今を、ありがとうの時間にねそんなことがあったのですね。接して行ったらと、答えが見出せないでいらっしゃると思います。誰かの優しさや、気遣いが苦しくなるときもあるでしょ。縁ある人がたくさんいれば、それぞれに起こる不安をみんなが抱えることにもなって、重なる、次々に起こると感じてしまうでしょうね。この世は諸行無常だからね。受け入れたくないことも、現実に起こってくるわね。一人で背負う苦悩を、みんなで抱え支え合うことで、どうにもならんこの世を生きていくことが出来ますよ。なっていくのかの不安を大きくしていくよりも、今この瞬間に共に生きて家族でいられることを喜んでいけたらいいね。いつまでもこんな日が続けばいいのにと涙されることもあるの。それぞれの想いを聞かせてもらいながらね〜それだけ大事な愛する人(存在)なんだと伝えよう、涙が出たっていいじゃない。見せたらいけない、笑顔でいなきゃと考えると、みんなが気を遣い合って、頑張り過ぎて、顔が見れなくなる、会いに行けなくなるでしょ。そんな感情は当然の反応なのだから。この時間を、心配や不安にしてしまうのではなく、ありがとう〜あなたがこんなにも大事〜愛していると、そう伝え合える時間.空間にしましょう。お父さまの反応も、表情や目.筋肉の動き、読み取れると思うの。あなた方の声も届くわ。安心の居場所の中で、治療が出来るようにね。お父さまだけじゃなく、私たちは限られた時間を生きています。この世は無常なのだからね。みんなが、限られた時間なのよ。あのとき、こうしてあげれば、こう伝えたかった、そのような後悔がないように。今を、ありがとうの時間にしましょうね。あなたの身体も心配よ。あなたの中で、確かに生きた命に、あの子に出遇えたことにも、ありがとうを言いましょうね。大切な小さな命に、手を合わせますね。住職として、中学生の息子の母親...前住職のことを思い出します私どもの前住職のことを思い出しながらそちらの文面を拝読しました。前住職は66歳で亡くなりました。その前の年に胃がんで全摘しましたので、身につまされます。抗がん剤治療の時のことも思い出されます。辛そうにしていました。当時としては珍しく在宅で看取り、終末期にはモルヒネを用いました。今のお気持ちはたいへんよく分かります。何かしてあげたいけど、何ができるかというと非常に限られていますよね。楽しめるようなことや、本人が喜びそうなことを考え、やってみました。皆さん、同じことをしているようなのですが、ビデオで録画したものを見てもらったり、本人が会いたいであろう人たちに来てもらったりしました。三か月間ほどは口から物を食べられなかったし、中心静脈栄養を用いましたのでその間はお風呂にも入れませんでした。他のことで楽しんでもらおうとしましたが、体力がないのでかえってこちらの思いが空回りした面がありました。誰かに来てもらうのも、衰弱した姿を見せたくない相手もあり、人選みたいなものにも神経を使いました。いま思い返すと、本人が安楽に過ごしてもらえるようにするのが一番だったかもしれません。暗い話ばかりですみません。抗がん剤治療は辛いですが、化学療法は日進月歩の勢いで進んでおり、前住職の頃よりずっと大きな効果が期待できるようです。体調がよくなれば、活気が出てきて意欲が湧きお孫さんを慈しむお気持ちにもなられるかと思います。ご家族が希望を失わないことは、何といっても必要です。抗がん剤治療の後は辛いと何度も書きましたが、どうか御父上の苦痛が少なくなり、症状が改善されますよう、遠くからですが願っています。末筆ながら、私はどうしたら本人(ここでは病者)にとってベストなのか、という視点でものを考えます。この点で、あなたがいまお感じになっている苦しみや悩みにまっすぐに答えていないかもしれません。私と同じような体験をされてらっしゃるので気持ちに寄り添ってもらえた気がして、心が安らぎました。本人の安楽が一番、本当に今そう感じます。父が心穏やかに過ごせるように支えてあげたいと思います。ありがとうございました。中田様まさに今、母、妹、私が同じ苦しみを抱えあって、励ましあって1日1日を乗り切っている感じです。みんながみんなそれぞれ気を張ってお互い辛い顔や涙を見せまいと耐えています。その気持ちは父の前では出さないにしろ、母や妹には吐き出しても良いのかなと思えてきました。なんだか少し楽になれた気がします。これから父には感謝の気持ちを込めて寄り添い支えてあげたいと思います。1不妊の時の心のもちかたこんにちは。久しぶりに相談させて下さい。2年程前、母親になりきれない、むいていないと相談させていただきました。あれから息子は4才、幼稚園年少になり、周りよりはゆっくりですが、息子なりに成長。私もだいぶ楽になりました。二人目を考え始め、専門病院を受診したところ、不妊が発覚。自然妊娠は難しいと言われました。私がまず思ったのは神様からの罰だなと。息子が赤ちゃんの時に心から愛せなかったことへの罰だなと思いました。今なら愛せる自信があるのに。みんなより二人目が欲しいと思うまでに時間はかかったけど、今なら心から子どもがほしいと思えるのです。周りは既に兄弟がいたり、今妊娠していたり。不妊治療のことは誰にも相談できず(周りに気を遣わせてしまいそう)、ただ悶々とする日々。大好きな友達のおめでたいニュースすら、心から祝うことができない。二人目を産んだ友達に会う気すらなれない。私は本当に心が狭いし、真っ暗な感情ばかりが湧き上がってきます。赤ちゃんもきてくれないんだと思います。やったらその感情が無くせるのか、何をどのように思えば、黒い感情がなくなり、楽になれるのかわからないんです。趣味など他に没頭できるものはありません。心の持ち方を知りたいです。1流産後のケンカが長期化しています。9月に妊娠が分かり、ついに彼と結婚することになりました。お互いの家族にも挨拶と報告を終え、次の検診を待っている時に、出血、けい留流産とわかりました。その1週間後搔爬手術を受けました。彼は次頑張ろう!と声をかけてくれ、手術が終わって大泣きした私と一緒に泣いてくれました。毎回病院にも付き添ってお医者さんの話を一緒に聞いてくれてとても頼りにしていましたし、すごく愛情を感じてました。私は失った辛さがどうしても消えなくて、今までにない喪失感、絶望感でちょっとしたことでも気になったり、イライラしたり、そんな気持ちを彼にチクチクぶつけてしまっていました。彼が手術1週間後、私は気持ちを晴らしに行きたいのに、彼は職場の先輩を飲みに誘って明け方まで帰ってこなかったり、私が明るい話題にしよう!と結婚の話や指輪を見に行こうって話をするのですが、その話ばっかりで嫌だと言われてしまい、そういう態度が悲しい気持ちを余計悲しくさせ、私も我慢すれば良いのに彼にグチグチあたってしまいました。言わるのが嫌いな彼なので、少しずつ私にもよそよそしくなっていき、それに私が耐えられず、ついに爆発してしまい、1週間前に大げんかをしてしまいました。彼が結婚したくない、というので売り言葉に買い言葉で私もじゃあ慰謝料だからね、と言ってしまい、その言葉に彼もブチ切れてしまい、別れたいと言われてしまいました。その日から別々に寝て、私と一緒に居たくないとのことで、私が寝ている深夜に帰ってきて、別々に寝るという状況が1週間続いています。メールをすれば返事はボチボチしてくれますし、家で顔を合わせれば話も聞いてはくれます。電話には出てくれません。放っておいた方が良いのでしょうか。彼と別れ話まで行く大きなケンカが過去に二回ありましたが、全く会わない連絡を取らない冷却期間が1ヶ月ほどあり、よりが戻る感じです。今は同棲しており、私が家を出て行く立場ですが、実家も遠く、友達もいない場所ですぐに出ていくことができません。彼とまた子どもが欲しいですし、仲直りしたいのですが、毎日謝って連絡をしてますが、お手上げ状態でどうしたら良いか分からなくなっています。何かお導きがあればと思い相談しました。1教員でも死にたい!毎度不妊で悩んでいるものです。愛する主人の子が欲しいと思うことは、贅沢なことなんでしょうか?毎日なにかしら我慢します。...でも、もう無理で、でも毎月くるものはくる。死んでリセットして、女として生まれ好きな人の子を産み、育ててみたい。親戚の子は皆2~3人も子がいる。毎日、毎夜一人眼をはらしながら泣きくずれ、朝早くから夜遅くまで、人の子に受験や人生のことを語る。自分の幸せは、子を生むことなのに。泣けば寿命が縮まるような気がして...。ツイッターで日常アカとは別に不妊治療のアカウントを作りました。新しく作った不妊アカにもその死産した方にフォローされてしまい、私も不妊治療の残念な結果や死産など、良くない方に引きずられないか不安で怖くて気持ちが複雑です。治療を再開した私としては死産という言葉が物凄く刺激的な言葉で、今は目にしたくないというのが正直な気持ちです。死産した方と繋がってても気にしない強いメンタルが欲しいし、でも、自分の気持ちの安定の為に寂しいけど、相手にも私の意図が伝わるかもしれない申し訳なさもあるけど、ブロック解除して他人になる決断力も欲しいです。繋がったままでいるか、ブロック解除して他人に戻るか、悩んでいます。1不妊治療が辛く死にたい不妊治療(顕微受精)をしています。精神的にも身体的にも辛く、死にたい気持ちが強くなっています。私は治療してまで子供が欲しいとは思っておらず、治療が本当に辛い状態です。主人は家事も料理もしてくれて、環境としては恵まれていると思っています。主人には一度メールで気持ちを話しましたが、「少し考えさせて」と言われてから私の気持ちに応えてくれていません。代わりに顕正会を紹介してくれました。死にたい気持ちは日に日に強くなっていきます。今の自分の気持ちがもう良く分かりませんが死にたい気持ちだけはハッキリしています。こんな状態で生きていくのが辛いです。したらいいでしょうか。初めまして、今年で30歳になるりんごです。質問で文章が長文な上に読みにくいです。