将来的に、自分の子供への影響もあるでしょうね。子供もそういう考えになっていく。義両親へ相談してみたら?盆正月はこちらに帰ってくるなと言ってもらうとか。あなたの差し金だと知ったら、離婚騒動でしょうけど。帰る場所のある妻って強いですよー。皆さんから色々な視点でご回答いただき、真っ向から反対意見をのべる方が多い中で、少数派の賛同と助言いただけたことが嬉しく思います。たしかに、自分の考えも甘かった部分も多くいことがよく分かりました。話し合い問題は解決しました。一定の理解を示してくれ助言をいただけたのでベストアンサーにしたいと思います。ありがとうございました。回答(10)ANo.10rurinohanaこんにちは。30代の若さで「嫁は私の家に嫁いだんだから。」という価値観ですか。いえいえ、若いとか年寄りは関係ないですね。ご結婚の内容が、あなた様のそういう価値観を必要としているのでしょうね。結納はきちんと正式になさったのですね。ええ、仲人を立ててお互いの家を往復するんです。仲人夫婦が運ぶのです。「これこれこういう家の次男が、おたくの御嬢さんをと言う縁談があるんですが。」と話を持って行ったのですね。結納金は一億円ぐらいは出したんでしょうね。新郎側が全額負担(着付やアクセサリーもすべてですよ)全部全部全部あなた様の親御さんが用意なさったと、考えていいのですね。結納を花嫁宅に運ぶ前に、あなた様のご実家で結納飾りの披露目を親戚間で行い、宴会もやって「これこれこういう家から嫁をもらいます。結納前は、「これこれいういう家から嫁をもらいます。」と親戚の長老へ報告して、許可をもらうことは絶対しないとけないしね。ああ、その前に奥様の身上調査はかかさずする。「聞き合せ」というやつです。奥様のご実家の親類縁者も調べ上げます。あなた様の家の一員になるんですからね。傷も許せないでしょう。目録の受け渡し、口上を述べる。「どこそこの○○って言う家の娘なんだって。」とみんな知っている。新婚旅行までは絶対に一線を越えてはいけませんよ。その家に「嫁ぐ」んだもの。「嫁いで」もいない相手に、そう簡単に体を許せますか。家と家の大事な結婚だものね。結婚後、初めて奥様が実家へ里帰りするときは、あなた様の親御さんが、訪問着から帯から全部新調して奥様の親御さんやご兄弟への豪華な手土産を用意して、送り出したことでしょう。大変な労力でお嫁にいただいたんでしょうね。よその親御さんが命がけで育ててきたよその御嬢さんを「今日から夫婦になったから・・・。「こっちの人間」にするのですからね。絶対に上のような正式な嫁取りをなさったんでしょう。いうことなら「嫁にもらった」とか「嫁いだ以上は」とかえっらそうに言っていいです。あなた様はえっらそうに「こっちのしきたりにあわせろ!」「一億円その他の経費で一人の人間を買ったんだから。」とはっきり言ってやればいいんです。買われた人間が3~4か月に一回実家に行くなんて簡単に、許してはいけませんよ!里帰りするときは、あなた様のご実家の親御さんに「お許し」を得てからでないといけません。「里の親に子供を見せたいのですが。出かける日に「では勝手させていただきます。奥様の親御さんもあなた様の親御さんに「来ることを許可いただいて、ありがとうございます。奥様と子供にみすぼらしい格好させては家の名折れです。帰宅したら、奥様はもちろんあなた様の親御さんに挨拶とお礼。奥様のご実家からのお土産付。あなた様の親御さんが払ったお金の分だけ、早く取り戻すために、あなた様のご実家に連れて行って一杯こき使わないとね。(2)通報するANo.9saico100次男の嫁です。祖母と義父が存命のころは集まりましたが最近は年に4、5回行きます。盆とか正月の大宴会は私にとって苦痛でしかありません。実家の掃除から、朝から夜までご飯の支度や後片付け、布団の用意。茶の間に居ればおじさんおばさんの身内の会話に入らねばならずすごく疲れます。それに一番イヤなのは旦那が亭主風をふかせ、私にご飯のおかわりなど偉そうに言いつけることです。普段から仕事と家事育児であなたより疲れているのは理解してますか?義理宅はいくら嫁いだからといっても夫婦と同じ他人です。あなたがちゃんとフォローできてないから喧嘩になってしまうのではないでしょうか?嫁を下にみてるなって感じがしてなりません。(1)通報するANo.8reala914あなたの認識がおかしいです。結婚は女性が男性側の家に入る事ではありません。あなたはそこを理解していないからもめ事がおきるんです。あなたがトラブルメーカーです。>祖父母の家の集まり、私の実家の集まりには顔を出すのが当たり前だと思っていますそういう感覚がない人間には、そういう集まりは苦痛以外の何物でもありません。知りもしない義理の親類ですから会って楽しい訳でもなく、気を使うだけで何の楽しみもありません。親しくする気がない、と言えますね。しても参加して欲しけりゃ、頭を下げてお願いすべきです。>私的には嫁いだのだから私の家の慣習に慣れていくのが当たり前の感覚だと思っています)はあ?あなたの家は奥様と二人で作り上げていくもので、あなたのパパとママのいえはもう自分の家ではありません。実家から独立したのですよ。>私の実家へも毎回の様に参加はしていません参加する必要性も感じないのではないでしょうか。>何故日にちが限定されているのか?こっちの都合は聞いてもらえないのか?行きたくもない集まりに、日程まで上から押し付けられては不愉快なだけですよ。世の中、皆が盆暮れ正月が休みではないのです。>日常的に会っていない姪っ子に会う機会にもなると説得しましたそんなもん、説得になってませんよ。義理の姪っ子なんて他人も他人です。会ってうれしいと考えるあなたの方がおかしい。>嫁は私がいないときに子を連れて単独で私の実家に行く事が基本的にありません当たり前です。何しに行くのですか?用もないのによその家に行く訳がないでしょうが。あなたの○○家に入った訳でもなんでもありません。>嫁という自覚がないなと感じていましたあなたの妻であっても、○○家にとって都合の良い「嫁」などという存在ではないのです。>こちらの慣習にある程度は慣れてもらわなければそれならあなたも奥様の慣習に慣れたらどうです?○○家の行事に付き合って欲しいなら、ちゃんと頭の一つや二つ下げて「お願い」したらどうです?それが筋です。あなたは実家の殻をいつまで被っているつもりですか?>今後もこの調子だと盆・正月にも親族と会う機会が少なくなるでしょうし奥様は何も困りません。困るし嫌なのはあなたです。>毎年、お盆と正月は同じ内容で喧嘩を繰り返しています。あなたがしつこく自分の実家のやり方を押し付けるから喧嘩になるんじゃないですか?諦めるか、日当でも出してお願いするか、ですね。妻より親戚が好きで大事なら、離婚しましょう。(1)通報するANo.7life2_001まず結婚するときに貴方は奥様に自分の実家の風習などもきちんと説明した上で結婚されましたか?納得した上でそれでも嫁という立場に認識を持たないとなると離婚も良いでしょうが結婚時になんの説明もなくただ結婚したとたんに「自分の家の習慣だから嫁として当たり前」では奥様も納得しないでしょう。貴方は嫁いだとい言いますが奥様が嫁いだのは貴方の家にではなく貴方自身です。貴方自身も奥様のご実家には頻繁には行かれていないようですし自分ではしてないのに奥様にばかり求めともなにも解決しません。貴方もいくら奥様を嫁に迎えたとしても奥様のご両親からすれば娘の旦那、要は義理の息子になるのですから貴方も奥様の実家の風習に慣れるのが当然という話になってしまうと思いますよ。言えば毎年お盆や正月に義実家の習慣につきあわされるのはごめん被りますね。貴方のご実家の習慣は貴方がつきあえば良いことです。育った環境が違えばその習慣につきあうことも苦痛でしかありません。お嫁さん離婚を考えるような深刻な内容だととらえていないように思うのですが・・・ちなみに私は独身ですが、兄弟のお嫁さん、結婚して5年ぐらい経ちますがうちの親と会ったの4回ぐらいですよ。(結婚してからお嫁さんも家に来たのが3回で、1回は子供の節句に親が行った。貴方は家族だけど、あなたの家族はお嫁さんにとっては限りなく他人なんですよ。嫁いだ姉妹は、貴方が望むような旦那実家と懇意にしています。年に数回帰省し、義理親に会いに来てもらったり、旦那さんの親せきの家に泊まりにいったりしていますので、そういった女性を選ばなかったのは貴方なんですよ。自分の親と違って、大多数のお嫁さんは姑に気を遣いますので行きたくない人の方が多いし、私の周りでもほとんど聞いたことないです。(義務として行っている人はいますが、本心は・・・)冠婚葬祭の参加感覚、一緒に育った兄弟でも違うのに、夫婦で全く一緒なんてありえません。どちらかが、伴侶の考えに合わせられるか、だけですよ。今のままだと、お嫁さんは合わす気はないでしょうけど。一人孤独を感じたのなら行きたくないのも当たり前だと思うし、2歳児って手がかかりますから、去年とかお乳あげているような頃とかは行きたくなくて当然です。(授乳はどこでしたらいいのかしら・・・とかおむつ交換は・・とか普通考えますし、泣いて迷惑かけたら・・・とか、目を離したすきに近くにあったものを飲みこんだら、と考えて家から長時間出たくなくて当たり前なんです。)授乳の場所や、おむつ替えられるような場所、こどものお昼寝時間とか、子供の目線で危ないものはないか、口に入れられるようなものが手に届き場所にないか、など考えてあげていましたか?そういった気遣いはなく、ただ盆だ正月だで親せきと会いたい~というのは同じ女性として奥さんが可哀想です。いったのを全て気遣いしていたのなら、行かない奥さんもちょっとどうなんだろう、と思います。大人の集まりに幼児連れての参加は辛いです。(1)通報するANo.5intorate77私も今時の嫁なのかな?奥様みたいな感じですよ。うちは夫実家にも私実家にも決まった習慣がないのでお互いの実家に平等に顔出しますが、強制されたら嫌です。夫の家族ですから大事にしたいとは思いますけど、完全アウェーですからね。夫がどれくらい守ってくれるかで義実家に対する意識が変わると思います。「夫実家に単独で行かない」なんて当たり前ですよ。好き嫌いの問題ではなくて、めちゃくちゃ神経をすり減らすんです。会社の社長の家に行くようなもんです。旦那さんがどれだけクッションになってくれるか、にかかっているんです。単独で行くのは辛すぎます。「嫁に来た以上」って嫌ですね~。結婚する前にちゃんと話し合いはしたんですか?もし話し合いなく、結婚後に「嫁、嫁」言われたら「騙されたぁ~」と思いますよ。他の方も書かれていますが「嫁に来た以上~」っていう攻め方はしない方がいいと思いますよ。今時の考え方を持つ人には「だから何?」と、全く響かないと思います。言われれば言われる程、夫に対する愛情メーターが下がります。夫が好きで結婚したわけで、夫一族の嫁になったわけではないのだから。奥様は全く義実家に顔を出さないわけではないのでしょう?だったら余りつつかない方がいいと思いますよ。質問者様の価値観に理解を示してくれる新しい嫁をもらったらいいと思いますよ。盆暮れ正月は僕の実家の方で過ごすことにしてほしいとお願いする。それ以外では実家に帰ることを容認しているのだから、我慢してほしいとお願いする。子供だけを連れていく。嫁が嫌がるかしら?私は過去に母親が存命の時代には、その兄弟も元気で、正月は賑やかに本家で酒盛りでした。子供にとっては苦痛だったし他の従妹は来ていませんでした。いうことは嫁も来ている人は少なく、来てもすぐに帰るという状態でした。私は母親だけで育てられているのでおいてくるわけにもいかなかったんでしょうね。結局長兄の嫁の手伝いばかりで面白くなかったです。お年玉が貰えるのがうれしかったかな。よって、質問者さんの考えは至極一般的で何も間違ってはいませんが、私の体験のように、集まらない嫁も昔から存在していたわけで。そこは二年に一回頑張るとか・・・・・。双方の家を大事にするようにうまく立ち回れる方法を考える必要はあるでしょうね。離婚する必要はないと思いますよ。他の部分ではまだ話し合えば解決しているみたいだし。あ、私は子供を含めてツレの実家には帰省しません。ツレも休みが今年は三日でしたが、帰りたいとは言わないな。毎日パチンコしてます。理由があって、絶対に私が姑を許すことが出来ないからです。10年になりますかねえ。結婚生活において、互いの実家とのあり方は人それぞれ。よって、冠婚葬祭は常識を逸脱するまでは放置。嫁の実家も関係するならそんなに非常識な行動にはならないと思うからです。「嫁に来たんだから」という、言葉を使わずに話をしてみてください。(3)通報するANo.1noname#194431アラフォーの既婚女性です。質問者さんに全く同意です、嫁と言う立場ですが。義姉は同市内に嫁いで居て実家(今は私の家でもある)にはしょっちゅう連絡無しでも来ます。私の実家は九州、今の家は関西。慣習はありませんが、むやみにお盆やお正月は実家に帰るべきでは無いと思っています。兄と兄嫁の家だからです。大変だろうなと思うからです。いくら血が繋がっていなくても、実父母よりも義父母を大切にすべきでしょう。実父母は兄嫁が大切にすべきですから。実父母の日常生活の面倒は見られないのに、あれこれ口出ししてはいけません。実家に帰る既婚女性は概ね、口出しする傾向があります。質問者様の奥様も、実家で煙たがられているはずです。確かに近年の女性は結婚とはどういうものか、覚悟もせずに結婚しています。恋愛結婚が増えたのも原因の一つでしょう。