鉄格子の中から鉄格子の中から中学3年の時、私自身が精神病を発症し、35歳になる現在に至るまでの色々な闘病体験などを、拙い文章ですが綴らせて戴きます、どうぞ宜しく。発症、強制入院させられる。その後、様々な体験を積みながら、思春期を送る。努力の結果、現在においてはこちらから言い出さなければ、病を見抜かれない状態にまで回復を果たす。現在、当クリニックに勤務中。12:12祖母の7回忌と祖父の23回忌を、先日長崎市にて行った。私は発病以来、祈ったりお参りしたりするのが大変苦手だった。例の「強迫観念」のせいである。真剣にお参りしよう、しようと思えば思うほど、自分の本心では無い「場違い」なとんでもない思いが、横槍を強く入れてくる。父方の祖母が生きていた頃等は、祖父の仏壇に参りながら、仏壇を叩き壊すイメージや、事もあろうか祖母の首を絞める思いが浮かんで来たり..もうお参り等やってられる状況ではなくなってしまって、またそんな自分が許せなくて後悔の念しか残らなかった。「お参り」が嫌で嫌で仕方なかったのだ。「一心」に祈りたい、とずーっと憧れ続けて21年間..とうとうその時がやって来た!真に「お参り」出来る様になってきたのである!嬉しい、とにかく嬉しい。この状態でこその「心からの祈り」である。その祈りが叶うとか叶わないとかはこの際全く関係無い。自分自身の問題なのだから。お参りとは「内省」の行為であって、何か頼み事をする事ではない。自分を見つめる上で、この「集中心」は本当に大切なのである。佐賀の祖父母は自分たちの「血」の繋がった子供ができなかった。私の今回の外海町での祈りは、次に産まれてくる時も2人また夫婦で、今度は自分たちの「子供」ができますように..そして私たち家族や親戚をどうか見守っていて下さい、といった内容だった。同時に「私、ここまで回復しましたよ!」とも報告した。集中して墓参りが出来る!こんなに嬉しい事は無い!こんなに気分の良い事は無い!ただ私自身の傍から見た目は21年前も現在も、「同じ人」に見える辺りが人間の心の「奥深さ」なんだね、きっと。何かに感謝する瞬間が最近とても多い。手前味噌だが良い事だと思う。11:36最近「頭に強迫観念があまり浮かばなくなった」とよく書いているが、これと、いわゆる『季節感的感性』の相関関係が、明白になり始めた。私は16歳で統合失調症を発症した瞬間の脳に対する「ダメージ」により、ついこの頃まで「季節感」といった類の感性を殆んど喪失していた。発症するまでは「健常者」だったので、それがどの様なものかは知っている。余計にもどかしかった。取り組んだりしてみたが、どうしても昔には還れなかった経緯もあった。ところが、である!この様な「微細な感性」とは、心が「空白」であって初めて訪れる事が、脳機能の健全化によって「理詰め」で分かってきだした。己で「感じよう、感じよう」といくら気張っても、それは感じられないものであり、「無心」の時、フゥーッとそよ風が横切るような状況で発生するものなのだ。昨夜も出先からの帰り道、夜車を走らせていて..窓から「緑の匂い」のする風を感じた時、懐かしい母方の今は亡き祖父母の家の前の「畑」を連想した。その時もやはり頭の中は「無心」に限りなく近かったと思う。あれだけ求め続けた「この」感覚を、まだ断言は出来ないが私は取り戻そうとしている様だ。「詩人」「絵描き」「彫刻家」..彼らはこういった感性が傑出した人々なのだろう。「生きてる!」って奴だ。人間の最上位にランクされる「幸せ」の一つこそが、この様な「自然と共生する感受性を体感する」事である事は間違いない。逆に考えると、よく私はこの感性無しにここまで生きて来れたなと思う。金が「何億円」あっても買う事の出来ない体験を、私はこれから先重ねて行く事になるのだろうか!?ならば私は大変な禍福者でございます!そして最後に願い続ければ「奇跡は起こる」事を断言したい。天よ!ありがとう..。11:57最近、如何にリラックスするかを趣味にしている。前から気付いていた事だが、「湯船に浸かる」のは睡眠と同じ位リラックス出来る行為の一つだ。風呂に入ると眠くなったりするから、効果倍増!これはなにも病人に限ったものでは無いが、「薬」よりよく効く様な気がする。あと、前回書いた「洋楽を聴く」もとても良い。ボリュームは小さめで、私はテンポのいいロックを聴く事がとても多い。以前書いた様に歌詞の意味が殆んど分からないから、いらんこと考えなくて良い上に、テンポが良いので気分が安定する。私は今「グリーン・ディ」のアルバムを主に聴いている。薬を最大限に活かす、という事にも最近力を入れている。薬を服用する目的が明確になった今、薬は強い味方である。眠剤を飲むタイミングと、飲んだ後の安静に注意を払っている。以前の様に服用した後パソコンを弄ったり、外出したりといった事はなるべく避けた方がいいと思っている。頭に何も浮かんでいない、という状況に最近時々なるが、それはそれは気分の良いものだ。そんな時は仕事にも趣味にも集中出来るし、好結果が生まれる事が多い気がする。ネット麻雀等はそれが顕著に結果となって出て来るので、冗談抜きで「寝起き」に行く事が多くなっていたりする。病気の酷い間中、自分で自分を掴みかねていたが、この頃は自分で自分をコントロール出来る瞬間が心なしか増えてきた。主導権を「奪回」しつつあるようだ。運命には翻弄されるだけだと思っていたが、今は何とか出来そうな気がして、少しワクワクしているところである。人間根無し草では無かったんだなって、ここまで導いてくれた「何か」に対して、深く感謝するものである。11:35今朝、職場も間近の一般道。男の怒鳴り声が聞こえてきた。最初、喧嘩でもしているのかな?と思っていたが、どうも様子がおかしい..良く聞いていると、意味不明な危険な言葉を不特定多数の通行人に、続けざまに発しているのだ。私も少しおっかなくなり、目を合わせぬ様、関わらない様その場をしのいだ。これって!?重症の時の「俺」じゃねーか!こうも気色悪い、そして危ない雰囲気だったんだな。そんな俺を四六時中相手してくれた母。思い返せばもう頭が上がらない!私にとって最高の幸せは、その母が今一応元気にしてくれている事だ。これから母とどれだけ一緒に過ごせるか分からないが、母に「何が一番幸せ?」って聞いたら「あんたが幸せになってくれる事よ」と言ってくれたので、俺は「メチャ」幸せにならねばならない。以前働かせてもらった「P食品」の工場で、私は怒りが限界を超え爆発した事がある。その時に向けられた私に対する「白い眼」は、今思えば当然だったのだと今日改めて納得した。そんな人間が居たら誰でも怖いし、気色悪いもの。今まで根に持っていたその眼に対する思いが、逆に反省に変わる今朝の出来事だった。うちの院長達は、否が応でもそういう「おかしな人」を診察せねばならない、苦労の多い職業に就いている。私には到底出来ない仕事だ。