私の心はそんなに強くなくて。希望が外れて泣く子を見る度、どこにもぶつけられない自分への不甲斐なさと無力さでいっぱいで。ほかに方法があったのかもしれない。そんな、何の役にも立たない自分が悔しくて。貴方のせいじゃない、って周りの人は言うけれど、それでも私は自分を許すことは出来ない。病気なのかもしれない。感覚が麻痺したおかしい奴なんだろう、きっと。そんなことを思っていると、体調を崩してしまった。すごい発熱してるって。そんな時、私でも気づかなかったのに、ある一人の子が私の心の限界に気づいた。大丈夫?なにか抱えてるんじゃないの?って。ああ、この人は今私に手を差し伸べてくれているんだ、って。親友として、この手を取るべきであるということも十分わかっていた。私は何故かその差し伸べられた手に気付かないふりをした。素直に助けてもらえばいいのに、って自分でも思う。私はいつの間にか、「助けて」が言えない人間になってしまっていたみたいだ。私は助けて欲しいのに、私の中にいる私じゃない何かが、そう口を動かした、そんな感覚だった。心配されたくなかった。人に弱みを見せたくないんだろうか。人に頼ることが嫌いなんだろうか。その人自体もイザコザの渦中にいるから、余計な負担をかけたくないという思いもあったのかもしれない。一つだけ言わせて欲しい。手を差し伸べてくれたその時、私は本当に救われた気がした。思ってくれたその心が本当に嬉しかった。泣くほど温かくて嬉しかったんだよ。