「どうにかなるよ♪」色々な意見が出てきました。マ、マズイ」でした(-_-;)しかし、子供たちは、美味いとつぶやきながら黙って食べていました。今後を話し合いながら決定しなければなりません。いう決定は見ていて気持ちよいと思いました。自分達で考えた今とれる最善の方法を決定し前へ進む・・・目の前の問題は、考え決定し行動する事で道を作ってくれるのです。レールをひいてはなりません。レールに岩(問題)が落ち前を塞いだら前へ進む事が出来なくなってしまうからです。大人の思惑や偏った誘導は、いつか必ず行詰る事になるのです。シオリを心のページに刻まなければならないのだと、そして、それが目の前を切り開く力になるのではないかと思います。子供たちを信じ待つ必要があるのではないでしょうか。これが、母性との癒着を絶たなければならない理由の二つ目になります。ヒェェ!子供の一言・・・「お父さん、今度いつキャンプすると?」このひと事で、キャンプ決定しました。母性との癒着を絶つという理由だった。母性との癒着を絶つという事を、小難しく考える必要は無いのです。簡単に言えば、過干渉傾向にある現代社会において、家庭に居続ける事はする事なすこと監視され続け、自分で判断する能力を失っているという事です。皿一枚取り出すのに、親の顔色を伺っていては何も始らないということです。女性の中にも父性を持ってらっしゃる方もおられます。その辺を踏まえて、なぜ、母性との癒着を絶たなければならないのか?という事を具体的に書いて行きたいと思います。・正論はいらない次に、上辺だけの正論はいらないということです。子供たちが、やった事だけ、やった分の正しい事を感じればよいのです。包丁を握れば怖い、火をおこそうとすれば熱い、飯ごうの水の分量を間違えればおかゆになる、おかゆになれば、皆でまずい飯を食わなければならない。私が思い切り叱ります。参加する奴は、半泣きです(*ノ-;*)エーン他の子供たちは、自分もいつか失敗するのではないかという事を重ねながら半泣きの子供を、慰めたりしています。皆、結果にたいする責任を感じているのです。この時、私は悪役であって、悪人ではありません。何度、雷を落とそうとも、子供の方からキャンプしようと言ってくるからです「ほーら、こうしたからこうなるのよ。一度でも自分の力で、結果を出し責任を感じて泣く事のほうが大切かもしれません。自分の力を感じ、その力に魅せられまた、力を欲するようになるのです。ここに、責任を感じさせる統制と黙って見守る父性(指導者)の必要があると思います。母性にばかり守られてばかりいれば、私の落とす雷も受け入れられないでしょう力をつける事に、能書き入らないらいうことです。来週から本格復帰できそうです。いうテーマでアップします。このようなものが目を引いた。戸惑いを隠せないとのことだった。最終的には、なぜ子供がそんな事を言い出したのか?真意が判らないという疑問だけが釈然と残ったという部分が目に留まり私なりに考えて、ある推論を提示してみました。すれば親が喜ぶかを知っています。子供にとって改善された事を感じ、何か自分でもやってみよう!変わらなければならないという内面から込み上げてくるものを言葉にした。子供も変わりたいという願望はあるはずです、嬉しい事を言って貰いテンションが高まり自分を奮立たせる言葉を発したのではないか。重要な事は、この最終的リアクションだけが印象に残ると言う事です。今後の生活に表れてくるという事でこの最終的リアクションによって大きな分岐転が生まれるという事になります。いう目的ををどのような動機から始ろうと相手のリアクションを感じ取り処理しているのです。分かりやすく改善されないパターンで書いて見ましたがいかがでしょうか。何事もないように感じられるかもしれませんが、その後、子供の内部から沸々と湧いてくる負の感情によって状態が悪化するのではなかという考え方です。親も無意識で行われています。親のリアクションから親の意図や本心を的確に捉えるようになったのかということです。親の最終的リアクションにだけ、意識が向く事になります。子供は悪いリアクションを過敏に早い段階で捉える事が出来るようになるでしょう。もり、と照らし合わせれば理解しやすいかもしれません。ここで理解していただければよいかと思います。先ほども話しましたように、全ては無意識で行われています。良いリアクションを子供にしたと思っても、子供にとっては当たり前でとても普通な事になります。印象に残らないという事は、これまでどうり、悪い印象はそのままという事になります。子供は少しづつ改善してゆくことだろうとは思いますが、目に見えるほどではありませんならば、良いリアクションにインパクトをつけこちらから意識付けさせるのです。子供が思いもしない発言をリアクションとして答えるのです。これまで子供が抱いてきた親へのイメージに風穴を開けるというやり方ですが同時に、良いリアクションの意識付けにもつながります。(「あはっ♪なんか最近お母さんって面白いや♪」←意識付けの例)これを繰り返しながら、良い印象のウエイトを飛躍的に増やす事により子ども自身の現状を、良いイメージに方向を固定させて行くというやり方です。このような良いリアクションをしなければならないかという事をもう一度考えてみたいと思います。子供は、親を試すという言動をし、親の本心や意図を読み取る能力を持っています。子ども自身の本意ではない方向に持っていかれた事を繰り返してきた為に、つけてきた能力だとも考えられます。子供に、確実に読み取られている事を知っておかなければなりません。常に試されている事を念頭に置きインパクトのある良い印象を残す事が子供の心に風穴を開けるということではないでしょうか。・楽しいイメージを広げる先ほども話したように、子供は親の本心や意図を無意識に確実に読み取っています。症状が重い子供ほど、その能力は優れているものだと考えても良いかと思います。その事を確実に感じ取り混乱しどうすればよいのか分からなくなるのです。その本心や意図と決別して、子供と向き合う事が出来れば子供にとっては、この上ない安心感を得る事が出来るのではないでしょうか?常に、親は子供を意図的に動かそうとし、子供は親の意図を読み取ろうとしている緊張状態で楽しいイメージが広がるはずはありません。最後のまとめとして、身についた癖を書いてみようと思います。これまで書いてきた、子供の感情処理は無意識に一瞬にして行われる事を説明してきました。駆け引きという言葉で表した方が分かりやすいかもしれません。無知識な子供を相手に繰り返してきたという事になります。その人に自分の憤りを訴えたくなるのではないでしょうか?もし、絶対に逆らえない上司であればどうでしょう?どんなに憤りを感じようとも訴える事が出来ない、ならば、その上司の意図を先に読み取り思い通りに操作される事をなるべく回避するようになってゆくのではないでしょうか?憤りを訴えられなければ”されないように回避”する。親の意図を先に読み取り回避しようとしても引き戻され憤りを感じても頷くまで開放されない、親の意にそぐわなければ問題を摩り替えられ親の意のまま操られる、あらゆる方法で抜け道を探してもふさがれ最終的には、何を試しても無理だという諦め変わります。子供にも諦めに代わるバランスが必要になってきます。この偽りの安心を、常に受けていなければ不安になるようになります。子供に残ってゆくものは釈然としない違和感と満たされない安心だけが蓄積してゆきます。年を重ね積もっていくごとに、無意識の疑問となりこの頃から、意にそぐおうとする感情と親を試すということを同時に行うようになるのではないかと考えています。爆発の仕方を学習することなく育ってきた事になります。いずれかの経緯を辿る事になるのではないでしょうか。唯一、子供が本能的に分かっている事・・・追求すれば自分もそして家族も全て不幸に巻き込んでしまうという事です。本当の理由なのかもしれません。これらのプロセスなど誰にも判るはずはありません。「僕に原因追求をさせるんじゃない!!早く分かれ!」そう私には聞こえてきます。過去を問うものではありません。今を見つめ、、今はじめて欲しい今知って欲しい、今からでも遅くはないのだという願いを込めて書きました。本当にありがとうございました。全ての方々に該当する事だろうと考えています。愛を確かめようとし自分の存在を確認する。自傷する子供・・・・どちらにしても、奪われた心を本当に気づいてくれる人を探しているのです。奪われた心を本当に気づくとはは何でしょう?それは、心を奪われた当事者である子供本人の記憶に目を向けるということです。本当に気づいてあげるという事なのです。良い方向に導く事ばかりに目を取られ改善の方法を模索しますが外部からの知識は所詮(本・情報)マニュアルでしかありません。どの子供にも当てはまるというものではないはずです。その抜粋した知識をもち、鼻息を荒げ子供を改善しようとしても子供からすれば、改善の方向性を押し付けられているようなものです。当たりを中々引くことはありません暴れる子供は、暴れる事によって「違う!」と表現しているので向き合う親からすれば、判断しやすいという事を頭に入れておかなければなりません。子供の記憶が「違う!それじゃない」とアピールしているのです。改善することを試行錯誤された方は分かると思いますが・・ほとんど、途中で怒り狂われハズレを繰り返してきた事だろうと思います。目の当たりにしてどうすればいいの?親御さんたちはよく言われますが・・・そんなもの誰にも分かるはずはありません。子供を改善させる知識より、子供の記憶の中から当たりを引き出したほうが簡単ではないかという考えです。改善する力を持っているという事に認めてあげる事が本当に気づいてあげる事だと私は感じています。目の前を遮り先を見る事も出来ない。その嵐を黙って見据え待つしかない。暴れだした子供を止める事はかなりのエネルギーと覚悟がいることだけは間違いないだろう。親として何をすればよいのか。私の経験や、知識の中で書いてみる事にした。親が一番してはならない事・・・・それは、子供を恐怖の対象物としてみてはならないという事です。何をするか分からないその様を見れば、恐ろしさを感じる事は間違いないだろうと思います。自己嫌悪が凄まじいエネルギーの恨みや憎しみに変わるのです。親は、子供のどのような行動にも驚かず、怖がらず、覚悟を持って子供の事を見据えなければなりません。淡々と示さなければならないのです。知らなければならないと思います。親としての向き合う姿勢を見せるのです。その立場の危うさゆえ支配者の力尽きるところを見るまでは安心する事は出来ないかと思います。双方で(家族全体で)してはならないという事です。家族同士の責任の転嫁(なすり合い)が起これば火に油を注ぐようなものです。家族の偏りに我慢し続けてきたのですから当然、暴れる理由を作り、言動(怒り)をエスカレートさせる事は間違いないでしょう。深刻な状態になる事を避けなければなりません。泣き出したりする事は避けなければなりません。これまで、親の意に沿わなければ、上のような行動をとって無理やりそぐわせてきたのですこれらも、もう!うんざりなので、いきなり怒り狂う可能性が高いです。ショックを受けてしまうからです。その段階において、自分がどれだけ取り返しのつかない状況にいるのかを把握してしまうという事です。戻れないかも知れないという失望感を段階によって抱くわけです。怒りの矛先を定め増幅しようとするからです。分かったか?と言わんばかりに試されるのです。分かったか?と言わんばかりに試される。怒りが再爆発する事がたびたびあるはずです。そこに核心があるということです。わかりやがれ!とゼスチャーしているのです。なんに怒っているか分からなくてただ入って来た言葉やリアクションが我慢ならなくて暴れるわけです。親が、何に怒って暴れているかなど判るはずもありません。原因の確信犯を探しているのです。恨んでも良い最初に、暴れ始めた子供から目を逸らしてはならないという事書きましたが。これにはもうひとつ理由があります。親と目を合わせようとはしません。目を逸らさず覚悟を持って見つめれば分かるはずだと思います。以前の状態に取り込まれるようで怖いのです。雰囲気は感じているはずなのです。親が怯えたりするとその事に着け込むかのように怒りをエスカレートさせ暴走させてしまいます。全てを禁じる親は、このピリピリとした一発触発の雰囲気に身動きも出来なくなります。動いてはならないという事を示します。唯一有効なのは、子供のことを全て受け止めるという覚悟の沈黙の視線のみなのです。覚悟を決めれば冷静になれるはずです、視線をはずさず詳細に子供の行動を観察し子供が訴えたい事をと感じなければならない罪があるのだと思ってください。一度考えてみたいと思います。何かに似ていないでしょうか?これらは、子供がこれまで親から支配され沈黙させられ我慢してきた事なのです。子供自身の感情開放を禁じられてきた事なのです。怒る事によって※再演しているわけです。※自分の自由な感情開放を妨げてきた状態を怒る事によって親に同じ状態を訴え味あわす。怒りを出し尽くしてゆけば段々子供も落ち着いてきます。落ち着けば怒りの結論として、何か訴えたい事に気づき言動を起こすはずです。