私は今年、再び心神を病んで4月に入院することになった。7月、私はようやくにして悟ったのだ。父の死を認めたくなかったのだと。私は成人しているけれど、心は幼く子供のままで、父に死んで欲しくなかったのだと強く思い、父の死を拒んでいたのだと。私は醜い心の中で、父を罵倒した。して死んじゃったんだよ、大が付くほど大馬鹿だ!――と。私は二度目の発作前に精密検査をしなかった医師を呪った。慰謝料なんていらない。医師免許を剥奪するだけで良い。医師として、人として、命を左右する重要な位置に居るべき人間じゃない!私は母に言った。あの医師を訴えても良いんじゃないかと。その時、訴えることもできるだろうと母は前置きをし、私は初めて、あの言葉を聞かされたのだ。「俺はこの病院に、一度、命を救ってもらったんだ。この病院で死ぬなら、それでもいい」だから母は、訴えても意味がないと言う。介護疲れも残っているのだろう。私のことを気に病んでもいる。父も馬鹿なら、母も馬鹿だ。大が付くほど、家族の心配ばかりしている。馬鹿で、どうしようもなく駄目な本当の大馬鹿者なのは、この私だ。立派な家族に包まれながら、私は今、何をしている?もう9月。このエッセイを書いている私は、いまだ入院中の身だ。前に進めているか?父の死は、多分これで受け入れることができたのだろう。CITYの楽曲を引用、または参考にして執筆させて頂きました。眠]のろわれてたのか。