2020-02-19今後「忙しい」とか「疲れた」を出来るだけ言わないようにします「忙しい」とか「疲れた」という言葉は誰だって使ったことがあると思う。それを聞いて気分が良くなったり「忙しいなんて(あるいは疲れるまで仕事するなんて)すごいな!」と尊敬したりする人はいるのだろうか。職場の愚痴を言うのも同じことが言える。愚痴を言われた相手はどう思うだろうか。反対に親や彼氏の疲れたとかイライラした話を全然聞くことができない人間だ。(ひどいやっちゃ)毎度話を聞き流しながら私も同じことしてるな、やめなくちゃなと反省している。それに、「忙しい」と口にすることは自分が能無しですよと自ら表現しているようで自分に嫌気がさすのも私が言いたくない理由の一つだ。「忙しい=時間をうまく使えてない」という公式が頭に浮かぶ。(もちろんどんな状況でもそうとは言えないと思うが。)4月から働く会社はお給料に見込み残業がたっぷり入っている。「どれだけ残業しても給料は変わらない=仕事の効率のいい人が得」なのである。それなら私は忙しいを言わない、爽やかな人でありたい。(人間関係によっては愚痴は言うかもしれないけど。笑)そして誰かの忙しい話と愚痴もちゃんと聞けるような心の豊かさを持ちたい。大学に通うのも今週が最後になろうとしている。17:21今後「忙しい」とか「疲れた」を出来るだけ言わないようにしますTweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2020-02-15修論発表の終わり先日、修論発表がついに、終わりました。実験は残っているけれど、これで一区切り。3年間使っていたデスクや実験机、相棒のピペットマン、そしていつも面白い同期や後輩たちとお別れする日がグッと近づいた気がします。2月いっぱいまでは実験で研究室にいるけど、3月の上旬はほとんど予定がなく、どうしようか迷っています。石の上に何年いたって石という言葉が耳に痛い。慶應の研究室ガイダンスが心に刺さると話題を呼んでいる。私は研究成果を形にできていないし、教授のやりたいことを代わりにやるただの兵隊さんになっていた。実際に教授が兵隊さんになれと何度も私に言ったのを覚えている。何だそれ、と怒りを覚えつつも抵抗すれば私の人格否定(人の命を救える(?)のになぜ共感しないのだ等)から始まり、機嫌が悪くなって面倒くさいことになった。私は教授のやりたい研究には私にはまだわからない希望があるのかもしれないという少しの期待と大きな思考停止をすることで毎日働いてしまった。3年という月日はあっという間に過ぎていった。今、私はとんでもない時間の無駄使いをしてしまったのではないかという不安に包まれている。あと1ヶ月で私はこの空間から抜け出せるという期待に胸を膨らませている。して私は卒業しても兵隊さんなんじゃないかとも思う。インプットばかりで自分で考えてアウトプットすることが苦手な私はアウトプットをする経験をたくさん積まなくてはならない。それを意識して社会人一年目を迎えられるか。それが私の一番の課題だ。「とりあえず」とか「面倒くさいから」とかの理由で同じ場所に何年もいるようなことはしないようにしたい。環境を変えることは逃げじゃない。09:07理由をつけて環境を変えないことが逃げTweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2020-01-20ダメって言われるとやってみたくなるのはなぜか誰しも親や先生、恋人に「〇〇したらダメだよ」「〇〇しないで」などと言われたことがあると思う。言われると逆に〇〇に入る言葉を考えてしまうのは人間の性か。私はそう言われる度に興味がダメと言われた方に向いてしまうタイプだった。声をかけてくれた男性について行ってみたくなる。(怖くて一回もついて行ったことないけど)振り返ってみたら私が興味を示すのは“性”に関わるものだった。性に興味があるのは良いとして、なぜ私が自分でもダメだと思う方向を正当化して挑戦してみたくなるのか。それは自分が興味を持つ領域の新しい知識が入るからだと自己分析した。想像でしかなかった事を体験することで、具体的に自分が感じた感情を記憶できる。それが人生の豊かさに繋がるような気がした。病気だって恋愛だってなんだって、経験した人にしかわからないことがある。私には想像力が乏しいから経験あるのみだ!と直感的に思ってしまう悪い癖だ。今は彼氏が私の大事なブレーキになってくれている気がする。自分自身が経験しなくても得られる知識は大いにある。私はそういう方法で知識を増やそうと思う。01:05ダメって言われるとやってみたくなるのはなぜかTweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2020-01-15修論に追われてます。2020年に入ってから修論を書き始め、1月末(一応)の締め切りに向かって毎日、文章の順番とか地道な実験結果のまとめをやっています。就職を控えた今、卒業がゴールになると“研究室として”やらなければならないことがどうでもよくなってくる現象に名前をつけたい。(無責任でごめんなさい)とにかく、週に一回は更新したかったブログが書けずにいます。21:02修論に追われてます。以前同じサークルの同期だっためちゃくちゃ頭の良い男の子がツイッターで「死にたいけど死ねない」等のツイートを頻繁にしていて心が痛くなる。この世界の矛盾や理不尽にとても敏感なのだと思う。ツイッターで多くの人に発信しているのは孤独を感じているからだと予想する。誰かに自分の存在に気付いてほしい、と訴えているように私には見える。ツイッターでつぶやかれたその暗くて重い言葉に返信できる人は少ない。彼と一緒にサークルで活動していた時は、彼は口達者でサークル内の流行語を次々と生み出し、複雑な問題の解決策もすぐに見つけられる頭が切れる人だった。その反面、頭の切れない人に対する対応が厳しい時があった。私もしばしばその対応を受けた。冷ややかな視線、嘲笑、吐き捨てられた正論。思うに彼はその厳しい対応を彼自身にもしてしまっているのではないかと思う。理不尽を目の当たりにすることもある。そこで人一倍敏感な感性を持つ彼にとってこの世界は生きづらいものだろうなと想像する。私はそんな完璧じゃない自分も完璧じゃない世界も許してあげたらいいのになと思う。ありのままを認めてあげてほしい。理不尽な世界は私もちょっと許し難いけど。何か失敗があっても、そういう所も含めて「私」だよな〜と軽く受け止められるアホさを持ってほしい。整形をすることや性格を枠にはめることは本当の解決にはならない。今日も彼のツイッターは動きだす。私は何もできずにそれを眺めている。私は基本的に自分に自信がない。それは以前から分かっていたことで、自信がないからこそ出てくる感情や行動がいくつもある。私は大勢の前に立つと萎縮してナヨナヨしてしまう。ナヨナヨする方が恥ずかしいことは重々承知なのにきちんとできないのは、ありのままの自分が一番恥ずかしいと思うからだ。自分の意見を持っていても簡単に他人の意見に流されてしまう。自分の意見のどこかに絶対に間違いがあると思うせいで強く主張できず、八方美人になる。1ヶ月で別れた初めての彼氏は私に蛙化現象が起きたことで振ってしまった。蛙化現象とは両想いになった途端、相手を気持ち悪い存在に感じてしまう現象のことだ。私は相手のことを「私が好きな人」から「私なんかを好きになる人」に降格させてしまった。変な人を除いてどんな人であれ対応できるため人間関係で苦痛を感じることはないことだろうか。それって「自分」が無いことと同じだよな。アンチを作ってでも突き通せる「自分」を持つ人に憧れる。私にとっての「自分」とは何なのだろう。それを見つけることが私の今後の大きな課題だと思う。しい」とか「疲れた」を出来るだけ言わないようにします修論発表の終わり理由をつけて環境を変えないことが逃げダメって言われるとやってみたくなるのはなぜか修論に追われてます。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。