夫から不満をぶつけられる日々。お嫁さんの抱える悩みを、お嫁さんに聞いてもらう、そんな相談室。夫から不満をぶつけられる日々。いざ自分のこととなると判断がつきません。40代後半、子なしの自営業の専従者です。10年以上前に独立するときは夫と対等な立場で仕事をするものだと思っていました。私の前職が実践的なものでなかった(研究職)などから夫に対等なんてありえないと言われ、そうかもしれないと補助の裏方の仕事をすることになりました。夫はずっと不満だったのです。私が外で働き外貨を稼ぎ、自分は好きな仕事を選んで自由にやりたかったのに、私が仕事を辞めたことが。辞めた理由が私が鬱により働けなくなったことだったので、夫は一人で生活を背負わされて毎日忙しく働かなくてはいけないと。思っていたのと違うと言い争うごとに言われます。鬱で思うように身体動かなかったこともあり、一度、夫からもう耐えられないと離婚すると言われ別居を一年していました。その間私は鬱が悪化し、実家と折り合いが悪かった(母が毒親)ため兄弟のところでお世話になっていましたが、母との関係がさらに悪化してたところで、夫からもう一度やり直そうと言われ、そのときはまだ愛していたので戻りました。そのあとは色々ありながらも幸せを感じるまでになりました。心療内科の先生が良い方で支えて下さり、根本的な問題は母であるとのことから距離を取り、現在ではほぼ寛解に近い状態で自分でも認知の歪みを冷静に分析できるようになっています。話は戻りますが、私が担う仕事は経理や、従業員への給与の支払い、事業所の宣伝のためのSNS、広告物の作成管理を一から全てやっています。それにプラスして別居の夫の年老いた両親の仕事や細々したこと手伝っています。自宅で作業することが多いので、体調を崩しやすい私には楽ですが、夫は気に入らないみたいです。私が担っているものは仕事相手も納期もない自由なお遊びみたいなものだと、その内容からはなんの利益も産んでない、俺だけが馬車馬のように働き稼いでいるのだと。おかしいと思わないのか、一馬力で、俺が倒れたらどうするのか、お前は頭がおかしい、と言われます。普段他人に対してはとても温厚で優しく辛抱強い態度ですが、仕事が忙しいため、帰宅は遅く家ではほぼ何も手伝ってれたりはしません。夫自体も常にストレスから病院から薬貰って飲んでいます。夫の仕事内容は夫自身が望んでいた希望通りの理想的な内容で、自分で事業拡大を決め従業員を雇っています。忙しいのはその仕事が評価され、広告の効果もあり依頼があるからです。最近義母が体調を崩しため、毎日顔を出して手伝っているので、私自身が疲れ、生理前の苛立ちもあり、夫にあなたのご両親だよ、しかもあなた毎日顔を合わせる(仕事場を間借りしている)のに何もしないのはおかしいのではと強い口調で言ってしまい、また切れさせてしまいました。普段、自分から切れることはなく、温厚と言えばそうなのかもしれませんが、私が気に入らない話をすると切れます。前後の話がありますが「俺だけが死にそうになりながら働いている。働かくことを考えず、主張だけするお前はお前の母親と同じで狂ってる、お前のせいで俺は幸せではない」等の内容のことを言われました。私がおかしいのだろうか、私が夫を傷つけるようなことを言っているのだろうかと思ってしまいます。私が担う仕事は仕事ではないのかと自尊心が毎回深く傷つき、自信を失っていきます。夫が私と居ても幸せではないと言うなら離婚も考えていますが、鬱以外にも持病があり外で雇ってもらえるのか、無理をすると動悸も起こるため、これからフルタイムで、一人暮らしをやっていけるのかと躊躇してしまいます。義母はたびたびのこのような話を聞いてくれ、申し訳ない、あなたに甘えて言ってるだけだから許してやってくれと言われ、夫にも怒ってくれたりはします。一歩を踏み出すために、どうかご意見を頂けたらと存じます。夫から不満をぶつけられる日々。PM長く書いてあり、ここでお尋ねになりたいことがよく分からないです。短くするとすると、何を書きたいですか。自分の中で整頓できるかもしれません。最後に『一歩踏み出すために』とありますが一歩踏み出すとはどういうことなのですか。PMぶーちゃん様、ご意見ありがとうございます。長文で何を言いたいのか分からない文となってしまい申し訳ありません。先のジンジャー様のご意見を伺い、今自分の中で何を感じていたのかようやく分かってきたところです。一歩踏み出すためと書いてしまいましたが、このままではいけないのではないか、漠然とした自分の弱さをなんとかしたい思いで用いました。AM産後に体調を崩して在宅で仕事をしています。私も体調に波があるので在宅であることや、納期やアポイントなど相手に合わせなくていいことのありがたさにすごく共感しました^_^通勤して働くような「普通」になれない自分を責めたこともあったけど、無理なく仕事ができることの大切さを痛感して今ではとても幸せに思っています。旦那さんの言動には疑問です。みかんさんが無理のない生き方、自分に合ったやり方を模索して何が悪いんだろう?と思いました。みかんさんがどんな働き方、生き方をしたいのかはとても大事なことですよね。残念ながら今の旦那さんと一緒にいるうちはみかんさんが居心地のいい生き方を模索することは難しそうだな、と感じます。対等ではないし、例えば無理のない仕事の仕方をすると「お前ばっかり楽しやがって。狂ってる!」みたいな反応をして、今度は無理を強要してみかんさんが体調不良になればそれもまた責められる。旦那さんが「無理した先にやりがいや成果があって、それが人生の幸せである」という価値観ならそれもいいと思います。旦那さんと全く同じ価値観でなければ罵倒されるというのは、価値観が合う合わない以前の問題かと...。みかんさんが居心地が悪いと感じるなら、そこを居心地のいいものにしたい、それが無理ならそこから離れたいと思うのは間違っていないと思いますよ。体調が良くなって不安が払拭されたら一歩踏み出そうと考えるのは当然のことですが、この場合は逆でまず一歩を踏み出すことが先なのかもしれないなぁと思いました。AMジンジャー様、コメントありがとうございます。ご意見をお聞きし、ああ、私が今感じていることはこう言うことだと気付かされました。「普通」に働くことができなくなり、自分なりの生き方や働き方を模索してきましたが、夫からの意見を聞くたびに居心地の悪さ、これではいけないのかと悩んでいました。確かに夫とは仕事に対する向き合い方が異なることに独立当初に違和感を感じまが、事業の目指している方向性に関しては一致していたので共にやっていきたいと思ってました。積み重なってくるその違和感に、疲労感というか、このままでいいのかと感じるようになっているのだと分かりました。一歩踏み出すことが先なのですね。相談に乗って頂きどうもありがとうございました。PM自分の存在意義がないみたいに言われるのはすごくお辛いと思います。みかんさん、お仕事にすごく貢献されてると思います。みかんさんの仕事を外注したらいくらかかるか、一度計算してみてはいかがでしょう。それをご主人に冷静に伝えるなり、そうでなくても「私は本来いくらの仕事をして貢献してる」という自尊心にもつながるんじゃないかと。そのうえで「でも体調を見ながら働けるのはありがたいことだな」という落としどころも見つけて、ご主人にも「ありがとう」もたくさん伝えたら、少しでも状況がよくなるかも、と思いました。PMデン様、ありがとうございます。外注したらいくらかかるか、という発想はありませんでした。漠然と私のやっていることも事業を行う上で大事な仕事だと思うとだけ伝えていました。仕事に貢献しているとおしゃって頂き、嬉しく感じました。夫にもそう言って欲しいのだと思います。この話なると、やりたくなければ辞めればいいと言われ、言葉を失います。そこまでしてなぜ手伝っているかと言うと、夫の仕事が私が健康であったならば、本来したかった仕事だからです。その仕事の近くに居たいと思い手伝ってきました。外で同じ仕事に就くことはこの年齢になると、経験も積んでないため難しです。積み重なる気持ちがあり、離婚がよぎります。こんな気持ちですので、夫にも最近感謝の言葉を掛けていなかったなと気付きました。夫婦で一緒に仕事をする難しさを感じてきました。仕事のストレスを妻(私)にぶつける事で解消することも多かったです。他人には気をつかう事も妻だからと甘えてしまうところはみかんさんの夫さんと同じでした。過去形なのは、あまりの夫の言い様に私がぶち切れて猛抗議したからです。「今まで何回家を出ようと思ったかわからない」この一言はかなり効いたようです。みかんさんも言いたい事は言ってみませんか。みかんさんは裏方としてりっぱに働いているではないですか。何を責められる事があるのか?さっぱりわかりません。お遊びだなんて、、、、そんなに言うなら夫さんが一人で全部やればいいんですよ。鬱で持病もあって一人で暮らしていく不安があるとおっしゃっていますが、精神的には一人になった方が楽ではないですか?公的補助等受けながら一人で暮らしている方はたくさんいらっしゃいますし、離婚になった場合でも今まで夫婦で積み上げてきた財産は半分はみかんさんに権利があるんですよ。(たとえ専業主婦であってもです)みかんさん、40代後半ですよね。