twitterやってます。俺は声を荒げると康文の頭をはたいた。康文はしぶしぶと言った様子で部室を後にする。その姿を見送りながらタバコを取り出すと、机の上に転がっていたライターで火を点けた。唇の端でタバコを咥えつつ、懐から手帳を取り出して今月の『集金』の額を確認した。カツアゲなんて犯罪めいた言葉は使わないし、第一古い。この高校に入ってから数ヶ月した頃から俺は『集金』を始めた。理由は金が欲しかったから。遊ぶ金は幾らあっても足りることがない。言えバイトなんて面倒くさくてやってられない。あるところから掠め取るだけの話だ、単純に。誰彼構わず金を巻き上げているわけじゃないし、大体がそんな見境のないことをしたらたちまち足が着く。警察沙汰になるのはご免だった。少年院に行けばハクが着く、そんなのはセンパイたちの古い古い美学でしかない。俺らの『集金』は、決まった奴らから決まった期日にだけ行っていた。それが今日——つまり売血の日だった。便利な世の中になったものだと思う。どんなやつでも健康な体一つさえあれば簡単に小銭が手に入るというんだから。金が手に入った奴は喜ぶし、病院にいる奴らも血が手に入って喜ぶ。本当に素晴らしい仕組みだ。これを考えたヤツはマジで天才だと思う。先月、血の買い取り価格が上がったから今月はおよそ30万円ほど手に入る予定だ。今のところ集まっている金が22万円。残りの8万円のうち7人分はこれから間もなく収められることになっている。問題は後一人の鮎川のヤツだけだ。康文の野朗、そろそろとっ捕まえた頃か?ピリリリリリと、その時電話が鳴った。康文か?ひったくる様にして携帯のディスプレイを覗き込む。それは康文からの連絡ではなく、目に入ってきた画面には最も忌むべき男の名前が表示されていた。思わず奥歯を噛み締める。数秒悩んだが電話に出る後悔と、出ないことへの後悔を頭の中で天秤に乗せ、結局通話ボタンを押した。「電話にはさっさと出ろって言ってんだろうが」もしもし、という言葉すらなく相手は出鼻から電話越しに凄んできた。不快感に思わず舌打ちをしそうになるが、慌てて押し留める。そんなことをしたら間属いなくアウトだ。「持ち歩いとけやそんなもん。「いや、そういう訳じゃなくて......あの、今日中には必ず払うんで......」この男に払うべき金は、丁度30万円。残り8万円は、未だ手元にない。今こっちに来させるわけにはいかなかった。その時間にお前のとこに向かう。その時までにきっちり返す金用意しとけよ。一方的にそう告げると、電話は掛かってきた時と同じように無遠慮に切れた。俺は身勝手な男の態度に思わず携帯を叩きつけそうになったが、拳を握ってじっと堪える。呼吸を落ち着けながら怒りが引くのを待って、携帯に表示される時刻を見た。1時を回ったところだった。俺は康文に電話を掛けた。「あっ、じゃねえよカス。歯切れの属い言葉に思わずキレそうになる。目の前にいない相手を殴りつけることもできない。「すいません!あの、こいつ、売血金、どっかのバカに毟られたらしいんですよ。一円も持ってないんですよ。思わず間の抜けた声を上げてしまった。鮎川のヤツが本当に金を持っていないとすると予定が狂う。俺も適当言ってんじゃねえかって二、三発殴ったんですけど、どこひっくり返しても金持ってないんですよね。「どうしましょ、じゃねえよカス!お前は死ね!」ついにキレて俺は電話を切った。最近は、何をするにも金がかかる。酒を飲むのにも、ガソリン代にも、デート費用にも、とにかく金がかかって仕方がない。(晴美のヤツ、来月は何が欲しいって言ってたっけ......)こんな時だというのに、思わず手帳を繰る。今付き合っている女にはやたらと金がかかるのだ。毎月のようにブランド物の品をねだってくる。見栄っ張りな俺はそれを断ることが出きず、要求に応えてプレゼントをしてしまう。あいつに笑顔で頼まれると、断る言葉を忘れてしまった。古き良き不良の美学は理解できない代わり、女を大事にするくらいの硬派な部分は備えているつもりだ。すると、自然と金が追いつかなくなった。自分が遊ぶ金程度なら『集金』でなんとか賄える。女の分までとなると話が違った。バイトもしていない未成年が金銭を得る手段などそうあるものではない。月何十万かの『集金』も、好き勝手に遊べばたちまちに尽きていく。困った俺はついに闇金に手を出した。らにとって年齢など大した問題じゃない。法律の枠など端っから無視している奴らにとっては返済できそうな借り手は誰でも『客』なのだ。俺としても金が入ればそれで良かった。ほんの数万なら、と思って俺は気軽に手を出したのが始まりだった。数万の金なら、いつでもどうにでもなる、という目算もあったかもしれない。俺は世間を知らなかった。奴らの金利と取り立ての仕方は常軌を逸する。ほんの数万のつもりが、いつの間にか借金は何倍かに膨れ上がっていた。おかげで毎月末には取り立てに苦しんでいる。それもこれも金、金、金がないのが全部悪い。してこんなに金がないのだろうか。考えているうちに俺は苛立ちが募った。机の上の灰皿を掴むと、壁に向かって思いっきり投げつけた。ステンレス製の灰皿はへこむこともなく、クワンクワンと音を立てて俺の足元に転がる。---2時に差しかかろうかという頃に、康文が部室に戻ってきた。俺はひったくる様に差し出された金を掴むと、一枚ずつ勘定する。そこには丁度7枚あった。「鮎川が、じゃねえだろうが。俺は8万円必要なんだよ!どうすんだよ。俺は叫んで、持っていた竹刀で康文のわき腹を思いっきり叩き付ける。ここは元々剣道部の部室だった。それを俺たちが乗っ取ったのだ。康文をわき腹を抑えると、ううう、と低いうめき声を上げた。俺はそのまま竹刀を背中に叩きつける。康文は、すいません、すいません、と情けない声で呟くばかりだった。俺はハアハアと肩で息をつきながら竹刀を脇に置くと、康文のポケットから財布を抜き取った。開いて中を見るが、案の定小銭が幾らか入っているばかりで1万円など到底望むべくもなかった。俺は舌打ちして康文の頭を蹴り上げそのまま部室を後にした。時間はいくらもなかった。日も高いこの時分、人通りも少ないこの辺りではさすがに恐喝はできそうになかった。歩きながら色々なことを考えたが、最早他に方策のないことは理解していた。俺はその足で売血センターに向かった。日記case3-----case3-----私は幼い頃から体が弱かった。した運動にも息を切らし、少しでも外を走ろうとすれば慌てて親が飛んできた。自分の身体だというのに、自分の思うままに動かした記憶というのがまるでない。物心付いた頃から、何かに不自由したという記憶は無かった。家は裕福だったし、望めば大抵の物は手に入った。年齢を重ねるにつれ、望んでも決して手に入らないものもあることが分かるようになった。その一つが健全な身体だった。普通の人と同じように。私にはそれが全てだった。私は自由に走りたかった。私は自由に踊りたかった。私は自由に泳ぎたかった。私は自由に——自由でなくとも、ただ他の人と同じように、動き、飛び、駆けたかった。いつかはそんな日が来るのだと、幼い頃から何度も自分に言い聞かせた。それらは全て望むべくもないものだったと知った時は、私は12歳になっていた。中学校に上がる頃、私は自分の身体が治らない病に冒されていることを知った。——父の仕事が誰からも恨まれるような仕事であることを知ったのもこの頃だったように覚えている。何不自由のない家庭だったけれど、不自由でないことは決して自由を意味しないことや、本来的な幸せを意味しないことが、段々と分かるようになった。微笑んでいた近所の人たちは、穏やかな言葉を囁きながらその実、父の仕事を蔑んでいた。時にメディアですら、父の仕事をこき下ろした。12歳の私は、自分の裕福さが、たくさんの人たちの罵詈雑言の上に立脚していることを理解した。それはあたかも、自分の出生から今この瞬間、そう、たった今秒針が進んでいるこの一点まで余すことなく周囲全ての人間から呪詛を吐かれ続けているように思えた。負にまみれた身体に、生育に、父に自分に。意識したことではない。家には自然と帰らないようになった。(治らない病に罹ったこの身体だ、どうせいつかは死ぬ。それが早いか遅いかなら、好きなように生きてそして死んでいけばいい)そんなことを思うようになった。繁華街をぶらぶらと歩いていると、色んな男から声を掛けられた。何も思うこともなく、適当に付いて行くことがしょっちゅうになるまでそう時間は掛からなかったように思う。———いつの夜か、破瓜の血を流しながら、腰だけの振動を味わいながら思った。(私がしたかったのはこんなことだったのだろうか)けれどもそれは刹那のことで、情緒的な情感はすぐさま消え去った。どちらにしても私がしたいことなど、できることなど初めからどこにもないのだ、と。痛みも悲しみも感動も、振り返ればおよそ情感の得ることのない初体験だった。私は自然と男に寄生するようになった。常時2〜3人の男をローテーションしていたが、メインにしていたのはこの辺りでそれなりに有名な不良の柏田という男だった。この男に経済力を期待していたわけではない。それよりも、放っておけば弱い者を殴り散らすその様を見るのがたまらなく好きだった。それは、代償行為なのだろう。私は誰かと満足に殴り合いをする体力もない。この男はそれを受け、他人を殴りつける。殴りつけられた奴らは、ほとんど動けない程に痛めつけられた。私はたぶん、その様を見ながら動けなくなった彼らにようやく優越感を抱いているのだと思う。合理的な代償行為だと思う。誰も得しないメンタルケア。柏田は隠しているようだったが、彼が闇金から金を借り入れていることも知っていた。毎月、その資金繰りにキリキリ舞いしているらしい。彼は毎月、私が望むものを一つ買ってくれる。私は毎月、プラダやグッチ、ヴィトンなど、彼が破綻しない程度のギリギリの額を狙ってプレゼントをねだる。彼はギリギリのラインで毎月やり繰りし、私に貢いでくれる。私はそれを嬉しそうに受け取る。私はそれを嬉しそうに質に入れる。して手にしたお金を、夜、一人になった時に一枚ずつ燃やす。目の前でめらめらと炎を上げて、お金は燃えていく。私は、こんなことをすれば、自分を育てた汚い裕福さが消えると思っているのだろうか。火を見ていると少しだけ落ち着いた。どんな形にしろ、自分を苛む環境を克服しようとしている自分は偉いのかもしれない、と思う。こんな形でしか、自分を苛む環境を克服できない自分は、もうどこにも存在できないのかもしれない、とも思う。