、犬をとことん可愛がり、趣味もエステもグルメも海外旅行も自由に!と、それなりに楽しんでいます。子供がいない分、他の夫婦より親密に会話を持とうと心がけ、いろんなことを一緒にできて、夫婦関係にとても満足しています。現状に満足するような生活&イベントなどの刺激のある生活を送ると、子供がいなくても幸せだと感じられるんだと思っています。「子供がいる友達はいいな~」って気持ちになるときって、不満があったり、コミュニケーション不足だったり、新しい刺激を求めてる時だったりすることに気づきました。代替療法っていうわけじゃないですが、子供が持てないのだったら、他の事で夫婦が満足するっていう生活を試みてみるのがいいと思います。(9/19)name9999さん、心強いアドバイス、涙がでてきました。誠にありがとうございます。たしかに夫婦二人の生活でしか味わえない夢も考えないとですね!共働きなので、平日の夜はコンビニとか吉野家とか、土日の朝もコンビニで食べて、昼と夜は外に食べに行く。夫は吉野家とコンビニが大好きで私も影響されてしまってか楽だからか、コンビニを食べる頻度が多くなってしまいました。目の前にコンビニがあるもので・・・でも「一生コンビニたべるのかな・・」と自己嫌悪に陥ってましたが、自分が作る努力をすればいいだけですものね。夫のせいばかりと決め込んで、自分の努力を怠っていたような気がします。自分も反省しないといけないところがたくさんありますね。気づかせていただいてまことにありがとうございます。「夫婦で満足する生活」を二人で話し合ってみます!前向きになれました。name9999さんも趣味もエステもグルメも海外旅行も、もっともっと楽しんでくださいね!ご指南本当にありがとうございます。(106/468)うちの夫のことかと思いました。40になろうとしていますが、まったく気持ちは変わっていません。うちの夫も、親戚や友達の子供は可愛いと思うし、面倒も見ますが、やはり自分の子は絶対に持たないと固く決意していますよ。理論的で、責任を負うことを怖がり、経済的にもシビアな考え方をする夫です。夫婦仲は非常に良く、いい生活させてもらってます(あなたと同じですね^^)。うちの夫も、私のことを非常に大切に思いやってくれますが、もしも私が子供をほしがったら、私の為に離婚すると断言しています。「自分は子供は絶対に持たないから、どうしても君が諦められないなら、離婚して他の男の子供を産むのが君の幸せだ」と。周りにも流されないので、夫も変わりません。あなたのご主人も変わらないと思います。私も、結婚前からその夫の考えに同意してきました。結婚後、周りに子供ができて私も「いいなぁ」と思ったこともありますが、最初に「二人で生きていこう」と決めたのに約束違反はできません。私も覚悟を決めてるので、他人は他人・・・と思って、二人の生活を楽しんでます。ご主人が「子供を持ちたくない理由」とか「育った家庭環境」を突き詰めたところで、変わらないと思いますよ。あなたも「今のご主人」をとるか「子供のいる人生」をとるかの選択に迫られると思います。どちらかを選ぶしかないと思いますよ。(9/19)name9999さん、コメントありがとうございます!本当に、本当に、name9999さんのご主人さまと私の夫は同じような性格かもしれません。私の夫は収入がよく、なぜか非常に都会でアーバンな暮らしが好きで、「リゾートでのんびりパラソルの下でビールをのむ」といったことに贅沢を感じるタイプなのです。非常に理論的、常に仮説と検証をおこたらず、常に計画的に生きているような感じ。私の家族からは「きっと●●くんももうちょっと年取ったらかわるよー」といわれますが、実際のところ私は夫が変わるとは思っていないです。name9999さんがおっしゃるとおり、私も覚悟を決めないといけないのかもしれないです。できれば、夫と子供の両方を選択できるBestな結果を期待しますが。「夫」VS「子供」、いづれは選択しなければならないとうすうす自分自身も気づいているのかもしれないです。自分が未熟者なせいか、愛している夫と、子供もいる人生を天秤にかけてどちらかをあきらめなければならないという選択を、受け入れることができないのです。胸が押しつぶされそうになってしまうのです。夫は比較的静かなたちで、私の希望をすべてかなえてくれますが、自発的なというよりか、常に受動的。30年、40年たっても、常に私からなにかを提案し続けなければならないのかな。悲観的になってしまうことさえある。そんな自分もいやになってしまうのです。本当に貴重なご意見まことにありがとうございます。私の同じような悩みを少しでも感じてくださる方からのご意見、非常に心にしみます。17:38回答No.6noname#633152者択一とのことですが、3つ目の選択は、旦那さんが大変苦しむことを理解したうえで、自分の子供がほしくない理由をもっと問い詰めることです。確かに幼少自体のトラウマから、自分が子供を持つと同じ苦労を持たせてしまうかもしれないといった、潜在的な恐怖があるかもしれません。これは覚悟といったものではありませんので、一方的に責めるのは解決になりませんし、このまま仮に子供できても、子供を育てる環境の中で問題が発生する可能性も秘めています。その為にも、旦那さんにどうしてそのように考えるようになったのか?その生い立ちなどすべてあなたに吐き出してもらうしかありません。その結果、強い怒りや悲しみの感情を表すかもしれませんが、それは旦那さんがそれだけの幼少時代を過ごしたことの裏返しでもあります。すべて吐き出した上で、自分の子供自体から逃げずに受け入れてもらい、苦しかった自分と同じ思いを子供させないための方法を二人で導き出していくしかありません。補足となりますが、あなたが家族とのつながりが当たり前と思うように、家族のつながりが無い環境で育った場合はそれが当たり前と感じます。これを乗り越えるのは、一人ではできません。互いのリスクを乗り越えて結婚したあなたたちだからこそできることでしょう。(9/19)i-mixsさん、アドバイスありがとうございます。確かに、子供を作らないと私が決断しても「いつまでの夫の本当の心をしらない」でともに生活していくのは、私としてもとてもつらいです。子どもがほしくない理由を、嫌がっても話してもらえるように、がんばってみたいと思います。夫に、生い立ちや、家庭環境に関して、少しでも聞こうとするとすこしだんまりしてしまいます。「あやしい・・・」と思ってしまう自分がいるのですが。「あなたが家族とのつながりが当たり前と思うように、家族のつながりが無い環境で育った場合はそれが当たり前と感じます。」とても心に響きました。私の価値観が、他の人や夫にとっても当り前の価値観であるはずがないことを忘れておりました。(172/409)他の方の回答を読んでいないので同じようなないようになってしまいましたらすみません。ご主人、育って来た環境でご苦労されたのでしょうね。その為、自分の子供の頃と重なってみてしまうために子供は欲しくないのかも知れません。結婚して2年だと言う事とご主人の年齢が判らないのですが周りのお友達や仲の良い職場の同僚などで父親になっている人が少なくないですか?私の主人も育って来た環境のせいで子供は絶対にいらないと頑でした。何度も話し合い、喧嘩したりしてもダメでした。ところが自分の周りがどんどん子供が生まれ、成長の過程を聞いてるうちに段々と自分も子供を持ってもいいかもという気持ちになって行きましたよ。主人は24で結婚したので10年くらい待ちましたけどね。残念ながらそれから不妊が発覚して治療の甲斐無く子供に恵まれませんでしたが。気持ちが変わる日が来るかも知れません。幸せで充実した日々を送れていたら質問者さまとの子供だったら欲しいって思えるかも知れませんよ。今はまだ結婚して2年との事ですし、ご主人自身も「旦那さま」としてまだ修行中のような気分なのかもしれません。質問者さまが何が何でも誰の子供でもいいから今すぐ子供が欲しいと言うのなら別ですが愛するご主人の子供が欲しいとお考えでしたらもう少し待ってみてもいいと思います。確かに年齢の事も気になるでしょうし、私のように不妊かもしれない不安はあるでしょうけどまだお若いですし、焦らなくても大丈夫です。人間の気持ちって変わるものですから、夫婦としての毎日の積み重ねで人間としても夫婦としても成長していくと思います。ご主人だってきっと自分達二人の子供だったら幸せに出来るって自信がつけばその時は自然と子供を望む事になるのではないでしょうか。(9/19)yukiinuさん、コメントありがとうございます!夫は今年で30歳になりました。職場では、結構独身の同僚が多いようで、子持ちの友人のお子様は、生まれたときに少しむずかしい症状があったり、成長過程で体がよわかったりという話をきいていたためか、「子供=リスク」と考えているようです。「子供がいれば、かわいいにはかわいい、だけど大変だし」これが夫の気持ちみたいです。yukiinuさんのように、夫もかわってくれるのかな・・ともかく、ご指摘いただきましたとおり、私も夫も「夫婦としてまだまだ修行中」であることを忘れずに、右往左往話し合いをしたいと思います!余談ですが、私たち夫婦は他人から「夫婦」とみられることはほとんどなくどうやらまだまだ「カップル」のようです。青い証拠ですね(笑)ありがとうございました。(346/1005)26歳女性会社員です。このくらいの年頃になると、急に子供がかわいく思えてきたり好きな人との間に子供がいたらいいなあと望むようになりますよね。自分でも不思議なくらい。私は未婚ですが、AC(アダルトチルドレン)という家族機能問題・トラウマに多少知識があるため、その観点から意見を書かせていただければと思いました。家族関係で何らかのトラウマを抱えている人は子供を持つことに強い不安を覚える傾向があります。(ex.両親に虐待された記憶があり、自分も子供に手を上げてしまう気がするから子供を持ちたくない、など)旦那さんが実家との関わりを避けているあたりからして、何か家庭環境に恵まれなかった方なのではないかと思われます。以下はもし旦那さんがACだとしたら、という仮定のもと書きますが、こういう方が子供を望むようになるにはちゃんと問題の根幹を掘り返して、カウンセリングや振り返りなどを通してトラウマを克服していく必要があります。いう人に子供のかわいさや持つことへの意義を説いても意識を変えることは難しいです。長い時間をかけて蓄積されてきた経験によって今の考え方が出来上がってしまっているはずなので。旦那さんに負担をかけない、私に任せてとアピールする。子供に奥さんを取られてしまうことに危機感を感じたりもします。子供にばかりかかりきりにならないということも約束し安心させてあげる必要があります。「...家族に希望が持てない理由って、昔なんかあったのかな。いやなことかもしれないけど、私が子供を持てない理由を理解するためにも聞かせて欲しいんだ。」と切り出してみるのはどうでしょう。責めるのではなく、カウンセリングするように聞き出してみて下さい。(9/19)tajmahal22さん、貴重なご意見まことにありがとうございます。おっしゃる通り、私も「夫はもしかしたら家庭環境に恵まれなかったのかもしれない」とうすうす感じていました。記載しましたがどうやらお兄様が「勘当したしない」という問題があったようです。夫の両親はとてもよい方で、二人で一度訪問したことがあるのですが、とてもよくしていただきました。これと言って問題がありそうではなかった。夫は、実家に帰るとご両親と一言も口を聞こうとしません。夫の実家からの「お盆遊びにおいでよ」「お歳暮は。」等連絡はすべて私の携帯にかかってきます。お祝いの品をご両親に送って、ご両親が私の携帯に連絡をいつもくれるのですが、私の都合が悪く応答できないときでも、旦那さまの携帯にかけなおすことはないようです。男の子供が2人いる家族と、私のような女3人姉妹の家族とでは(ましてや私の実家は異常なくらい家族愛に固執してしまっているので)文化が違って当たり前と思い深くは追求してきませんでした。以前夫に「自分の家族のこと、なぜあまり大切にしないの?」と聞いたことがあります。夫は「うちはうちだからほっといてよ!こういう家なんだよ」といわれ、だんまりしてしまいました。tajmahal22さんがアドバイスしてくれたように、「いやなことかもしれないけど、私が子供を持てない理由を理解するためにも聞かせて欲しいんだ。」と切り出してもう一度聞いてみようと思います。夫は「別に理由なんかなくてただ、ほしくないだけ」と切り返しそうですが、ここはちょっとでも話してもらえるように頑張ります。1~10件目を表示12次へ最後へ結果を報告するこのQ&Aにはまだコメントがありません。あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。夫から離婚を切り出されました。結婚3年目...夫のことがどんどん嫌いになっていきます。結婚4年、今年30歳になります。子どもは1歳の長女が一人です。