LIFE編集部公認ライター)「まいぺんらい」タイ語で確か、大丈夫、という意味だったと思う。結局のところ大丈夫なのである。そのときを全力で生きていさえすれば。10年前の私は、今とはまるで別人で、どちらかというとストイックで暗いオンナだった。世の中の全てが敵だとばかりにいつも何かを憎み、毒づいていた。いうアドレッセンスは普通10代で終わらせているべきものだが、なぜか私はそれをこじらせてしまったようだ。37歳、無職、バツイチ、独身。28歳のときに結婚した夫が実は精神を病んでいたことが発覚して離婚、その後程なくして家族の病気や死、リストラが相次ぎ、オンナ1人で生きるんだと息巻いていたものの、なかなか仕事が思うようにいかず、なんとなく生きていた。仕事もないのにどうやって食べていたのか今となっては不明だが、もともと無駄遣いをしない性格だから、食いつなぐだけの貯金は少なからずあったのだろう。ヒモノオンナ、とか言うんじゃなかったっけ?再婚する気は全くなかったし、はやりの婚活やコンパなどには一切参加もせず、この先どうしたらいいのかという不安をうっすら感じながらも、じゃあどうすればいいの、という具体的な案は何も思い浮かばない。何もしない時間が、ただ流れていった。そんな頃、今の夫と知り合った。カフェで隣り合わせたときに会話が始まったのをきっかけに、気づいたら翌週は築地でお寿司を食べることになっていた。会った人だったにもかかわらず、しかも、いわゆるナンパである。警戒すべきなんだろうけれど、なぜか不思議な、心地良さがあったのだ。この人には何でも話せるような気がする、という、承認されている感覚とでもいうのだろうか。自然な流れで、お付き合いすることになった。なんでも気負わず話し合える関係は心地よく、この人とだったらまた家族を持つことを考えてもいいかな、と思えるぐらい、少しずつ心がほぐれていった。素直に花火に感動したり、寿司を美味しそうに食べたり、家族の話をしてくれたり、そんな他愛ない普通の会話から「この人は、私のことを認めてくれている」と、初めて感じることができたのである。2人の幸せな交際が始まった。2人でいろんなところに旅行したり、食事したり、遊びにいったり、どのカップルでもそうだと思うが、付き合い始めての最初の1,2年は最高に楽しい。私たちももれなく、最高に楽しい時間を過ごしていたのである。そんな生活に陰りが出始めたのは、2人で子どもを作ろうと決めた時だった。結婚するよりも前に子どもの話?とツッコみたいのは山々だと思うが、そこはこの際無視してほしい。私たちは子どもが欲しいねということで意見が一致した。子どもが出来る様子がない。産婦人科で調べてみたら、なかなか子どもが出来づらいカラダであるということで、早速不妊治療を開始した。妊娠を促進するための排卵誘発剤を飲んだり、タイミング法を試したりと治療をすすめる傍ら、たくさんの検査をして原因を探求していった。するべき検査は全て行ったものの、私も彼も、どこにも悪いところが見つからなかった。「全く問題ありませんね」とお医者さんに言われるものの、何をやってもまったく妊娠しない日が続き、治療は行き詰まっていった。「これ以上、できることがありません」だった。申し訳無さそうなわけでもなく、ただただ淡々と言われた言葉は、私をどん底に突き落とした。医学ではもう、どうにもならないの?怒りや悲しみや、憤りが入り混じった複雑な感情で、一度彼と出会ってほぐれていた私のココロは、また頑ななアドレッセンスに逆戻りしてしまった。幸せにはなれないのか。人生ってこういうものなのか。悩んで悩んで悩んだ結果、私が決めたことは、「とことんまで、自分で向き合ってやろうじゃないか」だった。医者に何を言われようと、自分のカラダは自分が一番よく知っている。自分の人生は自分のものだ。ここで何もせず諦めてしまったら、この先どんな未来が待っているのかと想像したら怖くなった。いまここで、精一杯できることをやりたい、でないと絶対に後で後悔する、そう思ったのである。後悔しない人生を送りたい、というのは、子どものころからの信条だ。迷って悩んで行動せず、後からやらなかったことに後悔することほど、悔しいことはない。失敗しようと怪我をしようと、とにかく気が済むまでやりきってやるという心意気でここまで生きてきたはずだ。何も失うものはない、だったら死ぬ気でやってみよう。そこから私は、医学に頼らない形で、カラダを改善出来る方法がないかと、学びに学びまくった。東京だけでは飽き足らず、京都やアメリカにまで渡り、とことんまで東洋医学や食養生を学びまくった。肉や魚などの動物性のものを食べるのを一切やめて、砂糖やカフェイン、アルコールも摂らない。厳しく処方された食箋にしたがって、ストイックな食事制限に1年半ほど没入した。友達の誘いには一切のらず、家族との会食もすべて別メニューを食べる。「ちょっと食べる?」という誘惑には一切お断りをし、ストイックな食生活を貫いていった。母や姉は、また私がなにかとんでもないことを始めたと呆れた。友人たちも「最近誘いにくくなったよね」と離れていった。私はまた、一人ぼっちになりそうだった。1人で突っ走るから、周りが呆れて突き放す。子どものころからこれの繰り返しで、友達なんていなかった。自分は1人で生きていけばいいんだと心から信じていたし、そう信じることで自分の感情を押し殺していたことは、この頃の自分は気づいていない。そんなとき、彼、つまり今の夫は、変わらず天真爛漫だった。気持ちが荒れている私といても、いつもの無邪気さはかわらない。毎日ニコニコとテレビでサッカーをみたり、家族や仕事といった普通の話をしてくれる。不妊治療にも理解を示し、最大限の協力をしてくれた。毎日自分で注射をする必要があったときは、その役を買って出てくれた。彼に注射の経験は、一切ない。人のカラダに針を突き刺すことなど、医者か看護師かヤク中の人しか慣れてはいないものだ。ときに差しどころが悪くて血が吹き出すこともありはしたが、毎日嫌な顔ひとつせず、注射を打ってくれていた。進まない治療に、私も彼も疲れてきた頃、とある人から質問をされた。当時ガチガチの食事制限をしていた私は、傍から見たら偏って不自然な食生活だったのだろう。それを見かねた知人が訊いてきたのである。私は、答えられなかった。子どもを作るためにご飯を食べていた私は、この返事がダメなことにはたと気づいてしまったのである。私は、子どもを作るためにご飯を食べている、わけじゃないよな。一体人は、なんのために食べるのだろう。活動のエネルギーを作るため?空腹を満たすため?美味しいものを食べたいという欲を満たすため?いろいろと思いついたが、どれも違う。どれもしっくりこないじゃない。私は一体なんのために、こんなストイックな食事をしているのだろう。私はそれで幸せなんだろうか。食べることに振り回されて、周りが見えなくなってしまっていることに、その時初めて気づいたのである。