お嫁さんへの不信...心が狭いでしょうか。推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。編集部ランキング新着順お気に入りジャンル閉じる投稿日からトピを探すホームひとお嫁さんへの不信...心が狭いでしょうか。お嫁さんへの不信...心が狭いでしょうか。30代の結婚した息子がいます。孫が生まれ4歳になりましたが、まだ一度も孫と会っていません。出産祝い、誕生祝いを送っても息子から電話一本のみです。今年は更に、4月に幼稚園に入ったから入園祝いも欲しいと言われ...一度も会わせて貰っていない孫に入園祝いを贈るのも、と躊躇してしまいました。結局贈りましたが...。息子は年始開けた頃に毎年顔を見せるのですが、1人での帰省です。お嫁さんの実家(九州)へは盆と正月に帰っているらしく、息子は年明けまで先方実家で過ごし、年が明けてから1人で此方へ来ているみたいです。孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから、もう少し待ってと言われます。出産前は年に2度ほど夫婦で顔を見せてくれたのですが...。次男夫婦と娘夫婦に子供がいた事もあり、孫を急かすような事も言っていないですし、帰省時も家事を押し付けたりはせずにお客さんとして迎えたので、そこまで不愉快な思いはさせなかったつもりでした。何か嫌な思いでもさせたのかと息子に聞いても「いや...?」と煮え切らない返事です。一度息子夫婦に、生まれて4年も経ったのに親に孫を一度も会わせてないのは常識的に考えておかしいとガツンと言っても良いものでしょうか?言ってしまうと益々孫と会う機会が遠のくのではと不安ですが...。2:45退院してからもお嫁さんの消耗が激しくて大変だ、と息子から聞いていたので「それなら此方に戻ったら、会いに行くから落ち着いたら教えてね」と...。戻ってからも「今大変だ。」「なら落ち着いてから...」を繰り返して半年くらいでせかすのをやめてしまいました。私も子供を3人も産んだ身...しかも長男と娘は双子だった事もあり乳幼児の育児の大変さは身にしみていたので、消耗している時に気を使わせるのも可哀想だと思っての判断です。全部が裏目裏目に出ていたみたいですね。...したつもりもない嫁差別・孫差別の事でこんな事になるとは思ってもいませんでした。2:46私から息子には「差別をするような親だと思われていたのは、私達が貴方に信頼されていなかった証拠だと思う。「孫を差別する気持ちは全くなかった。「そんなに私たちに会わせたくないならそれでもいい。その場合は二度とお祝いは贈らない。「お嫁さんの実家にも電話をして事情を説明し、「一度も会った事がない孫ですが、今後はいない物と考え私たちは関与しない事になったのでそちらで私達の分も可愛がってあげて下さい」と伝えさせて貰う」と伝えて、夫婦で良く話し合いなさい、と言って帰ってきました。2:51冷静に伝えたつもりですが、情けない...という息子に対する気持ちと、お嫁さんの主張に頭が痛くなり...少々突き放すような言い方をしてしまいました。私は冷たかったでしょうか?夫に報告したら「いつまでもこのままという訳にはいかないから、仕方ないよな...」という反応でした。この煮え切らない感じ...やっぱり長男は夫に似ています。今日までの私も問題を先送りしてきた、同じようなものでしたね。明日の朝にお伝えしようとも思っていたのですが、夜中に起きてしまい目が冴えてしまったので、PCに座っています。今日の事があって、眠りが浅いみたいです。真夜中なのに長々と文章を書いてしまい...尚更目がさえてしまいました。これを投稿したら再び布団に戻るつもりですが...眠れるかどうか。どんなに悩んでもあとは息子夫婦に任せるしかありませんよね。長男のお嫁さんは、私と次男のお嫁さんが親しすぎる事を原因に挙げていますが...一度も会った事のない孫と会う為に次男一家との関係を改めるつもりはないと思ってしまうのは、冷たい祖母...なのでしょうか。3:534歳ともなれば、普通は父親と子だけで外出できます。・父親が極度の不精で子供の世話ができない・母親が、子供と夫親とを関わらせたがらない・夫親側が嫁抜きの帰省を認めない大抵はどれかです。最初のは子供自身の事なのでなかなか難しいと思いますが、幼稚園に行けるのですから可能性は低い。2番目なら主様が息子さんにガツンと言ってもいいでしょう。4番目なら主様側に意識改革が必要ですが、トピを読む限り、そんな姑様ではないように思えます。問題は3番目ですよね。夫側の帰省は嫁としては気乗りしないものですが、自分抜きの帰省なら構わない嫁も少なくありません。それもダメというのは、舅姑様側がよほど非常識でない限り、舅姑だというだけで「子供をも会わせたくない」という舅姑毛嫌い嫁の可能性が高いと思います。主様が非常識姑なら、相性を差し引いても次男のお嫁さんとそこまで上手くいくとは思えませんので、それは除外できるでしょう。嫁が育児で疲れてるなら尚更、息子と孫だけでの帰省は好都合な筈ですがね。親に孫を合わせないなんて許されない私も息子の母親で10年後ぐらいには姑になるだろうけれど息子の妻へどういう風に立ちまわっていいのか難しいですよね優しくしていればこんな非常識な仕打ちをされるなんて主様がんばれ!息子さんは優しい親に甘えて自分がどれだけ親にひどい事をしているのかわかっていないんですよ。妻も嫌がるからなーであっという間に4年なんだと思うちゃんと教えないとだめです心配していたし辛い、子供夫婦にここまでの事をされるほどの事を私はしたのかと。本当に疲れているのなら、なおさら、息子と孫だけでも帰省して、その間、妻に気分転換させればいいだけじゃないのですか?育児で疲れてはいるが、子供と離れることもストレスになるなんてことがあるのでしょうか?なら、幼稚園にも行けないですよね?私には、全く理解できませんでした。11:14お辛いでしょうが頑張ってください!応援してます。皆さんのレスに、「気付かない内に何か言ったのでは」という子供じみた内容の多いこと!仮にトピ主さんの嫁がそうだとしても、相手に反論するということせずにひたすら無視という態度はただの駄々っ子。話さなきゃ人は分かりませんて。12:23文章の端々からもトピ主さんの優しさが伝わってきます。私のお姑さんを思い浮かべました。優しくて気さくな人です。言われていること、おかしいと思う事は私は一つもありません。息子さんへの対応はこれでベストだと思います。私でもそう言うと思います。勝手にいじけて被害妄想たっぷりで性格悪いハズレ嫁さんでしたね。病院に駆けつけたら駆けつけたでいちゃもんつけてわあわあ喚くタイプですよ。自分が一番!ちやほや特別扱いされないと気が済まないタイプ。ママ友でもたまにいますよ、こういう女性。大人になりきれていない、超絶わがまま。いう人に限って、自分のいいなりになる男性と結婚して結婚後余計に増長しているんですよね。両実家を差別しているのはお嫁さんの方ではありませんか。それなのに現金を要求?信じられません。私にも息子がいるのですが、中にはひどい女性もいるから気をつけてね!とよく言ってます。疎遠でいいと思います。息子さんも情けないですが一応悩んではいると思うのであまり追い詰めずに息子一家にはもう関わらないようにしたらいいと思います。その方がお互いのためです。12:38レスもすべて拝見しました。お嫁さんのいい分は、単なる言い訳ですよ。気にしなくていいと思います。非常識なほどにひねくれているのでしょう。揚げ足を取るような適当な言い訳を並べているのは姑というものにものすごく偏見があって関われば「傷つけられるもの」と思い込んでいるのでしょう。自分のすることに批判されるのも怖いしだったら会わないって決めている。「暴れる」というのはその現れで自分が間違っていることをしている自覚があるから相手(長男)の口を塞がせるようにしむけるために声を荒げたり、暴れたりといった特殊な行動をとるのです。幼稚な人間によくある行動なんですよ。放置でいいのではないですか?お金も送らずに、必要だと思うなら貯金しておけばいいかと。夫婦間のことは夫婦でなんとかしますよ。幼稚園児くらいになれば父親だけで実家に連れてくることも容易でしょう。12:41とぴ主さんはきわめて常識的な対応をされたのだと思います。それもある意味しかたなかったことかもしれません。それで本当に良かったのでしょうか?孫に会えない寂しさで息子さんもいなかった物にしてしまうのですか?>「そんなに私たちに会わせたくないならそれでもいい。その場合は二度とお祝いは贈らない。情けなさと怒りでついつい言い過ぎてしまいましたね。お嫁さんの対応や考えは確かに子供すぎます。お嫁さんに避けられた原因は、お嫁さんも寂しかったから。自分が次男嫁よりもかわいがってもらえてないという寂しさからのスネみたいなもの。本当は自分を頼りにしてほしかった、自分を甘えさせて欲しかったのかもしれません。長男に気持ちを聞いたときに、怒るのではなくて、そうか、そんなに寂しい思いをさせてしまってたんだね。関係を変えられる可能性もあったのに。あなたが貧乏くじでも大人で居てくれたら嫁の心も変えられたかもしれません。12:50自ら溶け込もうともせず、ただただ被害者意識...そんなお嫁さんに気持ちを振り回されてしまいましたね。失礼ですが、息子さんも本当になさけないです。絶縁または、息子さんだけとのお付き合いだけでいいと思います。今後何とかお付き合い出来たとしても、とても疲れそうですしね。長男夫婦以外はとてもお幸せそうなので、頭を痛めない方を私なら選びます。12:59息子さんと話し合われた内容から感じた事は、面倒くさいお嫁さんですね。トピ主さんが二人のお嫁さんが一緒の時に、もう少しお嫁さんに気遣いがあっても良かったかな?とは思いましたが。台所の手伝いに長男のお嫁さんに声を掛けて一緒にするとか...。長男のお嫁さんの受け取り方が酷すぎると思います。出産の時に来なかったって遠距離だし。それに出産したらすぐに姑が来て休めなかったと愚痴るお嫁さんだっていますよね。お嫁さんにとっては凄くショックな事だったんでしょうが。子供を会わせない、お祝い金だけは貰うって普通じゃないと思う息子さんも、情けないですよね。私なら、お嫁さんの両親に話して長男夫婦とは付き合いはしません。13:01私も嫁の立場ですので不安な気持ち。他のお嫁さんと比べてしまう気持ちは判ります。長男嫁はそれを言い訳にして自分にとって楽な方にいっているだけです。最初から姑と仲良くしようと思ってないですよ。主人の前では貴方に苛められた。こんな理不尽な事をされたと言い訳していますが、陰ではママ友などに気を使って会うのは嫌だから疎遠に出来て良かった。お金だけくれていたら良いのよ~なんて言っているのでは?!貴方はすごく気を遣う方なのでしょうね。裏目にでてしまいました。何をしても長男お嫁さんとはこんな関係になっていたと思いますよ。それを狙っていたのであろうお嫁さんの行動ですからね。今頃になって「しまった」って思っているかも。会いにくる勇気もないでしょうし、馬鹿ですね。あちらの親には冷静に状況だけを話された方が良いと思います。娘の事ですので、娘擁護になられると思いますし、できるだけ冷静に声を荒げないように気をつけて。息子もここまでなる前にどうにかできたはず。揉めるのが嫌だから自分の身内にだけ我慢させるとはね。13:13あくまでお嫁さん側からの視線ですが...やっぱり△△ちゃんと仲良しすぎると、入り込めないものを感じたのでしょう。間に入る息子さんや旦那さんがもうちょっと気を回してたら...ここまでは、こじれなかったんだろうなとは思います。して、息子さん自体も昔から家族からの疎外感を感じてたのではないでしょうか?親は平等に愛したつもりでも、子供はそう受け取ってない部分があります。13:19トピさんの文章を最後まで読みました。よいおばあちゃんですよ。お孫さんに会わせてもらえないなら、もうほっておかれてはどうですか・・・お祝いの品も送る必要はないと思います。息子さんに要求されても、会ったこともない孫には送れないと断るべきです。しても送りたいなら息子夫婦には内緒で積立等をされてはどうですか・・・もうトピさんがあれこれ悩む必要はないと思います。お嫁さんはいろいろな理由をつけてトピさんに会わせないのは今後も続くと思います。来てくれるお孫さんを可愛がり、ご自分の趣味を楽しんで、よい日々を送って欲しいです。13:22冷たくなんてないですよ。優しすぎるぐらいです。私なら息子を叱り飛ばしてます。言ってさわこさんは何も悪くないですし、これ以上理由を考えても意味は無いです。その嫁はただの甘ったれな嫉妬深い幼稚な人間なだけで、何かしら理由をつけて自分の気に入らないことから逃げて拒否し続けるだけだと思いますから。さわこさんが自分が悪かったのだなどと微塵も思われませんように。お嫁さんを相手にする必要など無いですよ。息子にははっきり「筋を通せ」と厳しく言い渡すべきです。「嫁の主張は理不尽なものばかり、おまえも薄々気が付いてるはず。会わせないというのなら勝手にすればよいが祝いだけ請求してくるとは何事か。それと同時に息子さんには飴を投げておいた方が良いです。「そんな嫁と結婚してしまって貴方が到底幸せだとは思えない。この先何か有れば力になるからその時は必ず相談しなさい」と。がんじがらめの息子さんに逃げ道だけは与えて置いてください。後はもう放っておきましょう。13:33自分中心にしか物事を判断出来ない人ですし、そういった思考は生まれ持った資質によるものですので、本人もどうしようもないはずかと思います。被害者意識も高いはずですが、これも今までの人生の中で、そういった性質ゆえに周囲から叩かれた経験があるからですし、そういった人って、息子さんのように煮え切らない、自分の思い通りになりそうな人を伴侶として選ぶモノのようですよ。門戸は開けて待っていたにも関わらず、そこに入ろうとしなかったお嫁さんの方に非はあると思いますし、トピ主さんの対応で問題はないと思いますよ。いうか、結局のところは、お嫁さんも、その状態を望んでいるのだと思いますしね。13:39やはり何かありますよ。問題は圧倒的に貴女の息子さんです。何か妻に逆らえない負い目があるか、すでに別居状態かですよ。そんなこと貴女には言えませんからね。妻側の実家に直接電話をかけて話し、真相を聞くのが良さそうです。13:46トピ主さんとご主人で次男家族と娘家族のいない所で長男夫婦に会いましょうよ。トピ主さんの方から出向けばいいのです。確かに少々気難しいお嫁さんのようにも思えますがトピ主さんと次男嫁との仲良しぶりを見せられるのはやはり辛かったかもしれませんね。ただでさえ義実家は緊張するものですから。トピ主さんもいくら育児が大変だと言われてももう少し押しが強くてもよかったかもしれません。長男嫁は結局次男孫と娘孫がいいんでしょと思ってしまったのでしょう。実際トピ主さんの中に次男家族と娘家族がいるからいいわって気持ちが気付かないけどあるように感じます。一度お嫁さんが泣こうがわめこうが会う算段を立てましょう。それこそ例え10分でもいいから会わせて欲しいとお願いしましょう。形だけでもお嫁さんに謝罪をして初めて会うお孫さんをう~んと可愛がって上げて下さい。どんなに会いたかったかを伝えて上げて下さい。お孫さんだけではなく長男夫婦にも伝えましょう。徐々に冷たい関係を溶かして行きましょう。意を決してご長男さんとお話し合いされたんですね。意見交換が出来たのは良かったですね。息子さんにも責任がありますね。頑なで被害妄想の塊、これからもお孫さんの幼稚園、学校などでもトラブルを起こしそうですね。13:57トピ主さん、眠れない夜をすごされたようで本当にお疲れ様です。いう嫁姑トピは状況無視で何でも姑が悪いとするレスも多く、このトピも例外ではありませんが、私はトピ主さんはまったく冷静で穏やかなお姑さんだと思います。4年間も物分りが良すぎたぐらいで、前レスでもその旨書かせていただきました。2度目レスしても何の気の利いたアドバイスもありませんが、あまりお気の毒で思わず出てきてしまいました。きつい言い方をさせていただくと、そのお嫁さんは外れ嫁なんですよ。最新レスのお嫁さんの言い分を読んでも、「何言ってるの?」というものばかり。それに加えて申し訳ないけど息子さんの情けないこと。典型的な我儘嫁と尻に敷かれる亭主です。そのお嫁さんだとしぶしぶ孫に合わせてもらっても、また気まずい事になりそうですよね。お嫁さん抜きで息子さんが孫と一緒にたまに顔を見せてくれるのがベストですが、まさかそうあからさまにもいえないし。トピ主さんが思いきって息子さんと話しをしたのはけっこうなことでしたが、まだまだ頭の痛い思いは続きそうですね。14:07情けないのはトピ主息子ですが、嫁の被害妄想?性格に問題があると思います。長男孫も4歳ですから毎年会う嫁親と違い、トピ主夫婦に祖父母との意識はないでしょう。長男夫婦がどんな結論をだすか気にはなりますが。トピ主さんは肩の荷を降ろしてよく休んでくださいね。14:26トピ主さん、息子さんとの話し合いお疲れ様でした。お嫁さんはかなりひねくれてますよ。次男のお嫁さんとトピ主さんが仲良くしているのをひがんでますね。そこで自分も仲良くなろうと思うのではなく、孫を会わせないという手段を使い更に距離を取って引いてしまう。自分だけ完全アウェーで孤立していく不器用な人なんですね、きっと。トピ主さんに非があった訳でもない。遠慮しながらお伺いを立てながらやっていたと思います。会えるキッカケがないまま4年たってしまっただけ。今回の話し合いでトピ主さんの気持ちは発信したし、お嫁さんがどう感じてこれから行動にどう移すのか、見守るしかないですね。14:26そのお嫁さんの親ですからあまり期待は出来ませんが、話はしないといけないでしょう。それから、息子さんは事勿れ主義も甚だしい。ことがばれてしまった以上、息子さん1人でお孫さんを連れて帰省してもらいましょう。それが無理ならトピ主さんが上京したとき、息子さんにお孫さんを連れて会いにきてもらう。このままお祝いだけ無心し続けるつもりだったのでしょうか。お祝いに現金を貰ったとうそをついた時、自腹で補填するのではなく、本当に親に無心するなんて、どこまで甘っちょろいのでしょう。お嫁さんもお嫁さんですが、私なら自分の息子に絶望します。そんな親に育てられるお孫さんがかわいそう。私も夫の親は面倒臭いし、夫の兄弟夫婦とは歳が離れているので居場所もありません。それはそれ、仕方ないこと。帰省した時に何日間か我慢するだけですもん。そんなことも出来ない長男夫婦。子育てなんて出来るのですか?ユーザーID:3737329789面倒なお嫁さん、頼りない息子さん。トピ主さんは悪くないです。14:29もう気を遣うのやめましょうよ。他にお孫さんもいるのですから。4年も顔見せないなんて異常。息子さんのキャラを分かってるトピ主さんだとしても人の親になったんじゃないですか。調整能力無さ過ぎですよ。ご主人に似たにしてもですよ。一方的に自分の感情を押し付けるお姑さんのトピが多い中で、自分に至らないところがあったのでは?と過去の行動を省みておられて立派な方だと思いました。どんな行動でもお嫁さんにしたらネガティブに受け止めれてたかもしれませんよ。お嫁さんのご実家に「孫に1度も会っていない」旨は伝えるだけにして今後はどうするとかまでは言わなくてもいいかも。察して下さる親なら謝罪されるでしょう。あなた側(や息子さん)に落ち度があったのでは?と言うなら、それまでの人達。こんなに良いお義母さんなのに、もったいないわね。息子さんと疎遠になっても他のご兄弟いるのですしね。ユーザーID:9091971483それでいいと思う。14:31ご長男のお嫁さんの気持ちも分かります。それは察してちゃんですよね。私が仲間に入れないから仲良くしないで、後から来たんだから周りが気を使ってというのは幼稚園生の発想ですよね。子供だってきちんと「いれて、一緒に遊ぼう」と友達に声を掛けますから。トピ主さんの言われた言葉は何ら冷たくも厳しくもありません。それでも打ち解ける努力が出来ないと実家に逃げ帰るなら言葉通りに長男一家を切り捨てるしかないでしょう。そちらで勝手にやってください、こちらには二度と関わらないでくださいで良いと思います。ご長男のお嫁さん、お孫さんを特別扱いすれば他のお孫さん達は戸惑うでしょう。そんな状態で家族が纏まるわけがない。集いたい者が集えば良いのでは?もしご長男一家が勇気を出して会いに来るのならその時は今まで問題を解決する姿勢を示さなかったことを詫びたらいかがですか。ご長男のお嫁さんは次男のお嫁さんにヤキモチを妬くうちに居場所を勝手になくしちゃったんですよ。寂しかったと思いますよ。勇気を出せた時は一からスタートして差し上げてください。完全に長男のお嫁さんの被害妄想、そして察してちゃんだと思います。自分からは歩み寄りたくないけどトピ主さんには二男のお嫁さんと同じように親しくしてほしいって、それは無理な話ですよね。自分はトピ主さん宅に行ったとき手伝いを申し出なかったくせに二男嫁さんが手伝いを申し出てトピ主さんがそれを受けたら「自分だけお客様扱いだ、差別だ。」って、被害妄想も呆れますね。産院にも来てほしいなら言えばいいのに。残念ながら長男さんは大変なハズレな方を奥さんにしてしまったようですね。人間関係はお互いが努力してつくりあげるもの。昔から知っていたとはいえ、嫁姑の立場となり新たに信頼関係を築いてきたトピ主さんと二男嫁さん。歩み寄りもぜずに文句ばかり言っている長男嫁さんと関係性で差が出るのはどうしても仕方がないと思います。長男嫁さんのためにお二人の関係性を変える必要はないと思います。海外にいるなどの事情があるならまだしも、4年も子どもを会わせないなんて本当に異常なことです。それなのに孫に愛情を持てるトピ主さんはすごいと思います。ユーザーID:7445629632前進しましたね。14:46息子さんとお話しできてよかったですね。現状を把握しないことには、改善もありませんから。息子さんもお辛い立場だったでしょうね。奥様が高校時代の同級生では、娘同然の様なものですね。同じ嫁の立場として、長男嫁はかなりアウェーな感じを受けたでしょう。意として、せずわかりませんが、次男嫁は長男嫁になんとなくプレッシャーを与えていたかもしれませんね。あなたの様なお姑様であれば、私はとても有り難く感じますが、長男嫁様の立場での事であれば、微妙に感じてしまっったかもしれません。先輩として、少し配慮をしてあげてもよかったかな?と感じる部分もあります。彼女の立場になって想像してみてください。長男ご夫婦が問題なのは、明らかです。独立した家庭なので関わり方にも限りがあります。なんとなく、寂しい兄弟関係だなと感じました。そこには今までのしがらみや、ご両親の子育ての中にも原因が潜んでいるかもしれませんね。14:5811個のレス読みました。これまでのトピ主さんの対応にとくに問題があったとは思えません。お嫁さんの精神年齢がとても幼い気がします。結局はお嫁さんと同レベルなんですよね。ご長男との話し合いに際し、トピ主さんが行った通告内容、ごもっともだとは思いますが、本来でしたら、お嫁さんも含め直接会って話し合うべきだったと思います。誰だって間接的に批判されると、妄想が膨らんで陰でものすごい悪口を言われたような気分になるのではないでしょうか。お嫁さんのトピ主さんへの不信感は増大し、逆効果だったかもしれません。余計にへそを曲げる可能性は大ですよ。ご長男がうまく言い方を工夫して伝えてくれていれば別ですが。今からでも遅くありません。お嫁さんを責めるのではなく、これまでの誤解を解くように、トピ主さんの善意が伝わるようなお手紙を書いてはいかがでしょうか。向こうが親交を拒否するのなら、残念ながら諦めるしかありません。15:00トピ主さんのRESを読みました。「ヒステリックに泣き喚く」とありましたから、やはり「ハズレ嫁」の可能性大ですね。色々な理由だって、後付です。幾らだってそういう理由はこじつけ出来ますから。お嫁さんは「出産時、姑がやって来て嫌だった」と言うのに、「来てくれなかった」。行っていたら「来て欲しくないのに来た」と言いますよ。「台所に立たせてくれなかった」も「お願いした」となると「台所を無理に手伝わせた」になります。次男お嫁さんと仲が良いというのだって、後付理由。息子さんが「長いものには巻かれるタイプ」というのも、「ハズレ嫁」になる女性が狙うタイプ。自分の言いなりになってくれますから。結婚前は、しおらしい女性だったのでしょうが、それは演技です。裏で舌を出しています。お気の毒としか言いようがないのですが、息子さんも洗脳されている可能性がありますね。息子さんがお嫁さんに何か言ったら今度は「モラハラ」と騒いで離婚問題へ発展しかねません。ひと3結局悪いのは全て私。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。