旅行ももう当分行かなくていいわーってなった。あと人に合わせるのも無理。他人に合わせてニコニコしてんのも、こんなの本当の自分じゃないのにって思えて嫌になってくる。普通の人のようにしてるのは自分には無理だ。話しかけられても自分のひとことで会話終了するっていう。他に言い様あっただろうにって後から思う。気の利く会話ができない。飽きるだろうから何か始めるにしても二の足を踏む。自分一人で完結するものならいいけど、定期的にすることとか何かを習うとかは。交通の便が良く、選択肢の多い都会に行ったらやってみたいこともある。時間通りに動くのが苦手だけど、それで生活のリズムが少しは作られるようになるかもしれない。04:130原付ほしい。原付があれば思い立った時に旅立てるよなー。大阪までなら3日もあれば行ける。燃料も2000円ほどだろう。歩きや自転車よりは高いが、それに比べれば断然速いし、疲れない。機動力があって、維持費がかからない。車と違って中で寝るということができないので、テントと寝袋が必要。日焼け厳禁なので夏は無理。船がなくなったので、高速道路経由でしか出入りできない淡路島は無理、などという欠点も。念の為に高速走れるよう二輪免許取るか?廃墟巡りをしたいので、機動力の高さは重要。原付手に入れて廃墟行きたいー。やりたいことしてて死んじゃったなら仕方ない。層雲峡はまた行きたい。短い旅でツアーだと疲れるので、今度は長期滞在で特に何もしないのんびりする旅をしたい。バイキングの温泉宿が一番。うん、朝陽リゾート良かった。することがあると落ち込む気分にならないから良い。ことやいつもと違うことをやってると。余計なこと考えずに済む。旅し続けたい!将来的にはきっと。何にもやりたいと思わなくなってしまった。すべてが無駄に思えて。そもそも意味のあることなんてあるのだろうか。生きてること自体が意味なんてないと思う。生まれてきたから生きてるだけ。この世に生まれてくるということはなんという試練なのかと思う。あるとき、やってたゲームが無駄に思えて消去した。したらじゃあ無駄じゃないことってなんなんだろうって。人生楽しく時間を過ごせることならそれだけでいいんだと思う。別にゲームがくだらない趣味で、ピアノが崇高な趣味だなんてことはない。プロのピアニストとかなら別だけど。なんだって楽しい時間を過ごせるならいいんだと思う。結局人生という時間をいかに楽しく過ごせるか、それでいいんだ。何か向かってる目標があるならば、それに支障のあることは時によって無駄かもしれないが。生き甲斐のある人、やりがいのあることや天職をもってる人、それらに打ち込んでる人をうらやましく思う。自分はそういうのを探そうとしなかった。病気が酷かったせいもあるけど。めんどくさいことから逃げてきた。気ままにやりたいことをやって暮らせればそれでいいと思ってた。今回の鬱状態で変わってしまったのかわからないけど。今までどうやって生きてきたのかわからなくなった。今まで普通にやってきたことがわからなくなった。生きてるのが意味なく思えて、生きてるのが怖くなった。して突然、「何もないこと」を意識しだしたのだろう。21:230一般的な日本人は結構お金持ちだなぁ一般的な日本人は結構お金持ちだなぁ、と色々な値段を見てて思う。一億総ブルジョアジー。自分が今落ちてるのもあるだろうけど。旅行誌見てると一泊一万が当たり前だし、ちょっと小洒落たランチが千円以上したり、パン屋でパンが200円以上したりする。底辺の暮らしも見てきたから下には下がいっぱいいるけど、平均的に日本人ってレベル高いんだなぁと感心する。安く済ませようと思えばそうもできる。観光地で観光者向けのところなんかは目ん玉飛び出そうなぐらいである。たまのご褒美~な感じだったらいいのかもしれないが。観光地として意図された観光地で、意図された名物を食べる。日本人らしいといえば日本人らしい。土産物として作られたお土産も不思議である。いうか単に商業主義なだけだけど。本来ならその土地に普通に売ってるものを買ってくるのが土産だったはず。土産物として作られた土産物はえてして異様に高い。豪華なご褒美旅行も憧れるが、自分は格安な旅でのんびりその土地の空気を楽しみたい。いずれは東南アジアでぶらっと暮らすように滞在できるようになりたい。一ヶ月3万円とかで暮らせるしね。日本が経済的に強い国でその日本に生まれてこれたのは幸いだ。今は一人で生きていける世の中になってしまった。昔に遡れば遡るほど、人間は一人では生きていけなかった。ほんの数十年前でも家族三世代で住むのは当たり前で、家には老人も子供もいるものだった。今はコンビニに行けば食べ物が買えるし、洗濯は機械がやってくれるし、保育園が子供を預かってくれる。年老いたら老人ホームに入れば良い。簡単に一人で生きていける。便利な世の中だけど、寂しい世の中になってしまったと思う。年老いて一人ぼっちなのは怖ろしい。夫婦でいるうちはまだ良い。長年共に生きてきた片方が亡くなった時の喪失感は想像を絶するものだろう。この終幕感漂う世の中になって、大勢で暮らせたら楽しいなぁと思う。家族がみんなで暮らせたら寂しくないのに。これから高齢者が増えて行く一方で、もはや家族で暮らすことはなくとも、独りの老人たちが集まって暮らすのがより当たり前になって、独りで寂しい人がいなくなることを望む。それが将来の不安に対する希望。18:180めんどくさいは最大の敵こないだの日曜日、わりとよくあるように高速道路のドライブしてたら、PAでヒッチハイカーの外国人をみつけ、東京まで乗せていってあげることにした。その間数時間英語でしゃべり放題。外国人と話す機会なんてなかなかないので、とてもエキサイティングな時間を過ごすことができた。自信なかったけど意外と英語でしゃべれることがわかってちょっと元気出た。ヒッチハイクしてきたらしい。東京で知人に会って、また大阪に戻り、それから台湾とかタイとかほとんど世界中を数ヶ月かけて回るらしかった。日本での移動はヒッチハイクで、寝るのは携行しているキャンピングテントで。言葉も通じない国で、なんとチャレンジングな人なんだろうと感嘆するばかり。お金なんてかけずとも楽しむことはできる。自分もやる気さえあればやれないことはないような気がして元気づけられた。時間はかかるだろうけどさ、自分にも大阪までヒッチハイクで行けちゃうような気がしてきた。自分はなんだかんだ言い訳して、めんどくさいことから逃げているんだなぁ。本当にもったいないことだと思う。俺にきつく怒ってばかりのクソ男と暮らしてたとき辛くて死んでやろうと思ってたこともあるのに、どうしてなんともない今も生きてるのが怖くなったりするのだろう。働いて鬱になったりしんどくなったりすることもない。好きなだけ寝ていられるし、自由な時間はたっぷりあるし、なんだってできる。身体がボロボロだったときにあれだけ望んだものが手に入ったのに。身体が良くなったらやりたいことがいっぱいあるのに、と言っていたのに。なんにもないということも、生きているのが辛くなりうる。○○よりはマシ、というのもキリがない。辛い状況の人もいるだろう、自分がもっと辛い状況のときもあっただろう。過去の自分と比べるものでもないし、ましてや他人と比べるものでもない。○○よりはまだマシじゃないか、って奮い立たせるのもなんか違う。今現在の自分自身の中でのこと。今まさに自分がつらいと思うこと。