彼の好む物に便乗するのが私です。デート先はアウディの試乗会。車好きの方の気持ちが良く解かりました。頭だけでは理解できないようですね。彼のよしとするものに便乗した数は知れず・・・バイクもそうです。お互いがお互いにとって「keyman」であると思っているところでしょうかねぇ。声を上げるほどwこんなとこで、そんなデカい声で騒がなくたって・・・(ーー;)っても、特に隠し通す気もないから、かつてどこかしらのレスでは何度か触れたけどね。私は天才なんだと思うんです。?「私の価値観はこうです」とは、なかなか説明できるものでは。彼のよしとするものに便乗した数は知れず・・・バイクもそうです。ZX-10Rを買いました。借りて乗ってみたが、どうも久々の大型はスイスイと走らせるには腰を痛めそうでコワくて、大通りをドゥドゥドゥ〜ン!とは・・・できなかった。(T_T)だいいち、立ちゴケしそうだったし。(-_-;)カッコつけるより、交通事故は避けて身の安全が第一。カッコつかなくてもいい!それがわたしの価値観の一つにもなってる今日このごろ。[ID:v7zrgS94]レスありがとうございます。なんだか色々とぶっちゃけ打ち明けてもらっちゃって、申し訳ないなぁと感じなくもないが、まあ〜強いて言えばそれなりに普通に聞ける普通の話でもあって、この普通ってのがけっこう重要。意外に普通に素直に聞けず、猜疑心が湧いてツッコミ入れたくなるのも恋愛相談投稿には少なくなかったりなんかして。結局は、「気持ちのすれ違い」を、「価値観の不一致」という言葉で表すしかなかったって事です。その「すれ違い」ってのは理屈じゃないから簡単に説明できない、だから「価値観の不一致」でまとめちゃう。風に、「それでいいんだ」と常に盲信しちゃうのも良くないと思うのね。若い人は、こう言ってはアレだけど、あまり深く考えず、ある種の流行の言い回しで括って語る傾向があり、なのでツッコミを入れると矛盾したりボロが出たり。脳ミソを苦しめて悩まないと。「悩みがあります」と投稿する前の、まずできるだけ考えて自省したりの段階でおもいっきり悩まないと。気持ちのすれ違いは理屈じゃないように見えて、やはり何かしら理屈か理由なりはあるんだよね。元はアーだコーダと「好き」の理由を叫んでたんだから。オトナは考え抜くし、考え抜けばなんとなーくでも人の心理の機微だとか反省点だとか、将来の相手に備えてのコツだとか、多少は身につく。今どきの打たれ弱い若い人達の「逃げ」のようにさえ感じられる。メシ食おう!となって、俺はカレーが食いたい、私はラーメン食べたいと。そんな「すれ違い」でも、態度や言葉の応酬次第では大喧嘩になる。大喧嘩になってプイと別れて帰って、メールを無視したりまたはメールで悪態を重ねたり。そこまでなっちゃってから、「価値観の不一致」で別れ話になってますと。本末転倒で一気に「価値観の不一致」ですとのたまわっちゃう。いう恋愛風景も・・・、「時代」なのかねぇ。[ID:v7zrgS94]レスをありがとうございます。趣味は合わないものもありますが、あっているものの方が多いです。今ふっと思い浮かんだのですが、趣味が合うから親しくなって進展したというよりも、元々が趣味の関係で知り合った相手の場合もあるし、だから結果として当然趣味は同じであるに過ぎないということはあり得ますね。趣味など同じでなくても、相性が合えば順調な進展はあるはずだと。それだけではないけれど、それは大きいとは思います。趣味や価値観が合わないことからくる衝突やストレスは生まれませんので。衝突からくるストレスの恐れですか、なるほど。そこまで衝突、対立するほどの価値観の違いがある者同士なら、おそらく付き合える期間にさえ限度が生じるでしょうね。互いに、とうてい結婚など考えられるところまで至らないだろうと思う。それにまた、カイトさんご夫婦は趣味や価値観が似てるからこそうまくやれているのだとまでは言い切らないご様子なので、やはり価値観や趣味は合えば合ったでそれなりに楽しいだろうから合うに越したことはないが、やはり僕は思うように、価値観や趣味の一致は恋愛や結婚の絶対的な「必要条件」ではないと。それは一つ、言えるってことですね。[ID:2U3gkvLd]■No11377に返信(おやまあさんの記事)返信、ありがとうございます。結果として当然趣味は同じであるに過ぎないということはあり得ますね。いう可能性もありますね。趣味のサークルで出会ったカップルとかだと特にそれに当たりますよね。趣味など同じでなくても、相性が合えば順調な進展はあるはずだと。趣味だけがすべてではありませんからね。趣味より相性のほうが重要かもしれません。>>>それだけではないけれど、それは大きいとは思います。>>趣味や価値観が合わないことからくる衝突やストレスは生まれませんので。衝突からくるストレスの恐れですか、なるほど。いえ、「衝突やストレス」です。趣味が合わなかったり、理解してもらえなかった場合、衝突しないにしても、ストレスをためる可能性はありますからね。ストレスをためないために、言い合って衝突することもあれば、衝突してストレスもためる場合もあるでしょう。それが少なくなると思うのです。付き合える期間にさえ限度が生じるでしょうね。互いに、とうてい結婚など考えられるところまで至らないだろうと思う。その可能性が高いと思いますが、そうだとも言い切れませんよね?結婚してからわかる部分もありますから(苦笑)。趣味は合えば合ったでそれなりに楽しいだろうから合うに越したことはないが、ええ、そのとおりだと思います。絶対的な「必要条件」ではないと。それは一つ、言えるってことですね。そもそも”絶対的な必要条件"ってあるんでしょうかね?と思ってしまいます。付き合いかたや、相手の選び方って人それぞれですから。おやまあさんはそう思われても、ある人にとってこれははずせない条件である可能性もありますから。「私の価値観はこうです」とは、なかなか説明できるものでは。あれから考えていたんですけどね。長いこと煮込んで出来上がってくるものかなぁと思います。その味も変わってきますわなぁ。美味しいと大絶賛か!その人の舌によりけり。箸をつけない大人もいます・・・私です。「価値観鍋」は誰と食べる?独りもいいかも。大勢で囲む合宿風もいいかも。・・・「また?」「今日も?」「ずっとじゃん」「飽きた」「鍋嫌い」な〜〜んてことになってしまうかもしれませんね。ヤツは「ワシ」って言わないんですよ。広島の若い世代はもう使わないんだと思ってました。口が裂けても使いたくないらいしいです。えぇ言葉じゃのう」って。29歳です)「色々」とは種類が多い様。年齢を超えて万人に通じる言葉はありますまい。色で表現するところがなんとも日本らしい。季節が多い色彩豊かな国ならではの言葉である。いう説明を受けました。日本語は単語が多いですよね。脳みそと豊富な単語と「感性」をふんだんに取り入れたいものですなぁ。[ID:iJ9ywO4v]皆様、はじめまして。こちらの掲示板もよく拝見していますが、どうも私は皆様ほど弁の立つものではないので傍観者に徹していたんです。したら、この度面白そうな議題があがっていたので参加してみることにしました。確かにその通りなんだけどとても曖昧。曖昧なのに皆一つの真理であるかのように使いまわすのは何故か。その答えは上記なような状態の時、両者の間に何が起きているのかを考えることにあると私は思うんです。何が起きているのか?それは自己開示と受容・否認だと思うんです。簡単にいうと一方の言動について、もう一方が受け入れているか・いないかだと思うんです。一方は自分のままでいれて、もう一方も相手の言動を気にすることなく自分らしくいれる状態。ない時もあるでしょうが、そういった状態の割合が多ければ統合的に捉えて、この人とは過ごしやすいと感じるようになる。それが価値観が合う、気が合うということだと思うんです。ここで大切なのは「一緒」ではなくて「受容」だということ。「朝ごはんは食べる」と考えている人と、「朝ごはんはいらない」と考えている人。両者の価値観は全く違う。共存することはできる。片方は食べればいいし、片方は食べなければいい。食べたくなったら、事前に言っておくか自分で作るかのルールを決めておけばいい。それでお互い過ごしやすくなる。ここで自分の価値観に囚われて相手を否認しだすと関係がおかしくなる。「朝をしっかり食べないと頭が働かないじゃないでしょ!」とか「欲しくないものを無理して食べる方が精神的に不健康だ!」などといった不毛な争いになる。欲しければ食べればいいし、欲しくなければ食べなければいい。それだけでは片付けられない時もある。片方が「ごはん派」でもう一方が「パン派」の時だ。こんな時はお互いが好きなようにとはいかない。いかないこともないが、やはり財政面・効率面でかなりの無駄が出る。いう時は協議しなければならない。財政面・効率面に無駄が生じることをどう思うのか協議しなければならない。問題を共有していなければ話し合いにもならないからだ。一週間ごとにパンと御飯を切り替えるといった工夫をすればいいのである。お互いは一週間は我慢しなくてはならない。それは自分が次週望むものを食べるための、お互いの関係を円滑に進めるための必要な我慢である。我慢はよくないといった風潮が世に蔓延しているが、やはり必要な我慢はどんどんすべきである。片方が無駄が生じると感じ、もう一方がそんなことはどうでもよく俺は好きなものを食べると感じるならばどうするか?この場合はもう一つ大きな枠組みから物事を協議しなければならない。自分の愛するパートナーが、自分との関係の上で問題を感じているということをどう思うのか?ということを。その上でお互いが必要な我慢を決める必要がある。そんなことはどうでもよいというのなら別れるしかない。自分と相手、両者が快適に過ごしたいから関係を作る必要性があるのであって、自分だけがよいのであれば一人でいれば良いのである。いえ何も結論を急く必要はないわけで、両者が合意できないときは一度合意できないことに合意すればよいのである。私とあなたは一緒い快適に過ごしたいのだが、この点については同意できないと。同意できない点は深く掘り下げていくか、相手の立場をお試し体験してみるなどの歩み寄れる素地を探して工夫してみることである。大切なことは互いが快適に過ごすことなのだから。関係というものは、自分がどれだけ出せて、相手を自分の無理のない範囲でどれだけ受け入れるかにかかっているのだと思います。今の世にはそれが足りない。愛すらも3分以内に出来上がらなければポイだ。人間が生きるということをもう一度見つめなおす時期がきているのかもしれませんね。文体が偉そうな言い回しになっていて、ご覧になられた方に不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ないです。>>このトピックに書きこむ入力内容にタグは利用できません。他人を中傷する記事は管理者の判断で予告無く削除されます。半角カナは使用しないでください。文字化けの原因になります。名前、コメントは必須記入項目です。記入漏れはエラーになります。入力内容の一部は、次回投稿時の手間を省くためブラウザに記録されます。削除キーを覚えておくと、自分の記事の編集・削除ができます。URLは自動的にリンクされます。記事No123の記事リンクになります(指定表示)。記事リンクになります(複数表示)。記事リンクになります(連続表示)。トピックを作成した時の削除キーでのみ返信ができます。こちらの掲示板もよく拝見していますが、どうも私は皆様ほど弁の立つものではないので傍観者に徹していたんです。したら、この度面白そうな議題があがっていたので参加してみることにしました。確かにその通りなんだけどとても曖昧。曖昧なのに皆一つの真理であるかのように使いまわすのは何故か。その答えは上記なような状態の時、両者の間に何が起きているのかを考えることにあると私は思うんです。何が起きているのか?それは自己開示と受容・否認だと思うんです。簡単にいうと一方の言動について、もう一方が受け入れているか・いないかだと思うんです。一方は自分のままでいれて、もう一方も相手の言動を気にすることなく自分らしくいれる状態。ない時もあるでしょうが、そういった状態の割合が多ければ統合的に捉えて、この人とは過ごしやすいと感じるようになる。それが価値観が合う、気が合うということだと思うんです。ここで大切なのは「一緒」ではなくて「受容」だということ。「朝ごはんは食べる」と考えている人と、「朝ごはんはいらない」と考えている人。両者の価値観は全く違う。共存することはできる。片方は食べればいいし、片方は食べなければいい。食べたくなったら、事前に言っておくか自分で作るかのルールを決めておけばいい。それでお互い過ごしやすくなる。ここで自分の価値観に囚われて相手を否認しだすと関係がおかしくなる。「朝をしっかり食べないと頭が働かないじゃないでしょ!」とか「欲しくないものを無理して食べる方が精神的に不健康だ!」などといった不毛な争いになる。欲しければ食べればいいし、欲しくなければ食べなければいい。それだけでは片付けられない時もある。片方が「ごはん派」でもう一方が「パン派」の時だ。こんな時はお互いが好きなようにとはいかない。いかないこともないが、やはり財政面・効率面でかなりの無駄が出る。いう時は協議しなければならない。財政面・効率面に無駄が生じることをどう思うのか協議しなければならない。問題を共有していなければ話し合いにもならないからだ。一週間ごとにパンと御飯を切り替えるといった工夫をすればいいのである。お互いは一週間は我慢しなくてはならない。それは自分が次週望むものを食べるための、お互いの関係を円滑に進めるための必要な我慢である。我慢はよくないといった風潮が世に蔓延しているが、やはり必要な我慢はどんどんすべきである。この場合はもう一つ大きな枠組みから物事を協議しなければならない。自分の愛するパートナーが、自分との関係の上で問題を感じているということをどう思うのか?ということを。その上でお互いが必要な我慢を決める必要がある。そんなことはどうでもよいというのなら別れるしかない。自分と相手、両者が快適に過ごしたいから関係を作る必要性があるのであって、自分だけがよいのであれば一人でいれば良いのである。いえ何も結論を急く必要はないわけで、両者が合意できないときは一度合意できないことに合意すればよいのである。私とあなたは一緒い快適に過ごしたいのだが、この点については同意できないと。同意できない点は深く掘り下げていくか、相手の立場をお試し体験してみるなどの歩み寄れる素地を探して工夫してみることである。大切なことは互いが快適に過ごすことなのだから。関係というものは、自分がどれだけ出せて、相手を自分の無理のない範囲でどれだけ受け入れるかにかかっているのだと思います。今の世にはそれが足りない。愛すらも3分以内に出来上がらなければポイだ。人間が生きるということをもう一度見つめなおす時期がきているのかもしれませんね。文体が偉そうな言い回しになっていて、ご覧になられた方に不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ないです。