心理カウンセリング自尊感情にまつわるコラム同じことでも「近しい人」にされると嫌な気持ちになるのは人は、同じイヤなことでも、遠い関係の人なら「そんなこともあるか」で済ませられますが、近しい人がそれをすると「何でアンタがそれをするの!」と腹を立てます。ネットショッピングをしただけで、その会社から次から次へとメルマガを送られることがあります。中にはメルマガの解除をしたのに、また送ってくる会社もあります。確かに良い気持ちにはなりませんが、「ゴミ箱フォルダー」へ即入るように設定しておけば、それ以上そう感情は乱されないでしょう。比較的近しい人が、こちらが許可をしていないのに、同じように次々メルマガを送ってくると、「こんなことをする人だと思わなかった!」と残念に思い、傷つきます。やっていることは同じなのに、何故より近しい人がすると人は傷つき、腹を立てるのでしょうか・・・?アブラハム・マスローの欲求段階説ところで、心理学者アブラハム・マスローの欲求段階説というものがあります。自分の利益を超えた平和や神的存在へ心が向かうことこれらの段階は、「コップに水を満たすのに、下の方からしか満ちていかない。下を飛ばしていきなり上の方に水は満ちない」とイメージしてするとわかりやすいでしょう。この欲求段階説にも例外はあります。最高次の「自己超越欲求」を生きている人であっても、当然生理的欲求もあれば安全・安心の欲求もあります。人からちやほやされたから、承認欲求が満たされたから、自己実現欲求に入るのではなく、むしろその限界に気づいてこそ上の段階に入ります。生理的欲求や安全・安心の欲求が充分満たされない社会にいても、自分を超えた神的存在のために自分を捧げる生き方をしている人も、古今東西決して少なくありません。「所属と愛の欲求」は三番目に根源的な欲求この中でも「所属と愛の欲求」は三番目に根源的なものです。犬や猫にも「所属と愛の欲求」はありますから、本能と言ってもいいでしょう。中学生くらいの子供が、遊び仲間に万引きや売春を強いられていた、という痛ましいニュースがあります。この時必ず決まって、「(遊び仲間に)仲間外れにされたくなかった」という当の子供は話しています。万引きや売春を強いられる屈辱よりも、仲間外れにされること、つまり「所属と愛の欲求」が満たされないことの方が、その子にとっては耐えられなかったのでしょう。その子にとっての居場所、「所属と愛の欲求」を満たしてくれる場が他にあったなら、このようなことにはならなかったのでしょう。その仲間は、その子を「所属」はさせてくれても「愛」してはいなかったでしょう。人間の脳は、まして子供は、「所属させてくれる=仲間=愛」と歪曲して意味づけしてしまいます。家庭の中で自分の居場所を感じられない少女が、悪い男の甘言に騙されて体を任せてしまうといったことも、お説教では解決しない理由がここにあります。その子供、その少女自身が、心の底から「自分には居場所がある」と感じ取っていなければ、また同じことを繰り返してしまいます。「こんな人だと思わなかった!」の中身とは先の「近しい人がそれをすると腹が立つ」のは、この「所属と愛の欲求」が脅かされたためでしょう。所属と愛の欲求は三番目に根源的なものであり、また本能ですから、これが脅かされるのはどんな人にとっても辛いものです。本能を脅かされるので、心の奥底では「生きていけない」と感じているのかもしれません。孤独に耐えるのは、実は中々難しいのです。孤独とは「一人でいること」ではありません。人は孤独を感じまいとして、一人でいることを選ぶことすらあります。「こんな人だと思わなかった!」の中身は、「あなたは私の『所属と愛の欲求』を満たしてくれる筈だったのに!」ということです。遠い関係性に対する怒りよりも、近しい人への怒りは根深く、また「何で(私の望むように)変わってくれないの!?」と責めてしまいます。「自分にとってどうでもいい関係性の人」には、めったなことでは「何で変わってくれないの!?」と責めたりはしません。この心の動きは、潜在意識の中で起こります。顕在意識の理性を使って、よく振り返ってみる必要があります。「何で変わってくれないの!?」の中身が、自分の好み、価値観、信念の押し付けになっていないかどうか。しても価値観や生き方が相容れないのなら、距離をあけざるを得ないことも起こります。自分がそれに耐えられないから、要は自分が寂しいから、相手が変わることを願っていることもあるでしょう。この時、人は非常に葛藤します。この葛藤がまた、私たちの自我を鍛えます。全ての人はプロセスの中にいます。自分は当たり前にできることでも、相手はそうでないこともたくさんあります。そのプロセスを忍耐強く待てないと「何で変わってくれないの?」が顔を出します。言葉を尽くして丁寧に説明すれば、相手はその行動自体を変えてくれるかもしれません。この「言葉を尽くす」コミュニケーションを面倒に思っていると、一足飛びに「何で変わってくれないの!?」になってしまうことがあります。して自分の受け取り方を変えたり、コミュニケーションを根気強く取れば充分に修復できる関係もあります。「所属」は満たしていても「愛」はない関係性もしかし先にあげた、万引きや売春を強要する遊び仲間や、甘言を弄して体の関係を持とうとする悪い男など、そもそも自分の考え方、忍耐力やコミュニケーションの問題ではないことも現実にはあります。人間の脳は意味づけをしたがります。一緒にいてくれる=仲間/恋人=愛がある、と現実はそうではないのに、そうした意味づけをしてしまいがちです。確かに一緒にいてくれれば、「所属」の欲求は満たせたかもしれません。その関係性に「愛」があったかどうか。「所属」は満たしていても「愛」はない関係性も、現実には大変多いです。寂しさを紛らわせるため、或いは異性としての虚栄心や支配欲を満たすためだけの関係性は、「所属」ではあっても「愛」ではありません。有力者や有名人の取り巻きもそうです。facebookなどで相手のことを本当に知りたい、関係を大事にしたいわけではないのに、「有名人だから『友達』になりたがる」「相手を『数』としか見ていない。『友達』の数が多いことがステータスだと思ってる」も、「所属」ではあっても「愛」ではありません。「すべての人間の悪は孤独であることができないところから生ずる」(三木清)人間関係のトラブルの根っこには、多くの場合「孤独に耐えられない」が潜んでいます。お互いを別の人格として、心から尊重し合える人同士であれば、考え方が違うだけでは、後々まで深く心が傷つくようなことにはなりません。「自分のことしか考えていない」自己中心性は、「他者」を考えていないということです。「他者」を考えるということは、「自分とは違う存在」を考えること、それは孤独にさらされる一面があります。自己中心性とは、「他者を自分の延長だと考える」ことだからです。人を支配せずにいられない、依存せずにいられない、余計なお節介を焼かずにいられないのは、自分が相手にしがみつこうとしています。「孤独に耐えられない」、「放っておかれることが何より怖い」からです。「かまってちゃん」、またその裏返しの「かまわせてちゃん」はこの恐れを解消するために、他人を利用しています。この他人の筆頭が、しばしば子供や配偶者になります。それをされて幸せになる人はこの世にいません。窒息しそうになるだけです。「かまってもらう」「かまわせてもらう」は一時しのぎになっても、結局は回り回って、その人自身をも不幸にします。大人は「所属と愛の欲求」を自分で満たす先の中学生の場合は、周囲の大人がその子を大事に愛し、「居場所がある」と心で感じ取ってもらう環境を作る必要があります。これが、大人が子供に対して担う役目でしょう。大人の場合は、自分で自分にやっていく必要があります。これを放棄すると、上記の「かまってちゃん」「かまわせてちゃん」になってしまいます。自分いじめが大好きな人ほど、他人からちやほやされたがり、かまってもらいたがります。自尊感情の低下とは自己虐待の結果自尊感情(self-esteem)とは「あるがままの自分を大事にする」ということです。これは自己卑下や傲慢とは180度違う態度です。価値観を明確にしぶれない自分に「正しい/正しくない」から「何が大事か」へ人が心が深く傷つくのは、自分が大事にしていたものを傷つけられた時です。いい、というのはある種の救いで、どうでもいいことには私たちは余り悩みません。クライアント様のお話に耳を傾[...]大人になっても、ケアと居場所を他人に求め続けていると、「所属」はあっても「愛」はない関係に落ちてしまいかねません。自分の虚栄心や支配欲を満たしたいために、異性に甘言を弄する人や、おべっか使いや、人を利用して平気な人が愛の仮面をかぶって近づいてくることがあります。大人は誰も、誰かが自分の代わりに四六時中見張って守ってくれません。自分と言う人間はこの世でただ一人、それは自分はー人は皆ーかけがえのない存在であり、またどこまで行っても人は孤独だ、ということを承認していくことでもあります。自尊感情を高めるとは、孤独に耐える力を養うことでもあります。何もかもがルンルンで楽しい人生になることではありません。この孤独に耐える力を養っている人同士が、真の愛と信頼を育むことが出来ます。自尊感情を高めるとは、このような陰影のある成熟した大人になっていくことだと信じてやみません。自尊感情を高めるとは、自分を大切にすることと言い換えても良いでしょう。「でも、具体的に何から始めたらいいの・・・?」の声にお応えして7日間のレッスンにまとめました。「今・ここ」を生きるための自分への質問Pradoの心理セラピー・セッションでお伝えしている内容を含んでいます。どんな自分も否定せず、そのまま見て、耳を傾けることで「生きやすさ」は増していきます。貴方が生きづらさを感じていたなら、それは「自尊感情の不足」が原因かもしれません。くの心の悩みの根本には「自尊感情の不足」があります。誰でも、自尊感情を高め、「あるがままの自分」を大切に生きることは可能なのです。ファシリテート等も承ります。詳しくはお問い合わせくださいませ。当Webサイトの文章の一部引用は自由ですが、必ず引用元として弊社Pradoの社名を明記し、また「」等を用いて引用箇所であることを明示して下さい。引用元の明記がない場合は著作権の侵害に当たります。画像のダウンロードは個人で楽しむ場合を除き、Webサイト、ブログなどへの転載を固くお断り致します。弊社への電話、メール、訪問等のセールスは固くお断りいたします。当Webサイトにて明示しているにもかかわらず、セールスを行った場合は特定商取引法違反となります。生きづらい貴方へ自尊感情(self-esteem)とは「かけがえのなさ」。そのままの自分で、かけがえがないと思えてこそ、自分も他人も大切にできます。自尊感情を高め、人と比べない、自分にダメ出ししない、依存も支配も執着も、しない、させない、されない自分に。Prado.ホームシェアメニューTOPへ。