虚しい私の家庭は母子家庭で、母からネグレクト(育児放棄)を受けて育ちました。私には兄と弟がいるのですが、双方に軽い知能の発達障害があります。母は小さい頃から私にだけ塾に通わせ、あなたは良い学校へ行かないといけないんだと言い聞かせられ、「あなたがしっかりしないと、兄弟はどうなるの?」と、全ての責任は私にあるような口調で勉強を強要させられました。掃除をしない家は小さい頃からゴミ屋敷で、ご飯も作れるような台所ではありません。小学校のころから学校が終わり、塾が終わり、帰ってくると夕ご飯はなく、コンビニでお弁当を買いますゴミ屋敷なので、ノートを広げられるような机も部屋もなく、勉強は図書館や、テスト期間は庭のコンクリートに下敷きを広げました。テストではそれなりに良い成績をとれていましたが、それでも母から認めて貰えることはなく凡ミスをしている箇所、足りない箇所を指摘されるだけでした。小学生のころから中学生までいじめを受けていましたが、母に心配をかけたくないと言うことは出来ませんでした。中学生の時、ふと自分はなんの為に勉強をしているのか分からなくなり、これまでの疲労感だけがどっとのし掛かった気持ちになりました。考えてから勉強ができなくなりました。学校に行けなくなってしまいました。母も、兄弟も、「クズ」「お前は勉強しないなら生きてる意味がない」と、毎日のように言われました。何とも言えない壁を感じてしまいます。お正月ですが、独りきりでいるとどうも暗くなってしまいます。本音で話せるような人もいず、楽しみもこの先の希望もありません。頑張ったって報われない、と思ってしまいます。それでも、生きていたいと思います。できれば明るく生きたいなと、漠然と思います毎日を少しだけでも明るくできる心がけを教えて頂けたら嬉しいです。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。それ以上自分をイジメなくてよいあなたが落ち込む原因は確かにそういったことに行きつくことはあるでしょう。そとに原因を求めて、それを無くすというスタンスで解決するのはあまり良い解決法とは言えないと思います。誰かを責めても変わりません。過去を取り扱ってもそれは今の目の前の事ではありません。過去はあるかのように思えるでしょうが、今のあなたの目玉は目前を相手にしています。人から言われた暴力的な言葉を何度もリフレインさせて、何度も何度も苦しむのはやめましょう。それは情報の世界です。あなたが苦しんでいるのはいつも脳内情報の世界です。肉眼や耳が効いている、現実の世界は、いつでも、それ、そこです。あなたの思いを加える前に、元から、いつでも、いつでもあなたの側にいてくれる真実です。それを如来とか、真実とかいうのです。いつでも来っているが如く、去るが如くの一期一会です。あなたはもう過去のものは取り返せない。心はいつも新しく生まれている。今をのみ相手にしましょう。先の事は頭では描けるけど、いまだ来ていません。今のことを親しむのが人間の誰でもの真実です。私が過去にアホだと言われたとします。それを今でも「アホなんだ」と思い続けて、そのアホという言葉に苦しむべきではないと思うのです。アホという言葉はただの言葉。自分の実質は、今を新たに歩んでいる。拭わなくていいのです。拭うものなどないのですから。あるかのように思っているだけ。それを認めているからいけない。相手にしているものが雲の様な、自分んが作り出している情報、モヤモヤの方を相手にしている。正月でありながらそっちのモヤモヤは絵に描いた餅。リアル餅は焼けたら柔らかいうちに食べんと固くなってしまう。いう生きた現実の方を相手にしましょう。自分の一念のモヤモヤ発生以前の実物を相手にしましょう。毎週日曜3時より...人生のアドベンチャーを楽しむシリアなど海外では、内戦やテロリストのせいで祖国を追われ難民となり、身内もいない外国に逃げている子供達も多いのです。日本でいると、周りの日本人とばかり比べてしまいますが、実は、日本で住めるだけでもかなりラッキーで恵まれた環境なのです。水道の水をダイレクトに飲める国も少ないでしょう。ご兄弟の中であなたが健常者であることも、恵まれているのかもしれません。お母さんのネグレクトの背景には、障害のあるお兄さんの子育てを独りで抱えこんでしまって燃え尽きた可能性もあります。色んなことが複雑にからみあって、いろんな不幸が襲ってくる人生ですが、できることはたくさんある、まだまだ色んなものになれる、と思います。障害者の方でも、NPO法人を立ち上げて他人を支援している人もいます。身体ひとつから始めても、色んなものを作り出せるのが、人生のアドベンチャーです。人生の充実とは何か教えてください。満たされない...なんでもそれくらいが丁度いいのかと思っています。毎日仕事をし、祈り、写経し、寄付をし...私だけの喜びを増やしています。その喜びは私のエゴであって、そのエゴを脱却した先の本当の利他を体験したいと思いました。私が生きるということで誰かに必ず助けていただいてる部分があります。仕事をし、祈れたり写経できたり、寄付をできたりする自分であるために、誰かがどこかで支えてくれたりと思うと、自分のエゴのために申し訳ない気持ちで苦しくなります。いって死を選ぶこともできません。1慢性的に空しくなる人向けの教えを知りたいこんにちは、質問失礼致します。タイトルの通りですが、私は慢性的に些細なことで切なくなったり空しくなったりします。そんなことがないのは分かっているのですが、一度思ってしまうとその時はその考えから抜けられず、それが慢性化した今、平常時での自分を愛する力が人より劣っているように感じます。自分より優秀な人しかいないという考えは、私の首を絞めています。生きるためのあらゆる気力をそいでいるように感じます。嫌な考えが頭によぎるとき、なるだけ考えないようにとするのですが、なかなか気がそれず苦しみます。1時折、どうしようもない喪失感に襲われますはじめて質問させていただきます。現在大学の3回生で、両親の支援のもと一人暮らしをしています。一人暮らしを始めてから...というわけではなく幼い頃からの悩みなのですが、タイトル通り、時折どうしようもない喪失感に襲われます。喪失感、というより「私なんかがこの場にいてはいけない!!」という強迫観念のようなものでしょうか。友達と話している最中、1人でご飯を食べている時、買い物途中...特定の場所や時間、相手とではなく、無作為にそういう考えが頭の中を支配し、胸の中が悲しさでいっぱいになります。学校の心理カウンセラーの方にも話を聞いてもらいましたが、2回ほど通って「まあ、大丈夫でしょう。生活に支障をきたしているわけでもないし...」ということで打ち切られました。この言いようのない感覚とどう向き合っていけばいいのかわかりません。わたしはここにいて良いのでしょうか。1執着を捨てすぎて自殺意欲が促進こちらで色々アドバイスを頂き執着を捨てる事にしました。心はあまり楽にならないですが続けています。いろんな事を諦めるたびに人生生まれつき決まってるんだなと確信したと同時に、殆ど諦める人生に何の意味があるんだと思いました。それから殆ど生きる意味が皆無だという事を科学的に物理学、生物学の知見から考え自殺意欲が促進するようになりました。2周りと比べて虚しくなります。自分と周りの人を比べて虚しくなります。現在25歳なのですが私の同級生は大手に入って安定した生活を送り仕事もバリバリこなしたりプライベートも充実しています。それに比べて私はブラック企業で働き給料も低いです。私は頭も悪いのでその同級生と比べてもしょうがないし自分の理想に追いつけないのは自分の努力と実力不足だと分かっているのですがその人たちと比べて悔しくなります。自分もブラック企業だけど仕事は頑張ってます。その人たちの方が仕事を任され新卒採用サイトで先輩社員として紹介されてたりするのを見ると自分と頑張ってるレベルが違う。母親にも同級生の話をされてあの子はすごいね、あなたはどうしてこうなったの?と言われるとすごく辛くて両親にこんな自分で申し訳なくなります。今現在の環境は自分が選んだ道だと分かっているのですが自分の実力も努力も追いついてないのに理想を追いすぎて周りが成功してるとすごく虚しくなります。周りと比べて虚しくなるとき、どうしようもならない理想を追いすぎて絶対に叶わない現実があって虚しくなるときってどうしたらいいのでしょうか。1朝起きるのがつらいですとにかく毎日朝起きるのがつらいです。毎朝、一生寝ていたいと思ってしまいます。休みの日になると夕方近くまで寝てしまい、何もできずに1日が終わってしまうことに悔いを感じています。本当は、勉強とか運動とかしたり、外に出て色んな人と出会いたいと思っているのに、体が動きません。このまま歳をとってしまうのが怖いです。1満たされるとはどういうことですか?私は全てを失いました。夢も希望も愛するものも全て失いました。一瞬楽しいことがあってもまたすぐに虚無が私を取り囲みます。美しいものを全て失って、嫉妬や欲ばかり詰まったこの命。私の人生は五年前にすでに終わってしまった。それからの人生は意味の無い後日談のようなものです。こんな無意味なことは。