とことん親と向き合うことです。自分達が決めたことは絶対に譲れないんだと断固拒否。理由を説明するまで話し合う。とことん話し合っていると、親はもういいとか言い出します。それでも、説明しろ!気に食わない!人に無意味な進言をするのは異常な親だ!最低だ!顔も見たくない!と思い付く限りの罵詈雑言で立ち向かうのです。怒りを爆発させるのです。「間に入って纏める」それは、あくまで自立した後にやることです。あなたはまだ、その段階ではありません。「家から出て二度と戻るな」この進言に騙されてはいけません。親はあなたとの衝突を避けるために遠ざけたいだけ。支配しておくために「出て行け」と言う。「家から出るか出ないかは自分で決める」と言い、居座って喧嘩しましょう。やって、反抗期を経て初めて自立が訪れます。2:17多くのご指摘をいただいた、入籍を先延ばしにする理由についてフィーリングと言ったのは父親としっかりと話しをしました。余計かもしれませんがご意見を募った身として書かせていただきます。そもそも父方の意見は、入籍というのは諸々決まって機が熟したのち最後にするものであり、今年中ではまだ機が熟していないとの思われるとのことでした。これについては、まず式の場所、日程、住む場所等を今年中に全部決めるのは無理なのではないか、そして結婚に対する私自身の覚悟が100%決まらないのではないかとのことでした。諸々が決まり、私の覚悟も固まっていれば今年中でも良いかもしれないが、恐らく最終的には母が許さないだろうとのことでした。母については、そもそも婚約後の同棲(私の希望でもありました)を勧めた事に対してこちらが折れて譲歩したという背景もあり、2~3ヶ月後というこちらの提案に対し今年中を貫く彼女に対して、立場的に上なのは親であり、同棲の件で譲歩したこちらが何故また彼女の方の意見に合わせなければいけないのか、本当に息子と結婚したいと思うならば2~3ヶ月位譲ることができるのではないかと頑なでした。それでも結婚したいと言う私に対し最終的には、そこまで結婚したいならば親を捨てて行けとも。言い訳のように聞こえるかもしれませんが、私が彼女側に折れて欲しいと願ったのは、私の中で親の説得が無理だと一方的に諦めてしまったからだと思います。両親に対し婚約前に彼女を会わせたことはありましたが、何人かの方からのご意見の通りそのタイミングで何か感じることがあり、一連のやりとりの中でそれが確信に変わったのかもしれません。人生から来るフィーリングは、分かる気がします。その婚約者、もうちょっと様子見たほうが良いんじゃない?と直感したと言う意味ではありませんか?それをストレートに伝えたトピ主も、良かったのか悪かったのか。反対された時に二人がどう解決しようとするのか。それを試されたと言う展開になりましたね。30歳を越えている姉さん女房は、どう気持ちを整理するのか。結婚への過程はある意味、その人が出るのですよ。7:59今回、親のフィーリングに従って破談にしたら、最終的な結婚相手、住む所、子供の数、親の介護やお金、などなどを全部「親のフィーリング」で決定することになる。その彼女が本当に好きなら結婚すれば良いけど、単に迷っているだけなら「結婚も親も」一旦は離れて、家を出て一人になってはいかがでしょうか?まだ結婚は焦らなくていい年齢ですが、いい加減「親のフィーリングが絶対」からは独立すべき歳だと思う。9:04夫の親と付き合う気がないとの発言はどうかとは思うけれど(私も息子親で姑の立場)さすがに理由がフィーリングって馬鹿にしすぎですよね。そんな馬鹿げた理由で親のいいなりになるかどうか試しているような姑は嫌だなあ。なにより、自分の親がそんな馬鹿げた理由で反対して来てるのにそんな理由はおかしいと意見も言えない息子、情けない。そんな男とは結婚しない方がその娘さんにとってはいいと思う。私には娘はいないけれど、この話を聞いたら結婚に反対します。13:5629歳と31歳のカップル。婚約済みで半年後に入籍するのに、そんなに急いでいる印象はありません。それを「フィーリング」などという、訳の分からない言葉で延期を勧めるのは、婚約者とその実家を馬鹿にした行為だと思います。29歳なら本人達に決めさせますし、反対するにしても明確な理由を言うのが礼儀です。婚約後のお試し同棲提案も、かなりおかしいと思います。同棲後に婚約破棄されたら女性は男性以上に傷が大きいですし、31歳の女性に時間を無駄にさせるのは酷ですよ。おかしな提案を押し付けておきながら、従わないと結婚の邪魔をするような事を言うトピ主両親には問題が有りますね。婚約者とはフィーリングが合わないというか、嫁として気に入らないのでしょう。結婚前から息子夫婦の結婚生活の手綱を握りたい、支配したいと考えていそうです。トピ主さんは、どうしたいですか。結婚後も実家との間に入って、お嫁さんを守り抜く覚悟は有りますか。実家と揉め事があった場合、夫婦が結束していないと結婚は破綻しますよ。子供だからと言って、親の要求に全て応える義務は無いです。おかしいと思ったら、拒否する勇気も必要です。結局は、トピ主さんの問題だと気付きましょう。14:11それは、いつまでたっても、考え方が変わるほどの成長は望めないからです。日々いろんなことがある中でしか人は成長しません。最初からなんでもうまくいくことはありません。彼女も自分の親とあなたとの間で考えているはずです。考え、自分なりに考慮しながらやっていると思いますよ。貴方も起きたことに対して「あなたはどう思うか?」ですよ。話合いをしながら進めていくこそが結婚です。親を大事にすることと親を優先することは全く違います。彼女が何と言っても、貴方が「いや、時期は自分達で決める」と言えば終わりです。縁を切って出て行け・・・なんて言うのは浅はかな売り言葉に買い言葉ですよ。なにかあったら、何もなかった顔をして来るのが母親です。彼女とは何かあったらそこまでです。親子は何もなくても安心していられる存在です。彼女との結婚というのは人生を共にしながら、構築していくもの、積み重ねていくものです。貴方が守ることが大事なんですよ。結婚を浮かれ気分でいると、痛い目にあいますよ。何があっても彼女と結婚したい。大事な人で離したくない!!!と、親に言っておいで。14:59あなたと彼女の結婚が成立するかどうかはさておき、上記のことを心に留めておけばうまくいくことが多いですよ。今回のような場合、「あなたが」今年中に結婚したいと思っているのだと言うことです。あなたと彼女の間で意見の相違があれば二人で話し合えばいいしケンカしたって構いませんが、その結果をご両親に言うときは「あなたの」意見として言うことです。同棲のことだって同じです。逆に、ご両親にプレゼントをするとか一緒に旅行に行こうと誘うとか、ご両親が喜びそうなことは「彼女が」考えたこととして伝える。それが間を取り持つということではないでしょうか。15:04「親の言うことを聞いてくれれば結婚してやってもいい」程度の気持ちなんでしょ。結婚しないほうがいいよ。どっちにしろ、結婚前にそんなにこじれるって、もうご縁がないってことだからさ。親が何を言っても、僕はこの人と結婚したい!とは思えないんでしょ。ちなみにね、私は結婚前に同棲しましたけどね、結婚がどうとか考えなかったな。一緒にいたいなって思ったの。自分から、ここで暮らしていい?って聞いた。結婚の話が先にあって、「じゃあその前にちょっと、うまくいくかどうかお試し同棲してみようか。母さんもそう言ってるし」って、ちょっとバカにされてると感じると思う。今度はまた「母さんが入籍延ばせって言ってるんだけど」って、いやいや、何なの?私とあなたのお母さんが結婚するの?って感じわかるよ。結婚って恋愛じゃなくて生活だから。親とうまくやれるかも大事だし、いっしょにうまく暮らしていけるかってことも大事。あなたは、そっちのほうに重きを置きすぎてるよね。恋愛結婚は、「この人と添い遂げたい」って強い気持ちがないと難しいと思うよ。あなたは、ママが気にいる人とお見合い結婚したほうがうまくいくんじゃない?しかし、29、30からの1年半は女性にとって大きいね。破談にするにしろ、揉めるのは覚悟してね。ユーザーID:2375942143それはキレちゃうわ。15:06不安があるのはお互い様。同棲を持ち掛けるなら、親に言う前、結婚の話が出る前、もっと良いのは付き合う前だよ。誰だって試されるのは気分が悪い。「僕は実家暮らしだから、結婚前に同棲したい派なんだよね」と話しをふる。早ければ早いほど、相手を傷つける心配は無いし、winwinな可能性もある。彼女の考え方や家の格式も分かるでしょう。世の中のメンドクサイ仕来りや風習にはそれなりに意味があります。結婚前の挨拶、両家顔合わせ、つつがなく運ぶためには「話を纏める」等不要です。「覚悟を決め、報告し、決定する」のです。それでも、誰かの入院等イレギュラーな事は発生します。いう事を「調整」するだけです。貴方は親に貴方の不安を話してしまった。「結婚前に同棲したい」など。これでうまくいくはずがありません。貴方の家は彼女の家に二回も喧嘩を吹っ掛けた。「婚約後の突然のお試し同棲の提案」「スケジュールへの反対」もはや両家のマウンティング合戦に発展しています。お互いのプライドはズタズタですよ。これはもう、彼女とは別れて貴方は家を出て一人暮らしをして、次の女性とはプチ同棲でもなんでもして覚悟を決めてから、プロポーズしてください。私も彼女さんと同じ31歳で結婚しました義両親には大反対されまして私の方が引いてしまったのですが主人がかなりしっかりした人でしたので信じてついて行く事にしました。15:45トピ主のレス読みました。言いたい事はわかりましたが疑問があります。彼女の親が登場しませんが彼女の親は何と言っているのでしょうか?>私は結婚は家と家の問題であり、当人と両家親の皆が納得して進むことが大切だと考え彼女の親の意見が出てこないとフェアじゃないと思いますが。自分の親と彼女だけ上手く行くようにすればいいだけですか?トピ主の父親と母親の真意も読みましたが言っている事の筋が通っていません。言っておかしいしトピ主を大人として扱っていない発言です。トピ主を今までのようにコントロールしたいだけに聞こえます。トピ主には結婚よりも独り立ちをお勧めします。トピ主のご両親は意味不明な延期理由を言って問題を起こし、トピ主をまだまだコントロールしたいだけの様に感じます。16:07彼女の希望が、年内(半年後)ご両親の希望は、年明けの2-3ごろ(+2,3か月)で、トピ主さんはどう思っているのでしょう。半年と、その2-3か月でそんなにもめるという事実が一番の問題でしょうね。キーは、「そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもない」かな。トピ主さんはどうですか、彼女の親御さんに対して同じく「付き合っていくつもりはない」ですか?元々大きな問題を抱えた親子関係であれば仕方ないことですが、そうでないなら、双方の両親に祝福されて結婚したいというのはごく普通の感覚だと思います。ご両親の2-3か月の理由は直観なんでしょうね。なんとなく彼女さんの自己中心な内面が透けてみえたのかもしれません。トピ主さんが煽られて急かされているいるように感じたんでしょうね。彼女さんは自分の希望を押しとおすのに夢中でトピ主さんの気持ちには寄り添うどころか突き放しました。(その結果が「つきあうつもりはない(=私のために親のことなんか無視しろ)」です)彼女が2-3か月を伸ばせない理由はなんでしょう。自分の誕生日の前がいいとか?結婚予定の妹さんがいてその前に結婚したいとか?ひょっとして妊娠してるのでしょうか。(トピ主さんの子でないからトピ主さんにはまだ知らせてないとか?)ご両親を説得できるような理由も彼女にはないんですよね。結婚を反対されているわけでもなければ、何年か先にと伸ばされてるわけでもないほんの2か月でこんなにもめることでしょうか。たかが2か月でもめ事になってしまう関係こそトピ主さんが結婚そのものを考えて自分で判断すべきと思いますよ。16:11ではトピ主さんはどうしたいの?ご両親の考えはわかりました。トピ主さんが反省した事も。両親の言ってる事に理解を示さない彼女さんに対して申し訳ないから別れちゃうんですか?その程度だったの?トピ主さんの好きって!!!両親の考えは理解した。彼女と予定通り結婚したいから出ていくね、って言えないんですか?彼女さんはそれを待っているんですよ。この問題はトピ主さんのご両親と彼女さんの結婚に対する認識が違うだけ。トピ主さんがそれに疎かったって事。それは男の子にはありがちなので、反省してよく考えれば今からでも間に合う話。大事なのは誰が正しいかじゃなくて、トピ主さんがどうしたいか?なんですよ。これから結婚するのはアナタ!親じゃないの。親が考える結婚観なんてどうでもいいの。自分と違ったら「違う!」って主張する事は悪い事でも親を裏切る事でもない。間違ってるのは押し付けようとして自分で考える余地を与えない親の方だって気が付きましょうよ。いえ、親の結婚観が間違ってるのではない。必要なのは親の結婚観じゃなくて、アナタ達二人の結婚に対する考えだって事なんです。したいですか???ユーザーID:8590332175諸悪の根源が分かりました。17:29あなたの追加レス読みました。この問題の一番大きな原因、それはあなたの母親なのだ、と言うことがよく分かりました。父親も、あなたも母親にコントロールされていたんですね、その認識や疑問を今まで感じた事はありましたか?先延ばし問題、父親はそれなりの理由がありその上での今回の意見だった、しかし最終的には「母親が許さないと無理」と弱腰で丸投げ・・・なんと情けない人。あなた、母親の意見が優先され威力を持つ家庭(勿論すべてではありませんよ)の法則の中で育ち、それを普通のことと刷り込まれてきたのでしょう、前レスにも書きましたが、結局その歪みが今回「あなたの問題」として露呈したのです。そもそも母親自身の口から「自分の方が立場が上」なんて発言が出る事自体が大問題ですよ、親だからって「立場が上」なんですか?それをあなたは不思議に感じる事もないのでしょうか?もし本当に立場が上だったとしても、それを上の人自ら口に出すなんて滑稽ですよ、分かりますか?結局、あなたの母親の言葉を紐解けば、「私は親であるのだから敬われ意見は優先されてしかるべき、口答えなんて許さない、黙って言う事を聞け、もし聞けないのなら大きなペナルティを与えます、いくらでも脅して言い成りにさせるわ」って事ですね。これでは今の彼女と別れても同じじゃないかなぁ。母親は変わりませんから、あなたが自分を変え、物事の本質を見極める力を付けないと、相手が変わって済む問題じゃないですよ。この先も今のあなたのままなら誰も幸せにはなれません、残念ですけど。17:33結婚は家と家との問題?どんな旧家のおぼっちゃまなんでしょうか?華族とかですか?今は個々の問題です。それもアラサーでしょ?それに婚約後の同棲?婚約後だって同棲は同棲です、一人娘がいる親の私は絶対許しません。同棲してみないとわからないような方とは結婚しないで下さい。そんなに人を見る目がないんですか?なんかどこまでも情けない男ですね。私が彼女の親だったら一発アウトです。17:58男女が、お互いの結婚の意思を固めても、それから入籍に至るまで、実に色々なステップを踏んでいかなければなりません。そもそも、相手の親を完全無視もアリという彼女と、結婚は家と家のことと考えるトピ主さんでは、スタートラインからしてずれています。なんとか意見の擦り合わせをしようと考えるトピ主さんに対して、強行突破しようとする彼女。トピ主さん、批判されていますが、私は、トピ主さんは、そんなに悪くないと思いますよ。たしかに要領は悪いなと思いますけどね。彼女の発言をそのまま自分の親に報告してしまうあたり。彼女の印象が悪くなるようなことをわざわざしちゃってる。結婚するなら、妻の盾にならなくちゃ。彼女さんもおとなげないし、長男と結婚するなら、相手両親との関係は大事にしなければならないという覚悟がまるでない。トピ主さんのご両親には、この気の強さや、息子を尻に敷いているのが見えていたのでしょうね。この結婚に諸手を挙げて賛成出来ずにいたのでしょう。ご両親にすれば、息子が年上の女性の言いなりでイニシアチブを取られて、急かされて結婚というのが、なんとなく不安だったのではないでしょうか。このなんとなくというのが、フィーリングという、曖昧な表現になったのかと思いますよ。ご両親の勘は当たりましたね。親と付き合うつもりはないって、これは売り言葉に買い言葉ではありませんよ。これこそが、彼女のホンネです。ご縁がなかったとやめたほうがよさそう。今回仮に彼女が折れてくれたとしても、その場限り。入籍さえすれば、こっちのもんとばかりに、生涯あなたの両親とは疎遠になりますよ。孫の顔すらご両親に見せられないことになるでしょうね。18:2429歳にもなって親の顔色をうかがう男は結婚なんてしてはいけません。彼女の方が年上なんですね。たかが2,3か月、されど2,3か月。その2,3か月を急ぐ彼女の気持ち分からないですか?明確な理由もなくいい大人同士の入籍に2,3か月足止めを要望する親の性根の悪さ。これでは将来彼女が苦労するのが目に見えています。私はあなたとあなたの親のような家族の家に嫁ぎ、詳細は端折りますが結局子供を亡くすことになりました。親から独立できないような男は一生結婚しないでください。私の子供のような悲劇が起きないように。