オフィシャルブログパートナーシップとライフワーク。名古屋・心理学WSのフォローアップ毎日使える心理学講座2005年10月22日Tweetご参加くださった皆さんありがとうございました。お待たせしましたが、アンケートにて頂きましたご質問に回答させていただきます。参加されていない方にもできるだけ分かりやすいようにさせて頂いているつもりですので、どうぞお時間のある時にお楽しみ下さい。名駅・中小企業センターQ.相手の話を聞きすぎるのか?自分の話したいことが伝えられないときはどうしたらいいですか?A.相手の話を十分聞いてあげ、相手の心に余裕が生まれてくると、こちらの話を聞いてくれやすくなります。そのためにも「きちんと聴く」ことが大切なんですね。それは相手の人が「話を聴いてもらった!」という実感が持てる聴き方なんです。聞き過ぎるってことはないと思うんですよ。前向きに話を聴いてあげられるといいのでは?と思います。いっぱいいっぱいな相手とのコミュニケーションは、一方的に聞き役に回ることが多くなりますよね。自分の話を全然聴いてもらえなくて寂しく、哀しい気持ちになることもあるでしょう。相手に自分の話を聴く受け皿がないにも関わらず、自分の話をしようとしたら、どうなるでしょうか?それは水で一杯になっているコップに更に水を注ぐようなものではないでしょうか。聴き続けなければいけないのでは?と思われるかもしれませんが、カウンセリングでの経験上、どんな方でも大抵は30分~1時間続けて話を聴いてあげるとスッキリし、こちらの話を聴いてくれやすくなります。(時間はあくまで目安ですが、ずーっと聴き続けなければいけないわけではないんです・・・)ですから、まずはその時間だけでもじっと耳を傾けてあげてください。相手の方から『お前はどう思う?』とか『ふぅー、なんか、すっきりしたよ』と言った“バトン”が手渡されるようになると思いますよ!Q.義母を理解しようとしているのですが、どうしてもやり方が違うことがあります。これからもこういうことは増えるはずですので、どう対処していったら良いのでしょうか?A.嫁に行った先での習慣の違いに慣れるのは難しいですし、自分を合わせなければ・・・、自分のやり方を変えなければ・・・というプレッシャーや拒否感が出てくる事も少なくないと思います。相手のお義母さんが自分を理解してくれるタイプならば良いのですが、あからさまに嫌悪感(嫉妬や嫌味)を示す場合もあり、難しいですね。それも今の自分に与えられた一つの“課題”と思って乗り越えて行くことが大切です。ポイントはいくつもあろうかと思いますが、その中でも特に大切と思われる二つをご紹介したいと思います。一つ目は、ご主人との関係です。ご主人との関係が良い状態の時、きっとあなたは心が寛容になりやすくなっているはずですね。夫婦で理解しあえていることが実感できる分だけ、心に余裕が生まれ、お義母さんを理解し、受け入れられる余裕は広がっていきます。この器は無限の広さを持ちますから、あなたがご主人との関係を良くすればするほど、お義母さんとの関係も結果的に良くなっていきます。ここに注力されると良いのではないでしょうか?嫁姑問題は根深いもの(エレクトラコンプレックスなど)があり、一言では言い表せないのですが、僕はこうしたご相談を頂いたときには、この観点からお話を伺う、アドバイスさせていただくことが多いです。二つ目のポイントは“なぜ?”ということ。理解しようとされる姿勢はとても素晴らしいことだと思います。育った環境も時代も違えば、お義母さんは母親業もずっと長いわけですから、こちら側の理解を超えることはたくさんあるはずです。簡単に受け入れ、理解できることの方が少ないのかもしれません。戦後しばらくは家長制度が色濃く残っていましたが、今の時代は違いますよね?(地域、家庭によってまちまちなのはもちろんですが)でも、そこで「今は時代が違うのよ!」ってお義母さんを更正させようとしても、あなたが煙たがられるだけで、何のメリットもありません。(むしろ、デメリットの方が圧倒的に多いと思います)だから「なぜ、お義母さんはそういう風にするのだろうか?」をより深く見つめてあげてください。これはお義母さんを理解するだけでなく、その息子であるご主人を理解することにも繋がりますので、一粒で二度美味しいテーマなんですよね。理解した分だけ、お義母さんも理解してくれるようになります。そこで、あなたの意見を初めて受け入れてくれるようになるんですね。それまでは忍耐を学ぶことも多いかと思いますが、じっと深く見つめてみてください。自分に余裕がなくなって来たら、友人やカウンセラーに話を聴いてもらってガス抜きも忘れずにしておくといいですよ。自分ひとりの問題にせず、みんなで向き合う体制を作ることで、それもまた心労を減らしてくれますね。Q.「好き」という感情にいつも触れていたいと思うのですが、いつも言い訳や無力感、自己嫌悪が出て来てしまいます。いう時はどうしたらいいのでしょうか?A.自分に余裕がなくなると、あるいは、面白くないことがあったりすると、好きなことも嫌いになってしまうことがありますね。大好きなはずの誰かを傷つけてしまうことも誰しも経験することだと思います。自己嫌悪や無力感の本質は、そんなネガティブな自分を愛してあげるところにあります。コレは非常に難しいことに思えますが、「好き」に触れ続けるためにはとても大切なアプローチなんですね。いつも晴れの日ばかりではないように、心にも雨が降ったり、雪が積もったりします。自己嫌悪して自分をボロクソにしてやりたい日もあるんですよね。そこで、「それくらい自分は疲れてるんだなあ」とか「投げやりになっちゃってるんだなあ」とか「傷ついてるんだなあ」とか、自分自身に対して寛容になることが大切です。当たり前のことなのですが、なかなかできる事ではありませんので、毎回毎回チャレンジの連続です。自己嫌悪しているときにこそ、できるだけ自分に優しくしてあげましょう。私達はしんどく、余裕がないときに限って責めてしまうことが良くあります。42.195kmを走り終えたばかりのマラソン選手に、鞭を入れるかのように。自分がより楽になれる選択ができるように、今日からチャレンジしてみましょうね。***ご質問以外にも温かいメッセージやご意見多数ありがとうございました。今後の役に立たせていただこうと思います。個人カウンセリング以外でなかなか触れ合う機会も少ないですから、こうしたアンケートを通してメッセージを送って頂けるのは本当に嬉しいですね。ありがとうございます。これからも宜しくお願いします。嫌いな人って実は・・・。「ない」ものはずっと「ない」ままだから「ある」を意識づける~思い込みが世界を創造する~彼の「ごめん」は「大好き」という意味!?せっかくうまく行っている恋なのに自らそれを壊そうとする武闘派女子の心理について。私のことを大切にしてくれる人を「テスト」してしまう理由とその対処法お弟子さん制度2期生の無料モニターにご協力頂けませんか?私だけあの人に嫌われてる?と思ったときの対処法~投影の法則を使って~みんなに好かれたい、うまくやっていきたい、という思いが逆に孤立を招く悲劇。母を守るために採って来た2つの戦略~男になるか、母になるか~成長を促進させる「素直さ」と、それを妨げる「プライド」「競争心」の問題。築きたい方へ文章と動画セット学べる新しいメルマガ!最近の投稿(ご感想)改めて自分が欲しいパートナーシップは対等でお願いしたり支えたり出来る関係で、温かい家庭を持つことなのだと認識できて、感謝しております。立ちはだかる「恥ずかしさ」という障害物について。右京みさほさんと「交換書簡(動画版)」を収録して来ました!!安定と刺激の両方を求める気持ちのバランスをとるには「本来の自分」を知ること。特定商取引法に基づく表記このブログはリンクフリーです。