perfumeの一人とか、AKBの元絶対的センターは関係ない。ゲバゲバ90分!』(1969年~)内で、クレージーキャッツのハナ肇さんが発したフレーズ。独特の節回しがあるので、60年代以前に生まれた人に聞いてみてほしい。ビックリしたな~、もう。アンパイ「安全牌」の略。「安全牌」は麻雀用語で、「振り込む可能性のない牌」。転じて「毒にも薬にもならない」「益も害もない」「眼中にない」状態、またはそうした人のことを指すようになった。冗談じゃないわ、あんな収入が高いだけのブサイクな男と。うーん、でもアンパイとしてキープしておくのもいいかな」とか。「得意先の手前、一案だけってわけにはいかないからさ。悪いけど、アンパイみたいな案も一つ、つくっておいて」とか。最初の例も2番目の例も、結局はアンパイのほうに決まる傾向にある。安全第一なんだね、日本人って。「安全」で思い出したけど、送りオオカミになる気満々のときに、「あなたなら安全だから」と言われると、うれしいような悲しいような気分になったよね。イケイケドンドン「どんどん行け!」から転じた言葉遊び。」というのがあるらしい。このあたりから一般によく使われた高度経済成長をよく表す言葉だと思う。意味は......「失敗なんてするわけないから、勢いよく進みましょう!」とか「やったモン勝ちですよ!」みたいな感じ。用法は「部長、ここはもうイケイケドンドンでしょう!」(と決断を迫る)とか、「あの人はイケイケドンドン(なタイプ)だからなあ」とか。後者は「理論とか冷静さがない」という意味だね。言ってみれば体育会系が標準装備していた気質だね。仕事以外にも「オレ、あの娘に告白するよ。イケイケドンドン、当って砕けろ、だ」とか。......本人の予言通り砕けちゃったヤツも多いが、基本的にはずうずうしいくらいイケイケドンドンのほうが、いい結果が得られることが多い。美人って「どうせオレなんか相手にされないよ」とハナから諦めるヤツが多くて、意外と告白されないらしいから。ちなみにかつて「私、ぜーんぜん持てないんですよ。声をかけてくるのは妻子持ちのオヤジばっかりなんです」と、なぜかすでに妻子持ちのオヤジであった私に酔っぱらってしなだれかかりながら相談してきた恐ろしくきれいな女の子がいて、私の頭の中では〈これっていうのは......もしかして......ダメだよ......いいじゃん......ダメだって......黙れ〉と、天使くんと悪魔くんが総力戦を繰り広げたことがある。悔しいことにそのときは天使くんが僅差で勝利を収めてしまったが......一人で帰る電車の中で彼女から届いたメールがただひとこと「弱虫」。............安心してっちょ。あと、個人的にはテポドンとかに対抗して、迎撃ミサイル「イケドン」を開発してほしいな。イチコロ「一発でコロッとやられてしまう」の略語。用例は「私の美貌にかかれば、あんな男なんてイチコロよ」とか。あのな、本当に美しい人というのは、そんな風な生意気を心に思うことすらないんだよっっっ!......なぜ本気で憤っている、私?「どんな害虫もイチコロ!」みたいな言い方もある。インド人もびっくり!「そう、カースト制など足もとにも及ばないほど、南アフリカの人種差別政策はひどかったのです」......という話ではない。ヱスビー食品(「エスビー」じゃなくて「ヱスビー」なんですね、登記上の名称は)の「特製ヱスビーカレー」のCM(1964年~)のフレーズから。インド人に扮した芦屋雁之助さん(←今じゃこの時点でアウトだね)がカレーを食べ、あまりにおいしくて飛びあがり、このフレーズを叫ぶというもの。本物のインド人じゃなくて、芦屋雁之助さんが扮しているあたりが、時代を感じさせる。『王様と私』でタイ人の王様に扮したユル・ブリンナーにまったく引けをとらない。ユル・ブリンナーは4分の1、アジア系らしいけど。あなたがインド人なら毎日でも使いたいマストアイテム。パキスタン人やバングラデシュ人、スリランカ人でも利用価値大。「インド人もびっくり!」「お前、インド人、ちゃうやろ!」ときちんとツッコミを入れてくれる人がまわりにいることを確認しておくこと。あっ、オレ、パキスタン人だった」と、すかさず自分ツッコミを入れるとか。ないと、関西に行って「どこから来たの?」と聞かれたとき、平気で「東京」と答えてしまう「東京人のフリをする群馬県人」と同類だと思われるからね。それとじつは亡くなる前に一度でいいから芦屋雁之助さんにインド人風衣装ではなく、ランニングシャツ&サンダル姿で、「いいいインド人も、びびびビックリなんだな」とつぶやいてほしかった。ウハウハすっごくうれしい様子。金銭的に大儲けしたときに使われた。「万馬券当たっちゃって、もうウハウハ」。本当に大儲けしている輩は、顔には口にも出さず、心の奥底だけでウハウハする。あと女性関係で嬉しいことがあったとき。「あのあとデルモの姉ちゃんと、コレもんでコレもんのもうウハウハ」とか。「そうそう、大蔵省は死語だよねー。今は財務省って言うんだよねー」という話ではない。大蔵省とはこの場合「奥さん」「妻」のこと。「奥さんが財布を握っている」→「奥さんが予算配分を決める」→「奥さんがわが家の大蔵省」という発想。言うべきだけど、それが「大蔵省」になるあたり日本が官僚主導型政治だってことを如実に表しているよね。用法はたとえば「うーん、わが家の大蔵省に相談してみないと......」とか。ゴルフコンペなどに誘われたとき、「うーん。今晩、わが家の大蔵省に陳情してみるよ」とか。この「陳情」っていうのはお布団の中で大ハッスルすることね。ちなみに私がオーストラリアでちょっと大きな買い物を一人でするとき、「念のため携帯で『わが家のボス』に許可を取るね」というと、男の店員はたいていニヤッとしてくれるので、この辺の感覚は古今東西、変わらないのかもしれない。言えば大学時代のバイト先の先輩で、東大法学部を極めて優秀な成績で卒業したんだけど、「大蔵省じゃ2番目の成績で入省することになって先が知れてるから、トップで入れる別の省にしたよ~」と言う人がいたなあ。そのときだね、「ああ、秀才じゃなくて良かった」とつくづく思ったのは。おシャカ(になる)語源は「お釈迦様」。「お釈迦さまになる」⇒「仏さまになる」⇒「死ぬ」という意味から転じて、「ボツになる」「廃案になる」「無に帰す」ということ。「ああ、あの案はおシャカになったよ」とか、「あのプロジェクトは、もうおシャカだよ」とか。言われたら「ジーザス!」または「オー・マイ・ゴッド!」と返すのも、「神つながり」で一つの手かもしれない。タラちゃん風の幼児語化して誤魔化そうとしたったダメなものはダメなんだけどね......。