yoyogikoenのブログスマートフォン用の表示で見るyoyogikoenのブログ2017-01-29自分の嫌なところどんなに腹が立って腸煮えくり返っても、悲しみに打ち潰されそうで辛くても、何故だか感情的に相手に言い返すことができない。感情的に腹立つことを言われたとしても、私も同じ様に相手に対して感情的な暴言を吐くことができず、陰湿な嫌がらせのようなことで些細な抵抗をしてしまう。腹立たしくて言い返したいような思いを自分の中に押し殺す。心の中では酷い言葉を相手に投げ付ける。陰険な自分に嫌が指す。全部投げ出してしまえたら、どんなに楽だろうか、と思いつつも、きっと寂しいだろうなとも思う。経つと、もはや相手がどうのこうのではなく、どうして私は言えないんだろうと、悲しくなってくる。そこに相手への腹立たしさはもうない。いつもいつも小さな抵抗だけで、言葉をぶちかましてやれない自分の小ささというか、情けなさ、そういうことを考えてると、自分が嫌で涙が出てくる。相手が怒り狂って反論されるのが怖い、ただの小心者なの?言い争いになっても、エネルギー使い果たして疲れるだけで何も解決しないし、醜い言葉で言い争いをしてしまったという、悲しい事実だけ残るから、その事実に絶望したくないって思ってるの?自分の口から醜い言葉が出ることが、どうしても許せないの?私は良い子で居なきゃいけない、そんな醜いことなんて口に出してはいけない...っていう思いに縛られてるの?結局、相手に嫌われるのが怖いの?捨てられるのが怖いの?こういう風に悩んで沈んでいると、メンタル完全に治す前に子供つくって大丈夫だったの?先に自分のこと治してからの方が良かったんじゃないの?って、産休前に上司に酷い言葉言われたことを思い出してしまう。横になっていても身体に力が入って、全く休まらない。子育て奮闘記37子育て奮闘記36子育て奮闘記35子育て奮闘記34子育て奮闘記33月別アーカイブはてなブログをはじめよう!yoyogikoenさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。