鉄格子の中から鉄格子の中から中学3年の時、私自身が精神病を発症し、35歳になる現在に至るまでの色々な闘病体験などを、拙い文章ですが綴らせて戴きます、どうぞ宜しく。発症、強制入院させられる。その後、様々な体験を積みながら、思春期を送る。努力の結果、現在においてはこちらから言い出さなければ、病を見抜かれない状態にまで回復を果たす。現在、当クリニックに勤務中。03:08日々の生活の中で、色々と心は動くもの。喜怒哀楽はこの世の常、それを感じるのは人間やっている証。考えているだけでは何も始まらない。人間だけが出来る御業『心の具現』を駆使して行かねばと、今更ながらに今日思った。簡単には言い切れないが、「明るい心」から生まれる現実は、得てして明るい。私は発病までの16年間、生真面目に生きたつもりだった。常にその時々の「正しい道」を苦し紛れでも選択して生きたつもりだった。その結果、とてつもなく大きな「暗黒の心」を創り出し、それはそのままとてつもない「暗黒の現実」を招いた。自己正当性を持った「暗黒の心」は非常にたちが悪く、自らを反省しようとは中々しない。『具現』した不整合性を受け入れかね、目先の色々な「自分では無い」現実に不満をぶちまけるのだ。その現実は、紛れも無く自らの心をそのまま反映した物だと、観念せねばならぬ時が来る。そこからが『新人生!』の始まりだと私は今、とても強く実感している。今深まりつつある心を少しでも「明るい方向」に持って行く努力をする事の大切さ。それにはまず日々の「言動・行動」から改めて行く事を、心がけて生きて行かなければならないと思う。自分の弱い心に打ち勝つためである。『心の具現』..それは「精密機械」の様な人智を超えた人生の「方程式」の如き圧倒的な鉄則。言い換えれば未来は心の持ち様一つで、どんな風にも明るく変化させる事が出来るという事かも。失敗に失敗を重ね、悲しい想いを自分なりにだが何度となく繰り返し、しかも心から真面目に生きたつもりだったからこそ、今感慨深げにそう感じている。私も皆も、可能性に満ちた素晴らしい人生を生かされている存在だと思う。『諦めるなんて、死ぬまで無いから!!』..私の座右の銘であり、目指す生き様である。23:42生きている事って、普通「当たり前」としか感じない時が多いけど..。健康にしている事も、特別に感じる事も無く、自力で生きているって思いがち。何もかも「自分で判断して生きている」と思っていながら、私が思うに実は人間、大きな大きな制約を抱えて生きている様な気がする。何処までが「自力」で、何処までが「制約」なのか、最近それについて考える事が非常に多い。これは自分自身が「自力」で行動を、少し選択出来る様になったからなのか?真の答えは私には分からない..。人間には『良化していく判断』を下せる力が備わっている事を、私は疑う事は無い。言い換えれば「可能性」といったものかも知れない。それにしても産まれる前、何を志して私はこの世にデビューしたのか?つい最近まで濁流に押し流され、えてして厳しい思いをする事が多いと思い込んでいたが、「自分だけがそうではない」「皆同じだったんだ!!」と今頃気がついた未熟な私。考え違いする事すら許してくれていた、多くの周囲の人々に今となっては『感謝!感謝!』の嵐である。00:152011年、明けましておめでとうございます。本年も宜しくお願い致します。今年の初ブログ、こんなに前回から間があったのは..部屋が堪らなく寒い!!のが理由。それにしても今年は『Xデー』から書き始める事になりました。!!あれから丸22年、私もここまで快復致しました。年数の事を考えると、とても怖い(!?)気がしたりもしますが..まぁ人間、皆こんなもんでしょ!考えたら今夜の様に、あの日も「雪」が降ってました..。心の内面の「狂人的人格」が、表面人格の「厚い壁」を決壊させた、第2の人生の始まりの日。当日の事は記憶が飛んでいる部分も多くありますが、「発狂ってこういうものなんだな..」って知った「稀」な記念日。「もう1回体験してみる?」って聞かれたら、「絶対に絶対に嫌だー!!」と答えます。俺って運が良いですね。発狂したのに、こんなに心穏やかに、このブログを打っている揺るぎない現実を、今生きている..。助けてくれたみんな、本当に『有り難う!!』。現在に至っては心の中はその感謝で満たされてます。今年1年、しがないブログしか書けませんが、皆様にとって素晴らしい年となりますよう、私がとですが心から願う次第です。