twitterやってます。回って、回ってとある事象が何か意味を有していたとしても、その意味性は本当に曖昧で儚くて、ふとした瞬間に全てが水泡に帰してしまうこともよくある話で。僕にとってのキミとの記念日も、まさにそんなものだったように思う。4月26日、それはキミと出会った日で、僕にとって最も大切な日、だった。それは、キミがいなくなってしまったいまとなっては、どこにもどこを探しても、意味なんてなくなってしまった日付。いつも僕の少しだけ先を歩くキミは、僕が追いかけようとするとすぐに悪戯っぽく駆け出して。そんなキミだから、僕も本気になって追いかけようとするんだけど、脚の速いキミはいつだって曲がり角の先でかくれんぼ。どこにもいなくなっちゃったキミを探してる僕が、少しだけ寂しい気持ちになった日もあったんだ。控えめだったキミは、驚かせようと思って贈った僕の突然のプレゼントにいつもびっくりした表情になって、その後なぜだか悲しい顔になっていた。どこかで、何かでキミを喜ばせたかった僕の気持ちが先立ちすぎて、キミに変な負担をかけていたんだろうか?いまになって、急にそんなことを思う。新しい合鍵を作って、キミの家で料理を作って待っていた時。あの日もキミは、僕の料理に驚いた顔をした後にちょっとだけ怒ったっけ。良かれと思ってしたんだけれど、その気持ちは一方通行に過ぎたらしい。僕はあの時、どうしてキミが怒るんだろう、キミのために作った料理なのに、って少しだけ狼狽したんだ。いまとなればそれも、差し出がましい僕の傲慢に過ぎなかったのかもしれないと、少しだけ胸を締めつける。全てが過ぎたいまとなっては、キミに問いかける術もないけれど。楽しかったキミとの日々のはずなのに、思い出すのは後悔の記憶ばかりなんだ。何が同じで、何が違って。『好き』だって気持ちは確かだったのに、罵り合ったりすれ違ったりが、やけに多かったように思う。エンドマークを打ったのは僕の方からだったけれど、それはただ偶然に僕がその役割を担っただけで、あるいはキミの方から別れを選んでいたとしても、それは不思議なことではなかったのかもしれない。流れ去るだけの時間の中では、全部がどうでもいいことだけれど。幸せな僕らの形は、どうにか紡げなかったのだろうか。あらゆる出来事は思い出の中に溶けてしまったけれど、それでも全ての時々に僕がキミを大切にしたかった思いだけは、本当に確かなんだ。キミと出会った日、4月26日。僕の前からキミがいなくなったいまとなっては、365分の1でしかない平凡な日付。脳髄が溶け出してしまいそうなほどに大切に思っていた日は、意味のあった26日は、いまはこんなにも切なくて、儚い。キミと出会った日、4月26日。いまとなっては、意味も何もないただの記号でしかない日。僕が26日を大事に思っていたのは、本当に曖昧な基盤の下に根付いていたんだと、いま気付いた。キミがいて、初めて4月26日は4月26日だったんだと、いま気付いたんだ。