私たち人間は誰も身勝手なもので、「自分が望むこと」「自分が『快』と感じること」が起こると「幸福」なことが起こったとラベル付けをし、「あらかじめ望まないこと」「自分が『不快』と感じること」が起きると「不幸」なことが起こった、とまたラベル付けしがちです。同じ「雨降り」でも、「ああ良かった、庭の水まきをしなくて済む」「アンラッキーだ、今から外出するのに」と違うラベルを貼る、そうした(身勝手な)ことを人はよくやります。天候のように人間が引き起こしたことではないことなら、「自分の反応は身勝手なものだ」と気づきやすいでしょう。これが人が引き起こしたことだと、事は少々複雑になります。相手が道義的(道徳的)責任を果たしていないと、つまり「悪い」ことをして、迷惑がかかると、或いはかかっていなくても、糾弾したくなることがあります。「あの人、どうにかして」これは人間が共同体の中でしか生きられないため、DNAに刻まれているのではないかと思われます。いわゆる「バッシング」は、こうしたことが遠因かもしれません。いうことかと言うと、人間は他の動物と比べ、格段に弱い肉体を持っているので、共同体を作らなくては生き延びていけません。人間が社会的動物と言われるゆえんです。共同体を維持するために、道義的(道徳的)に「正しい」「正しくない」とされていることを人間は発明しました。共同体のルールであり、それを常識とか、道徳とか呼んだりもします。他の動物にはないことです。それに沿わなければ共同体を壊すことになり、結果として人間は生き延びていけません。道義的に正しくないことをした人には、変わってもらうか、共同体から出て行ってもらう、人間の歴史はこれのくり返しです。この「道義的責任」はある程度普遍的なもの(騙してはいけない、意地悪をしてはいけない、暴力をふるってはいけないなど)と、時代や地域、文化によって変わるものがあります。「正しさ」を振りかざしたくなるのは、「そうしなければ共同体が壊れる。共同体が壊れると生きていけない」恐怖からくるのかもしれません。相手がこの「道義的責任」を果たしていなければ、出来事の「道義的責任」については自分のものではありません。相手が「嘘をついた」のであれば、「嘘をついた」道義的責任は相手のものです。その出来事に、どのように反応し、選択をするのかは自分だけが決められることです。他人が「強いる」ことはできません。強いられたように感じても、結局は自分がそれを選んでいます。「嘘をつかれた」ことに怒りを覚えたなら、その感情の責任は自分のものです。自分も嘘をついて平気な人なら、もしかすると嘘をつかれても怒らないかもしれません。怒ることが良いとか悪いとかではなく、「その感情(反応)は自分のものだ」ということです。「嘘をつかれて怒りを覚える自分でよかった」と自分を認めていくことも、自分の心を大切にする手段のひとつです。して、自分の反応を自分でなだめることもできます。この反応と選択は通常無意識が行い、また脳は大変素早く反応しているので、私たちは「自分が選択している」という自覚を持っていません。「あの人が私を怒らせた、だってあの人が嘘をつくという悪いことをしたから」と思ったり言ったりします。「あの人、どうにかして」が出てしまいます。人間は自分が変わろうとしなければ変わりません。人間関係の悩みとは、「あの(道義的に悪いことをする)人、どうにかして」と、「人は自ら変わろうとしなければ変わらない」のせめぎあいとも言えるでしょう。人は自ら変わろうとしなければ変わらないのなら、自分が変わった方が早い、柔軟性がある人はこのことが腑に落ちています。これは、行動や捉え方を変えることであって、自分の全人格を否定することではありません。心理セラピーで行っていることは、この行動と捉え方、つまり「反応と選択」をどう変えて行くか、ということです。嘘をつかれた例なら、怒りを感じる自分を受け止めながら、「残念ながら、世の中にはそうした人もいる」と事実を受け入れていくこと、などになります。「あらかじめ望まないこと」が起きるのが人生どんな人生にも「あらかじめ望まないこと」は起きます。自分の反応と選択は自分の責任、これを生きるように努めるほど、あらかじめ望まないことが起きた際、多少のことであれば「まあ、こんなこともあるか」「そうしたもの」「そんなもの」という”良い”加減、”良い”塩梅ができるようになってきます。過剰に反応的になるとは、些細なことでさえ「そんなこともあるか」と受け流せないことです。この”良い”加減、”良い”塩梅が柔軟性の一つの側面です。これが出来なくなると「0か100か」「白か黒か」「~べき」で生きるようになり、結果自分や他人を追い詰めてしまいます。行き過ぎた他罰や自罰(他人や自分を責めること)は、この”良い”加減、”良い”塩梅が出来ていないためでもあります。「0か100か思考」の背景とは自尊感情が低い間のクライアント様は、「0か100か思考」に陥りがちです。これは自分に厳しい完璧主義のようですが、実は異なります。相田みつをの有名な言葉に、「しあわせはいつもじぶんのこころがきめる」があります。人は誰かを幸せにしてあげることなど、そのような大それたことはできません。幸せを「強いる」ことは誰にもできません。逆から言えば「自分を幸せにできるのは自分だけ。幸福は自分の責任」ということです。人は自ら道義的責任を果たすことにより、他人の幸福の「環境づくり」をすることはできます。いくら「幸福は自分の責任」とは言え、何をやっても良い、道義的責任を果たさなくていい、ということには決してなりません。それをすれば自分が共同体の破壊者になってしまいます。用意された環境を「幸福だ」と感じるかどうか、その反応と選択は相手のものです。どんなに恵まれた環境にいようと、それを「当たり前だ」と思っている人は、決して幸福にはなりません。どんな環境に置かれても、感謝出来ない人は不幸なのです。自尊感情高く生きるということは、今ある幸福に敏感になること、何があっても無くても、「問題」「嫌なこと」「困ったこと」は生きている限り消えてなくならなくても、今日一日があることそのものに、感謝ができる生き方のことです。「足るを知る」生き方のことです。皮肉なことに、「幸福は自分の責任」を生きていない人ほど、他人を「救ってあげよう」とします。母親が自分の人生を放り出して、子供にかまいすぎる過干渉などがそうです。これは「幸福は誰かから『与えられる』ものだ」と思っているからです。無意識のうちに「自分も誰かに幸福を『与えられる』」と思い込んでしまっています。相手が自分の望んだような反応をしないと、「こんなにしてあげたのに・・・!」と勝手に恨みがましく思ったりします。人間関係のいざこざは、いじわるや無関心よりもむしろ、「自分では善意のつもり」で相手を追い詰めていることの方が多いようです。あからさまないじわるは、自分がその共同体からはじき出されるリスクがあり、進んでそれをする人は少数派でしょう。自分では善意のつもりとは、相手が望む前にアドバイスをする、そして相手がアドバイスを受け入れるまでしつこく言う、相手がまだ傷ついているうちに「あの人だっていいところがあるんだから」をつい言ってしまう、先回りして世話を焼きすぎる、等々です。厄介なことに、自分では相手をどれだけ傷つけているかの自覚がありません。これを自然にやめられるようになるには、自分の反応と選択に向き合うという習慣を通して、自分ができることは本当に限界があるのだということを、受け入れていくことのように思います。自分の限界を受け入れること、これも自尊感情の中身のひとつです。自尊感情を高めるとは、自分を大切にすることと言い換えても良いでしょう。「でも、具体的に何から始めたらいいの・・・?」の声にお応えして7日間のレッスンにまとめました。「今・ここ」を生きるための自分への質問Pradoの心理セラピー・セッションでお伝えしている内容を含んでいます。どんな自分も否定せず、そのまま見て、耳を傾けることで「生きやすさ」は増していきます。貴方が生きづらさを感じていたなら、それは「自尊感情の不足」が原因かもしれません。くの心の悩みの根本には「自尊感情の不足」があります。誰でも、自尊感情を高め、「あるがままの自分」を大切に生きることは可能なのです。ファシリテート等も承ります。詳しくはお問い合わせくださいませ。当Webサイトの文章の一部引用は自由ですが、必ず引用元として弊社Pradoの社名を明記し、また「」等を用いて引用箇所であることを明示して下さい。引用元の明記がない場合は著作権の侵害に当たります。画像のダウンロードは個人で楽しむ場合を除き、Webサイト、ブログなどへの転載を固くお断り致します。弊社への電話、メール、訪問等のセールスは固くお断りいたします。当Webサイトにて明示しているにもかかわらず、セールスを行った場合は特定商取引法違反となります。生きづらい貴方へ自尊感情(self-esteem)とは「かけがえのなさ」。そのままの自分で、かけがえがないと思えてこそ、自分も他人も大切にできます。自尊感情を高め、人と比べない、自分にダメ出ししない、依存も支配も執着も、しない、させない、されない自分に。Prado.ホームシェアメニューTOPへ。