小林麻央さんの訃報から5日。成長を見守りたかっただろうと想像し、涙が出そうになります。病気が人の心まで支配してしまう怖さを思い知りました。「力強く人生を歩んだ女性でありたい、子供たちにとって強い母でありたい」と最期まで凛として笑顔を忘れなかった麻央さんを、心から尊敬します。ご冥福をお祈りいたします。パーキンソン病には薬が欠かせません。一時的に症状を和らげることができます。薬の調整が大変になってきます。母は、眠気などの副作用が強く出るタイプだったので、一度に飲む薬の量を少なくし、その分、小刻みに、1時間半ごとに服薬していました。飲むのが遅れると、一人では動けなくなり、よだれは止まらず、息が苦しくなってうつ症状に襲われるし、一度薬が切れると、再び効くまでに時間がかかってしまいます。それなのに、私が付いていないと薬を飲み忘れるので、いつも私と母の喧嘩の種になっていましたが、今思えば認知症が始まっていたのかもしれません。次の服薬の時間を気にする生活は、しんどいものでした。私は毎回、会社に半休をもらい、母に付き添いました。薬の増減、変更を行いますが、これがなかなかうまくいきません。肝心の医師の前では強がってしまうのです。隣で付き添う私は、(どうしてもっと素直に訴えないの?)とイライラするばかり。長い待ち時間の間は薬が切れて苦しんでいても、なぜか医師と対面する時には気が張っているからか、すこぶる調子がいいなんてことも。結局、「いい調子ですね。薬はこのままで...」となってしまうのです。母の症状も、介護の負担も改善されないまま。私はがっかりして病院を後にするのでした。先日、珍しく時間があったので、次男に「30分ぐらい一緒に遊べるよ。何して遊ぶ?」と聞くと、思わぬ答えが返ってきました。「あそぶのはいいから、おさらをあらいたい!」というわけで、こんなことになりました。遊ぶより、皿洗いを選ぶなんて、お姉ちゃんお兄ちゃんにはなかったことです(・o・)お手伝いを買って出てくれて嬉しいような、せっかく遊んでやれると思ったのに残念なような...。私が仕事に復帰したことで、母は変わりました。変わったのは、日中に一人で外出するようになったことです。気の合う仲間ができ、友の会の社交ダンス部にも入部。買い物に行ったりするようになりました。同じ病気と闘う仲間たちが一緒なら心強かったようです。ほんの数か月前まで一人で外出するのが怖いと言っていたのがうそのように、どんどん積極的になっていきました。生まれて初めて持った携帯電話で仲間と長電話をしたり、メールを覚えて毎日やりとりしたりと、あの頃の母は、まるで女子高生のように楽しそうでした。私が特に嬉しかったのは、母がオシャレに気を遣うようになったこと。化粧もろくにしていませんでした。毎日、キレイにして出かけて行く姿は、昔の母を見ているようでした。後で分かったことですが、母は当時、友の会で出会った男性に好意を抱いていたようです。私は、母が活き活きと過ごせるなら恋も大歓迎、と思っていました。今思えば、母にとって第2の青春と呼べる時期だったのかもしれません。私の仕事復帰に伴い、日中は母が一人で身の回りのことをしなければならなくなりました。母の夕食は、朝のうちにだいたい仕上げて家を出るようにしていました。毎日、夕方2時間ほど、介護や家事のサポートをしてくれるホームヘルパーさんに家に来てもらい、母のお膳の支度に、着替えやトイレの介助、母の部屋の片づけなどの手伝いをお願いしていました。この頃の母は、パーキンソン薬の副作用で、まるで発作のような激しい眠気に度々襲われていました。私が帰ってもまだ食事を終えていないことがほとんどでした。手には箸が1本かろうじてひっかかっているような状態。母の服は、味噌汁やお茶がこぼれてびしょびしょになっており、テーブルの下にはお茶わんが転がり、ご飯や味噌汁が散乱していました。そのため、私が家に帰ってからまずすることは、母の着替えの手伝いと、テーブルと床の掃除、そして、母に再び夕食を食べてもらうことでした。食べた気がしないくらい大変でした。歯磨き、トイレ、ベッドへ連れて行くなどの介護が必要になっていました。家に帰ってからの2時間は、ただただ必死だったことを覚えています。ホームヘルパーさんに、保育士さん、いざという時に駆けつけてくれた義父母...周囲の様々なサポートのおかげで、仕事と介護と子育ての両立は成り立っていたのでした。介護はきれいごとではない2017年6月6日(ここから飛び降りたら、この日々から抜け出せるのかな。)それは決して、死にたかったわけではなく、ただ、今の状況から抜け出したいという思いでした。そんな私を我に返らせたのは、7か月の娘でした。私の気持ちを知ってか知らでか、ニコニコ笑いかけてきます。私は娘を抱きしめて泣きました。この時、介護はきれい事ではないと、知ったのでした。それまでは、介護疲れによる自殺や、殺人のニュースを見ると、気の毒な思いの一方で、それでも命まで落とすなんて...とどこかで考えていました。「こういうことだったんだ」と分かったような気がしたのです。介護の相談ができる相手がいなかったことかもしれません。夜中の介護はどうしているのか聞いてみたい、と切実に思っていました。子育て中のお母さんが集まる場は多いのに、介護者が交流できる場はほとんどないことが残念でした。そんな我が家の転機は、私の仕事復帰でした。仕事にさしつかえてはならないと、母自身が夜中に私を呼ぶ回数を減らしてくれたのです。それまでは嫌がっていた夜のオムツを着けることで、トイレの回数を減らし、ベッドの横に簡易トイレを設置して、自力でトイレに行く努力も始めました。起きる回数は半減しました。私の疲弊ぶりを見かねて、夫も母をベッドから起こしたり、トイレに連れて行ったりと、介護に協力してくれました。大きかったのは、母と離れる時間ができたこと。仕事をしている時間は、介護の事を忘れられました。母と気まずくなっても、仕事でリセットできることが、救いでした。いえ、仕事と介護(プラス育児)の両立は、また違った大変さがあるのも事実です。未分類アーカイブ2020年2月2020年1月2019年12月2019年11月2019年10月2019年9月2019年8月2019年7月2019年6月2019年5月2019年4月2019年3月2019年2月2019年1月2018年12月2018年11月2018年10月2018年9月2018年8月2018年7月2018年6月2018年5月2018年4月2018年3月2018年2月2018年1月2017年12月2017年11月2017年10月2017年9月2017年8月2017年7月2017年6月2017年5月2017年4月2017年3月2017年2月2017年1月2016年12月2016年11月2016年10月2016年9月2016年8月2016年7月2016年6月2016年5月2016年4月2016年3月2016年2月2016年1月2015年12月2015年11月2015年10月2015年9月2015年8月2015年7月2015年6月2015年5月2015年4月2015年3月2015年2月2015年1月2014年12月2014年11月2014年10月2014年8月2014年7月2014年6月2014年5月2014年4月2014年3月2014年2月2014年1。