頭、冴えてるじゃないか。今度は相手、犬じゃない。今、狂っていようと、人間だ。自我の在処を、意思を確認しなきゃならない。腕の中の母親に、声をかける。「すぐそばに、交番があります。そこへあなた方親子を連れて行こうと思う。泣き濡れて、目は血走ってはいるけれど、みなりも悪くないし、この辺りの住人だとすれば、金持ちであるのかも知れない。事情を尋ねることは出来ない。「近所の方ですか?」という質問は、「ご主人は?」や、「同居してる他のひとは?」と同じであり、そんな風に質問を始めれば「こういうことは頻繁に?」、「他にお子さんは?」という長い、彼女の苦痛を語る旅路になりかねない。いう状態の女性の、そんな身の上話を聞くという、生活の蹂躙を、刹那主義的な救済の光を担うに私は相応しくない。夫がいるならそのもとへ。同居の父母でもいるなら、そのもとへ。それが分別というものだ。それを訊ねることができない。私には、己の価値観と美意識とを、自然にたとえ一瞬でも好意を抱いたひとに押しつける悪癖があって、好意を抱けぬ者は無視する、愛おしい者には、瞬間に全霊を捧げる(依存?)という、ひどい悪癖があって、そんな自覚があるものだから、なのに、ああ、不思議だ。私はまだ良識人ぶって、このひとに、夫か父母かほんとに信頼できる友人か、誰か今この状況を一番によい方法で、解決できる相手がいるのなら、今すぐに、必ず正確にそのひとに電話するよう、彼女を説得した。子供の抱きしめ方がわからなかった。今にして思えば、ただ腰を屈めて、そっと握った手を引き寄せてやるだけでよかったのだろうが、その時には、子供はあんまり小さすぎて、果たして巨漢の私にどう抱いてやったらいいものか、考えがつかなかった。それで、仕方なしに、ずっと左手で母親の細い手首を握り、右手に少女の手を握り、気象学だか創造主だか、どちらのいたずらか知らないが、またしても雪の夜に、港のそばの高台の、暗がりの中に、ただじっと、月極駐車場のブロック塀に、己の鼻の当たるほどに近づいて、私は佇んでいた。女の子に大怪我の気配は無いようだった。この小さなレディの一見、茫然自失の瞳、真実には麻痺の、その瞳から、どうやら今夜の如き彼女の母の振る舞いは、一度や二度のことではなさそうだった。小さな手のひら握りしめて、ただじっと、彼女の母の携帯電話で連絡してくれた先の、相手の迎えを待つほかになかった。女は少し正気に戻り始めたようで「ごめんなさい。今、湯河原だそうですから、この時間でも、二時間はかかると思います。家は、すぐそこですから、ええ、本当にご迷惑をおかけして...。できればお家に戻りたいんです。この子のこと、いたわってあげなきゃいけません。暖かくして、少しでも母親らしく、この子の父親の迎えの来るまで、励ましてあげなきゃいけません。「ごめんなさい、本当にごめんなさい。私は全くの独断で、これはまずいと思った。見ず知らずの女の、極限に近い精神の状態にまで、私の経験と価値観を押しつける。永久に誰も、他人を尊重できない。「寒いなら、私の上着をあげます。二時間くらい、どうってことない。上着はお子さんにやることにして、あなたは大人なんだから、なに、わたしは体温、高いタチなんです。彼女は大いに泣き出した。私には彼女に語るべき言葉も無ければ、励ましをする資格もない。少なくとも、この瞬間に、自己主張をする傲慢だけは、避けうるだけの良識(?)を、強さを持っていた。苦しい、のは、己の中で飼い慣らせ。継続の努力、不屈の闘志、無くとも僅かにこの瞬間のみは、耐えねばならん。アーニー、いんや、キタカタ先生。生活の欲も、食欲も性欲も、失ったというより、私には全然最初からなかったようです。私はかたわの雄で、今はただ一分でも長く生き延びて、一円でも多く借金を返す、そんな目的の為に生きている、ほんとに間抜けな浮浪者に過ぎません。いや、永久にそうでしょう。己を吐露して胸襟開かず(人々は私が”化ける”と言った。私の本性の醜く退屈で、ひとによっては衝撃的なのは、魅力とはいえまい。