あの人たちは昔っからそういう感じでしたから......僕は知っているんですよ!そりゃ僕だって結婚相手は欲しいです。その相手には多くは望まないけれど、家に帰った瞬間に僕に向かって「おかえり!マンコにする?オメコにする?それとも、腟?」くらいのことは問いかけていただきたい。それくらいは願わせていただきたい。僕の中ではどうしても『彼女を作る=罪悪』という方程式が宿便のようにこびり付いているのです。いうのも、まあこれは健全な男子として致し方のないことではあると思うんですが、僕みたいな者がもし彼女を作ってしまえば絶対にセックスしてしまうじゃないですか。三面六臂の阿修羅像のようなものを想像していただくとして、その三面が全て加藤鷹の顔になっちまうじゃないですか、健全な男子的に考えて。そんなことって許されないでしょう?セックスすることって完全に禁忌でしょう。確かに世の中には彼氏・彼女を私生活の中で傍らに具備しているイカレポンチどもが大手を振って歩いております。正味の話彼らみたいな存在ってモラルハザードここに極まれり、といった風情でしかありません。言うまでもなくイスラムの世界では婚前交渉は禁止です。それなのにあいつらときたら。来る日も来る日もチンコを削岩機か何かと取り違えやがって。そんなに穴が掘りたければ、能登の山奥にでも行って採石場でユンボでも振るったらどうなんだい。平たく言うと、死ねよ......。いう観点で世の中を俯瞰してみたところ、おるわおるわ。手なんかを繋いで通りを闊歩する無軌道な若者どもの数々。世の中の大人が言わないなら僕が代わりに言ってあげますが、『手を繋いでる⇒スワッピングまでOK』とかそういうことでしょ。世な世な黒い果実を秘裂に濡れそぼらせているんでしょ。団鬼六の世界なんでしょ。『熱くそそり立った佐乃助の肉槍が、おトメの花芯を掻き回すように突き上げた。「ああん」「よいではないか」乱れる、町娘は乱れる。江戸の夜空に桜が散った。「今年の年貢は辛いのう」「おとっつぁん」河内の村には、今日も冷たい雨が降る』とかそういうプレイを夜な夜な、夜な夜なですよ。手を繋いで町を歩いている9割方のカップルというのは、そういう官能の世界に入り浸っているということを対外的にアピールしていると考えていただいてまず間違いありません。残りの1割はたぶん罰ゲームなどの類でキメ。ウソのラブレターとかでいたいけな男子を騙し、後でさらし者にするとかそういうパターンです。死ねよ3組の畑山......!こうなるともう彼女を作るどころではないのですが、それでも現代流のやり方を踏襲するとなると、一旦彼女ないしそれに類似した存在を作らなければ結婚できないシステムになっています。不可能を強いるような悪魔の所業。レイプまがい行為も『夜這い』とかいうマイルドでキュートな言葉の下に許されてたっていうんだから。当時であれば夜這いの後に待っていたのは祝詞でしかありませんが、荒ぶる平成の世の中にあっては夜這いをした後に待ってんのは確実に判決文です。確かにかつての夜這いにも一定のルールが存しており、外道な行為を行えばその村の荒ぶる若者組にボコボコにされる......というワイルドな史実も存在しています。そんなもんは全部マネーのパワーで懐柔すればオールオッケーだよね。全体、世の中というのはカネをチラつかせりゃ大した問題はありません。バールのようなものでガツンと後頭部を強めに殴打すれば、いかに屈強な農夫といえども......おっと、これ以上の記述は犯罪を助長する虞があるので控えさせていただきます(肉欲企画。今は法が社会を統治する現代。夜這いだなんて犬猫のような畜生行為は許されるべくもないので、当然別のアプローチによりて結婚相手を探さなければなりません。そんなのってほとんど雲を掴むような話じゃないでしょうか。再三述べましたようにイスラム教国においては婚前交渉が禁止されており、またアイダホ州でも同じく婚前交渉が禁止されていて、そう考えればやはり結婚前に彼女を作るなんてできっこないじゃない。僕が極めてライトな感覚で彼女とセックスをしたがために、アイダホ民が大激怒⇒キルジャップ!ジャップにジャガイモを食わせるな!⇒禁輸政策⇒カルビー大混乱⇒デノミ発動⇒そして僕は路上生活者に——と、このロジカルな流れ。結婚しようと目論んだ瞬間に居住地が新宿西口公園に移転するという悪夢。このカルマは......。「だったら彼女とセックスしなけりゃいいじゃん」オイ!!1!誰が喋っていいって言ったよ!?!それにお前は落ちてる金を拾わないってのか?!拾うに決まってんだよ!!音の速さで拾うに決まってんだよ!!!!だからその意味で、彼女が目の前にいたらセックスもするに決まってるの!!!分かるの!!1!俺には!!!!見えまーす、あなたが狂ったようにセックスをする姿が僕には見えまーす。分かったらこわっぱどもは少し黙っててくれんか。僕はもうツクシになりたい。そこに生えているだけの存在になりたい。政争とか処世立身とかオナ禁とか一切の諸事に煩悶させられることなく、ただそこに植わって皆さんの心を癒す存在になりたい。そのうち春になり、ツクシ狩に来たショウタ君(5)の手により僕は刈り取られ、港区のマンションでツクシの天ぷらにされ、そのまま奥さんのウンコになって東京湾に流れ出たい。そのうち僕は分解され、海と一体化し、雲となり雨となり、山に流れて川となり、また海に戻るんだ。輪廻、それはまさに永劫に続いて。そんなちっぽけな願いを抱いていたというのに、キリストの野郎は僕を人間に産み落とした。いう嫌がらせですかこれは。人間に生まれてしまったがために僕は結婚などという些事に心煩わされるし、また酒を飲んでは二日酔いに悩まされる。2週間前の卵を食べては腹を壊すし、今日もガス会社にガスを止められかけた。ツクシがガスを止められますか?ツクシが腹を下しますか?そんなことあるわけないだろうが。結局僕が精子時代に頑張りすぎたのが諸悪の根源。通りで他の精子仲間ときたら、レース中だってのにニコニコした顔で「俺のことはいいから先に行け!なあに、俺もすぐに子宮に辿り着くさ」「俺、子宮に辿り着いたらおふくろのチェリーパイを腹いっぱい食べるんだ」「こ、こんなところに残ってられるか!俺は一人でも帰るぞ!」とか語ってると思ったよ。あの時したり顔で「イェーイ!俺いちばーん^^」とかいって勢いよく受精⇒着床した僕の愚かしさが憎い。平たく言うと、死ねよ俺......。僕の人生哲学の一つに『過ぎたことを悔やんでもしょうがなくない?』という渋谷系メスブタが吐きそうな言葉が挙げられるので、ここは一つ辛酸をなめ子しながらこの苦しげな現世を生きようと思います。結局、配られたカードで勝負するしかないのさ。いうことで冒頭のお話、親族からの「棒太郎はまだ結婚しないのか?」この問いかけですが、これには明確な答が存在しています。僕には既に結婚したい相手がいます。今すぐにでも結婚したいと思ってますし、そのための準備は万端だ。相手はもちろん宮崎あおいさん。彼女は地上に降りた最後の天使です。彼女が相手であれば全く不足はありません。ちなみに、僕の脳内にあるスーパーコンピューターがはじき出したところによると、彼女は今のところ処女です。コングラッチューレション!おめでとう!肉欲あおいさんおめでとう!高岡涙目!!この4ステップ。サルでもできますよね。つまるところ僕はいつでも結婚できる、ということになるわけで、なんだかワクワクしてきたでしょう?結婚の時期としては、ハンターハンターの連載が再開されたらボチボチ本気を出す予定です。ほら冨樫先生、もう9月ですよ。そんなね、ことを考えながらね、この前新宿のつぼ八で朝10時から酒を飲んでいましたらね、なんか普通にウンコ漏らしました。朝10時から、僕が新宿で取り組んだ作業は、自分のパンツを捨てることだった。僕、10月で24歳なんですけどね。願わくば、僕の来世は、カマドウマにして下さい。宮崎あおいとかどうでもいいから。人気ブログランキングそこはかとなくオフレポを書き始めました。23:34結婚するまで処女でいろっていうこと?仕方ない・・・貞操帯を探す旅にでるか・・。