恋する気持ちに正直に、ひたむきに、時に愚かとさえ思えるほどに、恋に突き動かされて生きることのできる人を、私は近くでみつめることなんてできない。いつだって「他の事も考えずに色恋沙汰ばかり。他人がどう思うかなんて考えちゃくれないんだわ。」なんて決めつけて、自分は遠くから達観してるんだって思い込んで、はじいてしまう。男がいないと生きていけないなんて馬鹿らしい。恋愛体質って理解できない。その滑稽な理由はただひとつ。”私がそれをできないから”なのでしょう。自分が誰かに傷つけられた時、その瞬間、カッとなって怒って悲しんで、そのひとを信じる事なんて出来なくなってしまう。「どうせ君はそっちを取るんでしょう。いつもは貴女が1番なんて言ってさ。私が思った通りになった。」そんな風に、私は無駄にネガティヴに考えて、過剰に反応して、自己防衛しちゃうの。あの人が全てだった...なんて思う未来は、怖くて。本当に心の底からその人に裏切られて、その人を嫌いになる未来が怖くて。愛や、恋を、私は知っているのかな。うん、こんな私でも、知っていると思う。こんな私だから知ってるものがある、とさえ、思う。自分のそばに置いておいたり、壊れないように大事にしたり、そういうのがとっても下手だ、というだけで。じゃれあいの最中、思いもよらないタイミングで噛みつかれた時、全力で振り払ってしまって、その後どうしたら良いのかわからなくなる、ってだけで。それって、私だけじゃないでしょう?みんな、そういうこと、あるんでしょう?うーん、きゅーんと、してきました。こんな事を考えるようになったのは、私の恋やら愛やらを感じ取る部分が20歳前後でようやっと目覚めて、知らない世界に怯えながらもどうにかこうにか、まず自分の足で立とうと踠いているからなのかもしれません。恋も愛も、ひとりじゃできないから、自分の足で立てたら、おぼつかない足取りでもいいから、ゆっくり歩いていかないとね。それかその前に、立てない私にひょい、と手を差し伸べてくれる人が、現れるかなぁ?んー。その始まり方は、私の防衛本能からすればとても心地よくてラクだけど、そればかりじゃダメというか...ずるいよね。それに、私達はどんな始まりだって出来るはずなのに、もったいないよね。これは恋になるかしら。これは愛になるかしら。