推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。20:3633才同士の子供なし夫婦です。妻の妹が先日病気でなくなりました。シングルマザーで4才と2才の子供がいます。二人を引き取りたいと妻から言われました。しても私は賛成できません。ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張りますそして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。気持ちの整理がつきません。8:50甥姪を実家で引き取って育てなければいけないので、あなたには迷惑がかかるから、別れてもらいますか?とか、子供達を保育園に入れて働き、彼らの食い扶持や学費を自分で稼ぐから、父親に無理になれとはいいませんが、同居をゆるしてくださいとか、もうちょっと遠慮があってもいいよね。奥さんが実家に帰って、子供を保育園に入れながら稼いで、送迎は実両親にお願いするやり方で一緒に育てた方がいいと思いますけれどね。65は病気じゃなければ、けっこう元気な年齢だと思いますが。それを提案して、トピ主さんは次の再婚のため(これは内緒)にお別れした方が、円満な解決かもしれませんよ。問題は働く気力が彼女にはないことですが。シングルマザーの手当てやご両親の年金でどうにかなるかもしれませんし。君が実家に帰って、育ててみろって言ってみるのも手かもしれませんね。8:43トピ主が前向きな感覚が無い以上引き取る必要はありません。お互いの人生のかかわる大問題です。トピ主の感情を大切にしてください。この先子どもたちに身内の力が必要な局面があると思います。その時にはできる範囲で構わないので子どもたちの味方になってあげてください。8:18トピ主の相談は引き取るか引き取らないかという相談では?なのに引き取ってという方に、どうして自分で引き取ってとなって怒るのですか?もしかして引き取らないためにどうしたら良いかという事ですか?相談の主旨が変わってませんか?引き取らない。7:56前回の書き込みで感情的になってしまい申し訳ありませんでした。実は意思は離婚に向かっています、ただ、弁護士に相談しても、決定的な離婚理由としては難しいので、相手が抵抗したら数年の別居後に裁判をするしかないので、下手すると10年はかかるだろうとのこと。義両親も今は私がいるから静観しているだけで、娘が出戻って孫をつれてきたら、さすがに孫はまだしも娘は追い出せない(=孫も面倒をみることになる)ので負担がかかるから、離婚には絶対反対しています。別居裁判したら離婚成立にはもう40才を越えてしまいます。離婚しないで説得する方法を考えていたのですが、手詰まりでついイライラしてしまいました。今日も弁護士さんと打ち合わせます。7:34調べてみないとはっきりはわからないですが、おじ、おばの場合は、扶養義務がないので、里親になった場合は、親族ではない里親と同様に養育のための費用が受け取れると思うのですが。経済的な面だけでいうと、実子が望めないわけではないのでは。養子にした場合は別だと思いますが。7:29理想や義務、義理、強制で愛せるなら誰も苦労しない。ドリーマーな意見に心痛める必要はないですよ。7:28違った視点で考えてみました。亡き妹の子供だからじゃなくて、ハーフの子だから引き取りたいのでは?可愛いハーフの子供が欲しい。ハーフの子を連れて歩けば注目される。子供の幸せなんて、これっぽっちも考えていない。自分の事しか考えていない。7:01主さんは、これまでも奥様の言うことを何でも聞いてきたのでしょうね。子供達は引き取れないという意思は強いのに奥様には言えない。通行の夫婦ということでしょうか。通行の夫婦は短いですよ。夫婦生活は長いんです。実子が生まれても主さんの意見は無視され奥様主導の子育てが始まります。主さんが病気したり仕事が上手くいかずに転職し収入が減った時に奥様は自らの意思で働き主さんの支えになってくれると思いますか?主さんにとっては他人の子を引取り専業主婦になると宣言している奥様が支えてくれるとは思えない。支えあえない夫婦は長続きしない。長続きしたとしても一方がボロボロになり我慢し続ける生活になる。今回の件で奥様という人間性が見えて良かったのではないですか?亡くなられた義妹さんも相手の家族のことも考えずにただ好きだからと不倫し子供を二人も産んでいる。奥様も後先考えず夫の存在を無視して強引に引き取ると言い張る。この二人の姉妹はとても似ています。周囲のことを全く考えずに自分の考えだけで行動する。実子が生まれても保護者の付き合いなどいろいろなところでトラブルを引き起こすでしょう。この奥様との結婚生活には苦難が付きまとうことを覚悟するしかないでしょうね。6:47トピ主さんの3つめのレスを読みました。感情的になっていらっしゃるようですが、そりゃその状況だと感情的にもなりますよ。何の責任も持たないレスに怒りを覚えるのは当然です。ここの誰も主さんの選択に責任は持てません。それを承知で藁にもすがる思いで書き込みされていると存じます。色んな意見を読んで、自分なりに答えを出したいのだと、そう推測しています。私個人の意見を書きます。私個人の意見としては、引き取る必要はないと思います。奥さんの言う「絶対引き取る」「絶対離婚しない」は自分の要望をすべて主さんに押し付けているにすぎず、あまつさえ「情はないのか」などと罪悪感を抱かせようとしており、あまりにも自己中心過ぎると感じます。主さんの気持ちや考えを受け入れるつもりはないのかと。ここはもう徹底抗戦ですよ。引き取るなら離婚する。突っぱねてもいいかと思いますけど。奥様は今ですら自活できず、生活をあなたに依存している。そんな状況でさらに血の繋がらない子供を引き取りたいです??自分の食い扶持すら稼げない人が何を言っているんだと言ってやってください。そんな両親の元に引き取られても子供がかわいそうですよ。ただでさえ出自が複雑なのにさらに継父からも愛されない人生。このことをきっかけに夫婦仲が悪くなると、「自分のせいだ」と責めますよ。人格が歪むかもしれません。そこまで奥様考えていますかね。無責任も発言しましたが、選択するのは主さんです。選択したのなら腹を括り、非情になり突っぱねるか。離婚するか、もし引き取るなら子供に愛情を注いであげてほしいです。6:36今回の甥姪引き取りの件を考えずに、この先、その女性とやっていけるのかどうかということだけで考えても答えは出るのではないでしょうか。仮に奥様が考え直して、やっぱり引き取らないとなっても、今まで通りに暮らせるとは思えません。本性見たり、ってなもんです。奥様の勝手な暴走のせいで、子供たちの気持ちも落ち着かないことでしょう。ただでさえ大変だろうに。将来を考え直すきっかけとしては、十分だと思います。6:05トピ主さんが納得されていないのですから引き取るのは無理だと思います。お子さんの祖父母も引き取るのが無理ということですからやはり特別養子に出されるのが良いと思います。特別養子の希望者は多くて子供が足りない状態だそうです。手放してあげてください。年齢も小さいですからすぐに新しい父母が見つかります。誰もが幸せになる選択肢だと思います。3:27何だか、奥さまに対して、自己中で暴走してるとか、危険な思考だとか、トピ主に依存してるとか、批判が目立ちますね。トピ主様は、自分の生涯の伴侶として選んだ方がこの様に批判されているのは、どう感じますか。健やかなる時も病める時も、富める時も貧しき時も...結婚の誓いでよく使われる言葉がありますが、トピ主さんと奥さまの絆って、如何ほどですか。幼い時から、ずっと共に過ごしてきた妹が、病気で無念の死を遂げてしまったら、遺族の苦痛って、計り知れないものです。今も胸が張り裂ける思いでしょう。トピ主さんは、予期せず降りかかった奥さまのこの不幸に、どれだけ心から寄り添えてますか。妹さんの分身とも言える幼い子供たちがいとおしく引き取りたい、生前妹の一番の気がかりだったであろう子供たちを救いたい。思うこと自体は、全く危険でも悪でもないです。情に溢れた優しい人間ならば自然に抱く感情です。トピ主さんは素晴らしい方を伴侶に選んだと思いますよ。そもそもトピ主さん、色々書かれてますが、仮に奥さまに収入があっても、甥姪が不倫の末にできた子供じゃなくても、奥さまが自分が責任を持って育てますと頭を下げても、引き取りたくないし、引き取る気なんてさらさらないですよね。奥さまが苦しんでいるさ中、夫であるトピ主さんがこんなこと書いてる時点でもう話はついてるんです。そもそもですが、奥さまの大切な妹の子供たちを、赤の他人の子供と同じカテゴリーで捉える程に奥さまを愛してないならば、それは別れしかないと、どんな方でも思いますよ。これって、伴侶に予期せぬ事態が訪れた時にどれだけ心から寄り添い、支えられるか...て話ですから。私は医師で様々な方の不幸やそれに寄り添うご家族の苦労を見ていますが、3つ目のトピを読み、私はトピ主さんは非常に薄情な方だなあ、と思いました。2:51トピ主の妻は色々分かっていらっしゃらない人のようです。子育て経験もなく、社会復帰も出来ず、ネット販売も軌道に乗らず、となればほとんどニートな訳です。そのような人が2人の幼子をうまく育てていけるのかどうか。トピ主にその奥様とまだ続けたい意志があるなら、まずはお試しで二人の子供に会って一定期間預かってみたらいいのです。仕事に邁進して下さい。一週間ももたないのではないでしょうか。現実の厳しさを肌で教えて差し上げて下さい。期限付きであることをことわって傷つかないようにしてほしいところですが。それにしても子供のような奥様とやっていくのは辛いでしょうね。決断の時かもしれません。施設で育ったほうが健やかな場合も多いのではないでしょうか。トピ主の気持ちが動かない限り、他人の子に愛情を感じるのは難しいのかもしれません。1:33私が同じ状況でしたら、引き取りません。理由はトピ主と同じです。この問題って、義両親だけの問題じゃないですよね?あなたの両親には相談したのですか?あなたは引き取らない。これで答えが出てますよね?奥さんは引き取ったら専業主婦になるということは、あなたの収入をあてにしてるけど、許せますか?どんな理由にせよ、引き取るなら子供達のために頑張って働くのが普通の考えですよ!身内が児童保護施設で学習ボランティアをしていますが、子供達やスタッフもとてもいい人ばかりと話していました。一度、施設に電話してから見学してみたらどうですか?奥さんにはハッキリと言いましょう。0:36引き取らなくて良いと思います。私がトピ主でも引き取れないです。トピ主妻が万が一事故や病気で亡くなってしまったら、とても自分一人で二人の子供を育てていけないです。妻両親の協力も全く期待できないですし...弁護士さんに相談した方が良いかな?>妻は絶対引き取る。あなた(私)はそんなに薄情じゃないはず。引き取らなければ薄情ということはないです。トピ主の気持ちを妻に伝え分かってもらえなければ(分かってもらえないと思いますが)、とりあえず別居したらどうでしょうか?別居中に妻が引き取り3人の生活を始めても上手くいかないような...私だったら、別居を経て離婚すると思います。0:01情に流されての無責任なレスも確かにあります。膨大さも、子供を2人育てましたので分かります。夫の実母は若くして交通事故で亡くなりました。5歳、3歳、3ヶ月の3人の男の子と事業を立ち上げたばかりの義父が残されました。上の2人は保育園に預け何とか面倒は見られるが、乳飲み子の世話はどうしてもできない。その時、我先に手を挙げたのは、亡くなった母の兄弟達3人でした。どの家もそれぞれ実子が既に3人いました。話し合いの結果、上から2番目の伯母が引き取ることになり、夫の末弟は4男として迎えられました。その子が実の親に育てられたのではないと知ったのは、彼が結婚する時。戸籍をとって初めて知ったそうです。彼はショックを受けたそうですが、それよりも実子と分け隔てなく育ててくれた伯母夫婦と経緯を知りながら決してその事を口にしなかった兄弟達の深い愛に涙したと。子供だったら、ケンカした時にでも「もらいっ子のくせに!」とか言いそうですよね。伯母夫婦が言い含めたわけでもなく、今日から弟だよと一言だけ。夫も物心つく前に別れてしまったので、この事は知らず従兄弟として付き合っていたそうです。今では家族ぐるみの付き合いで、他の従兄弟家族とも仲良くしています。我が子でも思い通りにいかず、行き詰まってしまうこともあるのに。伯母夫婦の懐の深さに、ただただ頭が下がります。トピ主さん、こんなケースもあるのですよ。意に沿わないレスに毒づくのも結構ですが、やはり世の中捨てたものではないと思います。私はトピ主さんに引き取って欲しいとは決して思いません。あなたの数々のレスが、引き取っても子供達が不幸になる事を予感させますから。お互いに不幸になるのが目に見えているのですから、離婚しかないでしょうね。23:44意味不明ですよね。仕事を充実させたいために出産を伸ばしていたのですから。話が違うだろって感じですよね。それにしても、奥さまの中での、トピ主さんの優先順位はずいぶん下のようと感じました。妹>仕事>自分の子を持つこと=トピ主さんの希望>トピ主さんと感じました。甥姪を引き取る云々より、話し合いもできない、そもそも妻に大事にされてない、のがわたしなら無理ですね。奥さま不妊で隠している可能性は?それでも言ってくれないのはひどいですけどね。奥さまに強行突破され、会社辞められないように家を出られてはどうでしょう?応援してます。ユーザーID:7050021601ああ、なるほど。23:39奥さんと離婚はしたくないから、悩んでらっしゃるんですね。「惚れた弱みにつけこむのはパワハラだ」と言ってあげては?「引き取って育てるのは無理だが、施設に入れてたまに会いに行くのなら付き合おう」と。そこらへんが落としどころじゃないですか?ユーザーID:5912859063逃げていいんじゃないでしょうか。23:38・義両親は今後一切の関知をしない・奥様は専業主婦になって家に入る...と、これを聞くだけでもトピ主さんの犠牲の上にしか成り立たない、奥様の独りよがりの偽善行為です。奥様も身勝手すぎると思いますよ。トピ主さんが犠牲になることはありません。離婚して、奥様が独りで姪御さん達を養っていけば良いです。23:01気持ちはわかりますが、情熱だけで子育てはできるものではないです。主ご夫妻の状況だと、施設に預けて、ファミリーホーム的な関わり方で、週末や祝日を一緒に過ごして成長を見守るのが妥当なのではないでしょうか?私は、施設の職員をしていた時期があるのですが、うんと小さいうちだとそれなりになじむたくましさが子供にはあります。保護された時点で小学生以上で、それまでに虐待を受けていた子のほうがいろんな意味で難しくなります。他の方もコメントしておられましたが、養子に行った先で虐待を受けて、施設に戻ってくるというケースが私の勤め先でもありました。里親として研修を受けたり、強い覚悟をご夫婦ともに持って臨まれた場合でも、子供にも感情というものがありますから、それを受け止めて愛情をそそぐというのは、大変なことなのです。養子をむかえたいとお考えの方には、ぜひともチャレンジしていただければと切に願っております。試し行動を受け止めてくれる人がいて、変わらぬ愛情をそそがれることで、その子の人生がどれだけ変わるか。施設には、そのような思いがあるかないかはともかく、自然とそのように行動する人が一般社会よりは多いと思います。残念なのは、少数の職員に多くの子供にならざるを得ないことです。施設は悪い所ではありませんが、里親になりたいという方が現れたら、かつ、とぴ主さんがこの方たちならと思われたなら、新しい家族のために手放してあげるのもありだと思います。23:00僕が同じ立場なら。相談なしに決めた妻への憤りを覚えます。あなたに対しては嫌だと妻になんで言わないんですか?ちゃんと自分の気持ちを話してください。嫁さんと別れることも考慮して自分の気持ちを話してください。僕があなたの立場なら引き取りません。22:35お別れをした方がいいと思います。血のつながりがあるのとないのでは違います。普通の奥さんよりも倍に働いて家事してちょうどいい感じなのに頼る気満々なのはいただけません。22:32収入のない叔母さん、引き取る事に反対の義叔父さん。そんな環境で子供は幸せになれません。施設に生活の拠点を作り、叔母さん義叔父さんは時々面会や外出などで交流するのが自然です。将来的には関係が変わるでしょうし実の子供以上に愛情を持てるかもしれません。子供の変化は予測不能です。