のりたまふりかけ、カレーみたいなものです。ふりかけやカレーかける前の自分に目覚めてください。生きていく上で大切なこと。DISCOVER私的な情や思いの覆い、負いを外しましょう(._.)カバー(覆い)をDIS(外す)のです。するとカレーやふりかけで覆われる前の自分をDISCOVER「発見」することができるのです。エースという言葉や重い思いというカレーやふりかけをご飯にかけられる前の真っ白なご飯=自分を取り戻すのです。私のひいじいちゃんの丹下D平さんという方は育てていたボクサーがもともと落ちこぼれだったそうです。なんどもくじけそうになったそうです。お互い何度も立ち上がってエースになりました。「断つんだ情!」彼らは、自分が負けそうになった時、現われてくる怨念にも似た気持ちに素直に向き合った時、それは全部自分の中の思いの幻、私情であることに気が付きました。その選手(たしか矢吹さんとか言ったかな?)が世界チャンプ、エースのホセ・カレーライスという人と戦ってやぶれました。負けたのにとても満足そうだったと言います。彼は自分をやり切った、出し切ったと言ったそうです。自分の影、思いというカレーをかける前の自分に出逢えたからです。自分の思いに打ち克ったのです。私もこのhasunohaでの回答は自分の持っているものしか提供できません。自分を出し切って、人の言葉や思いに被せられないようになって下さい。毎週日曜3時より...おはようございます。エースという言葉で思い浮かべるのは野球のピッチャーです。以前は最初から最後までやり抜く印象がありましたが最近は違います。先発ー中継ぎー抑えと役割分担の中でチームが結果を残すように務める。エースがひとりで抱え込むより、それぞれの役割を尊重する。そんなことが多いです。ピッチャーも休むことなく投げ続けたら、怪我します。アナウンサーも無理したらノドを痛めます。ピッチャーも投げたらアイシング。アナウンサーもマスクやネックウォーマーで、ノドのケアを大切にしています。それは、エースじゃない人でも行う給料もらうプロ意識の問題です。疲れを残さないために日々のケアやコンディションを整える。人から見えない地味なところでも、身体をいたわって、誠実な仕事をするためにコンディションを整える。エースとして、プロとして続けられる秘訣としての意志の強さは確かに必要かもしれないです。前上司があなたにかけていた願い。生きたかったかもしれないアナウンサーさんの願いを大事にしてください。私のスレに来たらスルーします「人生・生きるのに疲れました」問答一覧すぐ自分に癇癪を起こすのをやめたい自分が出来ないことがあるとすぐ(自分に対して)癇癪を起こします。自分は何をやってもダメだ、そもそも頭も性格も悪いし、良いところなんて一つもないし生きてる意味もないと思います。考えてしまうことは生産性の低下につながるので良くないと自分でも分かっているのに辞められません。全人類の中で自分が一番ダメなんじゃないかと思います。昔親にテストで悪い点を取ったときに「次に頑張るよ」と言ったら「お前は学習能力がないから何をやっても無駄」と言われたことや、勉強疲れで落とし物をたくさんしていた時に言われた「お前は一生そうやって損して生きてくんだね」と言う言葉を思い出して涙が出ます。昔のことなのにいまだに思い出して泣いている自分がおかしいと思います。その時の言葉を心のどこかで信じてしまっていて、自分は不要な存在だと感じます。親も弾みで言ったのだから許してあげないとと思うのに傷つくのがやめられなくて最低です。他人に対してはあいつは全然ダメだなんて思ったりしません。自己肯定感が低いです。自分の好きなところを探そうと思ったけど失敗したし、好きなことを考えて気を逸らすのにも失敗してしまいました。1人生に疲れました、はじめまして。私は仏教に興味があり、仏様の教えを知りたいため、書き込ませていただいております。私はバブル世代の両親を持っています。昔から、多くのことで自分たちの思い通りにならなないと、殴る、蹴るという暴行を加えられてました。子供の頃は学校でも激しくいじめも受けていました。そのため、いじめっこたちと袂を分かつため、中学受験をすることになりました。家族は、もしも満足する成績でなければ、ペンで体を刺されたり、教科書や辞書で殴られ、口や目から出血、内出血したことも何度もあります。体に、鉛筆の芯や傷跡が10年たった今でもまだ残っています。最近では、自動車教習所に無理やり私の奨学金で入会させられました。私は片道2時間かけて、国公立の理系大学に入っています。毎日のように大量の課題が課され、自身の食費や交通費、そして学費などを工面するために塾講師のバイトもしております。残された時間は、ほとんどと言っていいほどないです。空き時間を見つけて、自分がやりたい仕事や、資格の勉強のために時間を費やしていました。反発すると、父は必ず母の味方をし、「人のせいにするな。誰もやってなんて頼んでない」と言います。正論を言っても、最後は、学費や家から追い出すことを盾にされ、反論もできません。ただでさえ少ない時間です。やりたいことも、そのために立てていた計画も全て水疱に帰してしまいました。現在、母は治療法のない難病に犯されています。親ということで見捨てるに見捨てられず、同居しています。鬱病も発症しているそうで、泣く母を仕事の父に代わり毎日のように私が慰めています。私は、そんなに悪いことをしたのでしょうか。自分に暴行を加え続けた人を慰め続けている。わたしは、何か間違っているのでしょうか。人に可能な限り手助けをしてきたつもりです。両親のため、学費も医療費も自分で負担しています。人にたくさんのものを与えるために人が嫌がることもたくさんしてきました。わたしの、何がいけなかったのでしょうか。1どのように考えて生きていけばいいのか私は友達もいます、家族もいます。いつも孤独に感じてしまいます。信頼できているようで他人を信頼していない自分がいて距離が近くなりすぎないように薄い壁のようなものを作ってしまいます。何が原因かと思った時に高校生の時1番信頼していた友人に裏切られたと思うようなことがありました。大雑把にまとめると、その信頼していた友人にお金を盗まれるという出来事がありました。1度目は確信がなかったのでわたしが無くしたのだろうと考えていましたが2度目は確信的にその子に盗まれたので問いただしたところそうだと認め、お金を返してもらいました。その時、私は怒るのでは無く説得してもしまた盗みたくなるようならその時は2人で解決していこうとなってそれ以降その子はお金を盗んでいません。その子の家に泊まりに行った時iPhoneのイヤホンを自分のものと交換されたことにきづきました。気づいた要因はいくつかあるのですが、とった所を見たわけじゃなかったので問いただしませんでした。私はその時から多分ですが他人と深入りしたくないと思っています。お金を盗まれたことよりも、私がお金をなくして困っている時に大丈夫?と言われたことに対して怖くも悲しくもありました。盗んだのは自分だとわかっているのに心配しているように見せる言葉が怖かったです。その子とは今でも友達で私の中で1番近い存在です。性格が真逆だからこそお互い仲良くできたとこもありますがその分よくぶつかります。仲が良いのかわからなくなってしまい少し距離をおいています。私は友達が少ないので一人一人を大切にしていきたいと思っていますが人との関わりに少し疲れてきていて少しの間いえにこもっていました。元気になったり鬱のように沈んで死にたいとまで思ったり、自分がよくわかりません。今後どうしたら良いのか分からずただただ悩んでいます。長文になりましたが読んでアドバイスを頂けると幸いです。