先週はずっと死にたかった。ODの方法を調べていた。薬を何錠飲めば死ねるのか、どの薬であれば手っ取り早く入手できるのか調べていた。映画や音楽を摂取して自分に関係のないことを考えていないと、自分の人生がバグっていることに向き合わなければならなくて、そんなこと無理で、今すぐ自殺したくて仕方なくて、休日出勤の翌日の月曜日は朝起きた瞬間に『もう今日は会社に行けないな』ということが分かってじゃがりこを食事としてベッドの上で過ごした。毎日泣いて過ごした結果目が腫れて二重幅が過去最高記録を更新し、アイシャドウがよく映える当社比2割増し程度の容姿となった。大晦日に小学生のころからの幼馴染が家に来て、一緒に紅白を始めとした年越し番組を見ていた。彼女からは「お前は自ら幸せになろうとしていない、大事にされようとしていない」と言われて確かに昔から自分を安売りしてきたと思うし、私が何か自らつらい思いをしにいくたび心配をされている。幼馴染である彼女は同棲をするべく関西へ行ってしまった、もうなかなか会うことはできない、その気になれば会えるしインターネットにいるからそこまで心配ではないけど、気軽に会える友人が減るというのは、なんというか、話し相手が減るということは、私のために怒ってくれる人がいなくなるということは、毎年美しい花を手にバレエの発表会に来てくれる彼女の存在は、いかに大切であるか、今さら痛感するのでした。私はというと自ら幸せになろうとアクションを起こした結果、急につらくなってしまった。これだから幸せになろうとするのは怖い。自分を安売りしたほうが寂しかったりつらい思いをすることがない、なぜなら自分を安売りしたのは自分だからと納得させられるから、それでよかったし、そういうふうに生きていく予定だった。幸せになれるとでも思っていたのか。文章そのものが感傷的すぎる。2019年1月21日ありがたい。直近で会っていただいたすもとさん、ゆずこさん、ぱじゃまじぇーぴーさん、ありがとうございました。将来のことを考えると本当に怖くなる。このままずっと働き続けるのかと思うと目眩がする。