普通に高校いって、友達できて、大学進学して、社会人になって。今になってそうなりたかったんだって気づきました。自分は落ちこぼれでクズにしか思えません。バイトをしているからって家にお金を入れてる訳でもありません。それで勝手にストレスたまって、母親とよく喧嘩をしてしまいます。両親は私の今の状況に特に何も言ってきません。逆にいつも気遣ってくれています。両親に申し訳なさすぎて辛いです。こんなに出来損ないで、こんな最低な子に育ってしまって。父親が言っていた「姉(仮)は本当に友達に囲まれる子だねぇ」って嬉しそうに言う顔がずっと残っています。それに、姉はすごく親孝行してると思います。結婚して子供が2人いて。何も心配なく暮らしてて。自分がクズすぎて死にたいです。1友達ほしい欲を抑えたい。私は幼い頃から周囲の人間とうまくやることが出来ず、友達がなかなかできません。自己反省を繰り返し、自分を磨く努力をしましたが一向に改善されませんでした。考え抜いた結果どうしても友達が欲しい、丁重に扱ってもらいたい、人気者になりたいという欲が凄く相手が引いてしまうのが原因だと思いました。以前と比べればわかりやすくドン引きされることは少なくなりましたが、それでも足元を見られ軽く扱われたり、その後会ってもらえない感じです。この欲を自分で制御し、コントロールするのがどうしても難しいのです。30年間ずっとうまく行かず執着のようなものが生まれ、自分で自分を苦しめているような感覚があります。すればこういった欲や感情を払いのけれるか、うまく付き合っていけるかのヒントを教えていただければ幸いです。若いときから同性の友達ができません。離れることができました。旦那の悪口や自慢話から逃げられて良かったと思っています。してもつらくわたしが話を聞いてもらいたいときには、一言のみで、わかんなーいとかで、、自分のはなしをしだす人しかいません。わたしの努力すべきところを知りたいです。1素の自分では友人ができない私の『好印象』のピークは初対面で、そこから親しくなればなるほど関係がギクシャクしてきます。以前にも『最初はもっとしっかりした人だと思っていたけど、抜けてるよね』『優しい人だと思ってたのに頑固だね』と指摘されたことがありました。私も自分の良くない性格は自覚していて、対面する方が嫌な気持ちにならないよう、気をつかうのですが、しばらくすると疲れてしまって対面そのものを拒否してしまいます。ある本を読んでいた時目に止まった『素の自分を愛して、という事は泥だらけの大根を相手に差し出しているようなもの。泥を払ってキレイに洗って初めて人様の目にさらすべき。』という一節が忘れられません。気を抜くとすぐに泥だらけになる自分が惨めで不快なものに思えて辛くなります。すれば、もっと私らしく人間関係を作っていけるのでしょうか。1地元に友達がいません。小学生までは、普通に暮らしてました。中学生になり色々と思い悩むことが増え、不登校になり引きこもりになりました。地元に友達がいなく、仕事が休みの日等、ちょっと誰かと話たいなーと思う時でも会う人がいません。わかっていても無性に寂しくなる時があります。私のとらわれなのかもしれません。苦しくなる時があります。新しく高校生になったものです。高校生活が始まり二日目、一人も友達ができません。私は知り合いに会いたくなくてわざと家から遠い高校を選んだため、当然知り合いは一人もいません。高校生活が始まって二日目だと言うのにクラスでは既にグループができており、私は一人になってしまいました。同じクラスには私と同じくまだ友達がいないであろう女子が二人いますが、どうも話しかける勇気が出ません。今日は初のお弁当日で、その一人の子に誘って一緒に食べようと思っていたのですが、声がかけられず結局私は一人で食べました。話しかけよう話しかけようと思うほど焦ってどう思われるかとかを考えてしまい結局話しかけられません。ぼっちは絶対に回避したいので、友達を作らなきゃいけないのに、全然だめでした。「一緒にお弁当食べない?」の一言も言えない自分が情けないです。早くも学校行きたくないです。