彼は良い返事をくれなかった。その時点で見切りを付けるべきだった。この段階で彼には私への気持ちなんて一切ないことはわかるはずなのに、彼の私に対する気持ちがまだわずかでもあるのではないかと信じている自分がいて、その場で断れずに悩んでしまった。「再来週も一応予定あけているから、ホテルにいくかいかないか考えてほしいです。行かないのなら今後もう会うことはないと思います」どうしてこうなってしまったのだろう。大阪でも会う予定を作ってくれる程度には好かれていると思っていたのに。そんな程度の関係で、私ばかりが脳内お花畑だったのか。それとも会えば会うほど私への興味や魅力がなくなって、でも私の好意には気づいているからとりあえず体だけでも、という思考に走ったのだろうか。私は職場の先輩や同期、友達に相談した。全員にやめろと言われたが、本当はこの時すでに、自分が好きでやりたいならやってもよくないか、とセフレに肯定的になっていた。純愛を求めるのではなく、こんな弱くてみっともない私の正体を知られずに済むのなら、体の関係もありではないか。考えるようにもなり、やる方向で意志を固めていた。して彼に「ホテル行こう」と送った。ホテルに行く日は、彼に合わせて2週間後の木曜日に決まった。このために私は、有給休暇も取得したのだった。時間が経つと、その熱もだんだんと冷静になってきた。ホテルに行く日が決まってから3日後、小学生の頃からずっと仲良くしている幼馴染と半年ぶりに電話をする機会があった。私は彼女にも相談をした。これまでの経緯を隅々まで話していると、なんだか悲しくて泣けてきた。電話口で言葉もまともに話せないほど大泣きした。彼女はそんな私に対し冷静にちゃんと話を聞いてくれた。ほしかった言葉をくれた。本当はものすごく無理をしていた。本当はやっぱり体の関係なんて嫌だった。この本音を彼女が引き出してくれた。私は彼に再びメッセージを送った。「やっぱり順番が大事でした。会うことはないですね。自分大事にしてくださいね」そのメッセージに対し返信をしようとしたが、送れなかった。LINEだけでなく、彼とつながっていたSNSをすべてブロックされしまった。ものすごくショックだった。焦らなくてもいいんじゃないかな、と送った時点で、私はまだ彼とは友達でいられると思っていた。それが、こんな形で突然関係が途絶えてしまった。何かに訴えることもできない。仕事に手がつかなくなり、ふとした時に勝手に涙が出た。してこうなったのか、彼との出会いにまで遡って理由を考えた。思えば彼は、最初から乗り気ではなかった。スープカレーの後の2件目も、翌日の札幌観光も、小樽での待ち合わせも、大阪で遊んだことも、私の機嫌取りだったのだ。私の一方的な思い込みに、黙って付き合ってくれていたのだ。彼は本能的に相手を思いやることができる人なのだ。事前に「体だけなら」と申告してくれたのは、彼の優しさなのだろう。騙して付き合ったふりをして、体だけしか許さない人なんてたくさんいるだろう。そんな中でも、彼は事前に私に選択する余地を与えてくれたのだ。最低なのは、私の方だった。彼の感情をくみ取らず、一方的だった。これは当然の結果だった。私はこれまでの自分の言動ひとつひとつに後悔して、泣いてばかりいた。そんな日々が1週間以上続いた。結局、彼のために取得した有給休暇が無駄になった。このまま何もせずにはいられなかった。旅の傷は旅で癒そうと、私は日帰りで急遽島根県の出雲大社へ向かった。高速バスで前日の夜に大阪を出発し、6時間揺られて早朝にたどり着いた。台風が近づいていたのもあり人はまばらで、すぐに参拝は終わった。夜まで近場で時間つぶし、あっという間に夕方になり、再びバスで大阪へ戻った。帰りのバスで、私は一睡もしなかった。何かを悶々と考えることもなく、無の状態でまっすぐ前の景色だけ見て、バスに乗り続けた。私にとって、この日は出雲へ行く運命だったのだろう。出雲へ勢いよく行ったおかげですがすがしい気持ちになり、次の日からふいに涙が出ることはなくなった。あの時に処女を捨てていたら、今以上に傷つき、自分を見失い、辛い現実が待っていたかもしれない。今後結婚することがなく人生で一度も両思いになることがなかったとしても、焦って処女を捨てることはしないだろう。他人に言う必要がないし、誰かと比べることでもない。考えるようになると、私はありのままの自分でいいと自信を持てるようになった。気持ちが楽になったからだろうか、その年の12月に初めて彼氏ができた。処女を捨てなくてよかったと、心底思った。今はもう、恋愛というものを経験し、相手を思いやる大切さがわかったつもりだ。あの時の経験がなければ、未だに他人の気持ちを理解できないままであっただろう。彼は今、何をしているのだろうか。どこで暮らしているのだろうか。