終わるところ逆ギレなので、今回のようにささいな事から喧嘩になることが多いです。喧嘩になるのが分かってるので、なるべく言わない様にしてますが、毎回毎回やられるとつい私も言わずにいられず言ってしまうと喧嘩といった感じです。喧嘩を長引かせたくないので、その時も少し経ってから『もういいんじゃん。子供いるし、せめて成人するまでは離婚はしないし。喧嘩しても毎日顔合わせるんだから普通にしようよ。』と言うと『俺はいつ離婚してもいい。『本当(私の性格が)気持ち悪いし、一緒に居たくないし、話したくもないし。『(俺は)普通にしてる。話はもう終わり?寝るから』と言われました。子供過ぎて話にならないです。毎回喧嘩すると『離婚すっから』だそうです。子供にとっては物凄く子煩悩で最高のパパなので、子供から父親を取ってはいけない。思いせめて成人するまで離婚はとどまってる状態です。子供の前では、夫婦喧嘩はしません。話すときも普通な感じで話してます。家もそろそろ購入する予定で居たのですが、その喧嘩の時に『いつ離婚するかわからない。言うなら買わなくて良いんじゃないの?』と言ったのですが、どうしても家を欲しい旦那はそこは物凄く引っ掛かってる様です。訂正や謝罪(気持ち悪いやいつ離婚してもいいの発言)がなければ購入に同意するつもりは無いです。大口を叩いてしまって後に引けないバカなので、謝罪出来ないとは思いますが、、。こんな旦那どうしたら良いでしょう?皆さんならどうします?ATMだと思い、それ以上を求めず無で居ることを心掛けていれば良いでしょうか?自分の見る目が無かった、、アドバイスやご意見よろしくお願いします。PM離婚をするか否かの判断を子供にさせちゃダメですよ。自分はどうしたら幸せになれるか、自分で考えて判断した方が良いですよ。私だったらすぐに離婚!って言い出す人のことはパートナーとして尊敬も信頼もできないので、自分がいつでもきちんと判断できるように、経済的に自立しておいて、お互いの関係についてゆっくり考えるかな。ご主人も子供っぽいところがあると思うのですが、離婚と言われてどういう気持ちか、きちんと真剣に話すべきではないかと思います。あおいママさんに甘えているのかな。「私はこう感じる」「私はこう言われたら嫌だ」等、二人が冷静な時に話してみてはどうでしょう。どっちもどっちだな、というのが正直な感想です。ご主人はすぐ離婚だと言うけれど、あなたも離婚届を用意したり、家を買うことに同意したくないなど、ちゃんと応戦しています。自分の落ち度(風呂場や洗濯機)は普通に言ってくれれば聞くけど、切れて責められるのはイヤだと言う。似たもの同士なのでは?と思ってしまった。ご主人は「妻は専業主婦で自分が家族を支えてる→俺様エライ」だと思います。私なら仕事を始めます。ものでなく、資格やキャリア、特技を活かして本気で取り組みます。相手を変えたときには自分が変わらないと。それは「聞き流す」などストレスを内に溜める方法ではなく、行動して視野を広げることです。今後離婚してもしなくても、確実に成長できます。打ち込めるものが見つかれば、ご主人の言動にいちいち振り回されなくなります。「離婚だ」と言えば、笑顔で冷静に「そうね。私も考えておくね」と、何を言われても糠に釘の状態にします。「仕事を辞めろ」とでも言われれば、笑顔で冷静に「離婚後もきちんと暮らすため」「今まであなたに頼りっぱなしだったわね、今までありがとう」と筋道立てて返します。上の方の仰るように、離婚の決断に子どもを使ってはいけません。離婚は夫婦の問題であり、決断できるのも夫婦だけです。私は離婚してますが、子ども(当時中学生)に何も相談しなかったです。申し訳ないが離婚となった、と話しました。ついてはあなたの生活を守るためにこのように考えたがどうだろう、と先のことは相談しました。そもそも子どもは生まれてこの方、両親揃っての生活しか知らないんです。あおいママさんのお子さんはまだ5歳。今の生活が世界の全てです。それを父親がいなくなったらどうする?なんて聞くのは残酷な話です。PM拝読したところ、勿論ご主人の言動はかなりのお子ちゃま具合ですけれど、あおいママさんもなかなかだと思います^^;家族のことを思うのなら、悔しくてもあおいママさんが大人になるっていうのが一番手っ取り早い解決方法のような気がします。謝罪がなくても言ってることが耳に入っていれば良し、と考えるとか。言われる前にやっちゃう。5歳のお子さんに離婚云々、そんな風に選ばせるのは酷です。お願いですから、やめましょうね。PM私の主人も新婚時代は同じような感じでした。同じように優しく注意をしたらムッとされ、私も腹が立ちましたが、「言い方が悪かったかな、ごめんね」と謝ったのに無視されました。そこで、「謝ったんだから、俺もごめんって言えないの?」とごめんねルールを作り、相手が謝ったら必ず自分もごめんと言うことに決めました。無視されさそうでも「ごめんねは?」の一言で謝れるようになり、私たちにごめんねルールは効果てきめんで、お互いに謝って仲直りできるようになりました。ごめんねルールではなくとも、相手を思いやれるような約束事を作り、しばらく様子を見てはいかがですか?それが守れないようなら新居は無理です。家を建てる段階で喧嘩になるのが目に見えてます。いつも窮屈な思いをして離婚をちらつかせるあなたとは新居のことなんて考えられないと話して見てください。PM家を建ててから離婚となったら、分ける財産が減りますよ?とりあえず家の件は、のらりくらりと先延ばしにしておいて、あなたはまず仕事探しした方がと思います。あなたが就職したら、ご主人もあなたが本気であることを悟るでしょう。生活の糧ができたあなたとまた揉めて、それでも離婚離婚言うようでしたら、もう諦めてサッサと離婚に進めばいいと思います。ご主人が、単に肝っ玉が小さいだけでそこまでバカじゃない人だったなら、就職した妻に離婚と言ったら本当に離婚に発展しかねないし、自分の希望の持ち家も遠のくと理解するかも知れません。態度が改善するなら、お子さんが成人するまで様子見しても良いかもですね。何にせよ、私もあなたがまず武器となる仕事を見つけることに賛成です。あなたの就職がキッカケで夫婦関係が改善されて、増えた収入で家庭に余裕ができたり、お子さんの教育資金を増やすことができた!という結果になると良いですね。旦那さんに頼む時は、「ごめんね、ごめんねー!(私が悪いんだけど、または申し訳ないんだけど、)〜して欲しいのよー。」と言い、やって貰ったら「ごめんねー!仕方が無いね。ありがとうー!ごめんねー!ありがとねー!」と感謝を述べる事にしたらどうですか?一生懸命表情もつけて。そんだけ単純ならこれで全てクリア出来ると思います。私に直ぐキレる父親がいるんですが、その母親と妹がこの言い回しを常に使って運んでいましたよ。ちなみに、この言い回しは他の人にも使いますが、余程ハッキリ冷静にモノを言う人じゃなきゃ、グーのねも出ません。PMうちみたいだな~と思って読みました。結婚してから子供が小学校に入るまでは、毎度離婚の言葉が出ていましたよ。子供を連れてホテルに泊まったこともありますし、、、。それから、注意に「お前も」みたいな返しはそっくりです。それ一番ムカつきますよね。子供が小さい時に出て行くと謝り、、、でしたが、もうないですね。慣れっこになったんでしょうね。「また俺のせい?」と逆切れしてきます。面倒くさいので離婚話は出さなくなりました。出て行くのも面倒くさいので、喧嘩になったらとりあえず家の中で離れます。離婚して、私がどんなに頑張ったところで子供二人大学に行かせてあげられないので、ATMと思って生きています。喧嘩の種はだいたい子供関係(育児の考え方や、進学についての違い)なので、もしかしたら2人の生活になれば喧嘩しなくなるかも?でも介護は嫌だな~と思っていますが、とりあえず子供二人が就職するまでは耐えようと思っています。演技でも仲良くしたり、お父さんを褒めている方がおススメです。子供に「また始まった」とか、「いちいち悪口言ってこられるとこっちも嫌な気分になるんだけど」と、自分の味方がいなくなって寂しいです。昔は「パパが悪いよね」とか同調してくれてたのにな~、と。AM2chのまとめ記事なんかだと、こういう夫婦は大体離婚で終わってますね。元は他人の旦那にやられたら......私は無理です。まともに会話ができない相手とは暮らせません。母子家庭の不安より、気持ち良く暮らす方が大事だと思いますよ。通りすがりアラフォー。PMこの旦那さん、あおいママさんに旦那さんと同じくらいの収入、もしくは超えるような収入があったら、そういうこと言いますかね?多分、言わないと思うんですよ。「オレが離婚って言ったら、ビビるだろ?困るだろ?逆らうなよ」って事なんですよね。うちもよく言ってました。ちなみに私は少し収入はありますが、ほぼ専業主婦です。何が言いたいかって言うと、現在専業主婦である奥さんに「離婚」という言葉で脅すのは、ルール違反だと思うのですよ。悪く言うなら、「恐喝」「脅し」「モラハラ」じゃない?って思います。私も初めて言われた時は、「この子たちを(幼児2人)どうやって大学に行かせようか......」と悶々としましたよ。「じゃあ働けばいいじゃない?」って、そういう単純な話でもないですよね。子どもに持病があったり、地域に学童が無かったり。