前回いただいた有り難いお言葉を参考にして心を立て直していました。心苦しく自分を責めてしまっています。現在は過去の過ちにより数々の親不孝をしてしまっている事に思考が囚われてしまっています。僧侶の方々のアドバイスで自分自身への後悔はもうしても仕方ないと思えるようになったのですが、今度は親不孝について悔やんでしまいます。現在の自分は親への感謝をするたび苦しみます。親の顔に泥を塗るような事ばかりしてきてしまい、現在の自分から見ると考えられないような事ばかりで余計に辛くなります。自責の念に苛まれ、強い罪悪感に苦しんでしまいます。私の過ちを知ったならどんな風に思うのだろう?親子の関係も違う形になっているんじゃないか?と..親への罪悪感や親不孝すぎた事への後悔や申し訳なさで苦しんでいます。そのような過ちをしてしまったか?それすらわからない程、あのときの自分は無知で浅はかで愚かだったと思います。親不孝をしてしまった過去についてどのように罪を償っていけば良いのか?このような親孝行の苦しみはどう乗り越えたら良いのか..僧侶の方の智恵をいただきたいです。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。親孝行や償いを❝しなければ❞という義務はやめた方がいい前回かなさんから凡下の称号を頂いたヘイヘイ凡々の凡下です。(結構気に入っている)あなたの場合に関しては、まだ親孝行だの償いだのを義務にすることはやめた方がいいでしょう。そこに縛られ過ぎて、常に親の顔色をうかがいながら生活をしていく羽目になると思います。第一、アラフォーの私でさえさしたる親孝行もしておりませんのに、随分とまぁ早い親孝行であるとも感じます。親が好きなら自然に好意となって働きかける。それが本当の孝行というものです。凡下になぞらえてお話させていただきますと、人は本当に凡人になれるとよいのです。ああ、自分は凡人なんだなぁと思います。すると一切のものから恵まれているんだなぁという事を感じられるようになるのです。そこの自覚があればあなたは親と義務で接することが無くなるでしょう。自分のド平凡を自覚することで、ああ、ありがたいという、親子関係になります。して行為されるのが自然な親孝行でしょう。親に謝る前に自分が今までしてきて、他人に迷惑を掛けたことを本人に謝りましたか?そりゃね。親は過ちを犯す子よりもしない子の方が良いですが、過ちをしたことをしっかり反省し、迷惑を掛けた人に謝る方が本当の意味で親を思っての行動と思います。「親孝行」ということ言葉自体は儒教の教えからきております。お釈迦様の出家の行動は儒教の教えからするとタブーだと考えずおれません。それなのに僧侶が親孝行を解くのはいささか、美徳を引っ張ってきたと思わざる負えません。どちらかというとこの方がしっくりきます。「生きとし生けるものを大切にすることは父母を思うことと同じである。)出来れば、貴女にはすべての事をこれから大切に行って頂きたいです。観音寺ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。大鐵さん有り難いアドバイスいただき、ありがとうございます。「生きとし生けるものを大切にすることは父母を思うことと同じである」というお言葉に納得しました。過去の過ちや失敗は自分自身の選択ミスの連続だったりします。対人関係での事は連絡方法が全く見つからない状態です。自分の過ちを含め、他人に迷惑かけてしまったと思う事柄は心から懺悔していました。今回、大変有り難いお言葉をいただいた事で改めて大切な事に気付かさせていただきました。これからはもっと全てのことを大切に行っていくように気をつけます。本当にありがとうございました。丹下さん前回は凡下さんと書いてしまい大変ご迷惑かけてしまいました。自分のことを凡人と思うという部分に気持ちが楽になりました。立派に生きれなくて過ちや失敗ばかりで悔いていましたが、自分は他人より凡人なんだって思ってみたら..慰められました。ひとつ大切な事を教えていただきました。本当にありがとうございます。これから自然な親孝行ができるように、自分の自然な感謝の気持ちを両親に伝えていけたらと思います。有り難いアドバイスいただき、ありがとうございました。2人の僧侶の方々に今回も大切な気づきや智恵をいただきました。私は未熟なので今回も質問してしまいましたが、たくさん励ましていただきました。2人の僧侶の方々、ありがとうございました。本当にありがとうございました。過去を許せません保育園・小学生の頃に親の恋人達から性的虐待を受けていました。言えば悲しむと思ったためです。他人も自分も汚いと感じるようになり、箸やペットボトル、ストローも気持ちが悪い時があります。恋人とも付き合って何年も経ちますが、足が震えて行為は出来ていません。実家に居ても、突然訪ねて来るのではと過呼吸になる時があり、経済的に苦しいのですが安心して眠るために親元を離れて暮らしています。今も何処かで誰かに同じようなことをしていると思うと許せませんし、のうのうと暮らしていると考えると心が煮えたぎります。時は経ちましたが、自分の中では解決していないのを感じます。この許せない思いが悪ならば全てを忘れてしまいたいです。死にたい、楽になりたい。相手をこの手で裁かなくてはとも思います。怒りと悲しみで上手く言葉に出来ずすみません。これから生きていく上でのお言葉をいただけるのなら嬉しく思います。3彼氏のお母さんを許せないです先月彼氏の1番上の姪っ子が急に産気づいたと連絡がありました。その時に姪っ子の旦那さんが姪っ子さんが出産してる様子を撮影していたら病院の方に注意されたんですが懲りずにまた撮影して怒られたらしく【また怒られた!】ってLINEに来たので私は【撮影禁止なのに撮影してたのだから起こられて当たり前でしょ?】って返信したら彼氏のお母さんから【チビちゃん!怒らないで!】って返信されてしまい、私は怒ってもないのに怒ってるって決めつけらて、LINEグループの空気がおかしくなり、周りも【そうだよ怒らないで】ってなってしまってなんか言い訳じみても嫌だからと思いそこからグループに返信も何もしませんでした。これがきっかけで彼氏のお母さんに今までされた些細な事がぶり返し今では存在自体嫌いな状態です。いって彼氏のお母さんに謝罪して欲しい訳でもない。許せないと言うのが頭の中で悶々としてしまいます。1心の傷は自分で癒さなければならない?こんにちは。先日、初めて悩みを書かせていただき、思考が整理でき少し心が軽くなりました。そこで、新たに疑問が沸いたので、再びお世話になりたく存じます。小さい頃から嫌な事を溜め込む(そしてひょんな事から爆発する...)性格のようで、自分が我慢すればいい、あるいはこんな事で怒ったり悲しんだりしたらダメだ、と言い聞かせてたように思います。...曖昧な語尾なのは、最近ようやくその事に自覚的になったからです。数年前から内向的な性格を変えようと自己啓発本やメンタル本を読見始めました。そのうちに、過去の出来事について「あれは怒って良い事だったんだ」「あんな辛い思いしなくてもよかったんだ」と、当時の本当の感情を肯定できるようになってきました。それと同時に「あの場で毅然とした態度をしていれば...」「あの人の一言のせいで私はこんなに悩んできたんだ」など、過ぎたはずの事に後悔や怒りを覚えるようになってしまいました。幼少期のいじめ、およびその時の教師や親の対応についての怒りが強いと感じます。無かった事にできるならしたい。いじめを受ける前の、社交的であらゆる人に感謝ができる私に戻りたい。出来ることならいじめをした人達に、私にしたことへの罰が下ってほしい。...そんな事まで考えてしまいます。過去の出来事は無かった事には出来ませんし、今からいじめ加害者に謝罪してもらおう・賠償してもらおうというのも現実的ではありません。過去とは折り合いをつけて未来は私が作っていくしかないというのも、理屈ではよく分かっているつもりです。悔しくて仕方がありません。私は誰も傷付けたことないというつもりはありません。私はもう大人で、自分の機嫌は自分で取れと言われてしまいます。他者によって人間不信になる程傷付いたのに、その傷は1人で癒さなきゃいけないの?と悔しく思ってしまいます。私を傷付けた人達に罰が下ってほしいと思う私はいけないでしょうか。2どうしても許せませんなんで、という思いの方が強いです。以前、こちらで同様の悩みを相談させていただきました。アレ以来、少し落ち着いて生活しておりましたが、ふとした時に思い出しては怒りで感情を支配されてしんどいです。なんで私を騙した人間はこんなに楽しく生きてるんでしょう。なんでアイツは生きてるんでしょう。なんで、私以上に色んな人と関わって楽しく人生を過ごしてるんでしょう。なんで私だけがこんなに覚えて苦しんでいるんでしょう。私にも悪いところはありました。その点においては深く反省しております。地獄に落ちて永遠に苦しめばいい。こんなやつに騙された自分が腹立たしい。あんなやつのために死にたくはないけれど、自分を憎み、殺してしまいたいと思う時があります。アイツに天罰がくだってほしいです。呪えば1番手っ取り早いですが、アイツのために私も地獄に落ちたくはないので、どうにか、不幸せにならないかと願っておりますが、どうしたらこの感情を手放すことができるのでしょうか。