写真を撮る方も撮られる方も。恥ずかしくて無防備で、だからこそ命の姿が垣間見える、かっこいいこと。装×奏×想の公演直前、声の出し方がわからなくなっていた。いつもの声を出せばいいって言われても、いつもの声がわからなくなった。力を抜かないと声は出ないのに、出ないものだからがんばって出そうとして変な力がまた入ってますます出ないという悪循環に陥っていた。あとは会場でのリハーサルと本番を残すのみの状態になったら脚本・朗読演出としての仕事は終わった。あとは演者に徹するだけ。登場人物のひとりになるだけ。その段階でようやく心から開き直れて、声が出た。日ごろ鍛えていないわたしの声ではマイクがあっても生演奏に負けてしまうのではないかと、ずっと不安だったのだけど、現場で声を出してみたら払拭された。それも大きかったかもしれない。プロの音響さんが上手いことしてくれた。他のメンバーももうわたしが言うことは何もない。あとは信頼してゆだねればいいんだと思った。今思えば思考回路が病んでいたな...。足を引っ張って、人に迷惑をかけてばかりで、いなくなってしまいたいって思っていた。昼の部の主人公の思考回路そのままなんだけど。とりつかれていたのかもしれない。演者の中で一番下手だし、演技をしないファッションショーのモデル役で登場してくれる人の中にもベテランの女優さんがいるし、スタッフをしてくれている人の中にも声の通る美人女優がいるし、なんであなたが舞台に立つのという感じなんだけど。下手なのは承知、やれることをやるだけ、と、開き直ろうともがいていた。開き直れたつもりでいた。それは「下手だと人に思われても気にしない」という、思いっきり人の目線を意識していた状態だった。本当に抜け出たときとは少し違った。前日のリハーサルで、本番通りの環境の中で、ちゃんと声が出たとき、わたしは、「声が出た、嬉しいなあ」としか考えてなかったように思う。これでお客さんに物語を届けられる、と思ってほっとした。この抜け出たときの感覚は一生覚えていたい。誰にどう思われてもいいと覚悟を決めること。それだけじゃ足りない。そもそも、誰にどう思われるかなんてまったく気にならない状態が理想。わたしがわたしを生きるということ。必要としてくれる人のことだけを見て、まっすぐに届けること。置かれた場所で命を燃やし自分の届く範囲を真摯に照らすこと。誰かの道しるべになるかもしれないし、ならないかもしれない。かっこよく見せようったって、もう、見えるようにしか見えないんだから、好きに生きなければ。それを応援してくれる人たちや見守ってくれる友人たちがいる幸福。ひとりでいるといじけて忘れてしまう。本番の舞台で登場してお客さんの顔を見たとき、わーってテンション上がったよ。わたし、ひとりじゃないなあって。お葬式のシーンなのにね。(撮影:三月小夜子)ダウンロード#エッセイ#ポートレート#フィルムカメラ#自分らしさ#朗読劇この記事が気に入ったら、サポートをしてみませんか?気軽にクリエイターを支援できます。理系ライターもやっています。赤ん坊と日替わり定食|2020年1月この記事が入っているマガジン考えていること日々、考えたことを少し長い文章で。こちらもおすすめわたしが産まれた日について177ささきともみ写真が好きではなかった。「はじめまして」でも笑顔を引き出す、カップル撮影の魔...478ぽんず妻の写真。クリエイターへのお問合せnoteカイゼン目安箱クリエイターの。