10:27それに、母も私が高校卒業くらいから最近までパートで働き、でも父のお世話もしてました。今は父のお世話に専念。書き方が悪かったですが、父は容態が悪いといっても、今すぐどうというわけではなく、長くは生きられないかもと医師に言われた状態です。モヤモヤの原因のもう一つは、妹達がそんな父にあまり腹を立てていないこと。私だけが意地はってるみたいで。妹達は穏やかな母似、私が短気で頑固な父似、ということです。10:27今のあなたは、自分の好き嫌いでしか、父の言葉を受け取れないのでしょう。父からあなたへ発せられた言葉には、あなたの好きなことと、嫌いなこととの両方が含まれているはずです。その好き嫌いの基準は、父があなたに直接発している時と、そうでない時とでは、変わります。父があなたの前から居なくなり、それ以降、改めて父が言っていた言葉を思い出すことがあれば、その時に父が発した嫌いだった言葉が、実は自分の真実を言い当てていたことに気づくのではないでしょうか。その時に手遅れということがあるのです。あなたの思いで父と向き合うだけでなく、父の思いを受け取るという向き合い方もあります。父があなたの前に居る時のあなたの役割は、父の思いを受け取ることにあるのではないでしょうか。人生の終わりを感じる時に人が発する言葉というものを、あなたが受け取ることが出来た時、それがあなたの今後の人生の金言となるかもしれません。10:40無理をする必要はありません。自然な思いのままで良いのでは。自分の行動には自分で責任をとらねばなりません。父上は娘さんに嫌われる生き方をしてきたのですから、その報いは受けても仕方がないのかもしれません。父上が亡くなってから感謝が出来でも良いのではないですか。今がその時でないなら。その分は母上を大切にすればよいのです。旦那様や子供を大切にすればよいのです。父上に感謝するのは今ではないのかもユーザーID:6100981250会う、会わないはあなたの意志で。全ての行動は自分のため。11:1130代前半男性です。私は最近、叔父を亡くしました。叔父は若いころは攻撃的な方でずっと苦手に感じていましたが、親戚付き合いは続き、最期の見舞いにも行きました。行って良かったと思います。自分が出来る事は出来たと思えます。トピ主さんの場合は実の親。トピ文にも複雑な思いが溢れています。私は、過去を忘れる必要は無いと思います。憎しみも感謝も本当の気持ち。したいようにすれば良い。今考えるとすれば、未来のトピ主さんが後悔しないようにするためにはどうすれば良いか考えるだけでは?あと私個人の戯言ですが、お父様の言い分、私の親世代では「普通の亭主関白」という印象で、有り得ないほどひどい方とは思えません。今、私が同じ事をすればモラハラにあたると思います。育ってきた「時代・背景」が違うから価値観も大きく異なるのです。昔は夫婦がお互いの領分に口出しせずに自分の役割を果たした時代。男性を立てる事が当たり前に求められた時代。今は役割の境界があいまいになり、互いに協力しなければ生きていけない時代。当事者は簡単に割り切れないと思いますが、比較出来るものでは無いと思います。11:16お母様の為に会うと思えば、少しは我慢できるのではないでしょうか?「あなたの事を嫌っている娘は、あなたの良き伴侶によって心の広い優しい子に育ったので会いにきましたよー」みたいな心持ちで。11:22お母様のために行こう、とは思わないのかな。容態の悪いお父様より、看護しているお母様の方が辛いかもしれませんよ、精神的には。11:36よく小説では、嫌悪していた父親の最期を看取れてなんたらという話がありますね。現実に最期に理解し合えたなんてことはまずないと思います。他人の私としてはトピ主さんが選ばれたことをすれば良いと考えます。娘がそこまで父親を拒絶していたことで「傷つけてしまい申し訳なかった」というような思いを増してしまうかも...。お母さまには「行かなければとも考えたけど、やはり行けない」と伝えておく配慮をされてもよいかと感じました。11:54あのさ確かにお父さんの言い方は悪いし賛同出来ないわよ。【そんな父さんを好きでくっ付いてたのはお母さん本人】だよ?文句言われようと何をされようと「それでも好き」だと言ったんでしょ?人の好きな人に何言ってんの?という事よ。≫子供を‘作ってる’のは両親夫婦よ?本当にどうしても嫌なら3人も産まないでよかっただろうけど3人産んじゃうほどお父さんが好きなんでしょうよ。子供って一人じゃ授からないのはわかるよね?あなただって結婚してるんだし。人には“好み”ってものがあるのよ。あなたは今のご主人が好みでもお母さんはお父さんが好みなのよ。文句もわかるし、そうだよねと思う。そんな人がお母さんの好みなんだってのをわかってあげないとお母さん可哀想よ。会いたくないなら会わなきゃいいけど後悔ってのは先に立たないものだからそこを忘れずに。11:56結婚する年齢になっていながら、人間的にまだまだ幼く未熟なトピ主さんこそ最期くらい会っていた方がいいと思いますけど。何もわからないだろうから、強制はしませんがね。12:01生の対局が看取り(死)です。両親に生んで頂いた感謝が看取りです。育てて頂いた恩返しが看取りじゃないです。生育の課程に虐待があろうが両親を看取るのが人の道です。暴言あったから云々はお父さんの気持ちでなくトピ主さんの恨みです。お父さんの最後を看取ってください。12:20私は会いませんでしたが、会わなくてよかったと思います。長く疎遠になったことで憎い事は消えてましたが、会ったら本人の様子がどうであろうと嫌な思いをしたでしょう。亡くなったことは悲しかったですが、会わなかったことでデメリットは何もありませんでした。代わりに自分の死に目には誰にも会えなくても仕方ないという覚悟はあります。父と母の関係は当人にしかわからないことです。憎い事への行数が随分割かれていますが、その点へのコメントは何もありません。親の死に目に会いたくない事の妥当性なんてありませんから。憎んでいるから会いたくない、のなら気持ちの整理のために会っておいた方がトピ主のためかもしれません。前に放送していた、流星ワゴン、というドラマを是非見て欲しいです。遠方で余命僅かな父と、献身的な母、主人公は母を軽んじていた父を大人になっても憎んでいたけど・・・な話です。気晴らしにはなるかと。12:39私も父が苦手でした。会うたびに小言を言われるし子育てにはノータッチな人でした。口下手で人間関係が不器用な人でした。最期の時、自分でも不思議なほど涙が出ました。父が亡くなった後、父の背広のポケットには娘の私の写真が入っていたそうです。私は最期を立ち会えてよかったと思っています。ユーザーID:5990965745決まりはないですよ。12:48御母さんって強い方ですね。御母さんが強いので家庭が平和で維持ができたのでしょう。うちの父もだいぶおかしな人で私も大嫌いでした。最後もしゃべった記憶はありません、おしゃべりも出来ない状態でした。亡くなって何十年も経ちましたが後悔ありません。感謝の心は早く亡くなってくれてありがとう、それだけです。13:04父母がひとつ屋根の下で暮らしている頃は、母の為に実家に行きましたが、そうでなくなってからは一度も会いに行きませんでした。家に金も入れず、女を囲うような人だったので状況は違いますが、やはり父も、「誰のお陰で食べていけてるんだ」と言う人でした。それが嫌で高校進学さえ諦めようとしたくらいです。結局は、中卒での就職には無理があり、弟妹を養う事も難しいしと自分に言い訳をしながら、高校は行かせてもらったのですが。そんな私は、最後まで会わなかった事で後悔した事はありません。葬儀には出ましたし、泣く事も出来ました。自死だったので、疎遠にしなければ違った結末を迎える可能性もありましたが、それでも会わないと決めた事に後悔はありませんし、もし時を戻せても、必ず同じ選択をするでしょう。会わなければいけない、とは思いません。会うべき、と考えれば苦しくなります。嫌なら無理して会わなくてもいいと、自分に逃げ道を残してください。それを前提に、会うかどうかを考えてみたらいかがでしょう。13:59父は母に対してはモラハラ、私に対しては毒親、ネグレクト。大人になってその事に気づき、父と断絶しました。危篤になった時以外は会わないと決めて以来10年経った頃、とうとう「危ない状態」になりました。言っても会いたく無かった。父から我儘勝手な罵詈雑言浴びせられるんだろうなとも思っていたから。いつものように険しい事言われたら一生分思いっきり言いかえそう、これで最期なのだからと、そのような決意で望みました。会ってみたら...父は色々なものが削げ落ちていて子供のようにただ穏やかになっていて。「来たのか」と私に笑って、その翌日に亡くなりました。自分なりに父の事をあらためて考える事ができたので、会って良かったと言えます。主さんはどうでしょう。難しい所だと思いますがよくよく自問自答してみて、そしてあらゆる結果を頭に置いて判断なさるのが良いかと思います。どちらにしても自分が良いと思う道を。16:35一度も会わずに終わってもいいと、亡くなった後に後悔することはまったくないと、そう思うなら、そうすれば良いです。一度ぐらい会ってあげてもいいと思うなら、会いに行ってください。お父さんのことは許さなくてもいいです。自分を責める必要もありません。お父さんが、どうしてその職業に就いたのか、何故お母さんと結婚したのか、自分たち子供が生まれた時にどう思ったのか、お父さんが眠ってしまったら二度と聞くことはできません。客観的に聞いてみてはどうでしょう?私は、聞いておいて良かったと思います。17:01会いませんでした。亡くなってから、全てを自然に許せる様になりました。会わなかった事に後悔はありません。言葉は悪いですが、最後にちょっとした復讐のような事が出来てよかったかも。それは、傷ついた自分を癒す薬として、必要だったとも思えます。ユーザーID:2536465038会いませんでした。19:49私は母が先に亡くなり、すぐに父も悪くなりました。父が母を苛めていたのを知っていましたし、子供の頃殴られたりしたので嫌いでした。最後まで許せませんでした。父が入院したのはひと月半くらいだったでしょうか。結局行きませんでしたし、後悔は全くありません。逆に行っていたら私は自分の気持ちを偽ったことに対し、自分自身を許せなかったかもしれません。「最後くらいは会うべき」とか「人として」「それでも親なんだから」など言う方がいますが、所詮は他人です。会わなくて後悔するかもしれませんし、会っても後悔するかもしれません。お母さんの為に...というご意見もありますが、お父様を見送ったあとにしっかり母親孝行なさればいいのではないでしょうか。今でも写真は母のものだけです。遺骨も母のものだけ持っています。父に対する感情を持ち続けなくていい、安らかな気持ちで日々過ごせています。他人に細かく話す必要はないし、そんな機会もありません。この先の人生、後悔の念を持ち続けて生きることがありませんよう。どちらを選ぶにしても覚悟は必要です。23:18私は別に会わなくてもいいと思います。会いたくないのに会う必要なんてないですよ。私も一時期あることで父を恨んでいて年老いた父と1年ほど会いませんでした。そのまま例えば父が亡くなってもいいという覚悟でした。最期に会いに行かなかったことはトピ主さんが一生抱えていくことだと思います。自分が年老いて、後悔したとしても、それはそれでいいと思うのです。お父さんに最期の最期まで傷つけられる可能性もあるのです。嫌な思い出を積まずにお別れするというのも手だと思います。お父さんがどう思っているかはわかりませんが、トピ主さんに会いたかったら向こうから「会いたい」って言えばいいと思いますよ。本当に会いたかったら母親を通してでも言うと思います。それがないということは、向こうも別に会わなくていいと思っているわけです。ユーザーID:5898402282一面しか見えない。23:33会いたくない理由は父が嫌いと言うよりも嫌な言葉を聞くよりも母やトピ主の心を見たくないのが最大の原因かな。臭いものには蓋タイプ?>母はそういう父でも好きだと言います。好きだと言う母は「母の姿」ではなく「女性」でトピ主と正反対(嫌い)なタイプ?母親もトピ主の夫をちょっと頼りないと思っているかも?トピ主が父の言動が嫌いだと考えれば考えるほどその言動を笑顔で助長しているのは母親だという現実にぶち当たる。トピ主は笑顔の母親を求めすぎなんだと思う。トピ主は父親を過小評価し過ぎで母親を過剰評価し過ぎ。父親の悪い面と母親の良い面しか覚えてないんじゃない?人間はもっと複雑だよ。母親も一人の女性だと理解しなければなりません。>稼いでくれた事への感謝だけを胸に男は財布じゃないよ。多少の言動も笑顔で許せる」と育てられたんですか?貴女の大好きな母親の笑顔を作ってくれたのは父親だということをお忘れなく。トピ主は”ご主人が”笑顔になるような生き方はできていますか?このままじゃあ互いの助け合いを口実にご主人が苦労しそうですが。23:43うちは両親毒親です。父親は10年以上不倫、DVもありましたし、人に良い顔ばかりし祖母に甘やかされて育っているので家計に関して何も考えずに10万単位で趣味に浪費したり人にあれこれ奢るばかり。母は私たちが父に暴力を振られても不倫が発覚しても自分が努力して離婚するなんて考えもなく、父の稼ぎに依存。ちなみに転職できてもしない理由は、早起きが嫌だから、です...。子どもには父や親族の悪口や愚痴を延々と毎日のように垂れ流し、兄弟も私も今思えば単なるカウンセラー扱いでした。今も帰省をすれば知人友人のようにもてなされるどころか、家事をなぜ手伝わない?といお手伝い扱い。こんな家に生まれたのかと後悔ばかりですが、父が大病を患い手術後に腹膜炎でもしかしたらその日死ぬかも、と思ったときばかりは泣きました。親だから感謝すべき等と、円満な家庭に育った人は言いますが彼らには自分の育った家庭とは違うものがどんなものか理解できないですし、親子関係って結局他人にはなかなか理解されづらいものです。すべきとは言いませんが、ご自身が悔いのないようにすれば良いと思います。うちの父よりは、大分マシですよ~。1:17母に暴力を振るう父、子供に灰皿を投げつける父、大嫌いでした。小学生の頃両親は別れることになり私たち子供3人はどちらについていくかを聞かれました。兄も弟も父を選んで、私には衝撃的でした。子供全員が優しい母を選ぶと思っていたから。翌日おばあちゃんがきて両親の離婚を止めました。中学生になった時父が肺がんに侵されていることがわかりました。して大嫌いな父の病院に見舞いに行かなければいけないのか、病人だからって優しくしなきゃいけないの?と・・・行っても私から話しかけることはありませんでした。父は亡くなり、思い出は美化され、20歳になったときに泣きました。父ともっと触れ合えば良かったと。