お嫁さんの抱える悩みを、お嫁さんに聞いてもらう、そんな相談室。結婚して2年の妹夫婦についての相談です。共通のスポーツの趣味で知り合い、1年も付き合わずに結婚。入籍後転勤になり、妹も仕事があったので単身赴任。結婚式の準備に、旦那さんは転勤先と行ったり来たりしてました。(車で一時間半程度)二人は、祖父の葬式で弔問客より後で来たり、法事に来なかったり。妹が仕事で色々あり、パニックになり倒れてしまいました。仕事をやめても、妹は他県に行くのが不安なのか実家横にとどまり、就職活動。パートをはじめました。旦那さんははじめはついてきてほしいと言っていたようです。今年の半ばに旦那さんに不機嫌な日が続き、話もできない日が続いて、妹も反抗するように不機嫌になっていました。旦那さんが子供はいらないと言い出しました。妹が欲しいと言っても、実家の親に手伝ってもらったりして頑張ると言っても、お金もないし自分は子育てに参加できないからと、意見を変える気はないと言います。妹は子供は欲しいといいます。転勤先にもいくと言いましたが、旦那さんは今度は一緒に住みたくないと言っているそうです。旦那さんの不機嫌な状態も続き、ついに生活費がもらえない月があり、何をはなしても無視され、帰ってこなかったり、いつのまにか家からいなかったり。妹は眠れなくなり、睡眠薬と心を安定させる薬を飲むようになりました。話し合いもできず、1度泣いて暴れてしまったそうです。旦那さんはそれを知ってますが、もっと自立してしっかりしろと言うそうです。私は妹の話しか聞いていませんし、妹の肩を持ってしまうと思います。妹も家事など得意ではなく、風邪などでダウンするときも多く、旦那さんも家庭に安らぎを得られなかったのかもしれません。仕事をやめた時に、倒れて精神的に不安定だからと、実家のそばにいたのがいけなかったのかもしれません。毎週帰ってくるし、そのうち子供ができると思っていたそうです。収入や貯金のことを二人で話し合わずにいたり、努力する前に実家に頼ったりしたことはいけなかったと思います。法事などの欠席の事(最初は妹も欠席してました。親がしっかり叱らなかったのもダメかもしれませんが、もう20代後半ですしね)、生活費のこと(収入、貯金も知りません)、子供のこと、帰ってこない事など、私には妹だけが悪かったとは思えません。二人で話し合うことが大切ですが、妹はもう、怖くて話せないと言います。結局、「妹のためだから」と旦那さんが言い、離婚の話になりました。数十万の生活費の残りを渡すから自立しろと言っているそうです。私は、旦那さんに好きな女性でもできたのではないかと思ってます。結婚前は、よその親子を見て、子供が欲しいねと話していたそうです。無視や経済的な問題はパワハラなどに当たらないかと思っています。妹本人がピンときておらず、生活費についても今月は買うものがあるから貰えないって言われた。私は、妹から生活費について聞く前に、旦那さんから言ってくるべきだし、せめて「今月の生活費少なくなるけど支払いなど大丈夫か?」とか言ってほしいなと思いました。二人の問題で、私はなにもできないし、するべきではないのかもしれませんが、毎週妹からは報告メールもありますし、妹の精神的な不安定さは、旦那さんのせいでもあると、ちょっとくやしいです。どのように妹にアドバイスしたり、またはなにもしないなど、私の対応についてご意見をいただけたらと思います。他人事だし、どうにもならない悩みですみません。PM妹さんは実家に居てパートをしているのなら、生活費は不要と思われていませんか?仮に、実家にいないでアパートでくらしているとしてもそうは見えない生活ぶりとか?似たような夫婦を知っていますが、夫婦関係をきちんと築く前に別居(実家びだり)ではやはり離婚したほうがいいと思います。DVやパワハラと息巻いていらっしゃいますが、妹さんも家事放棄など非はあると感じました。夫婦のことは夫婦にしかわからないので、taikoさんはただ妹さんの話を聞くだけでいいのでは?変に口出しなどをして、責任をとって!やその後依存されてもご自身も困るのではないでしょうか。AM☆みっふぃー☆さまありがとうございます。お返事遅くなってすみません。(これとは別に皆さんへの返信もさせてもらいました。)実家の近くに住んでおりますが、実家所有の家なので家賃は安いです。パートもしてますので入り浸りではないようですが、(むしろ全然行かなかった。最近は母と外食したりして相談。)実家の親が甘えさせすぎだとずっと思っていました。生活費から貯金しろと言われていたので、生活費くれないのはおかしいと思っていました。車のローンもそこからです。この車も、妹に相談なしでローンを組んできました。いうこと、二人で相談しないんですよね。二人ともが独身気分なのではないかと思ってました。妹の仕事でのパニックは一時的で、治ってます。薬なども飲んでませんでした。今の睡眠薬などは、旦那さんの無視と、子供がいらない発言が始まってからです。妹が単身赴任先についていかなかったり、貯金や収入などについてお互いに相談してこなかったことがやはり問題でしょうか。いう夫婦もいるのかな?と思ってましたが、やはり思いやれないのはどんな夫婦でもダメですよね。家事放棄は、妹の話しか聞かないのでわかりませんが、やっていたとは言いますが、家事が得意ではなかったし、旦那さんは独り暮らしが長かったり掃除好きだったりするので、妹の家事では満足できないかもです。そこも本来、二人のすり合わせだと思います。これからは聞くだけにしていきます。依存については私も私も考えていて、返事を減らしたり、自分で考えることを促してはいました。このまま旦那や私たちや、誰かのせいにして終わらせず、自分と向き合って、仕事なり離婚後の恋愛なり、次の生活に向かってほしいのです。今はその気持ちだけですが、これまであまりいい恋愛をしてないのも事実で、、、って、心配しすぎですね。ご意見、本当にありがとうございました。妹想いの優しいお姉さんですね。見守ってあげたらどうかと思います。いかがでしょうか?心配です。専門家にみてもらって下さい。1番お辛いのは、妹さんですから。されない方が良いと思います。下手に口を出したら、「お姉ちゃんが言うから、こうしたのに!」と責任転嫁されると思います。2人で話し合う事がベストと思います。未来を考えた方が賢明と思います。ご心配と思いますが、妹さんも大人です。人生無駄な経験は、何ひとつありません。我慢できないかもしれませんが、妹さんを後から見守ってあげて欲しく願います。妹さんの人生があると思います。AMいちご大福☆さんはじめまして。返信ありがとうございます。(これとは別に皆さんへのコメントもさせてもらいました)精神科へは自分で行ったようです。薬以外はストレスとうまく付き合うようにと言われただけのようで、妹の精神状態がいまいちわからない感じです。大変な状態なら助けてあげたいと思っていましたが、専門家がそういう感じなら、たいしたことがないのかもしれませんが、1度会社のことで倒れているので心配しすぎてました。(そのときは薬も飲んでおらず、病院にもかかっていません。)友達とたまに遊びに行ったりはしてますか、旦那さんの目が怖くて萎縮してしまうそうです。暴力があるわけでもないので、無視が一番堪えるそうです。私たちの母親が心配性で、私に意見を求めてきます。妹に言えと言っても、なんでか遠慮してるんです。あの子は親を親と思ってない!と母は言います。最近はゴシップでも楽しんでるのかというほど、女性の影の話をします。疲れてしまったし、しばらく傍観します。愚痴になってすみません。客観的な意見を頂けて嬉しかったです!不快になんて感じませんでした!ありがとうございました。PM妹様の体調が落ち着きますように。歩み寄りや修復が難しく、ご縁がなかった、といあ印象を持ちました。旦那参加側に立ってみて考えてみますと。「この人は俺ではなく、実家依存なんだな」と気持ちが冷めてしまったのかな、と思いました。結婚したばかりであれば、お互いのすり合わせ、お互いのやり方を伝える対等な時間であるべきかと思いました。辛口で申し訳ありませんが、私は彼の方が可哀想に思ってしまいました。AMコメントありがとうございます。体調の心配も、ありがとうございます。仕事を辞めた後については、パニックが心配事なので、旦那さんから実家で見てほしいと言われてはいました。その後ハローワークでの作業があり、だらだらとこちらにおり、さらになかなか一般的でない好きな仕事がこちらで見つかって、そのままこちらに住んでしまいました。旦那さんも仕事や親の世話を優先したいから子供はいらないと言っていましたが、妹も仕事を優先したんですよね。妹は実家へはほとんど顔をだしておらず、仕事を優先したいから世話も手伝えないし子供いらない、と旦那さんが言ったので、「私が頑張る、親も助けてくれると言ってるから大丈夫」と言ったようです。旦那さんには親戚付き合いがないようなので、うちの実家の法事や盆のお墓参りなども、実家に入り浸ってるように感じたのかもしれません。旦那さんの実家やお墓にも行くように言いましたが、旦那さんは習慣になっていないようでした。「もう20代後半だし」の話は、私より年上の妹の旦那さんだし、法事に参加してほしいと言うのは言いにくいし、大人だしわかってるだろうと思って、うちの両親も言いませんでした。妹には夫婦で来てほしいと言ってましたが、次は来るかなと思ってお弁当も用意していても、当日連絡なくいなくなって来なくて、お弁当だけ妹が持って帰ったりしていました。祖父の関係だし、無理に来なくてもいいかな。ほんとに縁がなかったのでしょうね。妹には、もっと二人で話し合って、二人で自立した家庭を持ってほしいです。私はしばらく傍観します。ありがとうございます。愚痴になってすみません。PM結婚早々別居でも平気だった妹さんもその程度の愛情だったんでは?と思ってしまいます。妻の不安定な心、離婚。普通ではないですか?結婚していたとしても離れている時間の方が長いでしょ旦那の方は不安定な妻よりもっといい人が居ると考えても不思議じゃないです。私なら、とっとと離婚して次の人を見つけます。心の不安定な人を支えるほど大変な事はありませんから。AMpocoさんコメントありがとうございます。これの他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。別居が一番の原因ですかね。仕事のパニックは一時的で、病院にもかかってはいませんでしたが、旦那さんには負担だったのかもしれません。その後の不調は、旦那さんの無視が始まってからですので、それまでは本当に普通で、むしろ楽しそうでした。私は旦那さんがなにか酷いことをしたのでは?と思っていました。無視、子供いらない発言のあと、妹はならば二人で仲良くしたいからと一緒に住む話をしましたが、もう遅かったようです。仮に一緒に住まない妹のせいであったとしても、不倫などは許されるのか?と、私の方がモヤモヤとしてしまいました。無断での朝帰りや、連絡なくいなくなる事もありました。それがなければ、妹の不調はなかったのにと、思ってしまいます。!これも二人が合わないって事なのかもしれません。妹はまだ好きで、離れたくないようですが、私はしばらく傍観します。別れてスッキリしてほしいというのも本音です。コメントありがとうございます。付き合って間もなく結婚されたようですが、そもそもの話し合いが足りなかったのではないかと思います。転勤の時点でまだお若いし、お仕事もあったのなら別居婚になっても仕方ないかと思いますが、お仕事を辞めた時点でなぜご実家にとどまり、別の仕事に就いたのでしょう?そこで夫様は非常に不信感を持たれたのではないでしょうか。結婚しているのですから、ご家族は夫様です。一時的にでも夫様と生活し、それでもうまくいかない、休息が取れないところで初めて本人や夫様から「しばらく実家に寄せていいですか?」と打診があるのが本当ではないでしょうか。そんな状態でお子さんが欲しいという妹様に驚きです。実家に手伝ってもらうと言われたようですが、夫様にしてみれば自分は何?と思われたのでは。妹様の肩を持ちたいのはわかります。私も妹がいますが、身内はかわいいものです。妹が不倫に走って義弟に迷惑をかけても全面的に責めたりできないと思います。夫様の浮気を疑うのはちょっとうがった見方ではないでしょうか。離婚や男女のことは当事者にしかわからないものです。お姉さまが出ていくとこじれることも多いです。交渉や夫様の方にはタッチせず、妹様のお話を傾聴するだけで十分であると思います。それもご自身の生活もあると思いますので、できる範囲で、です。妹様の回復と良い方向に行かれますように。AMはにーさんコメントありがとうございます。これとは別に皆さんへのコメントもさせてもらいました。私が話を聞くのが疲れてきていたのです。にーさんに言われて気づきました。ありがとうございます。仕事やめるときは、旦那さんの方から実家の近くにいさせてあげてほしい。ここで、妹が不安定で、結婚早々迷惑かけるといけないからと、こちらへ住まわせたのがいけませんでしたね。二人で解決してもらうべきでした。それも、二人の判断ですけどね。子供のことは、旦那さんの無視、子供は仕事忙しくて世話が出来ないからいらない発言のあと、子供がほしい妹は「私が頑張る!親も手伝ってくれると言っているから大丈夫」と言ったそうです。これも、私は当然妹は旦那さんと一緒に住むけど、数ヵ月の里帰りや、子育ての相談は親に頼るという意味だと思ってましたが、実家で入り浸る気だったのかもしれません。(実家に顔も出さない妹なので、そう思ってました)母の愚痴にも疲れてしまったし、しばらく傍観します。愚痴になってすみません。本当にありがとうございました。PM妹さんのこと心配ですね・・おつかれさまです。最初のうちはご主人も毎週帰って来られていたのですよね。妹さんが「結婚」という契約の上にあぐらをかいて、タカをくくってしまった印象を受けました。妹さんがご主人に求めているのは、無条件で自分を庇護し養ってくれる事ですよね。今のところ実の親以上の「親」はこの世にいないので、妹さんは実家の近くから離れないのです。ご主人は「親」になる事を求められているので、おそらく重たいでしょう。「もう無理だ」と思うのはしかたないと思います。妹さん・・経済的にも精神的にも自立しないと、今のご主人と離婚して次の方とめぐりあっても又同じ事を繰り返すと思います。いつのまにか、taikoさんが「親」になってしまわないよう、みなさんがおっしゃるように距離を保たれた方がいいと思います。AMてのまさんコメントありがとうございます。これの他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。ハローワークなどのない週末は、お互いに行き来していたようです。道がわからず、最初は旦那さんが帰ることの方がおおかったみたいですか、それも負担だったのかもしれませんね。妹は帰ってくるときは掃除洗濯、ごはんは作っていました。親の話、ほんとうにそうだと思いました。妹に自立してほしいと言った旦那さんは、まさにこれが言いたかったのかと、思いました。繰り返してほしくないので、人のせいにせずに自分と向き合ってほしい。妹はあまり人の話を聞かず、繰り返しそうな気がして怖いです。私はしばらく傍観します。距離をおかないと、子育てに影響しそうでこわいです。ゴシップみたいに、楽しく聞いていられるのならいいのですが、妹なのでそうもいきません。妹をしかってやろうか、とも思ってましたが、自分で動く気のない妹に、呆れてしまいました。コメントをありがとうございました。PMうーん、残念ながら、もう遅いのではないのでしょうか?最初の事情は仕方ないとしても仕事を辞めた時点で実家を離れられなかった意味が分かりません。無理がある気がします。妹さん夫婦は夫婦になったわけで、旦那さんが妹さんの親になったわけじゃないですよ。ここの関係は対等なはずです。この二人の関係は対等には見えないですよね。妹さんが可愛いのはわかりますがもう少し冷静に見た方が良いと思います。私の友人があなたの妹さんのような方だったら結婚して意味ないなぁと思うと思います。PMこうめさんコメントありがとうございます。仕事の後は、もうパニックにはなっていません。仕事のトラブルも旦那さんが妹の会社に文句を言ったことも含まれるのですが、妹自身もうまく対応出来なかったのが悪かったと思います。妹はよい意味では旦那さんを尊敬していました。仕事については自分で判断して対応すべきでした。今回のこととは関係ないのかもしれませんが、結局二人の関係性かそうさせたのですかね。私は冷静にみえないのですね。自分では冷静なつもりだったので、言ってもらえてありがたいです。子供がいらないと言ったり、意見を曲げず妹の話を聞かない、無視する、帰ってこないというあたりで、私なら夫婦ではいられないと思ってました。そこまでするのは、妹の事が嫌いになったからだと。それなら、帰ってこないのも子供がいらないのも、他に気になる人がいるんじやないかと思いました。最初に単身赴任先へ行かない選択をしたことが、旦那さんの気持ちを離れさせてしまっていたのかもしれませんね。たしかに私なら、しばらく落ち着くまでは実家かもしれないけど、落ち着いたら追いかけていけるように、パートはしなかったと思います。親もついていくように言いましたが、妹は旦那さんより好きな仕事や楽な環境を選んだのだと思います。コメントありがとうございました。私はしばらく傍観します。妹にはしっかりしてほしいと思っていましたが、私や親が甘えさせているのかもしれませんね。PMなんでご主人が生活費を出さないといけないのですか?お互い大人ですし、妹さんは子育てしているわけではないのに。甘え過ぎだと思います。ご主人にとって今の結婚を続けるメリットが何もないように思います。妹さんもっと自分に厳しく、もっと大人にならないと幸せな結婚生活は難しいですよ。PMコスモスさんコメントありがとうございます。これの他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。生活費の中から、貯金と、旦那さんの乗る車のローンも入っており、少し厳しいと思ったのと、何より二人で相談しないことが不満という意味でした。旦那さんがいくらの収入かは妹も知りません。妹が生活費を貰わずにいて、旦那さんは帰ってきたらご飯を食べ、外食して、それは妹が払います。生活費の事は妹が言えなくて、やっと言ったら、今月は払えないとのことでした。私は、それならそれで、早く言って欲しかったなと思ったのです。妹も、二人の生活に関わるお金の話から逃げてきたことがいけなかったし、年上の旦那さんに甘えて何とかなると任せてしまっていました。コメントありがとうございました!もう少し冷静に見たいので、またご意見あればお願いしたいです。PMお話を読んだ赤の他人としては、どなたかが書いていたようにご縁がなかった相手と結婚してしまったのかなと思いました。焦っていたとかないでしょうか。離婚した方が、双方幸せになれる気がします。妹さんの心が不安定なときに一番頼りになるのはご実家なのですよね。ご主人の立つ瀬がありません。結婚生活を続けたい理由は、お金と子どもと世間体でしょうか。自然な流れに感じます。放っておくのがいいように思います。妹さんに紹介してあげたらいかがでしょう。妹さんに有利になれば、お姉さんも安心なのではないでしょうか。二十代後半のいい大人でもありますし、まだ二十代後半で未来の選択肢が広げられる年齢でもあります。親族は表に出ず専門家に任せるのが、ベターかなと思いました。PMまったりハロさんコメントありがとうございます。これの他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。縁がなかったのですね。あと、妹に結婚は早かったのかもしれません。私も結婚の時には、親に教えてもらったわけでもないけど、なんとか信頼関係を作っていけたと思っていましたので、妹には「やってもらったからやってあげるんじゃない、あなたから感謝の気持ちを伝えるんだ」と話してはいました。