twitterやってます。普段は大して気にしないんですが、たまにブログを眺めながら「やっぱたまにはコメントとかドカンと欲しいよな」と乙女のように思うこともあるんですよ。生協の白石さん現在、ブログ界隈のトップに君臨する『生協の白石さん』。なんでも書籍化までしたらしいですね。すごいことだと思います。日記2006年04月23日おススメの記事集どうも。気付いたらブログ始めて1年半とか経過してて色々日記がたまってきました。しょういやー焦った焦った。さっき自分のブログの方を見たらなんか12000HITしててね、ホント驚きのあまり陰毛がゴッソリ抜け落ちるかと思ったよ。陰毛にアデランスイブモアしなきゃなんなくなるところだったよ。診療所の昼下がりこうまでハイテク化した社会の中で、あえてAVをレンタルする必要性なんて全くないじゃないですか。日記2006年04月18日N/YOUこの間健康診断があったんです。久しく健康診断なんて受けていなかったので、まあ一つ戯れに受けてみますかってことで参加しました。今日はひとつ悩み相談にでも乗ろうかな。お前何様だよ、と思う向きもありましょうが、その意見に対しては一言、ごめんなさいと申し上げるにとどめておきましょう。日記2006年04月08日セレモニア先日、大学院の入学式だったんですよ。夜のウィンドサーフィン街を歩いていると時々チャリンコで二人乗りしているカップルを見掛けるじゃないですか。諸事情あって鹿児島に引っ越しました。いうわけでどうもこんにちは。世界まる見え無修正!時間の濃度がどんどん薄くなっていく日々。一月は行く、二月は逃げる、三月は去る。そんな無内容な言葉を無批判に受け入れることに馴れてしまった我々。日記2006年03月06日プレミアムバカの大足、と言いますが僕もご他聞に漏れず大足で、それどころか手まで大きく、更に悪いことに視力まですこぶる良い、だなんておよそバカたり得る要素をフルスペックで搭載しております。視力は2.0だとか言う前人未到のアンビリーバブルな数値をマークしており、おかげで眼鏡・コンタクトとは無縁の生活を過ごしております。お分かりの通り、眼鏡やコンタクトというのは存在それ自体にエロスがモンマリと内包されている訳で、だからそれらと無縁の生活を送っているというのはとりもなおさずエロスを放棄している、ということになります。こんなにエロい僕なのに。一応説明しておきますと、まず眼鏡ですが、近年は『眼鏡萌え』などという巨大なマーケットが構築されているそうです。瞳に移るは街行くある男性。その彼に、理知的に装着されている黒ぶち眼鏡。なんてジーニアス...。素敵!濡れる!抱いて抱き締めて!およそこんなところでしょうか。言って不潔ですが、でもこれがエロス。僕は見たことがありませんが、世にはびこる女教師モノのAV、あれだって女優さんは皆眼鏡を掛けてますよね。眼鏡を掛けた女教師が颯爽と登場。アラ田中くん、これは何かしら、タンジェントかしらねえ、ち、違います先生、それは僕のコサインなんです...!お黙りこのふにゃふにゃベクトル野郎!あふぅ!三角関数ぅぅ!!およそこんなところでしょうか。不潔ですが、でもこれがエロス。次はコンタクトレンズですが、これは装着時よりもむしろ落とした時が重要です。コンタクトを落とす彼。困ったなあどうしよう。アラお兄さん、どうなすったの?いやコンタクトを落としまして。アラアラそれは大変、手伝ってあげるわ。あっ、これじゃないかしら?あっ、これです!ありがとうございます。お礼にお食事にでも行きましょう!→おもむろにセックスとかまあ、こんなところでしょうか。言って不潔ですが、でもこれがエロス。非常にざっくばらんな説明でしたがお分かり頂けましたでしょうか。肉チキン中野の家から電車に乗ると、刹那、チキンの香ばしい匂いが鼻腔を貫き、おや、ここはビュッフェかな?と思った。電車界の頭領、ドンである新幹線からも食堂車が放逐されている昨今、こんな都会のいち私鉄、丸の内線にビュッフェなど存在しないことは自明で、じゃあこの匂いは一体?と小首をかしげながら左を見ると女子高生、アダルトビデオ風に言うと女子校生、が座席にモンマリと腰掛けチキンを食らっていた。その隣では中心部にマグロかなにかを加工した具の入った握り飯を食べている女児がいた。その隣の婦女は何も食べてなかった。僕はこれを眺めながら考えた。チキンと言えばまあ聞こえはいいけれど、実態としては獣の屍肉なわけで、それをこんな開かれた場所でかつ食らいかつ飲み込むなんていうのは、これは危険思想の人なのかな?確かに近年、女児のモラル低下が嘆かれ始めて久しく、特に指摘されるのは電車での化粧。これに対して僕は別段否定的感情は持ってないのですが、冷静な考察を与えるとすれば化粧をする姿を晒すというのは変身の課程を外に向かってオープンするということで、これは非常にまずい。いうのも往年のヒーロー・スーパーマンなどはその変身する姿を秘して公せずというポリシーを一貫させており、その為にどうしたかというと彼はヒーローであるにも関わらず場末の電話ボックスなどでコソコソと着替える、などの苦難の時を経てようやくと華々しく活躍する、というのが定型だった。『このまま絶命してはタイガーマスクは自分だとバレバレちゃうかな』と思い最後の力を以て脱マスク、川に放り投げて子供の夢を守ったのである。このように変身へは多大なる労力と職業意識が求められるのだけど、翻って彼女たち。電車という衆人環境で臆面もなくメーク、これは言うまでもなく返信への冒涜で、例えばスーパーマンの中の人がバレバレっていう状況と同じっていうか、人々はスーパーマンの正体が分からないからこそ『お願い!スーパーマン!!』とある意味偶像崇拝的な感情を抱くところ、スーパーマンが寸暇を惜しんで電話ボックスで着替えるのは面倒だから、ちょっとマックで着替えよう、なんて思ったが最後である。僅かの手間を惜しんだばかりに、スーパーマンはその中身がTOTOに勤める田中さんだと露見し、まあ田中さんってのは小遣い3000円の平均的なヒラリーマンで、尊厳なんてものは微塵も残されてない中肉中背の彼のことで、だから一般の方々はマックから出て来たスーパーマンを見て一言、ああ田中じゃん、くらいの感慨を抱くに止どまるのはもとより、かつては憂事に際して『お願い!スーパーマン!!』と登場を嘱望された彼も、田中ってバレてるので事件が起こったら『何しよるんなら。来いや田中』と、その扱いは学級の生きもの係よりぞんざいになり、つまりかつての崇拝は全くなくなるのです。電話ボックスを面倒くさがったがばかりに。電車で化粧をするってのはこれと同じ結果を招きかねない、ということを言いたかったのですが果たしてこれが冒頭のチキンのくだりとどう繋がるのかと言えば、そりゃむしろこっちが教えて欲しいくらいです。肉弾セックス今日のこと。本日もまた居酒屋にてバイトだったのですが、突如店に闖入者がやって来て焦った。後々にそれは客だと分かったんですが、何が驚いたかってその人の顔がバッファローとシーモンキーを足して20で掛けたような途方もない顔面でして、また一体いかなる禍事か、その顔面を搭載しているバディーは震えるほどマッシブで、おそらくかつての横綱・曙くらいでしたらかるーく撲殺できそうなくらいスーパータフな体だったんですよ。それがまあ、女性でしてね。差別的であることは多分に理解はしておりますが、しかし理性を超えた部分、つまり本能において僕は彼女に恐怖した。おいおい、人間最終兵器みたいな女だな、と思いながら僕はブルブルと震えつつ、その人、生物学上はおそらくヒト科のメスにギリギリ分類されるであろう彼女に、焼酎の緑茶割りなんかを持ってったんですよ。したらなんか会話が聞こえてくるので、ほう、こいつ人語を解するか、なんて思いながら耳をそばだてるとどうもなんかセックスの話をしてるんですね。変な棒入れる方のアレ。いや、別に僕はセックスに対して否定的感情はないし、ていうかむしろ好意的には捉えておりますけど、まあ仮にこの女性をケメ子としたところ、どう考えてもケメ子とセックスには接点がなさそうな雰囲気っていうか、たとえて言うなら紀宮さまが公式会見で『あー、早くシャブ打ちてえ』なんて皇室スマイルでおっしゃる、それぐらいの衝撃があったのですよ。いうのも、僕としてもケメ子が実際になにがしかの動物と対戦、もといセックスする場面を想像してみたんですが、まあその想像された絵ってのが良く形容しても『セックス』じゃなくて『交尾』だった。『種付け』とかそんな感じだった。正直に言わせてもらえれば、あんたPRIDEですよPRIDE。戦いのワンダーランド。そんな戦闘民族みたいな人が、いやむしろ世紀末覇者みたいな人がセックスの話をしている、しかも内容としては『あたしも昔はバリバリセックスやってたわー』だなんて内容なんだよ。思わず、おや今日は四月一日かな?とカレンダーをめくって暦を確認せずにはいられないくらいアバンギャルドなんだよ。その後もケメ子は猛然とした勢いでセックスの話をベムベラベロと続けていたのですが、さすがに周りにいた客の存在を勘案すると気恥ずかしくなったのか、壊れた拡声器のように喋っていたのが少しトーンダウンし、ケメ子は突如としてセックスのことを『にゃんにゃん』だとか呼び始めたのだから始末に負えない。細木数子を73発殴って素肌にヒ素を塗りたくったような悲壮な顔面のケメ子。それが突如として『あー、しばらくにゃんにゃんしてないなー☆』ですからね。僕にはその言葉がマントラに聞こえたよ。ほんとイメージにそぐわないというか、JAROを呼びたくなるというか、ケメ子の野郎一見して『週末の楽しみは猪を素手で捕まることです!』みたいな範馬勇次郎ばりのオーラを漂わせておきながら、臆面もなく『にゃんにゃんしたいなー☆』ですからね。衝撃に鼓膜がアビスに吸い込まれるかと思ったぜ。フリーセックスの時代だし、そういうのもアリかなー、いくらケメ子といえなー、なんて思いながら5杯目の焼酎緑茶割りをケメ子のところに持って行きつつ、ふと目を下の方にやったんです。するとまあローライズだかローションプレイだかは知りませんが、最近流行のそんなズボンを着用した代償ですか、ケメ子のケツが、いやケツというか臀部?が、モロリと外界に向かってアウトブレイクしていた。その光景に思わず朝青龍を想起した僕は、動悸息切れなどの深刻な疾患に襲われ、健全にバイトすることもままならない、今日はそんな一日でした。\500という代物で、蕎麦にしちゃ高いといった印象でしたが、出雲ですし仕方ありません。それなりに美味しかったのですが、なんかゆっくり楽しめなかったっていうか、隣りに座ってたおっさんが贔屓目に見ても、色んなものを差し引いて見ても、まあキチガイの人だったんです。確認しますが僕の入ったのは完膚なきまでに蕎麦屋。僕の隣のキチなガイにしてみたら、まあ蕎麦とかあんまり関係ないらしくって13:00にして既に熱燗が、熱燗のみが、彼の前にうず高く積み上がってた。酒の力なのか何なのか、それとも彼の世界は既に98%くらい涅槃に旅立っているのか、僕が心静かに蕎麦をすすってるのに彼は一人酒に向かってブツブツ語り掛けてます。それがまた、部長の馬鹿野郎!小泉死ね!みたいな内容なら、まあ有り得るかなとも思いますが、なんかおっさん、しきりに芝生の話をしてるんです。東京ドームの芝生はいい、実にいい、とか、国立競技場の芝生は天然で素晴らしい、だとかそんな内容。下手したら芝生でオナニーの一つでもこなせるんじゃねえの?ってくらい芝生、芝生、芝生の話。気付いたら熱燗も5本目。どんだけ飲んどんねん。これにはさすがに店員さんも訝しがったのか、見兼ねてそのおっさんに何やら喋り掛けてました。「おう、ワシ、甲子園に出たいんじゃあ!」おっさんそれは無理。えーと後はなんだろう、4つというのは納まりが悪いなあ。定型としては3とか5に納めたいところですが、まあ一旦そこのところは留保して先を急ぎたい。ご存じの通り『天下の放蕩野郎』『稀代の穀潰し』『ミジンコ以下』など政界、財界からの呼び声も高い僕は、10月、11月、12月と様々な都市を、気付けば一人練り歩いてました。「何でこんなことに...!」と、膝を叩きながら、さめざめと泣いた夜も一度や二度ではありませんが、その辺りは太公望もおっしゃった通り、覆水盆にノーリターン。イットイズノークライングスプリット牛乳。目は前にしか付いてない。多少話は逸れましたが、つまり今年は結果的に様々なチャレンジの年であった、といった万感の思いを抱いてます。ホストに行ったり、犬vs妊婦の掛け合いを見たり、痒み止めを某所に塗ったり、ハッキリ言ってこれらを思い出しながら自分で書いている今、携帯の画面が涙で霞んで見えなくなりました。過去は変えられませんし、だからこんな汚れたアタイでも、皆が変わらず愛してくれることを、棒太郎は信じています(太ももをチラつかせながら)。