推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。21:3530代の女性です。この度ご縁があり結婚しました。死ぬまで1人でも行きていけるだけの収入があるのですが、親を安心させたいし、子供も欲しいし、周囲の目もあるので、結婚を決意しました。夫のことは好きですが大恋愛ではありません。二人で新生活を始め、次第に違和感を覚える事が多くなってきました。何かを決めるときに、私がどうしたいかよりも、親や親戚達に良く思ってもらうにはどうしたらいいか、ということを考えるようになったのです。結婚式の衣装を決めるとき。私は漠然と王道のウエディングドレスとカラードレスが良いかなと思っていました。衣装選びに夫と姑も一緒に来て、二人であれこれ意見を交わしていました。気がつくと私は、その二人のやり取りを見て、衣装の良し悪しを判断していました。彼らは着物に詳しいので、ドレスじゃなくて和装の方がいいかな、と思ったり。子供が親の反応を伺いながら行動する、みたいな感じです。大人になっても結婚しても、親(義理親も)の精神的な支配下からは逃れられないんだなと思いました。今後子供が出来たとしても、名前や通わせる学校などに関しても口を出してくるんだろうなと思うとウンザリします。結婚生活とは、そもそも人生とは、親を満足させるための物のような気がしてきて、嫌になります。人間は一人では生きられなくて、周りの手助けが必要なので、周りの意向に沿って期待に応えることが人生の喜びというものなのでしょうか。そんな事をグルグル考えていると、もういつ死んでもいいやとすら思います。22:57トピ主さん、結婚って誰の為でもないですよ。何か断れない理由があっての決断ではないんですよね?一般的な人ならば結婚って自分の為だと思う。好きだから一緒に居たいから、それが基本じゃない?>人間は一人では生きられなくて、>周りの手助けが必要なので、>周りの意向に沿って期待に応えることが>人生の喜びというものなのでしょうか。確かに一人では生きられません。何かしら関わりがあってこその人生だけど、そこには自分の意思もきちんとないとおかしいと思う。周りの期待に応えるのが幸せとは思えません。子供にはそんな想いはしてほしくないです。彼ら自身の意思で人生を選んで生きて欲しいです。私はトピ主さんと逆でただ自分の意思だけで結婚しました。親には長い間反対されてすんなりとはいきませんでした。父が亡くなる前に言っていた言葉があります。『結婚時、素直に送り出してやれなかった事、後悔している。娘を幸せにしてくれた彼(夫)には本当に感謝している。上手く寄り添っていかないとね。上手く引いたり押したりしながらじゃないの?いつ死んでもいいって言葉に出すと怖いですよ本当にあちらの世界に逝ってしまいますよ、言葉の力って怖いんですよ子供産みたかったんじゃないの???せめていつ離婚してもいいくらいにしといたほうが良いかと思うよユーザーID:8452434502お疲れ様です。23:50結婚に対する価値観は人それぞれだと思います。主さんの動機も、そのうちの一つかもしれません。>親を安心させたいしこの理由が一番先にある時点で、主さんの結婚はすでに「自分のため」ではないのですよ。この「自分のため」は、私は人生で重要なポイントだと思っています。「誰かのため」では結局続かないから。主さんがトピで挙げている三つの理由のうち、唯一「子供も欲しい」が、自分のためにあたる理由かな。(親に子供を見せたい、という理由でないことを祈ります。)さて、お式の衣装に関してですが、これはそもそもの話、主さんには特段希望がないのだろうと思いますが、いかがでしょうか。いうドレスが絶対に良い!と思っていたら、彼とその親に対して「怒り」の感情が芽生えるんじゃないかな。勝手に決めないでよ!って。主さんにはそれがない。希望がないから、その判断基準を他人に渡してしまう。主さんはもっと、自分の希望を自分でしっかりと持った方が良いですよ、って話です。お子さんができて、相手に支配されるかもな~では、今回のドレスと同じです。譲れないことはきちんとNOと言えるようにならねば、いつまでも同じですよ。今までの人生も、主さんは同じだったのだろうと思いました。自分で考えることを放棄していますよね?先にも書きましたが、親や誰かに決めてもらう方が楽だから。誰かが決めたことに乗っかっていれば、自分が楽だから。それの繰り返しの中では、自分で考え決めることが「できなくなる」のです。考え、どう決めたら良いのか、訓練していないのでわからないのですよ。0:28そもそも結婚した理由が親を安心させるため、周囲の目が気になるから、だったんでしょう?つまりあなたの性格がもともとそうなのであって結婚云々は関係ないです。なんだか自分の幸せを自分で投げ捨てているように見えますね。5:21「死ぬまで1人でも行きていけるだけの収入がある」これってもしかしたら不労所得ですか?仕事していてこれだけの収入がある人は忙しいと思うのですが、グルグルといろいろなことを考えてしまうってヒマなんですか?「親や親戚達に良く思ってもらうにはどうしたらいいか、ということを考える」のはある程度必要だと思います。トピ主さんが親の反応を伺いながら行動するってことは、自分に「絶対こうしたい!」って気持ちがないからだと思います。自分が譲れないものと親の気持ちを取り入れてもいいものを考えてみてください。絶対に譲れないものは譲らない、もしくはこうしたいと主張する。譲れるものは親の意見を聞く。これでいいのではないですか?私は、ただトピ主さんがキチンと自分の気持ちを伝えることができないだけだと思います。7:09人として出来上がってしまってからと言う30代でのご結婚です。これまでの自分だけの世界から、全くの違う他人をいつも考慮に入れた生活に入るのですから最初は違和感もあると思います。他人と言う異物も長年一緒に居る事で、他人や異物と言う感覚でなく、自分の一部になると思います。旦那様が喜ぶだろう、周りの人が喜ぶだろうと考えドレスを考える事は配慮が出来る・気遣いの出来る花嫁さんで悪い事ではないと思います。そのことに対してご自身の経験上特別な感情があるのでしょうか?私は義母にも気遣いは普通の事でもあると思っていましたし。赤の他人しかいない公共の所では気を遣うのがマナーであり、公共マナーって国の精神的支配下とは言わないでしょ?マナーではなくても、心使いや配慮は支配ではないと思います。ご自身は独立心旺盛な方で、いつも誰かと人生を共有し同化する事に戸惑っているのでは?と思います。夫婦が人生を共有し同化し同志となるのは心強いものです。それが分かるのには時間がかかりますが、私は良かったかも?と現在進行形ですが思いますので、お勧めです。7:34「姑とは」と言った感じですね。衣装選びの口出し以外にも「おや?」と思ったことが多々あったんじゃないでしょうか。それがゆめさんにとって許される範囲じゃなくなってきてるのかもしれませんね。実際に私にも嫁いでる娘が2人いるのですが、結婚すると言った時に「結婚できる!ヤッター!・・・ではなく、そこには目に見えない背負うものが沢山あるということを忘れないで」と言いました。それは娘のお姑さんが結構いろいろ口出ししてくるタイプだったので少し心配になって出た言葉だったんですけどね。今は娘たちはそれぞれの生活を送ってます。逆に親戚付き合いには苦労しなくても収入面で大変だったりと。何もかも思い通りになる結婚なんてこの世には無いんだと思います。ゆめさんの心中は娘のことのようにお察ししますよ。8:16・夫のこと好きだけど大恋愛でない・死ぬまで一人で生きていける収入があるこの二つで貴方の今回の結婚に対する拘りがありそうですね結婚するすれば親戚筋等のお付き合いもあり、何かと煩わしてい思うことが多々あると思います。そこを旨くこなしている人もいます。昔で言う出来た嫁です。30代なら小学生の子供いても不識でない歳ですよね。子供ができれば今のそんなこと言ってられませんよ。何のための結婚?・・・・貴方自身が考えることです。若い人たち向けの時代になってきてるんだから、時代の逆行させる生活を改めましょう。今時の結婚生活を目指してください。夫さんもゆめさんもいい子すぎ。このままだと、生まれるお子さんにも悪影響です。9:32〉何かを決めるときに、私がどうしたいかよりも、親や親戚達に良く思ってもらうにはどうしたらいいか、ということを考えるようになったのです。この主語はトピ主が、ですよね?あなたが自発的にそう考えているだけで、何か強制されたんですか?〉おそらく今後子供が出来たとしても、名前や通わせる学校などに関しても口を出してくるんだろうなと思うとウンザリします。思う根拠は何ですか?未来の事なので、あなたの想像ですよね?それに、口出しされても跳ねのければ良いのです。名前は夫婦で決めます、と言えば良いだけ。なんだか、自分で勝手に気を使い、あげく相手が口出しする!と義親を悪者にしたいだけなんじゃ?と感じます。10:54私には絶対にこうありたいという強い思いがあるのですがトピ主さんにはそれがないんですね。「2人でいる方が苦労することも多く、老後に相手の介護をすることになったりなどすれば余計大変である」などと言い続けていたら親もだんだん「そうかも」って思うようになっていきました。「結婚すれば安心」なんて、非常に無責任な言葉だと思います。「安心」や「幸せ」なんて、本当に人それぞれだし、変わっていくものだし親の思い描く「幸せ」がいかにあやうい物かを説いていましたね。強い意志をもって自分を貫き通すことはできます。人に迷惑をかけなければいいだけです。私が確信しているのは(うちの)親は「子どもが幸せに楽しく生きていく」ならそれで幸せだとうことです。トピ主さんは幸せに楽しく生きていけばいいと思いますよ。結果的にそれば親の幸せにも繋がります。トピ主さんに「絶対にこうありたい」と思うものがなければ結婚してみてもいいんじゃないかと私は思いますよ。誰にもわかりませんから。11:07結婚は、誰のためではないと思います。法律の上での物なのです。本当にお互いに愛していれば、別に結婚なんかしなくても問題はないと思います。結婚したほうもよいんですよね。幸せになれる幸せになれるために二人で頑張らなきゃいけないんです。結婚する前にもう一度ちゃんと考えたほうがいいと思いますよ。11:38いちばんの問題点は、トピ主様が自分が無いってことね。姿は大人だけど、精神的に自立できてない。自分に起こったことや自分で決断したことをすべて環境や、他人に原因があると書いてありますからね。そのへんの責任転嫁の姿勢をかえなければほんとうの幸せな感覚は、一生つかめませんよ。12:03あなたは常に自分の置かれてる状況に満足できなくなっていく人なんですよ。欲しいと思ってても手に入ってしばらくすると不満ばかり出てくる。結婚を決めたのも、親の手前、世間体、そういうものもあったんでしょう?だとしたらたぶん結婚せず独身のまま40代50代を迎えてたら、同じように「いつ死んでもいい」って言ってたと思いますよ、あなた。結局、結婚してもしなくても、あなたのような人は不満を言うんですよ。13:00いや、それって結婚に限ったことなんですかね?人間生きている限り、自分以外の他者と関係がある限り、その関係の中で取捨選択していくものだと思いますよ。相手は人間だけではなく、会社や家族、その他何かしらの社会的集まり=組織であっても同様です。>>彼らは着物に詳しいので、ドレスじゃなくて和装の方がいいかな、と思ったり。それは精神的な支配なんですか?和装を選ぶことで相手や姑も喜んでくれるかな?と相手を想う気持ちをトピ主が選択した結果ではないのですか?自分の選択した結果を、何もかも「支配されている」と思うのであれば明らかに「おかしい」です。>>今後子供が出来たとしても、名前や通わせる学校などに関しても口を出してくるんだろうなと思ういやいやいや、それって別に子供の名前や学校に限らず、トピ主が学校に通っていた頃にも友人達から「○○した方がいいよ~」とか「△△しなきゃダメじゃん」みたいに似たような指摘や意見ってあったはずですよ。トピ主はそれら全てを受け入れてきたのですか?違うでしょう?なんで同じことが結婚生活でできない、周りの意向に沿って期待に応えることが人生の喜び云々なんて話になるんですかね。30代にもなって、自分の意見を言う、自分(の言動)に責任を負うってことから逃げてきた結果、それらを成す術を持たないだけだと思いますよ。「自分」が無ってだけだと思うよ。14:54親子というのは、そういうもの。結婚しようがしまいが、親子である事は生涯変わりません。その繋がりをどう続けていくかだけの問題です。トピ主さんのように、支配と感じ、反応を見ながらというのも、一つの形。その形を変えたいと思ったのなら、トピ主さん自ら変えていきましょう。口を出された時、参考程度に考えればいいのです。それを採用するかしないかは、本人が決めればいいのです。仮に、結果的に親の案を受け入れたとしても、それを受け入れたトピ主さんの意思も存在したはずだと思いませんか?ウェディングドレスひとつにしても、絶対これがいい!と思っていたら、貫いてたはずです。私の場合、随分昔に結婚したので、ほぼ親の取り決めに従いましたが、(逆らう必要も無かった)、衣装だけは「これがいい」と主張しました。子の名前については、夫婦だけでなく親にも相談しました(簡単に決まらなかった)口を出された時、自分も同意できるなら同意し、絶対無理と思えば断ればいいのです。内容にもよりますが、ちょっと断ったくらいで壊れる関係なら、親子としてもまだまだですよ。ご主人に対しては、まず夫婦で相談し、夫婦の意見がまとまったら親の意見を参考に聞く、という順序にしたいと話し合いましょう。「何のため」の結婚かを考えなくていいのです。「結婚したらどうしていくか」を考えましょう。15:59結婚すること自体が親を安心させたいから世間体が気になるからなんだから今更違和感を覚えるほうがオカシイですね。トピ主さんは死ぬまで一人でも生きていけるだけの経済力を持っていますがそれだって>何かを決めるときに、私がどうしたいかよりも、親や親戚達に良く思ってもらうにはどうしたらいいかこれを無意識のうちに行っていたからなんだと思います。真面目で親のいう事をちゃんと聞いて勉強に力を入れて親の勧める道を選らんできたのじゃないですか。>大人になっても結婚しても、親(義理親も)の精神的な支配下からは逃れられないんだなとこの言葉に表れているように実親からの精神的な支配を受けてきていたのを結婚を機会に支配されてきた自分に気が付いたのでしょう。今からでも遅くはないですよこれから先の人生はまだまだ長いです自分以外の人に支配される人生に疑問を持ちながら生きていくよりもこの機会にちゃんと自分自身を見つめなおしたほうがいいんじゃないかな結婚は親のためじゃない自分自身が幸せになるためのものです。大人になっても結婚しても、親(義理親も)の精神的な支配下からは逃れられないんだなと思いました。貴方の自我が確立していないだけで、他人のせいにしてはいけない。いった大人に必要なものが欠けているか不十分なだけではないかと思います。それが死生観にまで現れるというのは、ちょっとどうかと思いました。17:44いやいや、もっと自分中心で生きて良いと思いますけどね!うーんだけど、子供が欲しいと。ある程度自分を押し殺すことは確かに必要ですけどね。子供が生まれてもなお自分中心で、自分の意見が全て!とかだと、良くないからね。これはかなり極端なことだけどね。トピ主さんの場合、夫や義両親がやたら必要以上に口出ししてうるさい人たちなのか、それとも相手は自分たちの希望を言っているだけで、トピ主さん(嫁)はどう思うの?という意味で聞いてくれているのか。あまりに過干渉な人たちならもっと強くなったほうがいいし、後者の、単にお伺いしてくれてるだけなら、あなたももっと自己主張しないと。あとこれ一番大事なことなんですが、ご自身が子供が欲しいのは構いません。「親を安心させたい」とか「周囲の目が」とかいう考え方は、絶対ダメです。自分がそうしたいから、という選択をしないと、どう頑張っても不幸になりますよ。そこだけ気をつけてね。18:58自立とは、経済的にも精神的にも誰の助けも借りずに自分たちでやりくりしていくということ。トピ主さんと新郎の結婚披露宴代は誰が負担しますか?トピ主さんが半額でも出すなら、自我を出しても誰も文句は言わないですよ。言ってきたって言い返せます。そこはもう半額出してくれる方との話し合い次第でしょう。自分で全額出すとしても、好き勝手にやる結婚披露宴に誰が参加したいと思うでしょうか?そこはやはり、結婚披露宴という催しの意義をしっかり考えるべきかと思います。経済的に自立しなくては、精神的にも自立は難しいです。トピ主さん自身や結婚相手、さらにその親御さんがどういう人たちかはわかりませんが、その方たちに経済的に依存しているなら、トピ主さんはその人たちの顔色を窺って生きていかなくてはならないでしょう。そのような人は世の中にごまんといるし、誰だって自分勝手に好きに生きていけるわけではありません。親や上司に逆らって損をするのは自分です。自分勝手に生きていける人は稀有な存在でしょう。結婚相手がモラハラというわけではないなら、それに抗うより、自分がストレスを溜めないよううまく付き合っていきましょう。それ即ち処世術であり、何もかも自分でやるより遥かに楽だと思います。人は一人では生きていけないのは確かですが、世の中分業制ですから、ナンバーワンよりオンリーワンになれば良いのです。旦那さんにとってのオンリーワン、姑さんにとってのオンリーワン、生まれてくるであろうお子さんにとってのオンリーワン。それだけを各人に自覚してもらえば良いだけですよ。19:14結婚自体も周りの目を気にしてしたんじゃん。