自分自身も、嫌になる可能性あるから。18:35私の婚約者は、ロマンチストです。いつも「結婚してからも恋愛の要素は必須だよね」という話題になります。私は「大丈夫かな~女には無理じゃないかー?」とそれほど深刻には、受け止めてなかったのです。ある時「それは僕にとって人生で一番大事なことだ」「もし、僕が浮気をしたら、恋が終わったことが原因だから。それ以外に文句はない」と真剣に言われました。おかげで努力ポイントが絞られました。結婚式では、契約書も書いて交換する予定です。(私にも、これをしたら恋がさめるという条件があって、普段からも伝えています)そんな彼の要望を、私はウザイと思わなかったし、逆に、生活の嵐の中どういう工夫をして恋を持続するか?が、楽しみに思えたので、よい出会いなのだと思います。家庭に恋の要素は必要かどうか?それは、その人がロマンチストかどうかの違いでしょうか?からしマヨネーズさんのおっしゃることには心から同意です。17:36私はトピ主さんと逆の立場です。泣いて夫婦生活をせがんでもだめでした。子供がいるからその気になれない、今日は疲れている、妻として見てはいるけど、恋愛感情はないからだめなんだそうです。努力しても期待しても無駄なんだと悟りました。時々電車で素敵な男性を見かけると、ときめきもします。女性扱いしてくれる男性がいればなびくかもしれません。子供がいる限り、そんなこともできない自分だともわかってます。若い男性芸能人を追いかける年配の既婚女性が多いのは、許される「恋」だからなのかなと最近思うようになりました。実らない恋という安全牌ですし。それにしても、虚しいですよね。12:55そりゃ、主様がどれだけ男性としての魅力があるのかとか父として、夫としてどれくらいがんばっておられるのかは一切、わかりませんが、それでも奥様は言ってはいけない事を言ったんじゃないんですか?本当に「家族愛」があれば、人として尊重しているのでしたらその相手に言える言葉ではないでしょう。これはいわゆる、レス、になっている状態での話として想像させてもらって、奥様が子育てに全神経がいっちゃってるだけの期間ですめばいいですが、それでもそろそろねぇ。健康な男性に対してとっていい態度ではないと思うなぁ。心の持ちようとか、全然アドバイスはできないけどがんばってください!!思いができるだけ早くに伝わりますように。12:54たくさんのレスをくださった皆さま、どうもありがとうございます。いろいろなご意見を頂き、少しずつ冷静に考えることができるようになってきました。子育てをしっかり手伝いなさい、という意見が多かったのですが、私は子育てをしているほうかもしれません。いうのは、妻は自分で希望し、どうしても自営業がしたいとのことで、ほぼ毎日夜は家にはいません。私は仕事を終えた後、妻と交代して子供の面倒をすべて見ることになります。必然的に夕食なども私が用意することになります。トピ本文に書いている妻のセリフは、妻も週に1日しか休みがないので、その休みに夫婦を営みを求め、断られたときに言われたものです。妻に恋愛感情を求めるのは無理な気がしてきました・・・。皆様、こんな私に引き続き、ご意見をお願い致します。11:56私達夫婦は知り合って33年、結婚して26年、成人した子供2人います。子育ての時期も時間を作って二人で飲みに行ったり出かけたり、一緒に旅行してます。二人で楽しく過ごせなくては夫婦でいる意味がないと思います。子供が生まれた頃の私は夫を愛していましたが子供中心になってしまい、そのうち夫にそっぽを向かれ「家族愛」に変わったと言われた時期がありました。私が自分に正直に気持ちを表現していたら夫との関係は以前のようになりました。長い結婚生活の中では、お互いに気持ちがすれ違う事はあります。そんな時でも、主さんはご自身の気持ちを奥様に正直に表現し続けることが大事だと思います。奥様の結婚の動機が、主さんを愛しているから一緒に人生を歩みたい・・ではなく、安定した生活できそうだから・・だったとすれば難しいと思います。女性の中には、安定した生活を求めて結婚相手を見つける人と、好きな人と人生を歩みたくて結婚する人かいて、その価値観の違いは大きく生き方が違ってきますから。そこは見極めないと、主さんにとっては、お子さんの成長と共に居場所のない寂しく惨めな家庭生活になると思います。11:39>そんなのを期待されても困る。あなたはそういう感情を求めすぎこれだけでは、何もわからないです。「そんなの」とは、トピ主さんは奥様に、何を求めたのでしょう?奥様の発言の真意も聞きましたか?・愛情も冷め果て、お金があれば離婚したいところ、仕方ないから、妻子のために金だけ運んでこい。・子育てへの協力が少なく、父親の自覚を持たずに、いつまでも夫婦二人の生活のつもりでいるトピ主さんに怒り呆れている。・相手を失いたくないという争奪ゲームじみた燃える恋愛の時期は過ぎたけど、信頼と重ねた時間に裏打ちされたしっかりした愛情に変わっている。・愛情は変わらないけど、性欲は子供ができて変化した。独身の頃のようなイチャイチャべたべたはしたくないのに、夫はべたべたしたがる。思いついただけでも、このくらいの異なるケースがありえます。自分が求めるものは何なのか、ちゃんと自分の気持ちの整理はすんでますか?奥様はトピ主さんに何を期待しているのかは、聞きましたか?二人の求めるものを明確にし、その差を比べないと、今後の展望も考えようがないでしょう。8:182歳の子供はますます行動範囲が広がるし、知恵はつくし、面倒をみるのが大変ですよね。奥さんは母親モードなのだと思いますよ。あなたは、親ですか?想像ですけど、まだ父親になりきれていないのではないかと思いました。奥さんの愛情を求めている場合じゃないですよ!そんなことをしていたら、奥さんにとっては大きい子供と一緒。(まさかお子さんに嫉妬してませんか?)このままでは、奥さんは子育てを実質一人でするような気持ちになるので、ますます女性としての余白が無くなっていくでしょう。子供を作ったのはあなたたち。子供を育てるのもあなたたち二人ですよ。自覚を持ってくださいね。人生・子育てのパートナーとして、奥さんと共に子供の成長を見つめることができたら、奥さんもあなたを見直すかもしれません。「愛情クレクレ」じゃなくて、愛情を注ぐ存在になって下さいね。1:15こんな心ないことを言う妻に一気に冷めます。子育てで忙しければ、何を言ってもいいのでしょうか。この妻の言葉、「貴方に男の部分はいらない、父親としてだけ機能すればいい」と言ってるのと同じでしょう。女性が夫から同じようなことを言われて、「おお、そのとおり」と納得できるんでしょうかね?私ならば、数年かけて離婚します。妻が「男としての夫はいらない」と言ったのだから、私もつとめて父親としてだけ機能しつつ、いつでも別れられるようにしておきます。いつも思うのですが、こういった「セックスレス」関連の事案、女性は本当に楽観的で深刻に受け止める人がほとんどいないですね。拒否する方だから気安く考えられるのでしょうか。「言ってはいけないことがあるだろう」ということでしょうね。20:51わざわざ恋心がどうこうという話しはしないと思うので、そういう会話になるに至るきっかけがあると思うのですが。恋愛中はいそいそとトピ主さんの世話をしてくれていたのが、子供中心になってしまって、トピ主さんの世話をしてくれなくなった不満をぶつけた、とか。思うに、小さな子供を抱えている女性が夫に対して「恋愛感情ではなく家族の愛情」とわざわざ宣言する場合、現実的に考えて子供優先にしなければならない状況なのに、夫がそれを理解していないのが腹立たしい、と感じていると思います。「子供は私が世話をしなきゃ生きていけないけど、あなたは大人でしょ?」という気持ちです。奥様は精神的に子供のことでいっぱいいっぱいで、自分の恋愛感情まで気が回らないのだと思います。仕事に例えるとわかりやすいかもしれません。仕事で精神的に追い詰められているときに、彼女に「仕事と私とどちらが大事なの?」とやられると、鬱陶しく感じる男性もいるかと。そつなく仕事も恋愛もこなせる人もいますが、仕事で手一杯になってしまう人もいるでしょう?子供がもう少し大きくなれば変わると思います。20:41私も奥さんみたいに感じたことありました。夫以外の人と手をつなぐとか無理ですし、手をつなぐなら夫、ハグをするなら夫、キスをするなら夫しかいやです。しても母親モードになっていると、女の部分には鍵がかかっているような状態なのです。子どもが寝静まった後に、ゆっくりと時間をかけてリラックスして、恋人時代の思い出話なんかをしながら、肩や髪をなでてもらったりして、少しずつじわじわと2人きりの雰囲気を育ててくれると、ドキドキしてきて、昔のように甘い時間になります。子どもといる時間には一生必要ないと思ったような刺激がほしいと感じるようになります。時間をかけてください。「子どもの命と人生を守る」という母親としての意識が鎧のようになっており、恋心や性的な刺激の欲望にブレーキをかけているのは本能かもしれません。愛情こめて時間をかけてくれれば、その鎧を脱いで、元の自分に戻れます。ときどき子どもを預かってもらって、ホテルに行くこともあります。視界に子どもの絵本やおもちゃが入ると、一気に母親モードのスイッチが入ってしまうので。19:11恋愛感情は無くなったと夫に言われたら、離婚を申し出ます。女性(男性)として扱われないのに、子どもの母親と妻という立場の女だから家族として遇するなんてようなことを言われたら、一緒に生きていけません。女性は結婚して子どもを産んだら母モード全開の人も多いです。結局は夫婦観・家族観の違いなのでは。18:44そういうことなんだと思いますよ。肌の触れ合いは拒否したいということでしょうね。15:37ネタとして作ってる部分があるのかどうかは分かりませんが、よく関根勤さんがTVで奥様との関係を話されてますよね。クールなイメージの奥様を、未だ夢中で追いかけ回す関根さんは素敵だと思います。娘さんからも「お父さんの永遠の片思い」とまで評されて(笑)お付き合いし出す前はどうでした?一生懸命アピールしませんでした?それをまた(面倒かもしれませんが)楽しみませんか。家族愛があるなんて、素晴らしいじゃないですか。いうの無いから、と宣言されたのであれば、こちらからも「じゃぁ僕の片思い時代の幕開けだー!」とでも宣言してあげて下さい。夫を愛する妻が一緒に住んでいるのだから、さして問題なさそうですけど...。具体的に、何か拒否されたとかあるのかな?例えば二人っきりでのお出かけとか。こんな場で申し訳ないけど、「夫婦関係」とか。恋愛気分に浸っていられないかも。「惚れ直した!」って言ってもらえるかもしれないですよ。14:10私たち夫婦は結婚26年経ちました。今でも御互いに恋愛関係ですよ。どなたかもおっしゃいましたが、奥様に安心感を持たせすぎてませんか?私も、夫に家族愛しかないと言われたら、離婚します。実際、夫婦で話し合いましたよ。私が夫に「何をしても許される」と思われたため、夫は私を家族愛しか思ってませんでした。私は、それでは夫婦はやっていけないと夫と話し合いました。今は、夫は私をちゃんと見てます。夫の何気ない態度が変わりました。奥様、今の生活に胡坐をかいてしまってますね。そんな奥様方が多いでしょうけどね。13:10パートナーから「恋愛感情はない」なんて言われると悲しいですよね!分かります!私は、夫からそう言われて間髪入れず「片思いしてやる!」と言い返しました。現在、片思い相手と籍を入れて同棲中です。ふつうの片思いなら眺めるしかできなかったり制約が多いけれど、婚姻中の片思い(向こうは家族愛は抱いてくれてる)だと触れ合ったり一緒になにかできたり、舞い上がりたくなるほどうれしいことが毎日です。片思い相手と二人の間にできた子どもを一緒に育てられるんですよ?最高じゃないですか!ゆふさんが仰っていたように二十年待ちましょう。奥様にそう宣言なさってみては?私も今晩言ってみます。トピ主さんが気持ちを切り替える必要は、ないと思います。11:15既婚男性です。女性の意見は所詮、母親とはそういうものだから夫が我慢しろ、わかってあげて、というものばかりですね。通行のままではいずれ破綻します。子育てが終わって妻がその気になったって、その頃にはたいてい夫の気持ちが離れます。私は、恋愛感情が家族愛になることは必ずしも昇華ではないと思います。完全に家族愛だけになってしまうよりも、恋愛感情が残っている方がむしろ素晴らしいと思います。恋愛感情があるからといって、家族愛がなくなるわけでもありませんし。我が家も出産後にレスになりそうな期間があり、自分の気持ちが離れそうになったため、徹底的に妻と話をしました。それほど大切なものなのだということを、妻はわかってくれましたよ。二人目、三人目の子供の時にはスキンシップを含めて対応が変わりましたから。トピ主様も、御自分の気持ちをぶつける意外にないです。した心ない発言で悲しかったことを含めて徹底的に話しましょう。求めすぎなら直すところは直せばいい。自分だけ一方的に我慢することはないです。それでもわかってもらえなかったら、自分なら離婚ですね。10:02奥様への不満ばかりですけれど、家事も育児もちゃんと手伝っていらっしゃいますか?奥さんの大変さを理解していない気がしますし、多分、夫婦生活もしつこく要求しているのだろうと思いますが・・。いう感情をコントロールできない男性って簡単に浮気するタイプが多いです。手近な職場の女性やSNS、出会い系などで浮気などしないように・・お気をつけ下さい。8:52そんなこと、いちいち口にしなくてはいけないのでしょうか?それとも、それは、これからはレスでも我慢しろということ?結婚しても付き合っていた当初と同じ気持ちでいる人はまずいないでしょうけど、それでも私は25年経った今でも夫が好きですよ。一緒に居てトキメクことはあまりないですけど、やっぱり一緒に居ると安心出来るし、ハグされたら気持ちいいと思います。私なら結婚3年目でそんなこと言われたら、もう離婚しか考えられません。1:06私の経験から私が持っている考えです。参考にしていただければ幸いです。家族愛という考えは、結婚を、自分が家庭を持ち安定した生活をするための手段と考える女性に多い考え方だと思います。男女とも恋愛感情を大事にする人は、長く結婚生活を続けても、夫婦には家族愛だけあれば良いという考えにはならないと思います。結婚してからの夫婦のあり方に対する考えは、夫婦にとって最も重要な価値観だと思います。それが違っているということは夫婦にとって最も致命的なこと。トピ主さんは結婚する相手を間違えた、それに尽きると思います。今のような関係が一生続く、それでも奥さんと人生を共にしたいか、真剣に考えてみてください。それが無理だと思ったら行動は早い方が良いです。子供に離れられないほどの愛情を持つようになる前に離婚することをおすすめします。心の持ち方でどうにかなることではありません。今の状況を我慢できるようになる唯一の方法は、他の女性を好きになることです。今の家庭を維持してこそこそ他の女性と恋愛するより、今の奥さんとはすっぱり別れて、同じ恋愛に対する価値観を持った女性を探した方が良いです。22:11子供は6歳4歳。結婚から始まって、人生の大きな節目のタイミングは任せてくれていたように思います。子供も渋っておりましたが「子供が生まれてもあなたが一番だから」(完全に不履行です)で押し切りました。今、下の子と一緒に寝ておりますが、だいたいベッドから落ちそうなあり得ない姿勢で寝ております。深夜に帰宅し「まま、かわいそう」という声が聞こえます。寝ていて、そういう声が聞こえるだけで満足です。上は娘で夫は娘に甘く、下は息子で私は息子に甘いのですが、息子が私にすり寄ってくる時に「おれの女に気安く触るな!」とケンカを吹っかけ、息子とケンカしてる様子も好きです(夫はもうすぐ50に手が届きそうなんですけど)うちの場合、結婚までが長かったので子供が生まれる前に「恋」は「愛」に変わっていたように思います。「気安く触んな」ってことはまだ夫にとっては恋なのでしょうか?シーツを取り替え、ベッドメイキングしておくだけで(たまになので)かなり喜んで「嬉しい」と口にします。夫は、口に出して喜びを伝えることが上手なのだと思います。