行けば、きっと何かある。空に太陽が照り、星が瞬くうちは、時間はすぎていき、何かが生まれ、何かが消えていくのだから、僕は新しい自分を生み、古い自分をけすために、前に進むしかないんだから。長期スランプやまなかです、こんにちは。転勤以来すっかりスランプで、早くもスランプ3ヶ月目。毎回スランプは脱しては陥り、陥っては脱して、なんとかかんとかやってきたわけです。就職して一年目というのは、スランプも何も仕事が辛すぎて精神的にはふさぎ込むというよりはいつもイライラしていただけでした。2年目は、疲れはあったけど、精神的に楽になって結構楽天家としてがんばれてました。三年目の転勤、やっぱり孤独との戦いで、家に帰ってもため息つくだけの薄ら寒い人間になっちまいました。休みの日はひたすら布団に入って眠る。遊びに行ってはしゃいでも、次の日に疲れが残る。すると、最近の楽しみは、早寝と二度寝と家でごろごろするという、いよいよ泥沼の状況。いう毎日を暮らしながら、がんばろうにも何をがんばっていいかわからないまま、とりあえずなんとなくなんとなくすごしていると、悲しい知らせ。同期が何も連絡よこさずに辞めよりました。転勤先で、なんとなく一人で晩飯食って一喜一憂しているうちに、友達はどんどん結婚していって、同期は仕事を辞めて新しい人生を行く。ものすごい取り残された感じが僕を襲います。趣味が仏閣めぐりじゃ話にならんよなあ、だいたい。バランスが取れない僕に、社会のアンバランスがマッチして、いつのまにかボクの天才性が、どんどん奪われていっているような、そういう気持ちなのです。おかしいなあ、神頼みなんかする人間じゃなかったのに。人をうらやましがるような人間じゃあ、なかったのに、なあ...。気がつけば、やれ運が悪い、やれ才能がない、やれ疲れたと、ある意味一般性の塊になってしまったような私ですが、打破する手は、まだある気がするんです。いうのは、最近めっきり聞かなかった音楽について。ボクの日記を読んでくれる福井の友達のM君が、ミスチルの新曲をメールで勧めてくれました。なきそうになるくらい、その好意が身にしみました。音楽ぐらい聴かなきゃ、なあ。いうわけで、まだえらくのこっているボーナスの使い道は、CDと、携帯電話の機種変更にします。高校野球を見に行くのだ。たかが野球に何を求めているのか、その一生懸命さの先に、何があるのか。自分の問題であり、あるいはいまだに自分の夢である高校野球と、何かわからなくなったときに、ますますわけをわからなくしてくれ、何かをわからせてくれる音楽に、ちょっと救いを求めている、最近の私です。来る日も来る日も仕事でス。そんな中、台風が来たりとか。地方大会始まりまして。今一番欲しいのは睡眠時間。福井でさんざん遊んだやまなかです、こんにちわ。私、キジ君、トキさん、くまサンの四人で集合。適当にドライブして、そのあとボウリング。寝て、そば食って、母校に行って、野球やって、寿司食って終わり。結婚ラッシュで、もうそういう年なんだなあ、と。誕生日で、くそ忙しかったやまなかです、こんにちわ。25歳となりまして、今後どうなるかなんてわかったもんじゃないのですが、彼女が欲しいです、とりあえず。それはそれとして、彼女が欲しいということは、要するに自分を見失っているということで、まずは落ち着いた仕事を。バランス・アンバランス丹頂君結婚おめでとう!!!!山中です、こんにちわ。友達の結婚、自分の不完全燃焼、友達の情緒不安定、自分の将来の不安と、まあ、いろいろな要因が重なって、また一人暮らしと、見知らぬ土地での生活、(いっしょの時間を過ごす)友達がいないというこの状況とあいまって、まあいろいろ思うところあるのですが、どうもバランスが取れていないまま、バランスをとってしまっているなあ、と。アンバランスというのは、この社会に生きている上では仕方のないことで、みんな一人一人バランスを崩さないと、社会のバランスというのは成り立たない。一人がバランスを取ろうとすると、社会の一つが音をたてて崩れていく。一人の人が自分を貫き通そうとした場合、基本的には職場・学校などとのバランスは取れない場合がほとんどで、健全でない場合は、それが犯罪につながっていくわけです。みんながある程度の不条理を飲んで、生活をしないと、バランスが取れない。貫き通そうとすればそこにはイデオロギー対立が必ず発生し、最悪の場合は社会を壊すわけです。最たる例がパレスチナ問題なわけですが、状況が大きすぎるのでここでは省くとして。それを別にした上で、バランスが取れていないと思うのは、つまりはアンバランスを飲み込まないままバランスをとろうとしているから、なのです。僕がやりたいと思うことは、自分の才能を遺憾なく発揮したいと思うことであり、また自分の趣味にある程度時間を割いて、生活すること。このあたりは誰だってそうなのですが。いって、妥協すべきところが当然あるとしても、はたして自分は少しでも自分を貫こうとしているのかどうか。アンバランスそのものをバランスだと勘違いしていないか?ということです。それはそういうもの、と認めてしまっているが故に、不条理を飲んで生活するはずが、不条理そのものの生活を送っている、ということ。私は何度も繰り返しますが、自分に一面の天才性を認めていますし、また、それがいかに無駄なものであるかも理解しているつもりですので、それを打開すべく勉強するはずだったのですが、それがどうやら社会に飲み込まれて、自分の天才性とか、もうどうでもよくなって、いま自分がしなければいけないことを探している。それがわからないと思っている。自分のために生活するはずが、生活のために自分を保っている、という不条理。これがつまりさっき書いた「バランスが取れていないままバランスをとってしまっている」ということです。本来なら、僕は「バランスをとるために、アンバランスをも飲み込む」ものでなければならない。いう不条理を、認めてしまっているのか?自分がやりたいこと、そのために努力したいと思うっているものの、一つには、努力をしようにも、会社によって努力の方向性が決められてしまい、自分の選ぶ道を進めないということ、もう一つには自分の方向性そのものが希薄になってしまっているということが、自分の可能性を狭めている。その可能性のなさに自分が気がついてしまっているために、不条理を不条理とも思わず生活をしているわけです。これではいけない、とは特に思わないのですが、これでは面白くないなあ、と。私は理屈っぽいので、やりたいこと、今やらねばならないこと、というのはけっこうはっきりさせる癖があるのですが、バランスが崩れている状態を「バランスを取れた状態」と勘違いしているので、今時分の方向がどこにあるのかわからないまま、なんとなく、なんとなく生きている感じです。今置かれている状況下の中で、やりたいことが何で、やらねばならないことが何か考え、そして実行しているわけです。それが、まず、「彼女が欲しい」であり、「会社に求められている資格をとろう」です。本当の自分というものを見つめなおしたとき、本当にやりたいことというのは彼女がどうの、ではなくて自分の天才性を認めてもらうことであって、やるべきことは会社の求めていることではなく、会社に何を求めるか、であるはずです。自分がバランスを失ってしまったのか?それが、会社という閉鎖系、そして友達という閉鎖系に身を置く事に慣れてしまったからでしょう。閉鎖系コミュニティに身を置くことで一般性が麻痺してしまった。(閉鎖系については私のHPのメモ参照)。丹頂君の結婚というもののおかげで、自分の今求めているもの、それ以前の問題というものがどうやらある、そうようことにやっと気がついたわけですが。いう分析が、僕に一番あっているのかも、と思ったりして。台風が来て、家でじっとしているやまなかです、こんにちわ。最近すっかり自分という人間がいやになり、じゃあどうやって代えようかなあ、とおもっていたら、その変えた自分のイヤなところが見えて、もうどうでもいいやとか思っていますが。いいやじゃあ、仕事にならないわけで、一人自分で自分に平手打ち食らわせながら、リズムだけは使って生きてますが。中日も不調だし、なかなか、なかなかです。暑さとエアコンで睡眠のバランスも崩れ、生活がどうもおかしいです。