心理カウンセリング生きづらい貴方へ「いい人」が「都合のいい人」になっていたらもし貴方が「いい人」をやめたい・・・と感じていたら、感じたことがあったなら、それはどこか無理をしているサインです。「いい人」はわがままを言わないし、気持ちが優しいし、頼みごとは聞いてくれます。「わあ、○○さんっていい人ね、本当にありがとう」などと言われるとつい嬉しくなるものです。世の中、「人の善意につけこむ」人も決して少なくありません。「あの人はめったなことで怒ったり文句を言ったりしないから、振り回して『自分が優位になった気持ち』を味わってみたい」と考える人は、いわゆる「いい人」をカモにしようとします。厄介なことに、これは無意識でやっていることなので自覚がなく、何度でも繰り返します。自分の善意が利用されたことに気づくと、深く傷つく・・・こうしたことはもうやめたい、と思う貴方への「考えるヒント」です。「いい子」でいたら愛してもらえる、子供の切なさどんな子供も、親からの愛情と承認を得たいと切ないほどに願っています。愛情と承認を糧にして子供は生きていきます。「どうすれば親に認めてもらえるか」を無意識のうちに学習します。明るい子だったら、優しい子だったら、勉強が良く出来たら、そして「いい子」だったら・・・そしてこの信念も、親がその親から引き継いだ「こうすれば認めてもらえる」の連鎖であることも非常に多いです。子供にとって愛されず、認められず、そして家に置いてもらえないことは、即ち「死んでしまうこと」です。逆から言えば「いい子でいなければ、愛されない、認めてもらえない、この家に置いてもらえない・・・!」の思い込みを知らず知らずのうちに、潜在意識に刷り込んでしまうのです。これが大人になっても私たちを縛り続けてしまいます。「いい親でなければ!」と自分を縛っていることも親自身も「いい親」であろうとする、それを自分に課して縛ってしまうことがあります。人はあるがままの自分を受け止め、自分で自分を大切にする力が弱いと、「相手(子供や他人)が何を感じ考えているか」ではなく、「相手の目に自分がどう映っているか」に焦点が当たりがちです。相手という鏡に「いい親」「いい人」の自分が映っているかどうかに躍起になり、肝心の「相手の気持ち」が置き去りにされてしまいます。子供が「自分の理想の『いい子』」として振舞ってくれると、子供という鏡に「いい親の自分」が映り、安心します。子供を「愛し、理解する」ことを望んでいるのではなく、「自分は子供を愛し、理解している親だと思っておきたい」が望んでいることです。子供が親の考えの枠の外に出ようとすると、それを理解しようとする前に、怒り出します。「自分はいい親だ(と思っておきたい)」が脅かされるからです。認められたい、安心したい欲求は誰しもあるもの、その欲求自体はあって当然ですが、自尊感情が低いと健全な形で発揮されなくなります。親も一生懸命なのは確かなのですが、一生懸命さは時として客観的な判断を奪うこともあります。大人は自己承認も自己責任のうち子供は親や周囲の大人から、無条件に愛され、認められていいのです。それが子供の特権です。子供が望む形で、健全な愛情と承認を浴びるようにもらって育った子供は、何にもまして幸福です。「自分が望む形で、浴びるようにもらった」人は、百万人に一人もいないのではないか、と思われます。親は良かれと思って注いだ愛情が、子供は受け取れていなかった、ということは決して少なくありません。子供は「ピンクのフリフリのワンピースがほしい!」と思っていても、親が「ジーパンとTシャツの方が子供のためだ」としていたら、子供は「ピンクのワンピースを買ってもらえない私は、愛されていないんだ!」と思い込んでしまう、そんなことが起こっています。この場合、親も子供を愛していなかったわけではありませし、どちらが悪い、という類のことではありません。この世のほとんどの人は成人後、「自分で自分を認め、愛していく作業」が必要になります。自分を客観視し、「自分は何を大事に生き、何を積み重ねたか」を把握する作業です。承認とはほめることではありません。優越感に浸って他人を見下すことでもありません。以前と比べて、自分はどう違うのか。巻き込まれてただ落ち込んだだけかもしれないけれど、今の自分は冷静に乗り越えることができるなど、その歩みを振り返ることです。当Pradoのセラピー・セッションの冒頭で、必ず前回の振り返りを行い、セッションとセッションの間にどんな変化や気づきがあったかを尋ねるのはそのためです。どんな小さなことでも、気づけるクライアント様は変化のスピードが速いです。気づきそのものが、非常にパワフルな自己承認でもあります。恋人や配偶者や友人から、認められ、愛されることは素晴らしいことです。皮肉なことに、「自分を認め、愛する」ことができない人は、他人からどんなに認められ愛されても受け取れません。もらってももらっても「まだ足りない」状態に自らをとどめてしまいます。「かまってちゃん」「かまわせてちゃん」は自己承認が足りていない結果でもあるのです。能力や実績や評価で、自分を承認していては、それらがなくなった途端に承認できなくなってしまいます。重い病気や障害で寝たきりの生活をしている人でも、自己承認が出来ている人はいます。それは日々、「自分の価値観・信念に沿って生きている」実感があればこそです。自分のミス、エラーで相手を傷つけ怒らせた時は、私たちは謝ることが出来ます。自分の信念の結果であれば「わかりました、あなたの言う通りにします」と言うことはできません。相手の言い分に耳を傾けることはできたとしても。価値観を明確にしぶれない自分に「正しい/正しくない」から「何が大事か」へ人が心が深く傷つくのは、自分が大事にしていたものを傷つけられた時です。いい、というのはある種の救いで、どうでもいいことには私たちは余り悩みません。クライアント様のお話に耳を傾[...]自尊感情が高い人ほど自分を「いい人」と思わない誰かに「あなたっていい人ね」と言われるよりも、「いい人、いい子でなくてもいいんだよ」と言われる方がホッとする、と感じられたら、それが貴方の本音、潜在意識が求めていることです。誰かに言ってもらえるのをじっと待っていられるほど、時はゆっくり流れません。待っている間に、また貴方を「カモにする」人が現れないとも限らないからです。全ての人にとっての「いい人」は、この世にいません。人は必ず、誰かに好かれ、誰かには嫌われます。自分の信念に沿って生きようとすればするほど、信念に反対する人、もしくは「自分は『信念に沿って生きる』勇気が持てないから、そう生きている人をねたむ」人も現れます。自尊感情が高い人ほど、「自分を『いい人』だとは思わない。『いい人』でいようとはしない」ものです。逆説的ですが結果的に、責任が取れ、言行一致し、謙虚さと感謝の心に満ちた、人様の目から見れば「いい人」になっていくようです。自尊感情を高めるとは、自分を大切にすることと言い換えても良いでしょう。「でも、具体的に何から始めたらいいの・・・?」の声にお応えして7日間のレッスンにまとめました。「今・ここ」を生きるための自分への質問Pradoの心理セラピー・セッションでお伝えしている内容を含んでいます。どんな自分も否定せず、そのまま見て、耳を傾けることで「生きやすさ」は増していきます。貴方が生きづらさを感じていたなら、それは「自尊感情の不足」が原因かもしれません。くの心の悩みの根本には「自尊感情の不足」があります。誰でも、自尊感情を高め、「あるがままの自分」を大切に生きることは可能なのです。ファシリテート等も承ります。詳しくはお問い合わせくださいませ。当Webサイトの文章の一部引用は自由ですが、必ず引用元として弊社Pradoの社名を明記し、また「」等を用いて引用箇所であることを明示して下さい。引用元の明記がない場合は著作権の侵害に当たります。画像のダウンロードは個人で楽しむ場合を除き、Webサイト、ブログなどへの転載を固くお断り致します。弊社への電話、メール、訪問等のセールスは固くお断りいたします。当Webサイトにて明示しているにもかかわらず、セールスを行った場合は特定商取引法違反となります。失敗を恐れる3つの原因・挑戦し自己を確立するために断捨離が苦手な貴方へ・残した物でどんな未来を創りたいか生きづらい貴方へ自尊感情(self-esteem)とは「かけがえのなさ」。そのままの自分で、かけがえがないと思えてこそ、自分も他人も大切にできます。自尊感情を高め、人と比べない、自分にダメ出ししない、依存も支配も執着も、しない、させない、されない自分に。Prado.ホームシェアメニューTOPへ。