したって報われない世界で、どうしてこんなに何かを求めたいと思っているのか、それすらも本当は嘘なのか自己暗示なのか、毎日迷子になって苦しんでいて、でも、そういうこともすぐ忘れる。背中が痛いし夫は帰ってこないし疲れているしみんなうるさいし。世の中陰鬱でみんな晴れ晴れとしないで、晴れ晴れとしないということをまたみんなが言い募って、私はそれを見てもう何も言葉はなく口を閉ざすしもともと話したいことなんかなかったんだと思う。お前たちの苦しみはどうでもいい。私の苦しみだって誰も拾ってくれないんだから、お互い様だろって思って、ああでも、私の苦しみは私しかわからないんだし、お前たちの苦しみはお前たちだけのものなんだからどうにかしろよ、と思いながら、おっかけているSNSを開く回数がどんどん少なくなっていく。お前たちの苦しみに付き合う暇はない。私の苦しみにも付き合ってもらえる暇はない。なんてったって言葉がもうないんだ。読んでほしい言葉も知ってほしい感情ももうないんだ。私にあるのは、こうしてパソコンを打っているときに夫がたまにちょっかいをかけてきたりしてすごいつまらなくて無視するときの感情と、たまにちょっかいかけてきたりしてそれがすごく面白くて笑うぐらいの感情ぐらいなもんで、人に語りたい気持ちとか人に共感してほしい気持ちとかどんどんなくなってきたんだよ。いつだか見ていた夢は、タイムラインに流れてくるうるさい夢の形にどんどんめくられていって、上書きされて、私の夢なんてどっかいっちゃった。うるさいな、と思うことはあっても、私もそうだ、なんて、夢にも思わない。