この前、教えてもらった本、読んだよ。途中、何度も胸が痛くなって、ページをめくる手が止まりました。これって、自分のことじゃないか・・・何度も何度も思いました。同時にみんな同じことで悩んでいるんだなぁって、ホント思った。本のタイトル「嫌われる勇気」でもある、この一文。どこに書かれているのだろうと思いながら読み進めていました。私ね、書いてるブログを読んでもらっても分かると思うんだけど・・・人の10倍くらい「承認欲求」が強いのよね。他人にどう思われるか、どうしたら他人に好かれるのか、そんなことを考えてずーっと生きていたのよ、もう今となっては無意識的にね。感じていたの・・・「人に認められる前に自分が自分のことを好きにならないといけない」って。ブログも「自分を幸せにする方法」なんて付けちゃったりしてね。そもそも、誰にも嫌われない、なんて不可能だよね。誰からも好かれるのと同じくらい超ウルトラ難しいことだ。この本を読んで、すべての答えが書いてありました。私が一年ブログで書きたかったことがすべて、素敵な言葉で書かれていました。本を読み始めて、それこそ読む時間がなくてもずーっとカバンに入れて、夜はベッドの枕元に置いて、肌身離さず持っていました。持ってるだけで安心できる、そんな本でした。わずかな時間も惜しんで、細切れに読み続けました。読み終わった時、自分がきちんと変れるのか、これでも変れなかったら・・・といつものようにネガティブな気持ちもありましたが・・・。最後の章は、号泣だよ。平日、いつもより混雑している日比谷線でぎゅーって周りの人に押しつぶされながら、泣きながら本を読んでいました。ハンカチを忘れたから、ティッシュで涙を拭きつつ。哲人:つまり、「わたし」が変われば「世界」が変わってしまう。世界とは他の誰かが変えてくれるものではなく、ただ「わたし」によってしか変わりえない、ということです。アドラー心理学を知ったわたしの目に映る世界は、もはやかつての世界ではありません。私の世界も、変りました。自分の人生がどうしてこんなに息苦しかったのが、それが分かりました。すればいいのか、分かりました。読み終わって数日経過したけれど、まだまだすべてを実行するには勇気が必要ですが、でも少なくとも気持ちはとってもすっきりしています。確実に明るくなった、性格が。この本を読んだたまごちゃんにわざわざこの文章を読み聞かせる必要もないと思うけど・・・ここのところ、すっごく青年=私って思ったからね、書かせて。青年:・・・ああ、わたしは悔しいですよ!心の底から悔しい!!あと10年、いや5年でいいから早く知りたかった。5年前の自分、就職する前の自分がアドラーの思想を知っていたなら・・・。哲人:いや、それは違います。あなたが「10年前に知りたかった」と、思っているということ。それはアドラーの思想が「今のあなた」に響いているからこそ、そう思うのです。10年前のあなたがどう感じていたかは、誰にも分かりません。あなたはこの話を、いま聞くべきだったのです。早く楽になれたのかも・・・って思った。今の自分だからこそこの本がここまで響くのも、同感。上手く言えないけど、哲人、すごい、お見通しだ!だね。本当に、この本を紹介してくれてありがとう。私もこの本を周りのたまご達に教えてあげたいと思います。読むか読まないかは本人たちの「課題」だもんね。馬を水辺に連れて行くことは出来るけれど、水を飲ませることは出来ない。耳が痛い・・・私は「こんなにしてあげたのに!」って自分のして欲しいことを相手に求めて、1人で怒っていた。ほんと、はた迷惑な人種だな。これからは、この本に書いてることを少しずつでも実践できるようにしていきたいな。私が、もしたまごちゃんの生活やら恋愛やらに口出しし始めたら、びしっと注意してください。それで逆切れしたりしないよ、前みたいにね。何だか読書感想文みたいな手紙になってしまいましたが、ラストに。アドラーの言う、目的論で私のダイエットを語るならば・・・なぜに私はダイエットを成功させないのか???次回は、ここんとこ、お茶でもしながら考えてみたいわね。今日も夕方から合コンだよね?頑張ってね~、いってらっしゃい。12:27たまごへの返信Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2014-02-01たまごからの手紙このブログに最初の記事を投稿したのが2013年2月3日(日)でした。その時から1年が経過。本当にいろんなことがありました。悩んで、泣いて、不幸自慢をして。非難され、批判もされ、でも励ましてくれる人にも沢山出会いました。もがけばもがくほどに、ぐるぐると悩みのスパイラルにはまる私。合コンに行きまくり、出会った殿方は数十人以上。出会った割に成果なし。欠陥があるとも言われました。「女性は20代が良い」とかって言われたり。痛いところ、突かれて涙ぐむ。自分の殻を破るために。本を読んだり、人の話を聞いてみたり。先日、同じように悩むたまごから手紙をもらいました。コンプレックスの塊、がちがちに凝り固まっていた固ゆでたまごちゃんが、半熟たまごくらいに柔らくなったようです。いう手紙が自分の気持ちを明るくしてくれる。私も、同じように半熟、またはどんな形にでも料理出来る「生卵」になれるようになりたいな。Tamagoさんいつもお世話になっております。なーんか良い感じで続いているね、例の彼と。本当にお付き合いしたり、安定した関係になるまでは焦らず、急かさず・・・だね。私は前回のA君がそれでNGになってしまったので・・・教訓。その彼に連絡してみて、今はどうしてあんなに焦ってしまっていたのか・・・と疑問。今は、ぼちぼちLineして、二月後半にご飯でも~って感じです。いえば、Tamagoちゃんと一緒に参加した合コンで知り合ったBくんや、Cくんらといろんな出会いのイベントも出来そうだし、そっちの計画を立てるのが正直楽しい。結局、自分の視点次第なんだけど・・・何事も捉え方次第だよね。私さ、自分の外見に自信が無くて、だからフェイスブックとかも写真とか載せるのを嫌だなぁって思っていたの。載せてみたら、まぁお世辞でも皆に「かわいい」と言ってもらえて、嬉しい。「相変わらず美人だねぇ、元気そうだ」だって。D君にも、「鼻立ち綺麗なんだから、鼻の傷はやく治した方が良いよ」(鼻のてっぺんにかさぶたが出来ていたのよ)とLineもらって嬉しかった。会社の人にも、「美人なんだから」と、言われ、二度聴きしちゃったわ。自慢しているのではなくてね、自分がすっごくコンプレックスを持っている事でも、他人からしたら、全然気にしないことだし、もしかしたら良いところ、って可能性もあるのかもしれない。自分も自分を認めても良いのだろうか・・・とか思ったりしてね。外見だけの話ではなくてね。自分と他人は全く違うって観点から考えれば当たり前にわかることなんだけど、それを理解するまでに40年近くかかったわけよ。いつの間にか、その他大勢と同じように生きることを「良し」としていて、自分の本来のキャラクターを抑えていたのかも知れないな。私の色眼鏡を通してみる世界は、きっととっても歪んでる。その「歪み」を取れたらいいのかなぁ~って。・・・ちょっとだけその曲折が緩くなってきている取れてる気もする。・・・気のせいか?はははその証拠がさ、男女関係なく、イロコイ無しで出かけられるようになったことかな、ひとつは。最近はちょっとそれとは別にね、気軽に話せる人も出来て来たし。良かったと思うことは、恥ずかしがらず(バカにされると勝手に思っていた)、夢を語ったら、その夢に協力してくれる人がちょこっとでてきたこと。自分の殻に入って、自分ひとりでやろうと思っていたの、頼り下手だから。そんな関係を作れると、自分も相手に出来る限り何か楽しこと、幸せなことでお返し出来るようにしたいなぁ、って思うよね。お互いにとって良い効果が生まれるようにって夢にも、何事にも前向きに取り組めるね。一人では、やっぱり人間難しいことってたくさんあるから。意地張って一人で生きていくのは辛すぎるから。長く書いてしまったけれど。文章の方が自分の気持ちを素直に伝えられる気がします。口調が強いからさ、ある意味相手の傾聴意欲を阻害しているかもしれない。追記:この前、とっても素敵な本を読みました。