一昨日は初めて頭からお茶をかけられました。髪の毛を引っ張られたり外に放り出したり叩かれたりされることは慣れましたが、暴力で訴えるぞというと家族なんだから平気だと言われました。はやくこの家からでたいです高校卒業したら1人暮らしをしますいまは友達ともバイト先とも連絡がとれないのが嫌なので連絡できるものを買おうと思っていますいま。わたしはどうするべきでしょうか。良い子を演じるべきですか?彼氏と別れるべきですか?思ったことを正直に言うべきですか?(言っても必ず否定されます。自分の意見が通ったことがないため自信もなく学校でも孤立してます。友達からは門限がはやいだの笑顔じゃないだの変わってるだの女子に言われるため異性の男子といつもバカやって笑ってます。女の子の友達は親が選ぶため余計いっしょにいられません。男子とゲーセンに遊びに行ったら親に誰といる写真はよと言われ写真をおくると女子いねえの?お前の神経疑うわと言われました。)学校では笑顔で明るい子と言われるくらい人が変わってるのが自分でもわかります。わたしはいったいどうしたらいいんでしょうか。親の心配もわかります。父子家庭の一人娘だから。それが私とって苦痛なのです。逃げ道をつくって逃げれば怒られます。コメントありがとうございます。初めに言っておきますが、これは非常に難しい問題であり、書かれた情報のみしか知らない私が答えを出すことはできません。するべきかの道をいくつか示すことは可能です。すべきかの道がいくつか明確になれば、やるべきことも見つかってきますから、今よりかは気持ちは楽になるかと思います。「良い子を演じるべきですか?」について。良い子を演じる必要はありません。親の顔ばかりを気にしてしまえば、いい子症候群に陥ってしまう可能性が高く、いい子症候群になってしまえば社会に出ても自分が苦しむことも多くなる可能性が考えられますから、親の顔色ばかり気にしているのは少し危険かなと感じました。おばあちゃんがいるということですから、おばあちゃんに相談してみるか、またはおばあちゃんがいる前で思いっきり反抗してみるのも1つの手です。子供は自由が制限されていますから、自分の気持ちを親にぶつける等の限られた方法でしか、自分を分かってもらうことはできません。自分を押し殺してまで親に媚びることは無く、自分の素直な気持ちを一度父親にぶつけてみる、または真剣に話し合う場をおばあちゃんに作ってもらうのはいかがでしょうか。別れる必要はないと個人的には思います。彼氏があなたを守ってくれる立場でいてくれるのであれば、身近で頼れる存在として、彼との関係を大事にすべきだと思います。良い子を演じる必要はないのです。彼氏があなた対して暴力を振るったり、大事にしないのであれば関係を見直すべきだと思いますが、大事にしてくれていると感じるのであれば、今まで通り愛を貫き通すべきではないでしょうか。もさんの人生は父親のものではないのですから、しっかりと自分の意見を口にすべきだと思います。男性は、脳の作りが女性と違いますから、酷いことを言った等の女性にとっては非常に重要なことでも忘れやすい脳の作りとなっています。余計かもしれませんが、もさんを傷つけた言葉の数々を父親は覚えていない可能性が高いです。傷ついたときや意見があるときは、自分を守るためにも、しっかりと意見すべきだと思います。そこで暴力をふるわれるようでしたら、プロに電話等で相談するのがいいでしょう。おばあちゃんについてですが、おばあちゃんに心の内を相談したことはありますか?相談したのに力になってくれないのであれば、外部の力に頼しか方法はありません。学校の先生でもいいですし、相談センター等にお問い合わせしてみるのもいいでしょう。間違っても、1人で解決しようとは思わないことが大事だと思います。彼氏でもいいですし、友達でもいいですので、一人で悩まずにたくさんの人の力を借りてみると、現状が楽になると思いますよ。夫がお酒を飲んで暴言を吐き子供にさえ暴言をプレッシャーを与え、子供の髪の毛がが全て無くなりました。休みの時にも浴びるほど酒飲み子供のも嫌がっています。今現在実家に治療の為帰省している状態です。今小児科の先生方と、皮膚科の先生方、保健師さんも絶対連れて帰っては行けませんし話もさせては行けませんと言われていますアル中なのでまた同じ事の繰り返しですよと言われましたた。最近は生活費も送らずアルバイトになったせいかそれしら送らず子供手当て使えと言う始末です。親とは、子供にとって大きな影響を与える存在だ。安易に結婚や、子づくりを行うべきではない。「精神的未熟性が残っているという理由があるから」といった認識の方が、より現実に即しているではなかろうか。子作りは小学生でもできるほどに簡単だ。父親が何も出来なくて嫌いです。私と兄は障害者です(私は軽度の為、働いています。自分達の事で苦しいのに、父親は私達障害者に甘えて生活してます。杖をついて歩いてるのですが、歩行訓練もしないで寝たきり。家事は一切出来ない、何ヶ月も風呂に入らないホームレス状態。その寝たきりのせいで、近所の床屋さん(身なりも汚いのによく行くよ)に行くのに転んで救急車を呼んだ事が何回も有ります。歩行訓練をして、身なりを清潔にしてと言っても聞く耳もたず。情けない話ですが、私1人のお金では生活が出来ません(兄の障害年金は辞めた後に病気が発覚したので安いのです)兄の病気が軽くなり障害枠で働けたら、出て行きます!亡くなった母親は、しっかりしていて好きでした。私達、障害者の事も理解も出来ず、しかも文無しで結婚して母親を苦しめた糞野郎です。我が身可愛さで(杖ついて歩いている為)私が障害でICUに入って手術しても見舞いにも来ない。母親が近所付き合いが良く、老夫婦が見舞いに来てくれました。父親の事をボロクソに言ってました。会社の親の話を聞くといかに父親が私達に甘えてるのか、腹ただしいです。買い物したり、洗濯してるんですよね・・・父親は何もせず寝てるだけ。見舞いにきた老夫婦の旦那さんは障害者で父と同い年です。父親よりちゃんとしてるし、身なり清潔で(毎日お風呂にも入ってます)何も障害を持ってない人より甘えてるっておかしいです。今月、兄は新薬を試します。良くなって働ければ生活は出来ます。こんな父親は要らない。父親するのって難しいんです。自分がされた事を繰り返してしまったり。それが自分も嫌だったはずなのに。拠り所がなくてAVですね。父親も貴方も人間です。父親なんだから!って!思いますよね。自分が父親になった時は同じ事をしないようにしましょう!強すぎる理想は叶わないと、貴方も貴方のお父さんのようになるてをしょう。許さなくていいと思いますが、許さないと似たような感じになるかもしれません。僕の父親は人間のゴミです。ビールは飲むし、タバコはすうし。今さっき怒られました。僕はめんどくさそうに返事をしたら、「誰に口聞いてんだ!次逆らったらぶっ飛ばすぞ。続きです...警察に通報したいぐらい暴力が激しいです。一回母親との父親が押して母親の肘がガラスにあたり切れてしまい、警察まで呼ぶことになりました。その時は見てられませんでした...本当にいらない父親です早く離婚してほしい...といつまでも思ってます。父親にキレる事で、自己主張をしてしまう自分は弱い人間なのだと自覚している今日この頃です。幼少期の記憶の中で、父親が母親の服を破りながら平手打ちしていたのが、今も消したくても消せない記憶です。「父親は弱い人なのだから」と思ってみても許せません。常に喧嘩の絶えない家庭で育ち、中学三年の頃、ガラス越しにウィスキーグラスを投げつけられました。自分の父親のことを言っているのかと思うほど当てはまって驚いた。自分は、物心ついた時から暴力をふるう父が、大嫌いでした。「お前の教育が悪いから、こんな子供になったんだ!」と人を責めるだけで、育児は母に丸投げの父を見ていたので中学生のころには父を拒絶するようになりました。父は、自分が機嫌が悪いことを許しません。「女に生まれたんだから、少子化の日本に貢献するために子供を生め」と言われて、気持ち悪くて不愉快で鳥肌が立ったこともありました。父は気分で家事をやらないときがあります。こんなクズさっさと死ねばいいのに、と毎日のように思っています。暴力が怖いし、次になんていわれるか...と考えると泣きたくなります。姉の方が辛いと思いますが。今でも憎いくらい羨ましいです。法的な手段に訴えるために今は地道に証拠を集めています。早く母と姉を助けたい。とりとめのない文章ですいません。上の項目をみてうちの父親のことそのものだと思いましたついさっきもご飯を食べていたら部屋の電気を消されましたそんな陰険な事をしてくるのは日常茶飯事なのでもう気になりません。物心ついたころから、母親の悪口、家族に威張ったり、出て行けなんて言われる事はしょっちゅう。自分は女なのですが、風呂を覗かれたりすることもありました。最近自分が入籍し結婚式をあげたいのですがどうしても父親は呼びたくありません。私はたぶん、皆さんよりは軽いほうです。私の父親はお金の管理が出来ないのに母から「お前は金の管理ができない」といって給料やボーナスをとって毎月3万円を渡しています。毎月3万円は高い方だと思う方もいると思いますが、母はいろいろな人と接する仕事をしているのでやはりお金が沢山かかります。そんな中で、私にご褒美に100円ほどの物ですがお菓子をくれたりもします。そんな母親を見下すように、父は自分が一番偉いと言わんばかりの態度をとります。離婚話も私達子供の前でしているのに、次の日には「昨日はすいませんね」という軽い謝りですまされてしまうので離婚も出来ないと母は言っていました。離婚しても、お金も住むところもないので何も出来ないのです。私は中学三年生で、受験生です。私としては受験が終わってからが助かりますが、今日も一方的に理不尽に怒られて、明日にでもこの家を出ていきたい、と思いました。この記事のようにアルコール依存や過度な暴力はあまりありませんが当てはまるところがほとんどでした。他にもこのようなきもちの人がいるのだと知って、少し楽になれました。とある漫画でも書いてありましたが、人が嫌だと感じるものは人それぞれなので、他にも辛い人がいると言われて押し込むのではなく、私は今、辛いんだよ、と伝えることも大切なのだと思いました。私の父は自己中心的で母は口下手です。母はずっと優しい人に囲まれて生きてきたので対抗する術を知りません。私がいつも父の機嫌を取って父が気持ちよく過ごせるように、母の負担が減るようにとしてきました。父は肥っていてメタボの診断を受けました。それからいきなりダイエットに励みはじめました。驚きましたがメタボは体に悪いし父がダイエットしてくれるのは良いことなので楽なダイエット法(烏龍茶など)を教えました。痩せたら皮肉りながらも誉めてあげました。相変わらずの命令口調にも明るく答えていました。最近私も顔が肥ってきて(身長と考えると普通の体重なのですが)文化部で運動不足な所もあるのでこっそりお風呂でマッサージなどをしていました。?」とか言われてたので食事も控えようと思って今日の夕飯を一品遠慮しました。したら父が多くて食べられないのかと訊いてきたので正直に「ちょっと食事控えようと思って」と答えました。その父の返しが「何を今更言ってるんだもう手遅れ」でした。今までお前肥ってるぞアピールをしてきて、いざ娘がダイエットすると言うとその態度か、と流石にムカついて「パパほどじゃないし、一応標準体型だからね?」と答えました。父が言うには「俺はもう50歳だしこの体型は普通によくあるけどお前の年でそれはヤバい」だそうです。顔が肥ってるだけで体は肥っているとまではいきません。お腹が出ているわけでもありません。この話から逸れたかったのでもうこれでこの話題はおわりにしました。飲み物に何気なく烏龍茶を選んだら、「お前は麦茶を飲め」と言われました。なんで?と訊くと「お前は麦茶で済むだろ。俺には烏龍茶が必要なんだ。我が家では烏龍茶はダイエット飲料とされています。烏龍茶余ってるし、今まで私が飲む時は何も文句を言ってこなかったのに何なんだ。さっき「お前はもう手遅れ」とか言っときながら今度は「お前は麦茶で済む」?言ってることが意味わからん!と思いました。反抗すると暴れだすので従順なフリをして「わかったよ麦茶にします」と言って麦茶にしましたがやっぱり納得いかないので正直に「さっきと言ってることが矛盾してる」と言いました。そんなことはどうでもいいと返されて終わりました。頭がおかしいのです父は。いつもみたいに明るく私が演じて会話しないので父が今不機嫌です。母が仕事場から電話してきました。「冷蔵庫にケーキ作って入れてあるから食べていいよ」と。ダイエットをしようとして無駄だ言われ邪魔されじゃあ間食は摂らない!と思ったその時でした。最近良い賞をとってそのお祝いだそうです。母の優しさとダイエットの決心と父への嫌悪でごちゃごちゃで潰れそうでした。母が優しいのが嬉しくてさっきまで引っ込んでいた涙が出ました。震えそうになる声を抑えるのが大変でした。私は数学が苦手で課題が最後まで終わらないことがあります。それを見ると父は「そんなんで高校も出て大学行こうなんて思ってるのか」と言います。父は大学に行かずに専門学校でした。通信制の大学に通ったこともあったそうですが続かずに途中で辞めたそうです。そのせいか「勉強なんて出来ても意味がない。生活能力(家事と言いたいそう)が無くちゃ死ぬだけだ!」と言ったこともあります。深夜に勉強をしていると「明るいしゴトゴトうるさくて寝れないだろ!勉強なんてするな!」と言います。父はいつも電気をつけて好きなロックを寝室に響かせながら寝ます。いい加減父の言動に振り回されたくありません。長くなってすいません。気分屋で殴られたことはないけど、ゲンコツは何回もある。調子のいい時はベラベラ話、気分が悪いと話しかけると不機嫌。小さい時から妹との扱いの違いに、悲しくなって母方のばあちゃんになんども助けて貰った。その帰り迎えの車の中で「ばあちゃんに言うな言うたやろ。そんな俺も中年になり、この人はこう言う人なんだとこちらから手を差し出してみたら、偏屈に磨きがかかり噛み付かれた。まで溜め込んでた恨みとかが吹き出して父親の背中を蹴っ飛ばした。父親は親を蹴るとはなんだって、まあ、当然キレた。アルコール依存症でちょうど酒飲んでてそれが原因の躁鬱?みたいな状態だから、支離滅裂だったけど。謝れ!って怒鳴るから、はいはいさっきはすいませんごめんなさい!ってやけくそに言った。こんなもん飲んでるやつ親と思ったことないわ!!!って怒鳴り返してやったけど、多分なんの解決にもなってないんだよな。家庭では居心地悪くて一人暮らしがしたい言ったらしていいことになってお金は援助するって言ったのにいざ一人暮らししだしたら「これは出せない」とか後になって言い出してきて自分もその影響で不安になってイライラするし大変迷惑かけられました。父は「お金出すとは言ったが援助とは言ってない」らしく結局そのときに見栄を張りたいがために気のない返事をして良いのか悪いのかはっきりいわないことで責任逃れの逃げ道を造ってたみたいです。ものすごく卑劣だとおもいました。お金はださないと言ってほしいと言っても全く応じずイライラさせられました。私の父もモラハラです。いましがた、またイヤミを言われ、嫌な気分になり、ネットを見ていたらココにたどり着きました。早く死ねばいいのにと毎日思います。気にくわないことがあると、扉をわざと大きな音を立ててしめたり、これ見よがしにため息をついたり。娘の私をバカにするような事は平気で言うし、母に対してもありがとうと言っているところを見たことがありません。自分が何でも常に対しても正しく、間違っていても間違いを認めようとしない。自分の不機嫌を周りに撒き散らし、不愉快きわまりないです。そのせいで、私は自律神経失調症になりました。1日も早く私と母の前から消えて欲しいです。私の父は、とんでもなく頑固で自分が一番正しい、自分が一番可愛いという人間です。貧乏な生活を強いられた父は、自分の力で東大入試に合格して東大の大学院で博士を取得しました。医療関係の国家試験にも合格して、現在も医療関係の仕事をしています。確かに、自分の力で人生を成功に導いたと思います。そこは、私も認識していますし、父が自分の力で努力したことは素晴らしいと思います。上履きにがびょうを入れられるといういじめを受けて毎日泣いて、毎日母が『恥ずかしいから学校に行きなさい。』と言って私が『嫌だ』と反発して言い争いを繰返し、14才の時に病気で倒れてしまったのをきっかけに頑固な自分が一番正しい、自分が一番可愛いだけの父に変わってしまったように思います。私は話しくらい聞いて『大丈夫?』って言ってほしかったのに....私が15才の高校受験の時、『合格が不可能だけど文系の大学合格者が多い私立の女子高に行きたいから』と説得したことがありました。認めてもらえず、話し合いを重ねてようやく認めてもらいました。父の金銭的な協力があり合格が不可能だった現在は母校となった私立の女子高に合格しました。私が18才の大学受験の時に『14才から臨床心理士になりたいと希望しているから、興味があり臨床心理士になるために必要な心理学を学べる大学に進学したい。』と伝えても、なかなか認めてもらえず、長い時間話し合いを重ねて、認めてもらいました。現在は、心理学の学位を得ることができています。大学卒業時には『臨床心理士になるためには大学院で修士を得なければならないから、大学院入試に挑戦してみたい』と伝えました。父は『人の心という見えない物を研究するのは意味がない』と言いましたので、その一言に私がキレて2日間で合計8時間ケンカしました。この頃から親にたいしてキレてしまうことが増えたように感じます。最終手段を使ったのです。学校に、悩みながら、苦しみながら4年間通いました。現在は、整体師の資格も取得していますが病気で倒れた際に、お世話になった病院の先生が体調を良くするために使用した点滴の針を血管にキチンと入られずに失敗してしまい整体師として手を使えなくなってしまいました。これを『臨床心理士になる為に必要な大学院に入学できるテストに挑戦できるチャンスだ』と思った私は、父を説得しました。いじめを受けた期間と病気が原因で、ほぼ無職の期間を乗り越えた2016年からは10月まで、整体師としては働いていませんでしたが、父が経営している小さい病院でフレックスタイムで、体調が良いときに、自分の勉強に余裕があるときにだけ清掃員として働いていました。2016年11月からは、必ず何がなんでも臨床心理士になるために必要な心理学修士を取得するために、大学院入試に合格するための勉強に集中させてもらっています。病院の清掃員としては、自分の勉強に余裕がある時、体調が良い時に働かせてもらっています。13年前は臨床心理士になることを認めていなかった父も母も認めて、現在は『必ず何がなんでも臨床心理士になってね』と応援してくれるようになりました。頑固で自分が一番正しい、自分が一番可愛い父を臨床心理士になることを認めてもらうまでに13年かかりました。臨床心理士に必要な心理学修士を取得するために大学院入試に合格したいです。現在の父のように、自分の考えをなかなか譲らずに、頑固で初心を忘れてしまった人間にはなりたくないから。私は小学生から高校生時代、母から父の悪口を毎日一日中聞かされ、休みの日父と二人きりになりたくない母に友達との遊ぶ約束を破らされたり、自殺しようとしてたと脅されたり、バイトに行くなと怒鳴られ叩かれたりしていました。全ての始まりは父の浮気が原因だったので母を恨む事も出来ず、こんな状態の私を知ってか知らずか父は自由気ままで...それが悔しくて父に反抗、あぐらをかいて食べるなと言われ、何故父は良くて私はダメなの?と言うぐらいでしたが、髪の毛を引っ張られ玄関まで蹴り転がされてました。こいつ殴ってもいいか?と母に問う父の声が今でもふとした時に聞こえてきます。私の心に深い傷を負わせたと気づいて居ないあの人たち。それが当たり前だと思ってるあの人たち。父と母が嫌で憎くて苦しくて、大声出して泣く毎日。そんな時こちらの記事と出会いました。記事を見て自分と照らし合わせて第三者として見て少し気持ちが落ち着きました。逆らうのをやめた私、手は出さなくなったけど相変わらずの母、こっちも相変わらず自由な、父。落ち着きはしたけれど今もこんな状態です。父に勇気を出して注意したり、母の状態を見ながら自分の時間を作ったり私は少しずつ変わっていけているような気がします。こんなところで決意表明するなって感じですが、頑張ります。自分に厳しすぎずに、定期的にできて事を褒めることもお忘れず。自分の場合などまるで甘い環境であるな...と、おかしな安堵みたいなものを感じたりしています。壮絶な環境の方々を前に自分の甘えた環境など書いても詰まりませんので、別の角度から感じたことを書かせていただきます。それは、みなさんの文章・文体が、以前の私の文体に似ているなと感じた点です。(失礼ながら、年齢ゆえの構成の乱れみたいなものもあるとは思いますが...)主語が頻繁に飛んだりシフトしたり、「感情が発露した自身の中の言葉」と「第三者へ説明し伝える文」とが混然となっている「特徴」を感じました。「自身の現状の行き詰まり」や「自身の精神状況の要因」はもしかしたら親にだけでなく「自分自身の性格的傾向」も起因しているからではないのかと思ってしまいます。「懊悩」というお定まりの結論を迎えているのかな。そんな逆の発想をしてしまいました。悩む思考パターンだからこそ、悩んでしまっているのでは?と。私が悩むべくして悩んでる現状を産んでいるのかな...とね。子供を両親はもので、自分たちの為にあると思っている。一人っ子の私は、両親の不祥事の為に、私が10年間精神的な苦痛の中すごし、助けてきたから今があるのに。母は認知症になり、父親はそのことは過去の事で感謝もせず、2回も手を上げ、馬乗りになり顔面あざだらけになりました。自分のいうことがすべて正しく、言われるとカットなり昔から、母にも手を挙げていたけど、お前になんか一生生きている間感謝もありがとうの言葉も絶対いわない。いい、私がやってきたことが両親を助けるためにやったのに、今は憎しみしかありません。認知症の母親にも、思い通りにいうことを聞かないと、怒鳴り、軽く頭をたたいたりし、母親は涙声でやめてよと言っている有様です。今、心が晴れずに誰かに聞いてもらいたく書きました。親ってもっとうらやましい父親いますよね。金銭的な援助も打ち切りました。こんな事いわれる前までは、ずっと援助してきたけど、もうダメです。この記事通りの人で、自分勝手で家族はダメだけど自分はokだし、外ズラは良くして家だと威張り散らす。通り越してべちゃべちゃ食べる。こっちが注意すると「俺の言うことは聞かないくせに何でお前に命令されなきゃいけないんだ」とかほざいて直さない始末。こっちはしっかり言うこと聞いてるのに。自分のことは棚に上げるし。キレると暴れだして箸おったりドアに穴開けたり、ガラス瓶割ったり、、、、、。こっちが暴れようとしようものなら「物に当たるな❗」とかほざく。母親も毎日愚痴を言ってて、冗談かもしれないけど「殺意を覚える」などいっています。本当にどうしよもない人です。