其のが為にも、日々を前を向いてお過ごしに成られる事と、お嬢様の御供養を心から為して頂く事。後ろ向きな考えはお辞めに成る事を為さいませ。悩み事がこの世には沢山有ります。大学の卒論で密教天文暦法を研究致...いつか芽が出せる、ということは信じてください本当にお辛い日々ですね。じゅんちさんは以前もご質問をされた方だと思いますが、この3ヶ月、悩み苦しみながらも、ご家族の為に日々の勤めをこなしてきたことは大変なご苦労だったと思います。小さな草がアスファルトを割って芽を出すように、私たちには本来、立ち上がる力が備わっていると思います。それは目に見えないくらい、感じられないくらいとても緩やかな速度ではないでしょうか。アスファルトとまともにぶつかってそれを打ち砕ける訳がありません。どんなに時間がかかっても「いつか必ず芽が出せる」という事は、信じていいのではないでしょうか。その事を信じることができれば、今は、無理に気持ちを変えようと焦る必要はないと思います。私も離れた地から、お嬢様のご冥福とじゅんち様のご家族の日々の無事を心からご祈念申し上げます。住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...泣きながらでも思い出すじゅんちさんへお辛いことと思います。近くのお墓に納骨されたとのこと。近くで思い出して辛いかもしれませんが、近くてお参りしやすくてよろしいかと思います。苦しいのは、辛いと思いますが。苦しくても、思い出してしまうのではないでしょうか。なくならないかもしれません。安心して思い出してあげてください。安心して泣いてください。一人の娘さんに愛情をそそいでください。辛いのも苦しいのも、変わるかもしれないし変わらないかもしれません。いけないことではありません。辛くて苦しいことは、辛くて苦しいかもしれませんが、娘さんが亡くなったのです。精いっぱい娘さんのことを思い出してください。安心して娘さんのことを思い出してください。一人の娘さんにもおなじように、当たり前に向き合ってください。大事な娘として、思う存分大事にしてあげてください。苦しく思い出して泣いても大丈夫です。安心して、おなじ思いでもう一人の娘さんに笑いかけてください。しみから抜け出せない20日の日にとても大好きな父が亡くなりました。自分は母を4年前に病気で亡くしてます。その病気の介護のときからの15年間父親と生活していました。母の死後、父と2人で田んぼをやってコレからはもっと2人で田んぼ大きくして行こうとしていました。ところが去年の4月頃に父に前立腺癌が見つかり、父は入退院を繰り返す様になりました。それまでは父と2人で楽しく作業していた事が自分1人になり苦痛の作業になり、自分でもどんどん自分がすさんんで行くのがわかりました。12月になり病院から「これ以上治療は出来ないので、緩和治療になります」と言われました。頭が真っ白になりました。泣いて泣いて泣きました。家に戻る事も無く年を越し、1月10日に転院しました。父を見て見るとがっしりとしていた身体はヒョロヒョロで、色は白く、お腹の両脇からは尿を出すための管が出ている、そんな身体になりながらも自分が行くと「ちゃんとご飯食べてるか?」「無理はするなよ」と私の事を気遣ってくれます、私は家に帰ると毎日泣きました。1月19日、父は大分弱って起き上がる事はなく、だか問いかけると目を開け「うん」「ちがう」などの返答をしていました、そして夕方に父に「どうする?今日俺、病院に泊まる?」と聞くと、とても嬉しそうに「うん、うん、」と答えてくれました。次の日の朝、「おはよう」と問いかけると目を閉じたまま、何の反応もありませんでした、先生が来て「今日は危ないかもしれないです」と言われました、それからは、父の耳元で「俺は親父が大好きだよ」「親父俺を1人にしないでくれよ」「反応してくれないとわかんないよ」「ほら一緒に田んぼいくべ」など色々言ってました、そしてお昼になり、父の呼吸は止まりました...67歳でした。それから私は喪主として御葬式を務めあげました。今は大きな家に自分1人となってしまい、家の中、納屋の中、田んぼ、すべてにおいて私が大好きだった、元気だった頃の父の姿が重なって見え、涙が止まらなくなってしまいます。本当に大好きなのです。一緒田んぼをやりたい、会いたい、他愛無いことで喧嘩したい、会いたい、話したいです。1父親の死と子供の心のケア初めまして。一週間ほど前に父親の葬儀を終えました。私は遠方に嫁いだため、最期会うことができませんでしたが一ヶ月ほど前に入院していた父の所へ会いに行っており、その時最後かもしれないと意識はしていたつもりです。生前とても可愛がってもらい気にかけてもらっていたし私も父が色々あっても大好きだったので最期会えなかったのを申し訳ないと思ってしまいます。頭の中では、受け入れなくてはならないと分かっているのにもう自分が死ぬまで父に会えないという事実がなかなか受け入れられません。今まではあまり深く考えなかった自分の死というのも強く意識してしまい怖さを感じます。時間が流れれば、全て受け入れられる事だとは思いますが、頭の中が色んな感情でゴチャゴチャしてしまい混乱しています。こんな事では優しくて時には厳しかった父に怒られてしまいそうです。こんな感情の今の私を支えてくれる家族は勿論います。主人と子供たちは優しく、理解してくれて助けてくれ支えとなってくれています。その中で中学生の長女が初めての身近な死を経験し私以上に悲しみを感じていたようで、体調を崩したり精神的にもやや不安定になっています。私は自分の感情を優先していた事に気付きハッとしました。娘へのケアも考えなくてはいけないと、今になって感じています。娘は祖父の死によって、いつかは親の死が訪れる恐怖もやはり感じているようです。私自身も、今はまだ辛いし娘と同じように先の事に恐怖も感じています。私も娘も今を乗り越えるために是非ともアドバイスをお願いします。後悔ばかり母が突然死しました。起こしに行くとすでに冷たく死後5〜6時間が経過している状態でした。元から精神的な病気がちで寝ている事が多く同居している家族も気づかなかったそうです。その顔は本当に眠っているようにいつもの寝ている姿勢のまま綺麗でした。近所に嫁ぎ妊娠中に急遽体調不良になり入院し出産してからはたまに顔を見せに行っていました。その度に喜びいつもなら自分の体調の事ばかり話す母が私や子供の事ばかり気遣ってくれ喧嘩もする事なく平和に過ごしていました。最後に、孫の体調の心配やまた遊びに来てねと電話で話し3日後亡くなり全く気持ちが整理できません。第一発見者は私でした。いつもならわざわざ寝室に入り身体をゆすったりしないのですが何故かその日は体が動き母を発見しました。色んな偶然が重なりの発見でした。質問ばかりで申し訳ありません。1姉の心臓突然死について今年の5月のある朝、病院に急いで駆けつけると姉の心臓が止まってしまってました。ショックのあまり皆んな混乱してるなか、叔母に私のせいで姉の心労がたたって死んでしまったと責め立てられました。姉は大病もなく前日も元気にしてたそうです。実は亡くなる半年前、父の介護のストレスが溜まり姉にぶつけてしまい生まれて初めて大喧嘩をしてしまいました。姉も私達に喧嘩は似合わないね、、、と毎日のようにメールをくれました。悲しくて辛くて憔悴しきってる私に、お葬式迄の間何度も辛く当たったりで、私のうつ病が悪化し生きるのが辛くなります。今から姉の一周忌の事を考えると胸が痛みます。叔母夫婦と関わらない方法がありましたらお教えください。25歳も年上で、奥様がいる方でした。