減量日誌スマートフォン用の表示で見る減量日誌うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。くたくたに昨日は昼間から仕事。ドタキャンあったり、電話あったり、もうコミュニケーション系はダメだなぁと思った。いう仕事は一切、向いていないし避けて行くべきだと思った。おまけに発言についての注意も頂きました。反省はするけど、自分はそういう人間なんだよ。表に出ちゃいけないタイプ。笑だから、やっぱ避けないといけないなぁと思った。忙しすぎて自分の勉強一切できなくて、帰宅してからもなんかフラフラとした思考で、すぐに寝付けず疲れ果ててしまいました。向いてないことをやるのは疲れる。これまでのトラウマをいちいち触る感じ。一言で、精神的に疲れた。勉強できなかったストレスもそうだし、運動もできなかった。なんか対人関係というのは、色んなことが分からない。10年近く前に大げんかしたのが、今毎日line送ってきたり、それに返事をする気力が無かったり、信用していいのか分からなかったり、一定のバリアを張って生きたいのだが、青春時代を共に過ごした人というのは、共通の話題もある訳で、なんかしっくりきてしまうものがあるし、なんかの立て直しのとっかかりになるような気がする。勉強がしたいのに、できない。仕事がちゃんと稼げているかと言えば、そうではない。いうストレスがすごい。帰宅すれば父から逃げるような毎日。分からなくなってきた。本当の自分を偽っていると、なんかもうだめになって行く気がする。精神的に参ってしまった。クタクタに疲れてしまった。それでもマストな用事は次々とやってくる。病院がすごく面倒くさい。そのあと事務作業、、、これも家に父がいない時にしないといけないから、いちいち帰宅したり、もうなんか色んなことが、回らない。なんか精神的に休んで、落ち着いて、たすくまを回した方がいいと思う。なんか今の自分は、全てについて考え込めて居ない。仕事のこと、これをきちんとすること、そのために自分の健康状態を整えること。忙しすぎてなんか、回らなくなってきた。体が鉛のように動かない。人はどんな時に成長するんだろうか。逆境で、自分の頭で考えなきゃならない状況で、色々試行錯誤して成長するんだろうか。大人になるというのは黙ることなのだろうか。高校生と自分を比べれば、明らかに精神的にはもう大人にはなっているのだが、それの違いを生み出したのは経験値なのだろうか。痛い目にあった回数なのだろうか。頭が良くて、本を読んだりして物知りであっても、こうしちゃいけないとか、こう考えるべきだというのは、対人の経験値によるのではないだろうか。したら、そういう環境を経た時に感じる一種の危機感というのが、必要なのだろうか。安穏と生きていたら不幸なんだろうか。うまく行ったとしても、それに見合った努力や不幸を背負わないと、帳尻合わないようになっているとしたら、今まで自分がやってきたこと、目指してきたことはすごく間違っていたなぁと思うのだ。いい大人がよくわからないことを言って踏ん反り返っているのは、結局不幸だよねと思う。あぁとても疲れたし、それに見合った努力や不幸をしていかなきゃならないだろう。大事なこと以外をきちんと回そうと思う。回るような仕組みを作ろうと思う。そこからなのだと思う。今日はジムのお風呂でプカプカ浮いていたい。睡眠時間やや遅くなってしまった。走り込んだ程度で、あまり減らなくなっている。たすくままずは休もうと思う。走り込むのも、疲れてしまった。肥やし昨日は朝から集中力なくまぁ、だらだら勉強してしまった。返っていくだろう昨日は色々とまた悪い考えが頭を占めて、苦しんだ。ストレスと向き合う色んなノイズが、きつくなっている。日常生活におけるノイズ。月別アーカイブはてなブログをはじめよう!eutopia1315さんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。